рассказ девочка и собака

Производитель секс-кукол в виде детей для педофилов начал продавать секс-куклы в виде собак для зоофилов.

Голландский магазин считает, что нужно «удовлетворять потребности тех, кто подвергается стигматизации со стороны общества»: любой желающий может отправить им фото ребенка, а они сделают реалистичную куклу. 

Сверхразумы не остановились на этом и пошли дальше: ввели такую же услугу для животных — кукла выполняет «оральные, анальные и вагинальные функции» и её можно размещать в «разных положениях».

Пидоры, помогите с шумными соседями

Уважаемые пидоры!

Думаю, ситуация знакома многим. Всю жизнь мне не везло с соседями сверху. У первых был сын-алкаш, на которого постоянно орала мать, после чего он с грохотом дрался с батей. Потом были 2 сумасшедшие бабки, которые буквально разводили дома тараканов, и не желали чинить свою сантехнику, даже за мой счёт (нам ваших подачек не надо!), отчего раз в неделю стабильно заливали нас, простите за мой французский, говном. Слава богу участковый устал от постоянных жалоб от соседей со всего подъезда и определил их обеих в дурку.

Но ближе к делу. Настолько эталонных мудаков, как сейчас, я до этого в своей жизни не встречал. Раньше они любили врубить музыку, да погромче, в 7-7:30 утра. Но, благо, с этим мне удалось разобраться (об этом ниже). Теперь же, последние полгода, а то и больше, они:
1) Каждый день топают, как слоны. Серьёзно, я буквально могу составить хронику их передвижений по квартиры, начиная с 7 утра и заканчивая где-то полуночью, каждый день
2) Что-то роняют. Судя по звуку, иногда это какой-то шарик, иногда какие-то вёдра, иногда как будто падает молоток
3) Двигают что-то тяжёлое по квартире. Причём, очень тяжёлое. Причём, из одного конца квартиры в другой. Причём, буквально целый день с периодичностью от двадцати минут до двух часов. Раньше передвижения были громче и дольше, теперь короткие, но более частые. Предполагаю, что раньше они двигали что-то наподобие строительных лесов, теперь двигают мебель
4) Звук, будто они что-то шлифуют или штукатурят
5) Какое-то непонятное жужжание
6) Ревёт ребёнок. Кажется, у них их двое, т.к. иногда я слышу плач грудничка, а иногда ребёнка постарше, лет 7
7) Лает собака
8) Пилят и сверлят. Но это только почему-то в санузле и довольно редко
9) Шуршание, будто они что-то таскают по квартире

Из странного, у них дома точно есть пианино, но при этом, когда они на нём играют, слышать это я могу только в прихожей, и только если прислушаться. Так же я не слышу их разговоров. Как так происходит, я не понимаю, поэтому взываю к опыту пидоров-строителей.

Единственное, что я могу предположить, что они затеяли ремонт. Но как можно за 6+ месяцев не закончить ремонт на 40 квадратных метрах, это я не понимаю, а терпеть ежедневный скрип, который отвлекает от собственных дел и работы, и бьёт по мозгам, уже невозможно.

Чтобы вы понимали, с кем я имею дело - у этих гондонов рядом с входной дверью приклеен плакат "осторожно, злая собака!", чтобы отпугивать недовольных соседей. При том что, судя по лаю, собака у них совершенно обыкновенная и средне-маленьких размеров. Когда они только заселились и отмечали новоселье, они решили устроить пляски с караоке. В час ночи. Тогда я подумал, что это единоразовая акция, и не стал вызывать ментов и портить людям праздник. Просто воткнул беруши и лёг спать дальше. Как же я ошибался.

