КУКУРУЗКИН16.09.201911:11ссылка♈️Овен: Утром попробуйте развлечь себя танцами с бубном. Рекомендуется заняться самоудовлетворением с использованием пемзы и наждачной бумаги. Отрастите себе длинные ногти и начинайте ковыряться в чужих носах. Вечером возможно посещение дискотеки для зомби.
♉️Телец: Гороскоп советует утром укусить себя за голову - для бодрости духа. Постарайтесь научиться вызывать пивной дождь - это очень важное умение. Могут пригодиться дуршлаги для восстановления девственности. Не надо шутить с моржами. Не бойтесь бить себя в грудь утюгом
♊️Близнецы: Ваше сердце будет наполнено любовью к Якубовичу. Рекомендуется найти самый большой лифт и нассать в него. Напишите письмо Папе Римскому с предложением обмена работой. Вечером можно устроить конкурс по поеданию обоев. Благоприятны контакты с поехавшими
♋️Рак: Не исключены покатушки на козах и празднование дня рыбака. Будьте осторожны - возможны разрывы пуканов и укусы голубей. Попытайтесь посетить курсы повышения квалификации клоунов. Звезды советуют оказаться в обществе пеликанов. Ждите неожиданного прихода
♌️Лев: Возможно появление желания залезть на дерево и петь песни о каракатицах. Настало время заняться чем‐то полезным – например, напихать себе в ноздри оливье. Старайтесь выглядеть как нищий горлопан с архаичным мозгом. Желательно побрить себе брови
♍️Дева: Сегодня астрологи дают совет сесть на диету из кошачьего корма и валерьянки. Вероятны ссоры с самим собой, стриптиз со спившимся соседом и так далее. Старайтесь вести себя нормально и не бояться укусить кого-нибудь в голову. В целом, все как обычно
♎️Весы: Велика вероятность того, что на вас нападут карлики и попытаются засунуть вам в рот киндер-сюрприз. Не помешает погрызть лавки в парке, чтобы ощутить единение с природой. Рекомендуется избегать контактов с людьми без крайней плоти.
♏️Скорпион: Станьте охотником на ведьм. Рекомендуется надеть противогаз и забаррикадировать все окна и двери. Не исключена встреча с гигантским мухомором, который расскажет вам о смысле жизни. Старайтесь жить в стиле Маяковского. Не стесняйся грызть диван.
♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что ваша ушная сера обзавелась собственным паспортом и уехала жить в Абхазию. Будьте как голубь на привокзальной площади. Ваши гениталии могут начать говорить на китайском языке, будьте готовы. Укрепляйте контакты с Омичами
♑️Козерог: Настало время проявить себя как профессиональный дегенерат. Будьте осторожны со своей психикой - она может продать вас в рабство. Звёзды советуют вам притвориться мертвым енотом. Ваша жизнь изменится, если вы начнёте нюхать клей
♒️Водолей: Ожидается набег ежиков из Кабардино-Балкарии. Вам нужно научиться искусству управления Вселенной. Не исключено, что вы почувствуете себя табуреткой. Рекомендуется побрить уши и отправиться ловить медуз. Избегайте людей с узким анусом. Блудевайте, еболы!
♓️Рыбы: Ваш внутренний голос будет пытаться лишить вас разума. Звезды рекомендуют заняться самокопанием и начать ковырять в носу. Возможен бег нагишом по кругу без особых на то причин. Старайтесь вести себя как типичный казан с пловом. Можно флиртовать с холодильником
Источник текста: Ирина Якутенко
Жутковатая статья вышла в последнем номере The New England Journal of Medicine. Большая группа медиков сразу в нескольких крупных медицинских центрах выяснила, что значительно больший процент пациентов в коме, которые, как кажется, не реагируют на внешние раздражители, на самом деле находятся в сознании. Настоящее, блин, «Черное зеркало».
