Истории

Толкин и правительство Третьего Рейха

Когда в 1937 году вышел «Хоббит» — популярность была колоссальная, на все языки его начали переводить, — из Германии также поступило деловое предложение, на которое Толкин согласился. Однако следом на его оксфордский адрес пришло небольшое письмо: «Представьте, пожалуйста, доказательства своего арийского происхождения». 

Операция «Швейцарский сыр» (18+)

Действующие лица:


Швейцария — государство с двадцатью пятью танками.
Германия — государство с двадцатью пятью тысячами танков.
Италия — союзник Германии.
Франция, Британия, США — враги Германии.
Исландия — без неё никак.


Акт первый.
1939 год. Начало Второй мировой войны.

Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!

Британия. Ась?

Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?

СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего... (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя...

Франция (в сторону). Британия, ты это ви... (оборачиваясь) Британия!

Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.

Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!

Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?

Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?

Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!

Швейцария (издалека). Пошла-ка ты нахуй с такими планами!

Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.

Франция. Ну да, Бельгию. А что не... (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?

Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!

(Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)

Франция. Блядь! Британия, выручай!

Британия. На, держи.

Франция (удивлённо). Это что?

Британия. Флаг.

Франция. А почему белый?

Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.

Франция (с грустью). Логично.

(Франция капитулирует перед Германией)


Акт второй.
Июнь 1940 года.

Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?

Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?

Швейцария. Сыром, сыром...

(Швейцария сбивает над своей территорией два немецких «Мессершмитта»)

Германия (удивлённо). Это что сейчас было?

Швейцария. Сыр. Класса «земля-воздух».

Германия. Ах ты…
(Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)

Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.

Германия. Ну ты... Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?

Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.

Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.

(Германия выводит армию на швейцарскую границу)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии двадцать пять тысяч. (задумчиво) Хуйня получается.

Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!

Швейцария (пряча блокнотик). Нахуй, нахуй...

(Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)

Исландия. Ну и дура.


Акт третий.
Июль 1940 года.

Германия. Слышь, мелкая хрень...

Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.

Германия. Короче. Сдаваться будешь?

Швейцария. Нет.

Германия. Почему?

Швейцария. Мы не можем.

Германия. Все могут, а вы не можете?

Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.

Германия. И?

Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.

Германия. А президент?

Швейцария. И президент не может.

Германия. А кто может?

Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.

Франция (полузадушенно). А так можно было?

Германия. Швейцария, ты заебала.

Швейцария (скромно). Стараюсь.

Германия. Ну тогда я тебя это... Того...

Швейцария (перебивая). Италию будешь того.

Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.

Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.

(Швейцария вводит в действие план «Редут»: минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)

Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.

Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.

Германия. И дальше что?

Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.

Франция (грустно). А что, и так можно было?

Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.

Германия. Ну?

Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом... (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?

Германия. Ты, мелкая, мерзкая...

Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.

Германия. ...умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?

(Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)

Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..


Акт четвёртый.
1944 год.

Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?

США. А где нам, блядь, летать, если ты между Германией и Италией?

Швейцария. Вы бомбите мои города!

США. Ну ой.

Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!

США. Мы его ещё не придумали.

Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я — нейтральное государство!

США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.

Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) «в… другом… месте…»

США (подозрительно). Ты чего там пишешь?

Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так… Некролог.

США. Да ты охуела!

Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой...

(Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)

Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?

Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.

Швейцария. А что мне за это будет?

Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта…

Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.

Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!

Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?

Швейцария. Одиннадцать.

Германия. Схуяли?

Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?

Германия. Блядь...

(Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)

Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо...

Германия. А деньги?

Швейцария. Какие деньги?

Германия. За самолёты.

Швейцария. Сколько?

Германия. Полмиллиона.

Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Швейцария. Ты мне должна.

США. Схуяли?

Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?

США. Так я случайно!

Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.

США. Блядь...

(США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)

Швейцария. А за моральный ущерб?

США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?

Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила... (зачитывая из блокнотика) «…где-нибудь в другом месте».

США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.

(США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)


Эпилог. После войны.

Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара...

США. Ну охуеть.

Швейцария. ...и восемьдесят два цента.

