отдай мою посадочную ногу

Студент обнаружил 135 тысяч долларов рядом с банкоматом и стал сказочно богат. Помогла не находка, а честность, ведь вместо того, чтобы забрать деньги себе, парень отдал их полиции.

Хосе Нуньес Романиз — 19-летний студент из города Альбукерке штата Нью-Мексико — в начале мая отправился к банкомату, чтобы положить денег на карту, когда, выйдя из машины, заметил на земле прозрачный пластиковый пакет. Как пишет CNN, содержимое сумки удивило парня, ведь в нём лежали 20-ти и 50-ти долларовые купюры, которые в сумме составляли 135 тысяч долларов.
За честность он стал местным героем.
Его позвали пройти практику в местном участке, подарили полторы тысячи долларов и еще кучу ништяков.
А деньги потерял служащий банка, который должен был загрузить их в банкомат.

"Ноги позволили дрону передохнуть на ветке"

/nplus1.ru/news/obrazovach
Инженеры из США, Китая и Швеции создали дрон, способный использовать в качестве посадочного места ветки и другие продолговатые предметы. После закрепления на предмете дрон может отключить один или более электромоторов с винтами, и благодаря этому тратить меньше энергии, продолжая выполнять свою миссию — например, вести наблюдения с помощью камеры.

ТЫ СТОИШЬ ВНУТРИ ГЕРМОШЛЮЗА ЛАБОРАТОРИИ И НАТЯГИВАЕШЬ НА СЕБЯ КОСТЮМ ХИМЗАЩИТЫ НО-158.
@
В ЛАБОРАТОРИИ ЖАРКО. В ПЕРЧАТКАХ ХЛЮПАЕТ. ПО ПОДБОРОДКУ ТЕЧЕТ ПОТ. ТЫ ПРИВЫЧНО ВЫТИРАЕШЬ ЕГО КУСКОМ ВЕТОШИ, КОТОРЫЙ КОГДА-ТО БЫЛ ПОЛОТЕНЦЕМ. ВМЕСТО ПРОТИВОГАЗА ЦЕПЛЯЕШЬ НА ЛИЦО ПЛАСТИКОВЫЕ ОЧКИ И ТКАНЕВУЮ МАСКУ. ФИЛЬТРОВ ДЛЯ ПРОТИВОГАЗА ВСЕ РАВНО НЕТ, ОНИ КОНЧИЛИСЬ ДВА СЕМИСМЕНКА НАЗАД.
@
ДЕРГАЕШЬ РЫЧАГ ГЕРМОДВЕРИ, ЗАХОДИШЬ В ЛАБУ. ЩЕЛКАЕШЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЯМИ. СВЕТ БРОМДИОДНЫХ ТРУБОК ПРОТИВНО МЕРЦАЕТ, ТРУБКИ ТРЕЩАТ. ОПЯТЬ КТО-ТО УСТРОИЛ СКАЧОК НАПРЯЖЕНИЯ И СПАЛИЛ РЕЖЕКТОРЫ. ИЛИ ПАРОЧКА ВЛЮБЛЕННЫХ ТАРАКАНОВ ПОДЖАРИЛАСЬ НА ПОЛУСГНИВШИХ ПРОВОДАХ, ОРГАНИЗОВАВ МИКРОЗАМЫКАНИЕ.
@
ТЕБЕ С ЭТИМ РАЗБИРАТЬСЯ НЕКОГДА. У ТЕБЯ ПРОРВА СРОЧНОЙ РАБОТЫ. ТЫ ДОСТАЕШЬ ИЗ ШКАФА АВАРИЙНЫЙ ПРОЖЕКТОР, НАПРАВЛЯЕШЬ БЕЛЫЙ СЛЕПЯЩИЙ ЛУЧ НА СОДЕРЖИМОЕ БИОБОКСА, ПРОВЕРЯЕШЬ УРОВЕНЬ ЗАРЯДА АККУМУЛЯТОРА. ТРИ ПАЛОЧКИ, НА ТВОЮ СМЕНУ ХВАТИТ. ВЫРУБАЕШЬ К ЧЕРТУ ЖУЖЖАЩИЕ БРОМДИОДНЫЕ ТРУБКИ. НАСТУПАЕТ БЛАЖЕННАЯ ТИШИНА.
@
В БИОБОКСЕ ПРИЗЫВНО МЕРЦАЮТ СОТНИ ПРОЗРАЧНЫХ, БЛЕСТЯЩИХ ПРОБИРОК. В НИХ ТЕБЯ ЖДУТ МОЧА, КРОВЬ И ПРОЧИЕ ВЫДЕЛЕНИЯ ЛИКВИДАТОРОВ ИЗ 11 ГИГАБЛОКОВ.
@
КАЖДАЯ ПРОБИРКА ИМЕЕТ ДВАДЦАТИЗНАЧНУЮ ПОДПИСЬ В ВИДЕ ЦИФРОБУКВЕННОГО КОДА. ОТ КАЖДОЙ ЗАВИСИТ ЧЬЯ-ТО СУДЬБА. ЧАСТЬ МУЖЧИН, СДАВШИХ БИОМАТЕРИАЛ, ПОСЛЕЗАВТРА БУДЕТ ЛИКВИДИРОВАНА ПО РЕЗУЛЬТАТАМ АНАЛИЗОВ. КАК ВОЗМОЖНЫЙ ИСТОЧНИК ЗАРАЖЕНИЯ И ХИМИЧЕСКОЙ УГРОЗЫ. ТЕБЕ НА ЭТО НАСРАТЬ.
@
В ТИШИНЕ РАЗДАЕТСЯ ЗВУК КАПАЮЩЕЙ ВОДЫ. И ВОТ НА ЭТО ТЕБЕ УЖЕ СОВСЕМ НЕ НАСРАТЬ. ТЫ ОТЛИЧНО ЗНАЕШЬ, ЧТО ЭТО КАПАЕТ.
@
НАПРАВЛЯЕШЬ ЛУЧ АВАРИЙНОГО ПРОЖЕКТОРА НА ПОТОЛОК. ТАК И ЕСТЬ. ПО ПОТОЛКУ РАСПОЛЗАЕТСЯ КОРИЧНЕВОЕ ПЯТНО, И ИЗ НЕГО ПРОСАЧИВАЮТСЯ КАПЕЛЬКИ ГУСТОЙ, ТЕМНОЙ ЖИЖИ. ЖИЖА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ВИСИТ НА ПОТОЛКЕ, КАПЛЯ НАБУХАЕТ, СРЫВАЕТСЯ И РАДОСТНО ЛЕТИТ ПРЯМО НА КРЫШУ ТВОЕГО СТЕРИЛЬНОГО БИОБЛОКА С АНАЛИЗАМИ. ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ МИНУТУ ТЫ НАЧИНАЕШЬ ЧУВСТВОВАТЬ ЗАПАХ ЭТОГО ДЕРЬМА. И ЖАЛЕЕШЬ, ЧТО У ВАС ЗАКОНЧИЛИСЬ ФИЛЬТРЫ ДЛЯ ПРОТИВОГАЗОВ.
@
ТЫ БЕРЕШЬ ШВАБРУ, ПОДХОДИШЬ К ТУМБОЧКЕ С РЕАКТИВАМИ, ОТОДВИГАЕШЬ ЕЕ. ЗА НЕЙ ОБНАРУЖИВАЕТСЯ РЖАВАЯ ГАРМОШКА БАТАРЕИ ЦЕНТРАЛЬНОГО ОТОПЛЕНИЯ, ДАВНО МЕРТВАЯ И НЕРАБОЧАЯ. ТЫ СТУЧИШЬ ПО НЕЙ ШВАБРОЙ В НАДЕЖДЕ, ЧТО ЭТАЖОМ ВЫШЕ ПОЙМУТ, ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ. РАЗДАЕТСЯ ГУЛКИЙ ПРОТЯЖНЫЙ ЗВУК, ОТДАЮЩИЙСЯ ЭХОМ ПО ВСЕМУ НИИ. ТЫ СТУЧИШЬ СНОВА И СНОВА.
@
ЭТАЖОМ ВЫШЕ РАСПОЛОЖЕНА ЛАБОРАТОРИЯ, В КОТОРОЙ НЕЛЕГАЛЫ ГОНЯТ ПАЛЁНЫЙ КОНЦЕНТРАТ ИЗ ОКАМЕНЕЛОГО СОДЕРЖИМОГО ДРЕВНЕГО МУСОРОПРОВОДА. ИЗ-ЗА ПЕРЕБОЕВ С ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ У НИХ РЕГУЛЯРНО ПРОТЕКАЮТ ХОЛОДИЛЬНИКИ С СЫРЬЁМ. ЖАЛОБЫ КУДА СЛЕДУЕТ НЕ ПОМОГАЮТ ПОТОМУ ЧТО ПАЛЕНЫЙ КОНЦЕНТРАТ ИДЕТ НА ПАЙКИ ЛИКВИДАТОРАМ. НЕЛЕГАЛОВ КРЫШУЕТ ВЫСОКОЕ НАЧАЛЬСТВО, КОТОРОЕ БАРЫЖИТ КАЗЕННЫМ КОНЦЕНТРАТОМ. ЗАМКНУТЫЙ КРУГ.
@
МЕЖДУ ТЕМ ЖИЖА С ПОТОЛКА ПЕРЕСТАЕТ КАПАТЬ И НАЧИНАЕТ ТЕЧЬ ТОНЕНЬКОЙ СТРУЙКОЙ. ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ДЕЛО ДРЯНЬ. КИДАЕШЬ НА КРЫШУ БИОБОКСА КУСОК ТОЛСТОЙ ПОЛИПРОПИЛЕНОВОЙ ПЛЕНКИ И ИДЕШЬ ВЫКЛЮЧАТЬ РЕЖИМ СТЕРИЛИЗАЦИИ В ГЕРМОШЛЮЗЕ.
@
ВЫХОДИШЬ ИЗ ЛАБОРАТОРИИ
@
В КОРИДОРЕ КРЫСА ДОЕДАЕТ ОСТАТКИ СЛИЗИ, КОТОРЫЕ НЕ УБРАЛИ ПОСЛЕ ПОСЛЕДНЕГО САМОСБОРА. В ПОЛУТЬМЕ ЕЕ ГЛАЗА МЕРЦАЮТ ФИОЛЕТОВЫМ. ОНА ВСТАЕТ НА ЗАДНИЕ ЛАПКИ И ШИПИТ НА ТЕБЯ. ТЫ ЛОВКО ПИНАЕШЬ ЕЕ НОСКОМ РЕЗИНОВОГО САПОГА. ПОПАДАЕШЬ. КРЫСА ОТЛЕТАЕТ КУДА-ТО В ТЕМНОТУ, ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК ЕЕ РВЁТ СЛИЗЬЮ.
@
ВЫХОДИШЬ НА ЛЕСТНИЦУ. ПОДНИМАЕШЬСЯ НАВЕРХ. СТУЧИШЬ В ДВЕРЬ С ЦИНКОВОЙ ТАБЛИЧКОЙ "ХУЯЧЕЧНАЯ". ТЕБЕ ОТКРЫВАЕТ ЩУПЛЫЙ, ПРЫЩАВЫЙ РАБОЧИЙ С ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ. НАБРАЛИ ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ. ДОЛГО ТУТ НЕ ПРОТЯНЕТ.
@
НАРБАСЫВАЕШЬСЯ С ПОРОГА: "Вы что, человеческого языка не понимаете? Я же вам по батарее стучала!" РАБОЧИЙ МОРГАЕТ НЕПОНИМАЮЩЕ. КАЖЕТСЯ, ДО ТВОЕГО ПРИХОДА ОН СПАЛ. "Твою мать, товарищ, — СМЯГЧАЕШЬСЯ ТЫ, — у тебя холодильник протек! И вся твоя срань течет у меня с потолка прямо на стерильный бокс с анализами ликвидаторов. Смекаешь?" НЕПОНИМАНИЕ НА ЕГО ЛИЦЕ МЕДЛЕННО СМЕНЯЕТСЯ УЖАСОМ. ТЫ РЕШАЕШЬ ПОДЛИТЬ МАСЛА В ОГОНЬ: "Поверь, товарищ, ты НЕ ХОЧЕШЬ знать, что с тобой станет, если это все немедленно не устранить. А я не хочу потом убирать то, что от тебя останется".
@
У НЕГО ВКЛЮЧАЕТСЯ ФАНТАЗИЯ. ОН ВЕРИТ. РУКИ НАЧИНАЮТ ТРЯСТИСЬ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ. "Что же мне делать, девушка?" ОН БОРМОЧЕТ КАКУЮ-ТО ЧУШЬ ПРО ТО, ЧТО У НЕГО СЕМЬЯ, ОН НА ИСПРАВИТЕЛЬНОМ СРОКЕ, И ЕМУ НИКАК НЕЛЬЗЯ ПОТЕРЯТЬ ЭТУ РАБОТУ. ТЕБЯ НАЧИНАЕТ МУТИТЬ ОТ ЭТОГО СЛИЗНЯКА. ТЫ ОТОДВИГАЕШЬ ЕГО В СТОРОНУ И ЗАХОДИШЬ В «ХУЯЧЕЧНУЮ».
@
У НИХ ТОЖЕ МЕРЦАЮТ И ТРЕЩАТ ЛАМПЫ. ПОХОЖЕ, НЕПОЛАДКИ С ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ ПО ВСЕМУ БЛОКУ. ИНТЕРЕСНО, КАК ЭТО СКАЖЕТСЯ НА РАБОТЕ АМПЛИФИКАТОРОВ И ЦЕНТРИФУГИ? ПОМОЖЕТ ЛИ ИБП ИЛИ ОПЯТЬ ПРИДЕТСЯ САМОЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ ВЕЛОГЕНЕРАТОРА?
@
ТЫ ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЦУ ПРОКЛЯТУЩЕГО ХОЛОДИЛЬНИКА И ВИДИШЬ УСТРЕМЛЕННЫЕ НА ТЕБЯ ГЛАЗА. ОЧЕНЬ МНОГО ЯРКО-СИНИХ ГЛАЗ. ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ЗАХЛОПНУТЬ ДВЕРЦУ, НО У ТЕБЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. МