футанари гуро рассказы
»сыграем в игру? NSFW
В гостях у доброго волшебника ч.4
Представьте? что некий добрый волшебник поймал вас.
Связал, скрутил, отвез к себе в башню.
Вымыл снаружи, вымыл изнутри, выдрал все лишние волосы, сточил ногти, отбелил попку, смазал кремами.
И теперь предлагает вам сделку.
Вы в течении суток, под его руководством будете, исполнять грязные эротические фантазии реакторчан.
В обмен на это, по завершении, он обещает исполнить любую вашу эротическую фантазию.
(правильный ответ по традиции будет позднее)
Согласиться | |
|
610 (29.3%) |
Отказаться | |
|
1471 (70.7%) |
Постреактор Постреактор-арт Постреактор-фанфик
Интервью с сумасшедшим. Фотограф.
Мерзкая погодка. Ветер швыряет капли дождя в стекло автомобиля, а их холодные трупики сливаются в один поток. И вся эта мерзость сейчас стекает в направлении одного места: Реаркхама.Будь у меня выбор, я бы никогда не отправился в этот ад. Но к сожалению, что бы жить в этом мире, нужны деньги этого мира. Чего не сделаешь ради проклятых плюсов...
Один мой знакомый сказал, что рассказы сумасшедших можно выгодно продать. А мне много и не нужно. Лиш бы хватило на пару недель у Совы. Туда и обратно - таков мой план.
Внутри это место ещё хуже чем снаружи. Судя по декорациям этого театра боли и безумия, раньше тут был завод. Некоторые станки, которые не смогли отодрать от пола, продолжают стоять на своём посту. Огромный зал полон «лекарей» и пациентов. Местные врачи скорее мясники, нежели доктора. Худшее место, куда можно попасть...
Ричард Аведон. Так зовут человека, к чьей камере мы подошли. По крайней мере он себя именно так и называл. Это был молодой парень, который увлекался фотографией. Те кто его знал, говорили что он был очень тихим и спокойным человеком. Как по мне, это первый симптом того, что в один момент бомба рванёт. Тощий, почти лысый, вместо правого глаза старая плёночная фотокамера, без кистей... что?
Мне сказали, что недавно он отгрыз себе кисти рук, объяснил, что руки трясуться и он не может сделать нормальный снимок.
И так:
Пациент - Ричард Аведон.
Пол - мужской.
Возраст - 20 - 23 года.
Помещён в Реаркхам за серию жестоких убийств.
Почерк - Всевозможные издевательства над трупами убитых. Расчленение, замена частей тел местами, после завершения «создания образа» снимал жертв на фотокамеру. Пойман при совершении последнего преступления. Убил футанаря и расчленил. Половой орган не найден.
Дальнейший текст со слов больного:
Я не сделал ничего плохого. За что меня посадили сюда? Разве плохо создавать красоту?
Помню впервые я взял фотокамеру в детстве. Я снимал очень много, мне нравилось это занятие. Но уже тогда, я видел, что во всём есть какое-то несовершенство. Но я ещё не знал. что всё это можно изменить своими силами. Художнику подвластна красота!
Впервые я создал красоту в возрасте семнадцати лет. Один любитель Пони, попросил по фотографировать его в Пони-саду. Мы отправились в сад и я стал снимать. Он позировал в позе лошади и я вдруг подумал, как же это не естественно! Он совершенно не подходит под выбранный образ. Нужно было добавить пару деталей. Хвост, удлинить лицо, и глаза у него были маловаты... Я сделал всё красиво. Сначала я ударил его по голове. Он отказывался отрезать свои волосы и делать из них хвост. Но разве есть пони без хвоста? Когда я затолкал его хвостик ему в анус я понял, что дороги назад нет. Я должен завершить съёмку. Первым делом, я отрезал ему ноги и руки до изгибов. У пони ведь коротенькие ножки. дальше из остатков его тела, я удлинил ему морду. Пришлось повозиться раскалывая ему череп и делая из его рук и ног вытянутую челюсть. Но когда я закончил, я наконец сделал нужный мне кадр. Всё было на своих местах, экспозиция, баланс белого, всё было как нужно. И с тех пор я начал создавать красоту!
