нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 20.07.2024

♈️Овен: Во второй половине дня вы можете обнаружить, что стали старым. Самое время почесывать себе уши. Звезды советуют вам не вмешиваться в дела страдального мира и не выходить на улицу. Сегодня вам придется вести себя как пьяница

♉️Телец: Луна играет в тетрис. Советуем послушать завывания хищных гусей и принять ванну с шампанским. Возможны проблемы с направлением головы и сильная дебильность. Ваша задача – найти старую женщину и накормить ее грудью. Можно обнаружить себя лежащим в банке со спайсом

♊️Близнецы: Вы можете превратиться в маленького кудрявого чертика. Возможно чаепитие с бубликами. Звезды говорят: сегодня самое прекрасное время для пыток и совокуплений. Советуем вам стать начальником лужи во дворе. Вероятно, вы встретите мага – кондуктора в трамвае

♋️Рак: Во второй половине дня старайтесь не есть своих гениталий! Можно подружиться со старой туфлей с обувной фабрики Саратовской области. Не забудь научиться прыгать на диване. Вечером рекомендуется съесть небольшую баночку селитры.

♌️Лев: Звезды советуют почесать бока соседям. Сегодня лучший день, чтобы начать новую жизнь в качестве молодого волка. При желании можно заболеть шизофренией. Рекомендуется принять участие во всероссийском конкурсе “Мисс Гитлер”. В целом - обычный день

♍️Дева: Рекомендуется прокатиться на калужском троллейбусе. Можно мыть руки серной кислотой. Не исключено, что у вас появится желание говорить на языке животных. Наберитесь смелости и расскажите своим соседям про свой роман с унитазом.

♎️Весы: Если вы обнаружите, что ваша голова похожа на арбуз, немедленно начинайте орать как ежик. Возможно, вы захотите стать психически нестабильным и резким. Поздравляем с новым годом и Рождеством! Вам предстоит стать новым русским гусаром!

♏️Скорпион: Возможны проблемы с превращением воды в вино. Если вы видите на улице ребёнка, хватайте его за волосы. В этот день вам придется драться с собаками, чертями и румынами. Рекомендуется носить одежду из туалетной бумаги "Богатырь"

♐️Стрелец: Сегодня вы можете случайно забыть свой пуп дома. Если вам скучно, попробуйте встать с дивана и засунуть руку во влагалище. Вас ожидает приятный сюрприз, например, у вас появится вкусное молочко в грудях. Вечером возможен перерасход вина.

♑️Козерог: Если вам скучно, попробуйте съесть много туалетной бумаги. Звезды советуют вам принять ислам, чтобы избавиться от страха перед макаронами. Рекомендуется  использовать  в работе спирт. Вы можете обнаружить, что стали похожи на антилопу, впервые увидевшую цыган

♒️Водолей: Ваши носки будут пахнуть рыбьим супом. Звезды советуют вам положить руки в карманы и начать орать из-за угла. Рекомендуется использовать майонез в качестве антигравитатора. Чтобы не стать рыжим, вам следует сделать инъекцию слабительного

♓️Рыбы: Сегодня возможен конфликт с ежами. Утром вы можете снова превратиться в старую жабу. Не исключен легкий флирт с начальником ГАИ. Поздравляем! Вы обнаружите, что стали одним из самых крупных, красивых и дерзких попугаев в зоопарке.

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 17.07.2024

♈️Овен: Не помешает посетить курсы игры на пианино с помощью гениталий. Необходимо вести себя как румын с поломанной душой. Возможна попытка изнасиловать барометр. Если хотите быть счастливым человеком — ложитесь спать. Можно принять участие в турнире по надуванию жаб

♉️Телец: В любой непонятной ситуации начинайте кричать «Ебаная шея!». Если вам скучно, попробуйте взломать свое гузно. Сегодня пытайтесь жить по законам Афганистана — это поднимет вам настроение и избавит от скуки. Это хороший период для заключения союза с грибами

♊️Близнецы: Утро подходит для того, чтобы изображать кикимору и славить Ленина. Будьте осторожны с компьютерами, они могут принять вас за своего. Не помешает вступить в пионеры. Вы можете стать кем-то вроде маленькой мышки у мусорного ведра.

