Истории

Про Акутанский Зеро

Наша история начинается в 1942 году, во время Алеутской операции Японской империи (
 являлась отвлекающим манёвром от основной атаки, целью которой был атолл Мидуэй: захват Алеутских островов должен был начаться на сутки раньше, чтобы отвлечь силы американского флота на север).

Пожары в порту Датч после налета Императорской Японии

Ударная группа из состава ДАВ №4 Императорской Японии (АВ Рюдзё) произвела налет на базу ВМС США порт Датч на архипелаге Алеутских островов. Одиночный Зеро (старшина Тадаёси Кога) был сбит дивизионом ПВО 206-го артполка СВ США и потерпел крушение над островом Акутан Алеутского архипелага. Данный остров был отмечен на японских картах как место аварийной посадки и пилотов потом забирали при помощи подлодок.

Падающий Зеро над портом Датч

Старшина Тадаёси Кога.

При посадке, из-за особенностей заболоченной местности, самолет скапотировал (клюнул носом), старшина Кога ударился головой о приборы и скончался от кровоизлияния. А сам самолет застрял в болоте.

Место аварии

Части ВМС и СВ США гарнизона Алеутских островов организовали эвакуацию и перевозку аварийной машины в метрополию на военный аэродром ВМС США (в/ч Норт-Айланд, Сан-Диего, Калифорния, США), где к машине получили доступ специалисты авиации ВМС. Захваченный Зеро, получивший при аварии лишь небольшие повреждения, был восстановлен и передан на лётные испытания специалистам ВМС США.

Акутанский Зеро на испытаниях на полигоне Национального консультативного комитета по воздухоплаванию (ш. Вирджиния, весна 1943 г.)

Испытатели ВМС США отмечали в докладе исключительно высокое качество сборки и технологий металлообработки, сравнивая качество обработки деталей центроплана с часовым механизмом. Детали центроплана и обшивки были прецизионно изготовлены из сверхлёгкого магниевого сплава. Яркой особенностью Зеро был единый магниевый центроплан (технология авиастроения США предусматривала расстыковку крыла и фюзеляжа), усложнявший сборку, но дававший двукратный выигрыш по массе. С целью снижения сопротивления использовались клепка впотай, технологические отверстия, воздухозаборники, крепление ПВД и вооружения заподлицо с обшивкой и прикрытие их лючками. Панель приборов была спроектирована так, чтобы не отвлекать летчика показаниями второстепенных приборов (что являлось недостатком американских кабин).

Испытатели ВМС США отмечали угловую сверхманёвренность Зеро на скоростях до 320 км/ч с ее падением на максимальных скоростях. Истребители ВМС США и Великобритании превосходили Зеро на скоростях свыше 400 км/ч, а также на пикировании. Слабостью Зеро было отсутствие стального или алюминиевого бронирования кабины и агрегатов. Кроме сверхманёвренности на средних скоростях японская машина имела в три раза больший боевой радиус и пушечное вооружение, делавшее её опасным противником на любых дистанциях боя. В лётных испытаниях участвовали специалисты ВМС США и союзников.

После испытаний испытатели ВМС США получили возможность оценить баланс характеристик Зеро. В связи с широким использованием сверхлёгких сплавов и отсутствием бронирования Зеро имел угловую сверхманёвренность и крайне малый радиус разворота в диапазоне скоростей до 500 км/ч, высокую скороподъёмность, скорость сваливания до 110 км/ч (подавляющее преимущество в бою с F4F) и дальность до 3,5 тыс. км.

Полёты испытателей ВМС осенью 1943 г. позволили выявить слабые места Зеро. Низкая жёсткость центроплана обуславливала слабость силового набора и чувствительность к перегрузке, что проявлялось на пикировании. В боях за Новую Гвинею и Порт-Морсби лётчики ВМС США и ВВС Австралии неоднократно отмечали, что Зеро не могли оторваться в пикировании и в нескольких случаях разрушались при резком выходе из нижней точки. На скоростях около 500 км/ч Зеро терял значительную часть сверхуправляемости.

Акутанский Зеро на полигоне в Сан-Диего. 1943.

По результатам лётных испытаний и учебных воздушных боёв со строевыми машинами испытатели ВМС составили подробную инструкцию для линейных частей, в которой были перечислены ситуации, при избежании которых летчики ВМС США имели возможность противостоять истребительным соединениям ВМС Японии. Лётчикам ВМС США были доведены несколько основных запретов, которые необходимо было соблюдать при вступлении в воздушный бой с Зеро:

1. Запрет на бой на скоростях до 450 км/ч (300 узлов)

2. Запрет на преследование на виражах и в наборе

Испытатели ВМС США настойчиво рекомендовали максимальное облегчение строевых машин ВМС в полевых условиях путём демонтажа всего возможного дополнительного оборудования. В качестве тактических приемов испытатели в первую очередь рекомендовали короткие атаки с крутым пикированием сквозь строй противника, либо уходом вверх (т. н. бум-зум), а также тактику парной атаки с ударом ведомого по противнику на выходе из виража (манёвр ножницы).

