DnD story

Короткие истории одной партии.

В партии четверо: вор, девушка-ассасин, клирик и файтер. Файтер - огромное клыкастое и когтистое чудовище.

Партия заходит в город.

Стражник: -ОК, с людей за вход по одному золотому, с нелюдей - по десять.

Файтер: - А с вьючных животных?

Стражник (флегматично): -С говорящих - 20...

Прошли через другие ворота, файтер бежит на четвереньках, изображая бессловесное вьючное животное.

В городе девушка-ассасин решила вернуть свои деньги и стащить чужий кошелёк. Хозяин кошелька схватил её за руку и стал звать стражу. Стража спешит сквозь толпу. Файтер (ящероподобная тварь трёх метров в холке) подходит к девушке (что ему какая-то толпа!), разевает пасть во все 72 зуба, вываливает слюнявый язык, облизывается и начинает с интересом обнюхивать руку хозяина кошелька.

ДМ бросает дайсы.

ДМ: -Он тебя не замечает..

Партия поиздержалась в походе, сухпайки кончились, на одного клирика уже не хватило. Проходят мимо деревеньки. Народ при их приближении побросал орудия труда и с воплями "чудовище!" заперся за частоколом. Клирик подходит к воротам, стучит и вежливо просит их впустить. В него в ответ бросают копья, аж три штуки, причём одно пролетает мимо, другое попадает вскользь, а третий копейщик чуть не свалился с ворот сам. То есть, ополчение у них несерьёзное, а лучников нет вообще.

-Ну не хотите впускать, так перебросьте через забор мешок картошки или курицу. Мы даже заплатим.

Селяне:- 20 золотых за куру!

Файтер: -А сколько вам будет стоить ремонт ворот?

Селяне настаивают на своих 20 золотых за курицу, цену сбивать не хотят.

Файтер: -А вон там - это ваши поля? Поймите, у нас полурослик некормлен. Не дадите добром - нам придётся пойти разорять посевы.

Селяне наотрез отказываются сотрудничать и выпускают почтовых голубей, за подмогой. Файтер тут же сбивает драгоценную птицу, подбирает тушку и отдаёт клирику.

-Вот, сразу бы так! Ладно, пошли отсюда.

Партия разворачивается и уходит. Файтер напоследок оборачивается и говорит наставительно:

-А курица вам обошлась бы дешевле!

Группа читает объявление, что городу требуются охотники на крыс в канализации. За каждый хвост длиной более метра - 1 золотой, за полутораметровый - 10 золотых.

Находят вход в канализацию, он закрыт решёткой. Проверяют на ловушки, ничего не обнаруживают (ловушка была, но это выяснилось уже потом). Файтер, недолго думая, лезет перекусывать прутья. Треск, искры, вспышка, чудовище летит в одну сторону, два зуба - в другую, решётка целёхонька.

Файтер мотает башкой, подбирает сломанные зубы, выплёвывает ещё один, протягивает товарищам.

-Фиг с ними, с этими крысами. Мои клыки - ценный алхимический ингредиент, идите продайте магам.

Два сломанных клыка удалось продать как драконьи зубы, хватило и на запас лечилок, и на еду, и ещё за третий предлагали крупную сумму золотом.

Файтер: -А что, выгодное дело... Зубы за год отрастут заново. Надо будет выломать из той решётки пару прутьев и грызть их при финансовых затруднениях..

Партия оказывается на корабле-призраке, весь экипаж погиб по неизвестным пока причинам. В живых остались только навигатор и карго. Приходится распределять между собой судовые роли. Разумеется, по основным характеристикам. Капитан должен иметь высокую харизму, механик - интеллект и т.п.

Файтер: -Нет, что-то тут не так... Я понимаю, конечно, что есть разница между харизмой 4 и 12, мудростью 16 или 10... без лекаря, опять же, тоже никуда. Но почему у нас хрупкая полуэльфийка - абордажная команда, а трёхметровое чудовище - корабельный медик?!

Партия собирается сражаться с трудным противником. Торгуется с корабельным карго.

-Ой, ну я вас умоляю! Нет у меня на борту никакого неучтённого оружия! Мамой клянусь!

Файтер: -Ни за что не поверю, что у суперкарго да не припрятано что-нибудь, о чём никто не знает.

Партия: -Он не суперкарго, он просто карго.

Файтер: -Ни за что не поверю, что у карго да не припрятано что-нибудь, о чём не знает даже суперкарго!