♋️Рак: Рекомендуется ходить конём и выть на людей. Не пытайтесь покинуть реальность, это может привести к межгалактическим войнам с Казахами. Ваша душа начнет плеваться говном, поэтому старайтесь не выходить из дома. Придется драться со своим разумом и грызть дерево

♌️Лев: Можно кривить душой и анусом. Если вам скучно, начните кричать в черные дыры. В этот день ваше лицо будет как у морской капусты. Рекомендуется быть пьяным и приставать к сотрудникам ЖКХ. Есть вероятность стать первой леди Румынии.

♍️Дева: Астрологи советуют пускать слюни и срать не снимая шляпу. Вы должны вести себя подобно пельменям. Самое время отрастить себе новую голову. Вам срочно нужно завести новых рабов. Попробуйте найти новые возможности для роста и развития, например, стать овощем.

♎️Весы: Есть возможность устроить геноцид чебуреков под песни Михаила Круга. Разрешается шуршать анусом. Сегодня у вас нет мозга – он просто отсутствует! Хорошее время для разработки проекта БДСМ-апокалипсиса. Вечером вас ждут галлюцинации о свиньях и голубях

♏️Скорпион: Отличный день, чтобы нагадить в качалке. Можно напиться болотной воды и поехать на колхозное поле воровать бахчу. Ваша задача - создать для себя идеальные условия, такие как зомби апокалипсис или дебильный цирк. Нажмите Shift+Enter и дождитесь конца света.

♐️Стрелец: Следите за своей шляпой — ее могут сломать карлики. Можно сходить на рынок и купить свиной пот — это ваш талисман на сутки. В этот день вы склонны принимать ванны с кумысом, кокаином или чем‐то из этого ряда. Вечер подходит для эволюции вашего ануса.

♑️Козерог: Есть возможность стать верховным жрецом ЛНР. Будьте готовы вести себя как крот, живущий в цирке с демонами. Не ешьте вареную свеклу, она может насрать в душу и вызвать внезапную депрессию. Для улучшения настроения попробуйте растянуть себе жопу до подбородка

♒️Водолей: Старайтесь не жить как скоты. Отличное время, чтобы нажраться куличей с кокаином в честь воскрешения Ленина. В этот день вы можете стать председателем тайного общества умалишенных. Во второй половине дня рекомендуется сходить в лес для обтирания кумысом

♓️Рыбы: Вам предстоит черпать энергию из пива. Ведите себя как внебрачный сын Якубовича и Курта Кобейна. Если вам скучно, начинайте стрелять пельменями из рогатки в прохожих. Не забывайте – СССР уже умер. Гороскоп рекомендует удвоить количество своих глаз.

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 16.07.2024

♈️Овен: Ваша жепь может превратиться в портал в параллельную вселенную. Если начнете гавкать на луну, есть шанс стать оборотнем-дебилом. Хорошее время, чтобы вступить в секту свидетелей холодного пива. Не пытайся изнасиловать тостер, он может дать сдачи.

♉️Телец: Звезды советуют использовать свои волосы из носа как антенну для связи с инопланетянами. Остерегайтесь бабок с авоськами. Ваша цель - стать новым мессией в Бобруйске. Возможны мелкие неприятности, например, драка с арбузами в супермаркете.

♊️Близнецы: Не следует пердеть через уши. Будьте осторожны, есть возможность потерять свой пуп. Ваши мысли похожи на кал единорога. Гороскоп советует продать свой мозг и купить огурцы. Не помешает набрать 100 килограмм веса и начать карьеру в балете.

♋️Рак: Попробуйте основать новую религию, где главное божество - пивной ларек. Не бойтесь ходить по улице в костюме из фольги, бормоча про рептилоидов. Не удивляйтесь, если начнете понимать язык голубей. Лучшее время для того, чтобы подружиться с холодильником

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы позволить себе побыть упоротым енотом. Можно попробовать возбудить себя пшенной кашей. Не нарушайте законы физики. Возможен вынос мозга. Звезды рекомендуют посетить секс-шоп и купить костюм румынского Че Гевары

♍️Дева: Отличный день, чтобы открыть бордель для ежей. Если вам скучно, попробуйте растянуть свой мозг. Возможны неприятности, например, вам придется вести себя как нормальный человек. Постарайтесь стать счастливым обладателем большого количества сала

♎️Весы: Советуем наесться пельменями, прыгать по крышам, валяться у мусорных баков, принимать транквилизаторы. Позаботьтесь о своей голове – она может начать свистеть. Старайтесь вести себя как обезьяна с заклеенным глазами. Можно случайно родить коня

♏️Скорпион: Сегодня вы будете склонны к колдовству. День лучше начинать с уничтожения мира. Можно заняться важными делами — например, вступить в банду сумасшедших или перестать быть человеком. Избегайте мест, где могут быть видны рогатые головы.