США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда...

Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия...

Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.

Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?

Германия. Ну?

Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.

Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.

Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках — если, конечно, они у вас ещё есть…

Германия (медленно). Золотце... золото... банки… Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.

Швейцария (подозрительно). Чего тебе?

Германия. А где еврейское золото?

Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?

Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?

Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.

США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага... Ого! Вот же записи. Дебет, кредит… Швейцария?

Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!

Исландия (издалека). Ты смотри, блядь, как мы заговорили...

США. Как ты там говоришь в таких случаях... (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) «...Гони деньгу!»

Швейцария. А то что?

США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..

Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?

(Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)

США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.

Швейцария. Что, опять мировая война?

США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.

(Издалека слышны крики «За Новороссию» и «Крым наш»)

Все страны мира (хором). Блядь…

Занавес

Праздник для детей и туристов или как я внезапно стал участником противоправительственного заговора

Сколько за последних несколько лет в интернет вылилось информационных вбросов? Вопрос, конечно, риторический, но мне всегда казалось, что это дело большой политики, межгосударственных конфликтов и дипломатии. Порой, читаешь новость и удивляешься, мол вот негодяи! Такой поступок плохой совершили, а журналисты-молодцы разоблачили, да ещё и с фактами, фоточками и видео. А потом разоблачают журналистов-молодцов и, оказывается, что ты повёлся на сраный вброс долбанутого журналюшки, который по известным ему одному мотивам написал откровенную ересь, вызвав кучу эмоций у толпы людей. Но, тем не менее, всегда казалось, что это не моя проблема. Это у них там информационная война, пропаганда и прочая херня, которая лично меня вроде бы никак не касается. И ТУТ БАБАХ!!! Из тихого и мирного реконструктора, семьянина и простого кузнеца ты превращаешься в агента госдепа и сектанта! Это пиздец, друзья! Никогда не думал, что меня это коснётся и просто не могу не поделится. Вот ссылочка на новость:

https://life.ru/t/%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F/424979/vashinghton_finansiruiet_vozrozhdieniie_iazychiestva_v_bielorussii#comments

Возможно сказка, возможно быль. Но скорее всего кусок каЛЛЛа

Пороснулся как то и озарило вдохновение или моча в голову ударила, незнаю, решайте сами.



Жил был один человек. Очень этот человек хотел бороду. Так сильно хотел что все ники и логины были в честь бороды. Бороды которой у него не росла...


И что он только не перепробовал. Не маски, не гели, не снадобья не помогали ему.


И страховка была бесполезна на этот случай.


Проклиная бюрократов тогда он решил созвать со всего королевства всех целителей и знахарок. Но даже они не смогли помочь ему. Отчаялся человек, печаль и горечь съедала его из нутрии. Не радовали его больше не девчонки сочные не солнышко ясное.


Но вот посреди ночи миновав стража проезда бабу Дусю. Преодолев невероятное количество этажей донжона (дабы лифт сломан), ворвался в покои человека маг. Был этот маг последним из своего ордена, "ордена бородочей". И поведал маг сонному человеку свою историю.Не поверил с начала человек ему. Схватив смартфон загуглил. И вычитал он в википеди что орден бородочей был вырезан беспощадно во времена крестовых походов, предводителем коих был злой король который искал способ отрастил себе бороду. Даже под пытками колёного метала и иголок под ногтями не открыли тайны старцы ордена. Недостоин был король носить бороду. И пошел тогда тот король на крайние меры. Призвал король своего самого ужасного палача. Тот палач по истине был знаменит своими ужасными зверствам и пытками. Привязав к столу магистра орден он включил диск с песнями Ирины Олегравой. Выдержав неимоверную пытку магистр не открыл тайны злому королю.Тогда палач решил испытать свою эксперементальную пытку. Была она столь страшна что сам палач ее боялся.


И когда король дал добро, палач привел её в исполнение. И после 4 часового прослушивания песни "о боже какой мужчина" сердце магистра не выдержало. Негодовал злой король что умер последний посвященный в тайны ордена.


