DnD story

"Да что может с ними случиться..."

Действующие лица: ДМ, Игрок1 (файтер, STR 18, DEX 18), Игрок2 (маг).

Ситуация: достаточно крупный город, в котором только приехавшим трудно ориентироваться. Партия только что приехала в город и в качестве провожатого наняла мальчугана-бродяжку. Парень довел их до ратуши и теперь стоит, ожидая награды.

Предыстория: до этого Игроку1 очень сильно не везло в боёвке, и из-за этого мага, вышедшего на передовую с подкреплением, пару раз укладывали в минуса. Боёвка была долгой и напряженной, поэтому ДМ слегка замороченный... Итак.

Игрок1: - Кидаю мальчику монетку.

Игрок2 (ехидно): - А ты попадешь?!

Игрок1 (наливаясь кровью): - А вот сейчас проверим! (Хватает кубик и кидает).

Игрок2 (наклоняясь к кубику): - Восемь! Не попал!

Игрок1 (обиженно, к ДМу): - Ну скажи ему!

ДМ (меланхолично): - Мальчик. Без брони. Ловкость 12. Армор класс 11. Не попал.

Игрок1 (так же обиженно): - А у меня еще +4 за ловкость!

ДМ начинает что-то считать на бумажке. Никто не удивляется, поскольку с ДМом и не такое бывает. ДМ заканчивает расчеты и поднимает глаза от листика.

ДМ (меланхолично): - +4 за Ловкость - значит попал...

Игрок1 (радостно, Игроку2): - Ну я же говорил!

ДМ (продолжает говорить): - ...по мальчику. Монета - урон 1д1. +4 за силу. Итого пять хитов. У мальчика 4 хита. Монета попала в грудь мальчику сломав два ребра. Мертвый мальчик упал на землю, захлебываясь кровью. Вокруг вас угрожающе смыкается толпа.

Партия: - (ошарашено молчит).

Мастерский модуль. Партия 7-8 лвл. Вор, Маг, Жрец, Монах. Летят на мантикорах через горный хребет. Пролетают над великанами, которые, не долго думая, начинают кидать булыжники в партию.

И тут партия увидела что такое "не прёт".
Булыжник попадает в мантикору жреца, повреждает крыло, она начинает пикировать вниз. Бравый Монах с верховой ездой догоняет падающую мантикору жреца и кричит: "Прыгай!".
Жрец: проверка прыжка - 1
Дм: Ты даже прыгнуть не смог, тебя мантикора скинула.
Подключается Вор.
Вор: Достаю веревку с кошкой, кидаю вдогонку, пытаюсь подцепить жреца.
Дм: хм... кидай попадание, потом use rope.
Жрец: Я истошно ору и машу руками, лечу вниз.
Вор: Попадание - 20, use rope - 1.
Дм: Попал. Точно. В голову. Кошкой. Думаю жрец в отключке.
Жрец: Падаю вниз уже молча.
Дм: (жалко стало, смотрит карту мира, обнаруживает, что партия должна быть рядом с озером, предполагает что их снесло к нему и предлагает Жрецу бросок удачи на падение в озеро)
Жрец: бросок - 1.

Занавес. Играющий за жреца сжигает свой чар лист, тихо бормоча, что он несчастливый и, что он всегда хотел быть человеком, а не эльфом.

Создавал я как-то одиночное приключение для друга, дабы разобраться в механике и испытать себя на роли мастера. Добавил пару загадок, мини-квест и один предмет, из которого и вылилась данная история. Этим предметом был крепкий гоблинский алкогольный напиток с толикой магии, который восстанавливал силы и немного здоровья. Его особенностью была сильная вонь, исходящая из грязной бутылки и отталкивающий вид. Поскольку единственный игрок был вором, он не почувствовал магии и просто забрал бутылку с собой, закинув её в сумку и даже позабыл о ней.

