охуительные истории

Подписчиков: 132     Сообщений: 414     Рейтинг постов: 6,094.5

2ch тредшот охуительная история 

Аноним 28/05/16 Суб 21:41:01 №128105332 О 2 Предыстория. Есть у меня знакомая тян. Живет она в двушке вместе с братом и бабушкой. Брат по работе практически всегда в разьездах, поэтому его не учитываем. А бабка напрочь поехавшая. С крышей она поссорилась давно, но в последние годы она решила, что
Развернуть

Отличный комментарий!

Так а с братом то че?
DevolstatorDevolstator10.04.202010:33ссылка
+10.7
А что брат? Женился. Создал общую теорию относительности. Развелся. Получил Нобелевку в 1922. Снова женился. Переехал в США. Такие дела.
AlkatrazzAlkatrazz10.04.202010:38ссылка
+34.1

охуительные истории NSFW длиннопост 

65 летний труп (чтобы не шокировать - фото в конце, осторожно)
Элмер Маккерди родился 1 января 1880 года в штате Мэн. Известно, что его предполагаемого отца звали Чарльз Смит, он оставил семью вскоре после рождения Элмера, предположительно из-за того, что узнал — Элмер не является его родным сыном. Он умер в 1890 году.

Мать Элмера Маккерди звали Сэйди, она также бросила своего сына, когда раскрылась её измена мужу. Предполагается, что Сэйди была алкоголичкой и умерла в августе 1900 года от язвы желудка.

В 1891 году опеку над будущим грабителем взяли его дядя Джордж и его жена Хелен. Его дядя и тетя были очень занятыми людьми и уделяли Элмеру мало внимания, из-за чего он с 12—14 лет начал злоупотреблять алкоголем, и эта проблема преследовала его всю жизнь.

В 18 лет он переехал к своему деду-сантехнику и пытался освоить профессию, однако дед умер в сентябре 1900 года, из-за чего у Маккерди началась серьёзная депрессия, которую он глушил алкоголем.

1898 по 1905 год пытался работать шахтёром, затем сантехником в разных местах. Отовсюду его увольняли за агрессивное поведение и пьянство. В 1907 году Маккерди завербовался на воинскую службу, где научился обращению с оружием и взрывчатыми веществами. Но армейская карьера также не задалась из-за проблем с алкоголем, и 7 ноября 1910 года он уволился.

Преступления
После увольнения Маккерди перебрался в штат Канзас, где ему не удалось найти работу, так что он решил применить приобретённые в армии навыки по обращению с взрывчаткой, став взломщиком сейфов.

Дело с самого начала не задалось — уже 19 ноября 1910 года Маккерди и его друг Вальтер Шапельрок (англ. Walter Shapelrock) были арестованы за хранение средств, используемых в кражах со взломом. В телесериале «Wild West Tech» историк Дрю Гомбер (англ. Drew Gomber) сказал: «Как преступник Элмер Маккерди был идиотом высшей пробы» (англ. As an outlaw, Elmer McCurdy was truly God's own idiot).

В ожидании суда Маккерди познакомился с Вальтером Джарретом, с которым встретился вскоре после оправдания, которое произошло в январе 1911 года.

Джаррет был грабителем банков и поездов. Он представил своим сообщникам Элмера в качестве специалиста по взрывчатке.

Но как специалист Маккерди никуда не годился, так как плохо освоил в армии дозировки нитроглицерина, составляющего основу взрывчатки того времени. В марте 1911 года при очередном ограблении Элмер, он же «Миссури Маккерди», как его прозвали сообщники, потерпел полное фиаско: в результате неудачной попытки подорвать сейф с помощью слишком большого количества нитроглицерина серебряные монеты на сумму в четыре тысячи долларов сплавились в один большой комок серебра, и бандиты ушли с пустыми руками.

