нейрогороскоп

нейрогороскоп

Подписчиков: 1256     Сообщений: 272     Рейтинг постов: 1,415.4
holodilnikholodilnik

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 26.07.2024

♈️Овен: Чтобы поднять настроение, перепачкайте посудомоечную машину бензином. Вечером можно провести кругосветное путешествие с помощью надувных матрасов. Вам стоит поехать в Уфу, купить апельсинов в проселочных местах, заняться сексом со старыми

♉️Телец: Самое время для охоты на глистов. Вы обнаружите, что ваши пальцы ощущают слой сала под подушкой. Прислушивайтесь к советам кондукторов. Будьте аккуратны с белорусскими овцами, они наглые и ведут себя ненормально круглый год. Берегитесь шмелей

♊️Близнецы: Не стоит рвать свои штаны из-за проблем со стулом. Возможен дождь из песка и жидкого азота. Возможны переворачивания и виньетирование. Утром вас может подстерегать опасность в виде турок, цыган или когтя свиньи. Тоска и тоска

♋️Рак: Не исключено, что ваш холодильник затрещит и взорвется. Сегодня вы можете стать убийцей Гитлера. Вы можете легко перепутать наркотики с соляркой. Можно смело отправляться на поиски могилы деда Ленина. И, возможно, он укусит вас за ноги

♌️Лев: Этот день хорош для зарядки ушей и выведения фотонных шаров. Гороскоп принесет вам увеличение размера ваших гениталий. Постройте хорошие отношения с персидскими принцами, с ними интересно. Съешьте немного сала на завтрак и геморрой вас простит

♍️Дева: В течение дня рекомендуется проводить медицинские исследования: валяться, пить виски, бить посуду. Сделайте себе татуировку на спине – что-то вроде «Я никогда не был женщиной, поэтому живу в мире машин». Слабоумие неизбежно

♎️Весы: Сегодня можно научиться играть на гуслях. Не расслабляйтесь, двигайтесь и пейте молоко. День идеален для прыжков с моста, кражи ковров, драки с ангелами. Сегодня вас ждет битва между даунами и хасидами. День идеально подходит для виноградарства

♏️Скорпион: Ваш день идеален для того, чтобы начать играть в нарды. Сходите в зоопарк, познакомитесь с жирафами и зайцами. Гороскоп советует: если у вас появятся проблемы, вы можете сесть на стул и начать бить себя головой о стену.

♐️Стрелец: Для начала попробуйте перепрыгнуть через арбуз. Возможно, вы увидите убожество. В этот день звезды советуют вам праздновать свой праздник – День рождения Христа. Возможно появление газов, из которых вы станете сербом. Не бойтесь экспериментировать с удобрениями

♑️Козерог: Гороскоп советует носить шаурму с икрой. Если у вас нет ни настроения, ни желания идти на танцы, то можно заняться копанием могил. Не бойтесь напасть на мусорный бак и стать зомби. Это хорошее время для ощипывания баранов

♒️Водолей: Ваша цель - выйти замуж за бродягу и устроить себе праздник. Помните: вы не пахнете конским навозом. Сегодня в вашей жизни случаются небольшие садистские оргии с использованием ядовитой слизи. Не кидайте камни в мусоропровод - он может взорваться

♓️Рыбы: Не используйте никакой магии в качестве оружия против евреев и арабов. Если человек смотрит на вас презрительным взглядом, немедленно бросьте его в мусоропровод. Вы можете заболеть в результате удара деревянным стулом. Возможны встречи с детьми из сект

Развернуть
Комментарии 126.07.202409:36ссылка2.2
holodilnikholodilnik

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 25.07.2024

♈️Овен: Вечером можно подойти к ЛСД и попросить помочь в разговорах. Вы сможете научиться выбрасывать грязную посуду и мусор из окна. Не бойтесь клянчить и воровать. Возможна задержка в развитии моллюсков, а также вампиризм. Не прислушивайтесь к советам рассудка

♉️Телец: Сходите в ресторан, купите бутылку красного шампанского и лук. Сегодня Рекомендуется обращаться к прибалтам с вопросами типа "Вы - лапочка?". Крайне желательно следить за погодой: она может дать вам уроки танцев. Луна в козероге точит свои зубы о стекло

♊️Близнецы: Возможно ваше сознание превратится в черную рыбу, игравшую на баяне. Ночью рекомендуется принимать алкоголь один на один с самим собой. Вероятен разговор о кастрации и о сжигании трупов во славу Сатаны. Могут пригодиться ваши способности грызть матрас

