Результаты поиска по запросу «
Неинтересные пересказы
»
длиннопост story 90-е США окно Овертона Конспирология Республиканцы Cat_Cat vk не политика
Окно Овертона – это вам не это
Родился как-то в шестидесятом в городке Мидленде, штат Мичиган, славный мальчуган. Вырос, пошёл в школу – среднюю имени Герберта Доу (минутка рекламы: входит в двадцать лучших школ Мидленда!) – закончил в 78. Уехал из родного дома, поступил в Мичиганский технологический, на бакалавра электротехники, закончил в 83 и начал вкалывать.
Мальчугана – впрочем, здорового теперь уже парня, инженера – звали Джозеф Пол Овертон. И эта вообще-то грустная история о том, чего он никогда не делал.
То есть вообще-то делал. Поработав электриком в градообразующем предприятии родного городка – кстати, основанного тем самым Гербертом Доу – и поняв, что это немного не его, наш герой резко меняет ориентацию с нормальной на гуманитарную и поступает в [Высшую] юридическую школу Томаса Кули. Отучившись там, в 93 – в тридцать три года – получает степень доктора юридических наук.
Тут же становится членом Мичиганской коллегии адвокатов, но главное место работы мужика за тридцать – Макинакский центр общественной (public) политики. Эта некоммерческая политическая организация – 501(c)(3) по американской классификации, освобождена от федеральных налогов – стоит того, чтобы рассказать о ней поподробнее.
Хотя бы на основании того, что образована она была в баре. Четырьмя неслучайно встретившимися местными bigman`ами – страховым агентом Джо Олсоном, страховым манагером Томом Хогом, адвокатом Ричардом МакЛелланом и будущим губером Мичигана, Джон Энглером.
Лукавый Джо в интервью грит, что все они просто хотели продвинуть идеи свободного рыночка и донести до местных свои идеи, но мы-то знаем, что власти скрывают! Кхм, продолжим.
Дело было в 87. Напомню, безо всякого офиса, людей и планов, что надо делать.
Через год, впрочем, шустрые основатели обзавелись толковым президентом, помещением и 80.000 долларов от местных благотворителей. Ещё через десять лет макинакцы переехали в собственную – не арендованную какую-то там – штаб-квартиру, но это будет потом.
А пока славный парень Джозеф Овертон, доктор юридических наук, ставший в конторе старшим вице-президентом на хорошем окладе, думает, как бы вытрясти из местных толстосумов побольше бабла на пожрать сотрудникам Центра. С этим действительно пока проблемы, потому как живёт организация только на благотворительные взносы. И на кое-какие заказы.
Думает – и придумывает. Чтобы вытрясти взносы (и получить заказы), нужно убедить толстосумов, что контора им нужна позарез. Зачем? А для того, чтобы определять, херню они сморозили или нет.
Не, если коротко, то оригинальная идея "окна Овертона" именно в этом и состоит.
Есть целевая аудитория, электорат, избиратели – в общем американский синоним для быдла – со своим набором убеждений. Этот набор довольно статичен и, в принципе, заранее известен (хотя, чтобы его точно определить, нужно немало поработать аналитическому центру).
Есть политические идеи, которые политики излагают голосом через рот – при этом совершенно неважно, это их идеи или нет; разделяют они их или нет; пидорасы они или Д`артаньяны (а, чорт, это уже из другой оперы). Главное – это идеи, на которые откликаются избиратели.
И вот есть слишком радикальные идеи, которые в обществе – большинством электората – считаются неприемлемыми, чтобы их говорить голосом через рот. Эти идеи – нежизнеспособны в принципе, поэтому их толкать не стоит. Поэтому стоит толкать приемлемые или почти приемлемые, чтобы быть популярным – только и всего.
Как определить, какие торт, а какие – уже не торт? Всё просто: отстегнуть бакшиш аналитическому центру. Умники всё посчитают за тебя, пропишут тебе пиар-кампанию и речи.
Тут надо понимать американскую специфику того времени – девяностых и того места – просвещённой американской глубинки. Все вообще-то согласны с тем, что демократия – это хорошо и что голосовать за то, что тебе нравится, это здорово, но никто не возражает против классно срежиссированного спектакля на местных выборах, даже если реплики актёров довольно предсказуемы.