Через несколько игр, этот вор оказался на кладбище в ночь, когда вся нежить выбирается из укрытий. Тогда ему не повезло наткнуться на оборотня довольно высокого уровня. Что случилось дальше? Невероятные криты от чудовища и критические промахи вора. Буквально через пару ходов персонаж моего друга истекал кровью и еле держался на ногах. Тогда я решил немного помочь ему и напомнил о том самом волшебном напитке, который бы придал сил и повысил шансы на успех. И что сделал наш герой?

Правильно, он не нашел ничего лучше, чем бросить эту бутыль в обротня! Все раны на его шкуре затянулись, клыки стали острее, а глаза налились кровью. Знали бы вы, сколько боли я увидел в глазах человека, сидящего напротив. Смеялся я долго, но друга всё-таки пришлось вытягивать и спавнить рядом других монстров, чтобы у него была хоть какая-то возможность сбежать.

Ceгoдня мы вce oплaкивaeм бeзвpeмeннo yшeдшeгo из жизни Инди, пpиключeнцa пo пpизвaнию и xaoтикa пo элaймeнтy. Бeccпopнo, eгo жизнь былa кopoткa - yжe втopaя игpoвaя ceccия cтaлa для нeгo пocлeднeй. Kaк жaль, вeдь eмy coвceм нeмнoгo ocтaвaлocь дo втopoгo ypoвня. Ho oн yшeл из жизни нe пpocтo тaк, oн yшeл из жизни гpoмкo, ecли нe cкaзaть, oчeнь гpoмкo - взpыв, yбивший eгo, coтpяc cклeп, в кoтopoм oн нaxoдилcя. Haм извecтнo, чтo oн вceгo лишь xoтeл yдoвлeтвopить cвoe любoпытcтвo и изyчить coдepжимoe eдинcтвeннoгo зaкpытoгo capкoфaгa, ибo eгo пpиpoдa былa тaкoвa, чтo oн xвaтaлcя зa вce, чтo плoxo лeжaлo. Heт, вы нe пoдyмaйтe, чтo oн был вopoм - oн пpocтo любил дeньги.

K coжaлeнию oн нe yчeл тoгo, чтo пpoникнyв в cклeп нe чepeз пapaдный вxoд, oн нe мoг пpoчecть нaдпиcь нa двepи, кoтopaя в пepeвoдe нa нaшь язык глacилa "Ocтopoжнo, гpoбницa зaминиpoвaнa", чтo и cтaлo тoй poкoвoй oшибкoй. Booбщe гoвopя, oн нe cмoг бы ee пpoчитaть дaжe вoйдя чepeз пapaдный вxoд, ибo был бeзгpaмoтeн.

B тoт poкoвoй мoмeнт eгo дpyзья были нeпoдaлeкy - oни yжe пoкинyли cклeп и нaпpaвлялиcь c клaдбищa, кoгдa ycлышaли гpoмoвoй pacкaт cpeдь яcнoгo нeбa. И лишь лeжaщий нa нocилкax co cлoмaнoй нoгoй двapф Эльpик ycпeл зaмeтить cтoлб плaмeни, выpвaвшийcя из вxoдa в cклeп. Eгo глaзa oкpyглилиcь (чтo былo вooбщe гoвopя нeзaмeтнo зa зaбpaлoм глyxoгo шлeмa) oт пoнимaния пpoизoшeдшeгo и пpoтянyв pyки к гpoбницe oн пpoтяжнo пpoкpичaл: "ИHДИИиииииии...." и в этoм кpикe oтpaзилacь вcя eгo бoль пo пoгибшeмy тoвapищy. B этoм жe кpикe oтpaзилacь и дpyгaя eгo бoль - кoгдa нecyщий нocилки вapвap пo имeни Top peзкo oтпycтил иx, нaвepнo, чтoбы пoвтopить мaнeвp Эльдopa, пpoтянyв pyки к гpoбницe. (Эльдop пpи этoм чyть нe пpoтянyл нoги.) Bce, чтo нaпoминaлo тeпepь o иx вepнoм тoвapищe виceлo нa дымящeйcя вeтви дepeвa - любимый кнyт Инди, кoтopый oн тaк дoлгo выпpaшивaл y ДMa...

