хлеб длиннопост

Хлеб — всему голова

Ультимативный гайд по поеданию бутеров

(предисловие: я там ниже расписываю про сытость того или иного вида хлеба, на самом деле я хз какой из видов более сытный, пишу только на свой вкус. Белый для меня легкий хлеб, а черный тяжелый. И извините, фоток не будет, только картинки с инета, на баян не проверял. Много букв, перечитал три раза, извиняйте за ошибки, если пропустил где.)

На первом этапе важно учесть какой у кого хват челюсти, тип хлеба и тип колбасы, и кто как вообще любит есть бутеры. Писать буду со своей колокольни, ты для себя сам должен определить отношение чая к бутерам, естественно с помощью эксперимента, на это может уйти не одна неделя, а то и годы. Я люблю растягивать удовольствие, смакую бутеры, поэтому большее количество чая подходит именно под такое количество бутербродов - 6 на пол литра чая. На это исследование я потратил несколько лет. Многие люди даже не запивают бутеры пока едят, а просто после поедания одного выпивают несколько глотков, таким образом чай практически не тратится. Для таких людей следует все цифры по чаю ниже делить на два. Я же запиваю каждый укус бутера сладким чаем и в конце трапезы у меня получается полностью выпитый чай и съедены бургеры.

Начинка.

Для всех бутеров сметана/масло/майонез между хлебом и колбасой по вкусу. Для себя за последние 15 лет поедания бутеров определил, что сметана хорошо подходит под белый хлеб с вареной колбасой, под копченую и того же типа всегда масло, с черным хлебом всегда масло с любой колбасой, майонез для бутеров с сосисками. Просто до этого разнообразие бутеров было не очень велико - белый хлеб с сахаром и черный с подсолнечным маслом. Кетчуп мне не зашел ни с одним из бутеров. Тут уж решай сам. Горчица так же хорошо сочетается только с майонезом на мой вкус. 

В некоторые бутеры я добавляю дольки помидоров или огурца. Огурец предпочтительнее, т.к. из него выделяется меньше жидкости. О сыре писать не буду, с ним не все так просто как кажется на первый взгляд. К тому же пост от этого увеличится втрое. Тут сам решай куда и какой добавлять. Но для себя я решил, что сыр можно есть только в связке с маслом. А класть ли колбасу сверху или нет выбор каждого. Здесь речь пойдет только о бутерах с колбасой. 

Теперь пойдем по типам колбас и хлеба. 

Первый тип колбасы: Вареная (докторская/мясная/ветчина/etc) диаметром ~10 см и ~5 см. Один кружочек пятерки = половине кружочка десятки. Обычно я разрезаю такой кружок пополам и укладываю на куске по диагонали. 

Первый тип хлеба - кирпич белого, сюда же подходят все кирпичи (черный, с отрубями, бородинский): Буханка разрезается на куски  которые делятся пополам. Один кружок колбасы делится пополам и укладывается на половинку хлеба. Шесть таких бутеров идеально съедаются мной под пол литра чая. Если добавить начинку, особенно майонез высока вероятность насытиться с 4 бутербродов и чая останется много, но под то же количество чая можно добавить небольшое количество масла или сметаны. 

Второй тип хлеба - батон: на один кусок батона получается отлично разместить половину кружка колбасы. За счет того, что батон очень мягкий на тонкие куски его порезать сложно, поэтому куски получаются толстыми и наедаешься быстрее - я скажу 4 бутерброда на пол литра чая. Если хлеб черствый - можно нарезать 6 тонких кусков на пол-литра чая. 

Третий тип хлеба - буханка круглого черного: здесь очень сложно, потому что ровные куски из круглого хлеба не нарежешь. Я делаю так: по краям куски получаются не очень длинные, их режу пополам, центральные куски режу на три части. Важно подогнать кусок хлеба под половинку колбасного кружка. Круглый черный хлеб так же очень сытный, за счет того, что ровное количество кусков у вас вряд ли получится я скажу 5 бутеров на пол литра чая, а кусок колбасы, который предназначался для 6 куска хлеба можно съесть просто так, пока готовишь. 

Четвертый тип хлеба - тостовый: один тост режется пополам поперек, на одну половину хорошо помещается половина кружка колбасы, да остаются не закрытые края, но за счет того, что тостовый хлеб очень тонкий это не существенная проблема. Тоже 6 бутров,как и в случае с кирпичом, на пол литра чая. Любите ли вы хлеб, как люблю его я? Если не сильно любите хлеб и можете не экономить на колбасе смело кидайте на такой кусок целый кружок десятки поделенный пополам, либо два кружка пятерки, либо же просто обрежьте хлеб. В случае обрезки хлеба я говорю 8 бутеров на пол литра чая. Обрезки хлеба можно закинуть на сковороду (в духовку) с солью или кубиком магги(sic) (можно заменить на смесь специй роллтон), что еще лучше, и вечером похрустеть с пивом/квасом. Хотя с квасом скорее всего будет очень плохо, пишу его, т.к. не могу сказать с чем можно их поесть непьющим, прошу тебя высказаться по этому поводу.

Мой любимый рецепт бутеров для докторской колбасы: колбаса режется на полукруги, жарится на сковороде с двух сторон, пока жарится колбаса нарезается белый кирпич-хлеб (можно любой, у тостового высока вероятность, что хлеб превратится в кашу из-за сметаны) и половинки кусков обильно смазываются сметаной, а на фоне уже закипает чайник. Сметана перчится, сверху на нее кладется огурец (количество огурца выбирайте на свой вкус), огурец солится и сверху на него кладется полукруг жареной колбасы. Последнее время отказался от огурца, увеличивает время приготовления. Я наловчился делать это за 5-10 минут. Наверняка кто-то делает точно так же, а если ты еще не пробовал - попробуй. 