Вот. Собственно, окно Овертона и объясняет, зачем толстосумам, захотевшим поиграться в политику, нужны режиссёры. Только и всего. Здорово, правда?
А как же все эти теории заговора про легализацию каннибализма, наркотиков и блядства? Сейчас поясню.
Проблема в том, что славный парень Джозеф Овертон, скромный и отзывчивый человек с редкой, но тёплой улыбкой, игрок в теннис, хороший друг и новоиспечённый семьянин, разбился 30 июня 2003 года. Около девяти вечера он взлетел на личной Cessna 172 с аэродрома Тускола недалеко от Каро, штат Мичиган. В 21:32 самолёт, по словам свидетелей, внезапно направился вниз, перерезал линии электропередач, ударился об землю и загорелся. Так погиб славный парень Джозеф.
А его идея продолжала жить. Новый президент конторы, Джозеф Леман, через пару лет допилил идею напильником: добавил развитую градацию, подстроил в теорию общественные институты, дополнил парочкой примеров, пересказал поконкретнее и выкинул во внутреннее пользование. Довольно благородно назвав концепцию по имени её погибшего создателя.
Так бы и использовалась своеобразная адаптация социологической теории в Макинакском центре общественной политики, привлекала бы денежки и всякое такое, ежели б не заметил её в 2010 щелкопёр Гленн Бек, консерватор, журналюга, комментатор, радиоведущий (и, небось, ещё пидорас – зачёркнуто)
Тут, опять же, стоит понимать американскую специфику: консерватор в рамках американской политической системы – это человек, стоящий за родимую Конституцию и идеалы отцов-основателей против американского же прогрессизма. То есть за право на жизнь, за право на свободу вероисповедания, за хранение оружия дома...
Вот. Значится, этот яростный журналюга в президентство Обамы, которого консерваторы, мягко говоря, недолюбливали, накатал целый роман, который гордо назвал "Окно Овертона".
Посвящён он был, если вкратце, тому, как один хитрозадый политик постепенно разлагает американское общество до того, что оно одобряет отмену американской Конституции и враждебное вторжение извне. Разлагает самым надёжным инструментом – ужаснейшим "окном Овертона", которое, мол, позволяет постепенно, шаг за шагом, продвинуть такой ужас, кошмар и пиздец, как разрушение собственной родины (под которой понимается, прежде всего, Конституция). В общем, песец подкрался незаметно, все дела.
А теперь следите за руками. Нехитрым перегибом концепция, обосновывающая аналитические центры превращается... превращается... превращается в полноценную теорию заговора. Даже не так: научно обоснованную теорию заговора. Вон, сам Овертон говорил, а он точно голова.
Тут плохо то, что средний читатель Гленна не утруждал себя рытьём источников (тем более, что так широко концепцию макинакцы не презентовали). И принимал всё за чистую монету, – как мы знаем, лучшей почвы для самой бредовой конспирологии не найти.
В чём тут подвох? В динамике. Джозеф Овертон, а вслед за ним и Джозеф Леман, допускали движение или дрейфование окошка приемлемости только в исключительных случаях – или очень, очень неторопливо, вместе с общественным прогрессом. Джозеф Овертон, а вслед за ним и Джозеф Леман, воспринимали общественное мнение как болото, в котором политику нужно аккуратненько прокладывать дорожку.
Гленн Бек перевернул теорию: в его извращённом пересказе окно Овертона постоянно движется и легко подвержено рукотворным изменениям; в его извращённом пересказе болото осушается нахрен.
Вот в этом-то пересказе словцо и замейнстримилось, вошло в американский политический лексикон и там укоренилось. Кстати, отголосок создателя в нём остался: поскольку на самого Овертона и его коллег – на самом деле либертарианцев – расхожий слух повесил ярлыки консерваторов (и республиканцев), – слово стало маркёром республиканца.
Потом молва перенесла выраженьице через океан. Докатилась мода и до России, где кое-когда оно было в ходу: правда, в извращённом уже двумя пересказами значении, – а источники, как водится, никто не копал.