Инженер южноафриканского интернет-провайдера случайно удалил важные настройки сети, спеша на перекур, что вызвало крупнейший на то время сбой в работе интернета на африканском континенте.

Несколько десятилетий назад один из ведущих интернет-провайдеров Южной Африки столкнулся с беспрецедентным кризисом из-за, казалось бы, незначительной ошибки своего сотрудника. Инженер по имени Патон (Paton) работал «инженером магистральной сети» — должность, которая требовала высокой ответственности и внимания к деталям.

Компания, где работал Патон, играла ключевую роль в обеспечении работы интернета не только в Южной Африке, но и в соседних странах. DNS-серверы провайдера были авторитетными для тысяч доменов, включая национальные домены верхнего уровня нескольких африканских государств.

Однажды Патон получил задание обновить сетевые блоки и распространить их через BGP к партнерам и транзитным провайдерам. Это предполагало редактирование списков контроля доступа (ACL), которые регулировали доступ пользователей и доменов к определенным сетевым ресурсам. Обычно Патон выполнял эту работу тщательно, но на этот раз коллеги позвали его на перекур. Желание присоединиться к ним заставило инженера поспешить.

Вернувшись с перерыва, Патон застал в офисе настоящий хаос. Центр сетевых операций был завален звонками от разъяренных клиентов. Оказалось, что произошел самый масштабный на то время сбой в работе интернета на африканском континенте.

Ситуацию усугубило то, что неизвестный, назвавшийся хакером, связался с местным технологическим изданием и заявил о своей причастности к инциденту. Новость быстро распространилась, создав дополнительные проблемы для руководства компании.

Расследование показало, что никакого взлома систем безопасности не было. Патон, спеша, случайно заменил все имеющиеся списки контроля доступа вместо того, чтобы просто добавить новые сетевые блоки. Это привело к тому, что сложная система маршрутизации интернет-трафика для значительной части Субсахарской Африки перестала функционировать.

После инцидента Патон не только восстановил ACL и обновил сетевые блоки, но и разработал первый в компании протокол управления изменениями — набор правил и процедур, регулирующих процесс внесения изменений в IT-системы, чтобы избежать инцидентов или сбоев в работе.

"Ms. Elina Or: How I Learned To Stop Worrying And Lost The Cock"

Привет, Реактор.

Давно не виделись. Я обещала накатать пост о моей ТРАНСформации – вот он. Не полагаясь на мою хлипкую память, я пытаюсь писать по несколько строчек в день, хотя сидеть после операции вообще невозможно.

Всё получилось. Несмотря на то, что я фактически отдала свою квартиру за это. Без вас бы все равно ничего не вышло, за что вам огромное спасибо, пидоры.

Даже не знаю, с чего бы начать; быть может, с того, на чем я остановилась в прошлый раз?

Моя движущая сила – повестка. Нет, не туда, просто в суд. Надлежит явиться с доказательством отсутствия кок-энд-боллс, после чего будет принято положительное решение об изменении имени и пола в документах. Спойлер – как и во всей ситуации, нашелся и тут подвох, но о нем в самом конце.

Как видите, явка назначена на 22.07. Это уже несколько недель назад. Глупо было бы выкладывать свои надежды сюда до завершения этого этапа.

Итак, мне нужна справка о перенесенной операции. Даже не сама справка. Мне реально НУЖНА эта операция. Ранее я писала, что уже нашла и врача, и клинику. Но по дополнительным вопросам все равно обратилась к ЛГБТшникам, которые только посоветовали всё то, что я уже знала и сделала.

Животрепещущий денежный вопрос! Операция стоит дофига. Прям, очень дофига. И здесь запрещают ее делать и назначать, но кому запрещают? Врачам. А я не врач, я пациент, которой поставили диагноз еще до дурацких законов, которые по идее не имеют обратной силы (привет, Хованский). Достала чуть больше чем 500к, в залог квартиры, частному лицу, с договором, что к зиме начну возвращать. Это, конечно, вряд ли. Я до сих пор не могу ходить дальше, чем до метро и через силу доковыляла до здания суда. И все эти денежки уже тю-тю. Операция, перелет, гостиницы, реабилитация.

Все готово к большому буму. Документы. Деньги. Немного сменного белья. Билет на самолет с серебристым крылом… с подвохом номер 1. Жаба задушила оплачивать страховку обратного билета, денежки таяли, а доход отсутствовал. Поехали.

Та самая куча денег, которую я больше не увижу.

Лепиииииилааааааа, есть у тебя пол-ляма? Держи, лепила, пол-ляма.

***

Аэропорт. Как думаете, как реагирует таможенный контроль, когда человек, внешне выглядящий, как девушка, по мужскому паспорту пытается улететь в другую страну? Именно так. Но в этот раз обошлось примерно 20 минутами. Пришлось показывать справку.

