Подробнее
Я: Главное не сказать какую-то хренотню на кассе. *Репетирую речь сто раз в голове*. Так, ну все, я готов. Я:
Приколы для даунов,разное,Буквы на фоне,касса
Еще на тему
#Приколы для даунов Буквы на фоне касса
Подробнее
Я: Главное не сказать какую-то хренотню на кассе. *Репетирую речь сто раз в голове*. Так, ну все, я готов. Я:
Приколы для даунов,разное,Буквы на фоне,касса
Mactep XyeB
09.06.201910:50
ссылка
Подробнее
Я: Главное не сказать какую-то хренотню на кассе. *Репетирую речь сто раз в голове*. Так, ну все, я готов. Я:
Приколы для даунов,разное,Буквы на фоне,касса
Отличный комментарий!
Mactep XyeB
09.06.201910:50
ссылка
Спросят или не спросят? Какой пакет? Самому спрашивать? С этими вопросами про пакет каждый раз на кассе нервничаю как школьница перед ротой солдат.
а ты еще на входе в магазин громогласно сообщай: "мне пакет нужен/не нужен!" и дальше спокойно совершай покупки - очень помогает в неловких ситуациях.
И ещё представить, что все голые
нет, лучше самому голым прийти. ведь ситуация неловкая - когда она неконтролируемая, а если сам ее целенаправленно создал - то она уже вовсе не неловкая! пойду-ка я открою свой кабинет психологической помощи!
Я: Перед входом раздеваюсь, уверенно захожу и громко кричу "Мне нужен большой пакет!"
mubip: *сокрушённо думает, что зря открыл кабинет психологической помощи*
mubip: *сокрушённо думает, что зря открыл кабинет психологической помощи*
ну почему же зря. если хоть одному человеку это понравится - значит уже не зря!
Я: Главное не сказать какую-то хренотню на Реакторе
Я: Жизненно
Я: Жизненно
Воистину жизненно.
Пакет нужен?
А вам?
Спасибо, у меня свой. А у вас?
Деньги от Монополии принимаете?
Деньги от Монополии принимаете?
Так, я не понял. Ты говоришь от лица покупателя или от лица продавца?
Да.
Можете оплатить картой. Бубновые к оплате не принимаем.
Можете оплатить картой. Бубновые к оплате не принимаем.
Без сдачи
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:
— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
Это анекдот или реально кусок интервью?
Да
Новым героем шоу "вДудь" стал политик и писатель Эдуард Лимонов. Юрий Дудь спросил у гостя, был ли у него оральный секс с афроамериканцем.
Дело в том, что один из самых громких скандалов с Эдуардом Лимоновым связан с книгой "Это я, Эдичка". В ней от имени повествователя в самых мелких деталях описывается сцена орального секса с бездомным афроамериканцем. Дудь заявил, что в книге очень реалистично всё описано ("как порнуху смотришь").
— Считаю, что вы ведёте себя очень дерзко, глупо и заслуживаете, чтобы вам дали по физиономии. Но я этого делать не буду. Все мои книги выходят с подзаголовком "роман". Значит, роман, — возмутился Лимонов.
На уточняющий вопрос Дудя "То есть нет?" Лимонов ответил: "Ну всё". Но Дудь решил уточнить — он спросил, был ли у Лимонова гомосексуальный опыт.
— Я отвечать не буду. Это не ваше собачье дело, — заявил он.
На все вопросы о книге он заявил, что отвечать не будет. В том числе почему настолько реалистично подобрана фактура.
Дело в том, что один из самых громких скандалов с Эдуардом Лимоновым связан с книгой "Это я, Эдичка". В ней от имени повествователя в самых мелких деталях описывается сцена орального секса с бездомным афроамериканцем. Дудь заявил, что в книге очень реалистично всё описано ("как порнуху смотришь").
— Считаю, что вы ведёте себя очень дерзко, глупо и заслуживаете, чтобы вам дали по физиономии. Но я этого делать не буду. Все мои книги выходят с подзаголовком "роман". Значит, роман, — возмутился Лимонов.
На уточняющий вопрос Дудя "То есть нет?" Лимонов ответил: "Ну всё". Но Дудь решил уточнить — он спросил, был ли у Лимонова гомосексуальный опыт.
— Я отвечать не буду. Это не ваше собачье дело, — заявил он.
На все вопросы о книге он заявил, что отвечать не будет. В том числе почему настолько реалистично подобрана фактура.
