Результаты поиска по запросу "просить прощения"
В одном из дворов Урая спортивную площадку засыпали навозом
Один из дворов Урая "благоустроили", завезя вместо земли навоз. Позже ошибку исправили, но осадок, что называется, остался, а тем более - специфический запах.Во двор выгрузили сначала свежий навоз. Жители не поняли, каким образом спортивные площадки связаны с покрытием из навоза. Администрация быстро отреагировала на возмущение жителей и заменила живое удобрение на торф. Оказалось, подрядчик перепутал. Итог – спортивные площадки для детей отменяются. На их месте будет торф, засеянный травой.
сурс: https://ura.news/news/1052512999
Бог простит
Почему Россия продолжает прощать долги даже в кризис.
На прошлой неделе Россия простила Монголии почти 170 миллионов долларов долга — в правительстве решили, что выплат все равно не дождаться, а так монголы выплатят хотя бы 3% от кредита. Это далеко не первый пример финансового «милосердия» страны, которая саманаходится на 23-м месте по внешнему долгу (Монголия — на 94-м). Ibusiness решил разобраться, почему Россия продолжает всем всё прощать даже в кризисные годы.
По данным «Ленты.ру» за последние 20 лет Россия списала около 140 миллиардов долларов — и это если учитывать только долги на сумму больше одного миллиарда. В списке должников остается около десяти стран, взявших у нас почти 50 кредитов (общая сумма обязательств не известна). В 2013 году Россия заняла первое место среди стран «большой восьмерки» по количеству списанных долгов.
Получается странное: например, как объясняет «Новой газете» профессор Института экономики РАН Борис Хейфец, Россия унаследовала все долги СССР, но простила все обязательства других стран перед советским правительством:
«В целом долг западных стран России оценивался в 145 млрд долларов в пересчете на курс доллара Госбанка СССР — 0,66 рубля за доллар. До 1997 года мы пытались как-то его реструктурировать, в основном, правда, безуспешно».
Кроме того, во многих случаях долговые обязательства списывались накануне или во время финансовых кризисов — например, в 1996 году мы списали 3,5 миллиарда доллара Анголе, а через год после дефолта отказались от обязательств еще нескольких африканских стран на сумму в 14 миллиардов долларов.
Зачем отказываться от долгов?
Как отмечает «Лента.ру», большинство кредиторов царской России, СССР и современной Российской федерации не спешили отказываться от долгов — в большинстве случаев российское правительство расплачивалось по задолженностям, пусть и с большой задержкой. Почему же Россия не поступает так же?
Во-первых, в большинстве случаев Россия списывает долговые обязательства достаточно бедных стран. То есть дождаться выплат по этим кредитам почти невозможно, и в правительстве просто пытаются найти какую-то альтернативную выгоду от «проштрафившихся» должников. Чаще всего речь идет о налаживании отношений — к примеру, благодаря отказу от кредита Россия может заручиться поддержкой кредитуемого в какой-нибудь международной организации. В других случаях долг списывают под предлогом предоставления льготных условий для работы российских компаний — но как отмечают опрошенные «Новой газетой» эксперты, как правило ни к каким крупным сделкам такие уступки не приводят.
Другой аргумент — улучшение имиджа страны. Лавров, к примеру,любит напоминать о том, что Россия списала 20 миллиардов африканским странам в период с 2008 года. Таким образом, отмечает ТАСС прямо в начале новости, «Россия последовательно выступает за оказание комплексной помощи Африке». Как объясняет «Комсомольская правда», подобная политика была заложена еще бывшим министром финансов Алексеем Кудриным, считавшим, что в G8 и G20 «принято так себя вести».
Рассмотрим несколько примеров, пришедшихся на нынешний кризис.
Монголия — 169 миллионов долларов
На прошлой неделе было подписано соглашение, в рамках которого Россия спишет 97% долга Монголии (около 169 миллионов). Оставшиеся 3,8 миллиона долларов в Улан-Баторе обязались выплатить в течении следующих 30 дней. В российском правительстве решение мотивировали тем, что срок выплаты долга в любом случае уже давно истек. Кроме того, как пояснил замминистра финансов Сергей Сторчак, сумма долга была установлена в валютах, более не находящихся в обращении — так что Монголия могла просто отказаться от выплаты на этом основании. Речь идет в частности, о так называемых переводных рублях, использовавшихся для расчетов в Совете экономической взаимопомощи — организации, просуществовавшей до 1991 года.
С критикой этого решения выступил лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский. В своей пламенной речи Жириновский заявил, что российское правительство со времен Ленина является «бездарным» и не умеет торговать. Также депутат заявил, что России нужно было согласиться на бартер, предложенный Монголией и «брать долг овцами». После этого Жириновского традиционно отключили от микрофона.
Узбекистан — 865 миллионов долларов
В декабре 2014 года Россия списала Узбекистану 865 миллионов долларов долга. Оставшиеся 25 миллионов долларов по-прежнему необходимо выплатить.