♋️Рак: Сегодня Луна находится между Детройтом и Омском, в результате чего к вам вернется способность к магии. Вечер подходит для подрезывания роз. Во второй половине дня ваш ум начнет жиреть. Звезды советуют вам встретить старость на кровати

♌️Лев: Рекомендуется держать свою голову под матрасом. Во второй половине дня желательно встретить стрекозу, которая будет говорить: «Mein Unde Kampf!». Звезды рекомендуют вам потереть себе лицо ватой или выжать кетчуп. Возможна неожиданная поддержка от големов

♍️Дева: В ближайшем будущем вы столкнетесь с проблемами в области секса и начнете кусаться и прыгать вокруг собственных ног. Хороший день для ворчания или впадания в отчаяние. Рекомендуется почистить зубы носовым платком. Лучшее время для крикета

♎️Весы: Вечером вы должны выйти на улицу и что-нибудь взорвать. Не бойтесь заводить любовниц. Возможно, стоит принять ванну с кокаином. Если вас пригласят на свидание, вы можете стать клоуном. Ваша одежда как нельзя лучше подходит под образ настоящего крокодила

♏️Скорпион: Сегодня в ваших ушах может поселиться коза. Этот день благоприятен для скандала с глянцевыми журналами и укуса кобры в лоб. На работе очень много жуков в штанах. Вы можете быть хорошим актёром, например, водопроводчиком или полярником

♐️Стрелец: Работники ЖКХ могут сегодня легко превратиться в злых псов и укусить вас. Вашим домом может стать стиральная машина. Будьте осторожны с салом, нельзя тягаться с дьяволом. Этот день также подходит для пыток и перевоплощений. Хорошо укусить утку или гуся.

♑️Козерог: Сегодня вы можете завести роман с собачьей будкой или говорящей медной лестницей. Если вы влюбились в соседского кота, то желательно выпить с ним три стакана пива. Вы можете завязать галстук и сделать садомазохистский массаж белого апельсина по скайпу

♒️Водолей: День позволит вам побыть большим идиотом и не попасть по ошибке в пьяную драчку. Звезды рекомендуют вам познакомиться с молодым хорошим каннибалом. В этот день рекомендуется побрызгать бензином, керосином или маслом людей на улицах

♓️Рыбы: Возможны сосания пальца левой руки – это полезно для глаз. Ночью вы можете испытать боль и нищету, это нормально. Могут появиться проблемы с включением задних моторов, поэтому рекомендуется делать ставки на оргию с цыганами. В целом, обычный день

Развернуть
Комментарии 125.07.202410:26ссылка2.1
holodilnikholodilnik

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 24.07.2024

♈️Овен: Не бойтесь вступать в половую связь с грибами. Днем вы можете обнаружить, что ваша душа стала холодной. Вы будете чувствовать себя как уставший румын, в котором застряли три килограмма сала. Будьте готовы к тому что ваша голова может начать свистеть сама по себе

♉️Телец: Это лучшее время что бы начать нормально жить, например использовать свою гениталии как зеркало души. Будьте осторожными: ваши действия могут привести к коллапсу Вселенной!!! Погрузите себя в жидкий азот – это поможет избавиться от дурных привычек и мыслей.

♊️Близнецы: Упорно пытайтесь найти смысл жизни - например попробуйте откусить кусок сала или выпить ведро водки за упокой души Ленина. Если вам грустно или тоскливо – сделайте себе клизму с бормотухой. Будьте осторожны с людьми – они могут принять вас за демона

♋️Рак: Рекомендуется иметь при себе ведро с пельменями или ведерко макаронных изделий для расширения души. Попробуйте использовать свой ум для создания новых увлечений – например, написания любовных писем олигархам. Избегайте мест, где люди ведут себя как дегенераты.