Поднимем же бокалы, чтобы земля была славному парню Джозефу Овертону пухом. И скажем мораль. А мораль у охуительной истории простая: не все прекрасные идеи становятся известными такими, какими они были задуманы. Особенно после гибели автора, который уже не может ничего объяснить. Иногда они извращаются настолько, что, ей-богу, лучше бы оставались неизвестными.
____________________________________
Автор: Андрей Гуренко
школа Россия
Унылая школьная литература
Начну с того, что когда учился в школе (закончил в 2009), я вообще не переносил литературу из-за ее унылости и неинтересности. Кому интересно в подростковом возрасте наблюдать, как развиваются события на крепостной Руси или как олени стреляются на дуэлях за шалав?
Так вот, когда началась пандемия в прошлом году, от нефиг делать прикоснуться к художественной литературе, хотя ранее читал только профессиональную - книги по программированию и т д.
И знаете что? Я был приятно удивлен, так что подсел на нее, хотя школьная программа напрочь отбила в свое время прикасаться к художке.
По моему, школьная литература вообще отстала от времени и не способна заинтересовать современного школьника, а лишь отбивает интерес.
Лично я не помню, чтобы мне так же было за чем-то наблюдать, как за происходящем в "Пикник на обочине", ощущать на себе то, что происходит с героем "451 градусов по Фаренгейту" (Ммм... сцена побега ... мое почтение), 1984 ... .
Там так же есть какая-то мораль, сакральный смысл...
Да блин, я не помню, чтобы в школьной литературе была какая-то фантастика, хотя есть Стругацкие, а вместо нее там какие-то пиздострадания Евгения Онегина.
Я ничего не имею против классики, но коммон - кто захочет, то прочитает ее сам.
Ппц товарищи.
Не представляю, какой ужОс сейчас творится в школьной программе. (Если есть кто закончил школу позже, то просвятите, что сейчас в школьной программе)
The Lord of the Rings Легендариум Толкина Арда фэндомы gollum Хоббиты Атани Игры
The Lord of the Rings: Gollum уже стала самой низкооцененной игрой 2023 года©
![Entertainment, Nacon | Release Date: May
jmmary
Critic Reviews
38
MetascorJ
Generally based on
What’s t!
Summary: The Lord of th< driven action adventure., Gollum, chasing the onl] Gollum is skillful and ci personality. One mind, i
Ath lotir anH anile» end,The Lord of the Rings,Легендариум](http://img1.joyreactor.cc/pics/post/The-Lord-of-the-Rings-%D0%9B%D0%B5%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%83%D0%BC-%D0%A2%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%90%D1%80%D0%B4%D0%B0-gollum-7965231.jpeg "The Lord of the Rings,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,gollum,Хоббиты,Атани,Игры")
The Lord of the Rings: Gollum стала игрой с худшим рейтингом 2023 года, согласно данным сайтов-агрегаторов рецензий Metacritic и OpenCritic. А первые оценки стали появляться чуть ранее.
После нескольких задержек издатели Nacon и Daedalic Entertainment выпустили игру сегодня для ПК, PlayStation и Xbox, а версия для Nintendo Switch должна появиться позже в этом году.
Рейтинг лучших игр 2023 года по версии Metacritic включает 296 игр, вышедших до сих пор в этом году.
Версия игры The Lord of the Rings для ПК: Gollum в настоящее время находится на 295 месте с рейтингом 43, на одно место отставая от Clive 'N' Wrench, у которой рейтинг 50.
Однако версия Голлума для PS5 получила еще меньше положительных отзывов, заняв последнее место в списке под номером 296 с рейтингом 38.
Другие версии игры не включены в рейтинг Maetacritic, который не учитывает игры с менее чем семью рецензиями критиков.
Gollum также занимает нижнюю строчку в списке OpenCritic среди игр, отвечающих требованиям, выпущенных в этом году, под номером 213 с оценкой 40.
Действие Gollum происходит параллельно событиям, описанным в "Братстве кольца", и представляет собой приключенческую игру в стиле фэнтези, в которой игроки отправляются на поиски своей "прелести".
Оригинальный сюжет игры переносит игроков в несколько регионов Средиземья, и в ней встречаются знакомые лица из книг Дж.Р.Р. Толкина.