И пошел он тогда огнем и мечом по земле,некого не щадил из за своего комплекса неполноценности. А стал носил железную маску скрывающая его лицо.


Попросил человек подождать мага ибо обдумать все нужно было. И удалился в санузел...


Долго думал человек, вроде все просто но и не без подвоха. И решил, что хуже не будет. Дернув за ручку слива он принял решения что поверит магу...


(продолжение следует)

Грибы

На прошедшем в Сочи фестивале Кинотавр приз зрительских симпатий получил фильм-катастрофа "Грибы".

Заявляю совершенно ответственно - Бекмамбетов в этом фильме превзошел самого себя. День независимости, Послезавтра и прочие голливудвские Столкновения с безднами - рядом не стояли.

Как только фильм попадет в прокат - обязательно сходите.

Коротко перескажу сюжет:

На Землю падает метеорит. В сцене падения чувствуются аналогии с челябинским. Тоже все снимают падение метеорита на регистраторы, тоже по всему городу вылетают стекла, в общем - аллюзии с Чебаркулем.

Метеорит, вернее его осколки, быстро находят. Осколков обнаруживается довольно много и они оказываются весьма красивыми на вид - такие зеленоватые, с пористой структурой.

Осколки метеорита тут же выставляются на всевозможные аукционы, ими начинают активно торговать, жители города считают выручку и радуются, как им нереально повезло. Куски метеорита расползаются по всему миру.

Какие-то ученые, проведя анализ обломков, выступают с предостережением, что в составе метеорита обнаружены органические соединения, поэтому надо бы торговлю обломками остановить, а проданное конфисковать.

Нетрудно догадаться, что ученых хором посылают на три буквы.

Проходит месяц, два, все начинают постепенно забывать про метеорит, как вдруг...

По всему миру начинают расти гигантские грибы!

Сначала грибы замечают в небольших поселках. В каждом населенном пункте вырастает по одному грибу, обычно в центре. Размер гриба - от одного до нескольких метров.

Их вырубают топорами - они все равно растут.

Затем грибы появляются в городах. Чем больше город - тем больше гриб.
В мегаполисах лезут из-под земли нереальные гиганты.

Все это сопровождается провалами почвы, обрушениями зданий, нарушенными коммуникациями.

Представили?

Самый большой гриб в оконцовке вылезает в Пекине - триста метров высотой. На площади Тяньаньмэнь.

В Москве гриб поменьше, но тоже здоровый - метров двести.

В других столицах мира аналогично.

Но если бы грибы просто портили пейзаж, было бы полбеды. Основная беда - в том, что они ужасно воняют. Вся растительность вянет, а жители уезжают из городов, кто куда.

Попытки расстреливать грибы из разных видов оружия ни к чему не приводят - грибы регенерируют и воняют еще сильней. Химия их не берет. Кислота прожигает дыры, но они быстро зарастают. Все бесполезно.

Когда военные и спецслужбы понимают, что обычные средства не действуют, кто-то предлагает привлечь к борьбе с грибами ученых. По принципу "если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию".

Ученые заявляют, что данный вид грибов науке не известен, поэтому нужно взять образцы с разных участков гриба. Желательно с московского как с самого большого в стране.

Возникает вопрос, как брать пробы гриба. Пожарные лестницы даже до середины не достают. Спускаться с вертолета - шляпка мешает. Принимают решение лезть по ножке.

Со всей страны собирают команду самых опытных альпинистов. Но в ней не хватает одного, наиболее опытного. Наиболее опытный альпинист страны прекратил заниматься альпинизмом после того, как потерял друга при восхождении. Он считает себя виноватым в этой трагедии, поэтому поклялся больше никогда не ходить в горы.

Его уговаривают. Он отказывается. Его снова уговаривают.

Главного альпиниста страны играет Машков.

В конце-концов ему объясняют, что стоит задача государственной важности, что никаких гор нет, а есть грибы и вообще берут на слабо.

Он соглашается.

Команда собирается и приступает к восхождению на гриб. Лезут в противогазах, иначе никак. В команде двое ученых, которых приходится тащить за собой. Представили картину?