Партия - тролль вар, человек маг, гоблин вор и демон метаморф - подходит к крепости в скалах с наглухо закрытыми воротами.

Тролль: Бью по воротам дубинкой. *бросает*

ГМ: 5. Не пробил.

Тролль: Бью еще раз. *бросает*

ГМ: Фейл. Ты уронил дубинку в пропасть.

Гоблин и человек ржут. Демон молчит.

Человек: Я пробую сжечь ворота файрболом. *бросает*

ГМ: 3. Тебя отшвыривает антимагическая защита.

Тролль и гоблин ржут. Демон молчит.

Гоблин: Забрасываю веревку с крюком на стену.

ГМ: Пробрось ловкость на попадание и силу на высоту броска.

Гоблин бросает попадание - успешно. Бросает силу - фейл.

ГМ: Ты подбросил крюк на полметра и попал себе по голове.

Гоблин: Ну попал зато... Ладно, взлом ворот отмычками.

ГМ: Ты ковыряешься в досках и утыкаешься в 60-миллиметровый чугунный засов с той стороны.

Человек и тролль ржут. Демон молчит.

Перепробовали еще несколько вариантов. Сидят, тупят.

Демон: Так. Отхожу от ворот вбок, становлюсь напротив стены. Проброс на бронирование тела. (19). Проброс на увеличение массы тела. (18).

ГМ: Ну ты теперь такой охрененно толстый слонище.

Демон: Разбегаюсь, тараню стену. (20).

ГМ: Вы наблюдаете картину - грохот, пыль, демонические матюги. Пыль оседает, в стене аккуратный пролом в форме демона. Вы можете войти в крепость.

Партия ликует!

ГМ: кстати, тролль, ты не пролезаешь.

ДнД 3.5, играем с ламповым мастером в компании знакомых друзей, действия модуля располагаются в заснеженной малонаселенной местности.

Наша группа собирается в долгий переход и отправляет одного из нас (а он был полуорком варваром, классика) купить все что нужно для похода. Тот успешно справляется с заданием и мы выдвинулись. На 3 день у нас начали кончаться припасы и прозвучала коронная фраза "ну что урук, доставай солонину да сухари" на что он искренне удивился и спросил какие сухари? Как оказалось он купил все, вплоть до альпинистского снаряжения, кроме провизии, поругав дурака-полуорка мы начали кидать на выживание чтобы найти еду.

Зима. Тундра. Группа 3 уровня. Вобщем с бросками нам не повезло критически- лучший результат- 4 показал сам полуорк и нашел для группы замерзшую тушку совы. На него тут же обрушился град упреков и едких подколок, грубой ругани и описания сцен секса с его орочьей мамой, да так забористо что ГМ сказал кинь спас по воле или входи в берсерк мод.

Нам показалось это хорошей идеей "по отыгрышу" и по фану, спас он провалил и с воплем "да завали ты лицо шакал" нанес партийному волшебнику сокрушающий удар совой в голову. Критический. Бедняга повалился на землю и снег обагрился кровью. Прежде чем кто-то успел что либо предпринять орк произвел изящный coup the grace* все той же совой просто ударив его еще разок. Волшебник был хлипок и отошел в мир иной.

Увидев что происходит некоторое дерьмо партийный монах попытался обезвредить бушующего полуорка, но кубы были на стороне варвара- неудачный захват и вот уже сам монах на земле, а рука с совой взмывает в воздух для рокового удара - минус 2, орк не обращая внимания на тыкающего ему в спину кинжалом плута методично вырубил монаха все той же совой и повернулся в сторону плута. Понимая что в честном бою у него нет шансов плут решил ретироваться и начал убегать.