В рецензии The Guardian Голлум назван "неинтересным и принципиально неполноценным стелс-экшеном, который не смог передать ничего интересного из произведений Толкина".
"Властелин колец: Gollum - это неполноценная игра... с возмутительно устаревшим дизайном уровней, неуклюжим управлением, острым недостатком полировки, грязной и невыразительной графикой и скучным сюжетом", - утверждает Push Square.
Ниже представлены скриншоты из предрелизной версии игры и сцена из рекламной компании:
старикам тут не место Фильмы обувь внимательность СПОЙЛЕР
У братьев Коэн, помимо множества очевидных достоинств, есть ещё одно, менее очевидное – они уважают своего зрителя. Это хорошо видно по фильму "Старикам тут не место" — обратите внимание на отношение киллера Антона Чигура к своим сапогам.
Итак, в финале картины Чигур приходит в дом к Карле Джин, на тот момент уже вдове Льэллина Мосса. Судьба девушки висит на волоске, но её отказ от пресловутой игры в орлянку немного сбивает киллера с толку.
Но зрителю не показывают смерть Карлы Джин: в следующем кадре Чигур просто молча выходит из дома.
Однако в фильме есть две сцены, обратив внимание на которые, зритель может однозначно понять, что же случилось с Карлой Джин.
В первой сцене в мотеле, перед тем, как идти убивать мексиканских бандитов, Чигур снимает сапоги.
Антон идёт в носках. Можно подумать, что всё это исключительно для того, чтобы бесшумно подкрасться к цели.
Однако далее следует вторая сцена с обувью, где после убийства Карсона Чигур, заметив, что кровь жертвы стремительно приближается к его чудесным сапожкам, задирает ноги на кровать, чтобы не испачкаться.
Становиться понятно, что киллер очень сильно переживает за чистоту обуви.
Как уже было отмечено выше, в финале зритель, видя выходящего из дома Чигура, гадает о судьбу Карлы Джин. Но мгновением позже тот проверяет подошвы сапог.
И вот здесь вопрос об участи Карлы Джин отпадает сам собой. Именно этим и хороши Коэн — невнимательный зритель считает, что перед ним открытый финал, в то время как для внимательного зрителя всё ясно как божий день.
Итан и Джоэл смотрят на тебя как на внимательного зрителя.
Anime Обзор Anime Maoyuu Maou Yuusha Anime Unsorted
Герой при заклятом враге/Maoyuu Maou Yuusha
Всем привет, продолжаю вещать о нахер никому не нужных аниме 2013 года. Хотя постойте, тут, вроде, даже на реакторе посты по тегу иногда всплывают, а значит и фанаты есть... Ух, как неловко получается. Предупреждаю сразу, что обзор будет негативный, но это моё субъективное мнение и все дела.Коротко о главном
Пожалуй, эту будет один из самых коротких моих "коротко", ибо много расписывать тут я смысла особого не вижу. В сущности, яро-лютого хейта к данному аниме не испытываю. Но смотреть его бы не советовал. Почему? Да тут всё просто -- аниме банально скучное. Почему оно скучное? Ну, давайте немного поясню о чём оно, для начала.
Сюжет
Сюжет
Короче, идёт война людей с демонами. Главный герой залетает в замок Владыки Демонов и ещё не подозревает о двух вещах:
1) Это ну ничего такая девушка.
2) Это ещё и второй главный герой
2) Это ещё и второй главный герой
Заболтав Героя (хз, может это мне такой перевод попался, но его реально так все зовут), Владыка вводит его в курс дела, что и люди не особо белые и пушистые, война вообще выгодна верхушке обеих сторон, да и если её прямо сейчас прекратить, то всем пизда.
(постера с нормальным разрешением я не нашёл, так что смотрите в 1280/720 на то, что забайтило меня посмотреть этот тайтл)
Так, собственно, а почему скучно?
Завязка, вроде, очень даже неплохая, персонажи приятные такие, даже немножко цепляют. И кажется, что вот перед авторами открыты все двери, сейчас будет нетленка (ну или, как минимум, тайтл, о котором мало кто знает, но у которого очень преданные фанаты). А вот хуй там.