В сентябре 1911 года банду постигла очередная нелепая неудача — Элмер с сообщниками попытались подорвать дверь в банковское хранилище, но сначала Маккерди использовал слишком мало взрывчатки, и на стальной двери осталась лишь незначительная вмятина, а затем фитиль и вовсе не зажегся, и преступникам пришлось ретироваться, прихватив вместо предполагаемых 5000 долларов всего около 150 из открытой кассы. В тот же день банда разделилась, и Маккерди направился в Оклахому пожить на ранчо своего армейского приятеля Чарли Ривера в местности Osage Hills, в северной части Оклахомы. Он пробыл на ранчо около пяти недель, в течение которых сильно пил.

Последнее нелепое преступление банды Маккерди состоялось 4 октября 1911 года в штате Оклахома. Грабители в составе трёх человек, в том числе и Маккерди, перепутали даты и вместо поезда, перевозившего 400 000 долларов, ограбили обычный пассажирский поезд. Итогом стала добыча всего 46 долларов, недорогих карманных часов и нескольких бутылок виски.

Раздосадованный очередной неудачей, Маккерди, за голову которого уже была обещана награда в 2000 долларов, вернулся на ранчо Чарльза Ривера, где в течение трёх дней беспробудно пил, в том числе и украденное в поезде виски.

Смерть
Около 7 часов утра 7 октября 1911 года трое местных полицейских — братья Боб и Стингер Фентоны и шериф Дик Уоллес — с помощью собак окружили амбар на территории ранчо, в котором спал Маккерди. Они предложили преступнику добровольно сдаться, однако Маккерди открыл по ним огонь из револьвера.

Перестрелка продолжалась около часа, и в конце концов Элмер Маккерди был застрелен в грудь пулей 32 калибра, выпущенной из револьвера шерифа Дика Уоллеса. Как гласит легенда, последними словами Маккерди были: «Вам никогда не взять меня живым!». Также, по словам полицейских, которые были опубликованы на следующий день в местной газете, «Маккерди до конца сжимал в левой руке полупустую бутылку из-под виски, в момент смерти он был мертвецки пьян».

Тело

Маккерди в гробу (фото до 1916 года).
Тело Маккерди было доставлено в похоронное бюро городка Pawhuska, Оклахома. Так как никто не затребовал его для похорон, то гробовщик решил забальзамировать его с помощью состава на основе мышьяка и выставить гроб с телом в витрине в качестве рекламы своего похоронного бюро. Множество желающих приходило посмотреть на тело «Бандита-который-не-сдавался» (англ. «The Bandit Who Wouldn't Give Up»), как было написано в рекламном плакате. Как гласит очередная легенда, таким образом Маккерди заработал больше денег, чем за всю свою жизнь, ибо за просмотр с желающих брали по 5 центов.

Многие владельцы балаганов и карнавалов предлагали гробовщику продать им тело, но он отказывал. Через 5 лет появились два человека, один из которых назвался братом Маккерди, и потребовали отдать им тело для надлежащего захоронения. Гробовщик был вынужден отдать тело. Однако это были отнюдь не родственники Маккерди.

В течение последующих 60 лет тело Маккерди неоднократно перепродавалось предприимчивыми дельцами. Вскоре то обстоятельство, что это не восковая кукла, а человеческое тело, окончательно было позабыто. Так, известно, что владелец «Дома с привидениями» в окрестностях горы Рашмор в Южной Дакоте отказался покупать мумию, так как счёл её манекеном, недостаточно похожим на настоящее человеческое тело.

Полный путь мумии историкам отследить не удалось, но предполагается, что она была выставлена в вестибюле кинотеатра на премьере фильма «Наркотик» в 1933 году, возможно, в это время мумия использовалась в качестве декораций к нескольким малобюджетным фильмам. В конце 1930-х — начале 1940-х мумия была в экспозиции полицейского «Музея преступлений». Побывал труп с биркой «Манекен» и в музее восковых фигур. В итоге после полувековых странствий тело оказалось в Лонг-Бич, Калифорния, где его выкрасили в яркий оранжевый цвет, и оно стало частью декораций парка развлечений.

