Привет, Реактор Посттравматический!
Мой предидущий и первый пост привёл меня к выводу, что для переживших войну (а таких на Джое похоже много) важнее выговориться и расказать свои истории, чем перебирать списки с гречкой.
Вместо вступления - всё описание ниже, мой субъективный опыт и размышления. Спорить не буду. А ещё я горжусь вами всеми, потому что в прошлом посте про войну, никто не скатился в политоту.
Мой 2014-2015 год прошёл под знаком изменённого состояния сознания. Я наблюдал, как реальность, какой я её знал, исчезала, обнажив уродливый каркас за сценой. И на него в спешке начинали лепить новые декораци войны, разрухи и безумия. И безумие было для меня большим новым открытием. Однажды заглянув в него, я не могу уже забыть это чувство. Фрейд в своих работах подчеркивает, что Оно - тёмная, недоступная часть нашей личности. Люди подходят к Оно через аналогии: называют его хаосом, бурлящим котлом возбуждений. Я до сих по чувствую что хаос и стихийное безумие идут с нами рядом по жизни, просто однажды увидев его явно, ты уже не можешь это забыть или раз-чувствовать.
Война - это не только солдаты и пропаганда. Война - это мы, выжившие в шторм, мы вне её и она в нас. Я хотел поговорить о ПТСР. В течении первых лет войны мой мозг накачивал меня адреналином и прочей химией, которая помогала мне быть собранным, сконцентрированым и не чувствовать. Но пройдя тысячи километров, спустя 4 года, тень произошедшего становится чётче. Я чувствую, что пришло время говорить и делиться и дать этому Оно пройти сквозь меня и раствориться. Иначе груз в одиночку будет слишком велик - я видел людей с взглядом в никуда, и мне кажется Оно в них осталось, не найдя выхода.
За последние 2 года, я сильно обрезал свой чувственный функционал и с головой ушёл в работу, быт, эмиграцию. Не стал злее, не начал пить. Работал много, спал мало. Стал зависим от новостей. Я заглядываю сюда чаще, чем в глаза своей жены. С 2014 года я стал зависим от новостей политоты. Сменив несколько стран и множество городов, я не перестаю читать новости каждый день. Так, как люди читают сводки погоды, в ожидании шторма. Оно рядом и всегда на расстоянии вытянутой руки. Это не мешает мне жить, просто мне кажется, что часть меня в эмоциональной коме. И мне хочется верить, что это не навсегда.
P.s. Я был в "подвалах", меня допрашивали, подвергали неприятным процедурам. Рядом со мной однажды взорвалась граната, как я остался жив - не знаю. Я помогал людям бежать от преследования, потом это начало злить людей с оружием. Прочий опыт - такой же в среднем, как и у других - обстрелы, подвалы, сирены. Мертвые соседи, разбросанные по двору.
Много всего написал, потом оставил треть текста. Джой, хочу спросить тебя, кто смог вернуться к нормальной жизни, преодолеть ПТСР и как?
| Да, я пережил войну или ПТСР. | |
|
|
130 (11.4%) |
| Нет, в моей жизни такого не было. | |
|
|
1008 (88.6%) |
Пока внутри находишься страха нет, есть напряжение. Страх появляется когда смотришь со стороны, а семья там.
ну а наркоманы ради очередной дозы сделает всё что смогут сделать и даже немного больше.
"У тебя язык острый, а у меня жопа небритая." (С)
Здесь речь про то, что ты сидишь у себя дома. У себя в квартире, в которой ты вот прямо сейчас сидишь. И тебе нужно дать опору ребёнку, жене или матери. А за окном война.
P.s. Я навидался таких петушков-добровольцев из России, которые героически-пафосные были потому, что не за что не отвечают, сами на чужой земле, а в случае пиздеца (тот самый твой Первый Бой) бежали к тёще обратно в Саратов - щи наминать. Вот там была доблесть и держава. Не то слово.