Завязка, вроде, очень даже неплохая, персонажи приятные такие, даже немножко цепляют. И кажется, что вот перед авторами открыты все двери, сейчас будет нетленка (ну или, как минимум, тайтл, о котором мало кто знает, но у которого очень преданные фанаты). А вот хуй там.
Если кратко охарактеризовать, то тайтл имеет два центра фокуса -- международные отношения на материке людей и отношения Героя с Владыкой (которая, как оказалось, влюбилась в него ещё сталкеря через волшебный цыганский шарик, а тот тоже, буквально меньше чем за день), плюс там ещё одна девушка в середине появляется, но не суть.
Оба эти направления тайтл проёбывает, и сейчас расскажу почему.
Оба эти направления тайтл проёбывает, и сейчас расскажу почему.
Начнём, пожалуй, со второго. С какой точки зрения не посмотри, а на главных персонажей данного тайтла ну тебе как-то похуй. Предыстория у них отсутствует. За время событий аниме хоть как-то меняется только Герой, и то, фактически, за кадром. Даже связи на уровне подсознательного "он похож на меня -- я буду за него болеть", как в каких-нибудь сёненах или гаремниках, не возникает, ибо ничего что роднило бы зрителя с персонажами последние не совершают. И учитывая это всё как-то сложно проникаться любовью персонажей, на которых тебе глубоко насрать.
Ну ок, а что относительно самой сюжетки про их любовь? Да тут всё тоже херня. Экранного времени у героев мало, а 90% этого времени они тупо говорят: "Я тебя люблю и буду с тобой всегда". Только делают они это долго и нудно. "Романтические" сцены с ними выглядят как начало сюжета из порнухи, ибо ты тут тупо смотришь как два абсолютно незнакомых тебе человека валяются на кровати, например. Конфликта в этих отношениях тоже никакого нет. Да и делу вообще нихера не помогает тот факт, что они вообще хоть как-то взаимодействуют только в первых сериях, а потом их на половину тайтла разделяют и они вообще никак не контактируют, а только раз в 2-3 серии вздыхают: "Эх, вот щас был/была здесь он/она".
Ну ок, а что относительно самой сюжетки про их любовь? Да тут всё тоже херня. Экранного времени у героев мало, а 90% этого времени они тупо говорят: "Я тебя люблю и буду с тобой всегда". Только делают они это долго и нудно. "Романтические" сцены с ними выглядят как начало сюжета из порнухи, ибо ты тут тупо смотришь как два абсолютно незнакомых тебе человека валяются на кровати, например. Конфликта в этих отношениях тоже никакого нет. Да и делу вообще нихера не помогает тот факт, что они вообще хоть как-то взаимодействуют только в первых сериях, а потом их на половину тайтла разделяют и они вообще никак не контактируют, а только раз в 2-3 серии вздыхают: "Эх, вот щас был/была здесь он/она".
Короче, два абсолютно пустых персонажа влюбились друг в друга с первого взгляда, так что не будем нарушать их идиллию. Что там дальше?
А дальше автор прочитал "Международные отношения" П.А. Цыганкова и в вольной форме хреново пересказал. Начнём с того, что эта тема сама по себе не самая интересная, а тут её подают буквально как на лекции. Причём, лекция эта очень странная, ибо с экрана тебе вещают какую-то хуйню. Ответственно заявляю, ибо я по этой специальности учусь.
Ну ок, много какие тайтлы имеют подобные допущения. Может это нужно чтоб преподнести интересные решения для возникающих проблем? Да нет, буквально все проблемы в аниме решаются нелогичными роялями в кустах. Например, в Южной стране жарко и нечего жрать. На это главная героиня, которая генетик, изобретатель и химик в одном лице, вывела кукурузу, видать селективными методами. Как? Из чего? Почему кукурузу? А хуй его знает.
Ну т.е. эта сторона аниме тоже не имеет смысла, ибо она неинтересная и обучить ничему не может, ибо не совсем достоверная.
Помимо этого, в аниме просто миллион второстепенных персонажей. Они тоже, в большинстве своём, никакого интереса не представляют. Чтоб вы понимали, главный злодей тайтла проявляется где-то на последней трети, и желает отомстить всему миру за то, что он лишился глаза. А глаза он лишился ибо проспал то, как этот глаз у него сожрала крыса в тюряге.