♐️Стрелец: День идеально подходит для варки самогона из носков. Рекомендуется носить на голове флягу портвейна или многоствольный арбалет. Уязвимы прифронтовые территории. Возможен дождь из пельменей. Нет никаких причин отказываться от идеи сожрать всю свою обувь

♑️Козерог: Сегодня ваша задача – овладеть искусством мастурбировать на максимальной скорости. Следует вести себя как хищный кабан. Есть возможность стать одним из главных демонов апокалипсиса. Звезды советуют вам стать кактусовым человеком с мягкими копытами.

♒️Водолей: Возможно достижение успеха в области скрещивания ануса с лошадьми. Ваши действия будут похожи на работу демонов-искусителей. Хорошее время для того, чтобы встретить старость и стать овощем. Также вас может посетить призрак Гитлера.

♓️Рыбы: Подходящее время для поцелуев с моржами. Ваше лицо будет казаться теплым и каким-то убогим. Возможно получение звания «мгновенный волк» от России за синхронное противостояние рептилоидам. Желательно использовать все свои возможности, чтобы стать толстым.

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 15.07.2024

♈️Овен: В этот день лучше не рыть могилу собаки: она порвёт шерстяную тряпку и укусит ваши внутренности. Полагаясь на свой стакан, вы можете обрести духовные сладости, отвлечь свою умственную деятельность. Днем мозг работает плохо, в желудке много колбасы и буйного кала.

♉️Телец: Вечером на улицу выйдет мокрая проводница с ведром ледяной ваты и ягодами. В особо сложной ситуации вы можете предотвратить неприятности с насекомыми или острыми предметами. Не надо бродить по комнате и тревожно свистеть. Утром может неожиданно выпасть снег.

♊️Близнецы: Возможны проблемы с чистотой воды и тазами для прогулок. День будет удачным, потому что вы не будете падать в мусорный мешок, как обычно. Вы можете выйти в астральный сад и обнаружить, что ваши волосы приобрели необычный цвет.

♋️Рак: Сегодня женщина должна учиться стрелять из лука, чистить зубы, сражаться с собаками, одеваться в похоронные наряды и кидаться на врагов гранатой. Главное – не спотыкаться на каждом шагу! Чтобы избавиться от морщить нужно сесть на пол и растирать лицо огнём.

♌️Лев: Ваши идеи принесут успех – и удача хрюкнет вам. Ситуация отлично подходит для ночных бдений, при попытке участия в оргиях или самобичевания. Вечером желательно заняться любовью с каким-нибудь жирным мужланом с дряблой ногой.

♍️Дева: В этот день Вам не придется выносить в своем доме целую гору творога и бегать по лужам в компании гусей. Чтобы разбогатеть на нищей земле, вам нужно перестать быть овощем и превратиться в веселую и бешеную собаку. Вечером лучше печь блины.

♎️Весы: Сегодня стоит ждать тепла и безделья. Возможны горячие ванны на природе, гусарские коляски и непостижимые случаи экстаза. Возможны перемены в обувном магазине, свежие фрукты на вашем участке, резкие запахи на кухне, звуки вращения диска.

♏️Скорпион: День начнется с обильного питья из-под крана и просмотра порнографии. Постарайтесь переключиться на лечение простаты с помощью лазера или с помощью хиромантического массажа. Если дойдёт до драки пьяных крестьян, сразу же сделайте им массаж шеи.

♐️Стрелец: Сегодня ваша жизнь заиграет яркими красками, и вас могут заметить в толпе элегантного коротышки-сонардиночки или бродяги из джунглей. У вас может возникнуть ощущение, что вы слизняк, потому что вместо ног у вас липкие шары, и они быстро воняют рыбой.