В итоге спасаясь от орка он полез на сосну откуда был сбит критическим попаданием метко пущеной совы. Падение вышло на редкость жестким и бедняга помер. Придя в себя и подумав "чтож я натворил б-же" полуорк решил вернуться и отыскать монаха который еще был жив на тот момент, однако безнадежно заблудился и ушел совсем не туда. Монах замерз через пару часов и был съеден волками. Сам орк сожрав таки сову блуждал без пищи 2 дня и погиб в буране.

*Удар милосердия - смертельный удар, чтобы положить конец страданиям тяжело раненного человека или животного. Это может быть убийство помилования гражданских лиц или солдат, друзей или врагов с согласия или без согласия потерпевшего (Википедия).

"Принццессссы"

Как-то раз, маясь от скуки и листая мануалы по специальностям, один из нас спросил, получают ли кобольды бонусные уровни. Мастер мгновенно ответил "нет", но всех остальных так захватила идея кобольдов со специализациями, что его уговорили.

Кобольды с специализациями - штука опасная.

В итоге у нас получился Жулик-траппер, специализирующийся на противоэльфийской войне, Чародей с харизмой достаточной, чтобы убедить остальных, что он полудракон, и Варвар, по прозвищу Человекоубийца. У последнего был кобольдский аналог силы 18 и стыренная где-то гномья секира; секира весила 20 фунтов, сам варвар хорошо если 40. Дрался он так: сначала *сильно* разозлиться, затем поднатужиться и удержать секиру вращающейся вместе с ним. После этого он сосредотачивался на вращении, а куда он при этом двигался - не его проблема.

Кобольды были на побегушках у охренительно большого черного дракона, и как-то раз повелел он им избавиться от забрешего единорога, который бодает нечисть, исцеляет порченые земли и очищает болота от малярии, распугивавшей людишек. Дракону это не нравится, значит кобольды обязаны разобраться.

После такого вступления мы устроили несколько мозговых штурмов, из коих получилось следующее:

1) Единорогов найти трудно - они быстро бегают.

2) Единороги почему-то падки на девственниц.

3) Девственниц найти трудно, очевидно, потому что единороги быстро бегают и падки на них.

4) Принцессы должны быть девственницами (по крайней мере, те, что заперты в башнях)

5) Принцесс найти просто - они заперты в башнях, а значит далеко не убегут.

Очевидное решение - искать ближайшую принцессу, а не единорога. Плюс принцессы очень редко весят полторы тысячи фунтов и оснащены двухметровым копьем на башке.

Кобольды шатаются по окрестностям, оставляя за собой полосу разрушений соотвествующей ширины, и в итоге находят замок. Они не знают, кто именно там живёт, кроме как куча людей, а ещё там башня - естественная среда обитания принцесс. Конечно, вот так просто в замок не попасть, поэтому начинается очередной мозговой штурм.

В этот раз они мыслят довольно прямолинейно и выдают план, которым берущие замки пользовались много поколений. Для перекачанных недомерков он работает ещё лучше.

Чародей зачаровывает траппера, давая ему супербонус к карабканию. Траппер под покровом ночи переплывает ров и взбирается по стене, аки промокший паук, добираясь до сортирной дыры. Для тех, кто не в курсе: изобретение 13-го века, подобие канализации - дворянин внутри, дерьмо через короткую трубу снаружи, где оно не будет его волновать.

Эти трубы очень узкие, вонючие, скользкие, крутые и с шипами вниз, специально для таких случаев. Кобольды, в свою очередь очень узкие, вонючие, скользкие и очень хорошо карабкаются (особенно когда зачарованы). Траппер без проблем пробирается внутрь, пыряет "в спину" невезучего посетителя уборной и скидывает вниз веревку. Вторжение в Замок Принцессы началось!

