хлеб длиннопост NSFW

Каменный дилдо & дрожжевое тесто в вагине. ТОП 5 исторических секс-дикостей

Интернет — рассадник разврата! До его появления люди вели себя гораздо сдержанней, меньше думали о сексе, реже слышали о сексе и занимались им только для воспроизведения потомства. Какие уж там извращения! Секс в Средневековье? Да они даже обувь не снимали во время этого дела — лишняя нагота вовсе ни к чему! Ага… Как бы не так.

Правда в том, что мужчины и женщины бесстыдно сношались ещё со времен Каменного века! И любовь свою они выражали способами, которые сегодня сочли бы безумными или даже преступными.

Такое ощущение, будто влюблённых мужчин и женщин эпохи Ренессанса волновали только два вопроса: «Как дать понять о своих намерениях избраннику?» и «Как влюбить в себя объект желания и уговорить заняться неистовым сексом на шкуре убитого медведя?»

Короче говоря, если женщина испытывала к мужчине чувства, она должна была приготовить для него специальный хлеб: тесто закладывалось в вульву и между ягодиц. Такая странная и слегка тревожная практика носила название испечь «хлеб-раковинку», потому что результат кулинарного творчества до боли напоминал моллюска. И не только моллюска, если вы понимаете.

Вдоволь наигравшись со своей «формочкой» и как следует предавшись пылким думам об избраннике в процессе этого, девушка могла испечь получившуюся заготовку и вручить любимому. И если он принимал подарок, девица могла в парне вообще не сомневаться. Раз он согласился откушать ТАКОЕ в знак своей любви и нежности, вряд ли он был настроен несерьёзно и, тем более, захочет повторить этот печальный гастрономический опыт с кем-то ещё. Пройти через это дважды? Точно нет.

В стародавние времена часы были нужны не только для определения времени, но ещё и для сохранения воспоминаний. Молоденькие девушки вставляли во внутреннюю часть крышки часов фотографии своих возлюбленных, отцы семейств наносили гравировки с напутственными словами в подарок сыновьям и умирающим от холеры близким.

Но у богатых, как известно, свои причуды. Пока менее удачливые обладатели часиков корчились в предсмертных судорогах и оплакивали недавно почивших родственничков, толстосумам картинки на часах помогли настроиться на нужный лад во время банальной мастурбации.

«Эротические часы» были основным элементом порноиндустрии с начала 18 века и пользовались бешеной популярностью среди тех, кто мог себе позволить их покупку. Сперва мужчины взяли моду увозить в часах фотографии  своих законных супруг в дальние путешествия.

Но родное сердцу лицо (названия половых органов, которые реально присутствовали на фото мы, пожалуй, опустим) быстро надоедало лихому страннику, и в часах отца семейства оказывались фотографии самых разных прелестниц. Они ему, ясное дело, не надоедали, поэтому фото жены в часы уже не возвращалось никогда.

Чтобы быть до конца честными, отметим:  эротические часы и по сей день остаются очень весомым элементом культурного и исторического наследия, бесценным вкладом в искусство мастеров тех времён.

Сегодня такую вещицу можно приобрести за сотни, тысячи долларов… Коллекционеры по всему миру отдают дань уважения маленьким слабостям своих беспечных предков.

28000 лет тому назад человечество развивалось куда медленнее, чем сегодня. У пещерного жителя не было лишнего времени на саморазвитие и изобретательство. Вся его жизнь заключалась в том, чтобы поедать животных ещё до того, как они съедят его самого. И это были очень большие животные, правда.

Сегодня мы изо всех сил стараемся сделать нечто такое, что останется в веках, будет напоминать о нас после смерти. Чтобы достичь цели, мы рвём задницы, а у первобытного человека это получилось само собой.

Да-да, кое-что изобрести в перерывах между беготнёй от мамонтов и за ними древний человек всё-таки сподобился. На долгие века с нами остался его бесценный каменный дилдо.

Первый, не вызывающий никаких сомнений в функциональной направленности, камень-дилдо, призванный нести оргазмы людям долохматого века, был обнаружен археологами в 2004 году в юго-западной части Германии. И длина его составляет ни много ни мало 20 см. И это не было каким-то религиозным фаллическим символом. Судя по шлифовке и рубцеванию камней, функций у этой дубинки было ровно две: разжигать огонь (при помощи искр) и доставлять сексуальное удовольствие хранительнице очага,  пока муж на охоте. Вот такая мультизадачность!

Важно отметить, что изобретение каменных орудий очень сильно повлияло на дальнейшее развитие всего человечества. Представьте: даже больше, чем изобретение письменности!

И ведь непростое это было занятие: взять и вырезать из каменной глыбы маленький половой член! Это не минуты — это часы кропотливого труда, который можно было потратить на охоту! Они даже рисовать толком не умели: сплошные чёрточки да палочки, а тут функциональная, идеально приближенная к оригиналу копия члена! Люди уже тогда хотели получать максимум удовольствия от секса!

В годы повышенной средневековой религиозности единственный приемлемый совет о сексе, который старшие поколения могли дать молодым парам, был «никогда не заниматься сексом. Ни-ког-да». Да, секс в Средневековье не отличался разнообразием.

И это ещё меньше способствовало познанию чудес сексуальной жизни молодыми семейными парами, которые 14 часов к ряду шарили руками в поисках тыквы в огороде, потом приходили домой, неумело шарили загрубевшими от работы руками друг у друга в трусах… На этом дело обычно и кончалось… Лень, усталость и мысль о том, что Боженька всё видит, брали верх.

Как бы то ни было, проблема вскоре решилась самым неожиданным образом. На рассвете эпохи Ренессанса один художник осмелился бросить вызов церкви и опубликовал иллюстрированную книгу о сексе: гид по позам. Это было замечательное пособие. В эпоху зарождения Ренессанса оно открыло молодёжи радости многочисленных оргазмов, а сегодня носит статус бесценного исторического артефакта.

Секс в Средневековье был важнейшим бизнесом. И как любой другой бизнес, его сопровождало изобилие правил, нормативных актов и политики.

Человек не мог считаться официально состоящим в браке до вступления с партнёром в половой акт. И, если кто-то из партнёров по какой-либо причине не мог заниматься сексом, то такой брак католическая церковь просто аннулировала.

Аннулирование браков в то время было процедурой весьма неприятной. Даже куда неприятнее, чем сегодня. Да-да. Развод мог просто разрушить репутацию благородного человека раз и навсегда! Плохой секс в Средневековье карался жестоко. О душевных терзаниях, разделе имущества, документальном волокитстве речи не идёт. Всё было куда хуже!

Развестись с супругом, потому что у него не стоит, было не так-то просто. Учёные мужи того времени (да и кто мы, чтобы ставить их действия под сомнение?) считали, что в любой непонятной ситуации нужно непременно разобраться. Будь то кража коровы или неработающий член.

Нужно ли говорить, что мужскую половую несостоятельность дамам приходилось доказывать прямо в суде, перед судьями, докторами и всеми остальными, кому просто нечего делать. Поприсутствовать на разбирательстве мог любой желающий зевака.

Конфуз начинался с обвинения жены: мол, «змея в трусах моего мужа уснула вечным сном». Далее тело мужчины исследовалось и испытывалось судьями и докторами на предмет потенции. Они задавали всякие вопросы, типа: «Можете ли вы поддерживать эрекцию?» и «В каком состоянии находится девственная плева вашей жены?»

Провалив это испытание (а нервы в такой ситуации сдали бы и у лучших представителей мужской половины человечества), непутёвому мужу оставалось только одно: обратиться в суд конгресса.

Правила в этом суде были примерно те же, что и в предыдущей инстанции: чтобы победить, мужчина должен был порвать девственную плеву своей жены и представить кровь суду.

Происходило всё следующим образом: муж и жена — которые были явно не в настроении заниматься сексом в этот момент, отправлялись в кровать, щедро освещенную множеством свечей, чтобы хирурги и акушеры могли лично удостовериться: был секс у молодожёнов или нет. Процесс мог продолжаться по несколько часов. Собраться с мыслями и испытать удовольствие получалось только у фетишистов, эксгибиционистов и любителей горячего воска.