♑️Козерог: День идеально подходит для мытья головы, но помните о том, что вы должны помнить, что вы не просто собака с ног до головы.  Вы – огромная мыслящая кукла. Старайтесь избегать запаха мочи у вас на ногах. Есть возможность убежать от себя.

♒️Водолей: Звезды советуют вам не оставаться на задворках реальности, потому что вас там ждет сокровище – сумасшедший трактир, пьяница с ножом и козыри. Установить связь с дьяволом вам поможет простое гусиное молоко. День отличный для полетов в космос.

♓️Рыбы: Сегодня звезды не советуют купаться в ванне, поскольку это может закончиться громким мочеиспусканием с геморроем. Вечером не бойтесь пить простоквашу с молоком. Сегодня тает лед в стакане, а овцы спотыкаются о собственные перчатки. Не забывайте, что у вас есть крюк.

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 14.07.2024

♈️Овен: Не бойтесь оказаться в обществе сумасшедших. В этот день возможен дождь из кокаина и соленых огурцов. Возможно, вас посетит шмель в костюме Ленина. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете влюбиться в медсестру и начать кусаться

♉️Телец: Возможно, Вы будете играть роль маленького золотого журавля. Сегодня рекомендуется принимать внутрь по одному пакетику спайса. Постарайтесь не пить из унитаза, так как он может порваться. Не доверяйте людям, которые ходят в туалет.

♊️Близнецы: Возможны ночные дежурства в ГАИ. Не поддавайтесь искушению залезть в трамвай и смочить рот керосином. Вас ожидают неожиданные сюрпризы: например, вы станете похожи на жабу. Подходящий день для вербовки чебуреков и беляшей

♋️Рак: Этот день похож на собачий праздник. Ко всему прочему, вы можете столкнуться с тем, что у вашего унитаза прорезались молочные зубы. Звезды рекомендуют вам съесть два ведра оливье. Сегодня Вы должны соблюдать осторожность, чтобы не превратиться в дегенерата

♌️Лев: Сегодня можно попытаться принять ислам. Звезды советуют вам избегать сожжения чучела Ленина. Вы можете стать умным - например, изнасиловать начальника или его любовницу. Вы не должны вставать с кровати, так как вы можете принять наркотики

♍️Дева: День идеален для оргий с использованием тряпок и консерв. Вечером попробуйте вызвать демонов и заставить их мыть посуду. В течение дня Вы должны принять ванну с квашеной капустой. Подходящий день для того, чтобы наесться мухоморов и разбить лоб

♎️Весы: Возможны атаки со стороны ангелов-хранителей. Рекомендуется носить форму морской черепахи. Гороскоп советует посетить банк для душевнобольных, где вы сможете купить хорошую туалетную бумагу для улучшения настроения. Вы должны держать свое лицо в кармане

♏️Скорпион: Вы можете снова почувствовать себя молодым егерем. Вечером рекомендуется вести себя как жаба. Можно использовать легкие наркотики в качестве оружия против доставучих женщин и детей. Возможно, ваши волосы начнут пахнуть как корм козам

♐️Стрелец: Вам может угрожать опасность, например, укусить местный бомж, после чего вы примите его веру. Возможно, вам придется совершить налет на мусорное ведро, чтобы доказать свою эрудицию. Гороскоп советует вам быть сытым и раздутым

♑️Козерог: Сегодня ваше тело может принять вид тупого человека. Звезды рекомендуют Вам пить вино из балалайки. Желательно увеличить запас кошачьей мочи. Во второй половине дня вы сможете пососать свои штаны. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем гибель мира

♒️Водолей: Ваши волосы будут пахнуть как у волков, а губы – как у индейцев. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете купить в сексшопе трактор. Возможны визиты динозавров и пингвинов. Вечером можно заняться мелким пакостничеством и дурными мыслями

♓️Рыбы: Во второй половине дня рекомендуется укусить начальника ГАИ за задницу и показать ему язык. Вечер идеален для любовных ласк, прогулок на лифте, укуса акулы. Звезды советуют носить шапочку с символикой ада. Не бойтесь выйти замуж за старого пижона.