Используя функциональную магнитно-резонансную томографию и электроэнцефалографию, ученые обнаружили, что минимум четверть (25%) пациентов в так называемом вегетативном состоянии демонстрируют отчетливую мозговую активность в ответ на просьбы представить, как они играют в теннис или открывают и закрывают ладонь. Причем активность эта наблюдалась ровно в тех зонах мозга, в которых она должна наблюдаться, если вы действительно делаете это или представляете, что делаете. Иными словами, результаты означают, что пациенты не только поняли, чего от них хотели врачи, но и выполнили просьбу.
И от этого, конечно, всё немножко холодеет внутри. Представьте: у вас случается инсульт или вы попадаете в аварию, где получаете травму головы, и следующие несколько лет находитесь в коме. Все думают, что вы овощ, не обращают на вас внимания, держат в комнате с постоянно включенным светом или, наоборот, выключенным, разговаривают при вас обо всем, в том числе и о вас, так, будто вас здесь нет. Ну и, конечно, скука. Даже представить страшно: годы лежать, не получая релевантных внешних стимулов, не в состоянии реализовать свои желания — почесать там, где чешется, унять боль и так далее.
Это настоящий кошмар наяву. И даже удивительно, что до сих пор было так мало исследований, изучающих, что на самом деле происходит в голове у людей в коме. Нельзя сказать, что их совсем не было, были, но очень мало. И нынешняя работа показывает, что существенно больший процент людей, чем мы полагали раньше, в таком состоянии на самом деле сохраняют сознание.
Но хорошо, что такие исследования в принципе существуют. Может быть, когда-нибудь с их помощью удастся наладить коммуникацию с такими людьми или, как минимум, изменить отношение к ним. Если станет ясно, что значительная часть пациентов в вегетативном состоянии слышат и понимают происходящее, родственники будут иначе принимать решения об отключении систем жизнеобеспечения (хотя тут, конечно, большой вопрос, благо это будет для пациентов в коме или вред. Возможно, они мечтают, чтобы их мучения прекратились), а в больницах будет иначе устроен уход за такими людьми. Раз они воспринимают происходящее, то можно, например, включать им телевизор или радио, ставить любимые подкасты, аудиокниги и так далее. Понятно, что мы не сможем полностью удовлетворить их желания и стремления, но все-таки, как мне кажется, так этим людям будет легче переживать годы в тюрьме собственного мозга.
PS Для полноты впечатлений, вот ссылки на автобиографические произведения, описывающие ровно это состояние и похожее на него.
-------------
От меня: чем больше размышляешь — тем фантастичнее (и антиутопичнее) рисуются картины.
Если удалось это состояние считать, то его возможно подключить и к машине, дав какое-то средство контроля. Насколько я понимаю, сейчас наука не представляет где находится граница сознания в этом состоянии. Скорее всего это просто мозг, потерявший большинство связей с телом, но я бы и не выбрасывал вариант, что сам мозг может потерять часть себя, в конце концов человечество знакомо с ужасными последствиями лоботомии, вдруг весь предел сознания заканчивается выполнением приказов, потому что только на это ресурсов и хватает? Условный фантаст может сразу вообразить захлестнувшую весь мир пандемию, ввергающую больных в кому, после чего их соединяют с машиной, обучают примитивной работе и пускают этих биороботов в работу «на благо человечества»™, ну а человечество пытается это как-то осмыслить. В реальной жизни мы знакомы с живущими свою жизнь инвалидами, даже в какой-то мере научились проявлять к ним сострадание и благоразумие (отсылаю к «Цветы для Элджернона»), но ведь эти люди имеют достаточно возможностей, чтобы управлять телом самостоятельно, а вот киборг на основе коматозника есть человек куда более немощного состояния, картина может быть куда более жуткой, гораздо более близкой к каким-нибудь прокси из SOMA или запертым слепкам сознания в роботах из той же истории.