Обнаружение
В декабре 1976 года в парке развлечений «Пайк» в Лонг-Бич снимался эпизод телевизионного шоу «Человек за шесть миллионов долларов». У одного из павильонов для привлечения публики висел муляж повешенного. При подготовке декораций один из членов съёмочной группы передвинул виселицу, но повредил манекен, который, как он предполагал, был сделан из воска. По одним сведениям, у манекена оторвалась рука, по другим — палец. К ужасу телевизионщиков под верхним покровом оказались человеческие кости.

Позднее судмедэксперт обнаружил во рту мумии монету 1924 года и билетик на выставку «Sonney Amusement» в «Музей преступлений» в Лос-Анджелесе. Также вскрытие показало следы предыдущего вскрытия, огнестрельное ранение в правой части грудной клетки. Анализ тканей пиджака показал, что он был изготовлен между 1905-м и 1930-м годами. Метод бальзамирования с использованием мышьяка вышел из употребления к 1920-м годам, что также сократило круг поисков. Всё это помогло в установлении происхождения тела, и после сопоставления с фотографиями Маккерди, находившимися в университете Оклахомы, полиция сделала вывод, что тело принадлежит Элмеру Маккерди, умершему ещё в 1911 году.
охуительные истории,NSFW,длиннопост

охуительные истории,NSFW,длиннопост

Развернуть

охуительные истории убийство Sam O'Nella Academy юмор видео 


Развернуть

twitter интернет Анджей Сапковский ахуительные истории 


Некстджен и Усиление @turbojedi Расскажите небольшую историю о себе, которая звучит как абсолютно дурацкая выдумка, но при этом стопроцентная правда. David Homak @aalien • 15m Replying to @turbojedi Однажды я потерял бухого Анжея Сапковского в подмосковном лесу Q 3 11 12 О 85 Д Некстджен и
Развернуть

Отличный комментарий!

Когда придет час Белого Хлада и Волчьей Пурги, не ешьте желтый снег. Загрузка
tupoelf tupoelf09.01.202022:27ссылка
+45.4

охуительная история песочница политика 

Хочу поделиться с вами историей, она произошла совсем недавно с моим другом. Просто в качестве поддержки для него.

Здравствуйте. Я не писатель. Я - читатель. Но сегодня решил написать свою первую статейку... Накипело...

Краткая предисторий. Я, как и любой нормальный человек, имею хобби. Моё хобби - это краеведение. Я собираю и публиковал на своём небольшом краеведческом сайте краткие статьи по различным аспектам истории своей малой родины - Псковского края.

Точнее, публиковал, т. к. сайта больше нет - его закрыл Роскомнадзор по решению Псковского городского суда (решение №2а-3379/2019 от 26.09.2019).

Что интересно, с момента решения суда прошло уже два месяца. И за этот срок со мной даже не пытались связаться и/или донести информацию о решении суда. Вечером (18:46) я получаю уведомление, а уже ночью рачительный хостинг отключает сайт.

Но даже не в этом суть. Что действительно поразило, так это причина отключения. Дальше будет цитата:

«Описание запрещенной информации: Размещена информация пропагандирующая противоправные действия по вылову хариуса, занесенного в Красную книгу, о способах и местах ловли, признанная запрещенной на территории РФ.»

И вот после этого у меня вскипела пролетарская ненависть... Я, в принципе, абсолютно равнодушен к рыбалке. И уж точно никого и никогда не призывал к геноциду хариуса. Я даже эту рыбу никогда в реальной жизни не видел. Только на картинках.

Но на моём сайте действительно было опубликована две статьи, посвященных этой редкой рыбе.

Первая статья цитировала «Псковскую энциклопедию». «Псковская энциклопедия» - это такая обобщающая работа, изданная при участии местных властей Псковской области. Вот текст статьи:

«Хариус европейский. Рыба семейства Хариусовых. Отличается огромным спинным плавником. Окраска яркая, нарядная, сильно меняется в зависимости от цвета грунта. В Псковской области хариус по некоторым признакам резко отличается от типичных форм вида и представляет собой особую географическую популяцию. Живёт в холодных и быстрых реках. Питается насекомыми, икрой и молодью рыб. Охотится преимущественно ночью. Нерестится в мае. Хариус обычен почти по всей Европе. В Псковской области встречается в реках Курея, Люта, Ситня (Стругокрасненский и Порховский районы), Толба, Лочкино, Чёрная (Псковский район), Пижма (Печорский район), Белка (Гдовский район), но редко. В настоящее время по причине загрязнения рек, ухудшения условий размножения и возросшего лова численность хариуса продолжает уменьшаться.»