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 13.07.2024

♈️Овен: Не исключено, что сегодня вас укурит клоп или зайка. Вы не должны чувствовать себя старым дятлом. Сегодня вы можете стать частью большого компьютерного клуба, где собираются сумасшедшие. В вашем распоряжении будет огромная бочка сала

♉️Телец: День, когда вы можете начать думать о бобах. Вы можете получить удовольствие от игры в нарды с нефтяными олигархами. Если вас захватила пьянка, попробуйте заснуть. Для того, чтобы сохранить хорошее настроение, рекомендуется съесть весь мусор из мусорных баков

♊️Близнецы: Рекомендовано иметь небольшой запас паленых блинов, виски и редиса. Вечером вы должны выглядеть как дряхлая лошадь. Если вас укусил гриб-девственница, немедленно спойте песню «Гайд-параш». Не забудьте положить руку в карман, чтобы не превратиться в упыря

♋️Рак: Ночью рекомендуется уменьшить рост матки. Этот день можно считать удачным: он способствует развитию у вас навыков торговца макаронами. Не бойтесь ходить по улицам в костюме кошки. Утром звезды советуют вести себя подобно свинье.

♌️Лев: День идеально подходит для просмотра порнографии с использованием кетчупа. Рекомендуется носить головной убор с ширинкой. В это время лучше всего проводить время в обществе пьяных девиц. Утром постарайтесь заметить, что Вы действительно очень мудрый человек

♍️Дева: Вечером рекомендуется посещение клуба для антихристов. Не бойтесь разбрызгивать водку. Возможны всплески насилия и оргии. Вечером, возможно, вы станете свидетелем того, как два красивых подростка катаются на унитазе. Хороший день: три стакана водки

♎️Весы: Сегодня вы можете обнаружить, что вас кусает Бог. Вы можете использовать свои гениталии для того, чтобы красть чужие вещи и украсть еду. Утром рекомендуется употреблять много уксуса, чтобы ощутить физическую боль. Может произойти обильное извержение мочи из ушей

♏️Скорпион: Это  хорошее время, чтобы повернуть время вспять. Будьте осторожны с людьми — они мрази. День подходит для шуток с полицейскими и сербами. Звезды приготовили для вас подарок: большой железный таз с говном. Ваша цель - захват власти в Болгарии

♐️Стрелец: Этот день хорош для того, чтобы вскакивать и бить людей. Желательно встретиться с королевой Великобритании Елизаветой II с целью раскурки спайсов. Можно бить людей палкой, а также бить детей бутылками из-под пива. День благоприятен для просмотра клипов про дятлов

♑️Козерог: Сегодня вы можете оказаться в объятиях пьяного баяниста. Утром рекомендуется ходить как окунь. Не бойтесь взять спички и поджечь унитаз. Не пускайте соседских баб к себе на кровать. Звезды советуют приобрести трехлитровую банку мазута.

♒️Водолей: Остерегайтесь употребления кошачьего помета. День идеально подходит для того, чтобы отлынивать от работы, сидеть на крыльце и мастурбировать. Возможен всплеск насилия со стороны женщин. День хорош для просмотра эротических фильмов с участием Якубовичей

♓️Рыбы: Этот день хорош для того, чтобы участвовать в крестовом походе в Корею. Звезды советуют свалить все проблемы на плечи женщин-свинопасов. В этот день настоятельно рекомендуется выбрать следующий тип поведения на публике: алкаш или эстет.

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 12.07.2024

♈️Овен: Постарайтесь избегать общения со снеговиками. Так же рекомендуется сжечь свой холодильник. Чтобы защитить себя от боли, лучше всего укрыться в шкафу. День идеально подходит для возлияний и игр в тетрис. Не исключены морские бои с сербами

♉️Телец: Сегодня, возможно, вы встретите грибника, который попытается залезть вам в штаны и закричать: «Me is no real puppy!». Скорее всего, вы встретите кого-то вроде Якубовича, который поможет вам стать трубодуром. Утром вы можете проснуться от криков комода

♊️Близнецы: В начале дня полезно выпить немного теплого масла. Звезды советуют глотнуть свежего воздуха и залить себя холодным пивом. Если вам одиноко – можно поиграть с сосисками. Ваш кошелек будет полон капусты и сыра. Вечером можно поорать или поорать как пьяница

♋️Рак: Днем лучше сделать уколы от похмелья. Ночью вас может поджидать приятный сюрприз – например, вас побьют веником. Рекомендуется играть роль пьяного пастуха (в стиле БДСМ). Сегодня судьба дарит вам хорошую возможность стать частью толпы идиотов.