Карго: -Ну хорошо, хорошо, уговорили! Да, у меня есть в заначке парочка неучтённых бомб...

Файтер: -Парочка? Отлично! Давайте все десять.

Все постят, а чем я хуже? Были и на моей памяти занятные моменты.

Расскажу... одну кулстори с роллки, которую я водил однажды, произошло это, кажется... в апреле примерно.

Водил я от импровизации (потому что голые рельсы - это скучно), так что могло произойти вообще что угодно, и я об этом сразу предупреждал.

Партия (Дафна - полу-гигантша-рыцарь с очень низкой интой, Ури - прист-регалия (это была там такая раса "людей сотканных из света"), Арху - фейри-маг и Август - человек-бард, ловкач и немного стелсер) как-то нашла метеорит, из которого каким-то чудом достала несколько кусков около-топовой руды. Создать что-нибудь из этой руды никто не может (никто не качал навыки для изготовления предметов... да и если бы качали, все равно бы не дотягивали, уровень маловат был), а поскольку город - далеко не столица, то и кузнецов нужного уровня там тоже нет. Итого решено было эти куски Метеоритной Руды продать. Но куда?
Тут как раз группа законтактировала с местным подпольем, черным рынком, гильдией воров, гильдией приключенцев и масонской ложей в одном лице - "Темной Таверной". Хорошо (на самом деле не очень) знакомый партии НПС - Тавернщик Джобоб, оказался как раз связным Темной Таверны, и он предложил партии открыть для них в этой самой организации что-то вроде банковской ячейки, куда они могли в любом городе что-нибудь сложить или что-нибудь от туда забрать. Магическая-подпространственная ячейка хранения (ну не давать же партии "bag of holding", верно?), в которую партия могла сложить руду, чтобы потом эту руду продать (или использовать), когда будет кому.
За скромный взнос в треть от найденной руды (нихреновая сумма, на самом деле), ячейка получена. Но "многа денег" хочется уже сейчас, так что партия решила прямо тут пойти по "сюжетке" Темной Таверны и выполнить несколько квестов на получения членства в этой организации.
И первым таким квестом стало ограбление.
Суть квеста: выкрасть из дома старейшины города (по сути единоличного правителя, так как он имел неоспоримое влияние на весь городской совет) некие документы, изобличающие его преступные махинации. Всю инфу по квесту партия должна была искать сама.
Окей, кое-как, с помощью небольшого количества роялей, достаточно разведданных получено. Документы лежат в магическом сейфе в кабинете Старейшины на втором этаже его здоровенного дома, вокркт которого высокий забор, а территория патрулируется наемниками (уже подозрительно, не кажется?). Недавно Старейшина нанял нового счетовода, так как старый куда-то пропал (еще более подозрительно). Магический сейф невозможно поднять и невозможно открыть отмычками (но почему невозможно открыть партия узнает позже), тут нужен магический взлом (ну или другой подобный подход).
Я, как ГМ, несколько раз предупредил партию - "вам нужен план и подготовка, как минимум".
Но на ограбление они пошли первое - с планом "на месте разберемся", второе - в половинном составе (бард и прист), третье - без малейшего понятия что делать с сейфом.
По началу все шло хорошо. Полу-гигантша закинула двоих через забор и пошла на местную эльфийскую вечерину (но это уже другая история), бард успешно выдал себя за нового счетовода, прошел мимо охраны и достал связку ключей от дома, а прист не был обнаружен только за счет удачи и предосторожности.
Пользуясь ключами из караулки, бард обшаривал комнату за комнатой, в поисках чего-нибудь спереть. Как минимум в четырех разных комнатах он обнаружил те еще "траходромы" - комнаты со здоровенной кроватью и следами... пребывания здесь нескольких особ женского пола одновременно (все подозрительнее и подозрительнее!), весьма малое количество охраны ВНУТРИ дома (да куда уж подозрительнее!) и очень сильно запрятанную и запертую (ключи не подходили) комнатку, в которой явно проводили темные ритуалы (подсмотрено в замочную скважину).
Намеков было достаточно.
Но полпартии продолжают идти вперед. Окей.
Вот и кабинет старейшины.
Бард: пробую открыть дверь, медленно.
ГМ: она не заперта. похоже что старейшина сейчас у себя.
Бард и прист: прячемся за шкаф/за горшок с кустом.
Старейшина выходит из своего кабинета, две успешные проверки и прист и бард внутри.
Скрытый бросок D20...
Старейшина: (из-за стены) вот дурень! опять забыл запереть кабинет.
НПС возвращается, и запирает полпартии в своем кабинете, даже не подозревая об этом.
Долгая и безрезультатная возня возле сейфа, вызвавшая разве что шум (оказалось, что у сейфа вообще нет отверстия под ключ - сейф оказался монолитным, и открывался он каким-то заклинанием-паролем).
ГМ: вы слышите шаги за дверью. у вас есть по одному действию.
Бард: встаю возле двери, и готовлюсь схватить того, кто войдет.
Прист: беру ковер за один край, чтобы дернуть за него (хотел таким образом свалить вошедшего).
ГМ: дверь открывается... вы видите как на пороге с полным недоумением стоит старейшина, он видит странную картину - слабо-светящийся человек стоит посреди его комнаты в раскоряку и держит ковер.
Прист: он на ковре?
ГМ: он на пороге, так что нет.
Бард: беру Старейшину в захват!
Бард и Старейшина начинают выяснять кто из них босс качалки.
Прист: я бегу вперед и хватаю старейшину!
Бросок - 1.
ГМ: поскольку ты только что держал ковер, ты побежал прежде чем его отпустить. Похоже, что ты споткнулся и упал.
Бард и Старейшина продолжают гачимучи.
Прист: встаю!
ГМ: встал. Что дальше?
Прист: хватаю старейшину!
Бросок - 1.
ГМ: как только ты поднялся, тебе по ногам прилетела подножка из гачи-клубка на полу. Ты упал. Снова. Получаешь 1 урона. Может попробуешь что-то другое?
Бард и Старейшина все еще меряются пипирками своей ловкости.
Прист: встаю!
ГМ: окей, что делаешь?
Прист: Кричу "Август! Берегись!" и опрокидываю один из книжных шкафов.
Бросок - 1.
Прист: да ёбаный блять рот!
ГМ: похоже что шкаф слишком тяжелый, ты повис на полке.
Бард и Старейшина выкручивают друг другу всё, до чего могут дотянуться.
Прист: спрыгиваю с полки прямо на старейшину!
Бросок - 1. Снова. Да.
Прист: *страдальческим голосом* пахахахахааахахааааа!
ГМ: *сквозь смех и слезы* ты прыгаешь туда, где секунду назад были борцуны, но теперь их там нет! Ты приземляешься на пол лицом! Еще 1 урона.
Старейшина начинает брать верх над бардом в вольной борьбе почти без плавок.
Хоть единички у приста закончились, достаточной ловкостью он все равно не обладал, так что Старейшина смог выкрутиться и выхватить очень редкое и дорогое оружие - магопистоль (не требует знаний магии, но тратит магическую энергию для стрельбы наводящимися энергетическими шариками. урон мизерный, но зато целиться не надо).
Бард с простреленной ногой и ушибленный головой прист ведутся в подвал несколькими здоровыми охранниками.
Пока двое ждут в подвале, идет отыгрыш "приключений" полугигантши и фейри на тусиче в доме одного местного эльфа-богатея. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Отыграно уже 4 часа. Я немного устал, так что пошел прогуляться. Велико же было мое удивление, когда я вернулся, а бард и прист просили продолжения. Делать нечего.