Да, в статье указаны места обитания хариуса. Но не более.

Вторая статья более содержательная и информативная:

«Европейский хариус. Отряд: Лососеобразные. Семейство: Хариусовые. Уязвимый в реках Псковской области вид, спорадически распространённый. Включён в Красную книгу РФ (сокращающиеся в численности популяции широко распространённого вида). Занесён в Красные книги Беларуси, Эстонии, в Приложение III Бернской конвенции. Верхняя челюсть не заходит за передний край глаза. Жаберных тычинок 19 - 30. Зубы на челюстях слабые. Окраска серебристая, спина тёмная. На спинном плавнике несколько параллельных рядов тёмных пятен, на боках буроватые продольные полоски. В нерестовый период окраска более яркая. Ареал вида охватывает Европу от Франции и Англии на запад до рр. Кара и Урал на восток и от р. Дунай на юге, до Баренцева моря на севере. В России населяет бассейны рек, впадающих в Балтийское, Баренцево, Белое и Карское моря, бассейны верхней и средней Волги и бассейн р. Урал. На территории Псковской области встречается в притоках р. Плюсса (непосредственно в р. Плюсса не отмечен), реках Белка, Волостня, Черная, Лочкина, Ситня, Кудеб, Алоль (в т. ч. р. Великая в районе устья р. Алоль). Ранее единично встречался в р. Рущера (бассейн Западной Двины), но в после 1990 г. в уловах рыболовов-любителей не встречался. Обитает преимущественно на участках рек с песчано-каменистым грунтом и с течением не менее 0,2 м/сек. Достигает длины 50 см, массы 1,3 кг и возраста до 12 лет. Половое созревание происходит в 2 - 3 года. Нерест происходит в конце мая - июне при температурах воды 4 - 6 ºС. Нерестилища располагаются на галечниковых участках рек с быстрым течением. Средняя плодовитость 1 - 36 тыс. икринок, в среднем 10 тыс. икринок. Икра диаметром 3 - 4 мм, светло-жёлтого цвета. Выклев личинок происходит через 3 - 4 недели после нереста. Самки строят мелкие гнёзда, куда и откладывают икру, после выклева личинки практически сразу покидают нерестовые гнёзда. Необходимо лимитировать лов хариуса на отдельных наиболее посещаемых реках и установить минимальную промысловую меру.»

Да, в этой статье подробно описываются места обитания, особенности поведения и даже упоминается промысел. Всё так, но есть момент. Дело в том, что эта статья цитирует... барабанная дроб ... Красную книгу Псковской области. Да, эта статья взята из Красной книги и под статьёй указан источник.

Это что же получается? Получается, что Прокуратура, в целях защиты краснокнижного животного запрещает ... барабанная дробь ... саму Красную книгу?! Ну, это же логично !

Спросите, а к чему я упомянул Прокуратуру? А Прокуратура «спалилась» при попытке отчитаться в СМИ о «проделаной работе». Смортрите сами:

Источник: https://www.pskov.kp.ru/online/news/3638480/

Как вам это? Закрытие небольшого краеведческого сайта, на котором была размещена статья Красной книги о хариусе на полном серьёзе выдаётся за большой успех в борьбе с браконьерством! Испанский стыд! Прокуратура, что ты делаешь? Когда это Красная книга попала в список запрещенной литературы

Нет, я, конечно, далеко не наивен. Я отлично понимаю, что просто стал легкой добычей в борьбе за красивую отчётность. Ну, действительно, не с настоящими же браконьерами бороться: долго, сыро, холодно и, порой, опасно. А тут всё быстро провернули и красиво отчитались в СМИ о больших достижениях в своей работе. Это всё понятно, но только от этого легче не становится...