Накануне подписания соглашении о списании долга российские власти говорили о том, что надеются увеличить поставки сельскохозяйственной продукции в Узбекистан. Также договор должен был позволить выдать новые кредиты на покупку российской военной техники.
Куба — 31,7 миллиарда долларов
Рекордное списание произошло в июле 2014 года. Российская сторона списала 90% кубинского долга. Оставшиеся 3,5 миллиарда долларов решено выплачивать в течение последующих 10 лет. Когда в Госдуме принималось решение о списании, приводились например, и такие аргументы:
«Когда беда пришла в нашу страну в 1986 году, взрыв на Чернобыльской АЭС, Куба приняла 40 тыс. наших ребятишек на лечение и отдых», — сказала депутат Валентина Терешкова, по совместительству первая женщина-космонавт в истории.
Как отмечает Slon.ru, до этого аналогично поступили Япония, Китай и Мексика. При этом Куба отказывалась признавать советский долг и даже не включала его в официальную статистику. Во-первых, кубинцы обвиняют советское правительство в нарушении различных договоренностей, а во-вторых, как и в случае с Монголией, речь идет о сумме, рассчитанной в переводных (то есть уже несуществующих) рублях.
Кроме того, считается, что 3,5 миллиарда, которые будут потрачены на совместный проект, действительно позволят российским компаниям закрепиться в растущей экономике — в частности, «Роснефть» и «Зарубежнефть» смогут заняться разведкой кубинских шельфовых месторождений. Наконец, полагает Slon.ru, значительная доля этих средств будет потрачена на то, чтобы снова открыть под боком у США военную базу.
Как уже говорилось, кубинские 32 миллиарда — рекордное списание в истории России. «Коммерсант» также приводит еще нескольких участников «аттракциона невиданной щедрости»:
Монголия — 11,4 (2003);
Афганистан — 11,1 (2006);
КНДР — 11 (2012);Сирия — 9,8 (2005).
привет Анон.
Расскажи, а как ты выживаешь, чтобы остаться одному.
Я допустим, свел к нулю общение с родственниками и общественною активностью (кто может ее предложить). На работе, я прикидываюсь трезвенником (когда корпоратив), когда заходит речь о моей половинке, я говорю - расстались год назад, по моей инициативе. С единственным другом вижусь хуй знает когда (он в другом городе). С остальными, только деловые отношения; я что-то сделал, мне заплатили. А всех остальных, кто пытается сблизиться, держу на расстояние, особенно муж. пола, после того, как друг (дружили около 8 лет) предложил отсасать мне, после очередной встречи, когда распивали алкоголь. После этого (сказав ему, что эту инфу я приму не сразу), спустя месяц, я ушел в запой. Кстати, после этого шугался любых поползновений к моей личности со стороны муж. пола, если даже просто предлагали покурить в курилки (не поступайте так со своими друзьями, потому, что это псих. травма для них). Это была последняя капля, переполнившая меня, чтобы понять, что пора действовать радикально и отсеивать всех, кто мешает мне более менее жить нормально. Живу один и очень доволен положением вещей.
Расскажи, а как ты выживаешь, чтобы остаться одному.
Я допустим, свел к нулю общение с родственниками и общественною активностью (кто может ее предложить). На работе, я прикидываюсь трезвенником (когда корпоратив), когда заходит речь о моей половинке, я говорю - расстались год назад, по моей инициативе. С единственным другом вижусь хуй знает когда (он в другом городе). С остальными, только деловые отношения; я что-то сделал, мне заплатили. А всех остальных, кто пытается сблизиться, держу на расстояние, особенно муж. пола, после того, как друг (дружили около 8 лет) предложил отсасать мне, после очередной встречи, когда распивали алкоголь. После этого (сказав ему, что эту инфу я приму не сразу), спустя месяц, я ушел в запой. Кстати, после этого шугался любых поползновений к моей личности со стороны муж. пола, если даже просто предлагали покурить в курилки (не поступайте так со своими друзьями, потому, что это псих. травма для них). Это была последняя капля, переполнившая меня, чтобы понять, что пора действовать радикально и отсеивать всех, кто мешает мне более менее жить нормально. Живу один и очень доволен положением вещей.
ТЫ – ИВАН ВАРИЛО – САМЫЙ ЛЕГЕНДАРНЫЙ ХИМИК ГИГАХРУЩА.
@
ТЫ МОЖЕШЬ СВАРИТЬ ВСЕ: БЕТОНАМФЕТАМИН, СЛИЗЕЭФЕДРИН, ФЕНОЛФТАЛЕИН, СУП ИЗ КОНЦЕНТРАТА, НАПИТОК КОФЕЙНЫЙ.
@
ДА ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ, ТЫ НАСТОЛЬКО ЛЮБИШЬ ВАРИТЬ, ЧТО В ТВОЕЙ НАРКОЛАБОРАТОРИИ ДАЖЕ СТОИТ СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ.