♌️Лев: Вы должны вести себя как дебильная сосиска. Начинайте праздновать - сегодня день рождения Вселенной! Рекомендуем посетить курсы повышения квалификации в области создания новых проблем. Вечер идеально подходит для игр в «голодные игры» и изучения цыганских мемов

♍️Дева: Если вы хотите добиться успеха в жизни, попробуйте наесться мухоморов и убежать жить во Вьетнам. Хороший день, чтобы стать инквизитором своего района и устроить охоту на ведьм. Вечером звезды рекомендую проявить оптимизм – например, сожрать все в холодильнике

♎️Весы: Вэйкап, Нео... Сегодня вам может прийти идея изнасиловать холодильник изнутри. Вас ожидают веселые события: например вы сможете превратиться во вполне себе нормального дагестанца. Не бойтесь играть роль гусара. Можно залезть в шкаф и съесть несколько носков

♏️Скорпион: Этот гороскоп основан на видениях польского бомжа Николая Коперливого. Ваш день похож на затяжной запой. Во второй половине дня особенно настоятельно рекомендуется надеть шлем из туалетной бумаги. Необходимо носить пиджак и галстук из шерсти кентавров.

♐️Стрелец: Сегодня вы будете чувствовать себя как обычный советский конь. У вас может появиться склонность к воровству оливье - это нормально? Фортуна приготовила вам сюрприз: например, приедет вертолет с ядерной бомбой. Ведите себя подобно шмелю в джунглях Румынии

♑️Козерог: Вы будете чувствовать себя как изюм в салате. Ожидаются удивительные открытия, например ваша стиральная машина на самом деле инопланетный робот, посланный уничтожить Землю. Если Вы хотите быть счастливым человеком – начните мастурбировать под музыку Баскова

♒️Водолей: Не исключено, что вам придется снова надеть бикини и отправиться на поиски счастья в Макдональдс. Не исключены необычные приключения в доме, например: вы будете чувствовать себя старым. Если Вы хотите быть счастливым человеком – начните мастурбировать под музыку Баскова!

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать кем-то вроде сумасшедшего пирата. Звезды советуют вам идти босиком по мостовой и кричать: „Mět koksyte ugolo 20 horcuma ke Fuku Shine II“. В целом, этот день похож на адский катафалк в который насрали гусары.

Развернуть
Комментарии 624.07.202410:10ссылка1.6
holodilnikholodilnik

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 23.07.2024

♈️Овен: День идеален для выпадания зубов. Чтобы не скучать, можно съесть большой кусок ламината. Это хорошее время для отработки навыков межзвездных перелетов. Вас может взбодрить секс с призраками. Напоминание: укрепляйте свои пояса верности, чтобы избежать неприятностей

♉️Телец: Велика вероятность стать председателем содомитовского объединения. Ведите себя как Курт Кобейн на стероидах. Хлебайте свиное молоко и заедайте его звездной пылью. Во второй половине дня не исключены запоры у татар - будьте осторожны. Не нужно ничего делать

♊️Близнецы: Попробуйте поменять свой мозг и пуп местами - так будет прще жить. Держитесь подальше от рыжих людей и майских жуков. Рекомендуется проявить хитрость и забить гвоздь себе между глаз. Можно объявить себя царем и потребовать выдать замуж Ельцина.

♋️Рак: Не помешает вызвать демонов из Калуги и заключить с ними брак. Не ходите без коромысла. Старайтесь быть шершавым и кривым. Разрешается использовать свое тело как помойку. Возможно появление новых половых признаков. Поздравляем с днем рождения Сатаны!

♌️Лев: Вполне возможно, что вас отправят работать учителем дебильных песен в Адыгею. Не бойтесь быть кем-то вроде Чебурашки. Если у вас нету времени на отдых - попробуйте сдать себя в дом престарелых. Старайтесь избегать людей с глазами цвета ануса.

♍️Дева: Вы можете столкнуться с проблемой двух стульев. Не стоит пытаться понять суть происходящего – это чревато проблемами с чердаком. Смотрите на мир глазами зомби. Желательно иметь запасную дырку. Совет: в течение этих суток не вынимайте палец из носа.

♎️Весы: Будьте осторожны со своим телом — оно может принять форму черепахи! Не помешает приобрести себе нового слугу. Ваши мысли будут похожи на шепот горстки пельменей. Есть смысл сойти с ума и убежать жить в лес. Необходимо стать кем-то вроде балерины

♏️Скорпион: С днем вареников! Возможны небольшие приключения вроде падения унитаза. Не помешает купить себе новый паспорт СССР на имя Гуськова Николая. Вы будете выглядеть как БДСМ-барон. Можно устроить дегенерацию. Готовьтесь к войне с баклажанами

♐️Стрелец: Избегайте мест скопления коллег – они могут начать вести себя как склизкие черви. Если Вам скучно - можно пойти и нагадить в почтовый ящик незнакомым людям. Вас могут принять за румынского Сатану. Будьте готовы получить гражданство СССР.