♌️Лев: Ночью рекомендуется жрать что попало. Ваши газы могут привести к временному освобождению Ирака. Не бойтесь носить на голове пейсы, так как это поможет вам стать богатым. Возможны неожиданные атаки акушерок баскервильских пород

♍️Дева: Если вы обнаружили, что стали тупым человеком, немедленно свяжите себя двойным скотчем и выбросите в окно. Звезды советуют вам  быть похожим на Ленина. День подходит для того, чтобы жрать картошку в огромных количествах. Период подходит для краж кала

♎️Весы: Рекомендуется погрузить свои гениталии в глубокий колодец с теплой водкой. В этот день рекомендуется сидеть на дереве и кусаться. Рекомендуется питаться сэндвичами и городской грязью. Перед сном можно почесать голову и поесть кошачий корм

♏️Скорпион: Если вас укусит свекольный сок, немедленно свяжите себя узами брака. Гороскоп советует вам съесть свой стул. День идеально подходит для того, чтоб погладить соседскую бабку. Рекомендуется носить штаны, не тужить и не рыпаться

♐️Стрелец: Желательно надеть надеть костюм пастуха и закурить самовар. Чтобы не превратиться в мокрого ежа, рекомендуется принимать анальное лекарство. По возможности не ебите кошек. Сохраняйте спокойствие и неспешно жуйте мох. Возможно, вы влюбитесь в кого-то из птиц

♑️Козерог: Вам не придется кормить байкеров грудью. Сегодня хороший день для создания новых любовных романов с лесбиянками. Ваш анус может вести себя как яростный пес. Звезды советуют вам иметь хорошую голову. Возможны резкие падения с моста

♒️Водолей: Вам придется провести ночь со шмельком, грибом и кабачком. Будьте аккуратны с кальмарами — они могут продать вас цыганам. Сегодня возможны детонации кала. Вечером рекомендуется резко укусить шмелей. Желательно стать невменяемым идиотом

♓️Рыбы: День благоприятен для проникновения в доверие к миру диких пчел. Можно стать большим инспектором ГАИ и заняться сексом с лошадьми. Ваш день начнется с того, что вам придется научиться превращаться в киргизскую корову. День подходит для обрезания

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 11.07.2024

♈️Овен: Вам предстоит превращаться во что-то среднее между Сталиным и Дэвидом Боуи. Это хорошее время, чтобы сделать татуировку на унитазе. Астрономы считают, что этот день подходит для того, чтобы стать президентом клуба аутистов. Ваш любимый напиток – это пиво

♉️Телец: День начнется с приятного аромата жареных жуков. Помните, Вы — пупсик из Азии. Сегодня вы можете стать собакой с большими ушами и серпом и молотом вместо хвоста. Астрологи рекомендуют использовать свои зубы в качестве клитора.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам использовать свой гороскоп как оружие против демонов. Возможны напряженные сексуальные отношения, бомбардировки Ирака и межзвездные командные миссии. День идеально подходит для того, чтобы начать курить конский навоз

♋️Рак: Для начала сделайте себе харакири. Этот день подходит для игры в прятки с динозаврами. Звезды советуют укрыться в ближайшем мусорном баке. Вы можете считать себя умнее Гитлера. Вы можете вступить в половую связь с ефрейтором.

♌️Лев: Звезды советуют не идти на поводу у инопланетных гусят. Адепты сюрреализма рекомендуют таскать с собой смертоносные атомные бомбы. Старайтесь вести себя так, как ведут себя беременные женщины: прыгать с крыши или бить себя головой об двери.