Зачем я убил футанаря? Разве же я убил хоть кого-нибудь!? Я обессмертил их в искусстве! Но если вас интересует, почему я выбрал именно этого, то отвечу. Он был так похож на Тян из легенд. Но ему мешала одна только вещь и нужно было немного поработать над пропорциями.
Где его пенис? А вы получше поищите внутри (гомерический смех).
пидоры помогите УК РФ закон законы
Рисованный прон, хентай и прочая дуристика - в РФ под запретом или нет?
Доброго времени суток, господа. Сегодня со мной случилось ужасное - я узнал о существовании 242 статьи УК РФ. Нет, меня не повязали. Я вообще не в России живу, но наличие доступа к некоторым "материалам" жителей России меня беспокоит.
Для тех, кто не в теме - 242 статья УК РФ обязует нести ответственность за изготовление, распространение и публичные показ материалов порнографического характера на территории РФ.
Насколько я знаю, не так уж и много людей осудили по этой статье - на сайте sud-praktika.ru по этой статье всего около 10 приговоров, да и во всех, которые я читал, присутствуют только фотографии да прон, снятый на камеру, про рисованные прон- и хентай-материалы ни слова.
Вот я и пришел на поклон к вам, господа, что бы узнать, насколько для вас, жителей РФ, все туго с размещением в сети интернет именно рисованного прона(читай тег porn art(PA) и тег r34 на джое) и хентая?
К слову, "забавный" момент - вот выписка об судебном деле и приговоре чувака, который "выложил в инет прон", просто позволив его скачивать у себя с компа участникам торрент-сети.
UPD: Многие напишут "define прон и все станет ясно", но я не нашел единого узаконенного в РФ определения материалов порнографического характера.
пидоры помогите рассказы story фантастика
Чуваки, помогите найти старый рассказ
Любители научной фантастики и рассказов в частности, помогите отыскать старый рассказ. Читал в каком-то сборнике у друга, очень давно.
Рассказ о двух космических наемниках - в названии как раз содержатся их клички. Я почему-то запомнил, что второго зовут Скорпион, и вроде как он второй в названии. Но Гугл ничего толкового не находит у меня по запросу "...и Скорпион". Я хз, мб у кого из пидоров на джое руки попрямее будут.
Суть рассказа простая - два старых врага-наемника встретились и решили свести счеты, для этого вылетели на кораблях в космос и давай сражаться. При этом у них в бою действовало строго правило, не использовать какие-то фишки. Скорпион (или как его звали) держался до последнего, но вдруг тупо рефлекторно исполнил какую-то запретную фишку и своего соперника убил. Тот принял смерть покорно, даже не попытался увернуться.
От этого факта Скорпиону становится дурно, и он решает себя покарать, прыгнуть в гиперпространства без предварительного расчета. Рассказ на этом заканчивается.
Купон для помощи прилагаю. Всем заранее спасибо.
пидоры помогите рассказы story фантастика
Помогите найти рассказ.
По сюжету там некая команда летит, чтобы отключить щит на одной планете. У них война, а на этой планете живут те, кого раньше боялась вся вселенная. В итоге оказывается, что планета эта Земля, а сами земляне под щитом не только не деградировали, а стали еще могущественнее превратив саму Землю в их корабль.
рассказы story советы пидоры помогите песочница
Где и как публиковаться?
Привет, Реактор!
Недавно вкатился в тему эротических рассказов – написал несколько, залил на специализированные сайты, имею неплохие отзывы и широкий охват аудитории. На волне успеха захотелось создать что-то менее «пошлое», есть идеи и наброски. Вот начал задумываться – а где публиковать рассказ вольного содержания? Под рассказом подразумеваю законченное чтиво на 50-100 тыс слов.
Гугл, разумеется, выдал несколько топов с сайтами для публикации – но доверия к гугловским топам в 2024 году нет. Поделитесь,пожалуйста, своим опытом в этом деле. Где и как лучше разместить своё творчество, какие подводные и т.д.
Заранее спасибо!