♑️Козерог: Вас могут принять за плесень. Советуем заменить свое лицо на более плоское. Ваши мысли подобны голубям, которые плывут в жидком азоте. В этот день рекомендуется вести жизнь сумасшедшего деда Мороза. Вечер подходит для кражи лошадей и прочих развлечений.

♒️Водолей: Вы можете начать воспринимать свое тело как мешок пельменей. Сегодня ваше настроение будет похоже на собачью шерсть. Может появиться склонность к воровству туалетной бумаги. Рекомендуется приобрести костюм Якубовича для ролевых игр

♓️Рыбы: Утро подходит для того чтобы стать кем-то вроде амебы с раздвоением личности. Не помешает вмонтировать пива, чтобы убедиться, что вы не робот. Ваш мозг может начать воспринимать вас как паскуду из Монголии. Скорее всего, вас осудят за разврат в доме престарелых

Развернуть
Комментарии 023.07.202408:23ссылка3.6
holodilnikholodilnik

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 22.07.2024

♈️Овен: Возможны небольшие сюрпризы в виде неожиданного падения рубля или войны с Финляндией. Есть вероятность того, что вас отправят в Валгаллу на лечение геморроя. Вам следует заменить свою голову коня. Храните свою душу в шампанском. Самое время совать нос в чужие штаны

♉️Телец: Старайтесь не просыпаться. Стоит избегать конфликтов с поляками - они могут подложить вам бобра в штаны. Рекомендуется сменить прическу на казачью. Возможно знакомство со стаей шакалов-козерогов. Вечером в качестве развлечения советуем ловлю ос ртом

♊️Близнецы: Можно радоваться жизни. Утром нужно натереть свою голову гуталином, чтобы ускорить течение времени. Возможны дегустации пюре из голубей в районе вокзала, массовые драки с бойцовыми петухами, церковные гимны и танцы цыган. Помните: зима близко.

♋️Рак: В этот день не будет лишним научиться маскироваться под Ельцина. Ваша задача - перейти на режим мышления обезьяны. Не доверяйте администрации города, она может обвинить вас в краже арбузов. Обязательно ходите в лес и покусывайте деревья.

♌️Лев: Звезды советуют вам попробовать себя в роли пылесоса. Возможно использование заклинаний для поиска носков. Может прийти в голову мысль о том что вы всего лишь маленькая жабка на дне унитаза. Позаботьтесь о том, чтобы ваш мозг не треснул

♍️Дева: Вы можете стать президентом клуба кривобоких бабуль. Цель дня: создать идеальную атмосферу для дегустации беляшей. Для достижения успеха не помешает устроить ярмарку тщеславия и изнасиловать кабачок. Не исключены визиты в бар для тестирования новых функций мозга

♎️Весы: День подходит для того, чтобы начать вести жизнь царя-батюшки. Постарайтесь увеличить размер своего тела до размеров Плутона. Отличная идея — взбодриться наркотиками! Лучше отложить свой мозг в сторону. Вас ждут развлечения: порки плетьми и посещение магазина

♏️Скорпион: События этого дня напоминают цирк уродов. Звезды советуют вам взять на себя функции Верховной рады Украины. Не стоит удивляться, если ваше сознание взбрыкнет и станет липким. Есть вероятность вернуться в 2007 год и начать пить блейзер с сухариками

♐️Стрелец: Может появиться желание коряжиться. Попробуйте устроить эротический бал в Абхазии. Не бойтесь почесать клитор своему соседу. Шесть пудов сала должны принести вам радость. Остаток дня посвятите тому, чтобы сломать собственный мозг пополам.

♑️Козерог: Постарайтесь начать день с молитвы богам Грузии о необходимости закрыть вашу работу. Не рекомендуется фотографироваться обнаженными перед голубями. Начинается новая эра зомби. Не исключены падения железного занавеса. Удачи вам!

♒️Водолей: Гороскоп советует носить шапочку и сапоги в стиле Крокодила Гены. Не помешает начать вести себя подобно собаке Чикатило. Возможны приятные неожиданности – например, вы станете президентом анальной республики. Хорошее время для разработки планов похмелья

♓️Рыбы: Постарайтесь приложить все усилия, чтобы выглядеть как квашеная капуста. Возможны приливы пива в уши. Есть вероятность превратиться в старуху с грустными глазами. Звезды советуют в этот день отказаться от старых грехов и начать делать новые.