Преодолевая нереальные трудности, в густом тумане (гриб к тому же выделяет какие-то испарения), группа во главе с Машковым лезет на гриб примерно час экранного времени. С ночевкой. С приключениями. С потерей одного члена группы и затяжными страданиями Машкова по этому поводу.

К концу вторых суток участники восхождения начинают слышать голоса.

Центр управления операцией выдвигает версию, что противогазы не обеспечивают достаточную защиту и группа надышалась испарениями грибов. Однако выясняется, что с подобной проблемой столкнулись коллеги в других странах. Ученые приходят к выводу, что грибы воздействуют на сознание на каком-то неизвестном науке уровне.

Все, кроме Машкова, оказываются неспособны к дальнейшему восхождению (не зря же его уговаривали как самого крутого).

Наперекор голосам в голове, Машков добирается до шляпки гриба и берет пробы.

Когда пробы оказываются в лабораториях, ученые приходят к выводу, что грибы состоят из метаматерии, средств для борьбы с которой на Земле нет от слова совсем.

В общем, примерно как с Чужими - неуязвимые гады.

Штаб операции начинает изучать возможности совместного существования человека с этими грибами и приходит к выводу, что сие невозможно.

Президент готовит обращение к нации, смысл которого сводится к тому, что "решения нет, но вы держитесь".

Приближается трагическая развязка...

И тут, вдруг...

Из глухой деревни приходит гонец с сообщением, что на иноземном грибе начали расти опята. Ему не верят. Потом такое же сообщение приходит из другой деревни, из третьей, начинают приходить подобные новости из городов. А потом и московский гриб тоже зарастает опятами, после чего разваливается на части.

И все.

А опята народ жарит и жрет.

Как в любой нормальной сказке - в оконцовке пир на весь мир.

И пропавший член команды нашелся.
Оказалось, что он просто заблудился в грибном тумане.

В общем, грибы победили грибы.

И незачем было черт знает куда в противогазах лезть...

Один господин приобрел за очень хорошие деньги коробку редких сигар. Сигареты очень дорогие и ценные, поэтому он, как и любой разумный человек их застраховал. Застраховал от различных бедствий, катаклизмов и разумеется от пожара.

Хранить сигареты в сейфе данный гражданин не стал и просто их выкурил. Причем быстро, не успев даже сделать первые взносы по страховому полису.

Выкурив сигары господин обратился в страховую компанию с заявлением , что его сигареты были утрачены по страховому случаю, а именно по вине нескольких небольших пожаров.

Английский язык не столь велик и могуч как некоторые языки. И слово огонь и пожар обозначается одним словом «fire» что дало этому заявлению реальное движение.

На такую наглость компания ответила отказом в выплате страховки, обосновав тем, что сигареты утрачены самым естественным для сигарет способом.

Данный господин не успокоился и подал в суд. Что самое интересное он выиграл это дело.

Судья признал в своем решении, что само такое исковое заявление бредовое и несерьезное , но фактически все правомерно. Есть страховой полис, сигареты застрахованы от пожара, и они утрачены от пожара. А как уже отмечено и огонь и пожар в английском одно и тоже. В полисе не прописано, каких то конкретных условий и правил использования огня. Не указано какой огонь является страховым, а какой нет.

Так что страховщикам следует выплатить по данной страховке.

Страхова компания не стала заморачиваться с долгими обжалованиями и разными апелляциями, а просто выплатила данному господину 15000 долларов за его якобы «сгоревшие» сигары.

Самое интересное, что воспользоваться страховой выплатой ему не удалось. Как только он получил начисленные ему наличные деньги, он был сразу арестован. Ему был предъявлено обвинение в мошенничестве и в поджоге своего страхового имущества. Доказательствами стали его страховой полис и его же свидетельские показания на суде где он рассказывал, как выкуривал и уничтожал огнем каждую сигарету.

В итоге по обвинению в нескольких умышленных поджогов и умышленного уничтожения застрахованного имущества гражданин был осужден на 24 месяца тюрьмы . Плюс к этому ему был начислен штраф в размере 24 тысяч долларов