#Реактор литературный рассказ story Иван Абрамов написал сам
Нюансы длительных межпланетных перелетов
(Картинка для привлечения внимания. Художник: Vstlm)
— А это наш отдел психологического освидетельствования, — профессор Лунгин пригласил практикантов в темный кабинет с огромным односторонним стеклом на всю стену. Ватага студентов и студенточек, уже нафантазировав всякого интересного, молча распределились по длинной стеночке напротив операторского стола, — Знакомьтесь, это доктор Чжоу.
Профессор указал ладонью на маленького щуплого человечка в несоразмерно больших роговых очках, сидевшего сгорбившись над экраном.
— Ммм… здраствуйте… — на секунду повернулся доктор Чжоу, а затем снова вернулся к изучению каких-то данных.
— А это кандидат медицинских наук, доктор Рапрански, — профессор огладил свою остроконечную бородку, — гордость всего Института!
— Да ладно вам, профессор, — совсем еще молодая темнокожая блондинка с обворожительной улыбкой развернулась на стуле к посетителям, — Всего лишь незаменимый специалист, так ни разу и не вылетевший в космос.
— Не прибедняйтесь, голубушка, делать вам там нечего, как и нам всем тут. Здесь пользы мы приносим гораздо больше – и это ваши слова с защиты, кстати. Ну-с, доктора, расскажите нашим новым практикантам, чем сейчас занимаетесь, введите их в курс их будущего дела, так сказать.
— Ну, если кратко, мы подвергаем космонавтов тестам, — доктор Рапрански прокашлялась в кулак, — Длительные межпланетные перелеты – это одна большая глобальная система, состоящая из множества подсистем различного характера. Техническое оснащение корабля, его программное обеспечение, микроклимат пространства, микро— и макробиоценоз внутренней обшивки корабля и так далее. Все взаимосвязано и тесно работает друг с другом на всех возможных уровнях. Это взаимодействие и отдельные аспекты в частности и изучает космология, дабы вся система работала исправно, без перебоев, — доктор Рапрански явно вошла в лекционный раж, от чего ее глаза заблестели неподдельной любовью к своему делу, — И психологическое здоровье экипажа – один из важнейших аспектов, который необходимо тщательно просчитать и проанализировать. Представьте: замкнутое пространство корабля, ограниченный круг общения, безграничная, всепоглощающая пустота, от которой вас ограждает лишь тонюсенькая стенка корабля и долгие, долгие, долгие световые годы от родных, знакомых, и не очень, людей… Все это негативно сказывается на психике экипажа, тем самым высвобождая самые потаенные и хорошо скрываемые оттенки личности. И чтобы предотвратить неблагоприятный исход миссии, снизить риски, мы тщательно изучаем каждого кандидата на космические перелеты, как бы физически и психически готовы к полету они ни были.
— А эта девушка? – смущенно спросила практикантка, обоими руками прижимая блокнот с ручкой к груди, словно держась на спасательный круг, — Она… она боится одиночества, да?
Все, в том числе и профессор, посмотрели сквозь одностороннее зеркало на мускулистую великаншу в красной форме Военно-Космических Служб, столбом застывшую со шлемом виртуальной реальности на голове.
Доктор Чжоу отвлекся от данных на экране и посмотрел на профессора. Тот молча кивнул.
— Кандидат HF-50-Grey… — доктор Джоу нажал пару кнопок на операторском столе и открыл на планшетке печатающийся в режиме реального времени файл, — Эмм, в том то и дело, что она ничего не боится. Наоборот.
— Да, — доктор Рапрански открыла тот же файл на своем планшете, и отдельной командой вывела отображение симуляции на экран над зеркалом, — Да, действительно. Подойти к… такому… и не просто подойти, а еще и… да, храбрости ей точно не занимать. Так, так, где там считается этот параметр, — она отмотала файл на планшете немного вверх и ввела пару команд, — Ксенофилия — 83%, профессор. Это уже Категория В — негодность к дальним космическим перелетам.
— Но… – вопросила уже другая девчушка, как и все собравшиеся, не в состоянии оторвать взгляда от того, что творилось на экране симуляции, — почему?