Я читал эту книгу Лимонова будучи еще подростком. У меня целый шкаф с книгами стоял и там было очень дохрена всего интересного. Мне вынесли мозги не только сочно описанные всяческие сцены ебли, но и то что в книге было много матюков. И они даже не были зацензурены многоточиями! Потом книга куда то пропала, вероятн пошла на растопку печи. И это лучшее ей применение.
Как и Лимонову.
Сосал не сосал, а пидорас он тот ещё.
Добыли как то Чебурашка и Гена косячек. Пришли к Гене домой и пока суть да дело Гена говорит
_ Я пойду в ванну искупаюсь а ты подожди...
Ну как всегда Чебурахтор выдул косяк, а тут ему Гена кричит
- Чебурашка принеси полотенце
Вот несет он полотенце и думает как не спалиться сразу что дунул, репетирует фразы
-"Гена вот я принес твое полотенце"... не бля длинно слишком
-"Гена возьми полотенце" не все равно длинно
-"Гена на твое полотенце" нет
-"Гена на" О точно "Гена на" идет такой и повторяет "Гена на" "Гена на" "Гена на" открывает дверь в ванную
- "А----ааааа бля крокодил ванной!!!!"
_ Я пойду в ванну искупаюсь а ты подожди...
Ну как всегда Чебурахтор выдул косяк, а тут ему Гена кричит
- Чебурашка принеси полотенце
Вот несет он полотенце и думает как не спалиться сразу что дунул, репетирует фразы
-"Гена вот я принес твое полотенце"... не бля длинно слишком
-"Гена возьми полотенце" не все равно длинно
-"Гена на твое полотенце" нет
-"Гена на" О точно "Гена на" идет такой и повторяет "Гена на" "Гена на" "Гена на" открывает дверь в ванную
- "А----ааааа бля крокодил ванной!!!!"
Орнул))
да ты заебал!
Жизненно
Одни идиоты сделали звезду из другого.
Так оно и работает
Главное не сказать какую-то "правду жизни" на реакторе!
Кассирша: нужен
Тогда это вам. Что вы делайте сегодня вечером?
Работаю до 10.
Значит в 10 встречаемся у магазина.
Собирается мужик в Пятёрочку и думает: "Эти кассирши - коварные суки, по любому спросят, нужен ли мне пакет. Надо придумать, что ответить им". Стоит перед зеркалом и продумывает возможные ответы:
"Пакет нужен? - Ну нужен, а вам-то что?.. Нет, так не пойдёт"
"Пакет нужен? - Нет, что вы, у меня свой!.. И это плохой ответ"
"Пакет нужен? - Так, что у вас за вопросы такие дурацкие? Давайте чек или я ничего не куплю." - "Вот! Вот так и отвечу!" - решил мужик и пошёл в магаз.
Приходит на кассу, кассирша пробивает покупки и спрашивает: "Не желаете шоколад по акции?"
Мужик отвечает: ""Это мне шоколад? Не, мне один маленький пакет, пожалуйста"
"Пакет нужен? - Ну нужен, а вам-то что?.. Нет, так не пойдёт"
"Пакет нужен? - Нет, что вы, у меня свой!.. И это плохой ответ"
"Пакет нужен? - Так, что у вас за вопросы такие дурацкие? Давайте чек или я ничего не куплю." - "Вот! Вот так и отвечу!" - решил мужик и пошёл в магаз.
Приходит на кассу, кассирша пробивает покупки и спрашивает: "Не желаете шоколад по акции?"
Мужик отвечает: ""Это мне шоколад? Не, мне один маленький пакет, пожалуйста"
Собирается мужик в Пятёрочку и думает: "Эти кассирши - коварные суки, по любому спросят, нужен ли мне пакет. Надо придумать, что ответить им". Стоит перед зеркалом и продумывает возможные ответы:
"Пакет нужен? - Ну нужен, а вам-то что?.. Нет, так не пойдёт"
"Пакет нужен? - Нет, что вы, у меня свой!.. И это плохой ответ"
"Пакет нужен? - Так, что у вас за вопросы такие дурацкие? Давайте чек или я ничего не куплю." - "Вот! Вот так и отвечу!" - решил мужик и пошёл в магаз.
Приходит на кассу, кассирша пробивает покупки и спрашивает:
— Не желаете шоколад по акции?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
"Пакет нужен? - Ну нужен, а вам-то что?.. Нет, так не пойдёт"
"Пакет нужен? - Нет, что вы, у меня свой!.. И это плохой ответ"
"Пакет нужен? - Так, что у вас за вопросы такие дурацкие? Давайте чек или я ничего не куплю." - "Вот! Вот так и отвечу!" - решил мужик и пошёл в магаз.