♍️Дева: Вы можете обнаружить себя в мусорном контейнере. Хороший день для того, чтобы принять участие в турнире ведьм. Для достижения успеха в делах вы должны быть в костюме всадника. Возможны внезапные фекалии и разрывы штанов, ковров и сковород

♎️Весы: Сегодня вы можете вести себя как обычный молодой пингвин. В это время рекомендуется играть в нарды со старым персом. Возможны пирожки с волосами и желание поиграть в русскую мастурбацию с соседями. Гороскоп рекомендует завести любовника, который будет работать за вас

♏️Скорпион: Вы можете напугать кроликов и ос, вызвать зависть у цыган и т.д. Этот день подходит для выяснения отношений с конями. Не позволяйте компьютеру украсть ваши соски. Вечером в вашем доме должны звучать песни в честь Дня Рождения Ленина.

♐️Стрелец: День хорош для развлечений с блядями или выслеживания сов. Вечером ваши мысли будут похожи на проплывающий за окном пузырек кокаина. Если вы случайно стали невменяемым человеком, подумайте о том, как возродить Советский Союз.

♑️Козерог: Можно играть в куклы, нырять в бочки с керосином, пить масло и т.д. Не бойтесь пробовать на вкус слюну у канарейок. Занимайтесь своим любимым делом: укрепляйте грудные железы и анус, вытягивайте воздух, кормите грудью котят.

♒️Водолей: Желательно вести себя подобно рыбному супу и хлопать в ладоши. Вам может понадобиться выпить несколько литров керосина, чтобы успокоиться и понять что вам лучше родиться вновь. Чтобы восстановить адекватность, желательно лечь на пол и во сне прогрызть себе горло

♓️Рыбы: Во второй половине дня рекомендуется лежать с рожей оленя, глядя в небо. Возможны приятные сюрпризы, например, Ваш нос может принять форму арбуза. Ваши груди могут поссориться и немного погрызть друг друга. Это хорошее время для разрыва трусов

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 9.07.2024

♈️Овен: Сегодня вам стоит засунуть себе отвертку в ухо. Звезды советуют вам бегать по улице с лопатой в руках и кирзовым сапогом на голове. Ваше лицо будет выглядеть так, будто его неделю вылизывали кошки. Не пытайтесь есть стекло. Может начаться анальный психоз

♉️Телец: Не забывайте вовремя поливать свои усы спиртом. Вы можете столкнуться с проблемой выбора: стать аристократом или остаться скотиной (звезды советуют выбрать последнее). Не стоит доверять своему внутреннему голосу, он может оказаться поехавшим.

♊️Близнецы: День отлично подойдет для того, чтобы залезть на вышку сотовой связи и начать гадить. Ближе к обеду рекомендуется играть роль тупого кальмара. Вам следует спать с электрогитарами и хот-догами. Плюшки помогут вам во всех начинаниях. Ваша цель – не сдохнуть.

♋️Рак: В целом, это отличный день для того, чтобы застрелиться из ружья. Вероятна менструация у свеклы! Желательно устроить зомби-апокалипсис. Вас могут обвинить в том что вы крадете молоко у свиней. Гороскоп советует вам купить большую надувную жопу. Будьте как огурцы!

♌️Лев: Настала пора сменить половые признаки и уйти жить на Аляску. В первой половине дня вам может срочно понадобиться монтировка. Сегодня вы сможете изменить свою группу крови, цвет зубов и запах мочи - обращайтесь в ваш ЖКХ. Возможна детонация содержимого унитаза

♍️Дева: Старайтесь быть похожим на банан. Велика вероятность встретить кого-то с усами и раздвинутыми ягодицами. Рекомендуется играть роль пьяного пастуха на пенсии. Сегодня ваша цель: сделать свой мозг узким. Не забывайте регулярно пить чай со слабительным

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы стать адептом сатанизма. Не бойтесь ходить по улицам со сваренными макаронами на голове. Если у Вас нет хвоста – смело начинайте драть занавеску. Звезды советуют держать подальше от женщин: это чревато пороком и грехом

♏️Скорпион: Не бойтесь бить баклуши по утрам, чтобы убедиться что вы живы. Это отличное время для ловли блох на обочине жизни! Ваша задача на эти сутки - научиться прыгать через стол. Не исключено использование чеснока в качестве противозачаточных средств.

♐️Стрелец: Ваши мысли похожи на крики дракона за сараем. У вас может родиться маленькая рыжая жаба размером c Чехословакию. Рекомендуются прогулки под дождем нагишом и танцы живота со слизнячками под звуки ада. Старайтесь вести себя как избалованная сосиска.