— Вы же, кхм, — профессор нервно сглотнул и вновь пригладил бородку, — будущие специалисты, как-никак. Уже должны понимать, что любое нарушение техники безопасности приводит не просто к смерти человека. Да, даже одна смерть – это трагедия. Большая трагедия. Но даже смерть всего экипажа корабля — ничто, по сравнению с риском уничтожения всего человечества. Космос опаснее, чем принято считать. Он настолько огромен и всеобъемлющ, что в нем может существовать абсолютно все что угодно. И это «что-угодно» всегда, априори, потенциально опасно, пока не доказано обратного. Но там, — профессор указал пальцем в гипотетическое небо за потолком, — в его просторах, опасности кажутся… не такими и опасными. И… кхм… знаете же, кто такие громпы, да? Наверняка в зоопарке видели, такой комок ядовитых склизких щупалец с Пандоры-9? Или же фрионо, пси-грибы с орбиты Зен-5, представляющие из себя одну большую… вульву с молочными железами? И когда обнаруживается вот такая вот ебака… ой, простите, инопланетная форма жизни, все нормы и правила техники безопасности почти сразу идут этой самой форме жизни под хвост, если в экипаже обнаружится хоть один ксенофил.
Профессор на секунду замолчал, многозначительно обводя взглядом студентов, словно бы выискивая среди них этих самых губителей всего человечества.
— И не поймите меня превратно, — продолжил профессор Лунгин, — ксенофилия – это не что-то неправильное, как может показаться. Это вполне естественное желание человека найти полового партнера с максимально отличающимся генофондом, чтобы получить разнообразное и приспособленное потомство. Здесь абсолютно нечего стесняться или бояться. Как бы странно это ни казалось.
Повисла неловкая тишина. Профессор молча взирал на практикантов, явно переваривающих полученную информацию. Доктор Чжоу потянулся в кресле, размяв спину и хрустнув позвонками, от чего оказался не таким и маленьким да щупленьким. Доктор Рапрански уже заканчивала отчет, будто бы нехотя, задумываясь о важности каждого слова, выводя неутешительное заключение и ставя виртуальную подпись. Кандидат под странным шифром HF-50-Grey по ту сторону зеркала сняла шлем виртуальной реальности, открыв раскрасневшееся под стать костюму лицо и, кинув взгляд на горящую надпись «Спасибо, можете идти», покинула тестовую камеру.
— Но… как?! — один из студентов решил все же нарушить тишину и кивнул головой в сторону уже погасшего экрана, — это же дикие существа!
— Дикие, не то слово. И опасные, а потому некоторым и кажутся такими симпатичными, — профессор улыбнулся нахлынувшим теплым воспоминаниям, — Потому мы и работаем здесь, а не в космосе.
#Реактор литературный рассказ story Сам написал Иван Абрамов
Притча про большие надежды
Жили были в Древней Греции два соседа – Андроник и Агафон. И оба они занимались скульптурой. Сосуществовали они друг с другом мирно, дружно и никогда не конфликтовали между собой, какие бы испытания не преподносили боги на их головы.
Однажды теплым греческим утром Андроник вышел в сад, в котором располагалась его мастерская, посмотрел на дело рук своих, и приуныл – каким бы талантливым он ни был, какими золотыми руками он не обладал, сколько бы его не хвалили в Полисе, но не создал он еще шедевра, достойного славы всей Греции. И потому воскликнул он в небеса проклятья, дал клятвы великим богам Олимпа, ибо задался целью создать Величайшее произведение искусства на всем белом свете.
Отбросил Андроник все дела свои насущные, отказался от всех заказов, и в тот же час принялся за работу.
Год работал Андроник, второй, третий, десятый. Оттачивал он свое мастерство и доводил каждый элемент своей скульптуры до совершенства.
А Агафон, спокойно работавший в своей маленькой скромной мастерской, делал небольшие фигурки богов и прекрасных дев, лишь изредка наблюдая за кипящей работой своего соседа.
И вот, свершилось задуманное, силен был духом и волей Андроник – закончил он работу всей своей жизни. Вытер пот со лба, отошел на шаг и всмотрелся в статую прекрасной богини.