@
В ОДНУ ИЗ СМЕН, КОГДА ТЫ МИРНО ВАРИШЬ НА ОДНОЙ КОНФОРКЕ КАШУ ИЗ ПЛЕСЕНИ, А НА ДРУГОЙ ЭФЕДРИН ИЗ ЧЕРНОЙ СЛИЗИ, ГЕРМА СОТРЯСАЕТСЯ ОТ УДАРОВ. ПОХОЖЕ ЛИКВИДАТОРЫ ИЗ ХРУЩСЛИЗЬКОНТРОЛЯ ПРИШЛИ ПО ТВОЮ ДУШУ!
@
ЗАПИРАЕШЬ БРОНИРОВАННУЮ ГЕРМУ НА ВСЕ ВЕНТИЛИ.
@
ЛИКВИДАТОРЫ НЕ СДАЮТСЯ И НАЧИНАЮТ ВЫПИЛИВАТЬ ГЕРМОДВЕРЬ РЕЗАКОМ.
@
НО ТЫ ВЕДЬ ИВАН ВАРИЛО! ВЗЯВ СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ НАЧИНАЕШЬ ЗАВАРИВАТЬ ГЕРМУ СО СВОЕЙ СТОРОНЫ.
@
НАКОНЕЦ, ТРИ СМЕНЫ СПУСТЯ ЛИКВИДАТОРЫ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ВЗРЫВАЮТ СТЕНУ ТВОЕЙ ЯЧЕЙКИ И НАДЕВАЮТ НА ТЕБЯ НАРУЧНИКИ.
@
ЗА ИЗГОТОВЛЕНИЕ НЕЗАКОННЫХ ВЕЩЕСТВ СУД В ТУ ЖЕ СМЕНУ ПРИГОВАРИВАЕТ ТЕБЯ К РАССТРЕЛУ. ОДНАКО, ТЕБЕ СООБЩАЮТ, ЧТО ВЫСШАЯ МЕРА МОЖЕТ БЫТЬ ОТМЕНЕНА В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ТЫ СОГЛАСИШЬСЯ СОТРУДНИЧАТЬ С НИИ СЛИЗИ.
@
УРЧИШЬ, ПЕРЕВАРИВАЯ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ. СОГЛАШАЕШЬСЯ.
@
В ТУ ЖЕ СМЕНУ ПОПАДАЕШЬ В КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА НИИ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ОЧЕРЕДНОЙ ПРИКАЗ ПАРТИИ ТРЕБУЮЩИЙ РАЗ И НАВСЕГДА ПОБЕДИТЬ САМОСБОР. ТЕБЕ, КАК ЛУЧШЕМУ ХИМИКУ ХРУЩА БУДЕТ ПРЕДОСТАВЛЕНА СОБСТВЕННАЯ ЛАБОРАТОРИЯ, ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ РЕАКТИВЫ И СИМПАТИЧНАЯ ЛАБОРАНТКА ВЕРОЧКА. ВЗАМЕН ТЫ ЗА ОДИН СЕМИСМЕНОК ОБЯЗАН СВАРИТЬ ВЕШЕСТВО ПОБЕЖДАЮЩЕЕ САМОСБОР.
@
УРЧИШЬ – ПРЕДЛОЖЕНИЕ КОНЕЧНО НЕ ЛУЧШЕЕ, НО КАК ГОВОРИТСЯ ВАРЕНОМУ КОНЮ В ЗУБЫ НЕ СМОТРЯТ.
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ И УХОДИШЬ ВАРИТЬ.
@
ВАРИШЬ СМЕНУ. ВАРИШЬ ДВЕ. ВАРИШЬ ПЯТЬ. ЗАТЕМ ПЕРЕСТАЕШЬ ВАРИТЬ СУПЫ ИЗ КОНЦЕНТРАТОВ ДЛЯ СИМПАТИЧНОЙ, НО УЖ БОЛЬНО ТОЩЕЙ ЛАБОРАНТКИ ВЕРОЧКИ И НАЧИНАЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ ПРОЕКТОМ.
@
ВАРИШЬ ВСЮ ПРЕДПОСЛЕДНЮЮ СМЕНУ – НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ВАРИШЬ ВСЮ ПОСЛЕДНЮЮ СМЕНУ – НЕ ВЫХОДИТ.
@
ЗА ДЕСЯТЬ МИНУТ ДО ПРИХОДА КОМИССИИ НИИ ТВОЙ МОЗГ ОЗАРЯЕТ НЕВЕРОЯТНО СМЕЛАЯ ИДЕЯ. ВЕДЬ ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ САМОСБОР НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОБЕЖДАТЬ САМОСБОР!
@
БЕРЕШЬ ВСЕ РЕАКТИВЫ, ЧТО ЕСТЬ ПОД РУКОЙ И СПЕШНО НАЧИНАЕШЬ ВАРИТЬ. НАКОНЕЦ, КОГДА ВЕНТИЛЬ ГЕРМЫ УЖЕ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ, ТЫ СПЕШНО ОХЛАЖДАЕШЬ ПОЛУЧИВШЕЕСЯ ФИОЛЕТОВО-ЧЕРНОЕ ВЕЩЕСТВО И ЗАПОЛНЯЕШЬ ИМ БОЛЬШОЙ ШПРИЦ.