Тут стоит сделать небольшое отступление в описание мира и системы, чтобы то, что произошло дальше, было хоть немного понятно и не выглядело, как огромный рояль в кустах.

Система: играли мы по кастомке, дайсом для случайных ситуаций был D20, для проверок характеристик и навыков D10 (к нему прибавлялось значение навыка и/или характеристики и сравнивалось с коэффициентом сложности - весьма просто и без особых затей). Характеристик было всего 4, но они были парными: "Сила и Выносливость" (СВ), "Ловкость и Точность" (ЛТ), "Интеллект и Мудрость" (ИМ) и "Воля и Харизма" (ВХ). Когда ГМ говорил "кидай проверку ловкости", имелся ввиду бросок D10 + ЛТ, и так далее. Классы были как просто начальные бонусы (например класс "бард" давал бонус к начальным ВХ и ЛТ, и пассивную способность изредка восстанавливать свои fate-поинты, о которых чуть ниже), все навыки были по-поинтовые и брались исключительно так, как хотели игроки (магия считалась навыком и была 5 типов, 3 основных: стихии, чудеса, призыв; и 2 второстепенных: зачарование и руны). Fate-поинты (количество которых скалировалось от "Воли" персонажа) по сути были "монетками/пряниками/конфетками/токенами/любое-другое-название", и их можно было тратить на то, чтобы ИЗМЕНИТЬ почти любой СВОЙ бросок на любое (но не критическое) значение. Пример: бросок D10, результат: 1, игрок тратит "поинт судьбы" и 1 превращается в 9, проверка пройдена, ура. Запас их был мал, и восстанавливались они редко. Про боевку рассказывать не буду, иначе это займет еще 1000 строк текста.