— Великое дело я совершил! Шедевр шедевров! Идеал идеала! – воскликнул он в небеса, дабы даже Боги увидели дело рук простого смертного.
По такому грандиозному случаю созвал Андроник всех своих друзей скульпторов, философов, мыслителей, астрономов да прочих мудрых людей полиса и устроил Пир. Вино лилось рекой, от многочисленных яств ломились мраморные столешницы, а музыка всю ночь отдавалась прекрасным эхом в горах и ущельях Греции.
На этот пир был приглашен и Агафон – как же не похвастаться перед соседом своим достижением?
— Мой шедевр перевернет мир! – говорил Андроник Агафону, рьяно жестикулируя рукой с полным кубком вина, — Ему будут поклоняться тысячи! Мое творение вдохновит многих на создание своих великих свершений, а имя мое, хоть может и забудут в веках, но вечно будут помнить там, на Олимпе!
— Да, Андроник, воистину прекрасную вещь ты сотворил, — поддакивал ему Агафон, ничуть не лукавя или завидуя и отрывая себе очередную горсть сладкого винограда.
— Велики твои речи, Агафон. Воистину, это так. Но прости же горемыку-хозяина, я все о своем да о своем. Как твои дела, о старый друг? Создал ли ты за это время хоть что-то, так же достойное внимания богов?
— Нет, Андроник. Ты же знаешь, я творю ради лишь самого процесса творить. Мне нравятся маленькие, незатейливые вещи.
— Хах! – беззлобно засмеялся захмелевший скульптор, — С таким подходом не стать тебе таким же великим творцом, как я. И твои скульптуры растворятся во времени, как дождь в океане, не оставив следов. Прости же, старый друг, меня ждут и другие гости.
Андроник покинул общество своего старого друга, но тот совсем не обиделся ни на это, ни на слова подвыпившего соседа. Пир действительно удался на славу, и Агафон наслаждался вином и яствами. Как и все пришедшие узреть Великое чудо Андроника. Они подходили к скульптуре, восхваляли ее формы, изливались льстивыми эпитетами в уши надувшегося от гордости хозяина, и продолжали веселиться и наслаждаться жизнью.
Увы, но никто так и не нашел своего вдохновения в Великом. И не из-за того, что Адроник преувеличивал достоинства, вышедшего из под сени его таланта. И не потому, что многие благородные и уважаемые люди в открытую завидовали успеху и мастерству скульптора.
Великое чудо на самом деле было Великим. Идеалом. Шедевром. В него было сложено много времени и усилий, сотворен во славу богов и вдохновлённый их деяниями.
Но на следующее утро на Полис совершили набег сулиоты, древние враги честных жителей Древней Греции. Погибли славные мужи полиса, а остальные же жители были взяты в плен сулиотами.
Долго сулиоты праздновали славную победу на костях и камнях, а затем сравняли полис с землей.
Вместе с Идеалом идеалов.
Остались от бедного города лишь битые камни да небольшие, никому не нужные статуэтки, которые Агафон делал для себя, для души, и не продавал никому и никогда.
Именно одну из них совершенно случайно нашел древний полководец спустя несколько веков и вручил своей возлюбленной в обмен на один единственный поцелуй.
Этот миг любви и блаженства грел полководца холодными горными ночами и вдохновлял на подвиги во имя своего государства. Повержены были враги, спасены тысячи и тысячи жизней ни в чем не повинных людей.
А потому эта маленькая безделушка предаваясь из поколение в поколение в семье полководца как священная реликвия, приносящая удачу.
Но время неумолимо и безумно. Долго статуэтку мотало по всему свету, передавались из рук в руки, из семьи в семью, и страны в страну, из души одних людей в души других. Она валялась в грязи, пылилась в деревянных ящиках, лежала на дне океана и, однажды, просто подпирала ножку стола в бедной квартире страны третьего мира.
Пока не оказалась в космосе.
Капитан звездного корабля сидел в своей каюте перед галобуком и пялился на пустую страницу. Мигал курсор, белел лист, а подходящие слова для речи в честь первого контакта так и не приходили в голову молодому человеку.