@
НАСТУПАЕТ ВРЕМЯ ИСПЫТАНИЙ. ОТРЯД ВООРУЖЕННЫХ ЛИКВИДАТОРОВ ВЫВОДИТ ТЕБЯ В КОРИДОР. ГЕРМА ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ ЗАКРЫВАЕТСЯ. ПРОХОДИТ МИНУТА, ДРУГАЯ. ЗАТЕМ СИРЕНЫ НАЧИНАЮТ ВЫТЬ.
@
ГЛУБОКО ВЗДЫХАЕШЬ И ВКАЛЫВАЕШЬ СЕБЕ В ВЕНУ СОДЕРЖИМОЕ ШПРИЦА.
@
ТЕЛО НАПОЛНЯЕТ ЛЕГКОСТЬ И СПОКОЙСТВИЕ.
@
В ТВОЮ КРОВЬ НАЧИНАЕТ ПОСТУПАТЬ СВАРЕННЫЙ ТОБОЙ АНТИБУГУРТИН.
@
ОДНА ЗА ДРУГОЙ ЗАМОЛКАЮТ СИРЕНЫ. В КОРИДОРЕ НАСТУПАЕТ ПРИЯТНАЯ ТИШИНА.
@
ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ ПОДСОБКИ. ПОКАЗЫВАЕТСЯ ТЕХНИК ПЕТРОВИЧ ОБЪЯСНЯЮЩИЙ, ЧТО СЕГОДНЯ ПРОХОДИЛА ПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА СИСТЕМ ОПОВЕЩЕНИЯ.
@
ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ С ГРОХОТОМ ОПУСКАЕТСЯ ГЕРМА, ПОДХОДИТ НАЧАЛЬНИК НИИ СЛИЗИ ПОЯСНЯЯ, ЧТО СОГЛАСНО НОВОМУ ПРИКАЗУ ПАРТИИ, ЭКСПЕРИМЕНТ РЕШЕНО СВЕРНУТЬ.
@
ОФИЦЕР ЛИКВИДАТОРСКОГО КОРПУСА ЗАЧИТЫВАЕТ ПРИКАЗ О ТВОЕЙ АМНИСТИИ.
@
ЛАБОРАНТКА ВЕРОЧКА ВЕШАЕТСЯ ТЕБЕ НА ШЕЮ И ПРИЗНАЕТСЯ В ЛЮБВИ.
@
УРЧИШЬ С ТРЕВОГОЙ ПОНИМАЯ, ЧТО КАЖЕТСЯ ПЕРЕБОРЩИЛ С ДОЗОЙ АНТИБУГУРТИНА. НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ПЕРЕДОЗА ВСЕЖЕ НЕ СЛУЧИТСЯ.
@
МЕЖДУ ТЕМ КОРИДОР ПРОДОЛЖАЕТ ЗАПОЛНЯТЬСЯ НАРОДОМ.
@
ЛИКВИДАТОРЫ ПОДБЕГАЮТ, НАЧИНАЮТ ТЕБЕ В КАРМАНЫ ТАЛОНЫ СОВАТЬ.
@
ЧИНОВНИК КАКОЙ-ТО ПОДСКАКИВАЕТ ВЕЛОСИПЕД ТЕБЕ ВРУЧАЕТ, ДА ОРДЕР НА ПОЛУЧЕНИЕ ТЕЛЕВИЗОРА ЦВЕТНОГО.
@
БЕТОНОЕДЫ ПРИПОЛЗАЮТ, КУБ БЕТОНА МАРКИ М-350 ТЕБЕ ДАРЯТ.
@
ЕРОХИ СО ВСЕХ БЛОКОВ СЪЕЗЖАЮТСЯ, ЕОТОВЫХ ТЕБЕ СВОИХ ОТДАЮТ, А ЕОТОВЫ ТО И НЕ ПРОТИВ.
@
САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ИЗ ЛИКВИДАТОРОВ ПО ПЛЕЧУ ТЕБЯ ХЛОПАЕТ, ДА МЕДАЛИ ОДНУ ЗА ДРУГОЙ НА ГРУДЬ ВЕШАЕТ.
@
ТАНЦЕВАЛОВ ПО МЕТОДИКЕ ТАНЦЕВАЛОВА К ТЕБЕ ВЫХОДИТ, КОРОБКУ В РУКАХ ПО СВОЕЙ МЕТОДИКЕ ДЕРЖИТ ДА СООБЩАЕТ С УЛЫБКОЙ, ЧТО РАЗ ТЫ ИВАН ВАРИЛО, ТО ВОТ ТЕБЕ КОФЕВАРКА ИМПОРТНАЯ.
@
ТОВАРИЩ САМОСБОРОВ НА ЧЕРНОМ СЛУЖЕБНОМ ЛИФТЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ, В ЩЕЧКУ ТЕБЯ ЦЕЛУЕТ.