Жрать хотелось нещадно. С утра ничего не ела, потому что нервы. А утро было ранним.

Чуть-чуть накрасилась в туалете. Пора валить.

Опустим неинтересный период, когда я долетела до Еревана и денёк погуляла в июльскую жарищу. Обмахиваясь кепкой, вдыхая запах свободы, купила местную симку, зубную щетку и пасту. О, и 7up. Давно не видела этой газировки. Под конец дня отель с кондиционером – это всё, о чем я мечтала, даже операция отошла на второй план. Видеозвонок матери – и сроки уже поджимают. Дальше клиника, короткий период подготовки, операция.

Движение затруднено, ни душа, ни ванной. БООООЛЬ. Это пара-тройка кругов ада.

***

Пара дней в процессе выхода из наркоза, смешалось, неясно, не вспомню. Но всё было готово. Разрезано, зашито, перекроено, заткнуто.

Хотелось бы найти душевую – доктор сказал, что «тут всё есть». И шампунь, его у меня не было. Волосы бесили, как и вынужденное лежание на спине, но по-другому совсем никак. А ведь мне еще в МСК, откуда на поезде в ЕКБ, вот только… кто там что говорил про реабилитацию?

Еще ночь, ночная медсестра сделала чрезвычайно больной укол, и никогда не закрывала дверь в палату. Эх. В голове планы, планы. 21 выписывают. 22 ночью в МСК. Снять дешевый отель на окраине. В состоянии полутрупа ждать, пока 24 док меня примет и ВЫТАЩИТ ИЗ МЕНЯ ВСЮ ХЕРНЮ.

Еще несколько дней. Встала на ноги. Голова кружится, ноги болят. Говорят, что хорошо держусь – большинство падает, когда впервые встают с койки. Положили обратно. Обещали поднять вечером.

…

Оплаченное время пребывания в клинике подошло к концу. Во время выписки хотелось помыться - я лежала в кровати неделю (а уж по ощущениям - целый месяц), но всё осложнялось тем, что из русскоговорящего персонала осталось довольно мало людей, а хирурги (которые приезжают из РФ делать операции) к тому моменту уже все свалили обратно в Москву. Кое-как у меня получилось договориться с одним медбратом: он отвел меня в роскошный кабинет начальника с огромным теликом и красивыми картинами, да ещё и с душевой кабинкой. Нет, это не было в бреду, реально. Но вот незадача - никаких средств гигиены, кроме обычного мыла, там не было.

В этот момент я поняла, что не надо было слушать врача, который говорил, чтобы я «не брала много вещей с собой, ведь в клинике всё есть».

Что ж, мне удалось помыться.

Попутно узнала, что когда операции проходили в Москве, то там пациентки находились в палате 3 недели; пока нормально ходить не начинали, их не выписывали - и всё это было включено в стоимость операции. Здесь срок до одной недели сократили.

Что мы имеем? Я разваливаюсь. Мне бы в постельке лежать, да регенерировать потихоньку, но дел много, а я одна. В таком состоянии я должна была попасть в Москву чтобы показаться хирургу. Вспоминаем, что билет я купила без страховки, а отель в МСК уже оплачен. Чтобы мой номер в отеле не ушел кому-то ещё, я должна была заехать до конца дня.

Вот тут-то и начинается кромешный пиздец.

***

Мой рейс в МСК перенесли.

Что теперь? Ночь на улице? Не рассчитывала я на такие нагрузки – думала, сейчас сяду в самолёт, а в Москве быстро доеду до отеля и отдохну.

Денег на руках осталось… почти ничего. Пришлось занять у сестры. На отель у аэропорта. Недёшево. Дорого! Но идти или ехать я не смогла – ноги не держали.

Конечно, вся в слезах. И это ведь не конец. Надежда оставалась, пока не перенесли на 23:20 по местному времени. И отменили на неопределенный срок. Какая-то «проблема». С дронами.

Рейсы возобновились на следующий день.

Даже если бы я попала в МСК после этой задержки и потери места в отеле, я бы не знала, что делать. Ведь нужно было оставить деньги на билет до ЕКБ, на лекарства. Врачи принимали только с понедельника, а выписали меня в пятницу. Надо было бы где-то перекантоваться, а никаких знакомых в МСК у меня нет. То есть, можно было бы, конечно, взять какой-нибудь затрепанный хостел на окраине, но проблема в том, что мне нужно личное пространство для перевязки, а на начальных этапах делать перевязку нужно было после каждого похода в туалет.

Мне было очень больно. Все сроки проебывались. Деньги растаяли, билеты сгорели. Я описала ситуацию доктору, получила разрешение, вновь позвонила сестре и купила билет до ЕКБ, через свободное воздушное пространство Казахстана.

