Многоквартирные дома 19-го века сверху, Париж.
Результаты поиска по запросу «
улицы 19 века
»
story Cat_Cat vk Англия Великобритания 19 век флот линкор пранк
Сталин с членами правительства отправились на поезде куда-то на юг. Было это в тридцатых. Остановились на вокзале. Сначала на перрон вышел Калинин — толпа обрадовалась. Шутка ли — председатель президиума! Потом из вагона вышел Молотов. По толпе пробежал гул одобрения. Когда же на перрон спустился Сталин, граждане охваченные чувствами принялись апплодировать. И может быть, даже, запели бы "Интернационал", но тут из вагона показался замешкавшийся Буденный. Над вокзалом раздался восторженный вопль какого-то плюгавенького мужичка.
- И Буденный... ёп твою мать!!!
Дружный хохот раздался над вокзалом.
С тех пор на каждом совещании, когда в кабинет входил Семён Михайлович, Сталин приветствовал его этой фразой.
Это байка, конечно, как и многое, что рассказывают про сильных правителей.
Но, есть серьёзная история, как английские моряки заслужили свое, очень оригинальное приветствие.
Принцы-абиссинцы перед визитом на корабль. Переводчик с накладной бородой присутствует.
Утром 7 февраля 1910 года на борту знаменитого линкора "Дредноут" поднялась суматоха. Телеграмма полученная от имени замминистра иностранных дел сообщала о том, что их корабль выбран для высочайшего посещения принцем Абиссинии Макаленом. Чиновники выражали уверенность в том, что моряки продемонстрируют Британский флот с самой лучшей стороны. В свою очередь офицеры "Дредноута" твердо решили не посрамить честь флага, для чего и развернули бурную деятельность. Корабль, и без того сияющий как новенький пенни, надраили ещё раз. Сверху все это украсили лентами, бантами и шелковыми кистями. Всюду, где должна была ступать нога принца, настелили красные ковровые дорожки. Для встречи высокопоставленных гостей на борт прибыл главнокомандующий флотом Метрополии сэр Уильям Мэй. Экипаж для торжественной встречи замер на верхней палубе.
Наконец, под торжественные звуки оркестра, его королевское высочество поднялся по корабельному трапу. С похвальной скромностью принц Макален отказался от полагающегося ему по праву салюта из 101 выстрела заявив, что не любит лишнего шума.
Экскурсия прошла по высшему рангу. Новейший и мощнейший корабль империи был показан весь, от котельных отделений, до орудийных башен. Принц со свитой были в восторге и выражали свое одобрение радостными возгласами: бунга, бунга!
Визит длился 45 минут, по истечении которых гости отбыли обратным поездом, а счастливые и довольные собой офицеры отправились на ужин. Один из них заметил, что борода переводчика показалась ему накладной, но товарищи подняли его на смех. Откуда же им было знать, что случится завтра.
Утром следующего дня в приемной Министерства иностранных дел раздался звонок. Неизвестный назвал свое имя — Горацио Коул. И сообщил, что не далее как вчера он с группой товарищей под видом иностранных гостей посетил флагманский корабль флота и осмотрел там все что пожелал. Это, конечно, был розыгрыш и морским секретикам ничего не грозит. Но с безопасностью во флоте надо что-то делать. Нельзя же так.
Человека приняли за сумасшедшего, но на всякий случай сделали запрос в Адмиралтейство. Каково же было изумление когда оттуда сообщили, что встреча Абиссинского принца со свитой, о которой МИД предупреждал в телеграмме, была проведена по высшему разряду. Совершенно обезумевший замминистра Чарльз Хардинг лично отправился на Главпочтамт и потребовал копию телеграммы. Там он убедился в том, что злополучная телеграмма была подписана не им и отправлена не по его поручению.
Что было, когда корабль посещали "абиссинцы". И что будет, если флот посетят настоящие восточные принцы.
Шутники не отказали себе в удовольствии рассказать о произошедшем в прессе. Скандал разразился феерический. "Daily Express" в полном восторге смаковала каждую подробность произошедшего. Описывала яркие халаты и тюрбаны переодетых шутников. И петушиную гордость офицеров, польщеных таким вниманием. Самым пикантным моментом всего этого позорища было то, что одним из абиссинцев была женщина. Причем звали ее Вирджиния Вульф. Да-да, та самая писательница.
 Вирджиния Вульф в костюме английской девушки. |  Вирджиния Вульф в костюме знатного абиссинца. |
Расследование начатое Адмиралтейством быстро сошло на нет, так как удар по репутации был слишком велик. А Министерство иностранных дел сразу отказалось участвовать в этом позорище.
Поэтому, как часто бывает в таких случаях, дело восстановления чести флота взяли в свои руки простые офицеры. Номер "Daily Express" от 14 апреля 1910 года сообщил о том, что неизвестные заманили нескольких шутников из группы Горацио Коула в дом в Лондоне. Где они ознакомились ещё с одной старинной флотской традицией. В газете было отмечено, что "люди приняли бичевание с кротостью ягненка".
Хотя честь и была восстановлена, но ещё много лет после этих событий простые люди приветствовали морских офицеров на улице единственной известной им абиссинской фразой. И даже когда в 1915 году "Дредноут" таранным ударом потопил немецкую подводную лодку, среди поздравительных телеграмм была одна с восхищенным "Бунга, бунга!!!"
Было-стало. "Дредноут" рядом с парусным линкором начала 19 века.
____________________________________
Автор: Александр Удальцов
Москва Россия вода История длиннопост реактор образовательный 19 век строительство Cat_Cat vk
«Пей, Москва!»: Первый Мытищинский водопровод
Долгое время единственными источниками питьевой воды в столице нашей необъятной являлись реки — Москва и ее притоки. К началу XVIII века в столице было более 800 прудов, однако из-за отсутствия в городе канализации эти пруды часто становились «погаными», так как жители сливали в них нечистоты, чтобы не платить золотарям за вывоз. Для питья была пригодна только колодезная вода, поэтому в городе было вырыто около 5000 колодцев, но большинство из них было частным и располагалось в усадьбах. Простой люд должен был платить за воду и за услуги водоносов. Уже во второй половине XVIII века на всю Москву было только три колодца с пригодной для питья водой — Андроньевский, Трёхгорный и Преображенский. Эпидемия чумы в 1771 году, унёсшая жизни четверти населения города, особенно обострила вопрос снабжения города водой (все водоносы либо погибли, либо разбежались), после чего жители обратились к императрице Екатерине II с просьбой провести в город «хорошую воду».
Проект водопровода императрица поручила сделать известному инженеру Ф.Б.Бауэру, очень удачно за несколько лет до этого оказавшегося на русской службе. Годы тщетных поисков Тщательные исследования подмосковных ключей позволили Бауэру признать наиболее подходящими источники питьевой воды у села Большие Мытищи. По свидетельству очевидцев, в те времена высота фонтана воды, бившего из самого мощного источника — Громового ключа — достигала 3 метров.
Здесь стоит упомянуть легенду, связанную с самой Екатериной II. Так или иначе общую канву этой легенды можно услышать в разных уголках нашей страны — императрица проезжала мимо и решила остановиться…
Так, вот, пролетая над гнездом проезжая по Ярославской дороге, Екатерина остановилась около Мытищ. В ту пору местность славилась ключами чистой воды, бьющими из под земли. Императрице дали попробовать воды и вода ей так понравилась, что Екатерина приняла решение построить первый водопровод и доставлять воду из Мытищ в Москву.
Легенды легендами, а мы вернемся к инженеру Бауэру. Определившись с местом, откуда будут доставлять воду в Москву, нужно было определиться со способом доставки. Учитывая уровень инженерно-технической мысли во второй половине XVIII века, было решено устроить канал, по которому вода доставлялась бы в город самотеком. Это означало, что на всем протяжении нужно было сохранять уклон в сторону Москвы.
В июля 1779 года указом императрицы было выделено 1 млн. 100 тыс. рублей для осуществления проекта Бауэра. Это был один из грандиознейших проектов того времени не только в России, но и в Европе. Строился канал с 1779 года по 1804-й. Людские ресурсы для строительства были задействованы немалые — один только командующий Московским воинским гарнизоном князь Волконский должен был ежедневно выделять на строительские работы по 400 солдат.
В Мытищах были обустроены специальные кирпичные колодцы над ключами, в которых собиралась вода и направлялась в кирпичный канал. Колодцев было около 40 штук, они имели различные размеры. Многие колодцы были защищены от непогоды бревенчатыми срубами.
Водоводная галерея длиной 22 версты (примерно 23,5 км) от Мытищ до Сухаревой башни в Москве была выполнена из кирпича с полуциркульным сводом высотой 1,35 и шириной 0,9 м. Стенки канала были толстыми и массивными, опирающимися на деревянные балки. Свод же был сравнительно тонкий. Решение строить галерею на деревянных балках было принято из предположений, что дерево в воде не гниет. Однако это предположение оказалось во многом роковым для галереи.
Вода шла самотеком, преодолевая реки и низины по насыпям и акведукам. Например, Яузу, водопровод пересекал дважды. Первый раз пересечение было выполнено с помощью дюкера из двух чугунных труб проходящих под Яузой и выходящих в кирпичные бассейны по обе стороны от нее. Вода переливалась из одного бассейна в другой по закону сообщающихся сосудов. Второе пересечение с Яузой было в районе села Ростокино. Там Яуза была побольше и протекала в довольно глубоком овраге, так что дюкером тут отделаться не получилось и построили акведук. Он получил в народе почетное наименование «миллионный мост» за стоимость, близкую к миллиону рублей (хотя это несколько не вяжется с изначальной суммой, выделенной на проект).
После акведука она шла дальше в сторону центра Москвы, но, в какой-то момент, сворачивала на восток и проходила по современной территории парка Сокольники. Оттуда галерея шла на центральные улицы города, где разветвлялась и выходила к нескольким фонтанам для забора воды.
Вода должна была разводиться самотёком в разборные бассейны от Каланчевской площади в Елохово и Немецкую слободу и при помощи огненной машины подниматься в Басманную, Мясницкую и Мещанскую части. На Трубной площади надлежало устроить водоём, отсюда провести водопровод чугунными трубами диаметром в 450 миллиметров вдоль реки Неглинной, где соорудить: здание с резервуаром чистой воды у Сандуновской площадки, два бассейна за Кузнецким мостом, несколько до Тверской улицы и за Воскресенским мостом, проложив вместо труб канал, сделать большой бассейн для украшения города. Подача воды на Тверскую, Большую Дмитровку и к Никитским воротам намечалась из водонапорного резервуара, который предполагалось установить на башне у Троицкого моста. Подъём воды проектировался посредством насоса, приводимого в движение рекой Неглинной. Для противопожарных целей и стирки белья должны были использоваться воды рек Самотёки и Неглинной. В этих целях на Самотёчной площади устраивался резервуар со шлюзом, посредством которого была бы возможность промывки сооружаемого открытого Неглинного канала. Ширина последнего намечалась в 6,4 метра. Он доводился до Троицкого моста. … Проект водопровода был выполнен в отношении доведения воды самотёчной до водоема на Трубной площади и разведения воды отсюда к нескольким водопроводным фонтанам. Предположения о постановке огненной машины и водяного колеса для обеспечения водой высоко расположенных районов не были осуществлены.
Сооружение галереи было непростой задачей. В некоторых местах, из-за требуемого уклона, приходилось закладывать ее на глубине 18-19 метров, что даже сейчас достаточно глубоко для коллектора.
В 1783 году умирает Бауэр и руководителем работ назначают военного инженера И.К.Герарда. Под его чутким руководством к 1787 году было построено 28 водосборных бассейнов глубиной около 2 метров и площадью до 450 квадратных метров. Водопровод приблизился к селу Алексеевскому, где (вы не поверите — и здесь тоже!) Екатерина испила водички и решила создать водопровод. Если верить всем легендам, то получается, что императрица страдала сильнейшим сушняком и останавливалась у каждого села выпить воды.
В 1787 году начинается очередная русско-турецкая война и все ресурсы, в том числе и строивший водопровод инженерный отряд, мобилизуются на южный фронт. Строительство было законсервировано на ближайшие десять лет и возобновилось лишь в 1797 году. Через 7 лет, в 1804-м, пресса радостно отчиталась об окончании строительства. «Пей, Москва!» — гласили заголовки.
Однако, из-за общего технического несовершенства, в том числе и упомянутых выше тонких сводов, водопровод очень быстро начал разрушаться. Уже через несколько лет после открытия, до Москвы дотекало меньше 10% воды, причем грязной, не питьевой. Часть галерей, из тех, что были простроены до войны, дала трещины; доски, устилавшие дно галерей, рассохлись и сгнили; бассейны частично обвалились.
В 1826 году кирпичная галерея полностью провалилась, и водопровод прекратил своё существование.
Общая стоимость работ по строительству первого в Москве водопровода составила 4 183 000 рублей.
 |  |
«Богатая водою, Москва бедна водою хорошею», — писал в изданной в 1832 году «Статистической записке о Москве» её автор Василий Андросов. Незадолго до этого, под руководством инженера Николая Ивановича Яниша была начата первая реконструкция Мытищинского водопровода. Из городской казны на работы было выделено 455 тысяч, а еще 270 тысяч вложил сам Яниш из своих собственных средств. По его проекту на месте рухнувшего кирпичного водовода в Сокольничьей роще была построена Алексеевская водокачка, а в районе места обрушения галереи (точное место определить не удалось из-за глубокого залегания) проложена обходная труба. Алексеевская водокачка была оборудована двумя паровыми механическими подъёмниками. Воду по трубе диаметром 10 дюймов (25,4 сантиметра) поднимали на второй этаж Сухаревой башни, где был устроен чугунный резервуар ёмкостью пять тысяч вёдер (61 тысяча 500 литров). Из башни вода по нескольким чугунным трубам шла к пяти фонтанам, устроенным в 1830-е годы в разных частях города. Фонтанами назывались специальные водоразборные резервуары — посередине была труба, служившая источником воды, лившейся в круглый бассейн (такой тип фонтанов хорошо известен и по старым европейским городам). Пять фонтанов, каждый из которых давал по 40 тысяч вёдер в сутки (492 тысячи литров), располагались на главных площадях города. Один был напротив Шереметьевской больницы (ныне — Институт Склифосовского), другой — на Никольской площади (сейчас Лубянская), третий — на Петровской площади (пересечение Петровки с Бульварным кольцом), четвёртый — на Воскресенской площади (ныне — Манежная) у Кремлёвского сада и пятый — на Варварской площади. Фонтаны снабжали водой жителей девяти центральных частей города — Городской (район Китай-города), Тверской, Мясницкой, Пречистенской, Арбатской, Сретенской, Яузской, Басманной и Мещанской. С москвичей брали деньги за пользование общественными водопроводами по пять копеек с каждого рубля из суммы, которую жители платили в качестве налога в городской бюджет. Также ответвления чугунных труб подвели к некоторым важным объектам, например к Кремлёвскому дворцу, к Воспитательному дому, в государственные театры, в городскую тюрьму, к Сандуновским и Челышовским баням. В 1833 году на месте самого крупного источника в Мытищах — Громовом ключе — была устроена часовня и водонакопительный резервуар. Бассейн № 1 (Громовой) имеет вид круглого каменного сооружения в диаметре 3,60 саж., стены которого заложены ниже поверхности земли на 0,63 саж., сверх же земли стены покрыты куполообразным сводом, имеющим вверху отверстие, покрытое чугунной решёткой. Под куполом имеется круглый бассейн из дикого камня, в диаметре 2,50 саж., глубиной 0,50 саж., ограждённый чугунной решёткой.
В 1850—1852 годах была предпринята попытка увеличить водоснабжение Москвы по проекту инженера генерала Максимова — были построены дополнительные водопроводы — Бабьегородский и Краснохолмский, забиравшие воду из Москвы-реки в черте города. Поскольку вода была плохого качества и замерзала в трубах в зимнее время, эти водопроводы были заброшены уже к 1863 году.
Вторую реконструкцию Мытищинского водопровода затеял барон Андрей Иванович Дельвиг. Современники называли его «творцом водопроводного дела».
В ходе реконструкции забор воды из Мытищинских ключей увеличили до 500 тысяч ведер в сутки (в 10 раз!) за счёт понижения уровня воды в водосборных колодцах. Колодцы были построены уже нового типа: на деревянных ростверках, покрытых досками и засыпанных землей.
В Больших Мытищах отстроили новую станцию с бекждеком и ш паровыми машинами и насосами, поднимавшими воду на уровень земли. В Алексеевском подземном резервуаре, что у Алексеевской водокачки, были поставлены более сильные паровые машины, подававшие воду в Сухаревскую башню по шестнадцатидюймовой трубе, и по десятидюймовой и еще одной шестнадцатидюймовой — в город.
Также по инициативе Дельвига построили первые 15 пожарных колодцев, положив начало современной пожарной охране.
В период с 1853 по 1858 годы по городским улицам было проложено 44 версты (почти 47 км) чугунных водопроводных труб и устроено 26 водозаборов. Общие затраты на реконструкцию составили 1,5 млн рублей.Изначально деньги выделялись городской казной, но, с 1830-х годов, был установлен городской налог на воду (те самые 5 копеек с рубля, о которых я писал выше). К 1858 году на московские водопроводы правительством было потрачено 1,980 млн рублей серебром.
В 1870 году городской глава князь Владимир Черкасский задумался о расширении Мытищинского водопровода. С этим он обратился к известному специалисту водопроводного дела, мастеру Геноху из Саксонии. По мнению мастера, забор из Мытищинских ключей можно было поднять до 9,3 млн вёдер в сутки. В 1877—1878 по поручению городской управы инженер Николай Зимин разработал план увеличения забора воды из Мытищ до 10 млн вёдер в сутки. В 1880 инженер Зальбах и профессор геологии Герман Траутшольд доказали, что забор воды в таких объемах возможен. Однако, в 1882 году комиссия под председательством Дельвига опровергла такие выводы и признала возможным забор лишь 1,5 млн ведер в сутки.
В 1885 году известный инженер Вильям Линдлей также представил проект забора 2,4 млн вёдер воды, однако его проект строился на неверных расчётах предыдущих исследователей и также был опровергнут.С 1870 до 1885 годы городское управление не имело достаточно средств на новый водопровод и считало возможным только концессионный способ постройки. В 1883 году городская дума получила четыре серьёзных предложения о содействии в строительстве водопровода, однако Зимин был категорически против участия концессионеров в проекте, поэтому дума не рассмотрела их в течение года и потеряла заинтересованных инвесторов, а постройку нового водопровода возложили на градоначальника Николая Алексеева. Под его руководством были созданы Ходынский, Преображенский и Андреевский водопроводы. Однако, уже к 1913 году все они оказались заброшенными и, мало того, признаны «заплатными» и не способными решить проблему города с водоснабжением.
Вопрос санитарного качества продолжал стоять очень остро, так как плохая вода из водопроводов служила источником инфекций, вызывая многочисленные заболевания. И когда в Москве с введением городского самоуправления в 1863 году постепенно была налажена санитарная служба, эти вопросы не один раз обсуждались на заседаниях Московской городской Думы.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…
_____________________________________
Автор: Александр Горячев
Cat_Cat vk длиннопост История реактор образовательный мопсы собака Англия Великобритания 19 век
Троллфейс Галантного Века: из истории мопсов.
Пытливые умы, глядя на что-то, задаются вопросами. При взгляде на мопса вопросов обычно два: как? и зачем? Уверен, я в этом не одинок - поэтому сегодня все, кому интересна история данной насмешки над естественным отбором, могут удовлетворить своё любопытство. Начнём мы нашу историю, по обыкновению, давным-давно…
Затем собаки подобной конструкции отметились в Нидерландах XVI века. Именно конструкции, потому что тогда голландцы ещё не мыслили породой и называли всех маленьких собак спаниелями - из-за чего историкам остаётся лишь доверять описаниям. Или не доверять. Неизвестно также, откуда “квадратные кожистые спаниели" появились в Голландии - то ли привезли как диковинку из Поднебесной, то ли они на самом деле происходят от сибирских пород России, то ли вывели на месте из обычных спаниелей… так или иначе, свой звёздный путь в Европе мопсы начали там. В 1570 году Вильгельм Оранский - голландское “наше всё” ещё при жизни - оказался спасён бдительным мопсом по кличке Помпей, который лаем предупредил спавшего герцога об убийцах. После инцидента порода была объявлена героическим символом династии Оранских - что вызвало взрывной рост популярности и популяции. Именно голландцы первыми прошарили одну из меметичных особенностей породы: мопсы не возражают против ношения нарядов, даже вычурных и неудобных. Есть свидетельства, что некоторые гвардейские полки Нассау имели на вооружении мопсов в мини-мундирах. Скорее всего, они могли выполнять не только парадные, но и сторожевые функции - тогдашние мопсы физиологически отличались от нынешних.
Примерно в те времена зародилось само слово “мопс” - согласно наиболее популярной версии, оно восходит к староголландскому mop, “кирпич”, иронически описывая плоское лицо собаки. По другой версии, оригиналом послужил немецкий глагол mopperen, “брюзжать”, и отсылает к саундтреку типичного мопса. В любом случае именно под этим наименованием мопсов узнала Мария Стюарт, будущая жена своего кузена Вильгельма, в свою очередь будущего короля Англии по кличке Третий. Перед отъездом в Лондон в 1688 году новобрачные взяли с собой неустановленное количество мопсов, где августейшие владельцы вновь сделали им превосходную рекламу. Вскоре при дворе появился эпический аниме-кроссовер: мопсы были скрещены с кинг-чарльз-спаниелями, из-за чего новые спаниели этой породы стали похожи на длинношёрстных ушастых мопсов. Гуглите на свой страх и риск.
При этом само слово “мопс” в Англии почему-то не прижилось - поначалу их называли голландскими мастифами, а затем перешли на pug-dog, сокращённо pug. Интерпретации этого термина расходятся: есть мнение, что образованные английские дворяне использовали латинское слово pugnus, “кулак”, для остроумного описания скукоженной морды пса. Другая гипотеза ведёт к староанглийскому слову puck, которым издавна называли чертей и гоблинов - а во времена пришествия мопсов этим словом ласково называли домашних любимцев, в частности экзотических обезьянок. Это объясняет третью гипотезу - что “чертятами” ранее называли обезьян, и уже за лицевое сходство с обезьянами мопсы переняли название. Дескать, bull-dog - “бычья собака”, pug-dog - “собака-мартышка”. В целом слово pug было довольно популярно в XVII веке как ласковый эпитет; сохранился ряд писем, где возлюбленные называют так друг друга. "Зайка", "солнышко", "чёртова псинка"... мопсы плотно обосновались в пантеоне "мимими" до того, как это стало мейнстримом.
После смерти Вильгельма III в истории мопсов началась череда взлётов и падений. И в Англии, и в Голландии их судьба целиком зависела от того, нравилось ли их специфическая моська нынешним монархам. Полный цикл этих колебаний мы опустим, и перейдём сразу к интересной части - когда из редкого придворного атрибута мопсы просочились в моду всего высшего сословия. К началу XVIII века наличие мопса в хозяйстве считалось признаком близости к высокой культуре… за что аристократов вскоре начали беспощадно стебать газетные карикатуристы, влюбившиеся в комично-туповатую физиономию “чертёнка”. Особенно это проявилось в неспокойные 1715-1745 годы: тогда огромному количеству неугодных прессе лордов, пэров и прочих сэров дорисовывали короткие лапки, слюнявые брыли и нацеленные в разные стороны глаза их питомцев. Так книгопечатная Европа впервые открыла для себя концепт фотожабы - к счастью, дворянская гордость не позволила этому сказаться на количестве мопсов на единицу площади. Не будет преувеличением сказать, что мопс стал забавным мемом, который распространяли всеми доступными способами. В том числе на физических хрюкающих носителях.
 Уильям Хогарт, 1745 год. Автопортрет с мопсом. |  Мопсо-пародия на автопортрет Хогарта работы Чарльза Черчилля. |
А мемных эпизодов было предостаточно. Когда Папа Климент XII в 1738 году запретил католикам вступать в масонский орден, герцог Клеменс Баварский решил затроллить понтифика и основал свой орден, с преферансом и барышнями. Без иронии. Орден Мопса получил название "за верность и стойкость”, туда было разрешено вступать католикам и даже католичкам. На собраниях братья и сёстры называли друг друга мопсами, ложами заведовали Großmöpse (Большие Мопсы), а верховенствовал сам герцог в титуле Мопса-гроссмейстера. Бытовые привычки мопсов - шкрябание в дверь, колготание по ковру, ношение ошейника, лай - обрели в Ордене ритуальный смысл. Посвещение новичков включало эти действия, а также поцелуй специального фарфорового мопса, клятву на шпаге (для женщин - на зеркале) и, конечно, обнимашки с псом-талисманом. Для идентификации члены Ордена использовали серебряные мопсо-медальоны, которые можно было встретить по всей Европе. Этим, впрочем, информация о скрытном Ордене исчерпывается. В 1747 году студенты Гёттингенского Университета замутили у себя филиал в ответ на запрет университетских властей создавать студенческие ассоциации. Их ложу разогнали, и Орден ушёл в глубочайшее подполье. Последнее его упоминание датируется 1902 годом - в марсельской газете сообщалось, что “мопсовые сектанты замечены за набором новых адептов на Саксонской улице”. Такая вот контркультура.
Фарфоровый мопс - центральная реликвия каждой ложи Ордена Мопса. Впоследствии они стали просто модной декорацией в залах и салонах европейской аристократии.
Возвращаясь в Галантный Век - вместе с популярностью щекастые “кулачки” обрели статус культурного феномена, проникли в искусство. В Германии “ритуальные” фарфоровые мопсы пошли в массовое производство, в Англии вместе с карикатурами стали рисовать картины, в Италии мордашки мопсов стали наносить на узоры, лепнину, театральные маски… к примеру, так появилось современное итальянское название породы, carlino. Это сценический псевдоним артиста Карло Бестинацци, который выступал в маске мопса и снискал обожание публики. А вы думали назвать вид жуков в честь Шварцнеггера это прям инновация? Впрочем, в отличие от жуков сами собаки тоже активно участвовали в театральных представлениях - обычно им доставалась комедийные роли обезьян и шикарные костюмы.
В Италии мопсы вообще получили очень тёплый приём. По свидетельству 1789 года, “...даже в Лондоне нет столько мопсов, сколько в Падуе. В каждой встреченной мной карете сидит по мопсу.” Из Италии породу вместе с изменённым названием - carlin - приняли во Франции. Введённые в высший свет Парижа маркизой де Помпадур, мопсы стали питомцами французских королев вплоть до Марии-Антуанетты. Французы не изменили мопсам и после Революции: Жозефина Богарне, тогда ещё будущая жена Наполеона Бонапарта, обожала своего мопса по кличке Фортуна. В период Террора собачка таскала хозяйке письма в тюрьму. Известна история, что во время первой брачной ночи Жозефина запретила Наполеону сгонять собаку с кровати - и зря, поскольку вскоре муж был ею укушен. Собакой, не Жозефиной. Впрочем, достоверность байки подтвердить не представляется возможным.
Следующим витком истории стало правление королевы Виктории - при её дворе плоскомордых собак почти боготворили. Она подарила породе настоящий Ренессанс, лично занявшись выведением подвидов. Именно её страсть к этим собакам дала начало Королевскому Клубу Собаководов в 1873 году, образец с которого стали брать аналогичные организации по всему миру. Одним из достижений организации можно назвать первые попытки состыковать стандарты красоты с гуманностью. В эпоху головокружительных гвардейских шапок и удушающих дамских корсетов высший свет вдруг решил, что обрезать мопсам уши - что делали ещё китайцы - в высшей степени бесчеловечно. Уважаемые джентльмены атаковали Клуб яростными реляциями о том, как варварское подрезание ушей уродует природную красоту пёсиков и заставляет их адово стродать. И хотя это выглядит довольно лицемерно на фоне того, что происходило в те времена с людьми, сам порыв уменьшить чужие страдания вопреки эстетике и традиции можно рассматривать как маркер развития западной культуры. Уже к концу 1880-х, при содействии Клуба, подрезание ушей было запрещено.
Королева Виктория с одним из своих мопсов. Судя по всему, имело место совмещение негативов - без фотошопа мопсы до таких размеров не дорастают. Я надеюсь.
Групповой портрет мопсов королевы Виктории - Ольга, Педро, Минту, Фатима и Венера и их неизвестные друзья. Нет, автор не знает кто есть кто.
Впрочем, не был Клуб и средоточием гуманизма: его усилиями мопсы сегодня выглядят так, как мы привыкли. На ранних изображениях их лапы несколько длиннее, нос не настолько сплющен и хвост не совсем рудиментарный. Викторианская селекция оказалась беспощадна к и без того не очень живучим тварюшкам: уплощение морды лица повлекло частые проблемы с дыханием и охлаждением, характерные для мопсов по сей день. Некоторые исследователи, впрочем, склонны связывать изменения не столько с деятельностью британских селекционеров, сколько с “новой волной” мопсов из Китая, попавшей в Европу в 1860-х годах. Оказывается всё это время там мопсы тоже, независимо, становились более плоские и складчатые. Так или иначе, несмотря на досадные проблемы со здоровьем порода в её новом обличье практически вытеснила “старую” версию. Лишь в последнее время проявляется интерес к “ретро-мопсам”, отчасти из жалости к их непростой судьбе.
Конец “длинного XIX столетия” в Европе мопсы встретили в состоянии исторического триумфа, сопоставимого с божественным культом у китайских императоров. Однако ничто не вечно: после заката монархий в Европе исчез целый набор институтов, на которых держалось процветающее элитное собаководство. Многие породы комнатных собачек пришли в упадок, когда “потерянному поколению” стало не до них. Но мопсы выжили. Больше всего они обязаны этим американцам - будучи в своё время под сильным культурным влиянием Великобритании, они переняли мопсоводство и укрепили его. По сей день США являются мировым лидером по задокументированным запасам мопсов: Американский Клуб Собаководов фиксирует порядка 20 000 морщинистых лбов, в то время как британский Клуб оценивает численность в 5-6 тысяч. Впрочем, у автора нет никакой информации о Китае - кто знает, может быть нас ожидает третья волна…лна…
______________________________________________
Автор: Даня Годес
______________________________________________
Покормить кота:
Сбербанк: 4006 8006 0209 5399
Яндекс.Деньги: 4100 1623 736 3870
Все деньги идут на мотивацию авторов и редакторов работать активнее. При переводе по возможности делайте пометку "С Реактора от ...", чтобы мы понимали, на что перевод. Спасибо!
Непристойные слова 19-ого века песочница
О сексе и сейчас-то не принято говорить в открытую, а уж в 19 веке эта тема вообще была практически под запретом. Однако, спешу вас удивить, и в те давние времена люди тоже им занимались, и, чтобы как-то обозначить свои действия, партнеров, часто не официальных, а так же некоторые части тела, они изобрели эвфемизмы, многими из которых пользуются до сих пор, а некоторыми - нет.
В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.
Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.
Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.
Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.
Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.
Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.
Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.
Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.
Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские.
Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития.
Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.
Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть.
Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу
Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.
Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена.
Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.
Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.
Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.
Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.
Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).
Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?
Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.
Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.
Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?
Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.
Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!
Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".
Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.
Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.
Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.
Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.
Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.
Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание
Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев.
Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.
Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.
Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).
Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка
Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член.
Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола.
Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь.
Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.
Пего (Pego) - мужской орган
Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею.
Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт
Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.
Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной.
Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.
Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки.
Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.
Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.
Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.
Ныряльщик (Diver) - давний любовник.
Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.
Погремушки (Twiddle-diddles) - яички
В 1811 году в Лондоне даже выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.
Да, кстати, нижеследующий текст запрещен к прочтению лицам младше 16 (или 18) - там попадаются плохие слова и еще более плохие намеки.
Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.
Афонасьева девка (Athanasian Wench) - девушка, которая никому, ну, никому абсолютно, не может отказать.
Нардист, игрок в нарды (BackGammon Player) - эээ... любитель анального секса, содомит.
Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.
Сделать корзинку (Basket-making) - зачать ребенка, то есть, наполнить корзину бельем, которое придется постоянно стирать.
Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.
Подвески (Bawbels) - догадайтесь с двух раз. Правильно - тестикулы. Мужские.
Зверь с двумя спинами (Beast With Two Backs) - ага, из Шекспировского "Отелло". Мужчина и женщина во время соития.
Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.
Слепой ангелок (Blind Cupid) - жопа. Как она есть.
Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу
Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.
Упаковать иезуита / схватить таракана (Box the jesuit / get cockroach) - мастурбировать. Первый термин, говорят, появился от того, что этим мелко грешили все представители данного святого ордена.
Брат-скворец (Brother-Starling) - мужчина, который спит только с одной женщиной: то ли по причине большой любви, то ли потому что страшный и другие ему не дают, то ли потому что бедный и другие ему не дают.
Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.
Каплун (Capon) - импотент. По-моему, в объяснениях не нуждается.
Катамаран (Catamaran) - Тощая старуха, больше похожая на мощи, но пытающаяся привлечь внимание молодых людей.
Защелка (Clicket) - быстрый секс, которым занимаются ровно там и тогда, когда прихватит желание: в парке, в машине, в лифте (которых тогда еще не было).
Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?
Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.
Выводок (Covey) - Большой выбор проституток, обычно в публичном доме, но иногда и на улице.
Судейская карточка (Court Card) - Гомосексуалист, открыто выставляющий на показ свою ориентацию, и часто имеющий на себе один, или несколько, предметов из чисто женского гардероба. Почему же мне так живо вспоминаются некоторые деятели российского шоубиза?
Коровиться (to cow) - то, что происходит с парами, давно живущими вместе, когда они спят, отвернувшись друг от друга, уткнувшись друг в друга задницами.
Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!
Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".
Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус... Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.
Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка... Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.
Сделать лицо (Face-making) - Зачать ребенка. Ну, что не понятного? Обычно у младенцев есть эта часть тела.
Мужчина-выдумка (Fancy Man) - молодой человек, тайно встречающийся с замужней женщиной по каким-то левым квартирам и дешевым отельчикам, которого дама ото всех скрывает и никому о нем не говорит.
Взять листовку (Take a flayer) - заняться сексом, не раздеваясь, и не снимая даже обуви.
Офранцуженный (Frenchified) - подцепивший венерическое заболевание
Начистить колун (Brush a froe) - без комментариев.
Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.
Замер температуры (Melting Moment) - секс между очень толстыми мужчиной и женщиной, буквально барахтающихся друг в друге и сильно потеющих от этого.
Роговые колики (Horn Colic) - временный приступ приапизма, иногда вызванный употреблением виагры (которой тогда не было) или шпанской мушки (которая тогда уже была).
Кружевная овечка (Laced Mutton) - Проститутка
Сливной кран (Lobcock) - Большой, но не достигающий полной эрекции член.
Проявить характер (to Mettle) - семяизвержение, достигнутое собственными усилиями, без участия лиц противоположного, или - кто знает? - своего пола.
Муфта (Muff) - интимные органы женщины. И ведь - не поспоришь.
Произвести захват (Occupy) - познать женщину в плотском смысле, чаще всего, лишить ее девственности.
Пего (Pego) - мужской орган
Поперченый (Peppered) - подхвативший гонорею.
Писать булавками и иголками (Pissing pins and needles) - см. предыдущий пункт
Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.
Приправа (Relish) - иметь плотские отношения с женщиной.
Коротконожка (short-heeled) - девушка, которая при любом удобном случае падает на спину с раздвинутыми ногами, согнутыми в коленях.
Грязнуля (Slattern) - женщина, одетая в платье, которое почти ничего не прикрывает. Про таких говорили: "Ой, ты запачкалась, дай-ка я тебе помогу отстирать это платье", при этом активно стаскивая его с девушки.
Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.
Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.
Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.
Ныряльщик (Diver) - давний любовник.
Мишура (Trumpery) - старая потаскушка, с которой уже никто не хочет иметь дела.
Погремушки (Twiddle-diddles) - яички
Боже благослови Америку Техас США ограбление века присяжные суд stand your ground
Помните лысого чувака с короткостволом, которому год назад не дали спокойно поесть в хьюстонской забегаловке?
Жюри присяжных рассмотрело дело о стрельбе в такерии El Ranchito 5 января 2023 года, когда 30-летний Эрик Юджин Вашингтон вошел в ресторан на Саут-Гесснер и ограбил нескольких посетителей, угрожая им муляжом пистолета. У убитого была богатая криминальная биография, включающая отсидку за вооружённое ограбление при оттягчающих обстоятельствах.
"Это была ненужная жестокость", заявили родные убитого, "ведь у жертвы не было настоящего оружия и после первого выстрела он лежал на земле"
Большое жюри присяжных отклонило все обвинения против 46-летнего мужчины. Дело даже до суда не дойдёт. Стрелок действовал в рамках закона, защищая свою жизнь, постановили присяжные
Владелец такерии заявил, что не ожидал, что такой шухер произойдёт в его тихом бизнесе и был очень впечатлён тем, как действовал его постоянный посетитель, "хладнокровно и впечатляюще. К сожалению, в такерию он больше ни разу не вернулся"
Омич Америка США Нью-Йорк улицы длиннопост
Здарова народ!
Так сложилось, что случилось мне намедни писать подкаст для одного подкастье про "глубинную" Америку. Не в смысле, про глубинку и реднеков, а скорее про вещи, которые прям вот нифига не очевидны из интернетов и разного рода книжек. Грубо говоря, вот приезжаешь ты в Усть-Илимск и как тебе понять, а какие люди тут живут? Чем дышат, как будни проводят, как отдыхают? Не потопаешь ведь в ближайший коворкинг, спрашивать местных пориджей о том, как ИХНЕЙ (извините) стартапчик запускается и сколько раундов инвестиций пообещал им их "ангел" из Bay Area. Для того, чтобы понять местных ребят, нужно общаться с Василь Иванычем, бригадиром третьего разряда или Тамарой Петровной, бухгалтером торгового центра "Радость". Потому, что в любом городе, любой страны, бОльшая часть населения - это работники на работах, которые не мыслят категориями Илонов Масков, а просто живут эту жизнь так, как могут. Простые, гречневые ребята. Если кто-то тут уловил флер снобизма или надменности - смею сразу вас убедить, все совершенно наоборот и мнение абстрактного Василь Иваныча для меня будет куда важнее и ценне, чем Джеймса, которого на самом деле зовут Женя но у него 500 тысяч подписчиков в ТикТоке и ВК сторис.
ДИСКЛЕЙМЕР
Я должен сразу выкатить дисклеймер, иначе кто-то все нижеизложенное может воспринять как эмоции поросенка Петра, свалившего куда-то-там из сраной рашки и продолжающего заниматься хуетристикой в виде обмазывания флагами совка и целования портретов сралина. Причина в том, что обсуждаемые ниже вещи, имеют либо негативный либо нейтральный характер, тоесть может сложиться мнение, мол "понаехал и обсирает". Если вы последние пару лет почитывали мою графоманию вы и так в курсе, что я очень люблю Америку и я мечтал о переезде чуть ли не с детства. Я кучу лет вложил в подготовку, в учебу - короче, это все достаточно тяжело далось и я по настоящему счастив, что мечта в какой-то момент сбылась. Что уж там говорить, даже когда были две самые большие волны экзодусов из Нью-Йорка (первая ковидная, вторая - BLM-ная) - я остался, потому, что я просто не могу представить жизнь где-то еще, кроме Бей Риджа. Я обожаю это место и этот город.Есть такой нюанс, что чем дольше ты живешь где-то, тем меньше у тебя дофамина от самого факта проживания в %страна_нейм% и тем больше ты заостряешь внимание на разных бытовых вещах, с которыми ты сталкиваешься... ну наверное каждый день. Короче, не воспринимайте посыл этого поста, как "Уууу, в Америке плохо". Воспринимайте как плюс-минус интересную инфу для поржать и подумать, не более. God bless the USA, погнали.
ПРАЧЕЧНЫЕ
Начнем прям с мелочи, чтобы сходу не травмировать психиуку крайне нежных натур. Я уверен, что если не все, то процентов 90 людей, которые это сейчас читают, прекрасно в курсе, про американские ландроматошные. Они же прачечные. Первый вариант мне нравится больше - чем-то Питерским отдает, типа "булошной". Так или иначе, инфы про это в интернете - хоть в ванной с ней купайся (которые, кстати тоже не в каждой квартире есть). И о том как это все появилось и почему еще не умерло.В двух словах - в жилых домах стиральных машинок обычно нету и их нельзя поставить. Поэтому, прачечные находятся либо в здании, либо ты идешь стирать свое белье в ближайшую ландроматошную. Прям вот так вот, с тележкой и моюющим средством. Как вам ощущение, когда вы складываете свой новый, модный свитшот из Зары стираться, а за 15 минут до этого, в этой же машинке стирали 4 фунта обосраных детских труселей? Согласны? Узнали?
Ладно, это еще фигня. Я человек, питавшийся суб-продуктами в 90-е, меня таким не напугать. А вот чем меня можно напугать, так это тем, что 90% ландроматов - cash only. В двадцать первом, блять, веке. Это вообще отдельная тема, про которую я расскажу ниже, но серьезно? Наличные? Тоесть, перед тем, как идти стирать свои преперженные семейники, тебе еще нужно в банк зайти по дороге и снять немножко американских USD, потому, что это ведь так сложно запилить кард ридер на стиралку, когда ты первая экономика мира.
А еще у каждого ландромата свои карты баланса, и ты не можешь просто пойти в другой. Ебать, спасибо, нахуй.
ЛОТЕРЕИ
Мелкий ритейл в США можно разделить условно на 3 группы: Дели, Гросери и Бодеги. Бодега - это испанская тема и если говорить про Нью-Йорк, по большей части это Бронкс - самый латинский боро. Технически бодега = гросери, место где можно купить пивас, сиги, и прочую вредную шляпу. Дели - это по сути тот же гросери + еда. Там тебе сделают дерьмовый сендвич с которого у тебя откроется портал в Тристрам на много-много часов. Но есть одна вещь, которая объединяет абсолютно весь ритейл в штатах - это лотерейные билеты.Я клянусь, я ни в одной развитой стране не видел такой популярности лотерей. Казалось бы, американцы достаточно обеспеченая нация, откуда это взялось (вопрос риторический), но постоянно, ПОСТОЯННО в какой бы лавке я не оказался, всегда будет американец покупающий лотерейные билеты.
Что намного более интересно, так это то, что любители лотерей - это зачастую достаточно грубые люди и вообще пидорасы. Многие знают, что обращаясь на английском, обычно используют конструкцию "May/Can I please have" и дальше айтем, который тебе нужен. В 100% случаев, когда речь про билетики, местные говорят "Give me". Любой человек, который хотя бы на базовом уровне может в инглеас в курсе, что give me - это очень грубая форма обращения. Тем не менее, глубинные американцы нихуя не стесняются использовать такой формат общения, и это при том, что почти все дели, гросери и бодеги в Нью-Йорке - это бизнес, которым владеют имигранты. На эту тему, у меня не так давно была даже история: недалеко от дома есть крафтовошная гросарня, короче магазин крафтового пива. Отличный магазин. Владелец - индус, неимоверно чудесный дедушка. И вот стою я в очереди, а у кассы американский-американец, лет 60 затаривается билетиками. И в такой, приказной форме, выдает поручения, какие билеты ему нужны и мол, hurry up, you indian ass. Это не было сказано на прямую, но легко читалось вербально. В какой-то момент дедуля не выдержал и стойко возразил, мол "I am not your servant, leave my store". После этих преветстсвий начился мрачный замес, американский-американец ушел с фразой "возвращайся в свою ебучую страну", потому, что индус не черный, его можно деклассировать как хочешь.
КЭШ И ЧЕКИ
За всю свою жизнь в штатах (а это примерно со времен Крыма) я впервые живу в здании, где рент можно платить онлайн. За большую часть услуг ты платишь чеками. Сходил к врачу? Выпиши чек. Время рента - делай чек. Сиги кончились? Извините, у нас только за наличные. Это может быть как и физический чек, который ты заполняешь от руки и отсылаешь по почте, так и "онлайновый", который ты делаешь через свой аккаунт в банке, но технически процесс тот же самый: банк делает чек и отправляет его по почте. До пяти дней на "обкэшивание". И вот тут ты задаешься вопросом - первая экономика мира, технологии, все вот это вот. ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТУТ ТВОРИТСЯ?! Про вещи, типа Google/Apple Pay или Wireless я даже говорить не буду, они конечно есть, но далеко не везде. И сколько бы я хуй к носу не прикладывал, я так и не смог понять, как это работает. США разработали систему безконтактных платежей которой пользуется чуть ли не весь мир, в том же Лондоне абсолютно все оплачивается через телефон. Но у себя в стране мы этого делать конечно не будем, с вас 6 долларов, 73 цента, постарайтесь без сдачи. Одну секунду, сэр, метнусь быстренько в 19 век только.
ЧТЕНИЕ
Есть такой слух, мол Россия - самая читающая страна. Я тут спорить не буду, действительно, когда в Питере жил - каждый второй в метро с книгой сидел, окультуривался. Американцы тоже много читают, но вот главный для меня вопрос вопрос - а как читают-то? Я тут давече постил про поиски квартиры, ибо сложно это все и нервозно в Нью-Йорке. К чему я это: В Америке есть условно два типа жилья - это кондо и коопы. Кондо - это привычная нам квартира на сдачу, заплатил, заехал, живи. Кооп - это как кондо но еще есть менджмент здания, короче своеобразный бич фильтр. Раз уж я и так уже две тонны текста тут пролил, для большего понимания скажу следующим образом: В кондо обычно чуть выше стоимость "коммуналки" и самой квартиры, в коопах чаще всего коммуналка или целиком, или частично включена в стоимость, и шанс повышения рента (обычнафя практика в США) сильно ниже. Но чтобы попасть в кооп, нужно пройти интервью с менджментом. В реальности, это хуйня из под ногтя, если ты не лютый нелегал без истории и кредитного рейтинга. Но я ведь бы сейчас это все не писал, если бы какой-то лютой ебанины в этой сфере не было, вы ж понимаете.Ебучие агенты, они же брокеры. Вы скажете да, у нас ж ровно такая же хуйня, но нет. В РФ сравнительно легко снять кваротиру напрямую, я всю жизнь жил по съемным хатам и никаким агентам не платил. Да и сам процесс супер лайтовый - понравилось жилье, заключаешь типовуху, платишь депозит и первый месяц, все. Захотел съехать - съехал. Тут, конечно тоже можно съехать когда захочешь, только ты теряешь депозит, а учитывая среднюю стоимость жилья в 2-3 тысячи долларов, это становится ЧУТКА сложнее. И даже это не проблема, я ведь не зря назвал подзаголовок "Чтение". Я честно, не знаю, с чем это связано и почему так происходит, но если говорить про американских-американцев не из сферы айти овермайндов, а вот всяких брокеров и просто обычных Василь Ивановичей - я просто блять в ахуе. Например, ты откликаешься на квартиру:
Здрастье, я омич
кредитный рейтинг 800зарплата хулион в наносекрекомендация от лендлордакогджа можно посмотреть юнит?
Ответ:
Здрастье, какой у вас кредитный рейтинг и W-2 (доходы)
Вы можете подумать, ну ладно, бывает, но нет, нихуя - это, сука, просиходит постоянно. Конкретно вот эта баба, которая дважды блять, проигнорировала информацию, что я ей посылал ответила мне (копипаст)
"I am willing to rent this apt for you, please sign the lease"
И отсылает мне договор. Если вы не поняли - я даже квартиру в глаза не видел, может ее вообще не существует? Я логично блять, в ТРЕТИЙ СУКА РАЗ спрашиваю, а когда можно квартиру посмотреть?Перестала отвечать.
Шоб вы понимали - это не единичный случай, это такой паттерн общения, на отъебись. Потому, что у нее очередь из 100 человек на квартиру, и утруждаться там какими-то разговорами никто не будет. Дил уиз зыс. Ну и финалочка, от которой у меня загорелась не только жопа, а весь мой дом.
КАК Я ПРОДАВАЛ ГИТАРУ
Решил я тут немного почистить свою коллекцию и продать инструменты, на которых я особо не играю. Вот как вы думаете, какой самый распостраненный вопрос от покупателй был? Может про дерево? Про датчики? Нет, блять, вопрос про цвет. "Опишите цвет гитары". Ну как его описать, ну пиздатый цвет. Невъебенный."
"А гитара черная?" - нет блять, она белая, видно ж по фото. В итоге выходит на меня барышня из Иллинойса, из городка Робертс с населением в 300 человек, без шуток. Ну и задает примерно такого же рода вопросы. Я уже будучи абсолютно заебанным честно отвечаю, что гитара сейчас в записи и ранее чем в Феврале я отправить не смогу. Угадайте, что происходит?
Она переводит деньги и ждет доставки. Если вы когда-то работали через реверб вы знаете, что там есть система кармы, и оплаченный товар нужно отправлять, иначе есть риск выхватить хуевый рейтинг и потом с тобой никто дела иметь не захочет. Я все упаковываю и отправляю. Через 3 дня приходит запрос на рефаунд, с комментом "Она не черная, это скорее темная вода, но не черный!"
На этом моменте, я решил что хватит с меня этой еболы. Оставил гитару и решил подождать до лета с поиском жилья, иначе я сорвусь и заколумбайню всех нахер. В качестве бонуса фоточки 31 декабря 2022, прогуливался вокруг района, искал фотошопошные ателье.
Мир вашему дому, особенно если вы в Украине.
Обнимаю, омич
Моя подворотня:
Колониал, любимая улица. Буквально напротив дома. Там супер тихо:
Цыганщина в Бей Ридже:
Местный Твин Пикс:
Улица тусни:
Канада протесты дальнобойщики COVID-19
Конвой Свободы 2022 в Канаде
Водители грузовиков со всей Канады протестуют против мандатов на вакцинацию и других ограничений COVID-19 с помощью «Конвоя свободы», который стартовал в Британской Колумбии и направляется в столицу страны с десятками тысяч сторонников.
Конвой выехал из Ванкувера в воскресенье и направился в сторону Оттавы в знак протеста против мандата премьер-министра Джастина Трюдо на вакцинацию всех водителей грузовиков, пересекающих границу из США в Канаду. По словам представителя Freedom Convoy Бенджамина Дихтера, по состоянию на среду длина конвоя достигла, казалось бы, мирового рекорда в 70 км (43 мили).
«Это 70 км в длину, — сказал Дихтер в интервью Toronto Sun. «Я видел кадры с самолета. Это впечатляет».
Премия Дарвина за что боролся на то и напоролся естественный отбор молодец ковид антимасочники COVID-19
Организатор движения антимасочников и соучредитель организации San Angelo Freedom Defenders, умер от COVID-19
Калеб Уоллес, соучредитель организации San Angelo Freedom Defenders, умер от осложнений, связанных с COVID-19, согласно обновленной информации на gofundme его жены Джессики Уоллес.«Калеб ушел мирно. Он навсегда останется в наших сердцах и умах », - говорится в последнем обновлении кампании, направленной на помощь троим детям Уоллеса и его жене, домохозяйке, которая в конце сентября ожидает четвертого ребенка.
Отличный комментарий!