Итак. Использование силы богов (молитвы, ритуалы и тд) считалось навыком "магии чудес" (дабы не плодить механики и подмеханики), от этого и играл "священник", от магии чудес.

О мире (касательно местного пантеона): богов было всего 4, которые были чем-то похожи на богов Хаоса из Вахи. Латерс - бог света, справедливости и возрождения; Варэдир - бог войны, кровищи, спорта и пиров; Луна - богиня ночи, природы, ветра и зверей; Скорм - бог секса, наркотиков, музыки и искусства.
"Священник" мог как посвятить себя одному богу, так и всем четверым. Ури (партийный прист) в основном пользовался силами Луны и Латерса.

О мире (политическая ситуация): на тот момент, на континенте происходила нехилая такая гражданская война, несколько армий, под командованием Бессмертных (очень могущественных сущностей) пытались одолеть друг-друга (про мотивацию армий я расписывать тут тоже не буду, так как это тоже будет весьма длинно, скажу только лишь, что их интересовала не территория как таковая, а только уничтожение друг друга и привлечение в свои ряды всё большего количества сторонников). Город Лотос (в котором и находилась партия), стоял на отшибе, так что туда только изредка наведывались представители двух армий: Легиона Нежити и Огненных Рейдеров (с весьма очевидными намерениями).

Вот теперь можно и продолжить.

Бард и прист сидят в темном сыром подвале дома Старейшины, каждый в отдельной решетчатой камере. Священник молится богам (но пока безрезультатно), бард пытается замотать ногу.
Спустя некоторое время в подвал спускается Старейшина с двумя здоровыми мужиками, одетыми в странные кожаные наряды (ха, опять гачи-отсылки), и начинает допрашивать героев...