Родина вновь показала, что здесь вам не там. В аэропорту Екатеринбурга в очередной раз меня задержали. Ничего необычного, меня всегда задерживали из-за несоответствия внешности тому, что в паспорте – но обычно без допроса и никогда на такой большой срок. То есть меня реально увели в отдельное помещение и расспрашивали - когда пол поменяла и всё такое. Хорошо хоть прямо там не опробовали. Хотя куда там, я выглядела крайне нетоварно, с синяками под глазами, совсем убитая.

Всё-таки мне надо было показаться хирургу (гинекологу-хирургу, если точнее; а если еще точнее, то тому, который «в теме»).

Пара скринов моих попыток записи.

***

На этом приключения не закончились, конечно. Через некоторое время после того, как я вернулась домой, моё состояние резко ухудшилось. Может на адреналине я и смогла добраться до дома, но спустя пару дней, даже до кухни было трудно дойти.

Я начала искать врача, получилось записаться к платному гинекологу по телефону. Прибывшая для осмотра врач была несколько ошеломлена увиденным, уточнила, что это вообще не её профиль, а мне нужно к гинекологу-хирургу.

Теперь, узнав нужный профиль, я искала, где можно записаться и сходить в этот же день. Не перебирала варианты, нашла одного - и сразу к нему. К сожалению, он даже не скрывал свою ненависть ко мне, да и вообще сказал, что через неделю я умру, подкрепив это отвратительной справкой (где описан какой-то кромешный пиздец, которого в реале нет и не было, и которому, если бы он был, место в разделе "жесть"). И, в отличие от первой, деньги за приём не вернул.

Уже уверенная в плохой концовке, в слезах я нашла ещё одного, и конкретно этот гинеколог оказался тем самым: осмотрел, выписал антибиотики и мирамистин. Сказал, что всё нормально, там просто всё заживает – типа, так и должно быть, «через два месяца и бегать смогу». Предложил на приём к нему ходить раз в неделю, чтобы проверяться и делать бужирование. Правда, денег у меня на такие мероприятия уже не было, поэтому мы договорились, что я буду высылать ему фотоотчёт, а бужирование я и сама начала делать. Если кто не понял этого слова - это, кхм, "растягивание".

Анекдотичный разъёб ИРЛ. Какие уж тут шутки.

***

Шло время. Из состояния едва ползающего штопаного кровоточащего куска мяса я вышла, как бабочка из кокона. Помятая, но обновленная. Сама в магазин хожу, правда, на долгие походы меня всё равно не хватает. Сидеть нормально начала едва ли неделю назад, да и то на спецподушке. Спасибо врачу, отписывается о том, что видит, советы дает.

Настал долгожданный судный день, и прошёл он как-то буднично. Приехала уже на своих ногах, ну плюс-минус метро и автобус. В этот раз даже представитель от ЗАГСа приехала и всё вроде было нормально. Мы наконец-то дошли до последнего абзаца в заявлении – требований.

И вот пришло время того подвоха, о котором я написала в начале текста. Судью смутило, что в тексте заявления указано требование только к изменению ФИО в свидетельстве о рождении, а про смену М на Ж ничего нет.

ссылка на гифку

Естественно, в самом заявлении про смену пола говорится много раз, но конкретно в требованиях - ничего нет. Да, тут много вопросов к людям, которые составляли заявление, а именно - к моим дорогущим юристам. Меня, конечно, успокоили тем, что мы «первопроходцы» - таких дел по стране было мало разобрано, отталкиваться не от чего, но как-то всё это расстраивало. Однако суд в очередной раз перенесли.

***

Мы переделали заявление. Жду последнего (я надеюсь) заседания, потихоньку осваиваясь в новом теле. Работать я не смогу еще долго – не то физическое состояние, да и паспорт переделать надо будет после суда, но уже присматриваюсь к вакансиям. Денежный вопрос подгоняет, потому как я отдала всё, что было, и чего не было.

На этот раз я не буду просить вас, дорогие пидоры, помочь. Просто чтобы не превращать это место в монетезируемый блог. Я еще в прошлый раз обещала всё рассказать и поделиться – вот история из моей жизни. Но если кто подкинет мне хоть немножко на оплату лекарств – мои реквизиты где-то в прошлых постах.

P.S. С фотками напряг. Я не особо гибкая сейчас, придираюсь к своему внешнему виду, да и кому тут нужна женщина без пениса? :D

Идите за мечтой, пидоры, жизнь-то одна :)
Ваша пидоресса,
Элина

Нюансы длительных межпланетных перелетов

(Картинка для привлечения внимания. Художник: Vstlm)

— А это наш отдел психологического освидетельствования, — профессор Лунгин пригласил практикантов в темный кабинет с огромным односторонним стеклом на всю стену. Ватага студентов и студенточек, уже нафантазировав всякого интересного, молча распределились по длинной стеночке напротив операторского стола, — Знакомьтесь, это доктор Чжоу.