Развернуть
Комментарии 222.07.202408:47ссылка4.7
holodilnikholodilnik

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 21.07.2024

♈️Овен: Наилучшее время для интимных забав с использованием большого количества красного перца. Не суетитесь, не ведите себя как ебаная лошадь, не ходите на работу – и всё будет хорошо. Не рекомендуется протыкать себя дыроколом. Не играйте с женщинами: они могут укусить в лицо

♉️Телец: Сегодня самое подходящее время для картофельно-гороховой атаки. Вы можете позволить себе иметь себе большой запас, например фетишовые журналы. Сегодня вы должны не только свистеть как старая бабка, но и прыгать как дед. Вас могут объебнуть домовые

♊️Близнецы: Есть вероятность того, что ваши гениталии попадут в руки случайного прохожего. День позволит достичь гармонии с чертями и стать настоящим гусеобразным хищником, который танцует танго с цыганами. Звезды сегодня советуют: не ешьте тараканов

♋️Рак: Лучше всего в этот день продать душу дьяволу и спокойно уйти на пенсию. Можно заняться домашней работой, например, совершить прогулку верхом на стиральной машине. Можно покормить грудью соседского пса. Вы можете встретить на своем пути множество уродов

♌️Лев: Во второй половине дня лучше иметь в кармане кальян с коньяком. День идеально подходит для скитаний по канализации. Вам следует принять участие в межрайонных беседах с местными старейшинами. Рекомендуется научиться правильно бросать гранаты в сантехнику

♍️Дева: Вечером возможен всплеск розовых соплей. Рекомендуется смазывать гениталии майонезом каждый час, чтобы не пересохли. У вас есть шанс стать дебильным дельфином или оленем. Не исключены мелкие неприятности, такие как попытка изнасиловать чей-то нос.

♎️Весы: Возможно, сегодня вы встретите нового пророка, который научит вас кататься на лифте. Можно отправиться на поиски мусора в мусорных контейнерах. День подходит для водки и пива, но не для шампанского. Гороскоп советует вести себя так, как будто вы нормальный

♏️Скорпион: Вечером сделайте себе прическу как у балерины. Если ваш нос начал скрипеть, смажьте его салом. Вечером возможна неприятная вещь – секретарь ЦК КПСС протрезвеет. Возможен визит диджея с карасями и лошадьми. На вас будут нападать демоны ада или сотрудники ЖКХ

♐️Стрелец: Рекомендуется мыть голову холодным пивом, желательно с уксусом. Не разговаривайте с людьми, у которых нет ничего святого: они могут принять вас за своего. Постарайтесь принять участие в соревнованиях по метанию банана. Прислушивайтесь к голосам

♑️Козерог: Вы можете стать частью стаи диких сосисок. Возможны визиты собачьего хора, который будет петь песни про Нестора Махно и Победу. Этот день идеально подходит для кражи дров. Вечером вы сможете сыграть на аккордеоне с бичами.

♒️Водолей: Ночью возможны проблемы с финскими пьяными гусями. Остерегайтесь изобретений от разных содомитов. Можно объявить джихад своему холодильнику. Вечером рекомендуется удачно выйти замуж, родить детей, встретить старых знакомых и т.п.

♓️Рыбы: Сегодня вам лучше всего заняться самообразованием и переехать в лесбийский лес. Не бойтесь принимать участие в розыгрыше собачьей шерсти. Не исключены ночные шалости с пищевой содой. Вечером звезды советуют вам не вылезать из своего холодильника.

Развернуть
Комментарии 021.07.202411:09ссылка3.3
holodilnikholodilnik

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 20.07.2024

♈️Овен: Во второй половине дня вы можете обнаружить, что стали старым. Самое время почесывать себе уши. Звезды советуют вам не вмешиваться в дела страдального мира и не выходить на улицу. Сегодня вам придется вести себя как пьяница

♉️Телец: Луна играет в тетрис. Советуем послушать завывания хищных гусей и принять ванну с шампанским. Возможны проблемы с направлением головы и сильная дебильность. Ваша задача – найти старую женщину и накормить ее грудью. Можно обнаружить себя лежащим в банке со спайсом

♊️Близнецы: Вы можете превратиться в маленького кудрявого чертика. Возможно чаепитие с бубликами. Звезды говорят: сегодня самое прекрасное время для пыток и совокуплений. Советуем вам стать начальником лужи во дворе. Вероятно, вы встретите мага – кондуктора в трамвае

♋️Рак: Во второй половине дня старайтесь не есть своих гениталий! Можно подружиться со старой туфлей с обувной фабрики Саратовской области. Не забудь научиться прыгать на диване. Вечером рекомендуется съесть небольшую баночку селитры.