Второй тип колбасы: копченая (варено-копченая, полукопченая, сырокопченая, сыровяленая). 

Первый тип хлеба - кирпич: На кусок идеально ложатся/кладутся два кружочка, отрезанных перпендикулярно, либо один кружочек отрезанный по диагонали колбасы с диаметром ~3 см. Все что больше диаметром режется как предыдущая колбаса. Зависит от степени вашей пряморукости при резке. Как я уже говорил лучше всего использовать с копченой колбасой масло, да это получится жирнее, но на мой вкус масло смягчает резкий вкус копченой колбасы. Для тех, кто не хочет с этим вкусом расставаться - намажьте бутер небольшим кол-вом майонеза смешанным с горчицей(или без нее), это усилит и без того резкий вкус копченой колбасы. Я говорю этому бутерброду 6 бутеров (а с майонезом 4) на пол литра чая. Копченая колбаса более жирная, чем вареная, поэтому 6 кусков будет достаточно даже при меньшем объеме колбасы на хлебе, а пол литра чая идеально утолят жажду от их поедания. 

Второй тип хлеба - батон: тут все то же самое как с кирпичом. Стоит только принять во внимание, что один кусок батона по площади приблизительно равен половине куска кирпича, на самом деле больше, но я стараюсь не замечать между ними разницы. Я скажу 5 бутербродов на пол литра чая. Опять же можно хлеб обрезать и сделать сухарей.

Третий тип хлеба - буханка круглого черного: идеально, на мой взгляд подходит для копченой колбасы. Это сочетание я люблю, поэтому сложно сказать точное количество ингредиентов, я режу хлеб как попало, мажу его 5мм слоем масла и выкладываю столько колбасы, чтобы хлеба под ней не было видно. Ложи/клади на свой вкус. Сюда же можно вынести из категории кирпич и бородинский хлеб. С ним получается намного вкуснее, на мой взгляд. Я говорю этому бутерброду столько кусков сколько сможете съесть, но возьмите чайник и пакетики с собой к компу.

Четвертый тип хлеба - тостовый: вот тут я, честно говоря, не могу выделить какой-то особенный рецепт, напиши, если используешь такое сочетание. Я не использую для копченой колбасы тостовый хлеб, но если другого в наличии не имеется - 3 перпендикулярных кружка колбасы диаметром ~3 см., либо 2 кружка нарезанных диагонально на половину тоста. Я говорю этим бутербродам 6 бутров на пол литра чая.

Теперь бонусы: 

Бутерброды с сосисками! 

Отвариваете/жарите/микроволнуете сосиску предварительно снял защитную оболочку, по моим наблюдениям если варить, а уж тем более запихнуть сосиску в оболочке в микроволновку, то она неизбежно деформируется либо во время приготовления, либо после вскрытия, а нам нужна ровная сосиска. Я рекомендую в бутербродах использовать только отваренную сосиску, ведь при укусе она будет оказывать наименьшее сопротивление, нежели жареная или микроволнованная.

Кирпич: На целый ломоть хлеба мажете масло, солите по вкусу, сверху ложится/кладется порезанная вдоль сосиска, сверху по вкусу поливается майонезом. Можно вообще исключить масло и просто между хлебом и сосиской налить майонеза, но мне с маслом больше нравится, хотя оно и протекает сквозь хлеб из-за горячей сосиски. Не рекомендую использовать горчицу и сыр, но это уж дело твое. Я говорю этому бутерброду 2 ломтя на пол литра чая.

Батон: На один кусок хлеба половина порезанной вдоль сосиски, специи те же. Соответственно 4 куска на пол литра чая.

Круглый: С этим хлебом я не рекомендую этот бутерброд, т.к. куски получаются не ровные и соотнести количество сосиски к хлебу становится очень трудно, но если другого нет, лучше кушать все в прикуску.

Тостовый: С этим хлебом я так же не рекомендую этот бутерброд, т.к. куски слишком мягкие для тяжелой сосиски, будут ломаться и только испортят поедание бутерброда. 

Жареные бутерброды для ленивых!

Получается вот такая штука.

Эти бутеры делаются исключительно с батоном и вареной колбасой. Рецепт простой: берешь любую вареную колбасу, сыр, помидор, чеснок, майонез. Трешь на терке сыр с колбасой в тару, давишь туда чеснок, трешь(sic) на терке помидор туда же без кожи, чтобы было сочне и заправляешь мазиком по вкусу, только не утопи все в майонезе, смешиваешь. Батон в это время уже порезан, а сковорода разогрета с средним количество масла, где-то 1-2 мм от дна. Я режу целую буханку, ее хватает на двух человек на пару-тройку дней, бутеры хорошо хранятся в холодильнике. На каждый кусок батона ложкой ложишь/кладешь начинку и размазываешь. После этого бутеры кладешь в сковороду вниз(sic) начинкой и жаришь 1-3 минуты, в зависимости от того, хорошая ли у тебя плита. Посматривай в процессе, не пережарь. Не переживай насчет начинки, она должна прилипнуть к куску батона когда перевернешь, но если упала старайся собрать ее по сковороде куском батона и накрой ее куском сверху. Все должно прилипнуть. На втором бутере должно получиться нормально. 
Бонусный бонус: такую начинку можно заюзать для домашней пиццы! Получается неплохо, но быстро надоедает, лучше бутеры. На всякий случай оставляю и этот рецепт вам. Вполне себе ленивая пицца: Делай все то же самое, но вместо хлеба юзай тесто, смазанное кетчупом/томатной пастой, а после в печь на 180 градусов. Тесто я обычно делаю свое, самое простое, оно вкуснее покупного, но если лень - покупай любое.