Теперь постараюсь коротко изложить, как удалось прекратить ежедневные концерты. Однажды этот мудак (тут в единственном числе, т.к. в тот раз дома был только отец семейства) включил музыку на полную громкость в 5 утра. Тут уж моя сычья душа не выдержала, я натянул джинсы, накинул кофту и пошёл выяснять отношения. После того, как я постучал в дверь, музыку он резко вырубил, наивно полагая, что её не было слышно в коридоре, видимо. Дверь мне открыло вусмерть пьяное тело, которое на ногах держалось только благодаря дверной ручке. За спиной стоял его друг, явно намного более трезвый и адекватный. На мой вопрос, слышал ли он когда-нибудь про совесть, он лишь лаконично уточнил: "чё?". Тогда я уже в довольно грубой форме потребовал у него вырубить музыку немедленно. В ответ он что-то промямлил и утвердительно покачал головой. Зато когда я решил закрыть его дверь, потому что мне показалось, что сам он не справиться, внезапно, в его глазах сверкнули огоньки разума, и он довольно внятно сказал: "а вот не надо моей дверью хлопать!". Хлопать я и не собирался, но удивительно, что в нём вдруг проснулась такая сознательность, ибо когда они сами покидают квартиру, ебашат дверью так, что у меня в противоположном конце квартиры дрожит пол и стол. Этого хватило на 20 минут, после чего он, видимо, мне назло, включил музыку ещё громче. Тогда я уже вызвал полицию. Ждать пришлось где-то минут 40, сна уже не было ни в одном глазу, но результат того стоил. Как они долбили ему кулаком в дверь слышал даже я. В этот раз музыка не прекратилось. Этот придурок, видимо, довольный тем, что ему удалось меня достать ещё раз, демонстративно даже не стал её выключать. Первого визита правоохранительных органов тоже хватило на 20 минут. После чего этот дегенерат включил музыку ещё громче. Видимо, чтобы показать, кто тут папочка. А я, не мудрствуя лукаво, вызвал полицию во второй раз. Судя по ещё более громкой долбёжке в дверь, топоту тяжёлых сапог, и раздражённому лаю командирского голоса, полицаям явно не доставил удовольствия повторный вызов. Уж не знаю, что там произошло, то ли их обоих увезли в участок и штрафанули, то ли провели разъяснительную беседу с анальным проникновением на месте, но с тех пор больше я ни разу не слышал громкой музыки с их этажа. Но моё блаженство продолжалось приблизительно до мая.

Сегодня моё терпение наконец-то лопнуло, и я решил предпринять какие-то меры. Думаю, из моего рассказа понятно, что идти разговаривать с ними бесполезно, т.к. они конченые и вербальному внушению не поддаются. Последние 3 часа пытался дозвониться участковому, но тот не берёт трубку. Да и не представляю, как смогу доказать, что они действительно шумят постоянно, ибо часто они могут затихнуть на 2-4 часа, а то и подвигать мебель 1-2 раза в день. Из записей шума у меня есть только видео полугодовой давности, когда они буквально весь день что-то двигали по полу, и сегодня, когда шум начался в 8 утра.

Есть так же вариант с самоуправством. Почитал про метод прижимания кастрюли с водой к потолку, на которую потом надеваются наушники и включается музыка. Но кто-то утверждает, что метод прям волшебный, а другие, что вообще не работает. Может, кто-нибудь пробовал сам, и может поделиться опытом? А то потолки у меня натяжные, и не хочется с этим возиться, если метод неэффективный. Может, кто-то знает другие способы подосрать соседям сверху? Буду рад любым советам.

Да уж, краткость никогда не была моей сильной стороной, за что извиняюсь

Каждый вечер одно и то же

Пух!

Зимний лес трепещет в отблесках белых шапок. Величавые ели осунулись под весом драгоценного дара небес. Если бы не январь, вся эта красота вокруг была лишь очередным холодным дождем. Если бы не зима.

- Шурик, загоняй его, блядь, загоняй!

Пух!

Солнце изредка пробивается сквозь заиндевевшие стволы гибких берез, даря тепло, кажущиеся таким уютным и невероятным в этот морозный вечер. Будто радуясь желтым лучикам счастья, разминают свои кроны древние дубы-ворчуны.

- Шурик, да?! Кшшш… Фыр… Пизда, блядь… кшшш… я вам не лошадь…!

Пух!

Может показаться, что вечерняя снежная идиллия и тишина вокруг испокон веков идут рука об руку в этом царстве природной красоты, но это лишь кажется. Мираж, навеянный романтикой серой городской души. Лес никогда не бывает тих – скрипят от мороза стволы, щебечут редкие пташки, шуршит ветвями заблудший ветерок…

Я опять промазал, и очередной зимний пейзаж превратился в бумажную заготовку.