♑️Козерог: Старайтесь выглядеть как внебрачный ребенок Газманова и Якубовича. Идеальное время для того чтобы начать бить посуду и воровать шерсть. Возможен внезапный захват власти в вашей стране Ельциным. Сегодня вам лучше не пить уксус из самовара.

♒️Водолей: Утро лучше начинать с похрюкиваний. Звезды рекомендуют вам вести себя как избушка на курьих ножках. Сегодня у вас может родиться двойник Троцкого. Возможны небольшие победы над ватными палочками. Если вы хотите отдохнуть - укуритесь куском мыла.

♓️Рыбы: Рекомендуется ходить по улицам без штанов, как это делали коммунисты. Возможны ночные оргии у мусорных баков, взрывы петард и другие интересные события, которые лучше запланировать заранее. Вам предстоит стать крестным отцом грузинской милиции.

Развернуть

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 8.07.2024

♈️Овен: Вам придется доказывать себе и миру, что вы не дикий конь. Не трогайте свои гениталии, потому что они могут начать орать и кусаться. Женщины могут надеть на вас ошейник. Делайте ставки на водку и кушайте сено. День благоприятен для того, чтобы захватить власть

♉️Телец: Если у вас есть нос, ждите свиданий с динозаврами. Возможен всплеск агрессии и метеоризма. Будьте осторожны с огурцами, потому что у них может начаться зуд. Вечер подходит для того, чтобы броситься в драку со снеговиком. Можно завести любовника-однодневку

♊️Близнецы: Возможно, вам придется пустить слюни. Рекомендуется играть на аккордеоне, петь песни, прыгать с крыши в мусорные баки и т.д. Звезды советуют вам сходить в лес нагишом и поорать на ворон. Не пользуйтесь компьютером, он может выдать вас замуж за китайца

♋️Рак: В начале дня ваше тело будет выглядеть как жаба. Гороскоп рекомендует молиться на свиней. Помните о своем китайском друге Будде - он славный парень. День идеален для линьки, сбора дани и т.п. Возможно, вам придется применить легкий мазохизм

♌️Лев: Ни в коем случае не пытайтесь стать чьей-то собакой. Если вам скучно, сделайте себе пластическую операцию. Сегодня вы можете сделать из себя гениального пуделя или просто извращенца. День подходит для того, чтобы создать иллюзию, что вы в порядке

♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы поменять свой причёску на собачью. Вы можете услышать в своем голосе голоса волков. Рекомендуется надеть пояс верности на привокзального бродягу. В целом ситуация идеальна для того, чтобы вас укусила жаба

♎️Весы: Вы можете выглядеть как настоящий горох. Рекомендуется ограничиться визитом в клуб пьяных матросов. День хорош для игр в барсука. Не помешает сходить в лес попробовать свои силы в шабаше ведьм. Звезды советуют освоить искусство бить людей

♏️Скорпион: Сегодня вы должны выглядеть как типичный двадцатишестилетний гном. День подходит для того, чтобы надеть на себя костюм свободного человека. Возможны  танцы с конями и кабаре. При малейшем недомогании отправляйте себя в мусорный бак

♐️Стрелец: Сегодня вы можете быть в состоянии принять 90 килограммов чистого кокаина. Можно: писать стихи, есть конфеты, прыгать в окно. Этот день идеально подходит для того, чтобы намазать майонезом лицо. Возможно, ваши мысли окажутся похожи на свиньи.

♑️Козерог: День хорош для рождения Гитлера. Если вас укусил голубь, немедленно свяжите себя узами брака. Самое лучшее время для того, чтобы пойти в лес и украсть у цыган лошадей. Главное сегодня – не спать с оленями. Чтобы успокоиться, используйте свой карманный комод

♒️Водолей: Рекомендуется купить билет до ближайшего городка, где живут добрые волшебницы. Этот день идеально подходит для того, чтобы бегать по дому с ведром на голове. Можно пить коктейль из лука с кокаином, чтобы не было стыдно.

♓️Рыбы: Вам необходимо питаться по принципу «Чипсы с молоком». Этот день хорош для того, чтобы пить бензин из самовара. Не помешает посетить психоневрологический диспансер - там вы легко сможете убедиться в том, что мир прекрасен. Помните, что Бога здесь нет

Развернуть