Но есть и те кто бегает за войной
С вменяемым человеком, который специально "бегает за войной"? Я, вот, согласен с автором комментария чуть выше. Пример из твоего рассказа - типичная романтическая чушь.
Которых я знаю? Пара-тройка есть.
Узкоспецы, которых несколько лет учили вообще от войны никогда не бегают. А что до обычных солдат, ну по опросам около 70 % ветеранов Вьетнама говорили что вернулись бы туда
За дофамин, которую мозг щедро отваливает тем, кто выжил в сложной ситуации и они идут в новый бой за дозой
и чувство нереальности происходящего вокруг у меня довольно частый гость. вот как Curio написал, что как будто я умер, а все происходящее это мой загробный мир. как в к/ф Другие с Кидман.
так что черт знает, физических повреждений мне заработать было особо негде (ну кроме пары передозов, но вроде б не должно), но психических потрясений - полно было.
Если есть предрасположенность к таким пиздецам и если коллектив был дерьмовый и такое бывает. Я склонен считать, что для многих участие в войне это как бухло для некоторых тян. Типа" я пьяная пьяная потому и сразу дала, а не шлюха". Так и гопота всякая, местами латентная, всплывает.
Пересекался вот с мобилизованными, которые сейчас оперативный резерв. Пьяными шалят именно те, кто максимально гоповат по жизни и с качеством и количеством участия в реальном пиздорезе не коррелирует.
Коллектив часто решает. Типа одни с передовой возвращаются строевым шагом и если шалят, то в узком кругу, по возможности помогая остальным, то были и такие, что буквально по дороге к перевалочной базе нажирались и ночью уже на территории других подразделений устраивали чуть не полномасштабный бой с "хозяевами" базы.
Плюс триггеры у всех разные. Кого-то в ночи пугают проезжающие дизельные микроавтобусы (уж очень на танк похоже), кто-то от хлопков сразу на землю падает. Меня дёргает бывает, когда я вижу в темноте повешенный украинский-национальный желто-голубой флаг над красно-чёрным боевым знаменем. (Он как бы националистический, но думается, для многих он просто украинский флаг войны, без особого контекста. Плюс русским от него припекает,. это всегда плюс.) Чёрного не видно, и выглядит как ростовской области флаг. Не очень воспоминание.
и от хз что делать стоишь на стуле в петле. но инстинкт самосохранения сильнее.
потом разгребаешь всё это дерьмо. 1 человек умирает и появляется свет в конце жопы. Нервы и эмоции закапываются так глубоко, что даже спустя 10 лет, ничего не чувствуешь. К жене, детям, родным. Вообще ничего. Жалость, горе, гордость, удовольствие, любовь... нет больше.
поэтому тут такая своя атмосфера, поэтому мы тут все и сидим.
Несколько лет назад слышал, что постсоветском пространнстве самой частой причиной ПТСР является банальное домашнее насилие в детстве, а ПТСР в результате БД - просто самая известная из-за хайпа в своё время.
Мне относительно повезло, я считаю. Всякое бывало, но в подобные твоим замесы не попадал, пока был в ордло - жил в относительно спокойном Донецке. Угрозы были, но я как-то съезжал с темы, старался держаться подальше от орков, поэтому обошлось без подвала. Повезло, что универ закончил в 2013 году, легче было потом слинять. Но все равно жизнь разделилась на "до" и "после".
Тоже стал следить за новостями. Мне кажется, когда прочувствуешь на себе тезис "если не интересоваться политикой, то политика заинтересуется тобой", особенно на таком уровне, это сильно повышает уровень вовлеченности и усиливает чувство ответственности. Последнее - возможно даже чересчур, потому что в результате это может вылиться в постоянное чувство вины: мог, но не сделал, или сделал - но недостаточно. Когда сильнее, когда слабее.
