Психология, пидоры помогите

Беда с башкой или психологи/психиатры помогите советом!

   Ступор мозговины или мое развитие в моральном, профессиональном и личном направлении.

   Почему я решил написать этот пост? В сентябре 2023 года я спрашивал у пидоров с реактора советов по развитию в айти. В моем случае некоторые из предложений от "достопочтенных" помогли, некоторые ввели в конфуз, а другие были идиотскими (ну это реактор, это знать надо.) Вот ссылка на тот пост тык. 

   И представьте себе, я не смог реализоваться в этом направлении (QA или около того). Почему вы спросите? Тебе дали же советы, некоторые люди скинули документы через личные сообщения для собеседований, источники (разные статьи, книги и т.п.). Приведу к примеру одно из моих собеседований на должность стажера (будущего джуна) тестировщика. Все хорошо, я сдаю на отлично теорию, начинаем говорить о самой стажировке, сколько будет идти, платная, бесплатная, что я должен буду делать, то есть типичные вопросы от соискателя. И мне отвечают, что мол будешь ебошить 8 часов 5 дней подряд за 15-20 тысяч, которые придут за общий период в 3 месяца стажировки, то есть эти деньги разделятся на две выплаты в полтора месяца. В вакансии было указано, что 20к в месяц.  И таких случаев было много. Либо предлагали бесплатные стажировки (по сути галеры), либо писали завышенные требования, либо откровенно врали. Так еще плюсуем сюда бешенную конкуренцию в этом направлении. И получаем по итогу что? Что пробиваются люди те, кто дохуя знают (знания = джуну + или мидл), кого обеспечивают родственники/семья/муж/жена и кто имеет связи. Я не смог туда влиться. На данный момент я иду по стопам сис.админства. И то, смог устроиться в то время, когда чуть ли не с голоду помирал, ближе к НГ 2023 года.

   Во что это вылилось по итогу? Я получил проблемы со здоровьем,  которые я уже вылечил со временем. Стали проявляться сильнее, чем когда - либо психотравмы, связанные с адаптацией с социумом, понизилась самоуверенность. Как бы вам это объяснить. В некоторые моменты по моей работе, мне приходится встречаться с незнакомыми людьми, выполнять неважную работу. И когда мне приходится это делать, то я как-то неосознанно возвожу в своей голове какую-ту стену на бессознательном уровне, и до меня достучаться в эти моменты очень и очень сложно. Проходит это состояние долго, бывает до несколько часов. И я не знаю, что с этим делать. В свое время я переболел сурьезным психиатрической болезнью, в том году перестал принимать таблетки под наблюдением психиатра. И честно говоря, я не хочу снова садится на таблетки. Я хочу разобраться в себе, убрать или снизить влияние бессознательной, так сказать, "обороны" на мои действия.

  Не думайте, что я живу с мыслью о суициде или какой-либо тревожностью. Наоборот, я нашел отличную работу, где платят среднюю зп по РФ, где адекватное руководство, где я могу реализоваться. Но вот психологическое на меня давит очень сильно, помимо этих психотравм, моя уверенность подводит меня. Я бы послушал ваше мнение, людей из "интернета", всехзнающих пидоров с реактора и гуру споров на сей платформе.

Дипломная работа

Посоветуйте психолога.

Перенести пидоры помогите за решетку

Постоянно вижу, как человек приходит за помощью, а его закидывают минусами. Я уже подзабыл и всегда на автомате лайкал, если видел, когда просят помощи, но вчера сам создал пост и ощутил это неприятное чувство снова.

Это просто пиздец, а не комьюнити, что за нелюди сидят там, слов нет.

Дипломная работа

Психологическое здоровье в 25 лет

уважаемые пидоры, помогите советом/моральной поддержкой

История долгая. Началось это года три назад. Прошу прощения, если получится сумбурно. Да и вообще это будет лютая стена, очень нужно выговорится хотя бы здесь.

С работы уволили. Перед увольнением оформил кредитку. Первое время расплачивался по минимальным платежам остатками зарплаты. Когда свободных денег не осталось, оформил вторую кредитку в этом же банке, и стал покрывать платёж с неё. Даже странно, что банк разрешил её выпуск.

