Результаты поиска по запросу «
попробовать в жизни
»Арт Барышня красивые картинки Книга жизни La Muerte
Неуклюже как мог попробовал избавиться от вотермарки в фотошопе, нефотошопленная версия в комментах
истории из жизни личное не политота
как мне "пришла" повестка.
в обсчем, предыстория: появилась у некоторых рекламщиков фишечка: эти пидарасы как-то проникают в подъезд (с кем-то) и далее - лепят на двери квартир всякое рекламное говно. причём не на какой-нибудь там скотч или еще что - нет, натурально на клей, да такой ядрёный, что отдирается только с краской. охуенноблять. причём звонишь в рекламируемую фирму, обкладываешь их хуищами - а там делают глаза туго срущего котёнка и такие типа "не-не-не, мы поручили рекламщикам, а их методы - это не наша забота, все вопросы к ним". звоню рекламщикам - те тоже пучат в трубку глазами полными честности - "не-не-не, мы тут вааще ни при чём, это личная инициатива расклейщиков. найдём кто - онально покараем и вообще выгоним". а объявления продолжают лепиться на двери.короче меня заебало - и решил запилить себе новые двери, благо, давно хотел, да только откладывал. выбрал антивандальные, приехал в магаз, сам лично поковырял в углу отвёрточкой, потёр растворителем - не, покрытие заебись и двери толстые и тяжёлые. на следующий день мне их устанавливали. ну разумеется - это пиздец какое шумное дело: выпилить крепление старой двери (а у меня косяк приварен к несущей арматуре), запилить новые (тоже сварочные работы), всё с болгаркой и сваркой. короче соседка напротив - древняя как говно мамонта бабка, - испытала лютейшёю сракоболь и кинулась в атаку. минут десять она пиздела на нас во всю мощь лужёной глотки - а нам похуй: болгарка делает "ВЖЖЖ" - и нихуя не слышно. бабка обиделась. на следующий день случилось!
и, в общем, сама история. сижу дома, вкушаю заслуженный отдых на больничном. меня с ОРЗ высадили на недельку поотдыхать (почему и занялся дверью). сижу - и вдруг стук в дверь. курьеров вроде не должно быть, гостей вообще не жду, так что продолжаю гамать. стук повторился, уже настойчивее. к нему прибавился визгливый голос: "там он, там, я слышала у него музыка играла! и люди к нему постоянно какие-то подозрительные ходят! что-то ему продают!". открываю дверь. наш участковый, с ним какое-то незнакомое туловище, а сбоку - проветривает пищевод эта старая блядь.
- здравствуйте, *** ***, ваш участковый!
- угу здрасьте.
- поступила жалоба, что такой-то-такой-то - вы? (угу - киваю), - нарушаете общественный порядок, а еще (быстрый взгляд на сопровождающего) - уклоняетесь от явки в военкомат!
ну, думаю, сука старая, решила меня додавить таким макаком. ла-адушки.
- а я повестки не получал.
туловище оживляется:
- как не получали, получали, вот, по вашему адресу была выслана повестка, вас на месте не обнаружили, повестку засунули в щель в двери, вот фотография! - и тычет бымажкой А4, на которой в говнокачестве, картриджем умершим и засохшим вместе с Ильичом - видна моя СТАРАЯ дверь. и в щели между косяком и дверью - торчит какая-то бумажка.
делаю ЛИЦО. прикрываю дверь, прикладываю к ней эту "фотку". демонстративно ищу схожести. ясенхуй что их нет от слова совсем. участковый, как лицо не заинтересованное - начинает веселиться и покашливать от скрываемого смеха. сопровождающее туловище буреет лицом от невозможности происходящего и нарушения мыслительной активности. положение "спасает" эта бабка (я этой старой бляди еще припомню. по-свойски. зря я что ли маньяк-железячник?) - она вопит так, что аж в ушах зазвенело:
- он двери поменял! вчера! я сама видела!!! уклоняется, не хочет долг Родине отдавать!