Извините за многобукофф Накипело...
ссылка на вк
https://vk.com/edapskov
И почивший сайт
http://pskovmir.edapskov.ru
Развернуть

Отличный комментарий!

- Идите отсюда, гражданин, здесь нельзя.
- Чего нельзя?
- Сказано вам, здесь нельзя, а чего вам здесь нельзя, вам нельзя здесь узнать. Ходят тут умные всякие, эх, был бы человек, а статья найдётся
БлинскийБлинский23.11.201922:10ссылка
+30.6

ахуительные истории тян отношения mrzlk одна история ахуительнее другой 

Тянка твоей мечты

Все мы знаем, что в каждую самку человека генетически встроен уникальный мозгоебательный аппарат, благодаря которому тянки могут день и ночь ломать парням психику. Вот только никто и не догадывался, что в процессе эволюции данный механизм превратится в очень страшное оружие. Александр Уртула - 22-летний парнишка из Массачусетса. Студент Бостонского колледжа, спортсмен, отличник, в общем подавал Саня серьезные надежды на светлое будущее, пока не повстречал студентку по обмену из Кореи по имени Иньянг. Парнишка по уши влюбился в сочную азиатку, которая сразу же взяла над ним верх. Вот только романтическая идиллия быстро подошла к концу, и Иньянг приступила к мозгоебательному процессу. Детективы затем подсчитают, что за два месяца Иньянг написала Саньку около 47 тысяч сообщений (!) большинство из которых содержали фразы "Убей себя, ничтожество, мир будет лучше без тебя, у тебя маленький корнишон и т.д.". Парнишка в итоге не выдержал и прямо на глазах у своей тянки ебанул ласточкой вниз с высотной парковки, разъебавшись в лепёшку насмерть. Самое интересное, что к месту самоубийства парня привезла именно Иньянг, а произошёл суицид всего за несколько часов до выпускного. В итоге судья, проанализировав переписку и поведение тянки, признал её виновной в НЕПРЕДУМЫШЛЕННОМ УБИЙСТВЕ, что предполагает очень серьезный тюремный срок...

А ведь говорили ему ТНН, не лезь блять дебил , она сожрёт тебя...
ахуительные истории,тян,отношения,mrzlk,одна история ахуительнее другой
Развернуть

Отличный комментарий!

Cnewbâ такие „л *оиУ f\ ПОТОМ ,,iCoto<o/ ие УБцьаи /*ецл1!
Ar_eneritAr_enerit01.11.201900:11ссылка
+15.6
Но ведь это явная цун. Просто цун, без дере. Ну или цунцун.
Solid TSolid T01.11.201900:17ссылка
-0.1
Я думаю она просто мразь, без всяких цун.
chuvak666chuvak66601.11.201900:19ссылка
+44.1

школота мурзач mrzlk ээээксперименты подгорело ахуительные истории 

Огненный пук на зажигалку


Вся школота очень любознательна и любопытна, а современный научно-технический прогресс ещё и позволяет проводить абсолютно уникальные эксперименты, чтобы тщательнее познать тайны вселенной. Например, в Самарской области с ожогами жопы 1-2 степени госпитализирован школотрон, который (внимание!) пукнул на зажигалку! Да, бывает и такое, эксперимент должен был пройти без повреждений, если бы не секретный биохимический состав котлет, которые в тот злополучный день подавались в школьной столовой. Газово-анальная горелка воспламенилась со страшной силой, визг школотрона был слышен на всю округу, зато теперь одноклассники юного пиротехника навсегда запомнят огромную струю огненной плазмы, эпично выходящей из его заднего кратера...