Старейшина (далее С): ну, кто из вас будет посговорчивее?
Бард: *молча сидит и злобно зыркает на старейшину*
Прист: слушай, может мы сможем договориться?
С: вот этого вытаскивайте.
Двое гачименов вытаскивают приста из камеры и держат как в стальных тисках.
П: хэй, слушай, это, наверное, какое-то недоразумение
С: да? я так не думаю. что вам было нужно в моем кабинете?
П: ха-ха, да ничего, мы просто по ошибке залезли туда.
Старейшина кивает одному из верзил, тот сильно бьёт Ури в живот.
С: ну, а теперь?
П: *сплевывая кровь* да что ты хочешь от меня услышать?
С: например то, что вы искали?
Он снова кивает здоровяку, тот бьет приста, и слышно, как у того ломается ребро.
П: *скривившись от боли* да ничего мы не искали! Сказал же!
ГМ: кидай проверку выносливости.
Успех.
П: ха, бьешь как баба!
Старейшина подходит и сам начинает бить Ури по лицу. Удары весьма слабые, но и прист не отличается телосложением.
ГМ: снова проверка выносливости, пока без штрафов.
Провал, но тратится один из трех фейт-поинтов. Так что успех.
П: хах, да кто так допрашивает-то *выплевывает пару выбитых зубов*
С: интересно, что тебе дороже, твоя жизнь или твоя честь?
Старейшина скидывает халат и... оу блять боги! у него здоровенный конячий пингас! (догадаться о чем-то подобном можно было уже давно, верно? очевидно - старейшина адепт Скорма!)
ГМ: кидай проверку воли.
Прист с легкостью ее проходит.
П: ЧИВОБЛЯТ?!
Бард: *в ахуе*
С: все еще будешь упираться, или скажешь мне то, что я хочу узнать?
П: да пошел ты!
Верзилы разворачивают приста, выкручивают ему руки и подвешивают за них к стене (чтобы понять, как это выглядит и чувствуется, заведите руки за спину, сцепите их вместе, и начните поднимать вверх... примерно так).
П: пока привязывают, пытаюсь вырваться!
ГМ: кидай на силу.
Провал. Естественно. Тут не спасет даже трата очков судьбы. Это было почти невозможно, с учетом разницы телосложения верзил и приста.
П: кидаюсь в сторону, один из них держит масляную лампу, кидаюсь в него!
ГМ: эм... ну ладно... думаю, это тоже проверка силы, но намного легче.
Успех.
ГМ: хм...
ГМ: *кидает D20 чтобы узнать, к чему это привело.*
Выпадает 1.
ГМ: верзила роняет лампу прямо на тебя... черт! Да ты горишь! 2 урона от огня в секунду!
П: О Луна, ветрами правящая, дарующая прохладу в жаркий летний день, защити от огня!
(точно цитаты не помню, так что сочиняю на ходу, но было что-то похожее...)
П: *кидает проверку навыка "магия: чудеса"*
Почти крит!
ГМ: в воздухе появляется легкое голубоватое сияние, и огонь, полыхающий на Ури быстро гаснет.
С: ого, так ты служитель богов? в эту игру можно играть вдвоем!
Старейшина достает из лежащего на полу халата нож и резким движением наносит себе глубокий порез на руке.
С: Варэдир! Прольется кровь и треснут кости! Этот мир полон злости! Звериным рыком наполнится мой рот! И будет покаран жалкий урод!
ГМ: старейшину обволакивает темная, кровавая аура, его глаза наливаются яростным огнем, а кровь, стекающая по руке начинает слегка светиться.
П: *слабым голосом* хах... не я воззвал к богу войны...
П: Упираюсь ногами в стену...
ГМ: ну... окей... Бросок выносливости.
Успех.
П: я могу высвободиться?
ГМ: хм... можешь, конечно... но ты же понимаешь, что это будет стоить тебе рук?
П: отталкиваюсь от стены!
ГМ: л-ладно... во первых, бросок воли, во вторых силы.
Воля - неудача, тратиться второй поинт судьбы, успех.
Сила - критический успех!
ГМ: слышится хруст! Тебя пронзает адская боль, но только неимоверным усилием воли ты мало того, что остаешься в сознании, но и продолжаешь творить... это...
С: хах! ХаХАхахАхаааХ! *маньячески смеется*
С: Клинком пройдемся по врагам! И мир падет к нашим ногам! Пусть хлещет кровь, трепещет враг! Здесь смерть придет твоя, дурак!
ГМ: старейшина лупцует себя по венам на руке, не чувствуя боли, кровь застилает пол...
ГМ (в личку барду): ты видишь что-то очень и очень странное. Комнату начинает наполнять красноватый туман, две верзил медленно оседают с бледными обескровленными лицами. Кидай проверку воли.
Провал.
Бард: *хныча* бля-бля-бля-бля-бля...
П: Властитель плоти, Вершитель войн! Смеётся немощь над тобой! Сорви покров, и выйди вон! Глухой костяшек слышен звон!
ГМ: *в ахуе* кидай на навык...
Провал. И последний поинт судьбы уходит! Успех!
П: *рычит в микрофон*
П: Продолжаю вырываться!
ГМ: воля и сила... давай...
Успех!
КРИТИЧЕСКИЙ УСПЕХ!
ГМ: на миг твое сознание слабеет от боли, но невероятная ярость все еще держит тебя в мире живых. Ты на коленях, лицом к лицу со старейшиной... Всего секунду ты видишь его испуганное лицо... Затем лишь темнота.
ГМ (в личку барду): всего на мгновение, на краткое мгновение, ты видишь, как Ури ВЫРЫВАЯ СЕБЕ РУКИ, срывая суставы, ломая кости, разрывая мышцы и сухожилия, выворачивается из кандалов, падает на колени с торжествующим видом... А за его спиной, в кровавом зареве, виднеется силуэт... торс человека, но ноги и голова быка... Это продолжается всего лишь мгновение, затем... тебя накрывает бесконечная тьма.

На этом закончилась сессия. Она шла почти 9 часов. Сказать, что мы трое сидели в оос-чате в ебаном ахуе - ничего не сказать.

К чему это привело?

Призыв аватары Бога Войны - дело нешуточное. Конечно он был заинтересован в глобальной войне, он же все-таки бог войны. Но его аура жестокости и злобы, пожалуй, стала финальным штрихом...