Приходит на кассу, кассирша пробивает покупки и спрашивает:
— Не желаете шоколад по акции?
— Кто, я расист? Да я у негра хуй сосал!
Ты всегда можешь ВСЁ ЗАБЛОКИРОВАТЬ
Когда за воду/алкоголь рассчитался на другой кассе, и с полной корзинкой подходишь к первой.
это как и в чем логика?
В том, что многие магазины поделены на несколько секторов. Ты, набрав сосиек, сыра и семечек идешь за пивом в другойотдел, где за него нужно рассчитаться, а затем возвращаешься в первый, где за все остальное нужно рассчитаться на кассе у выхода.
И продавщица в самый последний момент спрашивает: "За воду/алкоголь рассчитались?"
Иногда даже после пакета.
И продавщица в самый последний момент спрашивает: "За воду/алкоголь рассчитались?"
Иногда даже после пакета.
Это очень странная херня. Я всё ещё не понимаю, в чем тут логика и что такая процедура могла упростить.
После появления запрета на продажу бухла после 22:00 подавляющая масса магазинов просто сократила время работы до 22:00, но некоторые остались на круглосуточном режиме и выкручивались вот таким образом.
Кто-то просто витрины с алкоголем завешивает. А если разные кассы, то это 100% два разных юрлица торгуют - одно алкоголем, другое всем остальным.
У нас просто алкоголь на кассе не пробивался и всё.
Зачем такие усложнения - нипанятна
Зачем такие усложнения - нипанятна
Видимо во избежание конфликтных ситуаций. Одно дело, если у подвыпившего быдлана на кассе отбирают бутылку водки в 22:05 и совсем другое дело, когда этот быдлан просто не может попасть в отдел с алкоголем, так как он закрыт.
Скорее всего это связано с корявым торговым исполнением относительно недавних дополнений к правилам торговли алкоголем, когда требуется онлайн-подключение для фискальных аппаратов (касс), сливающих инфу о продаже алкоголя в реальном времени в налоговую.
Ты про ЕГАИС? Его как на общих кассах устанавливают, так и на кассах в алкогольных отделах. Это не проблема.
Вроде бы для алкоголя были особые требования, нет?
Могу ошибаться.
Могу ошибаться.
ЕГАИС для алкоголя и придуман. Обрати внимание, что при покупке алкоголя (за искоючением пива) каждую твою бутылку не одним, а двумя сканерами "пропикают") Второй сканер - ЕГАИСовский.
Я как-то в таком магазине купил бутылку вина и гордо прошагал мимо основной кассы, не задержавшись ни на секунду. Кассирша и человек пять в очереди на меня смотрели, округлив глаза) Но слова никто не сказал)
Надо было еще по пути сорвать маленький пакетик, который бесплатный обычно под хлеб/фрукты/овощи стоит.
У меня тоже такая фобия. Что все вокруг только на меня и смотрят
Какие препараты принимаешь?
В некоторых магазинах алкоотдел находится где-то внутри и оборудован собственной отдельной кассой.
Соответственно на выходе на основной кассе будут сверять чек из алкоотдела с содержимым корзинки.
А вот чё он нервничает - я ХЗ
Соответственно на выходе на основной кассе будут сверять чек из алкоотдела с содержимым корзинки.
А вот чё он нервничает - я ХЗ
Не знаю как сейчас, но там что то с налогами и площадью было связано, вроде как налог с отдела с алкоголем выше, поэтому его отделяли и ставили отдельную кассу
В секторах с алкоголем/водой обычно отдельные чеки дают.
Жиза
к сожалению есть еще более сложное испытание в жизни - сказать в маршрутке о своей остановке
![в
IV
о*
V*!
ОГР С ОКР
\
Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
- Нет.
- А убрать соус можно?
-Да.
- А дополнительный положить? -Да.
- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки? *очень долгая пауза*
- Нет](http://img2.joyreactor.cc/pics/thumbnail/post-4472685.jpg "в
IV
о*
V*!
ОГР С ОКР
\
Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
- Нет.
- А убрать соус можно?
-Да.
- А дополнительный положить? -Да.
- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки? *очень долгая пауза*
- Нет")
![ЖЕНА: [помогает дочери с домашним заданием] Итак, война 1812 года была между..
ДОЧЬ: Я не знаю
Я: [отхлёбывая пиво] 1811 и 1813](http://img2.joyreactor.cc/pics/thumbnail/post-4001619.jpg "ЖЕНА: [помогает дочери с домашним заданием] Итак, война 1812 года была между..
ДОЧЬ: Я не знаю
Я: [отхлёбывая пиво] 1811 и 1813")
Я: Жизненно