взгляды участкового и туловища становятся более сосредоточенными.
- уклонение от явки в военкомат - это уголовное дело! - вякает-было участковый.
но меня уже пробивает на "ха-ха" и я начинаю откровенно глумиться.
- а моя подпись о получении повестки есть? или фото/видео фиксация, где я её беру в руки?
туловище:
- нет, но её сунули вам в дверь...
- с тем же успехом тот кто её принёс - мог бы сунуть её себе в жопу и так бегать по улицам.
- да я...
- а вы, собственно, кто? (туловище - в штатском)
- я я как раз из военкомата, обхожу вас, уклонистов! - радостно скалится воен железными фиксами.
- и чё дальше? повестки я не получал, факта её получения мной вы доказать не можете, а на деле - её могла какая-нибудь полоумная бабка себе вместо туалетной бумаги спереть. - и взглядом показываю на старую суку.
- вот вам повестка, - вновь блистает фиксами воен.
- а я на больничном. в понедельник выписываюсь, наверное. (всё происходило позавчера, в пятницу).
- а явиться вам - во вторник! - еще шире скалится вояка.
- а я не призывной при частичной: не годен. (тут я уже откровенно глумился и лыбился еще шире чем военкомовский гонец) здоровьице не позволяет.
- значит с документами и выписками!
- времени мало. не успею.
тут у воена фляжка брызнула - и он орёт во всю глотку
- да похуй! расписывайся в получении и хорош придуриваться!
расписываюсь. беру повестку. он собирается уходить. останавливаю. захожу в квартиру и беру из куртки военный билет. показываю его этому опёздалу.
- читать умеешь? вот тут читай.
тот смешно шевелит губами и ушами, вчитываясь в пометки. а у меня там стоит среди прочего - пара пометок, полученных при работе в закрытых архивах, в том числе военных. и пометки эти гласят, что я имел доступ в том числе к секретным (и особо) документам, так что до какого-то времени (до нынешнего года) я был вообще не выездным из страны, а в случае мобилизации - меня могут призвать разве что при всеобщей. и то - на штабную работу, бумажки марать, бо знаю дохуя - не дай бог в плен попаду и сболтну лишнего.
тулово вновь шамкает губами, участковый уже откровенно ржёт.
- ну так чего, во вторник приходить?
туловище мнётся и явно ищет как выкрутиться.
- да. придёте, отметитесь - надо в базе данные обновить. извините. до свиданья. да, справки по здоровью если какие соберёте - тоже с собой занесите. - и в такой извиняющейся манере, сдувшись на пару размеров - укатился вниз по лестнице.
- извините что потревожили, время такое, проявляем бдительность. - проржал участковый - и поскакал следом.
на площадке остался я и бабка с охуевшим видом. впрочем, она быстрее мыши юркнула в свою вонючую норку и шустро загрохотала всеми замками, заполошно запираясь.
звонок ей, что ли, к домофону приколхозить? чтобы на каждого входящего в подъезд - ей в дверь хулиганило? или чего поинтереснее придумать?
История из жизни компьютеры мастеры сборщики мошенники песочница
Как я продавал процессор (История о невероятном сборщике)
Приветствую, немного вводных данных. Тут я пидор без стажа, но в жизни занимался сборкой и ремонтом ПК лет 11-12, после чего ушел в другую сферу.
Собственно, мастерство не пропьешь, по этому надеюсь вы оцените тот уровень кринжа и фейспалма, о котором пойдет речь.
Продаю процессор, intel i7 8700K. С покупателем договорились, что в одно и то же время приеду я, приедет "мастер", поставит проц, запустим пару тестов и, если все в порядке, то он его покупает. Штош, так как об установке процессора мной речи не шло, соответственно я не брал с собой ни инструмент, ни расходники (типа термопасту, салфетки).