Тесто: 400 гр. муки, чайная ложка соли, пакетик дрожжей, ч.л. сахара теплая вода 200 гр., кусок маргарина.

1. Вливай теплую воду в банку пол литровую, туда сыпь пакетик дрожжей и чайную ложку сахара, перемешай - > в теплое место.

2. Сыпь муку в тазик/большую чашу/кастрюля тоже подойдет сверху ч.л. соли, перемешай. Если можешь просей суку, так будет еще легче месить тесто. Кидай кусок маргарина, мни все в крошку. К этому моменту дрожжи уже подошли - выливай все в муку. Меси тесто, замесил - налей в ладонь ст.л. масла подсолнечного и меси дальше, так к рукам прилипать не будет. Раскатывай и готово. Сверху кетчуп/томат.паста и начинка. На все уходит минут 30-40. В печь и смотри готовность теста, она зависит от мощности печи. Обычно хватает минут 15-20, это тесто быстро запекается. 

Извините, разошелся, задавайте вопросы.

Каменный дилдо & дрожжевое тесто в вагине. ТОП 5 исторических секс-дикостей

Интернет — рассадник разврата! До его появления люди вели себя гораздо сдержанней, меньше думали о сексе, реже слышали о сексе и занимались им только для воспроизведения потомства. Какие уж там извращения! Секс в Средневековье? Да они даже обувь не снимали во время этого дела — лишняя нагота вовсе ни к чему! Ага… Как бы не так.

Правда в том, что мужчины и женщины бесстыдно сношались ещё со времен Каменного века! И любовь свою они выражали способами, которые сегодня сочли бы безумными или даже преступными.

Такое ощущение, будто влюблённых мужчин и женщин эпохи Ренессанса волновали только два вопроса: «Как дать понять о своих намерениях избраннику?» и «Как влюбить в себя объект желания и уговорить заняться неистовым сексом на шкуре убитого медведя?»

Короче говоря, если женщина испытывала к мужчине чувства, она должна была приготовить для него специальный хлеб: тесто закладывалось в вульву и между ягодиц. Такая странная и слегка тревожная практика носила название испечь «хлеб-раковинку», потому что результат кулинарного творчества до боли напоминал моллюска. И не только моллюска, если вы понимаете.

Вдоволь наигравшись со своей «формочкой» и как следует предавшись пылким думам об избраннике в процессе этого, девушка могла испечь получившуюся заготовку и вручить любимому. И если он принимал подарок, девица могла в парне вообще не сомневаться. Раз он согласился откушать ТАКОЕ в знак своей любви и нежности, вряд ли он был настроен несерьёзно и, тем более, захочет повторить этот печальный гастрономический опыт с кем-то ещё. Пройти через это дважды? Точно нет.

В стародавние времена часы были нужны не только для определения времени, но ещё и для сохранения воспоминаний. Молоденькие девушки вставляли во внутреннюю часть крышки часов фотографии своих возлюбленных, отцы семейств наносили гравировки с напутственными словами в подарок сыновьям и умирающим от холеры близким.

Но у богатых, как известно, свои причуды. Пока менее удачливые обладатели часиков корчились в предсмертных судорогах и оплакивали недавно почивших родственничков, толстосумам картинки на часах помогли настроиться на нужный лад во время банальной мастурбации.

«Эротические часы» были основным элементом порноиндустрии с начала 18 века и пользовались бешеной популярностью среди тех, кто мог себе позволить их покупку. Сперва мужчины взяли моду увозить в часах фотографии  своих законных супруг в дальние путешествия.

Но родное сердцу лицо (названия половых органов, которые реально присутствовали на фото мы, пожалуй, опустим) быстро надоедало лихому страннику, и в часах отца семейства оказывались фотографии самых разных прелестниц. Они ему, ясное дело, не надоедали, поэтому фото жены в часы уже не возвращалось никогда.

Чтобы быть до конца честными, отметим:  эротические часы и по сей день остаются очень весомым элементом культурного и исторического наследия, бесценным вкладом в искусство мастеров тех времён.

Сегодня такую вещицу можно приобрести за сотни, тысячи долларов… Коллекционеры по всему миру отдают дань уважения маленьким слабостям своих беспечных предков.

28000 лет тому назад человечество развивалось куда медленнее, чем сегодня. У пещерного жителя не было лишнего времени на саморазвитие и изобретательство. Вся его жизнь заключалась в том, чтобы поедать животных ещё до того, как они съедят его самого. И это были очень большие животные, правда.

Сегодня мы изо всех сил стараемся сделать нечто такое, что останется в веках, будет напоминать о нас после смерти. Чтобы достичь цели, мы рвём задницы, а у первобытного человека это получилось само собой.

Да-да, кое-что изобрести в перерывах между беготнёй от мамонтов и за ними древний человек всё-таки сподобился. На долгие века с нами остался его бесценный каменный дилдо.