@
ЧЕРНОБОГ ДО ТЕБЯ СНИСХОДИТ, СПРАШИВАЕТ, ЧТО У ТЕБЯ ДА КАК, НЕ НУЖНА ЛИ ПОМОЩЬ КАКАЯ.
@
В.Ы. ЖЕЛЕНИН РАДИ ТАКОГО ДЕЛА РАЗМУМИФИЦИРОВАЛСЯ С ПОМОЩЬЮ СИЛЫ ВОЛИ, СТОИТ В ДВЕРЯХ, МОЛОДОЙ, КУДРЯВЫЙ, РУКОЙ ТЕБЕ МАШЕТ С БРОНЕДРЕЗИНЫ ВЫСТУПАТЬ ЗОВЕТ.
@
ВАВИЛОВ ИЗ ШКАФА ВЫВАЛИВАЕТСЯ, ГОВОРИТ, МОЛ ВРАТА СВОИ ПОЧИНИЛ НАКОНЕЦ, ДАВАЙТЕ ВСЕ В СОВЕТСКИЙ СОЮЗ ОТПРАВЛЯТЬСЯ!
@
СОСЕД ТВОЙ ТАРАС СТЕПАНОВИЧ В ТУМБОЧКЕ КОММУНИЗМ СЛУЧАЙНО НАХОДИТ, ДА ТАКОЙ, ЧТО НА ВЕСЬ ГИГАХРУЩ ЕГО ХВАТАЕТ.
@
НИИ СЛИЗИ НАНОТАДЖИКОВ РАЗРАБАТЫВАЕТ И ТЕ ЗА ПОЛСЕКУНДЫ ВСЕ ЭТАЖИ РЕМОНТИРУЮТ.
@
САМОСБОР КО ВСЕМ ПОДХОДИТ, У КАЖДОГО ЛИЧНО ПРОЩЕНИЯ ПРОСИТ И ГОВОРИТ, ЧТО БОЛЬШЕ ОН ТАК НЕ БУДЕТ.
@
В СТЕНАХ ОКНА ВДРУГ ПОЯВЛЯЮТСЯ, ДРУЗЬЯ ПОДХОДЯТ, УЛЫБАЮТСЯ СПРАШИВАЮТ, А ЧТО ЭТО ТЫ ЗА БУГУРТ С КОМПА ЧИТАЕШЬ? СМЕНЯЮТСЯ, РАДУЮТСЯ, БУТЕРБРОДЫ МАСЛОМ РАМА НАМАЗАННЫЕ ТЕБЕ ДАЮТ, БЛЕЙЗЕР НАЛИВАЮТ, КИША НА ПЛЕЕРЕ ПОСЛУШАТЬ ВКЛЮЧАЮТ, ГУЛЯТЬ ЗОВУТ.
@
ТЫ В ОКНО СМОТРИШЬ, А ТАМ ЖАРКОЕ ЛЕТО НАД ГОРОДОМ. И СНОВА ТЕБЕ СЕМНАДЦАТЬ, И НА УЛИЦЕ ОПЯТЬ ИДЕТ 2007 ГОД.
@
ТЫ МОЖЕШЬ СВАРИТЬ ВСЕ: БЕТОНАМФЕТАМИН, СЛИЗЕЭФЕДРИН, ФЕНОЛФТАЛЕИН, СУП ИЗ КОНЦЕНТРАТА, НАПИТОК КОФЕЙНЫЙ.
@
ДА ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ, ТЫ НАСТОЛЬКО ЛЮБИШЬ ВАРИТЬ, ЧТО В ТВОЕЙ НАРКОЛАБОРАТОРИИ ДАЖЕ СТОИТ СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ.
@
В ОДНУ ИЗ СМЕН, КОГДА ТЫ МИРНО ВАРИШЬ НА ОДНОЙ КОНФОРКЕ КАШУ ИЗ ПЛЕСЕНИ, А НА ДРУГОЙ ЭФЕДРИН ИЗ ЧЕРНОЙ СЛИЗИ, ГЕРМА СОТРЯСАЕТСЯ ОТ УДАРОВ. ПОХОЖЕ ЛИКВИДАТОРЫ ИЗ ХРУЩСЛИЗЬКОНТРОЛЯ ПРИШЛИ ПО ТВОЮ ДУШУ!
@
ЗАПИРАЕШЬ БРОНИРОВАННУЮ ГЕРМУ НА ВСЕ ВЕНТИЛИ.
@
ЛИКВИДАТОРЫ НЕ СДАЮТСЯ И НАЧИНАЮТ ВЫПИЛИВАТЬ ГЕРМОДВЕРЬ РЕЗАКОМ.
@
НО ТЫ ВЕДЬ ИВАН ВАРИЛО! ВЗЯВ СВАРОЧНЫЙ АППАРАТ НАЧИНАЕШЬ ЗАВАРИВАТЬ ГЕРМУ СО СВОЕЙ СТОРОНЫ.