Пукан бомбанул - теперь эта фраза приобретает иной смысл
СОБРАН МАТЕРИАЛ. лМАРА ИСХ. 3538 ОТ 22.10.19. СООБЩЕНИЕ ИЗ БОЛЬНИЦЫ КУСП № 4124 ПП20 ОП №8 ОТ 22.10.2019 ФАБУЛА: 22.10.2019 Г. В 00:43 СКОРОЙ ПОМОЩЬЮ В ГБ №1 ДОСТАВЛЕН ГР. ИЛИ НЕТ ГАЗЫ, ВЫХОДЯЩИЕ ИЗ АНАЛЬНОГО ОТВЕРСТИЯ. СООБЩЕНИЕ ПОСТУПИЛО: 22.10.2019 Г. В 15:40 ЮБРАН ПРОВЕРОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ.
Развернуть

охуительные истории цру Рагим Джафаров 1 сентября праздник 

Жизненно

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...
Развернуть

Отличный комментарий!

Mactep XyeB Mactep XyeB07.09.201921:30ссылка
+36.3

много букв текст story страхование охуительная история ипотека 

встретилось на просторах интернета

Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск. Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.
Если быть точным, то начало истории случилось несколько раньше начала отпуска. Был подобран банк, собраны справки, найдена квартира. Некоторое количество нервотрепки и - вуаля. Документы сданы на регистрацию, деньги перечислены банком продавцу квартиры, а Юлька стала обладательницей ключей от нового обиталища. Прежний владелец попросил месяц, требуемый для регистрации сделки, на вывоз вещей. И вот, месяц прошел, и радостная квартировладелица отправляется ощутить, каково это, иметь свой собственный уютный угол. Свою крепость. Оплот своей жилищной независимости.
Она входит в уже знакомый подъезд. Поднимается на известный этаж.
В первый момент ей показалось, что она ошиблась этажом. Поднялась выше, спустилась ниже. Проверила по номерам на соседних дверях. После этого последние сомнения улетучились. Ее оплот жилищной независимости, ее крепость, едва став ЕЕ крепостью, тут же пала.
Прежний владелец, мелкий ларечник, честно выполнил обещание и выехал, вывез вещи. Причем, в число вещей, по его мнению, помимо носков, тапочек и комода вошли все двери (включая входную), вся сантехника, все окна и те обои, которые он смог отодрать от стен. Из стены у входа был вырван электрический счетчик, в нише печально свисали голые провода.
Опухшая Юлька стояла посреди уютного гнездышка и хватала ртом воздух.
Однако делать нечего, и квартировладелица ощутила, что собственность является не только благом честно купленных бетонометров, но и бременем, опустившимся тяжелым ярмом на юную шею. Поковыряв ногтем железобетонную плиту со слепым оконным проемом, Юлька позвонила знакомым строителям, пообещавшим в кредит поставить к завтра дешманскую входную дверь, а сама поехала в страховую компанию писать заявление о страховом случае.
Страховая компания встретила ее прохладно. «У вас же ипотечное страхование? Если бы, например, у Вас пропала входная дверь или там окна, тогда конечно, выплатили бы. А так, скорее всего, будет отказ. Чего у Вас там, затоп?»
«У меня как раз пропала входная дверь и окна»,- хмуро заявила Юлька. Смотреть на это зрелище поехала половина страховой компании вместо обычного одного человека. Страховщики охали и качали головами, а Юлька уже двигалась в сторону полиции (закрывать квартиру после ухода всех любопытных ни возможности, ни смысла не было).
Полиционеры, как и страховщики, тихо припухли от рассказанной истории. Затем убедились, что текущие дату и день недели Юлька знает твердо, алкогольных ароматов не источает, тоже совершили экскурсию на объект. После чего согласились принять заявление о краже. Принимая во внимание, что новое местожительство продавца квартиры было известно, а заявительница симпатична, раскрытие хищения обещало быть занятием легким и приятным.
Через некоторое время, после оформления всех необходимых документов следователь и примкнувшие любопытные граждане отправились по адресу обитания запасливого ларечника. Некоторое разочарование они испытали еще в подъезде. Подъезд сотрясался от матерных криков и дрожал от звуков сокрушаемых предметов интерьера. Разочарование усилилось, когда все заинтересованные лица убедились, что звуки происходят именно из той квартиры, кою они намеревались осчастливить своим визитом.
Мудро решив не горячиться, следователь постучался к соседям и стал выяснять причину происходящего у предпринимателя карнавала. Соседи пояснили, что предмет живого интереса полиции пьет третий день и уничтожает все, до чего может дотянуться. «С Людкой своей опять собачутся! Нехристи!» - пояснила словоохотливая пенсионерка из квартиры напротив, «в дурдом их давно сдать надо. У нас жила раньше алкашка одна, так увезли ее. И этих надо!».
Между тем, что-то было необходимо предпринять, и полиция отважно постучалась в уничтожаемую квартиру. Ответом, после минутной возни, изнутри квартиры в железную дверь грянул выстрел. Дверь выдержала, стреляли дробью, но желание вступить в дискуссию у служителей закона заметно поубавилось. В итоге вызвали силовую поддержку, дверь вынесли и повязали горячего парня. В квартире нашлись вынутые в юлькиной квартире окна и двери, а также ни к чему не подключенный унитаз. На оном унитазе в прихожей сидел голый пьяный в дым хозяин квартиры с ружьем наперевес и орал, что живым не сдастся.
Упомянутая соседкой Людка закрылась изнутри в ванной комнате и легла внутрь чугунной ванны, обнаружив немалый опыт поведения в подобных ситуациях. Где ее и обнаружила группа захвата, бледную, трясущуюся и в халате.
Похищенные из Юлькиной квартиры материальные ценности в процессе штурма были разнесены в пух и прах, повторной установке в родные гнезда не подлежат, страховщики выплатили возмещение. В общем, все закончилось более-менее неплохо.
Если не считать моральных потерь… :)
Развернуть