Соответственно, всё остальное происходящее, что не касается главных героев, тоже скучная херня. Но даже если бы всё это совершали самые интересные персонажи всех времён и народов, подаются они тоже максимально уныло, вообще не оставляя шансов.
Ну ок, много какие тайтлы имеют подобные допущения. Может это нужно чтоб преподнести интересные решения для возникающих проблем? Да нет, буквально все проблемы в аниме решаются нелогичными роялями в кустах. Например, в Южной стране жарко и нечего жрать. На это главная героиня, которая генетик, изобретатель и химик в одном лице, вывела кукурузу, видать селективными методами. Как? Из чего? Почему кукурузу? А хуй его знает.
Ну т.е. эта сторона аниме тоже не имеет смысла, ибо она неинтересная и обучить ничему не может, ибо не совсем достоверная.
Помимо этого, в аниме просто миллион второстепенных персонажей. Они тоже, в большинстве своём, никакого интереса не представляют. Чтоб вы понимали, главный злодей тайтла проявляется где-то на последней трети, и желает отомстить всему миру за то, что он лишился глаза. А глаза он лишился ибо проспал то, как этот глаз у него сожрала крыса в тюряге.
Соответственно, всё остальное происходящее, что не касается главных героев, тоже скучная херня. Но даже если бы всё это совершали самые интересные персонажи всех времён и народов, подаются они тоже максимально уныло, вообще не оставляя шансов.
А есть чего хорошего?
Конечно, нет совсем уж беспросветно плохих аниме. Для начала, тут достаточно приятный опенинг, который хуй найдёшь на ютубе не в 140p.
Я всегда хвалю аниме, в которых опенинг соответствует самому аниме, так как для аниме это почти как трейлер. Но, должен признать, тайтл таки немного лукавит со зрителем, ибо в нём самом нет и толики показанной в опенинге "небольшой эпичности". Да и неторопливый OP только сильнее убаюкивает при просмотре этого скучноватого аниме.
Выводы
Если хочется поставить что-то на фоне пока, например, готовишь или играешь, а что-то более интересное Вас отвлекает -- неплохой вариант. В ином разе не могу назвать ни одной причины для просмотра. И да, не ведитесь на девочек с прикольным дизайном, в лучшем случае закончите как я, а в худшем будете сливать последние деньги на гача.
P.S.
Если что-то не понравилось -- оставляйте комменты, постараюсь скорректировать. Читать мысли я пока не научился.
Если что-то не понравилось -- оставляйте комменты, постараюсь скорректировать. Читать мысли я пока не научился.
рассказ как снимают порно песочница
Этот рассказ давно уже бродит по интернетам. Я выкладываю его на случай, если кто-то упустил сие чудо.
А расскажу-ка я вам, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и х.. с ним. В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нах.. надо, мне х.. дороже денег, но кухню всю изучил за.б.то. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца. е.
Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/ху..л и садо-мазо". "Зае..ись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю."
В общем, с баблом вопрос они решают. После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая п..датая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пи..у. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - ху.. по колено:". В общем какая-нить х..ня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц.
После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - ху.. там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень. После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и х..ов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие.
О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим х.. сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 ху.. и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского.
Но это я отвлекся. В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.
И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиз..еть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли х.., а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах. К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный х.. заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое.
А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиз..ит ЕЕ по еба..лу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой. Ясен х.. нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пиз..нутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиз..ец, все довольны. Режисер - что за копейки снял пару еба..натов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.
Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиз..ец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут х.. и прочая благодать - один кайф. Так вот, х..! х..!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду ху.., пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны. В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на х..! Рот пошире открой! Дима! Су..а, да е..и ты ее под углом, пе..ду-же не видно! Б...ть, не сломаешь! Сломаешь х.., говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Б..ть, ж..пой виляй, ж..пой! Так, Дима , б.я! Какова ху.. у тебя х.. упал ??? Так, стоп камера. Дима, еба..ть, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери х.. в рот, плавно, начинай сосать! Б..ть да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас б..я напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"
И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе. Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Е..ля - процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить х.. актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца. Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал х.. - его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в х.. инъекции специальнова суперклея и х.. стоит по 8 часов. И пиз..ец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали еб...ть - е..ешь, сказали дрочить - дрочиш. Ну и бабы также. П..ду смазать маслом штоб блестела, и вперед.Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: х.., песда, х.., входящий в п..ду, очко, очко с вставленной за..пой и прочая х..ня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены. Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую х..ню, потому как е..ца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу. Но вот, съемки закончены, ху.. и п..ды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наеба..ть наивных зрителей - монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.
Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт. Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину. Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте х.. крупным планом, в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нах.., или более того - в песду. После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца них..овые серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в е..чем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время. После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку.
Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения. Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой - это полный пиз..ец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найо..ба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Но если - бы не эти голоса на заднем плане! "Е..и! Давай! Слева х.., справа х..! Йо...вашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни. Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки х.. и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер. После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо. Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый "композитор". Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать. Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые неба..луй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы). По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить х..ни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант. Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть. Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение - регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем, еще та работа. Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пиз..ы. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным.
Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их. Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нах.., если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой. Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной х..ней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.
Тег эротика ставить?
А расскажу-ка я вам, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и х.. с ним. В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нах.. надо, мне х.. дороже денег, но кухню всю изучил за.б.то. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца. е.
Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/ху..л и садо-мазо". "Зае..ись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю."
В общем, с баблом вопрос они решают. После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая п..датая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пи..у. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - ху.. по колено:". В общем какая-нить х..ня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц.
После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - ху.. там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень. После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и х..ов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие.
О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим х.. сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 ху.. и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского.
Но это я отвлекся. В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.
И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиз..еть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли х.., а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах. К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный х.. заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое.
А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиз..ит ЕЕ по еба..лу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой. Ясен х.. нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пиз..нутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиз..ец, все довольны. Режисер - что за копейки снял пару еба..натов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.
Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиз..ец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут х.. и прочая благодать - один кайф. Так вот, х..! х..!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду ху.., пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны. В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на х..! Рот пошире открой! Дима! Су..а, да е..и ты ее под углом, пе..ду-же не видно! Б...ть, не сломаешь! Сломаешь х.., говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Б..ть, ж..пой виляй, ж..пой! Так, Дима , б.я! Какова ху.. у тебя х.. упал ??? Так, стоп камера. Дима, еба..ть, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери х.. в рот, плавно, начинай сосать! Б..ть да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас б..я напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"
И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе. Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Е..ля - процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить х.. актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца. Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал х.. - его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в х.. инъекции специальнова суперклея и х.. стоит по 8 часов. И пиз..ец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали еб...ть - е..ешь, сказали дрочить - дрочиш. Ну и бабы также. П..ду смазать маслом штоб блестела, и вперед.Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: х.., песда, х.., входящий в п..ду, очко, очко с вставленной за..пой и прочая х..ня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены. Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую х..ню, потому как е..ца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу. Но вот, съемки закончены, ху.. и п..ды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наеба..ть наивных зрителей - монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.
Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт. Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину. Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте х.. крупным планом, в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нах.., или более того - в песду. После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца них..овые серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в е..чем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время. После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку.
Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения. Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой - это полный пиз..ец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найо..ба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Но если - бы не эти голоса на заднем плане! "Е..и! Давай! Слева х.., справа х..! Йо...вашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни. Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки х.. и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер. После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо. Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый "композитор". Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать. Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые неба..луй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы). По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить х..ни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант. Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть. Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение - регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем, еще та работа. Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пиз..ы. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным.
Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их. Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нах.., если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой. Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной х..ней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.
Тег эротика ставить?
Каляки-Маляки фэндомы акрил suavik
Рисовал для иллюстрации того что такое статика и динамика в живописи. За основу взял пример статичной картины Гранта Вуда "Американская готика". Динамика и статика сами по себе не хороши и не плохи, это просто разные изобразительные средства. "Американская готика" - это шедевр без вопросов, было интересно по ее мотивам нарисовать что-то совсем другое.
Отличный комментарий!