А вот то, во что я стрелял – нет. И теперь, пока я судорожно перезаряжался, это огромная, пышущая жаром махина из доброй полтонны мяса и ярости с телом богатырского коня и торсом этого самого богатыря на месте головы мчалась прямо на меня. И измазанная в детской крови морда этого чудовища не предвещала мне ничего хорошего.

Всего секунда – и добротный такой дубовый пенек, за которым я прятался со своим духовым ружьём, превратился не в труху, и даже не в мокрое место, а так, в намеренно отсутствующую деталь окружения. А это, блин, дуб! Даже представлять не хочу, что бы стало с моим мягким и дряхлым тельцем. Благо адреналиновый всплеск скрученной в бараний рог щеточки для туши на пальце и ускорение от кепки-аэродрома (намертво примотанной к макушке скотчем) сделали свое дело – и вот он я, пытаюсь выбраться из сугроба в пяти мерах от своего прошлого укрытия до того, как долбанный кентавр центральной части России не развернулся для повторного маневра за моей скромной персоной.

Кое-как перекувыркнувшись, испачкав в снегу свои любимые детские часы с милыми зелеными лягушонками, я встал наизготовку на одно колено и снова прицелился в чудище. Бумажная пулька из давно нечитаемого и никогда неизданного второго тома «Мертвых душ» идеально подходила калибром под новенький пневматический Ижмех.

Задержать дыхание.

Расслабить указательный палец.

Прицелиться чуть ниже лошадиного плеча.

Ну, добрым словом и пистолетом…

- Вперед, родимая! – раздался клич Александра как на весь лес, так и у меня в наушнике, и из кустов на поляну вырвалась не менее монструозная, громадная и тяжелая, чем кентавр, но, в добавок, еще и мохнатая туша волколака. С Александром на загривке, - Спасем нерадивого стрелка!

Пух!

От неожиданности мой палец дрогнул, и очередная литературная пуля пролетела мимо цели, чуть незадев смертоносную смесь клыков и когтей, обычную отзывающуюся на милое имя Проксима.

Вообще, она достаточно милая, робкая, хрупкая девушка.

Обычно.

Но не сейчас, и слава всем сущностям в Белом Измерении. Ибо, не обращая никакого внимания ни на близкую участь стать лишь абзацем графоманского описания на мятом куске желтой бумаги от шальной пули, ни на орущего во весь голос седока на загривке, она серой стрелой помчалась на ревущего от ярости кентавра.

- Да, давай, бей его, кусай, рви! – орал метающийся во все стороны Александр, одной рукой удерживая себя верхом на антропоморфном волколаке, а второй раздавая по человеческим щам кентавру хоккейной клюшкой. Откуда он ее взял в глухом подмосковном лесу – остается только гадать, на охоту мы выдвигались без нее, - Ату эту нечисть заморскую!

Но гадать я не хотел, не планировал, не собирался, и вообще, мне было далеко не до этого. Надо было в срочном порядке снова перезарядить ружье новой мертвой душой. Хоккейная клюшка – это конечно хорошо, а острые клыки и когти оборотня – тем более. Но первое вряд ли может нанести хоть какой-то вред спятившему и вошедшему в кровавое буйство получеловеу-полуконю, а второе хоть и выглядит грозно и устрашающе, на самом деле наш божий одуванчик за всю свою жизнь максимально скрывающейся в городской черте паранормальной сущности никогда никого не покалечила то, а уж про кровавое убийство целого кентавра можно даже и не мечтать.

Что, в принципе, и было ожидаемо – стоило Проксиме не рассчитать силу удара, войти в раж, и на крупе у пегого непарнокопытного осталась достаточно глубокая, обильно кровоточащая, но ничуть не смертельная рана.

И все.

Капут.

- Проксима! Ну же, девочка…

- Я… - Проксима застыла с занесенной для удара лапой, не силясь прорычать ни слова, с неподдельным страхом в глазах уставившись на обагрившийся сугроб и крупные капли крови, стекающей по ее когтям, - Я…

БУХ!

Правило выживания номер один – никогда не стой столбом позади лошади.

Сотни килограммов не только ценного волчьего меха были подняты в воздух, словно те ничего не весили вовсе. Но нельзя не отметить – полетела Проксма красиво. Сквозь бурелом, заснеженные еловые лапы и не самые тонкие стволы деревьев.

Причем, Проксима в одну сторону, Сашка в другую.