Рядом же на столе стояла та самая статуэтка. Точнее, лишь ее небольшая сохранившаяся часть. Камешек белого мрамора, в котором уже почти невозможно было различить хоть какие-то очертания. Капитан даже не помнил, зачем взял с собой в первый полет за границы Солнечной системы именно этот предмет, найденный когда-то на даче в куче строительного песка.
Ему просто нужна была частичка дома? Талисман, оберег на удачу?
Или же это все были происки вышей силы?
Кто знает?
Этот кусок белого мрамора не имел какой-то культурной ценности. Никогда, начиная с самого своего сотворения скульптором, чье имя уже давно затерялось в песках времени.
Ему просто повезло.
Повезло оказаться здесь и сейчас, явить миру просто свое существование, а потому натолкнуть на мысль одного маленького человечка сделать самый важный шаг в истории Землян.
#Реактор литературный рассказ story написал сам Иван Абрамов
Приятный вечер
— Дорогая, что ты будешь?
— Милый, мне здесь как-то не нравится…
— Ой, да ладно тебе. Отличное место. Да и Греи его советовали, как не сильно дорогую, но довольно вкусную забегаловку.
— Но здесь так… пустынно. Эти одинокие столики наводят меня на грустные мысли. А если мало посетителей, то и…
— Не преувеличивай. Они просто недавно открылись. Вот раскрутятся – перебоя от голодных ртов не будет.
— Думаешь?
— Знаю. Чуйка меня еще пока никогда не подводила. Так что нужно ловить момент, пока у них не нужно заказывать столик за пару лет вперед.
— Ну ладно, дорогой, я тоже доверяю твоей чуйке.
— Так что будешь? Полегче, потяжелее?
— А что там в меню есть?
— Да много всего. Так, «Летучая принцесса» — мясо ламантина средней прожарки с морской капустой и овощами под соевым соусом. М-м-м, не плохо. Или вот еще, на вид вроде не плохо. «Мясная запеканка по Алфа-Центавравски». Смотри, как аппетитно выглядит. Или вот…
— Дай я посмотрю. Хмм… все такое жирное, калорийное. А ты знаешь – мне нужно следить за фигурой.
— Дорогая, зачем? Ты и так идеальна? Да вселенная просто схлопнется, если ты постараешься стать еще идеальнее – она не выдержит накала прекрасного!
— Ой, хи-хи, прекрати. Уже сколько лет знаешь, что это не так.
— А у мня противоположное мнение на это счет.
— Прекращай. Вот, смотри, тут как раз есть сеты на двоих. «Парочка в машине», «Зона 51» и вот этот вот, смотри, и мясо, и гарнир, и даже напитки. И стоит не плохо.
— Это-то меня и смущает. Тут не написано, что именно входит в комплект. Официант!
— Ой, не кричи ты так…
— Официант!
— Бу-бу-бу?
— Здравствуйте. Мы с женой хотели бы поподробнее узнать вот про этот сет. Что в него входит?
— Бу-бу-бубу. Бу-бу бу-бу-бу. Бу-бу-бу, буб бу-бу. Бу-бу-бу-бу, уб-бу бу-вуб.
— Хм, не плохо. Дорогая, как тебе?
— Ой, я даже не знаю. А мясо у вас откуда?
— Буб-вуб.
— Вот, видишь, вообще деликатес. Мы возьмем. И бутылочку вина, на Ваш выбор. Спасибо.
— Буб-ву-буб-буб.
— Ой, дорогой, я не знаю. Я никогда не слышала про такую планету, а уж тем более, что на ней есть фермы. А вдруг они это… того?
— Дорогая, перестань. Я не думаю, что они браконьеры. Только представь: каждый раз гонятся за животным с лучом. Это ж невыгодно. Да и не варвары ж они какие. Их бы не лицензировали тогда бы.
— Да, ты прав, как всегда.
— Так что давай просто насладимся отличным вечером. К тому же, только покатай на языке, как звучит: «Человеческие ножки под картофельным соусом». М-м-м, щупальца оближешь.