Приезжаю в оговоренное время, мастера еще нет и его надо минут 10 подождать. Разговорились с покупателем, он показал комп, куда ставить будет, ну и парой слов перекинулись. Я сказал, что тоже раньше занимался сборкой/ремонтом, и пока мы ждем мастера предложил уже начать все подготавливать (а че сидеть то, быстрее будет). Забегая вперед, я не представляю, как бы этот кулер снимал тот "мастер", но к сожалению, или к счастью, мы этого не узнаем. Дело в том, что там был установлен башенный кулер, где 2 крепления находятся под вертушкой, примерно такой:
То есть чтобы открутить радиатор нужно сначала снять с "ушей" кулер, потом открутить 4 болта. Легчайшая задача для любого, кто хоть раз имел дело с такими. Собирать, разумеется, в обратной последовательности. Для чего я это рассказываю вы поймете чуть позже.
Ладно, снимаю все, "уши" кладу рядом, радиатор и кулер тоже. Достаю старый проц, вкидываю новый, закрываю крышку сокета и мы ждем "мастера". Между делом покупатель протирает кулер, продувает радиатор.
"Мастеру" по сути остается сделать:
1. намазать термопасту
2. прикрутить радиатор
3. подключить кулер в материнку
4. повесить кулер на "уши"
Ну, собственно, все.
Приезжает "мастер". на вид патлатый щегол лет 23-ех, его встречает покупатель, закрывает за ним входную дверь и уходит ждать его в комнату, к компу, пока тот снимает верхнюю одежду.
Я смотрю в сторону коридора, и вижу, как "мастер", сам, (!!!) находит какие то тапочки в коридоре (что символично, белые), и заходит в комнату. "Нихуясебе манеры", подумал я.
Я его ввожу в курс дела, мол камень стоит, намажь, поставь, подключи. Ну и сижу на диване, наблюдая за всем этим действом краем глаза. "Сенсей" просит у владельца ПК освещение "получше" (нахуя, блять, это с закрытыми глазами сделать можно). Хозяин квартиры откуда то достает лампу, подключает, ставит.
Далее наш "невероятный сборщик" достает процессор из сокета и начинает его осматривать со всех сторон. ("нахуя?" подумал я, но молчал) После этого он вставляет процессор обратно в сокет, но крышку сокета не закрывает. "Странно, подумал я, а че он делает?".
А делает он следующее: достает из своего портфеля нож (???), термопасту, вытаскивает проц из сокета и идет в коридор, (???), и что то там делает.
Про нож на тот момент не знал. И о самом ноже тоже, так как я его не видел.
Я уже не выдерживаю, говорю "простите, а что вы делаете"? И у нас складывается вот такой диалог:
- Наношу термопасту
- Почему вы это делаете с процессором в руке, а не в сокете?
- А как вы будете наносить ее в сокете, если там будут края закрыты?
Я сижу в ахуе. Для тех, кто не в курсе, поясню. Данный процессор в данном сокете, с закрытой крышкой сокета, выглядит примерно вот так:
Каким хуем и какие края у него там будут закрыты, мне до сих пор не понятно. Собственно, с этим вопросом я обратился к "сборщику", на что получил ответ:
- Вы мажьте, как хотите, а мне виднее.
На все это смотрит прихуевший хозяин квартиры и на его лице уже читается недовольство с долей сомнения, отсутствие восприятия происходящего и легкий ступор.
Ладно, "мазок" возвращается из коридора, ставит проц (я пиздец как удивлен, что он смог поставить его правильной стороной и не погнуть к хуям все ножки).
Наступает время установки кулера и прилетает ахуительный вопрос:
- Вам какой стороной его установить? на выдув, на вдув? Я не выдерживаю:
- естественно на выдув, какой вдув? (имеется ввиду на забор воздуха спереди и выдув на радиатор, одним словом дефолт).