В тот же час, в Лотос ворвались передовые отряды сразу двух армий. Одни сеяли смерть от лап Легиона, другие жгли всё, во имя Огня. К тому моменту, когда безрукий Ури и надломленный Август пришли в себя, город пылал. Это был чертов апокалипсис. Кто спас барда и приста? Кто-то скажет, мол, это "бог из машины", хах, да, в каком-то смысле так оно и есть. Некто Харон (тоже из Бессмертных, но незаинтересованный в войне), оказался в городе. Почувствовав к чему все идет, он стал помогать в эвакуации города и нашел этих двоих в развалинах дома старейшины...

Ну, а то, что было потом - уже совсем другая история.

*Август даже рисовал часть этого момента, вот оно, кстати*

Мини-сессия на два человека (игрок и мастер) по оригинальному миру. Сюжет модуля начинается с того, что персонаж игрока должен тайно отплыть на одном из кораблей из порта. Игрок успешно забирается на палубу, пытается найти способ отвлечь внимание матросов и прошмыгнуть в трюм.
И: Кидаю нож в канат, которым поднимают ящик на палубу, чтоб он оборвался и там началась суматоха.
М: (ролл) Нож втыкается в ящик неподалеку от крепления каната, матросы недоуменно смотрят на него.
И: (с надеждой) Они отвлеклись?
М: (ролл) Не особо, они дальше занимаются делом.
И: Сколько у меня ножей?
М: Два.
И: Кидаю еще один.
М: (ролл) Нож втыкается рядом с предыдущим. (ролл) Матросам нет дела до него.
И: Кидаю третий!
М: (с сомнением) Точно?
И: (воодушевленно) Точно!
М: (ролл, 1, со вздохом) Ты попал в капитана.
И: (перепуганно) Ну хоть не сильно? Кинь, может, я его просто поцарапал!
М: (ролл, 1, обреченно) Хедшот...



Спустя время, тот же порт, та же цель, другой корабль. Игрок пытается попасть в трюм более вменяемыми способами, но его замечают.
И: Кидаюсь к борту и рыбкой в воду!
М: (ролл, 2) Цепляешься брюками за борт.
И: Выбираюсь из брюк, прыгаю.
М: (ролл, 2, хихикает) Тебя поймали за ноги.
И: Сбрасываю сапоги!
М: (ролл, 2, нервно ржет)
И: (не дожидаясь реплики мастера) И трусы тоже!
М: (ролл, 20, сдерживая эмоции) Матросы ошарашены твоими панталонами, и ты успешно скрываешься в воде, без нижней части одежды.
И: (радостно) Но зато у меня мой верный меч!

Я давненько постил эту историю в двачевский /bg/, но если уж пошла такая движуха с настольно ролевыми приключениями, почему бы не потравить собственные байки.

Все в пати были новички, играющие в первый, или почти в первый раз. Включая ДМа. ДнД 3.5. Решили, для начала, сыграть какой-нибудь совсем уж простой боевой модуль, просто чтобы освоиться в системе. Я предполагал небольшой этап взятия квеста в “деревеньке”, потом пара сражений, получение лута, и на этом заканчиваем.

ДМ, впрочем, был довольно энергичен. Он тоже читал все эти истории, он читал советы и рекомендации, смотрел видео по теме. У него сложилось довольно обширное представление, как же именно должна проходить игра. Я буду заострять внимание на этих пунктах по мере того, как мы по ним пойдем.

Начало действительно оказалось заурядным. Банда разбойников грабит корованы, герои, спасите, помогите, изведите нечестивцев! Мы долго не думаем, закупаем самый базовый эквип, и идем крошить парней.

ПРАВИЛО НОМЕР ОДИН: УМНЫЕ ВРАГИ.

Разбойники не оказались просто смотрящими в дерево с тупым взглядом. Они разбойники, которые грабят корованы. Конечно, они устроили нам засаду. Уровень этой засады оказался не очень высок, но, тем не менее, нашего мага вывели из строя раньше, чем он успел сказать “Ei nath!”. Я (друид) и воин даже уменьшенными силами смогли прикончить трех разбойников и одного полубосса, но УМНЫЕ ВРАГИ как только увидели наше приближение, отослали одного паренька за подкреплением. И подкрепление пришло. Штук пятнадцать отборных головорезов, которые, мило улыбнувшись, сразу предложили нам сдаться в плен, вместо того, чтобы сопротивляться, ведь в процессе сопротивления могут пострадать люди. Я, оценив масштаб трагедии, попытался дать деру, используя СИЛЫ ЛЕСА как прикрытие, но две стрелы в некритичные для жизни, но очень дорогие как память места, резко ослабили мой пыл. Воин сдался без колебаний.