Насчет возвращения к прошлой жизни - вряд ли это возможно. К somewhat нормальной - допускаю. Сам сейчас в целом вроде бы нормально функционирую, даже женился. Но до того бывало непросто. Когда вокруг пиздец - не до рефлексии, нужно постоянно быть настороже, что-то делать, куда-то бежать, кому-то помогать. А когда выезжаешь - тут тебя и накрывает, до нервных срывов доходило. Ебашил на работе, старался чаще встречаться с людьми, в результате как-то нормализовалось состояние. Но иногда до сих пор накрывает, конечно. Тоска по дому. Отчаяние от осознания, что уже никогда не будет, как раньше. Ненависть к оккупантам и коллаборантам. Ожесточение к россиянам в целом. Вина за то, что не смог предвидеть и предотвратить. Вот это всё. Не думаю, что что-либо из этого куда-то денется, но я привыкаю с этим жить. Возможно, мозгоправ мог бы помочь, но я сейчас не могу и не хочу от этого избавляться. Я потерял свой родной город и теперь боюсь потерять связанную с этим злость.
Без травм от одиночества иногда накрывает, так что тебе еще хорошо, что регулярно есть с кем встретиться, у меня в жизни все пересекаются друг с другом, я даже дружбы не ищу, так как это обязывает человека передо мной, а просто попиздеть раз в уикенд на отвлеченные темы. Но желающих нет. Это заебало. Просто потому, что есть такие же люди которым это нужно и я им это им могу дать и они мне, но я блять таких не знаю.
Жизнь бессмысленна и жестока.
Но не с тригеррами. Не брезгуй общаться с людьми на тему и другие.
Психологами тоже не брезгуй. Чем раньше избавишься, тем лучше будет в старости.
Радоваться или быть уравнововешеным, как бы там за боротом сознания не штормило.
Опять же всё - относительно. То, что для одного ад и кошмар, для друого "нуу бывает, ничего особенного".
Наблюдал за людьми афганского возраста, в юности, в 30 и в 60, они разные были. И чем старше, тем спокойнее и уравновешеннее, нейроны перестраиваются, цепная реакция нарушается.
Ничего не вылечивается на 100%, и как ты сказал, от человека зависит.
У меня появился пункт на тему системы и упорядоченности.
Я трактую его так - "Я видел некое хаотическое дерьмо, я хочу окружить себя порядком".
Что ещё сказать? Тут только держаться. Когтями, зубами, душой. Да всем. Удачи тебе, автор.
"мечтаю теперь не о колонизации Марса, а о том, что бы домой к мамке можно было без блокпостов ездить"
Эти 2 мысли в моей голове существуют слово в слово.
И тебе сил, бро. Keep calm и продолжай двигаться. В любом случае этот опыт сделает всех нас сильнее.
Поначалу, конечно, было хуже - провал в полный эскапизм, обрыв всех знакомств, смена работы раз в полгода, чтобы сохранять максимальную дистанцию от коллег.
Но и сейчас, спустя дохрена лет, остаешься где-то вне реальности - смотришь на происходящее вокруг с позиции стороннего наблюдателя, у которого до жопы объективности и минимум эмоций. Отношения, быт, карьера - всё такая бессмысленная хуйня. Писать этот комментарий - бессмысленная хуйня; по итогу удаляешь где-то три четверти всех сообщений, а оставшиеся отправляешь, потому что общение - это важно, оно оздоравливает.
Вот выжить - не хуйня. Я стараюсь избегать ситуаций, связанных с любой опасностью и даже минимальных конфликтов. Потому что поведу себя в них как мудак и сделаю любое дерьмо, чтобы гарантировать свою безопасность.
и это
"по итогу удаляешь где-то три четверти всех сообщений, а оставшиеся отправляешь, потому что общение - это важно, оно оздоравливает"
Ты уже не первый в этом треде, с кем мои мысли и формулировки совпадают на 99%.
Думаю это накатаный механизм.
Спасибо за ответ.
Спустя 2-3 года начал замечать как писали выше, что вокруг в обычной жизни всё начало казаться несущественным, начались проблемы с отношениями огромные, с общением с людьми в целом, полная аппатия ко всему, постоянние сидение в новостях и читание что и как.