А кентавр в вообще в третью. Рванул, что есть мочи, сквозь зимний лес, сугробы и кусты.

Видя лишь удаляющееся от меня круп, я выстрелил навскидку по кустам. Без особой надежды, больше на автомате. Но, к моему удивлению кусты не обросли сложноподчиненными предложениями и причастными оборотами, описывающими всю красоту этого замечательного, а главное, реального мира.

Рассуждать о состоянии своих товарищей времени не было. К тому же, судя по хоровому пыхтению и чертыханью в наушнике, все с ними в порядке. Одного хрен убьешь, даже если захочешь, а вторая вообще оборотень. Поэтому, закинув ружье за спину, я помчался вслед за кентавром, за своей добычей. Я не мог его упустить. Только не снова.

Уж сегодня ты мы этого гада поймаем!

Трое суток эта тварь ускользает от нас по этим квадратным километрам пересеченной местности, полных чащоб, оврагов, буераков, замерших прудов и бескрайних полей. Долбанный кентавр, невесть откуда взявшийся в Подмосковье, который кошмарит местное население, предпочитая темными скрытными ночами кушать не яблочки, а особо хрустящие пальчики задержавшихся на улице детишек. И не только пальчики. То месиво, что мы находили в лесах после его набегов, трудно было назвать останками. Даже мне, повидавшему на своем веку не одно порождение Белого Измерения, тяжко было видеть следы того зверства и извращения, которые это существо оставляло после себя.

Мразь, да и только.

Вновь почувствовав легкий электрический укол адреналина под перчаткой от щеточки, я побежал по кровавому следу, оставленному убегающим кентавром. Кепарик пока еще не выработал весь свой недельный запас скорости, и несмотря на то, что потом это конкретно ударит по мозгам откатом, я снова воспользовался ускорением. Да, мало какое одомашненное животное может сравниться в выносливости с тренированной лошадью, человек все равно уделывает их всех на коротких дистанциях. Иначе, эти животные никогда не одомашнились, если человек не смог бы их догнать, не так ли? А уж под ускорением от артефакта, я тем более был уверен в том, что в этот раз этот недочеловек от меня не уйдет.

На высокой скорости вокруг меня пролетали заснеженные пейзажи. Кажется, совершенно случайно, я раздавил какого-то мелкого грызуна, так не вовремя вылезшего из своей норы в поисках еды. Но это малая цена за поимку кентавра.

И его устранение.

Спустя пару минут спринта я заметил впереди что-то серо-жёлтое, пропоровшее в свежем снегу достаточно большую колею. Подбежав поближе, узнал то, о чем все это время надеялся – все же я тогда не промазал. Снаряд чистого, незамутненного искусства попал ровно в цель – передо мной, наполовину зарывшись в снег, лежал олитературенный труп коня. Его тело полностью превратилось в листы газетной бумаги, пестрящий строками о животной силе, могучих легких, глубокой ране, оставленной свирепым оборотнем, несправедливой предательнице судьбе и жестоких страданиях, которое переносило бедное животное, медленно пожираемое неумолимой силой чрезмерного описания.

Но была только одна проблема - тело мертвого коня венчала лошадиная же голова.

Что было не совсем то, на что я рассчитывал.

Порыскав по округе, я быстро нашел достаточно глубокие и явные человеческие следы. Кто-то достаточно большой и массивный уже на своих двоих прорывался через лес.

Кентавр оказался не таким уж и кентавром.

Взяв винтовку на изготовку, я пошел по следу человека и достаточно быстро вышел на окраину леса, прямо на чью-то, судя по характерным звукам и запаху, конюшню. И цепочки следов вели прямиком в открытые двери этой самой конюшни.

Ну все, тварь, вот ты и попался.

Абсолютно не скрываясь, я вошел в пригласительно приоткрытые двери. По левую сторону от меня располагались стойла с торчащими наружу любопытными лошадиными мордами. Их глаза без страха, скорее с неуемным любопытством, смотрели на нового гостя, то бишь, меня, а из больших ноздрей с фырканьем вырывались облачка горячего пара. На фигуру в центре конюшни они не обращали абсолютно никакого внимания.

А вот я обратил, ибо абсолютно голый волосатый мужик с действительно конских размеров достоинством, с вызовом стоящим рядом с лошадью черной масти – ну, внимание привлекает, однозначно.