ПРАВИЛО НОМЕР ДВА: ДРАМАТИЧНЫЕ СИТУАЦИИ И ОСТРЫЕ ОЩУЩЕНИЯ.

Итак, мы в плену у разбойников. Что будет дальше?

Стоит упомянуть, что я играл тяночкой-полуэльфом. Я осознавал все опасности, которые грозят партии, когда в ней находится тянка, а потому создал ее наиболее пацанской, насколько возможно, и в большинстве случаев ее ТЯННОСТЬ никак не проявлялась, однако, это все же стоит упомянуть.

Почему?

Что, по вашему, происходит с тянками-полуэльфийками в плену у грязных, немытых, и ужасно похотливых разбойников?

Вы угадали.

Кроме того, ДМ, очевидно, безумно наслаждался процессом, поскольку добавлял все новые и новые плюшечки в копилку. К обычному изнасилованию добавились пытки, прижигание ножом, выбитые зубы. Но финалом сцены стал момент, когда главарь разбойников, войдя в раж, кончает мне прямо в задницу, и одновременно ОТРУБАЕТ РУКУ НАХЕР.

И тут я охуел.

То, что я охуел, значит, ничего не сказать. ДМ, похоже, не слишком понимал, что конкретно означает ОТРУБЛЕННАЯ РУКА, и поэтому из статов накинул минус два к харизме. Не то, чтобы я был мазохистом, но такое попрание здравого смысла меня немного шокировало, и я заметил, что это, как минимум, помимо харизмы, огромные штрафы к силе, телосложению и больше всего ловкости. ДМ согласился со мной, почесав подбородок, и добавил все вышесказанное в лист, но теперь, похоже, смысл содеянного начал действительно до него доходить. Кроме того, я не то чтобы устроил истерику, но был очень огорчен, что мой персонаж, по сути, мертв, и для адвенчуринга больше никак не годится, даже если мы из плена выберемся, а не сгнием прямо там. ДМ от этого почувствовал себя крайне виновато. Так мы подходим к ПРАВИЛУ ТРЕТЬЕМУ.

ПРАВИЛО НОМЕР ТРИ: НИКАКИХ РЕЛЬС.

Для нашего ДМа “Никаких рельс” означало “Никакой подготовки”. Перед началом игры он так нам и сказал, что игра будет почти полной импровизацией, и мы можем идти куда хотим и делать все что угодно. Очевидно, он очень гордился собой. И если в начале игры это было совсем незаметно, то вот тут, когда мы углубились чуть дальше, начался пиздец.

Тянка-друид-полуэльф лежит в грязной клетке, с грубо перевязанной культей и порванным анусом, и тихо, но от того не менее горько, плачет. Как вдруг мягкое сияние заставляет ее открыть глаза. Перед ней стоит СИЯЮЩИЙ ВОЛК, который перегрызает ее оковы, перегрызает замок, перегрызает глотки охранников, перегрызает, по видимому, несущие опоры пещеры, в которой происходит все действие (так как она начинает рушиться) и энергично виляя хвостом, намекает, что пора валить. Я охуеваю уже второй раз за такой краткий промежуток времени, но следую за волчком. Этот волк выводит партию из пещеры, опять же, перегрызая всё, что встречается нам на пути, и мы сваливаем назад в лес. Далее этот волк полностью исцеляет меня, включая отращивание новой руки, и говорит человечьим голосом:

“Друиднейм! Ты — избранный…”

И на этом моменте я заорал и свинтил из партии, потому что продолжать это дальше не было никаких сил.

Партия идет вдоль каньона высохшей реки. До этого несколько гоблинов перерубили веревочный мост прямо у них под носом.

Партия переходит через каньон по бревну. Остались 2 лошади, которые вовсю упираются. Кое-как успокоив лошадь, девушка-полуэльф (Виверна) переводит лошадь за повод. Посередине лошадь паникует и падает с бревна, девушка с поводом в руке в другую. Наблюдавший за этим маг колдует полет на лошадь (и она летит вверх). Виверна кое-как, держась за стремена и удила, забирается в седло. И решает применить крайние меры - привязывает себя к лошади, входит в сознание лошади и заходит на посадку (по пути выпадая из седла).