Покупатель начинает больше нервничать. Это "чудо" берет фонарик и начинает светить на материнку (света мало, пиздец, дополнительная лампа, направленная в системник, не справляется).
Проходит секунд 30 и раздается "ага, вот cpu_fan". (Еб твою мать, он +- всегда в дефолтном месте, его вслепую найти можно), подумал я. Но сижу молчу.
Тут "профессионал" пытается нацепить кулер на радиатор. И так его приложит, и так, а он нихуя чет сам не приклеивается. Я не выдерживаю:
- Сначала ставится радиатор и прикручиваются болты, а уже потом ставится кулер.
Хозяин квартиры:
- Да, да, вы так его не установите.
"Мастер" опять пошел к своему портфелю, достал какую-то ссаную тряпку и начал усиленно протирать уже протертый кулер. Потом были тщетные попытки установить радиатор правильной стороной, на что не выдержал уже хозяин ПК:
- Знаете, давайте вы остановите работу, я заплачу вам за вызов, термопасту, так как я вижу что вы некомпетентны.
- Не переживайте, сейчас все сделаю.
- Не нужно, достаточно, вы делаете все неуверенно, я сильно сомневаюсь в качестве вашей работы.
Тут подключаюсь я:
- Я сам все доделаю, оставьте как есть, больше ничего не трогайте.
Тут началось... Этот "патлатый петух" пытается взять салфетку и стереть термопасту. "Ух какой бунтарь и шкодник", подумал я. Хозяин ПК уже чуть ли не силой пытается его оттащить, попутно причитая "я заплачу за термопасту!!!".
Кое-как оттащили. До рукоприкладства не дошло. Он ушел одеваться, хозяин квартиры его провожать, а я убирать часть термопасты с процессора, потому что нахуярил "собиратель" ее туда так, чтобы "аж свисало". (для незнающих, слишком много термопасты это крайне сомнительное мероприятие, можно нормально так поднять температуру, вместо того, чтобы её наоборот отвести).
Пока наш "гуру" одевался, я услышал интересный диалог. (Речь шла в белорусских рублях, но для удобства переведу в примерные российские)
- Сколько стоит вызов?
- 15 рублей (+- 500р. росс.)
- Сколько стоит термопаста?
- Ну это арктик МХ4
Я из комнаты:
- 7-8 рублей за тюбик (+- 200-250р. росс.)
"Мастер":
- 35 рублей (+- 1000р. росс)
Тут я прихуел конечно, но хозяин ПК говорит:
- Я вам заплачу 50р за все, но пасту вы оставите, весь тюбик (+- 1500р. росс.).
Я подумал "хозяин барин" и не вмешивался, продолжал все собирать. "Мастер" ушел.
Все собрал, докинул оперативы, и тут покупатель замечает на столе нож.
- Твой?
- Нет. По ходу это этот чел забыл.
Присматриваюсь к ножу, а там слой термопасты. То есть, блять, этот чел на фулл серьезном ебале уходил в коридор и мазал термопасту на проц ножом оО. После этого конечно стало понятно, почему на проце было пасты, как масла на бутерброде, но от этого ахуй меня, и хозяина ПК, не покидал.
Через минут 15, когда все уже было сделано, этот "нераскрывший талант повар" опять позвонил в домофон, чтобы забрать нож. Ну а я, когда все закончили, думал, что этот "патлатый бойфренд курицы" будет поджидать меня в подъезде с этим ножом, потому что обосрался он из за меня знатно.
Но видимо убийство ненавистника в его планы не входило, так что все обошлось.
Такая вот история. Текстом, конечно, этот пиздец не передать, но, надеюсь, что у меня хоть немного получилось. Всем холодненького и побольше.
P.S. Хозяин ПК и сам все мог собрать, он тоже немного шарил. Но у него не было термопасты, и чтобы не бегать по магазинам он решил вызвать "специалиста", чтобы сэкономить время. Если бы я про это знал (я думал он знакомого позовет), я бы предложил ему сам все сделать. Но получилось так, как получилось.