охуительные истории сексуальное домогательство? 

Журналист Игорь Мальцев — о том, что мужчинам тоже есть что рассказать о сексуальном насилии.

Я никогда не прошу у женщин секса. Никогда не тискаю, не хватаю за задницу и не намекаю, что нехило было бы отсосать в ванной, пока муж валяется пьяный. Кому надо, сами придут и всё сделают. Когда в детстве я разговаривал с девочками, они поверяли мне все секреты — душевные и материальные — например, где лежит жестяная банка с коллекцией пуговиц. Потом их трахали другие люди, с эмпатией портового крана и мозгами макаки.

Я даже не задумывался, почему так происходило. Потому что лет с четырнадцати нахожусь в большом сексе и, по большому счёту, было наплевать.

С того же времени я тщательно избегаю мужицких разговоров "пробаб". И только почитав нынешних вышедших из клозета в рамках #яНеБоюсьСказать жертв, я понял, почему. Потому что с нами, мальчиками, всю жизнь происходит та же фигня.

К нам точно так же пристают взрослые тётеньки, знакомые родителей, родственницы и прочие люди, которые считают, что ты им должен дать вот здесь и сейчас. Когда мне было лет четырнадцать, покинув застольную беседу с моими родителями, их знакомая лет тридцати припёрлась ко мне в спальню и села на край койки "поговорить". Разговор почему-то свёлся к шаренью её рук под моим одеялом в поисках сморщившегося от отвращения члена.

Если вы думаете, что все особи мужского рода только и мечтают, чтобы к ним в промежность так нагло и бесцеремонно врывались малознакомые тётки, то вы ничего не знаете о мужчинах. Скорее всего, вы черпаете представления о мужской психологии и сексуальности в дешёвой порнографии.

Следующая тётя, жена друга семьи, пригласила с ней прогуляться вечером по брусничному полю где-то через пару месяцев после первого случая. Посреди поля она резко потянула меня на траву, расставив ноги. Когда я выразил своё нежелание сейчас вкладываться своими гениталиями в её желания, кисо обиделось и стало что-то бубнить про то, что намекнёт мужу, что я к ней приставал. И тут она уже была послана туда, куда я до сих пор посылаю наглых и тупых людей ее пола. Мужу, естественно, она испугалась даже намекать. Судя по всему, у неё был не первый заход по школьникам. И, на самом деле, меня до сих пор тошнит… В жопу фантазии — эти дамы не имели ни малейшего понятия о чужой территории, о дистанции, о приватности. Ну и плюс эта объе…объектива… Ну, короче, вы поняли.

Со стороны старшеклассниц таких грубых попыток не было, но психологическое давление присутствовало. А потом началось — совершенно незнакомые потные женщины, хватающие тебя за ширинку (мы играли на вечеринках "Кому за тридцать"), жёны друзей, которые тащат тебя в соседнюю комнату, пока гости выпивают. Московские взопревшие балерины и перезрелые бардессы на гастролях, с которыми приходилось пересекаться в местном пресс-клубе, пёрли, как танки, грудью разного достоинства и объёма, отпев свои банальные вирши про то, как их детишки спят носиком к стенке. Объявляя открыто, что ты должен срочно ублажить. Если не встанет — ртом.

Потом у меня были две подружки-учительницы, которые тупо таскали старшеклассников по своим квартирам днём, пока мужья на работе.

Я это помню только потому, что у меня память хорошая. Большинство людей старается забыть детско-юношеское насильственное взламывание границ. С родителями не поговорили, дружкам не рассказали ("ты, что идиот, и ты её не трахнул?" — типичная реакция, независимо от возраста). Поблевали в углу и успокоились.

У меня есть друг. Не журналистский "один мой знакомый", а мужчина с именем — фотограф Игорь Родин, брутальный, лысый и бесконечно добрый. Вот его рассказ.

"На дворе год так 96-й, я весь юн и прекрасен в свои 17 лет. Лето, почти ночь. Возвращаясь от друзей, я встретил на пути свою знакомую. Она старше лет на 5—7 и была профессиональным кинологом. У неё на воспитании всегда было собак 5. Все ротвейлеры. Она подготавливала их для охраны. Так вот, встречаю её на пути. Она подвыпившая. Начала ко мне приставать, причём сначала я пытался отхихикиваться и свалить, но она натравила на меня собак. Собаки остановили меня. Она начала ко мне приставать и лезть в штаны, приглашая прекрасно отдохнуть у неё дома. Всё происходило достаточно жёстко и грубо. Хоть девушка она была видная и жила в соседнем доме, никакого желания развлекаться с ней у меня не было. Не помню, сколько времени мне потребовалось, чтобы от неё вырваться, но собак она натравливала на меня раза три. Облапан был полностью и жёстко, стресса от собак натерпелся. Вывод — ротвейлеры сильные, красивые и умные собаки".

Пока ваша кампания #яНеБоюсьСказать — это сплошной бабий плач над Волгой. Не плачьте, бабоньки, нас тоже тошнит. Тем более что сексуальная агрессия со стороны женщин чаще более изощрённая, манипулятивная и подлая. Ей труднее противостоять ("нуяжедама"). Общество вообще не осуждает женское бешенство, говорить не о чем и не с кем. И стоишь как дурак и ждёшь, пока мичманская жена вынет руку из ширинки.

Неслучайно на этой территории эпидемия сексуальных эскапад грязных училок. Именно учительницы используют свою власть над 11—15-летними мальчиками, чтобы затащить их на паркинг или скамейку. Потому что тут в принципе люди не знают ни психологических, ни физических границ другого человека. Начиная с того, что в любой очереди к тебе обязательно прижимается какая-то тётка, и кончая теми, кто лезет с непрошеными советами и считает своим правом тебя критиковать, сразу переходя к хамству. Это всё звенья одной цепи.

Поэтому я читаю исповеди девушек #яНеБоюсьСказать и понимаю, что нам тоже есть что рассказать. Если бы вы готовы были слушать.

Автор: Игорь Мальцев
Развернуть

Отличный комментарий!

Мда, пиздец проблемы у людей. Звучит как-то прохладно, мне сложно представить, что где-то нсть столько похотливых и поехавших теток.
AratrokAratrok03.09.201910:24ссылка
+32.1
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме охуительные истории (+414 картинок, рейтинг 6,094.5 - охуительные истории)