Ну и неизведанность границ относится так же и к тому, что мы попросту не знаем причину, по которой оставшиеся 75% не «ответили». Возможно у них просто нет связи со слухом и они в сознании, но не услышали «вопрос». В конце концов упомянутый Ириной Жан-Доминик мог шевелить одним глазом и даже при содействии сумел с его помощью написать книгу о своём состоянии (он моргал на нужной ему букве), после чего умереть спустя два дня, как будто всё это время сражался за жизнь только ради завершения этой книги. У меня большие сомнения насчёт того, что даже с техническими примочками захочешь жить в коме, но хотя бы сможешь сказать о том, хочешь ли ты быть овощем или же хочешь покинуть этот мир совсем. Мы не знаем и разницы между частичной депривацией и полной (когда не видишь, не слышишь, не чувствуешь), вдруг в полной депривации мозг испытывает постоянные псевдогаллюцинации (псевдог. — когда нет раздражителя, обычная галлюцинация — когда воспринимаешь реальное неверно) и живёт в каком-то своём мире. Условные медики при наличии технологий должны как-то найти хоть какой-то канал в сознание, а сознание должно научиться правильному ответу. Сюжет избитый, но вдруг ты в коме и должен сомкнуть руки, когда у тебя чешется левая лопатка? И так на азбуке морзе наладить какой-то более широкий канал общения. Не знаешь морзянку? Протокол общения с коматозниками только месяц назад приняли в мире, ничего не поделаешь — не успел узнать и выучить, пока жил нормально.
Привет реакторчане-пидорчане, в этот день случилось страшное: я офциально постарел( Нет, это не было внезапностью, напротив я к этому готовился. Накопив достаточно денех я втайне от родни свалил в Питер. Там я снял номер на две ночи и экскортницу за две моих зарплаты.(небольшое отступление- пидор что в своем посте писал о том как взял кредит на дорогую шлюху, это ты виноват. Это ты меня взбаламутил). И что сказать народ, сервис отличный. Я натрахался так как не трахался никогда прежде.(а я до этого особо и не) Но с этим пришла другая проблема которая преследует меня всю жизнь: высокое качество обсуживания обязывает экскортниц поддерживать диалог, общение с клиентом. А я не умею говорить. Я не уменю разговаривать с чужими людьми. Когда она щебетала стараясь развести меня на общение я отвечал онослржными предложениями. Пык-мык, пунь среньк. Бормотал впол шепота да и это делал не разборчиво. А когда был задан вопрос про увлечения я вообще впал в тихую панику. Ну что я мог ей ответить, что я в свои ,в уже 35 лет, играю в игры, читаю фантастику ,смотрю мультики? Коекак выдавил из себя что мол, историей увлекаюсь, дак она не успокоилась и попросила уточнить что именно прикольного я знаю. Бляяя... кое как мы дотрахались и я ушел весь в раздумьях.
И корочь до чего я дошел. И на хуя я вам это все выложил. А затем чтобы сказать вам, реакторчане- надо что-то менять. Нахуй так дить. Буду копить на психотерапевта. Или психолога.
Ради этого я вызванил сестрк(она в Питере живет). И опуская пикантные подробности сообщил ей что у меня беды сбашкой, и что мне свкорости понадобится её финансовая поддержка.
Сеструха(имя изменено) обрадавалась моему незапному приезду. Про беды сбашкой тоже обрадовалась, обещала помоч и скинула контакты своего психолога( у неё тоже были проблемы).
Дальше мы пообщались по человечески. Как близкие, родные люди. Она сводила меня в кофейню где мы скромно вдвоем отметили мой юбилей. Прошлялись по Питеру, заглянули в сувенирку, где я купил оловянных содат РИМСКОЙ ИМПЕРИИ.
И знаете, я действительно хорошо провел день. Я получил много хорших эмоций. Я укрепил семейные связи. Я установил себе йель на будущие, и даже, не смейтесь, обрел надежду. Быть может я разгребу свои проблеммы, избавоюсь от комплексов, даже, быть может, стану счастливым.