@
НАКОНЕЦ, ТРИ СМЕНЫ СПУСТЯ ЛИКВИДАТОРЫ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ВЗРЫВАЮТ СТЕНУ ТВОЕЙ ЯЧЕЙКИ И НАДЕВАЮТ НА ТЕБЯ НАРУЧНИКИ.
@
ЗА ИЗГОТОВЛЕНИЕ НЕЗАКОННЫХ ВЕЩЕСТВ СУД В ТУ ЖЕ СМЕНУ ПРИГОВАРИВАЕТ ТЕБЯ К РАССТРЕЛУ. ОДНАКО, ТЕБЕ СООБЩАЮТ, ЧТО ВЫСШАЯ МЕРА МОЖЕТ БЫТЬ ОТМЕНЕНА В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ТЫ СОГЛАСИШЬСЯ СОТРУДНИЧАТЬ С НИИ СЛИЗИ.
@
УРЧИШЬ, ПЕРЕВАРИВАЯ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ. СОГЛАШАЕШЬСЯ.
@
В ТУ ЖЕ СМЕНУ ПОПАДАЕШЬ В КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА НИИ. ОН ПОКАЗЫВАЕТ ОЧЕРЕДНОЙ ПРИКАЗ ПАРТИИ ТРЕБУЮЩИЙ РАЗ И НАВСЕГДА ПОБЕДИТЬ САМОСБОР. ТЕБЕ, КАК ЛУЧШЕМУ ХИМИКУ ХРУЩА БУДЕТ ПРЕДОСТАВЛЕНА СОБСТВЕННАЯ ЛАБОРАТОРИЯ, ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ РЕАКТИВЫ И СИМПАТИЧНАЯ ЛАБОРАНТКА ВЕРОЧКА. ВЗАМЕН ТЫ ЗА ОДИН СЕМИСМЕНОК ОБЯЗАН СВАРИТЬ ВЕШЕСТВО ПОБЕЖДАЮЩЕЕ САМОСБОР.
@
УРЧИШЬ – ПРЕДЛОЖЕНИЕ КОНЕЧНО НЕ ЛУЧШЕЕ, НО КАК ГОВОРИТСЯ ВАРЕНОМУ КОНЮ В ЗУБЫ НЕ СМОТРЯТ.
@
СОГЛАШАЕШЬСЯ И УХОДИШЬ ВАРИТЬ.
@
ВАРИШЬ СМЕНУ. ВАРИШЬ ДВЕ. ВАРИШЬ ПЯТЬ. ЗАТЕМ ПЕРЕСТАЕШЬ ВАРИТЬ СУПЫ ИЗ КОНЦЕНТРАТОВ ДЛЯ СИМПАТИЧНОЙ, НО УЖ БОЛЬНО ТОЩЕЙ ЛАБОРАНТКИ ВЕРОЧКИ И НАЧИНАЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ ПРОЕКТОМ.
@
ВАРИШЬ ВСЮ ПРЕДПОСЛЕДНЮЮ СМЕНУ – НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ВАРИШЬ ВСЮ ПОСЛЕДНЮЮ СМЕНУ – НЕ ВЫХОДИТ.
@
ЗА ДЕСЯТЬ МИНУТ ДО ПРИХОДА КОМИССИИ НИИ ТВОЙ МОЗГ ОЗАРЯЕТ НЕВЕРОЯТНО СМЕЛАЯ ИДЕЯ. ВЕДЬ ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ САМОСБОР НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОБЕЖДАТЬ САМОСБОР!
@
БЕРЕШЬ ВСЕ РЕАКТИВЫ, ЧТО ЕСТЬ ПОД РУКОЙ И СПЕШНО НАЧИНАЕШЬ ВАРИТЬ. НАКОНЕЦ, КОГДА ВЕНТИЛЬ ГЕРМЫ УЖЕ ПРОВОРАЧИВАЕТСЯ, ТЫ СПЕШНО ОХЛАЖДАЕШЬ ПОЛУЧИВШЕЕСЯ ФИОЛЕТОВО-ЧЕРНОЕ ВЕЩЕСТВО И ЗАПОЛНЯЕШЬ ИМ БОЛЬШОЙ ШПРИЦ.
@
НАСТУПАЕТ ВРЕМЯ ИСПЫТАНИЙ. ОТРЯД ВООРУЖЕННЫХ ЛИКВИДАТОРОВ ВЫВОДИТ ТЕБЯ В КОРИДОР. ГЕРМА ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ ЗАКРЫВАЕТСЯ. ПРОХОДИТ МИНУТА, ДРУГАЯ. ЗАТЕМ СИРЕНЫ НАЧИНАЮТ ВЫТЬ.
@
ГЛУБОКО ВЗДЫХАЕШЬ И ВКАЛЫВАЕШЬ СЕБЕ В ВЕНУ СОДЕРЖИМОЕ ШПРИЦА.
@
ТЕЛО НАПОЛНЯЕТ ЛЕГКОСТЬ И СПОКОЙСТВИЕ.