Кобольды-коммандос направляются прямиком к башне, шпигуя болтами и "пряча" под креслами и гобеленами трупы встреченных людей. Это был типичный данжен, только орки были заменены нетренированными людьми. Потом был эпичный штурм башни, когда на Человекоубийцу наложили Паучий Шаг, и он исполнил свой номер "блендер смерти" на высоте человеческой головы, шагая по стене (и по потолку, немного). Последнее, что увидел в своей жизни стражник Фред, был перевернутый кобольд, изображающий вентилятор с секирой.

На вершине башни они находят комнату 10 на 10, а в ней человеческую самку в остроконечной шапке и платье. Наконец-то найдя то, что может быть принцессой, они вступают в спор, действительно ли это принцесса и как бы удостовериться?

Кобольд1: Принцессы красивы, верно?

Кобольды 2, 3, 4 кивают.

К 1: Значит, если она красива - она принцесса, верно?

К 2-4 кивают.

К 1: Кто-нибудь знает, как выглядит красивый человек?

К 2-4 пожимают плечами.

В итоге пришли к выводу, что она достаточно красива, плюс она была в башне, и единорог не мог до неё добраться. После этого они *очаровывали* её, пока она не пришла к выводу, что эти заляпанные кровью кобольды - милые и достойные доверия люди.

Очередной мозговой шторм, теперь на тему "как вывести принцессу из замка?" Предложено и отвергнуто много планов (как то: выкинуть через сортир, расчленить и вынести в мешках или просто вышвырнуть в ров и выловить потом), но в итоге убедили её выскользнуть под видом служанки, а сами вылезли через сортир. ГМ одобрил это всё, желая наконец уже перейти к единорогу и покончить с замком.

Что кобольды делают, когда у них есть "непреодолимая" наживка и известна цель? Конечно же, ставят ловушку! Им удалось заставить кучку местных "ванильных" кобольдов выкопать яму в виде кольца, натыкать в дно кольев и прикрыть сверху. Потом они привязали принцессу к столбу в центре и велели петь "очень красиво, в натуре", чтобы единорог явился поскорее.

Что они спели в качестве примера - лучше не вспоминать.

Наконец заявился единорог, и тут обнаружился изъян в их сведениях. Как известно, в последнее время в фэнтези развелось крылатых единорогов. Вот этот и приземлился прямо в центр, минуя ловушку. Кобольды, вынужденные атаковать напрямую, набрасываются на него. Вернее, Человекоубийца набрасывается, остальные палят из арбалетов. Единорог взмывает в небо, с болтающимся на задней ноге Человекоубийцей, пытающимся взмахнуть секирой, слишком большой для одной руки. И выбрасывающим при этом крит, нанося единорогу смертельную рану.

Представьте картину: игроки прыгают от восторга и поздравляют водителя варвара с удачным фрагом, а ГМ замечает, что он висел на ноге, читай, был под единорогом. На высоте 40 футов. Над 10-футовой ямой с кольями. И только что выбил инста-килл. Человекоубийца хряпнулся со всей этой верхотуры на отравленные колья и единорогом накрылся.

ГМу пришлось смотреть таблицы урона от падения, от падающих объектов, от ям с кольями, от заражений и просто на огромный урон, потому что игрок только что успешно завалил "финального босса".

Человекоубийца пережил эпизод, хотя ему и потребовалась медпомощь и он потом долго стремался ям. Партия доставила дохлого единорога Боссу, бонусом шла живая принцесса, как доказательство особых стараний. Они получили символическую плату и право быть не съеденными.

Нет у партии врага страшнее, чем сама партия.

Действующие лица:
ДМ – я, как ни странно.
Хьюго – плут/боец из расы магически выведенных недовампиров – носферов, обладает некоторыми сверъхестественными способностями, главная из которых – умение делать покерфейс в самых чудовищных ситуциях.
Кайрин – полуэльфийка бард с кровью серебряного дракона. Поет песни, дышит холодом, стреляет из лука, ловит лулзы с партии.
Ада – аасимарка жрица бога равновесия, по совместительству – вервольф (зараженная, но почти полностью себя контролирует с помощью могучей силы воли).
Страк – хоббит плут, официальный куратор партии от гильдии авантюристов и наемников. В основном занят тем, что офигевает с партии и составляет на нее кляузы. Исключительно в уме, а не на бумаге, чтобы не было улик.
Маэ – эльфийка боевой маг. Временно прикреплена к партии в качестве официального лица и, собственно, боевого мага.