Профессор указал ладонью на маленького щуплого человечка в несоразмерно больших роговых очках, сидевшего сгорбившись над экраном.

— Ммм… здраствуйте… — на секунду повернулся доктор Чжоу, а затем снова вернулся к изучению каких-то данных.

— А это кандидат медицинских наук, доктор Рапрански, — профессор огладил свою остроконечную бородку, — гордость всего Института!

— Да ладно вам, профессор, — совсем еще молодая темнокожая блондинка с обворожительной улыбкой развернулась на стуле к посетителям, — Всего лишь незаменимый специалист, так ни разу и не вылетевший в космос.

— Не прибедняйтесь, голубушка, делать вам там нечего, как и нам всем тут. Здесь пользы мы приносим гораздо больше – и это ваши слова с защиты, кстати. Ну-с, доктора, расскажите нашим новым практикантам, чем сейчас занимаетесь, введите их в курс их будущего дела, так сказать.

— Ну, если кратко, мы подвергаем космонавтов тестам, — доктор Рапрански прокашлялась в кулак, — Длительные межпланетные перелеты – это одна большая глобальная система, состоящая из множества подсистем различного характера. Техническое оснащение корабля, его программное обеспечение, микроклимат пространства, микро— и макробиоценоз внутренней обшивки корабля и так далее. Все взаимосвязано и тесно работает друг с другом на всех возможных уровнях. Это взаимодействие и отдельные аспекты в частности и изучает космология, дабы вся система работала исправно, без перебоев, — доктор Рапрански явно вошла в лекционный раж, от чего ее глаза заблестели неподдельной любовью к своему делу, — И психологическое здоровье экипажа – один из важнейших аспектов, который необходимо тщательно просчитать и проанализировать. Представьте: замкнутое пространство корабля, ограниченный круг общения, безграничная, всепоглощающая пустота, от которой вас ограждает лишь тонюсенькая стенка корабля и долгие, долгие, долгие световые годы от родных, знакомых, и не очень, людей… Все это негативно сказывается на психике экипажа, тем самым высвобождая самые потаенные и хорошо скрываемые оттенки личности. И чтобы предотвратить неблагоприятный исход миссии, снизить риски, мы тщательно изучаем каждого кандидата на космические перелеты, как бы физически и психически готовы к полету они ни были.

— А эта девушка? – смущенно спросила практикантка, обоими руками прижимая блокнот с ручкой к груди, словно держась на спасательный круг, — Она… она боится одиночества, да?

Все, в том числе и профессор, посмотрели сквозь одностороннее зеркало на мускулистую великаншу в красной форме Военно-Космических Служб, столбом застывшую со шлемом виртуальной реальности на голове.

Доктор Чжоу отвлекся от данных на экране и посмотрел на профессора. Тот молча кивнул.

— Кандидат HF-50-Grey… — доктор Джоу нажал пару кнопок на операторском столе и открыл на планшетке печатающийся в режиме реального времени файл, — Эмм, в том то и дело, что она ничего не боится. Наоборот.

— Да, — доктор Рапрански открыла тот же файл на своем планшете, и отдельной командой вывела отображение симуляции на экран над зеркалом, — Да, действительно. Подойти к… такому… и не просто подойти, а еще и… да, храбрости ей точно не занимать. Так, так, где там считается этот параметр, — она отмотала файл на планшете немного вверх и ввела пару команд, — Ксенофилия — 83%, профессор. Это уже Категория В — негодность к дальним космическим перелетам.

— Но… – вопросила уже другая девчушка, как и все собравшиеся, не в состоянии оторвать взгляда от того, что творилось на экране симуляции, — почему?

— Вы же, кхм, — профессор нервно сглотнул и вновь пригладил бородку, — будущие специалисты, как-никак. Уже должны понимать, что любое нарушение техники безопасности приводит не просто к смерти человека. Да, даже одна смерть – это трагедия. Большая трагедия. Но даже смерть всего экипажа корабля — ничто, по сравнению с риском уничтожения всего человечества. Космос опаснее, чем принято считать. Он настолько огромен и всеобъемлющ, что в нем может существовать абсолютно все что угодно. И это «что-угодно» всегда, априори, потенциально опасно, пока не доказано обратного. Но там, — профессор указал пальцем в гипотетическое небо за потолком, — в его просторах, опасности кажутся… не такими и опасными. И… кхм… знаете же, кто такие громпы, да? Наверняка в зоопарке видели, такой комок ядовитых склизких щупалец с Пандоры-9? Или же фрионо, пси-грибы с орбиты Зен-5, представляющие из себя одну большую… вульву с молочными железами? И когда обнаруживается вот такая вот ебака… ой, простите, инопланетная форма жизни, все нормы и правила техники безопасности почти сразу идут этой самой форме жизни под хвост, если в экипаже обнаружится хоть один ксенофил.

Профессор на секунду замолчал, многозначительно обводя взглядом студентов, словно бы выискивая среди них этих самых губителей всего человечества.