А вы пидорчане берегите себя, прокачивайте свои социальные навыки и учитесьподдердивать диалог с девушками. Всем вам добра и мира.
UPD: я не спел допилить пост до 12-и поэтому уточню:днюза у меня была вчера, шестого числа.
♈️Овен: Наилучшее время для интимных забав с использованием большого количества красного перца. Не суетитесь, не ведите себя как ебаная лошадь, не ходите на работу – и всё будет хорошо. Не рекомендуется протыкать себя дыроколом. Не играйте с женщинами: они могут укусить в лицо
♉️Телец: Сегодня самое подходящее время для картофельно-гороховой атаки. Вы можете позволить себе иметь себе большой запас, например фетишовые журналы. Сегодня вы должны не только свистеть как старая бабка, но и прыгать как дед. Вас могут объебнуть домовые
♊️Близнецы: Есть вероятность того, что ваши гениталии попадут в руки случайного прохожего. День позволит достичь гармонии с чертями и стать настоящим гусеобразным хищником, который танцует танго с цыганами. Звезды сегодня советуют: не ешьте тараканов
♋️Рак: Лучше всего в этот день продать душу дьяволу и спокойно уйти на пенсию. Можно заняться домашней работой, например, совершить прогулку верхом на стиральной машине. Можно покормить грудью соседского пса. Вы можете встретить на своем пути множество уродов
♌️Лев: Во второй половине дня лучше иметь в кармане кальян с коньяком. День идеально подходит для скитаний по канализации. Вам следует принять участие в межрайонных беседах с местными старейшинами. Рекомендуется научиться правильно бросать гранаты в сантехнику
♍️Дева: Вечером возможен всплеск розовых соплей. Рекомендуется смазывать гениталии майонезом каждый час, чтобы не пересохли. У вас есть шанс стать дебильным дельфином или оленем. Не исключены мелкие неприятности, такие как попытка изнасиловать чей-то нос.
♎️Весы: Возможно, сегодня вы встретите нового пророка, который научит вас кататься на лифте. Можно отправиться на поиски мусора в мусорных контейнерах. День подходит для водки и пива, но не для шампанского. Гороскоп советует вести себя так, как будто вы нормальный
♏️Скорпион: Вечером сделайте себе прическу как у балерины. Если ваш нос начал скрипеть, смажьте его салом. Вечером возможна неприятная вещь – секретарь ЦК КПСС протрезвеет. Возможен визит диджея с карасями и лошадьми. На вас будут нападать демоны ада или сотрудники ЖКХ
♐️Стрелец: Рекомендуется мыть голову холодным пивом, желательно с уксусом. Не разговаривайте с людьми, у которых нет ничего святого: они могут принять вас за своего. Постарайтесь принять участие в соревнованиях по метанию банана. Прислушивайтесь к голосам
♑️Козерог: Вы можете стать частью стаи диких сосисок. Возможны визиты собачьего хора, который будет петь песни про Нестора Махно и Победу. Этот день идеально подходит для кражи дров. Вечером вы сможете сыграть на аккордеоне с бичами.
♒️Водолей: Ночью возможны проблемы с финскими пьяными гусями. Остерегайтесь изобретений от разных содомитов. Можно объявить джихад своему холодильнику. Вечером рекомендуется удачно выйти замуж, родить детей, встретить старых знакомых и т.п.
♓️Рыбы: Сегодня вам лучше всего заняться самообразованием и переехать в лесбийский лес. Не бойтесь принимать участие в розыгрыше собачьей шерсти. Не исключены ночные шалости с пищевой содой. Вечером звезды советуют вам не вылезать из своего холодильника.