Первый, не вызывающий никаких сомнений в функциональной направленности, камень-дилдо, призванный нести оргазмы людям долохматого века, был обнаружен археологами в 2004 году в юго-западной части Германии. И длина его составляет ни много ни мало 20 см. И это не было каким-то религиозным фаллическим символом. Судя по шлифовке и рубцеванию камней, функций у этой дубинки было ровно две: разжигать огонь (при помощи искр) и доставлять сексуальное удовольствие хранительнице очага,  пока муж на охоте. Вот такая мультизадачность!

Важно отметить, что изобретение каменных орудий очень сильно повлияло на дальнейшее развитие всего человечества. Представьте: даже больше, чем изобретение письменности!

И ведь непростое это было занятие: взять и вырезать из каменной глыбы маленький половой член! Это не минуты — это часы кропотливого труда, который можно было потратить на охоту! Они даже рисовать толком не умели: сплошные чёрточки да палочки, а тут функциональная, идеально приближенная к оригиналу копия члена! Люди уже тогда хотели получать максимум удовольствия от секса!

В годы повышенной средневековой религиозности единственный приемлемый совет о сексе, который старшие поколения могли дать молодым парам, был «никогда не заниматься сексом. Ни-ког-да». Да, секс в Средневековье не отличался разнообразием.

И это ещё меньше способствовало познанию чудес сексуальной жизни молодыми семейными парами, которые 14 часов к ряду шарили руками в поисках тыквы в огороде, потом приходили домой, неумело шарили загрубевшими от работы руками друг у друга в трусах… На этом дело обычно и кончалось… Лень, усталость и мысль о том, что Боженька всё видит, брали верх.

Как бы то ни было, проблема вскоре решилась самым неожиданным образом. На рассвете эпохи Ренессанса один художник осмелился бросить вызов церкви и опубликовал иллюстрированную книгу о сексе: гид по позам. Это было замечательное пособие. В эпоху зарождения Ренессанса оно открыло молодёжи радости многочисленных оргазмов, а сегодня носит статус бесценного исторического артефакта.

Секс в Средневековье был важнейшим бизнесом. И как любой другой бизнес, его сопровождало изобилие правил, нормативных актов и политики.

Человек не мог считаться официально состоящим в браке до вступления с партнёром в половой акт. И, если кто-то из партнёров по какой-либо причине не мог заниматься сексом, то такой брак католическая церковь просто аннулировала.

Аннулирование браков в то время было процедурой весьма неприятной. Даже куда неприятнее, чем сегодня. Да-да. Развод мог просто разрушить репутацию благородного человека раз и навсегда! Плохой секс в Средневековье карался жестоко. О душевных терзаниях, разделе имущества, документальном волокитстве речи не идёт. Всё было куда хуже!

Развестись с супругом, потому что у него не стоит, было не так-то просто. Учёные мужи того времени (да и кто мы, чтобы ставить их действия под сомнение?) считали, что в любой непонятной ситуации нужно непременно разобраться. Будь то кража коровы или неработающий член.

Нужно ли говорить, что мужскую половую несостоятельность дамам приходилось доказывать прямо в суде, перед судьями, докторами и всеми остальными, кому просто нечего делать. Поприсутствовать на разбирательстве мог любой желающий зевака.

Конфуз начинался с обвинения жены: мол, «змея в трусах моего мужа уснула вечным сном». Далее тело мужчины исследовалось и испытывалось судьями и докторами на предмет потенции. Они задавали всякие вопросы, типа: «Можете ли вы поддерживать эрекцию?» и «В каком состоянии находится девственная плева вашей жены?»

Провалив это испытание (а нервы в такой ситуации сдали бы и у лучших представителей мужской половины человечества), непутёвому мужу оставалось только одно: обратиться в суд конгресса.

Правила в этом суде были примерно те же, что и в предыдущей инстанции: чтобы победить, мужчина должен был порвать девственную плеву своей жены и представить кровь суду.

Происходило всё следующим образом: муж и жена — которые были явно не в настроении заниматься сексом в этот момент, отправлялись в кровать, щедро освещенную множеством свечей, чтобы хирурги и акушеры могли лично удостовериться: был секс у молодожёнов или нет. Процесс мог продолжаться по несколько часов. Собраться с мыслями и испытать удовольствие получалось только у фетишистов, эксгибиционистов и любителей горячего воска.

Чтобы всё было по-честному, каждого мужчину перед исполнением супружеского долга тщательно досматривали на предмет сосудов с кровью. Часто мужья пытались пронести их с собой на суд, чтобы плеснуть кровь жене между ног. Это было бы доказательством его победы.

Если мужу удавалось реабилитироваться в этих спартанских условиях, то он получал право немедленно, прилюдно и безжалостно бросить свою бессовестную и, что самое главное, ОБЕСЧЕЩЕННУЮ жену. Спросом у мужчин строптивая ябеда с разорванной девственной плевой в последствии, ясное дело, не пользовалась.

Но если мужчина терпел фиаско во второй раз, то его жизнь была разрушена.

Вплоть до 1500-х такие «пенисные суды» были широко распространены. Более того, они настолько пользовались популярностью, что при желании можно было каждую пятничную ночь наблюдать за мытарствами какого-нибудь бастарда, пытающегося дефлорировать свою новобрачную жену. Это было шоу Джерри Спрингера того времени, своего рода представлением для французской аристократии, которая по этому важному случаю любила наряжаться и ставить ставки.

Эта модная забава прокатилась волной почти по всей Европе. В Англии все такие истории широко освещались в прессе.