— И не поймите меня превратно, — продолжил профессор Лунгин, — ксенофилия – это не что-то неправильное, как может показаться. Это вполне естественное желание человека найти полового партнера с максимально отличающимся генофондом, чтобы получить разнообразное и приспособленное потомство. Здесь абсолютно нечего стесняться или бояться. Как бы странно это ни казалось.

Повисла неловкая тишина. Профессор молча взирал на практикантов, явно переваривающих полученную информацию. Доктор Чжоу потянулся в кресле, размяв спину и хрустнув позвонками, от чего оказался не таким и маленьким да щупленьким. Доктор Рапрански уже заканчивала отчет, будто бы нехотя, задумываясь о важности каждого слова, выводя неутешительное заключение и ставя виртуальную подпись. Кандидат под странным шифром HF-50-Grey по ту сторону зеркала сняла шлем виртуальной реальности, открыв раскрасневшееся под стать костюму лицо и, кинув взгляд на горящую надпись «Спасибо, можете идти», покинула тестовую камеру.

— Но… как?! — один из студентов решил все же нарушить тишину и кивнул головой в сторону уже погасшего экрана, — это же дикие существа!

— Дикие, не то слово. И опасные, а потому некоторым и кажутся такими симпатичными, — профессор улыбнулся нахлынувшим теплым воспоминаниям, — Потому мы и работаем здесь, а не в космосе.

Помогите найти рассказ.

По сюжету там некая команда летит, чтобы отключить щит на одной планете. У них война, а на этой планете живут те, кого раньше боялась вся вселенная. В итоге оказывается, что планета эта Земля, а сами земляне под щитом не только не деградировали, а стали еще могущественнее превратив саму Землю в их корабль.

Чуваки, помогите найти старый рассказ

Любители научной фантастики и рассказов в частности, помогите отыскать старый рассказ. Читал в каком-то сборнике у друга, очень давно.

Рассказ о двух космических наемниках - в названии как раз содержатся их клички. Я почему-то запомнил, что второго зовут Скорпион, и вроде как он второй в названии. Но Гугл ничего толкового не находит у меня по запросу "...и Скорпион". Я хз, мб у кого из пидоров на джое руки попрямее будут.

Суть рассказа простая - два старых врага-наемника встретились и решили свести счеты, для этого вылетели на кораблях в космос и давай сражаться. При этом у них в бою действовало строго правило, не использовать какие-то фишки. Скорпион (или как его звали) держался до последнего, но вдруг тупо рефлекторно исполнил какую-то запретную фишку и своего соперника убил. Тот принял смерть покорно, даже не попытался увернуться.

От этого факта Скорпиону становится дурно, и он решает себя покарать, прыгнуть в гиперпространства без предварительного расчета. Рассказ на этом заканчивается.

Купон для помощи прилагаю. Всем заранее спасибо.

Побывал на небольшом локальном турнире по KeyForge и расскажу что это.

Буду честен. Участие в мероприятии для меня было абсолютно спонтанное. Научили меня играть буквально за часа 2-3 до начала самого действия. На удивление я даже смог один раз победить.

Вердикт - Слишком легко для Вахоёба

Так что же это?:

Это настольная, коллекционная карточная игра придумана Ричардом Гарфилдом. Появилась на свет только в 2018 году. Совсем молоденькая.

Каждая колода в Keyforge уникальная и имеет свой уникальный набор карт. Из-за чего под каждую отдельную колоду нужно разрабатывать свою уникальную тактику ведения игры.

Каждая карта имеет свой "Дом" (фракцию), к которой она принадлежит, статы в виде урона и брони, а так же уникальные свойства.

Как играть? И в чем суть игры?:

Игра рассчитана на двух игроков. Каждый игрок использует свою личную колоду карт. Ограничения могут быть только в рамках общей силы отдельной колоды которая указана на упаковке.

Победить можно активировав все три ключа с помощью янтаря ( Ембера ).

Ход игры:

Игра начнется с того, что игроки объявляют колоду, с которой будут играть, бросают жребий на то, кто ходит первый, после чего каждый ход набирают по шесть карт с верха колоды ( игрок который ходит первым, на первом ходу берет семь ).

Каждый ход сопровождается объявлением фракции, которою игрок будет использовать и выкладыванием карт этой фракции на стол.

Карты не имеют никакой цены на использование, поэтому можно выложить сразу все имеющиеся на руках карты одного дома.

Сразу их использовать нельзя. Они считаются не активными ( за исключением некоторых мгновенных эффектов прописанных в свойствах карты ). И только уже на следующем ходу, если объявить игру той фракции, которая находиться на столе, можно будет полноценно играть этими картами.

Добыча янтаря происходит за счёт карт, которые имеют свойства добычи первого. Как только игрок собирает шесть единиц янтаря, он обязан в начале следующего хода активировать ключ.