♈️Овен: Не исключено, что вас укусят в ухо белки. Будьте готовы к тому, что ваш внутренний голос начнет разговаривать как еврей. Может возникнуть желание объявить себя королем боли. И помните: мир, каким мы его знаем, скоро исчезнет. Маскируйтесь под бродягу
♉️Телец: День подходит для того, чтобы переехать жить в шкаф. Не помешает пройти процесс эволюции, чтобы наверстать упущенное. Стремитесь по жизни в направлении пельменей. Звезды советуют подарить козюлек первому встречному. Рекомендуем вам вернуться в 2000 год
♊️Близнецы: Судьба угостит вас жмыхом и попытается изнасиловать. Рекомендуется начать жить жизнью кактуса. Постарайтесь научиться дышать жабрами. Не исключено странное влечение к танцам с бубном. Если вас внезапно смыло реальностью - вызывайте сантехника!
♋️Рак: Не помешает приобрести себе в пользование пулемет. Будьте осторожны с людьми, у них могут потечь слюни. Ваши мысли должны быть чистыми как у ежа в тумане. Разрешается под видом празднования дня рождения президента Узбекистана устраивать оргии с огурцами
♌️Лев: Попробуйте научиться летать на метле. Не забывайте ныть и мыслить творчески! Судьба дарит вам разные возможности для роста хвоста. Для улучшения кармы вставьте картофелину в рот. Вы рискуете превратиться в типичного борова со стажем работы по специальности
♍️Дева: День хорош для рождения удмуртов. Сегодня ваша цель — создать новую религию с целью уничтожения человечества. Также можно попробовать изучить сексуальные наклонности козерогов. Помните: на улицах города часто появляются новые монстры. Лучше избегать запаха жаб
♎️Весы: Гороскоп приготовил для Вас праздник — День Рождения Калуги! Сегодня вам не нужно ничего делать, чтобы случайно не порваться. Не исключено желание посадить себя между двумя стульями. Лучше переехать жить в женскую баню. Не исключены визиты в туалет
♏️Скорпион: Возможен стремительный рост носа и желание прокладывать туннели под землей. День подходит для того, чтобы пригласить в гости случайных румын. Можно слегка потопить себя в унитазе. Желательно, чтобы рядом были не люди. Не показывайте гениталии белорусам.
♐️Стрелец: Не бойтесь общаться с воображаемыми друзьями, они могут стать настоящими. Помните, что ваши руки — это маленькие собачьи лапки. Вы можете спокойно использовать свое тело как обычный овощ. Держите голову прямо, иначе ваш рот начнет кривляться
♑️Козерог: Имейте в виду, что ваше тело может начать неконтролируемо издавать звуки шакала. Не бойтесь лизать кафель. Будьте как мразь на празднике жизни. Не ходите по улице без пакета на голове. Можно дрочить на перила. Не бойтесь жить подобно кабачкам.
♒️Водолей: Утром вас ждет удача, например – в области водки. Старайтесь играть роль хищного пылесоса. Этот день благоприятен для кручения хвостов. Рекомендуется сходить в баню и прогрызть телефон. Будьте умнее, осторожнее и старайтесь выглядеть эластичным и теплым
♓️Рыбы: Ваша главная задача – построить копию Пизанской башни из пупочных катышек. Чтобы усилить возбуждение, можно облить себя майонезом. Рекомендуется играть роль ежа перед свиньями. Во второй половине дня попробуйте исчезнуть. Не бойтесь упасть в ручей
 | nashi5364Подписчиков: +206 |
 | аниМемыПодписчиков: +67 |
 | mr_plagu3Подписчиков: +41 |
 | DarbarnirПодписчиков: +36 |
 | chibikkiПодписчиков: +18 |
 | madaotheoryПодписчиков: +138 |
 | sincosПодписчиков: +113 |
 | z0mbiraptorПодписчиков: +100 |
 | QuantumHeadAIПодписчиков: +97 |
 | Anime Ero DFCПодписчиков: +92 |
А потом умер и блин я с тех пор крыс не завожу, привязываешься к животному, любишь его, а оно спустя всего то три года - всё.
Вот не для моих нервов.