Сейчас чтобы как-то выбраться из той точки, стараюсь заставлять себя общаться с людьми, искать какие-то хобби или то, что может хоть немного интересным быть. достаточно тяжело ещё понимать искренние проблемы людей ибо кажутся "ну господи, это что, проблема?", но стараюсь работать как-то над этим. Стараюсь ограничивать себя от новостей до некоего приемлемого уровня (от тех на которые я не могу повлиять от слова никак) , и больше снова концентрироваться на работе и искать нечто интересное в ней заново
""достаточно тяжело ещё понимать искренние проблемы людей ибо кажутся "ну господи, это что, проблема?""
"и больше снова концентрироваться на работе и искать нечто интересное в ней заново"
всё 1-в-1.
Спасибо, бро.
Рекомендуют ещё шуровать к психологу, но я пока морально не могу собраться на это. Для этого нужны моральные и физические силы, а мне пока это сложно выделить. плюс найти надо ещё ж и нормального.
Я думаю мы запилим ещё один пост по итогам опроса.
Такая же ситуация - я понимаю, что мне нужен мозгоправ, но нужно собраться / найти нормального.
По большому счету добиться бесплатных консультаций и терапии, как ее назвают, от министерства обороны/здравоохранения без конфликтов и нервных срывов - нереально. Потому как по мне, лучше всего собираться групками Анонимных Людей с ПТСР.
Новости смотрю не часто, но воя в новостях про больных ПТСР столько, и все с полит подтекстом/пропагандой. Ни одногораза не видел в этих новостях об организации хотябы встреч или общения.
отчасти это либо пока ещё зарождающийся ветеранский бизнес, который предоставляе ти работу с психологом и общением с такими же, либо же на уровне ОГА(обл.гос. администраций) инициативы мол собираемся ежемесячно и всё такое. Но для этого необходимо ковырять свой регион в поисках - активной рекламы у них нет увы :(
Немного поездок по миру и разговор с разными людьми других культур. Ну и появилось наконец снова и хобби и жизнь и даже силы чтобы начать двигаться вперёд в профессиональном плане. единственное что с психологом так это было всё таки сложно и неприятно - копаться в своих "внутренностях" и реально отвечать на вопросы, даже если ответы были неприятны на тот момент мне. но теперь во многом принял себя :) надеюсь у остальных кто писал об этом давно - таки тоже наладилось и они продолжают двигаться вперёд
Невозможно ярко горит жопа, когда народ не понимает типа что идёт война и это влияет на всех и затрагивает каждого. Для многих это просто надоедливое жужжание телека уже который год. Охота, что бы им вмазало парой снарядов в дом, потыкали их заряженным стволом или увидели труп, так что бы понять, что нет особенных причин почему это не ты лежишь. Стыдно за эти мысли, и естественно я людям такого не желаю, но по другому точку зрения им не передать.
Бесят всякие правые, типа организаций которые остались с правым сектором, когда он зашкварился (не путать с ДУК), нац. корпус и иже с ним. Прикидываются солдатами в мирных городах. Прикрываются насквозь дырявой риторикой. С кем-то они "воюют" Тактику там учат, стратегию. Только воевать не едут. При этом я не вижу ничего плохого в том, что бы побегать в страйкбол, поиграть в войнушки. Это заведомо игра, вреда от неё никакого, а удовольствия море.
Я не вижу в чем винить людей пытающихся сбежать с этой страны с 2006-2018 год.
Эти события этих лет - эпитафия некомпетентности, поломанных жизней небогатых людей, и смертей военных ни за что.
Причем последнее, я имею в виду буквально.
Я на твоем месте не был. Но как выше скажу, держись и общайся. Это помогает.
а вот война и поломанные жизни - следствие нежелания этих самых "небогатых людей" высовывать голову из жопы. как говорится: "ты можешь не интересоваться политикой, но она тобой интересуется всегда"
Читал рассказ выживавшего в Чечне, соседа, с которым он шарился по развалинам в поисках чего пожрать, застрелил снайпер, когда тот поднял брошенный ствол от РПГ. Все, кто носил хоть что то похожее на камуфляж, быстро закончились
На двустволки вояки смотрели неодобрительно, но особо не прессовали, а у кого находили нарезняк пускали в расход сразу, причём обе стороны
Я, конечно же, не так много ужасов повидал, почти неделю под обстрелами и во время относительного спокойствия увидел последствия месячных перестрелок, но вести слушал из города, наверное, ещё полгода после моего последнего визита и представлял какой ужас переживают люди там. Но после в голове что-то щёлкнуло и я перестал интересоваться от слова совсем, начал забывать произошедшее и до вчера прекрасно получалось.
Когда я пытался описать в комментах, я старался не делать огромные простыни текста, но про путешествие туда и обратно выходило ещё больше, чем есть. Эмоции были ручьём и я снова испытывал тоже самое чувство, которое меня гнетло на протяжении долгого времени. Это всё тот же микс из ненависти, грусти и тоски. Было сложно оставить за спиной и имущество и воспоминания, всё-таки я любил это место, хоть и люди живущие в нём мне не нравились. У меня была отличная работа, которая мне нравилась, у меня было хоть и в хрущёвке, но своя трёхкомнатная сычевальня и я её понемногу облагораживал. Весь этот мир рухнул, хоть я старался своё окружение убедить не ломать его стойки. Люди сломали не только свой мир, но мир людей вокруг и при этом винят укропов, фашистов, бандеровцев и майдан.
После этих событий я начал очень сильно заниматься самокопанием, что я сделал не так и почему всё вышло как вышло. И это ни к чему не привело, кроме ещё большей порции разнообразных эмоции вгоняющих в тоску и уныние. Я не могу судить какие эмоции переживают или пережили люди находящиеся в этом аду куда дольше меня, но для себя, метод забыть и отгородиться от новой информации оттуда я считаю крайне действенным.
Всех, вне зависимости от взглядов и степени вовлеченности гнетёт чувство вины - "Я мог как-то остановить войну, нужно было что-то сделать. Надо было заранее понять что-то" итд. У всех так. И многие задаются вопросом "за что и почему я?". А просто так. Надеюсь у тебя все конечности на месте остались, могло же быть хуже.
Мы родились у подножья вулкана - где тонко, там и рвётся. Тут вариантов для всех только 2 - или разрушиться под действием "военного синдрома" или стать сильнее.
будучи мелким щеглом перепугался до такой степени, что я словил мысли о тщетности бытия и скорой смерти в столь раннем возрасте
Могу рассказать подробнее, если хотите
Кодзима гений
загулявшись, возвращаюсь домой на 4 этаж, а подъезд был всратый, просто ужас, до 3 этажа были всякие граффити черным цветом, и никаким другим, обои не менялись со времен построения здания; стучусь в железную дверь, ключей нет, открыть может только маман
И тут я услышал ЭТО: громкий на весь подъезд, Низний-низкий бас доносился с низа: *орет мое имя* Я ТЕБЯ УБЬЮ, с таким устрашающим завыванием.
Естественно я пересрался и стал долбиться домой, лишь бы впустили, голос становился все громче, он знал мое имя, как? откуда? это сам дьявол ко мне пришел забрать меня? ужас овладел мной, я стучался, но все тщетно. "Это все? я умру, вот здесь, вот так?" подумал я, и тут, хвала небесам, мама открыла дверь домой, я ввалился в квартиру, а дальше пропасть, ничо не помню. Оказывается она была в ванне и не слышала меня.
после этого я лет 5 боялся ходить вечером по подъезду, пробегал его максимально быстро, успокаивал себя пением любимой песни. но в какой-то момент сделали ремонт, поставили железную дверь, ключи к ней всегда при себе, поклеили новые светлые обои, и постепенно я перестал бояться и спокойно проходил все 4 этажа. наверно из-за кота, который прожил 8 лет со мной: выпускал его на улицу погулять, и позже впускал обратно.
Вот так вот, может начать писать книги?