- Пизда тебе, охотник сраный, - прохрипел загнанный мною зверь, - Отхуярю, а потом выебу твой блядский труп!

- Еще кто кого, - колко ответил я, только спустя секунду доперев, то же такого я там его теперь пообещал. Но пофиг.

Мужик раскатисто рассмеялся.

Я крепко стиснул в руках гоголевское ружье.

А потом мужик стал поглощать лошадь. Буквально. Он положил руку ей на загривок, и их тела невообразимым образом стали сливаться в единое целое, преобразуюсь во что-то новое, не похоже ни на человека, ни на лошадь. По всему телу существа раззявились зубастые рты, издающие низкочастотный писк. Щупальцеобразные волосатые отростки с остатками копыт со скоростью пули стали впиваться в стены конюшни, поглощая все органические волока, до которых могли дотянуться. Заржали перепуганные кони в стойлах, но скоро и она начали становиться частью этого огромного хтонического существа из сена, дерева и мяса.

Я не успел моргнуть, как что-то похожее на конский хер с клыками ударило мне в грудь, стараясь поглотить, извратить, объять и подарить мне неописуемый покой, спокойствие и наслаждение, одарить, наконец, мою жизнь смыслом… но детские часы с зеленой лягушкой таки сломались окончательно, отдав последние силы на энергетический щит.

По идее, контакт со мной должен был разорвать обидчика на мелкие кусочки целенаправленным взрывом. Но нечто неописуемое было слишком велико, а потому взрывом выкинул меня прямиком в заблаговременно открытые двери конюшни.

Прощайте, часики, мои чувачки, я буду по вам скучать.

Кое-как выбравшись из кустов, я окинул взглядом монструозное существо с трехэтажный дом с деревянной кожей, лошадиной мордой, полное как внутри, так и снаружи, горящим безумным синим светом глазами, и торчащими в разные стороны членами человека, лошади, крысы и собаки.

Пошарив вокруг, я не нашел ни наушника, ни винтовки – видно те улетела куда-то в сторону, либо же вообще стали частью того существа, которое когда-то, до роковой случайности, было человеком.

Трое, блин, долбанных суток.

- Я поглощу твое тело, твою душу и твою смерть! – пророкотал хтонь, некогда предпочитающий облик кентавра, заслоняя собой уходящее в розовые облака закатное солнце.

Трое, блин, долбанных охотника на нечисть.

Пошарив за пазухой, я достал старую ржавую садовую пилу для сучков с пластмассовой розовой ручкой. Мое оружие последнего шанса.

Трое, блин, долбанных вечеров погони и сражений на холоде в этих долбанных лесах.

И вот, все свелось к одному единственному факту.

Только он и я.

Один на один.

Монстр, на чьем счету не одна загубленная человеческая жизнь, хтоническое чудовище с горящими жаждой крови глазами, идеальный хищник, наводящий неподдельный ужас на жителей окрестных деревень и поселков, оживший миф и детская страшилка для посиделок у костра.

И какой-то свихнувшийся от приобретенной мощи Белого Измерения долбанный кентавр.

- Теперь ты, громадина, от меня никуда не убежишь! – я облизнулся и полотно пилы загорелось адским Белым огнем.

Ps:

Уставший, с больной головой от разряженной кепки, весь с макушки до пят измазанный кровью и кишками я продрался сквозь кусты, куда в прошлый раз от меткого удара в лоб улетела Проксима.

- А, блядь, твою мать!

- Мама!!!

- Не мамкайте мне тут, - я кинул заранее захваченное пальто перепуганной Проксиме, быстро вернувшей облик обычной девушки с теплой и уютной полупревратившийся антрапоморфной волчище, - Опять в одиночку за вас должен все расхлебывать?

- Артур, это неприлично, стучаться надо! – обижено бросил Саша, не удосужившись даже встать.

- А ты лучше штаны надень, - я кинул напарнику лопату, - и вперед, нам еще последствия прибирать. По следу дойдете.

Оставив голубков собираться, я зашаркал в сторону бывшей конюшни. От этой Проксимы больше препонов, чем помощи. Каждый вечер, блин, одно и то же, одно и то же!

Внезапная инфа к посту http://joyreactor.cc/post/4408024

Моё знакомство с правдой