♌️Лев: Звезды советуют почесать бока соседям. Сегодня лучший день, чтобы начать новую жизнь в качестве молодого волка. При желании можно заболеть шизофренией. Рекомендуется принять участие во всероссийском конкурсе “Мисс Гитлер”. В целом - обычный день

♍️Дева: Рекомендуется прокатиться на калужском троллейбусе. Можно мыть руки серной кислотой. Не исключено, что у вас появится желание говорить на языке животных. Наберитесь смелости и расскажите своим соседям про свой роман с унитазом.

♎️Весы: Если вы обнаружите, что ваша голова похожа на арбуз, немедленно начинайте орать как ежик. Возможно, вы захотите стать психически нестабильным и резким. Поздравляем с новым годом и Рождеством! Вам предстоит стать новым русским гусаром!

♏️Скорпион: Возможны проблемы с превращением воды в вино. Если вы видите на улице ребёнка, хватайте его за волосы. В этот день вам придется драться с собаками, чертями и румынами. Рекомендуется носить одежду из туалетной бумаги "Богатырь"

♐️Стрелец: Сегодня вы можете случайно забыть свой пуп дома. Если вам скучно, попробуйте встать с дивана и засунуть руку во влагалище. Вас ожидает приятный сюрприз, например, у вас появится вкусное молочко в грудях. Вечером возможен перерасход вина.

♑️Козерог: Если вам скучно, попробуйте съесть много туалетной бумаги. Звезды советуют вам принять ислам, чтобы избавиться от страха перед макаронами. Рекомендуется  использовать  в работе спирт. Вы можете обнаружить, что стали похожи на антилопу, впервые увидевшую цыган

♒️Водолей: Ваши носки будут пахнуть рыбьим супом. Звезды советуют вам положить руки в карманы и начать орать из-за угла. Рекомендуется использовать майонез в качестве антигравитатора. Чтобы не стать рыжим, вам следует сделать инъекцию слабительного

♓️Рыбы: Сегодня возможен конфликт с ежами. Утром вы можете снова превратиться в старую жабу. Не исключен легкий флирт с начальником ГАИ. Поздравляем! Вы обнаружите, что стали одним из самых крупных, красивых и дерзких попугаев в зоопарке.

Развернуть
Комментарии 120.07.202411:48ссылка6.0
holodilnikholodilnik

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 17.07.2024

♈️Овен: Не помешает посетить курсы игры на пианино с помощью гениталий. Необходимо вести себя как румын с поломанной душой. Возможна попытка изнасиловать барометр. Если хотите быть счастливым человеком — ложитесь спать. Можно принять участие в турнире по надуванию жаб

♉️Телец: В любой непонятной ситуации начинайте кричать «Ебаная шея!». Если вам скучно, попробуйте взломать свое гузно. Сегодня пытайтесь жить по законам Афганистана — это поднимет вам настроение и избавит от скуки. Это хороший период для заключения союза с грибами

♊️Близнецы: Утро подходит для того, чтобы изображать кикимору и славить Ленина. Будьте осторожны с компьютерами, они могут принять вас за своего. Не помешает вступить в пионеры. Вы можете стать кем-то вроде маленькой мышки у мусорного ведра.

♋️Рак: Рекомендуется ходить конём и выть на людей. Не пытайтесь покинуть реальность, это может привести к межгалактическим войнам с Казахами. Ваша душа начнет плеваться говном, поэтому старайтесь не выходить из дома. Придется драться со своим разумом и грызть дерево

♌️Лев: Можно кривить душой и анусом. Если вам скучно, начните кричать в черные дыры. В этот день ваше лицо будет как у морской капусты. Рекомендуется быть пьяным и приставать к сотрудникам ЖКХ. Есть вероятность стать первой леди Румынии.

♍️Дева: Астрологи советуют пускать слюни и срать не снимая шляпу. Вы должны вести себя подобно пельменям. Самое время отрастить себе новую голову. Вам срочно нужно завести новых рабов. Попробуйте найти новые возможности для роста и развития, например, стать овощем.