история из жизни перелом Истории из жизни Кефирчика
Всем доброго времени суток. Я возвращаюсь с новой порцией историй из жизни. Сегодня пойдет речь о том самом переломе обеих ног, который я получил при искусственном осеменении кобылки.
Поскольку кобылка начала нервничать в тот момент, когда я начал вводить семя, я не придал этому особого значения, ведь процедура была уже почти завершена. Это было большой ошибкой, ведь всё произошло, буквально, за пару секунд. Удар, щелчок отрывающейся трубы, удар, боль. Помню, что оказался на земле и не мог пошевелить ногами ниже колен, а также сильную боль в правом колене и левой ноге. Смотрю по сторонам, вроде всё, как обычно, но ко мне бежит мой дядька и кричит, чтобы я не двигался. Поднимаю голову, смотрю на развороченный задний барьер стойла, потом на ноги. И тут до меня дошло. Левая просто не шевелится, а правая нога немного прогнулась в другую сторону, как у кузнечика. Ну думаю: "Всё, приехали". Вызвали скорую, приехали врачи погрузили в машину и увезли в госпиталь.Привезли. Штаны и ботинки не снимали, их просто разрезали. Сделали рентген и сообщили мне результат: обе ноги сломаны (да, спасибо, Кэп), 5 переломов на две кости, повреждение хряща и связок правого колена. В общем - веселье начинается. В левой ноге тогда была установлена одна пластина с внешней стороны, в правом колене поставили 7 титановых пластин (эти пластины и сейчас со мной), т.е. колено просто собирали по частям. После хирургической части наложили гипс на обе ноги, чтобы я и думать не мог про то, чтобы пошевелить ногами. Если бы мне ещё наложили гипс на тазовую часть, то получились бы штанишки. В конечном итоге в ногах пластины, ноги в гипсе от таза до пяток, а я в палате госпиталя.
Лечение и реабилитация проходили 8 месяцев. Активно двигаться я не мог больше года, акцентирую внимание - "АКТИВНО".
Во время срастания костей я всё время проводил в горизонтальном положении: ел, пил, спал, слушал музыку, читал книги и как бы это ни было мерзко, в туалет ходил тоже лежа. Это время было самое ужасное в моей жизни, когда ты без посторонней помощи не то что перевернуться, в туалет сходить не можешь. Но самое страшное и одновременно смешное - это если под гипсом начнет чесаться. О-о-о-о-о, нет ничего хуже. Ты лежишь и думаешь только о том, чтобы почесать это место.
После снятия гипса я испытал незабываемое облегчение и уже подумал, что всё, ура, можно бегать. Но, как говориться: "Начинаешь мечтать, а кто-то тебе даёт по зубам". Врач сказал, что никаких нагрузок. Сначала были растирания, массажи, всякие стимулирующие препараты и уколы. Потом лёгкие нагрузки в виде прогулки по центральному проходу госпиталя, лечебная физкультура и восстанавливающие упражнения. Кстати, во время выздоровления и реабилитации меняется рацион питания: в меню появляется много молочной продукции, злаковых, растительного и животного белка, много зелени. Через какое-то время меня вывели на улицу. Если бы можно было описать словами чувство, когда после долгого сидения в 4-х стенах выходишь на свежий воздух, то я бы сказал, что это полёт в космос.
Через 8 месяцев после перелома я вернулся домой. 5 месяцев ещё ходил с тростью. Потом уже вернулся к обычному образу жизни.
И только иногда пощелкивающее правое колено мне напоминает о том, что нужно хорошо закреплять задний барьер.
спортсмен домой история из жизни Австралия длинопост
Реджи Спирс — история мужика, который отправил себя по почте в Австралию и выжил!