Сама ситуация:
Задолбанная долгим тяжелым переходом партия останавливается на отдых в расщелине - вымели песок и мусор, расстелили спальники, поставили часового и легли спать. Оставили на страже сначала Хьюго, потом его сменила отоспавшаяся за 4 часа Маэ. Время шло к часу ночи... тут-то все и началось.
По лесу шел обычный ужасный (dire) медведь. Партия с ним уже сталкивалась несколько раз, но расходились они спокойно, хотя медведь немного нервничал.
И вот, увидев и почуяв, что здесь "опять эти мудаки". Медведь вышел из лесу к расщелине, шумно принюхался и недовольно заворчал. После чего (по моему плану), должен был развернуться и уйти обратно в лес... если бы успел.

Добрая девочка Маэ вышла из расщелины и попыталась, внимание, ЗАПУГАТЬ медведя. У медведя, как вы сами понимаете, второй интеллект, на него вопли "пошел нах, а то поубиваю!" не действуют. Но медведь понял, что его сильно обижают и пытаются взять на понт. Поэтому он встал на дыбы, заревел и приготовился доказывать, что это его лес. Тогда Маэ решила медведя отпугнуть светом. И сколдовала, на него, огонь фей (который просто очерчивает существо неярким светом, мешая ему прятаться). Медведь начал светиться золотисто-зеленым и не понял ничего, кроме того, что почему-то стало светлее.

На рев из расщелины вышла Кайрин с луком, а Страк, поматерившись остался в расщелине - невидимый и с арбалетом наизготовку. Медведь пошел в атаку, получил от Кайрин две стрелы... на минимальный урон (в каждом ухе медведя возникло по моднявой сережке с оперением). После чего в мишку прилетело два болта от Страка, что успешно снесло ему большую часть здоровья.
Медвед реально обиделся, но не увидел стрелка, зато понял - откуда прилетели болты и, стоптав Маэ, вломился в расщелину. Вслепую клацнул челюстями, но только поддел мордой хоббита и отправил его в полет. Юмор в том, что медведь в расщелину влезал с трудом - в итоге из трещины в скале, торчала светящаяся медвежья жопа.

А в расщелине от такой оказии (рев, вопли, летающий хоббит) проснулся Хьюго... и увидел в паре метров от себя светящуюся морду разозленного мишки с пирсингом в ушах и явным желанием УБИВАТ... короче, в себя Хьюго пришел уже на ногах, с заряженным арбалетом в руках и на несколько большем расстоянии от медведя. Проснулась и Ада, увидела это всё, недолго думая, перекинулась в гибридную форму верволка и заревела на медведя.
Ну, тут медведю окончательно перемкнуло и без того закоротившие контакты в башке - он понял, что его не просто очень сильно обижают, а вообще пытаются оспорить его право самого крутого хищника в этом лесу. Мишка приложил все усилия, чтобы протиснуться еще ближе к супостату, втиснулся на полтора метра (теперь вход в расселину стал представлять собой нишу, образованную двумя стенами и жопой медведя) и окончательно в ней застрял.
Дальше - больше. Обиженная, потоптанная волшебница встала и попыталась превратить медведя в зайчика, но медведь прокинулс спас и волшебница осталась ни с чем.