♎️Весы: Есть возможность устроить геноцид чебуреков под песни Михаила Круга. Разрешается шуршать анусом. Сегодня у вас нет мозга – он просто отсутствует! Хорошее время для разработки проекта БДСМ-апокалипсиса. Вечером вас ждут галлюцинации о свиньях и голубях

♏️Скорпион: Отличный день, чтобы нагадить в качалке. Можно напиться болотной воды и поехать на колхозное поле воровать бахчу. Ваша задача - создать для себя идеальные условия, такие как зомби апокалипсис или дебильный цирк. Нажмите Shift+Enter и дождитесь конца света.

♐️Стрелец: Следите за своей шляпой — ее могут сломать карлики. Можно сходить на рынок и купить свиной пот — это ваш талисман на сутки. В этот день вы склонны принимать ванны с кумысом, кокаином или чем‐то из этого ряда. Вечер подходит для эволюции вашего ануса.

♑️Козерог: Есть возможность стать верховным жрецом ЛНР. Будьте готовы вести себя как крот, живущий в цирке с демонами. Не ешьте вареную свеклу, она может насрать в душу и вызвать внезапную депрессию. Для улучшения настроения попробуйте растянуть себе жопу до подбородка

♒️Водолей: Старайтесь не жить как скоты. Отличное время, чтобы нажраться куличей с кокаином в честь воскрешения Ленина. В этот день вы можете стать председателем тайного общества умалишенных. Во второй половине дня рекомендуется сходить в лес для обтирания кумысом

♓️Рыбы: Вам предстоит черпать энергию из пива. Ведите себя как внебрачный сын Якубовича и Курта Кобейна. Если вам скучно, начинайте стрелять пельменями из рогатки в прохожих. Не забывайте – СССР уже умер. Гороскоп рекомендует удвоить количество своих глаз.

Развернуть
Комментарии 417.07.202411:25ссылка3.8
holodilnikholodilnik

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 16.07.2024

♈️Овен: Ваша жепь может превратиться в портал в параллельную вселенную. Если начнете гавкать на луну, есть шанс стать оборотнем-дебилом. Хорошее время, чтобы вступить в секту свидетелей холодного пива. Не пытайся изнасиловать тостер, он может дать сдачи.

♉️Телец: Звезды советуют использовать свои волосы из носа как антенну для связи с инопланетянами. Остерегайтесь бабок с авоськами. Ваша цель - стать новым мессией в Бобруйске. Возможны мелкие неприятности, например, драка с арбузами в супермаркете.

♊️Близнецы: Не следует пердеть через уши. Будьте осторожны, есть возможность потерять свой пуп. Ваши мысли похожи на кал единорога. Гороскоп советует продать свой мозг и купить огурцы. Не помешает набрать 100 килограмм веса и начать карьеру в балете.

♋️Рак: Попробуйте основать новую религию, где главное божество - пивной ларек. Не бойтесь ходить по улице в костюме из фольги, бормоча про рептилоидов. Не удивляйтесь, если начнете понимать язык голубей. Лучшее время для того, чтобы подружиться с холодильником

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы позволить себе побыть упоротым енотом. Можно попробовать возбудить себя пшенной кашей. Не нарушайте законы физики. Возможен вынос мозга. Звезды рекомендуют посетить секс-шоп и купить костюм румынского Че Гевары

♍️Дева: Отличный день, чтобы открыть бордель для ежей. Если вам скучно, попробуйте растянуть свой мозг. Возможны неприятности, например, вам придется вести себя как нормальный человек. Постарайтесь стать счастливым обладателем большого количества сала

♎️Весы: Советуем наесться пельменями, прыгать по крышам, валяться у мусорных баков, принимать транквилизаторы. Позаботьтесь о своей голове – она может начать свистеть. Старайтесь вести себя как обезьяна с заклеенным глазами. Можно случайно родить коня

♏️Скорпион: Сегодня вы будете склонны к колдовству. День лучше начинать с уничтожения мира. Можно заняться важными делами — например, вступить в банду сумасшедших или перестать быть человеком. Избегайте мест, где могут быть видны рогатые головы.

♐️Стрелец: День идеально подходит для варки самогона из носков. Рекомендуется носить на голове флягу портвейна или многоствольный арбалет. Уязвимы прифронтовые территории. Возможен дождь из пельменей. Нет никаких причин отказываться от идеи сожрать всю свою обувь

♑️Козерог: Сегодня ваша задача – овладеть искусством мастурбировать на максимальной скорости. Следует вести себя как хищный кабан. Есть возможность стать одним из главных демонов апокалипсиса. Звезды советуют вам стать кактусовым человеком с мягкими копытами.