На другом берегу рыцарь (Алхадар) видит (он как раз перевел 4-х лошадей и на оставшихся двух пошел чай остальным готовить), как лошадь несется к земле, к седлу привязана полуэльфийка без сознания. Не долго думая, при приземлении лошади впрыгивает в седло, натягивает удила, шпоры в бока. И пытается поднять в седло Виверну. Девушка, прочувствовавшая все ощущения лошади под седлом, теряет контакт и теряет сознание.

Лошадь, перебирая ногами, начинает набирать высоту, несмотря на вес девушки плюс вес рыцаря в доспехе. Подняв девушку в седло и перевязав лошадь поперек седла и живота веревкой, Алхадар спускается по ней на землю (получается у него в руках что-то вроде воздушного шарика на веревочке). Зовет на помощь еще кого-нить из партийцев, потяжелее и старательно держится за землю. Вся компания, кроме рыцаря, который еще не понял, что случилось, и девушки, которая без сознания, лежит на полу от смеха. Раздается смех гоблина-шамана, который все это время сидел рядом и старательно изображал из себя камень. Обостренное чувство юмора гоблина не выдержало такой муки.

ЗЫ: Рыцарь заводит веревку за камень и лошадь болтается на веревке и плавно снижается. Маг прекращает полет лошади. Гоблин, который пакостил нам всю дорогу, получает палкой по голове.

(некоторые мастера убивают манчкинов, но проблему это не решает: они создают новых персонажей еще хуже предыдущих, посему просто официально предупредите манчкина, что он переходит опасную границу, просто сообщим ему это...)

Инквизиция Святого Дайса объявляет тебя манчкином и приговаривает к прилюдному лишению експы, шмота и перевода твоего персонажа в ряды НПС, лишению его всех скиллов, фитов и классовых уровней и замена их на развитие класса НПС - "Commoner".

Отныне и до рестарта будет он прислуживать у нубов и лоу лвлов в качестве слуги мелкого и неважного, будет таскать шмот и чистить доспехи.

А на зарабатываемый опыт получит штраф -95%.

Узри же свою судьбу, манчкин, покайся, пока не поздно! И возможно тогда ДМ смилостивится, убьет твоего персонажа и разрешит создать нового, не подвергая его столь жестокой каре!

На всякий случай: Манчкинство.

В таверне Файтер решает выпить на спор с одним из НПС, выиграв по итогу. Клерик вместе с Монахом отволакивают с трудом того в комнату, потом возвращаются к остальным. Спустя часа два пребывания в таверне на партию бесцеремонно нападают наемные убийцы.

ДМ: Файтер, тебя будит какой-то шум в зале.

Файтер, забыв, что здание одноэтажное: Встаю, вооружаюсь, пытаюсь спуститься вниз.

ДМ, делая соответствующие броски: Тебя заносит, но ты спускаешься, дверь в зал закрыта.

Файтер, дождавшись своего хода в сцене: Пытаюсь открыть.

ДМ: Нихрена не выходит.

Файтер, дождавшись своего хода: Буду пытаться вышибать, если не выйдет с первого раза, беру продолжительный.

ДМ, делая броски за Файтера: Уже 5 ход, пока нихрена.

Файтер: Фиг с ним, буду колотить мечем в дверь с криком «Откройте, сукины дети!»

ДМ, по итогу боя, разобравшейся с наемниками партии: В зале посреди перевернутых столов, кучи тел и крови, вы наблюдаете вашего воина стоящего на карачках, молотящего в пол мечем и бормочущего что-то про детей и двери.

Несколько коротких юмористических историй.

1) Какими были бы наши любимые ролевые игры, если бы мы добавили в них современные пробники запахов, подобные тем, что находятся в журналах? Хм-м-м...

* Мастер передаёт игрокам пробники *

Мастер: «Вы подходите к влажной пещере, и вас встречает неприятный запах. Пожалуйста, понюхайте лист номер 3»

* Игроки трут пробники *

* Игроки нюхают *

Игрок 1: «Фу-у-у-у! Воняет как жопа тролля».

Мастер: «Ты прав! Кидайте инициативу».

2) Как-то на сессии один персонаж сказал:

- Я атакую мастера!

Стали кидать:

20...

Снова 20...

И снова!

Мастер встал и молча вышел...

3) Игрок(полуорк): так, я развожу костер!

Мастер: ты развел костер на 3 медяка... Больше у него просто не было...