Тогда я обратился к Кайрин: Итак, Кайрин, ты видишь перед собой светящуюся жопу медведя. Из закупоренной им расщелины доносится чей-то рев и матюки. Твои действия?
Кайрин: Дышу на жопу холодом.
Я: Конусом или линией?
Кайрин: Формирую дыхание в линию.
Конус был 15 футов: 5 футов до медведя и 10 самого медведя... но линия-то в два раза длиннее. А перед медведем Ада в 15 хитах.
В общем: медведь снизу и с боков покрылся ледяной коркой, примерз к стенам расщелины и ушел в минуса. Ада осталась в 3 хитах и очень этому... не порадовалась. Она полезла по медведю (сверху можно было пробраться), чтобы кое-чего, кое-кому объяснить на пальцах с когтями.
Кайрин пятится от медведя и от спрыгнувшей с него Ады, со словами "Ада, не нервничай, я все могу объяснить". Ада похрустывает пальцами и добро-предобро улыбается...

А теперь самое страшное: Маэ не занал, что Ада верволк. Тот факт, что Ада верволк, который себя нормально контролирует (а таких можно по пальцам пересчитать, в основном там все верволки - классические "с утра проснулся в лесу, рожа в крови, в брюхе урчит, пытаюсь понять - где я, и кто из соседей оказался таким невкусным?") ей вообще в голову придти не мог. В Аду летит огненный шар. В упор. Ада выкидывает две двадцатки на реакцию и заскакивает под обледеневшего медведя. Взрыв. Облако пара, получившегося изо льда возгонкой. Воняет вареной шерстью уже мертвый медведь и плавно оседает на Аду. Ада в минусах по несмертельному урону и, разумеется, без сознания. Обгоревшая Маэ, со вздыбленными волосами в припадке лупит медведя глефой, вопит надо срочно достать из под него оборотня и добить. Хьюго, на всякий случай, становится эфирным и пролетает сквозь медведя, чтобы разобраться - в чем дело.
Я: Хьюго, появляешься перед жопой медведя?
Кайрин: Да! и Маэ такая — "Ах! Вампир!" И — глефой его!
Хьюго: Нет, я материализуюсь левее и говорю: "Ты что делаешь?".
Кайрин: …и тогда Маэ заклинивает: с ней разговаривает жопа…
Страк: Отпусти меня...
Я:...сказала жопа медведя голосом человеческим, - Я тебе еще пригожусь.
Маэ: Я надеялась, что Хьюго появится передо мной и заблокирует скрещенными крисами удар глефы.
Хьюго: Ты действительно этого ждала?!
Я: Ждала, что Хьюго вылезет из жопы медведя и будет ее защищать?

В итоге Маэ успокоил Страк, Аду вынули, но выдернуть мишку, так и не сумели. Пришлось через него вещи перетаскивать и отступать в лес. Ибо спать рядом с вареным медведем было невозможно - вонял-с.

Весь эпизод, который я предполагал как "вышел из лесу медведь, поревел, ушел в лес" превратился в махач на пол игровой сессиии выяснение отношений еще на пол сессии. Что-то мне подсказывает, что если я оставлю партию без врагов, она сама себя угробит просто и весело.

Позднее партию огульно обвинили в гос. измене и назначили за их головы крупную награду. Из страны, конечно, партия сбежала, но "хитрые" планы строить не перестала.

Кайрин: А как на счет сдать самих себя, а потом сбежать из тюрьмы?
ДМ: Так именно поэтому в листовке написано: "награда за ГОЛОВЫ", а не "живыми или мертвыми". Живыми вы слишком стремные.
Хьюго: Да и не заплатят нам, я так думаю.
ДМ: Поэтому мертвыми и только мертвыми... а вы мертвыми долго не бываете.
Хьюго: Но мы можем притвориться!
ДМ: Если Хьюго продолжит свою традицию умирать только от отрубания головы, то он может, пробросив на контроль разделенного тела, придти с головой под мышкой, поставить ее на стол, хлопнуть рядом листовку и сказать: "Вот я, а вот - моя голова! Где деньги?".
Хьюго: Но награда только за всех?
ДМ: Да, только за всех разом.
Хьюго: М-да, не вариант.

(За опечатки и прочее извиняйте, слишком много текста.)