Второй игрок может помешать ему сделать это используя карты, которые блокируют активацию ключа, или же отбирают янтарь у противника.

Как уже было сказано выше, побеждает тот, кто первый сможет активировать все три ключа.

Подытожим:

Игра достаточно увлекательная. Чем-то даже похожа на Hearthstone и другие игры схожего жанра. Но имеет достаточно уникальных механик, которые позволяют ей как-то выделяется. А так же позволяет быстро влиться и не требует больших затрат на себя.

Оценка: 7/10 Было на самом деле неожиданно увлекательно в это поиграть

PS. Постараюсь в будущем рассказать больше о различных настолках, которые успел попробовать в своей жизни.

И возможно займу свое место в славном обществе реакторчан

Полтора месяца дрейфа: как индонезийский подросток смог выжить в одиночку в океане

Индонезийский подросток, унесенный на деревянном плоту в море, в течение 49 суток выживал, жаря рыбу на щепках, отколотых от плота.

В средине июля 18-летний Алди Новел Адиланг находился на рыбачьем плоту, который он сторожил в 125 км от побережья Индонезии близ острова Сулавеси, когда поднялся сильный ветер, сорвавший плот с привязи и унесший его в открытое море.

Речь идет о ромпонге - это крошечный плот с каютой, который используется для ночной ловли рыбы местными рыбаками. У такого плота нет ни весел, ни мотора - его буксируют лодки и ставят на якорь на мелководье.

Адиланг должен был каждую ночь зажигать на плоту фонари, чтобы приманить к нему рыбу. Раз в неделю ему доставляли на лодке воду, запас продовольствия и керосина для ламп, и забирали улов.

Пока остается не вполне ясным, как он справлялся с жаждой.

По словам индонезийского дипломата Фаджара Фирдауса, который работает в консульстве Индонезии в Осаке, во время своего многосуточного дрейфа Адиланг часто испытывал страх и плакал.

"Каждый раз как он видел большой корабль, проходящий мимо, он надеялся, что его заметят и спасут. Он видел больше десятка таких судов, но его никто не замечал", - рассказал дипломат.

Его мать Нет Кахикинг рассказала журналистам, как она узнала об исчезновении сына.

"Его начальник сказал мужу, что Адиланг пропал и мы стали молиться за него, уповая на Божью помощь", - сказала она в беседе с корреспондентом АФП.

31 августа Адиланг заметил проходивший неподалеку панамский контейнеровоз "Арпеджио". Ему удалось подать сигнал о помощи с помощью бывшего у него радиопередатчика. Его подобрали в прибрежных водах Гуама в тысячах миль от его родного острова Сулавеси.

Капитан судна связался с береговой охраной Гуама, которая распорядилась, чтобы юноша был доставлен в Японию, куда следовало судно, и передал его в руки индонезийских дипломатов в Осаке.

однажды один человек мне сказал: "Искусство - про смыслы.". я помню это так хорошо, как будто это было вчера в коментах. я попробовал нарисовать картинку с историей. наверное стоит немного рассказать.

первый в моей жизни блэкаут, если верить записям в дневнике, случился 24 ноября 2022 года. я живу недалеко от холма с которого видно большую часть города в котором я родился и вырос, и на который раньше часто ходил наблюдать рассветы и закаты. со временем там стали появляться и другие люди и я, как истинный лохпидр, перестал туда ходить. 24 ноября я был там и видел как город погрузился во тьму. было очень необычно видеть это, ни огонька уличного фонаря, ни света в башнях в центре города, ни даже фар машин, движущихся по улицам. город как будто накрыло огромным темным одеялом ночного неба, укутало его как глупого ребенка, пытаясь защитить от чего-то. я никогда не видел город таким и просидел на холме до самой ночи вместе с кучкой людей пришедших посмотреть. было очень страшно (особенно идти назад), ведь город всегда светился, и его рассеянный свет отражался в смеси неба и выхлопных газов даже глубокой ночью. в тот день я понял что ничего не ценил, принимал как должное: электричество, воду, работающий холодильник, отопление и др. думал что все это положено просто так, просто плати по счетам вовремя и оно не исчезнет. а вот хрен там копался, вышло все не совсем так. нарисованная пикча отражает и тот момент и текущие ночи. сейчас многие люди обзавелись всевозможными генераторами, аккумуляторами, лампочками аварийного освещения, просто юсб-диодами втыкаемыми в повербанк. и теперь даже когда электричества нет, в домах все равно видно свет в окнах, маленькие, тусклые, но все же есть. это по своему здорово, что люди адаптируются к чему угодно.

чей-то вышло больше, чем я хотел написать для такого незначительного говнорисунка, жду к коментах гифку didn"t read, lol или что-то в этом духе

¯\_(ツ)_/¯

Сап Джой. Не так давно произошла со мной история, хочу поделиться.