@
В ТВОЮ КРОВЬ НАЧИНАЕТ ПОСТУПАТЬ СВАРЕННЫЙ ТОБОЙ АНТИБУГУРТИН.
@
ОДНА ЗА ДРУГОЙ ЗАМОЛКАЮТ СИРЕНЫ. В КОРИДОРЕ НАСТУПАЕТ ПРИЯТНАЯ ТИШИНА.
@
ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ ПОДСОБКИ. ПОКАЗЫВАЕТСЯ ТЕХНИК ПЕТРОВИЧ ОБЪЯСНЯЮЩИЙ, ЧТО СЕГОДНЯ ПРОХОДИЛА ПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА СИСТЕМ ОПОВЕЩЕНИЯ.
@
ЗА ТВОЕЙ СПИНОЙ С ГРОХОТОМ ОПУСКАЕТСЯ ГЕРМА, ПОДХОДИТ НАЧАЛЬНИК НИИ СЛИЗИ ПОЯСНЯЯ, ЧТО СОГЛАСНО НОВОМУ ПРИКАЗУ ПАРТИИ, ЭКСПЕРИМЕНТ РЕШЕНО СВЕРНУТЬ.
@
ОФИЦЕР ЛИКВИДАТОРСКОГО КОРПУСА ЗАЧИТЫВАЕТ ПРИКАЗ О ТВОЕЙ АМНИСТИИ.
@
ЛАБОРАНТКА ВЕРОЧКА ВЕШАЕТСЯ ТЕБЕ НА ШЕЮ И ПРИЗНАЕТСЯ В ЛЮБВИ.
@
УРЧИШЬ С ТРЕВОГОЙ ПОНИМАЯ, ЧТО КАЖЕТСЯ ПЕРЕБОРЩИЛ С ДОЗОЙ АНТИБУГУРТИНА. НАДЕЕШЬСЯ, ЧТО ПЕРЕДОЗА ВСЕЖЕ НЕ СЛУЧИТСЯ.
@
МЕЖДУ ТЕМ КОРИДОР ПРОДОЛЖАЕТ ЗАПОЛНЯТЬСЯ НАРОДОМ.
@
ЛИКВИДАТОРЫ ПОДБЕГАЮТ, НАЧИНАЮТ ТЕБЕ В КАРМАНЫ ТАЛОНЫ СОВАТЬ.
@
ЧИНОВНИК КАКОЙ-ТО ПОДСКАКИВАЕТ ВЕЛОСИПЕД ТЕБЕ ВРУЧАЕТ, ДА ОРДЕР НА ПОЛУЧЕНИЕ ТЕЛЕВИЗОРА ЦВЕТНОГО.
@
БЕТОНОЕДЫ ПРИПОЛЗАЮТ, КУБ БЕТОНА МАРКИ М-350 ТЕБЕ ДАРЯТ.
@
ЕРОХИ СО ВСЕХ БЛОКОВ СЪЕЗЖАЮТСЯ, ЕОТОВЫХ ТЕБЕ СВОИХ ОТДАЮТ, А ЕОТОВЫ ТО И НЕ ПРОТИВ.
@
САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ИЗ ЛИКВИДАТОРОВ ПО ПЛЕЧУ ТЕБЯ ХЛОПАЕТ, ДА МЕДАЛИ ОДНУ ЗА ДРУГОЙ НА ГРУДЬ ВЕШАЕТ.
@
ТАНЦЕВАЛОВ ПО МЕТОДИКЕ ТАНЦЕВАЛОВА К ТЕБЕ ВЫХОДИТ, КОРОБКУ В РУКАХ ПО СВОЕЙ МЕТОДИКЕ ДЕРЖИТ ДА СООБЩАЕТ С УЛЫБКОЙ, ЧТО РАЗ ТЫ ИВАН ВАРИЛО, ТО ВОТ ТЕБЕ КОФЕВАРКА ИМПОРТНАЯ.
@
ТОВАРИЩ САМОСБОРОВ НА ЧЕРНОМ СЛУЖЕБНОМ ЛИФТЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ, В ЩЕЧКУ ТЕБЯ ЦЕЛУЕТ.
@
ЧЕРНОБОГ ДО ТЕБЯ СНИСХОДИТ, СПРАШИВАЕТ, ЧТО У ТЕБЯ ДА КАК, НЕ НУЖНА ЛИ ПОМОЩЬ КАКАЯ.
@
В.Ы. ЖЕЛЕНИН РАДИ ТАКОГО ДЕЛА РАЗМУМИФИЦИРОВАЛСЯ С ПОМОЩЬЮ СИЛЫ ВОЛИ, СТОИТ В ДВЕРЯХ, МОЛОДОЙ, КУДРЯВЫЙ, РУКОЙ ТЕБЕ МАШЕТ С БРОНЕДРЕЗИНЫ ВЫСТУПАТЬ ЗОВЕТ.
@
ВАВИЛОВ ИЗ ШКАФА ВЫВАЛИВАЕТСЯ, ГОВОРИТ, МОЛ ВРАТА СВОИ ПОЧИНИЛ НАКОНЕЦ, ДАВАЙТЕ ВСЕ В СОВЕТСКИЙ СОЮЗ ОТПРАВЛЯТЬСЯ!