В середине 60-х годов австралийский спортсмен Редж Спирс оказался в Лондоне без денег. Купить авиабилет в Австралию он не мог, а вернуться домой ему надо было во что бы то ни стало, чтобы успеть на день рождения дочери. И тогда он решил отправить себя в Австралию грузом в деревянном ящике.
"Я просто залез в ящик и отправился в путь. Чего мне было бояться? Я не страшусь темноты и просто тихо сидел там все время", - рассказывает Редж спустя полвека. В свое время в Австралии эта история вызвала фурор в прессе.
В то время Спирс приехал в Британию для лечения от травмы, которая прервала его спортивную карьеру. Он занимался метанием копья и готовился принять участие в Токийской Олимпиаде 1964 года.
Но тут у него украли бумажник со всеми сбережениями. А тем временем приближался день рождения его дочери, которую он оставил в Аделаиде.
"В аэропорту я работал в отделе грузовых перевозок, поэтому знал об этой услуге - отправке грузов наложенным платежом, - вспоминает Редж. - Я видел, что так всё время пересылают животных в клетках. И подумал: почему бы и мне так не попробовать?"
"Он объяснил мне, что ящик должен иметь размеры 1,5 метра на 0,9 метра на 0,75 метра, - рассказывает Максорли. - Я понимал, что Редж с его характером всё равно добьется своего, и решил помочь ему добраться до дома".
Плата за отправку такого тяжелого контейнера была намного выше авиабилета, но груз можно было отправить наложенным платежом, то есть платить за него должен был адресат в Австралии.
В день X Спирс залез в ящик, захватив с собой консервы, фонарик, подушку и одеяло, а также две пластиковые бутылки - одну с водой, другую - для мочи.
Ящик погрузили на борт самолета компании Air India, который летел рейсом в Перт на западе Австралии. Хотя Спирс хотел добраться до родной Аделаиды, он выбрал Перт, потому что там был не такой крупный аэропорт.
Спирсу пришлось сутки просидеть в ящике, дожидаясь взлета, потому что в Лондоне был туман. После того как самолет взлетел, Спирс выбрался из ящика.
Грузчики в Париже решили, что бутылку оставили их коллеги в Лондоне в качестве насмешки и оскорбления.
"Они говорили ужасные вещи про англичан, - вспоминает Спирс. - Но никто ничего не заподозрил. Ящик перегрузили на другой самолет, и я продолжил путь".
Следующей остановкой на длинном пути в Австралию стал Бомбей, где грузчики оставили ящик, в котором Спирс висел на лямках вниз головой, стоять под ярким солнцем в течение четырех часов.
"В Бомбее было жарко как в аду, и мне пришлось полностью раздеться. Если бы меня в этом момент поймали, вот была бы история…"
"Ящик оказался перевернутым, и мне пришлось повисеть вверх ногами. Я обливался потом, но уговаривал себя не сдаваться и терпеть. В конце концов ящик перегрузили на другой самолет".
Когда самолет приземлился в Перте, грузовой отсек открыли, и Спирс услышал, как австралийские грузчики ругаются из-за того, каким тяжелым был ящик, в котором он сидел. Тут он понял, что прибыл на родину.
"Этот акцент и эту ругань ни с чем спутать нельзя. Я ужасно радовался, но при этом сознавал, что выдавать себя нельзя.
"Я знал, что ящик отправят на таможенный склад. Когда я оказался там, я немедленно вылез. Рядом стояли ящики с пивом. Я не пью обычно, но тут не удержался и вскрыл бутылку".
Спирс перенес три дня путешествия в деревянном ящике. Но ему еще предстояло выбраться из аэропорта. Однако удача сопутствовала ему.
"На складе были кое-какие инструменты, и мне удалось прорезать в стене дыру и выбраться наружу.
"Охраны вокруг не было. Я вынул из рюкзака костюм, надел его и сразу приобрел приличный вид. Я выбрался через окно на улицу и меня подобрала попутная машина, ехавшая в город".