Прекрасный летний день, сижу дома, готовлю себе обед, и тут приходит сообщение от одной молодой тянки. Условно назовём её Ворона. Я общался с ней какое-то время назад, мы  тогда пару раз погуляли, но в один момент она заявила, что у нас НИЧЕГО с ней не выйдет.  Я, в свою очередь, не расстроился, пожелал ей счастья в личной жизни и забил болт. “Как будто вокруг других тянок нет” - решил я тогда. Общение мы прекратили, однако теплые чувства у меня к ней остались.

Так вот, Ворона написала мне, спросила, как идут дела, и мы разговорились. В ходе разговора выяснилось, что мы живем в одном гетто. Узнав это, Ворона пригласила меня к себе в гости. Я с радостью согласился, потому что действительно был не прочь повидаться с ней. Наследующий вечер доделал свои дела и отправился в дорогу. По дороге зашел в магаз купить к чаю сластей, чтоб, как велит нам старая русская традиция, не приходить в гости с пустыми руками. Последние деньги были израсходованы.

Добрался до Ворона, завели разговор. Тут подробности опущу, они не важны, скажу лишь что мы оказались водной койке и что-то всё-же ВЫШЛО. Тудым-сюдым, лежим мы значит в обнимочку, болтаем о том о сем, смолим сижки. Время доходило до часу ночи, и тут я почувствовал, что очень сильно хочу бздануть. Причем не просто пукнуть, а конкретно так пропердеться. Как будто моя жопа готовит невиданную до этого по масштабам химическую атаку, с артподготовкой и применением тяжелых средств доставки отравляющих газов. С этого момента я уже не обращал внимания, что там щебечет Ворона, а думал лишь о том, как уловить момент и сбегать в сортир. Да надо было умудриться еще и сделать всё по-тихому, чтоб ненароком ей хату не разнести.

Решение проблемы пришло само по себе: Ворона вспомнила что ей надо готовиться к экзамену по философии, и сказала мне навострять лыжи. Это было весьма кстати, потому что сваливать ни с того ни с сего было бы уж как-то некрасиво, а раз уж меня выпроваживают самого, то всё куда проще.

Оделся значит, попрощался, пулей спустился по лестнице, выскочил из падика и начал пердеть... Так громко и долго я никогда не пердел за свои двадцать с небольшим лет жизни. Количества газов хватило бы на Ипр с Бхопалом вместе взятые. Мне показалось что во дворе эхо отразилось.Я думал, что еще немного, и жители дома выбегут на улицу, решив, что началось землетрясение. Закончив наконец свою метановую увертюру, я двинулся домой.

Райончик наш весьма неприятен, среди горожан его обычно называют Чайнатаун. Есть ли реально среди местных азиатов китайцы или нет – уж не знаю, но в любом случае, гулять тут ночью достаточно стремно. Денег на такси, как я уже сказал, не было, поэтому оставалось только идти пешком, благо до дома минут тридцать ходьбы всего.

Отойдя от Воронового гнездышка метров на сто, я ощутил неприятный холодок в трусах, но не придал этому значения. И вдруг увидел, что на меня выруливают со двора трое булдыг непонятной национальности. Мужики одеты были весьма конкретно: в спортивных штанах и куртках. Рожи пьяные, одна гнуснее другой.

Один из них, самый здоровый, подошел поближе ко мне и спросил - “Слышь братан, есть сигарета?”. “Пизда. Приплыли. А ночь начиналась хорошо”– всё что успел подумать я и автоматом ответил - “Не курю”. “Спортсмен что ли?”– ответил гопник и тут же добавил “Дай пятихатку по-братски, на пиво не хватает”.

Не то что бы я испугался их, но и навыками кунг-фу я тоже не обладаю, поэтому надо было попытаться отбрехаться. Максимально уверенным голосом ответил им, что мол голяк, нету денег. Не знаю, уверенно ли получилось или нет, но в ответ послышалось закономерное “А если найдём!?”. Пока я метался между выбором “бежать пока есть возможность” или “героически получить пизды в попытке сопротивляться”, у стоящих позади двух гопников резко скривились лица, они начали о чем-то перешептываться. У того, который говорил со мной, тоже внезапно возникло выражение отвращения на лице. “Бля. Ладно. Не надо, поищем в другом месте.” – проронил он, после чего все трое развернулись и пошли в другом направлении.

Я не стал испытывать судьбу и с ускорением отправился в сторону своей халупы. Однако, вопрос о том, что же заставило этих джентльменов резко потерять во мне интерес, всё же висел в голове.

Когда я поднялся в свою квартиру, зашел в ванную и разделся, то увидел, что мои трусы были густо перемазаны говном. Тут до меня дошло, что, когда я пердел возле падика, у меня вышло сильно с подливой. А гопники, по ходу, почувствовали, что от меня разит говнищем, после чего решили, что я обосрался и постремались со мной контактировать.

Такая история. Хотите верьте, хотите нет. Всего доброго.