Чтобы всё было по-честному, каждого мужчину перед исполнением супружеского долга тщательно досматривали на предмет сосудов с кровью. Часто мужья пытались пронести их с собой на суд, чтобы плеснуть кровь жене между ног. Это было бы доказательством его победы.

Если мужу удавалось реабилитироваться в этих спартанских условиях, то он получал право немедленно, прилюдно и безжалостно бросить свою бессовестную и, что самое главное, ОБЕСЧЕЩЕННУЮ жену. Спросом у мужчин строптивая ябеда с разорванной девственной плевой в последствии, ясное дело, не пользовалась.

Но если мужчина терпел фиаско во второй раз, то его жизнь была разрушена.

Вплоть до 1500-х такие «пенисные суды» были широко распространены. Более того, они настолько пользовались популярностью, что при желании можно было каждую пятничную ночь наблюдать за мытарствами какого-нибудь бастарда, пытающегося дефлорировать свою новобрачную жену. Это было шоу Джерри Спрингера того времени, своего рода представлением для французской аристократии, которая по этому важному случаю любила наряжаться и ставить ставки.

Эта модная забава прокатилась волной почти по всей Европе. В Англии все такие истории широко освещались в прессе.

Хлеб — всему голова

Дрочите

«Свободу сиськам»: в Берлине сотни полуголых девушек устроили протестный велопробег.

Пока где-то борются за свободу политзаключенных, в Германии борются за свободу сисек. На днях в Берлине прошел самый зрелищный мирный протест последних лет. Сотни немок объединились, чтобы доказать, что в обнаженной женской груди нет ничего сексуального, и представительницы прекрасного пола тоже имеют право щеголять голым торсом, как это делают мужчины. 
Все началось с берлинского аквапарка, из которого выгнали загоравшую топлес гражданку Франции. Активисты прогрессивной организации Hedonist International тут же призвали всех неравнодушных граждан прокатиться на велосипедах по Берлину, и в качестве протеста показать всем проклятым сексистам сиськи. Сомневаемся, что сексисты поняли глубокий смысл такой борьбы. Но наверняка протест оценили. Побольше бы таких! 
Надо добавить, что прекрасные виды несколько испортили примкнувшие к велопробегу солидарные "мужчины". Которые в качестве протеста надели на себя бюстгальтеры. Но они никому особо интересны не были. Объективы камер выхватывали только женщин. 
Добавим, что частичная нагота не запрещена законами Германии. Но вот владельцы бизнеса имеют право накладывать определенные ограничения на территории своих заведений. Так что охрана берлинского аквапарка действовала согласно инструкциям и законов не нарушала.   

«Время было весёлое, обстановка творческая, люди открытые и дружные, на лавочке можно было всегда выпить вина» Последнее десятилетие империи. Свердловск и Урал 1980-х годов в снимках фотографа Ивана (Йоханнеса) Галерта

Выставки его работ проходили в России, Германии, Франции, Китае. 

Сейчас Иван Галерт живёт в Германии, снимает для Axel Springer и Bild. 

Снимок Михаила Горбачева в Свердловске, сделанный Галертом, около шести лет назад был продан на аукционе Christie’s в Дюссельдорфе. 

Фотограф Вадим Гущин в 2010 году писал о снимках своего коллеги: 

«Рассматривая фотографии Галерта, мы видим жизнь 90-х годов в СССР. Эта фотография не имеет ничего общего с официальной и поощряемой сверху заказной фото-агитацией, воспевающей счастливую жизнь советского народа. 

Эта фотография честная, лиричная, приватная, иногда грустная, иногда ироничная, но всегда исполненная симпатией к снимаемым людям, в лучших традициях мировой гуманистической фотографии, явленной великими фотографами всемирно известного американского журнала “Life”. 

Другими словами это гуманистический документ своего времени. Его подлинность и аутентичность несомненны, поскольку так правдиво рассказать о жизни и о людях мог только человек, включенный в эту жизнь, понимающий мотивы поведения людей. 

Человек, являющийся одним из них, вызывающий доверие у тех, кого он снимает. В этом ее огромное преимущество перед заказной фотографией и ее документальная сила.

Побудительным мотивов для съемки было желание художественного высказывания, обобщения своего экзистенциального опыта, построения своей модели окружающего мира, не имеющей ничего общего с навязываемым государством моделью».

Амат (Амт, Амамат, Ammut, Amam, Am-mit; в пер. с егип. — «пожирательница») — в египетской мифологии чудовище (также богиня возмездия за грехи), совмещавшее черты крокодила, льва и гиппопотама (чаще всего изображалось в образе гиппопотама, с львиными лапами, гривой и головой крокодила). 

Дуллахан — злобный дух в ирландской мифологии, представляющий собой чудовищного безголового всадника.

 божества, персонификации различных аспектов бури.

Гигантский, хищный червь,живущий в реке Инд.

Дьявол из Джерси — легендарное существо (возможно, криптид), возможно появившееся в Пайн Барренс, лесистой местности на юге американского штата Нью-Джерси. Легенда о существе оказала огромное влияние на американскую и мировую массовую культуру, в его честь даже названа команда «Нью-Джерси Девилз» в Национальной хоккейной лиге.

Кра́мпус (нем.Krampus, австр.Klaubauf, Bartl, словен.Parkelj, чеш.Cempr, Krampus, сил.Gumphinckel, венг.Krampusz) — легендарная фигура в фольклоре альпийского региона, спутник и одновременно антипод Николая Чудотворца, а также название обходного обряда в ночь с 5 на 6 декабря.

Ше́ду — в шумеро-аккадской мифологии дух-хранитель человека, выражающий его индивидуальность. В сугубо мужской форме именовался шеду (по-аккадски) и алад (по-шумерски), в нейтральной (которая могла быть и женской) — ламма́су (по-аккадски) и ла́ма (по-шумерски). В искусстве изображался в виде существа с телом быка или льва, с орлиными крыльями и человеческой головой.

Мантикора (лат. Manticora, Epibouleus Oxisor) — вымышленное существо — чудовище с телом красного льва, головойчеловека и хвостом скорпиона. Существо с рыжей гривой, имеет три ряда зубов и голубые глаза. Хвост мантикоры заканчивается шипами, яд которых убивает мгновенно. Полагали, что мантикора является хищником и может охотиться на людей. Поэтому на средневековых миниатюрах часто можно увидеть изображение мантикоры с человеческой рукой или ногой в зубах.

Nuckelavee, Нукелави.
Одно из самых отвратительных порождений шотландского воображения, а шотландцы знают толк в ужасах. Это было морское чудовище с Оркадских островов, что-то вроде жуткого кентавра, потому что, подобно кентавру, он сидел на конской спине и не имел человеческих ног. Он выходил из моря и сеял ужас на своем пути — там, где он проходил, полегал хлеб, падал скот, и любой, встретивший его, погибал от его рук. Будучи морским духом, он не переносил пресной воды, и единственным спасением от него было пересечь бегущую воду.

Otoroshi, Odoroshi, Keippai, Отороси

Это длинноволосое создание, с огроподобным лицом, поджидает людей забравшись на высоту, и убивает ничего не подозревающую жертву, прыгая на нее сверху. Но также считалось, что он охраняет храмы богов, наблюдая с вершины ворот тори-и у входа в храм. Когда нечестивая личность, или непослушный ребенок проходит мимо, пытаясь сжульничать, отороси прыгает вниз и наказывает таких людей.

Пенангаллан принадлежит к классу существ малайского фольклора, называемых ханту — призрачных демонов, однако вполне реальных и телесных существ во многих ситуациях. Пенангаллан принадлежит к той разновидности ханту, которая может поселиться в человеке, причём всегда этот человек в данной случае женского пола. Днём поведение такого человека ничем не отличается от обычного, но ночью пенангаллан проявляется в полной мере. Ночью голова и внутренности человека, в которого вселилась пенангаллан, отделяется от остального тела и летает по воздуху, ища чем бы поживиться.

Глатиссант — вариант русского названия Зверя Рыкающего, калька с его французского названия

Чудовище, упоминаемое в легенде о короле Артуре в версии Томаса Мэлори (Le Morte d'Arthur). Зверь действительно отвратительный: морда змеиная, тело — леопарда, круп — льва, а голени — оленя. Когда существо двигалось, из брюха у него вырывались такие звуки, словно подняли лай дважды тридцать собак, настигающих зверя. Отсюда и название: по-английски «wuesting» означает «лай псов на охоте».