Шло время, я покрывал минимальные платежи тупо тем, что перекидывал суммы с одной карты на другую. Да, уже на этом моменте адекватный человек воскликнет "О ЧЁМ ТЫ ДУМАЛ, ДЕБИЛ?!". Вот только я вообще ни о чём не думал. На тот момент всё как-то пошло по пизде с внутренним миропорядком - на фоне расставания с тян, с которой был вместе 2 года. Потом на фоне того, что у меня в принципе нет квалификации, чтобы даже пытаться найти хорошую работу. Потом расставание с другой тян, в которую по-настоящему влюбился и впервые в жизни уже по-серьёзному стал задумываться о том, что если всё и дальше пойдёт так хорошо, то я готов быть с ней вместе навсегда. 

А тем временем, банк прям как будто специально каждые несколько месяцев автоматически повышал лимиты на кредитках (ну то есть в один прекрасный день на них просто приходили новые суммы), подталкивая и дальше перебрасывать бабки туда-сюда со спокойной душой. Естественно, всё это время росли цифры финальных переплат, так как при переводах кредитных денег начисляются проценты.

Каждый раз, когда пытался начинать искать работу, на меня наваливалось чувство просто какой-то беспомощности. Когда читаешь требования с опыту и навыкам, и понимаешь, что ты вообще нихуя не соответствуешь. Когда получал отказы в найме на даже галимых курьеров, фасовщиков и всяких ёбаных помощников флориста, просто нахуй руки опускались что-либо делать.

И вот уже на картах начали образовываться просрочки. А я всё ещё не мог себя заставить устроиться на нормальную работу. Одну из кредиток уже заблокировали. В итоге оформился самозанятым и начал подрабатывать грузчиком. Богачом это меня конечно же не сделало, но хоть что-то. 

Однажды домой явился челик из банка по вопросам задолжностей. На тот момент это было примерно 300к. И сделал мне охуенное предложение по рефинансированию. От которого я конечно же, не смог отказаться. Текущие задолженности списались, но конечная переплата выросла.

И тут я совершил вторую главную ошибку. Расслабил булки, ведь впереди было ещё целых три (ухх бля) беспроцентных месяца.

А потом пришла гойда и всё из этого выходящее. Внутреннее состояние стало ебическим. Вместо того, чтобы что-то делать в сторону появления нормальной работы, стал тупо целыми днями залипать в пеку, пытаясь полностью уйти от своих проблем. Знакомых, а уж тем более друзей много никогда не было. Но на тот момент их вообще не осталось. И так время от времени до этого проскакивающие мысли о роскомнадзоре стали набирать силу. Потом ещё попал в больничку с аппендицитом, по ходу на нервной почве.

Снова появилась задолженность. И снова я ебанул просто гениальное решение. Оформил кредитку в другом банке, чтобы закрывать с неё. Да, моему ебанатству нет предела. 

Потом стал подрабатывать курьером через приложение. То и дело получал письма счастья с судебными пугалками. Оформил кредитную карту в третьем банке. Это пиздец, согласен...

Однажды зарплатную карту не просто заблокировали, а наложили арест на счёт. Так что все поступающие деньги стали автоматически списываться в пользу банка.

После этого оформил зарплатную карту в другом банке. Наивно думая, что её не заблокируют, если я не буду её палить переводами на свои кредитки. 

И вот, сегодня арест наложили и на неё, спустя где-то две недели. Теперь очевидно, что приставы/банкиры/хуй знает кто ещё мониторят все счета через базу налоговиков или что-то подобное. И что даже если я открою зарплатный счёт в ещё одном банке, вскоре заблокируют и его. Итого общих задолженностей где-то на сумму 500к.

да, я ебанько, хуй знает вообще, как можно было совершать такие тупые поступки. Все эти три года просто какой-то пиздец в голове. Из-за нервов потерял примерно 8 килограмм от своего нормального веса. И с моим изначальным весом в 72 это очень заметная разница. В своё время хотел оформить себе валыну, так руки и не дошли. Если бы она была, щас бы точно роскомнадзорнулся, ибо окончательно заебало быть таким беспомощным куском. Потому что это было бы под рукой и быстро. Самый раз под импульсивные мысли.

Нет, просить денег я не стану. Ибо это ёбаный стыд, в такой ситуации, когда сам себя завёл в такой пиздец, ещё просить чьих-то денег. Да и понимаю, что на фоне происходящего в целом мои проблемы могут показаться детским садом.

Просто сейчас ощущение полной беспомощности. Вообще не понимаю, как выбираться из этой хуйни. Родаки тут не помощники. Из близких знакомых тоже никого.

Даже если я вдруг по щелчку пальца найду работу, один хуй все заработанные бабки будут сразу идти в банк мимо меня. Взять в каком-то банке рефинансирование, чтобы они закрыли все задолженности? Хрен кто согласится на это. Когда у меня даже нет официальной работы и плюс ещё в свете последних событий банки и так массово отказывают в кредитах.

Искать работу чисто за наличку? Даже в душе не представляю, кто из дателей в 2024-м году станет  платить кэшем. Разве что почку продать на чёрном рынке или на гойду идти..

Вот и помощь мне скорее нужна в виде каких-то советов, какую работу можно найти, чтобы платили наличкой. Может у кого есть знакомые, готовые платить наликом и кому нужны руки.

Как выйти из депрессии и жить свою жизнь, если у тебя СДВГ?!

Привет реактор! Мне 23года. живу в России г.Краснодар.                                                                              В последнее время, (особенно со дня смерти одного человека, который призывал не сдаваться) накатила сильная волна депрессии и желания перестать существовать. До недавнего времени я ещё держался и как-то толкал себя вперёд, что бы окончательно не стать хиккой и не потерять контроль над своей жизнью.                                                                                                                                        То сейчас я всё чаще стал замечать как: начал забывать информацию, которую получил минуту назад, стала часто болеть голова, мотивации нет никакой, постоянная сонливость со слабостью и прочие. Эти факторы стали сильно влиять на мою работоспособность и жизнь в целом ухудшилась. И всё это ещё забаффало моё СДВГ, что буквально не даёт мне не минуты покоя и без музыки в ушах начинается постоянное самокопание, в вперемешку с эмоциональными качелями, которые делают из меня раздражительного человека, не располагающего к общению.                                                                      И исходя из выше перечисленного хочется спросить у психически здоровых и не очень пидоров совета, о том как выйти из этого состояния, как найти нормальных психологов или психотерапевтов?Какие есть сервисы, сайты и т.д

Всем привет.

Чтобы описать проблему начну из далека: сам я из Украины и с начала войны моя мама подсела на таро, расклады, энергетические поля, вибрации и чакры. И как мне кажется, ко второму году войны, начала сходить с ума, с утра и перед сном она читает молитву, не христианскую, а какую-то "магическую", купила себе 6 колод таро и каждый вечер делает расклады, жжет свечи-таблетки, недавно купила "волшебные" камни, по факту цветное стекло, на руке носит разноцветную нитку и рисует на запястье какие-то символы. Слушает на ютубе "энергетических гуру", которые прожили по 9 жизней, просит смотреть и меня, но меня хватило только на один раз слушать конспирологию напополам с индуизмом. Ещё пример: к нам в город иногда прилетает, так она в самой южной части квартиры положила школьный атлас и накрыла нашу область стаканом, он там уже больше года лежит. С ней стало невозможно общаться, т.к. на какие-либо мои негативные высказывания про универ или работу, у неё ответ один: "А меня не окружают плохие люди", "А у меня не бывает негативных ситуаций". Любое событие происходящее в мире, от урагана до войны, она объясняет "трансформацией вселенной" и "циклами апокалипсиса". Какое-то время назад у меня была депрессия (меня иногда накрывает) в тот период она мне посоветовала слушать медитации, причиной моей депрессии она назвала большим количеством у меня негативной энергии. В общем всё это и иногда ещё какая-нибудь шиза или обряды.

Я понимаю что всё это уже наверное не исправить, но может кто-нибудь даст совет как мне себя вести и можно ли что-то сделать, не хочется через несколько лет сдать её в дурдом, потому что чем дольше она этим всем занимается тем, как я думаю, хуже ситуация.