Простой хлеб с модификациями

Как готовить:
Подготовить теплую воду. Взять холодную и долить горячей. Попробовать. Вода должна быть именно теплой, не горячей. Всыпать дрожжи и перемешать.

Муку всыпать в просторную миску, добавить соль, крупно натертый сыр, паприку и нарезанные маслины (оставляя немного для украшения). Добавить тимьян. Перемешать.

Влить теплую воду и тщательно перемешать лопаткой снизу-вверх. Вымешивать не нужно. Просто спокойно перемешивайте лопаткой, поднимая тесто со дна и стенок около минуты.

-Накрыть тесто полотенцем и оставить на час в теплом месте. Если миска не очень большая, можно на нее положить пару деревянных лопаток, чтобы полотенце не провисало и тесто, поднимаясь, к нему не прилипло.
- Включить духовку на 230С. Если есть, то лучше верхний и нижний нагрев. Поставить чугунную кастрюлю с крышкой или форму в духовку на полчаса. Если у вас не чугун, этот пункт пропускаем.

- Тесто перемешать и немного обмять руками или той же лопаткой. Минуты хватит. Снова накрыть полотенцем и оставить на полчаса, пока греется духовка (и кастрюля в ней)

- Теперь насчет посуды: у меня, как вы поняли чугунная кастрюля. Этот рецепт я пробую, чтобы потом летом попробовать испечь летом хлеб на костре, засыпав углем. Но забегая вперед скажу, что результатом остался доволен настолько, что буду делать так и в остальное время. Если у вас нет чугуна, можно брать форму для запекания, (если в ней не уверены, застилайте хорошим пергаментом). Также можно воспользоваться силиконовыми формами для выпечки или хлеба.

- Прошло полчаса. Тесто присыпать ложкой муки и буквально с полминуты обмять его руками. Пришло время поместить тесто в форму. В первый раз я выстелил ее своей новой бумагой для выпечки и все прилипло. Пришлось нудно, по кусочку отдирать бумагу со стенок. Во второй раз я поместил тесто непосредственно в горячую, смазанную маслом чугунную кастрюлю и все получилось прекрасно. Хлеб достался без проблем, корочка вышла равномерной и без перекосов, ничего не пригорело. Я доволен.

- Уже в форме тесто надсечь крест-накрест, вставить сверху нарезанные вяленые томаты, маслины и тимьян. Смазать растительным маслом и присыпать немного сыром. У меня был пармезан. Его тут нужно буквально ложка. Он хорошо держит температуру и не превращается в резину.

Второй хлеб я готовил вчера и назвал «Казацко-Итальянским». В тесто добавил пучок петрушки, 2 зубка чеснока, черный перец и запасенный с лета сладкий перец, нарезанный. А сверху посыпал кусочками панчетты (читай бекона), смазал маслом и посыпал крупной солью.

Тесто тут сделал более тугим.

Напомню, пек его без бумаги. Просто поместил тесто в смазанную маслом форму.

Технические вопросы и замены:

Все видимые замены тут крутятся по большей степени вокруг начинки: травы и пряности, кусочки овощей, сладкий или чили перец, бекон или ветчина, оливки и каперсы - нужно только включить фантазию, не забывая о здравом смысле и все будет хорошо.

Выводы: 
Я честно, на ожидал такого результата при таком минимуме работы и вложения сил. Мне в последний месяц довелось столкнуться с тестом не единожды и это был самый простой, но результативный случай. Посудите сами: ингредиенты смешиваются буквально за минуту-другую, тесто стоит час, потом снова перемешивание и получасовое ожидание. Потом 50мин выпечка. Готово…Profit. Хлеб выходит не плотным и сбитым, а воздушным. С офигительно хрустящей корочкой. Во второй хлеб я добавил чуть меньше воды (около 520мл) и мне удалось добиться бОльшей воздушности и полостей в хлебе. Корочка получилась равномерной и тонкой.

А еще из такого хлеба выходят классные гренки на завтрак (вы же помните, что там был сыр, да?). Я его жарю на сухой чугунной сковороде к утреннему кофе и это круто. Эти кисловатые помидоры и маслины в хлебе меня тоже приятно порадовали.

Во втором хлебе на корочке получились шкварки их панчетты:). Было как минимум интересно. Но в следующий раз попробую добавить бекон или панчетту внутрь, чтобы не сохло. Сочетание чеснока, петрушки сладкого перца получилось удачным. Можно оставить как есть. В общем, народ, я рекомендую вам приобщиться к прекрасному и попробовать приготовить сие хлебобулочное изделие;)

Воскрешение пинбола RADICAL

И вот здравствуйте! С вами Павлик и снова поговорим про пинболы.

Поскольку я обитаю в Киеве, а на носу 9 мая и может банально прилететь ( и банально ядерное), покажу вам один из своих незаконченых проектов по воскрешению пинболов - легендарный и очень редкий ( всего 1300 штук релиза) пинбол "RADICAL" купленный в Польше, барн файнд, гниль под открытым небом...

 В таком состоянии поле пролежало у меня порядка года, в результате чего я таки созрел его восстановить, переставив для него мозги и остальные части от другого пинбола который взял как донор (благо есть почти полное совпадение). Донор это убитое поле, но есть ящик и мозги с проводкой, и да, если вдруг вы спросите " не проще поле заменить? зачем убивать целый пинбол?"  на некоторые пины поле не найти совсем,а нате которые можно найти - зачастую новое поле стоит от 1000 уе + транспортировка и растаможка, так что уже где то 1600.... Кхм...Стоимость поля это или 50% или 100% а то и 200%  от стоимости пинбола (хотя есть экземляры и по 20+ к), а купить деталей ( проводка, мозги, ящики, крепления и тд) выйдет как миниум в 2 раза дороже стоимости донора с мертвым полем.