Рангда — в традиционной мифологии острова Бали королева демонов леяков. Безобразная, поедающая детей Рангда вместе с армией злобных ведьм ведет непрерывную войну с повелителем светлых сил Баронгом.

Суккýб, Суккýбус (от лат. succuba – любовница; succub(āre) – «лежать под» от sub- – под, ниже + cubāre – лежать, покоиться)^[1] — в средневековых легендах — демонесса похоти и разврата, посещающая ночью молодых мужчин и вызывающая у нихсладострастные сны. Как ни странно, но при описании суккубов средневековыми демонологами слово succuba использовалось крайне редко; для именования этого класса существ использовалось слово succubus, которое относится к мужскому роду. Вероятно, это связано с тем, что, согласно воззрению христианских демонологов, суккуб — дьявол в женском обличии. Часто описывается как молодая привлекательная женщина, однако, имеющая когтистые ступни и, иногда, перепончатые крылья.

Цицимилть - злая бабушка ацтекской богини плодородия Майяуэль, которую она заперла на небе, чтобы человечество никогда не знало секрет приготовления октли - алкогольный напиток из агавы.

Баране́ц (иначе боранец, борамец, татарский овен, растительный баран Татарии, агнец скифский; лат. Planta Tartarica Barometz или Agnus scythicus) — легендарное растение, будто бы произраставшее в дальних областях Азии. Считалось, что плодом баранца являются овцы, которые были соединены с растением пуповиной и питались растущей вокруг него травой. Когда трава заканчивалась, и овца, и растение умирали.

Виверн или виверна (от англ.Wyvern — уайвен) — вымышленное существо, разновидность дракона, в отличие от классического геральдического дракона имеющее только одну, заднюю пару конечностей, а вместо передней — перепончатые крылья. Для него характерна длинная змеиная шея и очень длинный, подвижный хвост, оканчивающийся жалом в виде сердцеобразного наконечника стрелы либо копья.

Син-тянь (кит.刑天, пиньинь: Xíngtiān — «отрубленная голова») — божественный великан в древнекитайской мифологии. В седьмой главе «Шань хай цзин» («Книги гор и морей») повествуется о его борьбе с небесным императором Хуан-ди, которая закончилась поражением Син-тяня. Отрубленную голову врага Хуан-ди закопал у горы Чанъян-шань. Но обезглавленный Син-тянь не сдался, сотворив рот из своего пупа, глаза из сосцов, и, вооружившись щитом и топором (или копьём), он принялся исполнять воинственный танец, желая продолжить борьбу.

Яра-ма-йха-ху, Yara-ma-yha-who — вампироподобное существо из фольклора австралийских аборигенов, обитает на восточном побережье Австралии. Представляет собой маленького красного человечка чуть больше метра ростом, с очень большой головой и огромным беззубым ртом. Размер рта позволяет ему глотать существ в несколько раз больше самого себя.

Ziphius, Water-owl, Зиф или Зифиус - в средневековых бестиариях огромная рыба с перепончатыми лапами вместо боковых плавников и острым как бритва клювом. Она обитает в северных морях. Питается мелкими рыбешками, но не уступит силой и свирепостью морскому змею.

«Все животные равны.Но некоторые животные равнее других» - Джордж Оруэлл, Скотный двор

Модераторский беспредел. Бессмысленный, беспощадный, но вечный. Так как власть – шутка развращающая, от модераторского беспредела не застрахован ни один фэндом. Так что давайте поговорим о новой жертве этой чумы– фэндоме Визуальных Новелл, позиционирующем себя как уютное место с ламповой атмосферой и всеобщим равенством.

Вообще, жертва не такая уж и новая, гниение началось уже давно. Но лично до меня дошло далеко не сразу, да и график плотно забит семинарами и курсачом, на составление основательного обзора со сбором всей нужной информации в бездне постов времени было не так много, поэтому сводочку по новому местячковому срачу, которые все собравшиеся так любят, я публикую,во-первых, только сейчас, во-вторых, частично на основе информации большой давности, и в-третьих – не целиком. На полный разбор полётов ушло бы несколько длиннопостов, поэтому давайте разогреемся тем, что можно изложить быстро, не вникая в детали, а там уж разберёмся, стоит ли продолжать.

Как отличить неадекватного админа от адекватного или хотя бы хорошо им притворяющимся? Неадекватный будет махать банхаммером в сторону любых неугодных. Такое у нас есть, по крайней мере, было около года назад назад – мне прилетел бан без объяснения причин (!). Это мы обсудили с главмодером ВН-фэндома, и та подтвердила наличие бана.

(Почему это не автобан по рейтингу? Ну, ниже -3 мои комментарии в тот день не опускались, а меж тем у меня в фэндоме был один комментарий где-то под -8, и он автобана мне не выдал. А ещё медалька мецената, ЕМНИП, даёт иммунитет от автобана)

Но неизвестному вахтёру этого было мало, поэтому он, увидев неисполнение своей воли, решил выписать второй, что опять же подтверждается беседой с главмодером.

Что примечательно, главмодер не только не раскрывает имени вахтёра, которое она как видно из сообщения, хорошо знает, но и относится к ситуации пренебрежительно-весело. «Назначенный мною модератор решил самоутвердиться и выдать бан просто так? Да и хуй с ним!»

Конечно, о формальной причине догадаться не трудно – тогда в теге «Вечерний Костёр», который является своеобразным административным центром фэндома и точкой общения, вовсю полыхал срач, имеющий невероятно глубокие корни и вовлёкший на протяжении своего существования нескольких модераторов. Понятное дело, одному из них претило наличие несогласного (это мы разберём подробнее в дальнейшем), и, потеряв всякую надежду заткнуть меня горой минусов, он решил применить свой банхаммер не по назначению.

Срач – это не всегда хорошо, но сами по себе они нигде не запрещены, участие, как говорится, добровольное, да и на костре яростно пропагандируется свобода слова. Но на модераторов это, видимо, не распространяется, банить можно кого угодно просто так, если он тебе не понравился, ни перед кем не отчитываясь. В общем, такие акробатические номера сильно попортили целостность моего пукана, поэтому я решил спокойно посидеть за пределами костра, доверившись Леночке, которая единственная из всего активного на тот момент модераторского состава казалась адекватной. В общем, полгода сидел, постил, даже слива кармы не ведал, который регулярно случался, пока я был активен в теге Костра (какое интересное совпадение…). Но спустя полгода, когда я зашёл прогуляться по главным страницам фэндома, я не обнаружил абсолютно никаких изменений в модераторском составе.

Конечно, после драки кулаками не машут, но прояснить, почему явно больной человек с синдромом вахтёра вообще ничем не отделался после открытой демонстрации своей профнепригодности, всё же надо. Ответ, как говорится, убил:

Смертельный номер, господа и мифические существа – на ваших глазах главмодер целого фэндома косвенно заявляет: «Мои модераторы могут творить абсолютно любой беспредел вплоть до бана без причин, наказывать за этоне будут, так что идите нахуй». Довольно интересные порядки – и хотя одного этого уже достаточно, чтобы заинтересовать учёных, изучающих культуру и обычаи племён дикарей, для полного понимания масштаба пиздеца этого, разумеется, не хватает. Поэтому подкинем немного говна на вентилятор (благо, на вечернем костре в нём недостатка нет) и разберёмся – а что ж за срач-то был?

Как я уже сказал – он имеет давние корни, но конкретно тот его эпизод, за которым последовал бан, был спровоцирован ещё одним актом беспредела за несколько дней до этого. Итак, преамбула. На вечернем костре в определённый длительный период времени существовала традиция приветствия других посетителей картинками с изображением их вайфу, хотя некоторые являлись«специалистами широкого профиля» или же уделяли внимание определённым, кхм,ракурсам. Одно из рассматриваемых лиц, модератор фэндома, MontyFlakes, как раз относился к последним, так что ему часто высылались ляжки и задницы. Пока в один определённый момент я не увидел вот такие заявления за авторством модератора ForeignVN:

Довольно сильные заявления, особенно учитывая то, что MontyFlakes ни разу не сообщал о том, чтоему это надоело и не жаловался. Ну, как ни разу… Ровно после этой тирады он переключил свой режим вещания и резко стал поддакивать. Ох уж этот Кузнец, прям силой картинки впаривал долгие месяцы, никому не позволял отвертеться!

Если кому-то надо убедиться в этом – можете проверить все«Костры» за какой угодно период времени, дата инцидента у Вас есть. Для тех,кому лень искать – ниже я дам ссылки на костры за две недели до того, как burarum решил самоутвердиться. Отчётливо видим, что не только MontyFlakes, но и вообще никто не выражает недовольства ине просит в вежливой форме перестать сыпать картинками:

(внимание, данный тег помечен как NSFW, и посты под ним часто содержат лёгкую и не очень эротику)

http://vn.reactor.cc/post/4285898

http://vn.reactor.cc/post/4284661

http://vn.reactor.cc/post/4283482

http://vn.reactor.cc/post/4282279

http://vn.reactor.cc/post/4281080

http://vn.reactor.cc/post/4279905

http://vn.reactor.cc/post/4278739

http://vn.reactor.cc/post/4277326

http://vn.reactor.cc/post/4276199

http://vn.reactor.cc/post/4275012

http://vn.reactor.cc/post/4273829

http://vn.reactor.cc/post/4272734

http://vn.reactor.cc/post/4271656

http://vn.reactor.cc/post/4270479

Почему же сразу самоутвердиться, вы спросите? Ну, для начала давайте посмотрим на его реакцию, когда я спросил «А какого хуя тебе не нравится?», только в вежливой форме:

Так вот оно что, бурарумыч! Тогда ты не будешь возражать,если я всем подряд буду сообщать о том, что ты – педофил/наркодилер/серийный убийца/всё вышеперечисленное, подкрепляя это словами  «Да я нутром чую, это моё мнение!». И вообще,что за «это моё мнение, ты не имеешь права с ним спорить?». Нет уж, я имею право спорить с любыми обвинениями в свой адрес, особенно такими нелепыми и противоречащими объективной реальности. И я буду им пользоваться, как ты ни бомби. Особенно когда очевидно то, что на эротику обвиняющему абсолютно наплевать…

(осторожно, NSFWв не поддающихся учёту количествах)

http://vn.reactor.cc/post/3056709

http://vn.reactor.cc/post/3058115

http://vn.reactor.cc/post/3059435

http://vn.reactor.cc/post/3060741

http://vn.reactor.cc/post/3064384

Что-то у нашего гостя не пригорает от обилия сисек и задниц на нескольких кострах подряд. Как же так? Как ни зайдёт – всё время какие-то сиськи да задницы! На каждый чих гифка с жопами! Которые он сам же и кидает в ответ! Что-то явно не так… Может, он – просто пацан из того мемного видео,которого старик поучает словами «подрастёшь – начнёшь ценить задницы!»?Конечно, уровень умственного развития бурарума не сильно выше агрессивного школьника, в чём мы ещё будем иметь возможность убедиться, но ответ до банального прост. burarum – самый обычный лицемер, хлеборезка которого только чудом не разошлась по швам от прущего из неё двуличия. Что уж говорить, достойнейшее качество для модератора.

А фэндомную ёлку вы видели? Вот вам пост с её наряжанием(Осторожно, превышение ПДК эротики http://vn.reactor.cc/post/4612038). Удивительное дело! Ни один тыблядок, впадавший в раж от регулярного появления одной попки/пары ляжек на костре, не видит никакой проблемы в буквальном обвешивании елки тян минимальной степени одетости в вызывающих позах и не пытается этому препятствовать!Видимо, откинулись от передоза. А, нет, это просто маски упали, вон, настоящие лица в хороводе великого ВН-лицемерия кружатся

Ну и в качестве вишенки на торте – ещё до ухода всего фэндома в NSFW раздел,тег костра был помечен как NSFW именно потому, что постинг эротики в комментариях был свободным, и этим занималось несколько ректорчан, включая burarum-a

Вообще, чуть ли не каждая строчка этих высеров заслуживает отдельного внимания:

Во-первых, почему то, что я избегаю эротики, мешает мне постить её для тех, кто её желает? Я не веган и уж тем более не те, о ком в этом посте пойдёт речь, чтобы силой навязывать остальным свои взгляды. Тем более я эротику избегаю, но не ненавижу, любой желающий может проскролить костры или мои закладки и найти, например, сохранённую у меня картинку с тегом EroVN.

Во-вторых – что ещё за «понеслась»? То есть ты на меня катишь бочку, предъявляешь только что высранные обвинения, ни на чём необоснованные, и моё совершенно закономерное возражение является чем-то из ряда вон выходящим?

В-третьих, вот что он мне ответил на вопрос, кто мешал ему нормально, без разбрасывания обвинениями, сказать, что ему не нравится постинг фривольных картинок:

«Я веду себя, какмудак, просто потому что могу» (с) burarum

В-четвёртых, мало того, что я с какой-то стати должен прочитать побуквенно каждую запись в заблокированных тегах каждого пользователя костра, так я ещё и единственный, кто это должен. Даже если не принимать в расчёт тот факт, что у меня самого EroVn находится в заблокированных, и на это наш гость никак не реагирует, когда эротику кидают мне – ему явно поебать на проверку чужих профилей. Почему? Просто потому, что на момент наезда он уже целый год как был у меня в чс, так как именно настолько давно я убедился в том, что он –полнейшее хуйло. Комментарии я посмотрел, когда увидел подозрительно большое количество (+1) в закладке «обсуждаемое». Видимо, это холопы должны читать профили и предпочтения, а бояре делают, что хотят.

И в-пятых: взгляните на рейтинг поста раздора (осторожно, NSFW http://vn.reactor.cc/post/4287122#comment20221207) (заодно можете прочитать мои ответы, если сомневаетесь). Доказать мне нечем, но рейтинг ушёл в такие глубокие минуса,когда я уже распрощался с этим «товарищем» и внёс его обратно в ЧС. На момент спора минус не превышал единицы. По сути, рейтинг на этом комментарии слили зато, что я уклонился от конфликта. Да, звучит странно, но если местные мудаки такие ровные и искренние по поводу нелюбви к эротике – почему они в праведном гневе не заминусили меня сразу? Собственно, никаких сомнений о настоящей причине этого выпада остаться не должно. Но если кто-то ещё сомневается в справедливости моих обвинений –давайте пройдёмся ещё чуток вперёд, когда грянул срач, связанный именно с тем,что burarum много себепозволил + через пару дней слил мне немного кармы ( пруф http://vn.reactor.cc/post/4292915#comment20254944) (да, сама личность злоумышленника достоверно неизвестна, однако изначально отмеченные комментарии (ссылки) получили рейтинг -3 разом. Таким калибром минусомёта обладает только три человека на вечернем костре и вообще в фэндоме. Двое из них такой фигней не страдали никогда и мотивов не имели, а третий заходит на реактор под ником burarum).Причиной срача было то, что я, внезапно, решил не быть терпилой и пожаловался Леночке, тем более это уже далеко не первый переход черты со стороны burarum-а, пусть и раньше до настолько  открытого беспредела недотягивало. Несмотря на любовь к выгораживанию проштрафившихся модеров, Леночка решила публично погрозить нашему гостю пальчиком (уже огромное достижение,учитывая описанное мной в начале поста), на что тот отреагировал совершенно «неожиданным»образом:

Браво, как это по-взрослому. Сливать карму на комментариях и выставлять кого-то мудаком просто потехи ради, но после поимки за руку –разреветься, закричать, что ты – невинная овечка, и в слезах убежать. К слову,а причём тут Моника и «хороший Кузнец»? Мне интересно, твинководы при поимке на горячем тоже кричат «Да пребудет на реакторе Аква»? Может, упорные баянисты при виде минусов воют что-то о пребывании на реакторе Рей?

Рассматривались беспределы хуерума, за которые даже при наличии привычки выгораживать беспредельщиков главмодер умудрилась аж пальчиком погрозить. Но вместо того, чтобы просто перестать себя вести как мудак,обязательно нужно выгородить самого себя, крикнув «хоть и хуйло, а всё же своё хуйло!» и «Да если бы не я, тут бы стояла вайфу (пользователя Х)!». Ничего не напоминает?

Видимо, наличие особых наград ( http://vn.reactor.cc/award/1107 ) от главмодера даёт тебе святое и неотчуждаемое право быть равнее всех и делать со всеми всё, что ты хочешь. По всей видимости, это настолько святое и настолько неотчуждаемое право, что разрешается читать другим нотации о том, как тот, кто тебе не нравится, «равнее всех» и какой ты сам равный:

(примечание – очень странно, что ему не понравилась риторика и эпитеты так защищаемой им ёжи, равно как и то, что за день до этого она в одностороннем порядке подняла тему,которую это зелёное чмо так ругает. Ну, патологические лицемеры, что с них взять. Но похождения местного фюрера (да-да, всё настолько плохо) из-за их колоссального текстового объёма  мы разберём как-нибудь в другой раз, а пока что сосредоточимся на шавках режима)

(примечание: синим цветом обозначен интересный момент другой категории. Сравните даты этого комментария с датой его наезда за «обязаловку». Видимо, два месяца – это слишком мало, чтобы наезд стал оправданным – нужно подождать почти год. Ну или дело просто в статусе модератора. О, и кстати – срач, из которого выдернут данный комментарий, начат не мной, а весь этот год я никого из этой шайки моральных калек не трогал, и это полностью характеризует говнорума)

Слышите этот гул? Это рожа burarum-a где-то за многие десятки, а может,сотни километров от вас пытается выдержать прущее изнутри под давлением в несколько десятков гигапаскалей двуличие.

Кстати, в этом сраче есть ещё одна примечательная реакция со стороны уже упомянутого MontyFlakes:

Кажется, Монти из параллельной вселенной занял место нашего Монти и совсем не знает, что несколько дней назад его альтер-эго заявляло, что его заебали силой скармливаемыми картинками. И свой здоровый минус под арт раздора (вспоминаем, как низко ушёл рейтинг) он совершенно точно не ставил. Небоярское, видимо, это дело – выдумывать себе убедительные отговорки. Непокорный холоп и так схавает.

… Но мудаки не были бы мудаками, если бы не комплексовали по поводу того, что последнее слово осталось не за ними. Ставленники фашистской верхушки, подавшейся в бега после исторического потряхивания пальчиком, спустя два дня продолжили гнуть свою линию. Знакомьтесь, министр рейхспропаганды Вечернего Костра, М. Волгеббельс:

http://vn.reactor.cc/post/4310104#comment20342316

Дела! Выглядит-то складно, но что будет, если разобрать по частям?

Да, интернет зона свободного общения, но ничего, что даже в интернете есть локальные правила и банальные нормы приличия? Даже на джойреакторе есть правила, которых все должны придерживаться и которые наглядно описаны в разделе «О проекте». Да-да, я вижу, что он там завывает о том, что всё это помесь шутки и свода правил,но не более того. Но это, сука, даёт кому-то право накручивать или сливать карму, банить просто так или постить политоту в эротику?! Это делает хоть что-то из данного свода правил необязательным для исполнения?! Круто, чё,пойду-ка я запощу фурри-порно в эротику с людьми, пошлю четырёхэтажным матом всех, кто возразит, даже тех, кто в вежливой форме предложит поставить правильный тег, а потом пожалуюсь Вождю на то, что моё право делать в интернете абсолютно всё притесняют минусами. Едем дальше! Травля как плод воображения.Стандартная несогласованность в верхах – одни утверждают, что травли нет,другие фиксируют (выгораживают, но факт фиксируют) баны без причины и грозят пальчиками за реальные нарушения одному из фашистов. Договорились бы хоть о том, какую песню хором петь, ей богу, а то стыдно смотреть. Особенно прикалывает то, что «плод воображения» содержит множество скриншотов и ссылок на реальные страницы ВН-реактора с реальными актами коричневого террора.

Видимо, скриншоты я сверстал в фотошопе, даже не умея им пользоваться, а абсолютно каждая ссылка ведёт на заранее свёрстанный сайт-клон реактора, который я сделал с точностью до каждой минуты комментария и каждого пикселя в дизайне, не имея никакого опыта в программировании.

Третий момент – «горшочек, вари!» - классика жанра.Каких-либо подтверждений обвинению по старой доброй традиции не следует (что там наш министр рейхспропаганды говорил про плод воображения?). Всё по догматам местной идеологии ненависти –«барин так сказал, значит, так и есть». Всё говно, вываленное в костёр хозяевами, данное чмо старательно игнорирует – мы все невиновны, нет никаких ложных обвинений, клеветы и прочего беспредела, это ты начал, пруфов не будет,иди нахуй. Особенно показательно ежедневное и тотальное минусование – этому«товарищу» я предложил показать, где же я кого-то обвинял в каждодневном минусовании. Разумеется, ссылок не последовало. Причина проста – такого я никогда и не говорил. Любой может попытаться найти, я не отговариваю и не препятствую.Но кого это волнует, нужно же отработать 15 рублей одну минуту приложения к жопе святой ёжи!

И наконец, самый смак. Разногласия с фашистской верхушкой.Вот представьте – просыпаетесь вы посреди ночи от шума в соседней комнате.Входя туда, вы видите грабителя с монтировкой, шарящегося по вашим шкафам и держащим в руках, например, копилку с вашими сбережениями. Видя вас, поймавшего его на горячем, он, как ни в чём ни бывало, говорит: «Слыш, ты что в моём доме забыл? Пошёл вон и не таращься на мою копилку! Сейчас полицию вызову, ворюга!».Вот тут ровно то же самое – пропагандон уровня 100500 просто запустил свой язык в жопу хозяйке и говорит «Да мы вообще чуть ли не враги! И нихера я их не выгораживаю, беспредела нет и не было! Мои оппоненты вообще святые люди! А ты –урод и агрессор!». Говорит он это, даже не стараясь вынуть язык из вылизываемой пятой точки.

По итогу мы имеем просто хрестоматийный пример бессмысленной и беспощадной пропаганды – «Всё вам кажется, всё сфабриковано и отфотошоплено,закон нам не писан, мы тут главные». Всё по заветам Геббельса – откровенный кал в красивой обёртке, с чудовищной силой пропихиваемый в уши всем присутствующим– а те и не против, судя по оценке.

Вообще, произошедшее тогда на костре очень сильно напомнило мне такое явление, как АУЕ и т.н. «воровские понятия». Жалобы в правоохранительные органы – зашквар, модеры – «воры в законе», отрицающие любые общественные нормы и признающие только «воровской закон», или, в данном случае,«закон охуевших модераторов», деление на касты там, где, по задумке, все должны быть равны, а за «нарушение» сложившейся иерархии – опустить заминусить или убить забанить. Когда так вообще началось – без понятия, хотя первые признаки гниения, замеченные мной, имеют возраст года в три. Но пост пора кончать, да и вряд ли кому-то будет интересно читать оченьдлиннопост с глубоким анализом более локальных, но крайне многочисленных мудачеств (если я скажу, что всё говно фашистской партии ВН-фэндома можно собрать в целую книгу – я не преувеличу), поэтому для начала ограничимся самыми вопиющими случаями – уверен,зондеркоманда с костра, до зубов вооружённая методичками с заглавиями «Мы –святые великомученики», «Вы не понимаете, это другое» и «Включился режим жертвы», которая сюда приедет, утолит жажду зашкваров у тех, кто любит смотреть на это дело, явив Реактору то, что спрятано под масками. На такой случай поделюсь с вами вернейшим способом борьбы с этими индивидами – на любое их обвинение или перевод стрелок (что в общем-то одно и то же) достаточно просто произнести волшебное слово «докажи».Практика показывает, что примерно в 70% случаев это вводит агрессоров в ступор,так как никакими доказательствами выдуманных (иногда – прямо на месте)обвинений они, разумеется, не обладают. В результате пластинка начинает заедать, и они повторят обвинение, снова не приводя доказательств. В 25%случаев впадают в буйство, и требуют признать их правоту просто так, или, вболее лёгких случаях, повторяют свою пластинку уже более агрессивно. Только в5% случаев (этим, как правило, грешен Волгеббельс) можно услышать что-то отдалённо напоминающее доказательство, которое при первой же проверке оказывается совой, натянутой на глобус, или вовсе творческим вымыслом, выдаваемым за реальность. Так что,граждане – не стесняйтесь подвергать сомнению всё услышанное и произносить волшебное слово «докажи»!

Ну а пока – что мы имеем по итогам пилотного выпуска?

Во-первых – ввн-фэндоме тебя могут забанить просто так, не поставив в известность и не объяснив причин, но наказывать модератора за это не будут даже выговором, таккак тебя это задело, а значит – он полностью оправдан

Во-вторых – если ты модератор, то ты, находясь в обществе де-юре равных - всех равнее, и можешь делать всё, что хочешь, а даже просто грозить тебе пальчиком за переход к полнейшему беспределу – нарушение твоих прав

И в-третьих – наши представления о ламповости всё это время были неверными, ибо кредо истинной ламповости - «жизнь ворам охуевшим модерАм, хуй юзерАм», а кто не согласен – тот петух, того минусить, банить, клеймить обиженкой и делать козлом отпущения

Дальше – больше!

Бич Государей, или как стать занозой в заднице просвещённой Европы.

 Представьте, читатель, себе журналиста. Не мелкого жёлтого писаку, а настоящего прожжённого журналюгу, способного движением пера подчеркнуть или вычеркнуть что угодно в масштабе общества. Неутомимый, скользкий, пронырливый и всеми буквально ненавидимый - да, именно о таком человеке сегодня поговорим. Что в этом особенного, спросите вы? О, просто он был первым.

 Перенесёмся в жаркую Италию образца 1500 года. Рим, Вечный Город, радует жителей не только папскими буллами и кострами инквизиции, но и реликтами ушедшей цивилизации. Этого добра тут в изобилии - так, например, на углу одной площади веками стоял обдолбыш римской статуи, от которой сохранился лишь торс с культями на постаменте. Жители местного микрорайона прозвали скульптуру Пасквино - по имени учителя, что держал школу напротив. Вечерами школота сиживала у этой статуи и, вдохновляясь, лепила на постамент стихи, шпоры и записки. Шёл последний год славной традиции: в 1501 году один ушлый кардинал углядел в мраморном Пасквино ценность и аккуратно поставил себе перед дворцом.

 То ли великовозрастные римляне не забыли школьных приколов, то ли их шитпост при установке забыли отлепить - но с тех пор уже взрослые дяди стали ходить к статуе и клеить на постамент свою писанину. Вместе с возрастом юзеров Пасквино изменился и характер их публикаций: стихи, памфлеты и дискуссии становились всё более злободневные и обличающие, а участники ввиду крамольности и похабности публикуемого отказались от личной подписи. Так Пасквино по сути и содержанию скатился в Двач, а литература обогатилась жанром “пасквиль”. Для начала XVI века платформа была уже довольно передовая - а затем она и вовсе пережила второе рождение.

 Речь идёт о периоде конца 1510-х, когда мерное угасание стихотворных холиваров было прервано мощным потоком пасквилей. Дерзкие, но от того не менее талантливые нападки водопадом обрушились на высших папских придворных. Пасквино вдруг заплевался как верблюд и заругался как сапожник, на радость читателям - многие знали имя автора и открыто восхищались его смелостью. Как, вы не знаете? Это же Аретино!

 Пьетро родился в семье сапожника (что многое объясняет) городка Ареццо, весной 1492 года. К 14 годам смышлёный паренёк выучился читать и, главное, писать. Он решил стать инфлюенсером - листать трендовый контент, добавлять в друзья знаменитостей и жить на донаты последователей. Куда надо с такими заявками? В ТикТок, Ютуб и Твиттер. А если их ещё не придумали? Это всё усложняет. Придётся, для начала, ехать в другой город - там ты будешь не сын сапожника/горшочника/прядильщика, а загадочный анонимус с туманным прошлым и будущим.

 Далее, введите никнейм. Пьетро в Италии как Петров в Московии, с таким именем максимум вино подносить. Из Ареццо? Будешь Аретино, aka аретинец. Ещё подпись поразмашистей, пару латинских паст на вооружение… Надо быть наблюдательным, адаптивным, остроумным… Этого хватит, чтобы делать ламповый контент - теперь главное найти аудиторию.

 Понаехав после долгих скитаний в Рим, в 1516 году Аретино стал жить у банкира Агостино Киджи. Тот сразу приметил у паренька острый ум и ещё более острый язык, а также полное отсутствие тормозов. Юный Пьетро безошибочно нащупывал самые болезненные места чужого самомнения, после чего с азартом бил по ним шутками, памфлетами и сатирой. Могучая крыша Киджи лишь подстёгивала его нахальство - в результате он и в глаза, и в публикациях беспощадно троллил даже очень, очень солидных персон. Слава о молодом наглеце дошла до Папы Льва X, последнего не-священника на Святом Престоле. Он послушал что говорят, почитал что пишут, от души поржал и взял парня под своё покровительство. Аретино стал сближаться с кардиналами, дипломатами, полководцами…

 В 1521 году Лев X внезапно умер. Разгорелась предвыборная гонка, в топ-3 вышли кандидаты Мантуи, Утрехта и дома Медичи. Киджи поддерживал последних, а значит их поддерживал и Аретино - и устами Пасквино ядовито топил двух остальных лидеров. Кандидат от Мантуи был успешно смешан с грязью и выбыл, а вот второй пробился и стал Папой. Тут же скончался банкир Киджи - Аретино поспешил скрыться из Рима, пока новый Папа не предъявил ему за хейтспич. Подождав годик пока и этот Папа отдал концы, сатирик вернулся. Новым Папой стал тот самый Медичи, которого он поддерживал, под именем Климента VII. В Риме Пьетро продолжил едко охаивать всех подряд, ухитряясь при этом заводить полезные знакомства. Помимо прочих он познакомился с Джулио Романо, любимым учеником Рафаэля. Это знакомство вошло в историю благодаря эпичному мему, который эти двое откололи. Просьба убрать детей от экранов, рассказываю.

 Однажды Папа Климент заказал Джулио расписать зал фресками. Джулио был именитым живописцем, и рассчитывал на честную плату. Однако после окончания работ Папа развёл руками, рассеянно спросил “какие деньги?” и укатил в важную поездку. Тогда обиженный художник решил устроить перформанс на грани акционизма: придя в зал с красками и учеником под предлогом завершения фресок, он разрисовал весь зал… нет, не граффити, но отменной порнографией. 16 совокупляющихся пар многометровой высоты - опыт не пропьёшь, замысловатость поз затмевалась только мимикой лиц. Разумеется, никакой цензуры. Всю кропотливую работу выполнил лично Романо, в то время как ученик делал зарисовки... Зачем зарисовки? Романо хотел обрадовать не только Папу, а кнопки “поделиться” под рукой не нашлось - поэтому ехидные художники издали “Позы” серией гравюр. А Аретино? А Аретино откомментил каждую из гравюр сонетом, юмористически описывающим происходящее. В русском языке такие “сонеты” проходят по разряду похабных частушек. Мем быстро завирусился - отдельные позы и их комбинации стали украшать заборы, фасады домов, резную мебель, посуду и ювелирные украшения…

 И тут вернулся Папа. Помянул Богоматерь, кинул под язык виноградину и стал ожесточённо чистить кэш, повелев сжигать репосты гравюр и сажая за их распространение. Аретино, недавно подрезанный кинжалом одного из своих врагов, решил что Папа будет добивать выживших и бежал из Рима в Венецию. Утащив с собой заветные гравюры и переиздав их там. Книжка разошлась запретной классикой - ещё более 300 лет “позы Аретино” в виде пиратских изданий заменяли европейцам Камасутру. Туда периодически добавляли новые позы, их общее число к концу XIX века достигло 50. Книга очень ценилась элитариями обоего пола вплоть до королей, епископов, Казановы и Александра Пушкина (не шутка).

 Так или иначе, в Венеции Аретино не собирался задерживаться. Подняв кое-какой гешефт на ранних публикациях, он оглянулся в поисках подходящего правительствующего двора, где обитают уязвимые к злословной критике придворные. И - внезапно - не нашёл. Венеция, куда он прибыл волею судеб, оказалась не только европейским центром книгопечатания и сопротивления Папе, но и республикой. Здесь не было погрязших в лицемерии властителей, а свобода цвела настолько ярко, насколько вообще могла в 1526 году. В пакет входил также постоянный поток денег и широчайший выбор удовольствий. Аретино любил свободу, деньги и удовольствия: в Венеции он проведёт остаток жизни, да так что предшествовавшие приключения покажутся ему и окружающим детскими шалостями.

 По-прежнему анонимный и бессовестный, кроме NSFW-контента Аретино привёз с собой связи. Годы в высших эшелонах Рима сделали массу разнокалиберных людей его друзьями и знакомцами - что, вкупе с природной проницательностью, давало ему в руки сеть сбора информации. Пользовался он ею виртуозно - поддерживая множество переписок и филигранно извлекая из них чужое грязное бельё, Аретино заворачивал его в сверкающие рифмы, разрушительные памфлеты и едкий сарказм, после чего сдабривал итальянским матерным и постил на публику. И вскоре обнаружил, что ему это сходит с рук.

 Венеция стала для творчества Аретино чем-то на стыке VPN и даркнета: он мог беззаботно наносить колоссальный ущерб чужой репутации, оставаясь недосягаемым в своей сычевальне. Тыкая поначалу окрестных князей и герцогов, Аретино быстро перешёл на следующий уровень и замахнулся на самых августейших особ что были в наличии. Герцог Падуи похож на булочника? Маркиз Д’Эсте брызгает слюной как последняя псина? Император Священной Римской Империи спит со своей кузиной? Английский король упрятал любовницу в монастырь? Король Франции жаден как еврей? Такие вещи впервые в истории становились достоянием общественности, ржали всем Старым Светом.

 Аретино крайне редко опускался до унылого таблоида-уведомителя - он обладал творческой жилкой и креативно подходил к форме и стилю изложения. Перипетии чужих интриг подавались общественности в формате эссе, пьес, гороскопов, обращений, диалогов... В целом для его публикаций был характерен “клиповый” формат - кликбейтные передовицы и хлёсткие тексты западали в память и разбирались на цитаты, плотно вводя Аретино в интеллектуальную жизнь итальянцев. Он умел искусно чередовать грубые выпады, тонкие шпильки и меметичные сравнения, вызывая восхищение читателей. Ставьте лайки, рассказывайте друзьям, подписывайтесь на новые выпуски...

 Примером оригинальности его стиля может быть, скажем, “Завещание слона” - написанная ещё в Риме работа от лица умершего слона понтифика, о том как престарелое хоботное заколебали придворные интриги. Полноценным жанром стали его ежегодные “предсказания” - рубрика, где Аретино в астрологических выражениях предрекал людям приятные и не очень сюрпризы в грядущем году. Одним он пророчил завоевания и удачные браки, другим - болезни и приключения в чужой постели. Другой пример - вырезки из чата. Аретино сборниками публиковал свои переписки - в них, помимо пикантных подробностей и искромётных пассажей, была даже реклама. Например, известен случай, когда в письмах Аретино расхваливал красоту и изящество ваз из мастерской его приятеля. Фишка удалась - вазы разлетались как пирожки, а в прославленную мастерскую потянулись работать лучшие мастера Италии. Реклама, впрочем, была далеко не основным способом монетизации подписчиков.

 Промышлял Пьетро и фейк-ньюс, и подтасовкой фактов, и преувеличениями - и иной граф, вычитав очередной перл о знакомом, сидел в раздумьях - “Панорама или нет?”. Груз общественного мнения теперь мог одним росчерком пера утянуть чью угодно репутацию на самое дно. Духовный авторитет? Дамская невинность? Дворянская честь? Всё в сюжеты, на потеху толпе! Спасение от этой напасти было одно - деньги.

 В карман Аретино рекой полились донаты, которыми от него откупалась европейская знать. Он не брезговал просить, клянчить, буквально вымогать золотишко, но чаще всего ему платили сами - на всякий случай. За это в высших кругах его прозвали Бичом Государей. Он стал первым в своём роде независимым писателем - не жил ни при чьём дворе и не воспевал чужие подвиги за хлеб с маслом. Десятки влиятельных лиц платили ему постоянную пенсию - среди них Генрих VIII Английский, Франциск I Французский, Император Карл V, плюс вереница фигур помельче. Ещё пестрее был список донатеров, что слали ему дары нерегулярно - туда кроме означенных входили итальянские просветители, германские промышленники, мавританские пираты и даже султан Сулейман. Аретинец, сын сапожника, жил в особняке в центре Венеции, окружённый произведениями искусства и княжеской роскошью. При нём жили десятки любовниц и любовников, его лицо аки бренд украшало утварь в его доме, в его честь называли каналы, породы лошадей, стили интерьера… Завёрнутый в восточные ткани, увешанный золотыми цепями и окружённый свитой, Аретино очень гордился заработанным чистой силой пера. Он закатывал банкеты, наращивал сети информаторов и писал, писал, писал...

 Люди достаточно богатые, чтобы откупаться от него на постоянной основе, были заинтересованы в дружбе с ним - ведь он мог и помочь. Аретино охотно это делал за сверхурочные: словно по волшебству складывались маловероятные альянсы, меняли маршрут многотысячные армии, с грохотом обрушивались чьи-то амбиции… а ушлый аретинец считал дукаты у себя во дворце.

 С сидящим в Венеции Аретино было сложно что-либо поделать. Но возможно. За излишнюю наглость его многократно пытались привлечь к ответу. Случалось, он извинялся. Порой же угрозы воплощали в жизнь - Аретино били и пытались убить, а однажды дело дошло до свалки между парнями английского посла и аретинским секьюрити, с гибелью одного из последних. А ведь Аретино просто намекнул Его Величеству, что тот задерживает пенсию… Впрочем, обычно до насилия не доходило - Республика защищала журналиста, а он взамен “мудро молчал” о венецианских дожах.

 Близкое знакомство одновременно с монархами и художниками позволяло ему нажиться и на таргетированной рекламе. Многие художники - даже знаменитый Тициан - пользовались его услугами, чтобы их работы были представлены королям и императорам. Те также были крайне довольны - им устраивали подгон Тициана “по блату”, не надо было искать и перекупать его у вредных итальянских дворян. Все операции Аретино координировал на удалёнке, письмами, и брал комиссию за труды.

 Всё это рисует Аретино как беспринципного, вероломного оппортуниста. Но это не так. Он был редким эстетом даже по меркам эпохи - обладал явным литературным талантом и художественным вкусом, из-под его злого пера вышли в свет вполне безобидные комедии, пародии, стихи, монументальные “Рассуждения” и набожные жития… Аретино нежно любил своих детей, был верен слову, не скупился на помощь нуждающимся и меценатство - короче, как мудак он себя вёл только на бумаге, ИРЛ вполне приятный мужик.

 Первый журналист творил без малого тридцать лет, проторив за это время дорогу к большинству ныне здравствующих жанров журналистики. Хотя наибольшие дивиденды в виде денег и влияния он получал от пасквилей и прочих срывов покровов, создаваемый им поток контента включал в себя кулинарные обзоры, военную корреспонденцию, пацанские цитаты, художественную критику, политические колонки и советы начинающим писателям. За годы творчества он значимо повлиял на театральную и литературную культуру, отбрасывая зацикленность на античных традициях и разбавляя возвышенные беседы крепким словцом. И почему про него никто не слышал?..

 В 1549 году его профиль набирает критическую массу аристократических дизлайков, и Папа Римский выписывает Аретино пермач. Все его творения вносятся в Индекс запрещённых книг, и их оборот в христианских странах начинает подрезать ПапКомНадзор. Сжигая найденные экземпляры и сажая печатников, по традиции. Объём контента его авторства ощутимо пострадал - но Бич Государей продолжал творить, не обращая на это внимания.

 В 1556 году на очередном пиру Аретино услышал очень хорошую шутку, расхохотался, упал со стула и умер. Сложно представить более подходящую смерть. После смерти маэстро хейтеры окончательно взяли верх, и почти бесследно потёрли его творения со всех страниц. То немногое, что уцелело, тут же оклеветали - в результате веками многие сведения о Пьетро Аретино были весьма противоречивы. Однако мужик, для своего XVI века, был явно очень продвинутый - или это мы такие отсталые, в наш информационный век...

__________________________________________________

Автор: Даня Годес

Плохая привычка может разрушить жизнь. Вы это прекрасно понимаете и очень хотите от неё избавиться, но… у вас ничего не выходит. Хотите знать, почему? 

А потому что ваш мозг знает множество хитрых способов держать вас во власти ваших привычек. 

1. Ваш мозг считает вас «будущего» совершенно другой личностью 

Вы знаете, что завтра ровно в 8:00 вам предстоит сдавать важный экзамен. И, тем не менее, уже час ночи, а вы всё ещё пребываете в бесцельных блужданиях по закоулкам интернета. Умом-то вы, конечно, понимаете, что давно пора отправляться спать и что завтра ваше ночное бдение выйдет боком, но на подсознательном уровне «завтрашняя версия» самого себя представляется вам совершенно другим человеком. Тот, завтрашний, и будет разбираться с последствиями; а сегодняшний посмотрит ещё какой-нибудь боевик. 

В ходе одного научного исследования выяснилось, что когда мы думаем о самих себе и о других людях активизируются совершенно разные части нашего серого вещества. Это вполне понятно – мозг отводит разные доли себе любимому и всем остальным, потому что, в первую очередь, думает о собственных нуждах. Странно то, что у некоторых людей, при размышлениях о себе в будущем активизировались те области, что были зарезервированы для «посторонних». 
Ну и как вам теперь мотивировать себя отказаться от булочки и отправиться в тренажёрный зал? Вы можете сколько угодно убеждать себя, что скоро на вас не застегнётся ни одна пара штанов, но, поскольку ваш мозг отказывается ассоциировать себя с завтрашним толстяком, то будет манипулировать вашим подсознанием, чтобы в очередной раз насладиться ароматной выпечкой. 

2. Для формирования устойчивой «хорошей» привычки требуется около десяти недель 

Допустим, у вас есть одна-две дурные привычки от которых вам обязательно надо избавиться. Вы решаете начать с того, чтобы обзавестись несколькими хорошими, потому что, как известно, самый верный способ побороть зависимость – это вытеснить её другой зависимостью. Вы покупаете абонемент в местный тренажёрный зал, и планируете тренироваться по три раза в неделю и победить, наконец, страсть к пирожным. Или к пиву. Или ещё к чему-нибудь. 
Как вы думаете, сколько времени вам придётся принуждать себя, пока тренировки не станут неотъемлемой частью вашей жизни? И как скоро физические упражнения начнут приносить удовольствие? 

Согласно результатам одного исследования, на формирование привычки уходит примерно 66 дней. За это время сознательные усилия и принуждение переходят в автоматизм. Так что если вы решите подружиться с беговой дорожкой, имейте в виду что только через два месяца она превратиться из пытки в привычное занятие. В течение этих двух месяцев разного рода препоны и рогатки будут вставать на вашем пути непрестанно. То вы простудитесь, то придётся задержаться на работе… И всё. Конец хорошей привычке и возвращение к прежним «вредным» радостям – потому что последние уже давно сформированы и встроены в вашу жизнь. Это происходит не потому что ваш мозг желает вам зла – просто он любит результативность, а вредные привычки всегда результативны. А результата он добивается такого: превратить вашу жизнь в набор повторяющихся действий, которые можно делать на автопилоте, выработать на основе имеющегося опыта набор правил, которые позволили бы проживать жизнь, затрачивая минимум энергии. Всё. Поэтому если вы захотите нарушить привычный ход вашей жизни, вам придётся очень туго. Месяца два. 

3. Сила воли – ограниченный ресурс 

Если вы всё же твёрдо решили, например, бегать каждое утро, и настроились на продолжительную борьбу с самим собой, мы считаем своим долгом вас предостеречь: самую большую опасность на вашем пути к совершенству представляют не разного рода неподконтрольные вам обстоятельства, а… недостаток мотивации. То есть если вы, скажем, бегаете каждое утро и уже можете похвастаться определёнными успехами, то в какой-то момент можете решить, что заслужили передышку. Оказывается, чем чаще и дольше люди сопротивляются своим желаниям, тем меньше силы воли у них остаётся для сопротивления последующему желанию. В психологии это явление носит название «истощение силы воли». 
Во время эксперимента учёные попросили одну группу студентов запомнить двузначное число, а другую – семизначное. Затем предложили участникам из обеих групп выбор между пирожным и фруктовым салатом. Поразительно, но студенты, которые запоминали семизначное число, выбирали пирожные в два раза чаще. То есть для того, чтобы заметно снизить силу воли и выбросить белый флаг достаточно запомнить каких-то пять лишних цифр. Затем учёные провели другой эксперимент, в котором подошли к той же проблеме с другой стороны: добровольцам показали два блюда – одно со свежеприготовленным печеньем, а другое – с редиской. Половину участников предварительно проинструктировали взять печенье, другую половину – взять редис. После этого всех попросили решить сложную геометрическую головоломку. Те, что брали редис, бросили задание через восемь минут, а те, кому досталось печенье, бились над головоломкой целых 19 минут. 

Несмотря на то, что выполнение задания не требовало никаких физических усилий, отказ от аппетитного печенья отнял у участников часть сил, которые могли быть потрачены на выполнение задания. 

4. Мозг использует ваши успехи как повод для того, чтобы сделать себе поблажку 

Для одного из недавних исследований учёные собрали группу сидящих на диете и уже добившихся заметных успехов людей. Волонтёров разделили на две группы. Одних стали расхваливать за успехи на пути к достижению своего идеала, другим ничего особенного не говорили. После этого обеим группам предложили выбор между яблоком и плиткой шоколада в качестве благодарственного подарка за участие в исследовании. 85 процентов из тех, кого хвалили, выбрали шоколад, во второй же группе шоколад предпочли только 58 процентов участников. Те, кому пели дифирамбы, решили, что они имеют полное право разок вознаградить себя за успехи, в то время как другие смиренно жевали яблоки. Другими словами, осознание успеха – первый шаг к провалу. Если бы «празднование» ограничивалось только одной шоколадкой, в этом не было бы большой беды. Но… спросите у любого человека, выкарабкавшегося из какой бы то ни было зависимости, и он подтвердит, что «разок» практически всегда превращается в целый поток мелких поражений, и вы не успеваете оглянуться, как от ваших успехов не остаётся и следа. Как мы уже говорили, мозг предпочитает прежний, привычный, а значит и менее энергозатратный способ существования, даже если с ним вы рискуете не дожить и до сорока. 

Но иногда… 

5. Вы миритесь с дурной привычкой, чтобы уберечь себя от большого провала 

Есть особый тип людей, которые вечно ноют. На их пути к успеху вечно стоит какая-то непреодолимая преграда – ни одна, так другая. Пообщавшись с таким человеком достаточно долго, вы понимаете – он и не стремится чего-то достичь, просто всё время изобретает себе новые и новые препятствия – и, по-видимому, нарочно. Это явление психологи называют » мазохистское личностное расстройство». Учёные объясняют подобное поведение следующим образом: человек подсознательно «соглашается» на неудачу, которую может относительно легко пережить, потому что боится другой, какой-то очень болезненной. То есть совершает своего рода сделку. Например, одинокий парень скорее совсем откажется от общения с девушками и будет терпеть насмешки, чем позволит какой-нибудь красотке отвергнуть его как ботаника/тюфяка/прыщавого зануду. А дальше – очень легко понять, как из этого вырастает очередная дурная привычка. Допустим, работа в офисе для вас осложняется тем, что вы ненавидите носить галстуки или вставать по утрам. В таком случае, у вас появляется очень веская мотивация холить и лелеять в себе эти слабости, потому что они защищают вас от позора оказаться некомпетентным и потерпеть крах в профессиональной деятельности. Поэтому вы продолжаете шататься без дела, но с иллюзией собственной профессиональной гениальности, проявить которую всегда что-нибудь, да мешает. Дурная привычка стоит на страже вашей самооценки. 

И пока ваше сознательное «я» ненавидит себя за свои слабости, подсознательное «я» втихаря саботирует любую вашу попытку справиться с ними, потому что ему ваше самосовершенствование ни к чему, потакание своим желаниям – вот его единственная цель.