@
СОСЕД ТВОЙ ТАРАС СТЕПАНОВИЧ В ТУМБОЧКЕ КОММУНИЗМ СЛУЧАЙНО НАХОДИТ, ДА ТАКОЙ, ЧТО НА ВЕСЬ ГИГАХРУЩ ЕГО ХВАТАЕТ.
@
НИИ СЛИЗИ НАНОТАДЖИКОВ РАЗРАБАТЫВАЕТ И ТЕ ЗА ПОЛСЕКУНДЫ ВСЕ ЭТАЖИ РЕМОНТИРУЮТ.
@
САМОСБОР КО ВСЕМ ПОДХОДИТ, У КАЖДОГО ЛИЧНО ПРОЩЕНИЯ ПРОСИТ И ГОВОРИТ, ЧТО БОЛЬШЕ ОН ТАК НЕ БУДЕТ.
@
В СТЕНАХ ОКНА ВДРУГ ПОЯВЛЯЮТСЯ, ДРУЗЬЯ ПОДХОДЯТ, УЛЫБАЮТСЯ СПРАШИВАЮТ, А ЧТО ЭТО ТЫ ЗА БУГУРТ С КОМПА ЧИТАЕШЬ? СМЕНЯЮТСЯ, РАДУЮТСЯ, БУТЕРБРОДЫ МАСЛОМ РАМА НАМАЗАННЫЕ ТЕБЕ ДАЮТ, БЛЕЙЗЕР НАЛИВАЮТ, КИША НА ПЛЕЕРЕ ПОСЛУШАТЬ ВКЛЮЧАЮТ, ГУЛЯТЬ ЗОВУТ.
@
ТЫ В ОКНО СМОТРИШЬ, А ТАМ ЖАРКОЕ ЛЕТО НАД ГОРОДОМ. И СНОВА ТЕБЕ СЕМНАДЦАТЬ, И НА УЛИЦЕ ОПЯТЬ ИДЕТ 2007 ГОД.
Доброго времени суток. #Итоги_недели №11
Просим прощение за задержку итогов и поздравляем с прошедшими праздниками.
Идет масштабная подготовка к стресс-тесту, и вот прошла очередная трудоемкая неделя, на этот раз насыщенная медиа-контентом и результатами:
- Ведется интеграция модификации AtmosFear. Наши партнеры из AtmosFear позволили нам использовать их достижения в графическом улучшении движка. С сегодняшнего дня начаты работы по адаптации НЕКОТОРЫХ наработок мода под нашу платформу.
- Проделана огромная работа над редизайном сайта. Увидеть его можно будет к следующим итогам.
- Ведется активная работа по заполнению пустот карты.
- Начались работы над анимацией. В наших планах добавить, а так же проработать или изменить, все имеющиеся анимации. На данный момент уже готовы три тестовые анимации: движения и действий.
- Оптимизация игры. Оптимизация игры продвигается исправлением стандартных "грузов" на систему и объектами, которые при высоком качестве не требуют больших ресурсов для работы. Стараемся сделать наш проект доступным для всех.
- Проведена огромная работа над музыкой для проекта. Готов саундтрек из двадцати композиций, в котором присутствует инструментал, эмбиент и дарк эмбиент (в большем количестве). Помимо фона, в игре будет множество песен с гитарным исполнением, которые будут использовать сталкеры АИ и живые игроки. Про них, поговорим подробно в следующих итогах.
Просим прощение за задержку итогов и поздравляем с прошедшими праздниками.
Идет масштабная подготовка к стресс-тесту, и вот прошла очередная трудоемкая неделя, на этот раз насыщенная медиа-контентом и результатами:
- Ведется интеграция модификации AtmosFear. Наши партнеры из AtmosFear позволили нам использовать их достижения в графическом улучшении движка. С сегодняшнего дня начаты работы по адаптации НЕКОТОРЫХ наработок мода под нашу платформу.
- Проделана огромная работа над редизайном сайта. Увидеть его можно будет к следующим итогам.
- Ведется активная работа по заполнению пустот карты.
- Начались работы над анимацией. В наших планах добавить, а так же проработать или изменить, все имеющиеся анимации. На данный момент уже готовы три тестовые анимации: движения и действий.
- Оптимизация игры. Оптимизация игры продвигается исправлением стандартных "грузов" на систему и объектами, которые при высоком качестве не требуют больших ресурсов для работы. Стараемся сделать наш проект доступным для всех.
- Проведена огромная работа над музыкой для проекта. Готов саундтрек из двадцати композиций, в котором присутствует инструментал, эмбиент и дарк эмбиент (в большем количестве). Помимо фона, в игре будет множество песен с гитарным исполнением, которые будут использовать сталкеры АИ и живые игроки. Про них, поговорим подробно в следующих итогах.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме просить прощения (+1000 постов - просить прощения)
Отличный комментарий!