По этому если вы разберёте поле сразу- назад без еще одного такого же поля вы его тупо не соберёте.

Сняв рампу я попал вот в такой ржавый  и окисленый ад

собственно пришлось разбирать нижнюю часть под ноль так как отчистить её кусками не возможно

И собственно понеслось - различные типы химии, губок и пизда нервам пошли по женским половым органам.  К слову к вопросу химии я подхожу очень основательно, я не только пробую вещи которые предлогают на форумах, но тестирую наши аналоги и смежные сетапы.

К слову о ржавчине, очень сложно найти что то что убирает ржавчину не вредя металлу, как то случайно попал на канал Дани Храстера и он рекомендовал такую штуку как соль... Не та которой закидываются, а более агрессивная соль, которую хлебом не корми, а дай пожрать ржачину - ТРИЛОН Б...... И вы знаете? Это блять магия!!!! Просто 2 примера метал части "до" и "после" 6 часов в емкости с водой и 10% трилона б ( кстати он еще и руки не ест так как просто соль)

Там на пикче промелькнула еще резинка на старпостах, Это отдельная боль, представьте себе- полимеры начала  90х, они рассыхаются и превращаются в камень, в такой камень что их не то что снять, отломать от старпоста не реально.

Ну и под конец оперы, как я уже говорил - начала сыпаться краска на поле, просто осыпаться от прикосновения, спасение это майлар- космический ( в прямом смысле слова) материал который в пинболах используют с...... 86 года, однако купив сет самоклеящегося майлара выяснилось что  чуваки даже не парились размерами и порезали его на глаз....... самособой он был на 20% больше поля

Что делать?  доставать свои кривые ручки - перерисовываем майлар на картоне и минусуем 2 см

и срезав 2 см атак же подкорректировав соотношение деталей, перерисовываем на чистый лист самоклеящегося майлара и режем его - идеально!

дальше руками режем по кусочку все части поля где катается шарик

Скажите плиз.. я вас не утомил? я просто переживаю как впихнуть такое колво действий в такой маленький длиннопост чтобы всех не заебать, давайте скакнем сразу в момент где все красиво только на секундочку рванем в лампочки, просто чтобы вы понимали уровень скурпулезности и занудства.

Вот типы лампочек, все это различные типы( а не только цвет) и на данном поле я выбрал моно цвет( теплый белый) с использованием вертикального диода в форм факторе конкейв.

Чтож.. вы готовы! Давайте рванём в финалочку (если вы еще тут)  сначала пак просто фоток а потом бонус.

Ну и если вы все еще тут то давайте о бонусе. Поле RADICAL покрыто  UV краской как и Терминатор который я постил ранее, соотвествено если добавить сюда ультрафиолетовые лампочки и глоу резинки то выглядит оно уже совсем по другому.

С вами был ваш Павлик и я пошел работать)

З.Ы... я писал про моно цвет-белый, а вот что бывает если использовать цветные лампочки) это такой же " воскрешенный" пинболл  swords of fury и если я буду жив- я напишу и про него)

З.Ы..... Да да..Ща уже заткнусь, но секундочку)))) Если вдруг вас интересно, вот как играется  RADICAL, его легендарность в его " потоке", его мячик почти никогда не останавливается благодаря хитрой конструкции рамп и лупов на поле.

Тренировочная программа для гачимучеников. Или как сохранить мышцы и даже накачаться дома?

Привет, гачимученики.

Сегодня поговорим о тренировках, про которые я давно обещал рассказать. Вот настал их черед. Рекомендую ознакомиться с прошлыми статьями, чтобы эти тренировки стали хорошим подспорьем в вопросе сохранения мышечной массы.

Никаких прыжков или акробатических сложностей. Базовые упражнения, а также их облегченные вариации. Эти тренировки могут быть, как легкой зарядкой, так и полноценным воркаутом, достаточным, для стимуляции или наращивания мышечных волокон, что сократит вам время для других бытовых дел.

Вот так буду маркироваться важные сообщения для сокращения статьи и удобства маневрирования, если вы вернетесь сюда еще раз:

Это очень большая статья, все материалы я разбил на отдельные главы и спрятал их в спойлеры. Я очень рекомендую вам прочитать все, прежде чем слепо приступать к тренировкам, ведь также я расскажу то, как выполнять то или иное упражнение.

Материал получился очень большим, поэтому если у вас остались вопросы, вы можете записать видео, как вы делаете упражнение и выслать его мне.

Приступим.

Можно ли накачаться за 5 минут в день?

Почему именно бадивейт?

Почему именно пять минут в день?

Какой темп лучше всего?

Все зависит от уровня вашей подготовки и мотивации. Если вы только начинаете заниматься и 20 секунд отжиманий (а это примерно 8 повторений) для вас непосильная задача, то да, вы нарастите мышечную ткань. Но если вы продвинутый атлет, то нагрузка,
представленная в видео, будет недостаточной для вас и нужно искать более
тяжелые варианты тренировок для сохранения интенсивности, либо кардинально
менять подход к тренировкам.

В конце-концов, посмотрите на меня. Я накачался, и вы сможете.

Наши мышцы не знают, поднимаем мы тяжести, или себя. Они знают лишь напряжение и реагируют на это напряжение. То есть, когда мы отжимаемся, на грудные действует та же сила, эквивалентная штанге с блинами. Как проверить, сколько вы поднимаете веса при отжиманиях? Примите упор лежа, а руками оперитесь на весы. В верхней точке будет один вес, а в нижней – вес больше. Это и есть тот вес, эквивалентный штанге с блинами. Этот
же вес на штанге даст вам такое же количество повторений, сколько и отжимания, если мы говорим о таком же темпе, скорости выполнения упражнения и работе до отказа. Мышцы не знают тип нагрузки, а они лишь реагируют на нагрузку напряжением мышечных волокон. И чем эта нагрузка больше, тем больше стимула для роста мышечных волокон будет дано.

PS. Пример утрированный, так как при таком рычаге будет упор на переднюю дельту больше, чем на грудные. Но в целом ищите то, что комфортно для вас.

Арчер отжимания (когда одна рука уведена далеко от груди) дают другую нагрузку на грудные и часто больше, чем обычные. Отжимания ганнибала в моменте приземления также дают колоссальную нагрузку на волокна. Чтобы дать больший мышечный стимул, часто достаточно лишь изменить темп выполнения упражнения. Например, замедлить его до предела. Тогда на единицу времени на ваши грудные будет приходиться куда больше нагрузки. Собственно, так это работает и с любыми другими мышцами, будь то ноги, спина, шея и так далее.

интенсивности и объема. Вы можете тренироваться либо тяжело, либо долго. То
есть, выбирая приседания с максимальным для себя весом на 1-3 повторения,
очевидно вы закончите свою тренировку быстрее, чем если бы вы выбрали вес, где
можете сделать 20 повторений за подход, где сможете выполнить куда сетов до момента,
когда поймете, что хватит.

Но чем меньше интенсивность тренировки, тем больше так называемых мусорных повторений, когда что бы вы ни делали, вы не сможете дать достаточный стимул для ваших мышечных групп и лишь перегрузите ЦНС, что негативно скажется на восстановлении и общем самочувствии. Ваша цель не получить жжение после тренировки – это не показатель роста, - а дать достаточный стимул для роста мышечных волокон. Ведь чем больше вы травмируете мышцу, тем больше времени и сил потратите на ее восстановление.

И наоборот, чем интенсивнее ваша тренировка, тем опаснее она
будет для мышц, связок и костей. Так называемый эго-лифтинг. Даже в бадивейт-тренировках есть хорошая вероятность себя травмировать.

Поэтому, когда мы говорим и тренировках, питании, то вам необходимо взять настолько простой план, которого вы сможете придерживаться максимально долгое время. Найдите тот баланс, в котором вам комфортно и двигайтесь в нем. Собственно, поэтому я и занимаюсь со своим весом, ибо легче возможности накачаться не придумать.

Тренировочная программа будет состоять из 4 тренировок в неделю, либо трех, если вы выберете второй вариант в расписании. Программа составлена таким образом, чтобы стимулировать все мышечные группы путем работы через механический отказ в упражнении. Например, когда мы делаем отжимания, мы уже даем нагрузку на передние дельты и трицепсы. Когда вы доходите до отказа в отжиманиях, вы делаете упражнение на стимуляцию передних дельт, а когда и там доходите до отказа, то, собственно, работаете уже с трицепсами.

На следующий день мы стимулируем всю заднюю часть нашего тела, а затем снова переднюю, делая акцент на те мышечные волокна, которые не были целевыми в первой тренировке, но зато работали, как мышцы стабилизаторы и не валялись без дела.

Список упражнений:

Итак, каков план?

На всю тренировку вам дано пять минут. Почти во всех упражнениях даны облегченные варианты упражнений. 40 секунд работы и 20 секунд отдыха. Например, вы делаете отжимания столько секунд, сколько сможете (например, вы смогли сделать 20 секунд). Оставшееся время вы отдыхаете, либо переходите к выполнению более легких упражнений для поддержания высокого уровня интенсивности: вместо обычных отжиманий, делаете отжимания у стены/тумбы.

По истечении 20 секунд, вы выполняете уже следующее упражнение (передние дельты), где также стараетесь достичь 40 секунд активной работы.

На выбор я предлагаю вам два календаря, где уделено достаточно времени восстановлению.

Календарь 1

Календарь 2:

На ютуб я загрузил 8 видео: 4 тренировки с таймером и музыкой и 4 тренировки просто с таймером.

В спойлерах все 4 тренировки с пояснениями.

Тренировка А:

Первым в списке у нас отжимания.

Как выполнять отжимания корректно?

Точно также, как с жимом лежа. Представьте, что вы делаете жим лежа. Где находится ваша воображаемая штанга? Правильно, на груди. В этот момента у большинства людей кулаки и сама штанга находятся чуть ниже плечевой капсулы, а в момент поднятия ее происходит ротация плеча, когда локоть, как циркуль, совершает круговой движение. Зная это, вы должны использовать такую же технику и в отжиманиях. Поэтому, когда вы опускаетесь, вы также должны контролировать этот момент, чтобы сохранить такую же ротацию плеча. Хорошим способом для активации грудных будет также попытка как бы сомкнуть руки друг к другу, ведь основная функция грудных - это приведение локтя за ось вашего позвоночника. Вот здесь показан пример для низа груди, но это также работает с верхним отделом и серединой.

А вот так это выглядит сбоку.

2. Следующим идут pushaways, направленные на переднюю дельту.

Логика такая же, но важное замечание. Если во время отжиманий ваши плечи находятся как бы под углом 40-45 градусов относительно оси позвоночника, то теперь ваши руки должны находиться максимально параллельно нему. И ротация плеча должна происходить в более полную амплитуду, то есть вы как бы выносите свое тело назад за счет передних дельт.

3. Кобра отжимания. Кобра отжимания достаточно легко выполнить, если вы поймете главный принцип: двигаются предплечья, а плечи зафиксированы. Положите между плечом и локтем бумажку и сожмите руки так сильно, чтобы эту бумажку невозможно было вырвать. Вот и все.

4. Приседания.

В цемло вся сложность приседания заключается в том, чтобы вы сели максимально глубоко при сохранении нейтрального положения поясницы. Если чувствуете, что так клюет, вытащите колени за мыски (ничего страшного не случится), либо остановитесь. Глубоко приседать необязательно. Если вы можете опуститься до 90 градусов - это уже отлично. В легком варианте можете взять стул и садиться на него. Главное - без ударных нагрузок! Не падайте на стул. Просто садитесь.

5. Волсит.

Статическая нагрузка на ваши квадры и ягодицы. Цель - продержаться минуту.

Тренировка Б:

1. Первым у нас идет стимулирование широчайших посредством вот такого большого количества упражнений. Справа самые легкие варианты. Если у вас совсем нет инвентаря, то отталкивания от стены или пола - наилучший вариант выполнения этого упражнения. Ведь дело именно в проекции силы, которую способны выдержать ваши широчайшие. Все, что вам нужна - это упереться лопатками и тазом в спину, оставив естественный прогиб в пояснице, а затем включить широчайшие. Упритесь локтями так сильно, как можете. Таз сам оторвется от стены. Чем дальше ноги от стены, тем сложнее упражнение. Также справедливо и для отталкивания от пола.

Левое верхнее упражнение - это самый сложный вариант. По сути - это аналог горизонтального виса, только без турника. Чуть ниже вариант с полотенцем. То есть вы меняете вектор направления силы с вертикали (подтягивания) на горизонт. Но логика остается такой же - вы должны подтянуться. Из минусов: слишком сильно включаются мышцы кора, порой они мешают выполнить упражнение.

2. Дальше у нас идут ромбовидные, где мы можем выполнить три варианта упражнения. Слева направо: супермен, подъем рук, аналог тяги к лицу. Во всех трех смысл одинаковый - вы должны как бы прожимать спину, делая упор на ромбовидные. Очень сильно поможет понять работу этой мышцы акцентирование на работе ключицы. Вы как бы должны прожать ее назад и сомкнуть лопатки вместе.

3. Железный крест - это упражнения на ваши задние дельты. Чем больше угол между позвоночником и плечом, тем сильнее включаются задние дельты. А механизм тот же - оттолкнуться от стены или пола. Но амплитуда будет значительно короче.

4. Ягодичный мост представлен в двух вариантах, но смысл тот же. Вы должны поднимать свои ягодицы, будет сжатие ягодичных мышц и бица бедра. Иногда смещайте акцент на ту или иную мышцу, чтобы лучше прочувствовать их. Только не скручивайте таз! Пусть он будет нейтральным, вы должны почувствовать напряжение мышц поясницы.

5. Поднятие на носках. Продержитесь минуту

Тренировка С:

И наконец:

Тренировка D.

1. В легком варианте нам понадобится дверной проем, где мы сможем поставить одну ногу, как упор, а вторую выносить за проем для увеличения нагрузок на ваши бицепсы. В целом упражнение аналогично отталкиваниям от стены, только теперь мы притягиваемся к этой спине, делая упор на бицепс. Как сделать упор на бицепс? Сократите его, когда притягиваетесь к стене и используйте именного его. Второй вариант - это подъем ноги, когда наша нога становится снарядом. У людей возникают сложности с тем, как поднимать ногу, поэтому я распишу подробный гайд. Или вы можете посмотреть видео
"How to Get Big Biceps - IN THE HOME!! (Without Equipment!)" сами знаете, от кого.

2. Предплечья. Еще раз прошу прощения за качество съемки, мне тупо некуда поставить камеру, да и камера не ахти. В целом, что мы пытемся сделать этим упражнением? Также оттолкнуться от стены за счет предплечья. Эти мышцы также заставляют кисть сжиматься и держать вес, который особенно будет полезно держать, если вы собираетесь учиться подтягиваться. Поэтому упор на сгибатели запястья (так называются эти мышцы) станет хорошим поводом перейти в будущем на подтягивания. Просто повторите данное упражнение, и вы поймете, что я имею ввиду.

3. Мышцы трапеции очень сильно помогают нам в осанке, и их стимуляция вкупе с широчайшими и ромбовидными помогут вам стоять ровно и чувствовать себя уверенно. Что нужно? Из-за того, что у меня было мало свободного места я упростил упражнение "ангелы и демоны". Все, что вам нужно, это лечь на пол в позе буквы Y, только угол между руками должен быть около 90 градусов. Длинные руки превращаются в снаряды, которые вынуждена удерживать наша трапеция, поэтому поднимая их, мы активируем трапецию.

4. Мостик аналогичен тренировке Б.

5. Также, как в тренировке Б.

На этом все. Большое спасибо за уделенное время. Если у вас есть вопросы, пишите, рад буду подискутировать.

Карикатуры 90-х

Вторая серия.

пилотный пост

серия 1

Дисклеймер - картинки в большинстве не смищьные, но могут быть интересны как срез культуры того времени.