♒️Водолей: Возможно достижение успеха в области скрещивания ануса с лошадьми. Ваши действия будут похожи на работу демонов-искусителей. Хорошее время для того, чтобы встретить старость и стать овощем. Также вас может посетить призрак Гитлера.

♓️Рыбы: Подходящее время для поцелуев с моржами. Ваше лицо будет казаться теплым и каким-то убогим. Возможно получение звания «мгновенный волк» от России за синхронное противостояние рептилоидам. Желательно использовать все свои возможности, чтобы стать толстым.

Развернуть
Комментарии 116.07.202411:44ссылка5.0
holodilnikholodilnik

нейрогороскоп нейронные сети 

Нейрогороскоп на 15.07.2024

♈️Овен: В этот день лучше не рыть могилу собаки: она порвёт шерстяную тряпку и укусит ваши внутренности. Полагаясь на свой стакан, вы можете обрести духовные сладости, отвлечь свою умственную деятельность. Днем мозг работает плохо, в желудке много колбасы и буйного кала.

♉️Телец: Вечером на улицу выйдет мокрая проводница с ведром ледяной ваты и ягодами. В особо сложной ситуации вы можете предотвратить неприятности с насекомыми или острыми предметами. Не надо бродить по комнате и тревожно свистеть. Утром может неожиданно выпасть снег.

♊️Близнецы: Возможны проблемы с чистотой воды и тазами для прогулок. День будет удачным, потому что вы не будете падать в мусорный мешок, как обычно. Вы можете выйти в астральный сад и обнаружить, что ваши волосы приобрели необычный цвет.

♋️Рак: Сегодня женщина должна учиться стрелять из лука, чистить зубы, сражаться с собаками, одеваться в похоронные наряды и кидаться на врагов гранатой. Главное – не спотыкаться на каждом шагу! Чтобы избавиться от морщить нужно сесть на пол и растирать лицо огнём.

♌️Лев: Ваши идеи принесут успех – и удача хрюкнет вам. Ситуация отлично подходит для ночных бдений, при попытке участия в оргиях или самобичевания. Вечером желательно заняться любовью с каким-нибудь жирным мужланом с дряблой ногой.

♍️Дева: В этот день Вам не придется выносить в своем доме целую гору творога и бегать по лужам в компании гусей. Чтобы разбогатеть на нищей земле, вам нужно перестать быть овощем и превратиться в веселую и бешеную собаку. Вечером лучше печь блины.

♎️Весы: Сегодня стоит ждать тепла и безделья. Возможны горячие ванны на природе, гусарские коляски и непостижимые случаи экстаза. Возможны перемены в обувном магазине, свежие фрукты на вашем участке, резкие запахи на кухне, звуки вращения диска.

♏️Скорпион: День начнется с обильного питья из-под крана и просмотра порнографии. Постарайтесь переключиться на лечение простаты с помощью лазера или с помощью хиромантического массажа. Если дойдёт до драки пьяных крестьян, сразу же сделайте им массаж шеи.

♐️Стрелец: Сегодня ваша жизнь заиграет яркими красками, и вас могут заметить в толпе элегантного коротышки-сонардиночки или бродяги из джунглей. У вас может возникнуть ощущение, что вы слизняк, потому что вместо ног у вас липкие шары, и они быстро воняют рыбой.

♑️Козерог: День идеально подходит для мытья головы, но помните о том, что вы должны помнить, что вы не просто собака с ног до головы.  Вы – огромная мыслящая кукла. Старайтесь избегать запаха мочи у вас на ногах. Есть возможность убежать от себя.

♒️Водолей: Звезды советуют вам не оставаться на задворках реальности, потому что вас там ждет сокровище – сумасшедший трактир, пьяница с ножом и козыри. Установить связь с дьяволом вам поможет простое гусиное молоко. День отличный для полетов в космос.

♓️Рыбы: Сегодня звезды не советуют купаться в ванне, поскольку это может закончиться громким мочеиспусканием с геморроем. Вечером не бойтесь пить простоквашу с молоком. Сегодня тает лед в стакане, а овцы спотыкаются о собственные перчатки. Не забывайте, что у вас есть крюк.

Развернуть
Комментарии 415.07.202408:37ссылка6.9
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме нейрогороскоп (+272 картинки, рейтинг 1,415.4 - нейрогороскоп)