Не зная, что делать, Максорли оповестил об этой истории журналистов, и Спирс немедленно стал сенсацией. В нем видели пример свойственной австралийцам находчивости в трудных обстоятельствах.
Самого Спирса внимание журналистов к его персоне сначала сильно удивляло.
"Я никогда ничего подобного не видел. Вся наша улица оказалась запруженной репортерами, и моя мать страшно напугалась".
Спирс успел добраться до дома к дню рождения дочери, но ему пришлось долго убеждать жену в правдивости его истории.
В конце концов авиакомпания решила не брать с него денег, посчитав, вероятно, что все равно ничего с него не получит.
В наши дни такая история, по мнению экспертов, была бы невозможна. Обычно грузовой отсек в самолетах на дальних маршрутах герметизируется, а температура поддерживается выше нуля, но все грузы при погрузке просматриваются, и такой безбилетник был бы немедленно обнаружен.
Что случилось потом:
В 1981 году Редж Спирс исчез из Аделаиды после того, как его обвинили в торговле кокаином.
Он был арестован в Шри-Ланке в 1984 году и приговорен к смертной казни за торговлю наркотиками.
Он подал апелляцию на приговор и выиграл. Спирса выдали Австралии, где он провел пять лет в тюрьме.
Отличный комментарий!
Больше всего в этой истории я угораю с того, что метателя копья зовут Реджи Спирс
ninjavombad29.04.202311:18ссылка
coub правда жизни отношения Реакторчанин
Жизнь реакторчанина
Фильм «Марти» (1955).Оскар за лучшую мужскую роль
Отличный комментарий!
Вот у меня сейчас такой вопрос. Тут всех реакторчан (одиноким естественно) отшивали девушки потом они поняли что не получается бла-бла-бла. Или же есть те кто намеренно держат целибат? Ну там денег нет сводит на свидание, или кажется что слишком страшный. И да есть ли парни к которым подкатывала девушка а они её отбривали что-бы дальше оставаться реакторчанами.
kamaleinik21.08.202123:24ссылка
anon качалка текст жизненное 40 лет байки от бати штанга спортзал о жизни излил душу story
Я занялся собой
я пошел в качалку. Лет 20 не ходил, если честно...
Я сейчас в том же возрасте - как когда помню было мне 15 и мы с батей вместе в первый пошли в качалочку :) Помню батя штангу в жиме на грудачинчину 40-50 где-то делал, 70 уже не мог :( До этого же я слышал от него - как он пиздел, что одной рукой 50кг выжимал вверх над головой. Ну и типа к 40 с хуем годам мышцы утеряли силу вот так с возрастом... Блять! а я эти 20 лет в лучшем случае пару раз в месяц отжимался от пола иногда, ну и на турнике летом подтягивался или выебнуться подьем с переворотом детям своим показывал. Батя же сколько его помню на турнике как сосиска висел обычно - там не то что подьем переоворотом, подтянуться раз 7 - это проблема!
Так вот я на турничке в 15-20 лет подтягивался 20-25, а с рывком до 30-35!
А сейчас в 42 я разов так 12-15, а если обосраться постараться то 15-17 (с рывками).
А жим в 15 я 40кг делал, потом в 18 лет я до 85 дошел, а в 19 пожал 100кг ну и забросил качалку нахер. Я сорвал спину на становой :( Сука - 197кг - нахера?? бля, на всю жизнь болячка
Потом женился :(
супружеский долг, бытовые заботы, ремонты, мозгоебля романтика, дети, пелёнки, ипотека :(
Ну это я к чему? А к тому что мышцы нихера не дряхлеют!
я типичная офисная крыса : Весь день за компом, никакой физ-нагрузки! ЗАДРОТ!
Ну да, 100кг я не пожму сейчас в 42 года, а 80 на грудь раза на 4-5 это ДА!
Ну и посмотрим. я всего 10 дней хожу
Только вот 50кг штангу выжимать над собой, как батя говорил "в молодости он мог" - я так нихера не мог никогда :( я вообще не представляю! : как это - навесить блинов на 50кг и взять гриф посередине и поднять ОДНОЙ РУКОЙ над головой :(
Я слабак?
Истории из жизни Кефирчика история из жизни кобыла конь
Всееем доброго времени суток. На связи Кефирчик. Ещё одно важное сообщение.
Пост о жеребце, который я Вам обещал создан. Вот ссылка на него:http://joyreactor.cc/post/4035341
Пост о жеребце, как и о Фиалке, тоже улетел в секретные разделы, поэтому чтобы его прочитать, нужно разблокировать (у кого заблокированы) теги зоофилия, изврат, секретные разделы, кобыла, конь и перейти по ссылке.
Теперь, мои дорогие читатели, Вы видите связь моих историй с выбранным мною ником. Я по прежнему всегда на связи: любой желающий может написать сообщение мне в личку – отвечу всем. Всем здоровья и радости.
Всегда Ваш – Кефирчик.
Sven Krauss08.08.201923:39ссылкапесочница история из жизни story Реактор познавательный работа мечты опыт ощущения инструкция кобыла Истории из жизни Кефирчика трилогия
В одном из обсуждений одной картинки зашел разговор о лягании лошадей. И мне вспомнилась история из жизни, которую я написал комментом к обсуждению. Решил запилить историю отдельным постом. Прошу рассматривать последнюю часть истории с научно-биологической точки зрения.
Расскажу я Вам одну историю из моей серой жизни и поделюсь наблюдениями, которые я сделал.Когда жил в деревне, продолжалось это примерно 6-7 месяцев, приходилось иногда помогать дядьке с осеменением кобыл. Вроде как разведение смешанных пород лошадей с усиленными характеристиками, ну там, выносливость, сила и т.д. Закупали сперму и посредством перчатки с длинным нарукавником, катетера и медицинского шприца вводили сперму в матку. Но это все теория.
На приктике получилось следующее.
Все шло как обычно. Загнали кобылу в специальное стойло (довольно узкое, чтобы сделать шаг в сторону), закрепили передний барьер, но плохо закрепили задний (как уже выяснилось потом).
Началась процедура. Все шло по плану и через шприц уже начали вводить сперму, но кобыла начала нервничать. Хрен его знает почему. Сначала попробовала вбок отойти - неудача. Вперед - тот же результат. Как уже было сказано выше - задний барьер был плохо закреплен. Сдала сначала назад, потом чуть вперед и со всего маху лягнула задний барьер обоими ногами. Трубу, которая была приварена в качестве жесткости, вырвало с мясом и направило как раз на большеберцовые кости. И, как итог, перелом обеих ног.
Теперь про наблюдения, о которых я писал в начале.
Зарегистрировавшись на реакторе я, как и все остальные, получил доступ к секретным разделам. Посмотрев на картинки, которые я нашел на просторах разделов и сравнив с опытом работы в сфере искусственного оплодотворения кобыл скажу следующее: картинки и реальность немного отличаются. И сейчас я приведу несколько примеров.
На картинках кажется, что влагалище кобылы жесткое на ощупь. Но нет, оно довольно мягкое и теплое. Внутри на ошупь такое же, как у тян, но более упругое. На картинках кажется, что оно очень большое. Но опять таки нет. Бывают с маленьким, бывают с большим. Всё, как у тян - разные особи, разные размеры. Во время введения руки чувствуется приятное сжатие, т.к. во время спаривания кровь приливает к стенкам и они набухают. Откуда мне известно про тактильные ощущения? Так я позолил себе потрогать влагалище кобылы без перчатки. Скажу честно - больше понравилось влагалище кобылы, чем тян. Но даю слово, что сексом с кобылой я никогда не занимался.
Вот такая вот история.
Отличный комментарий!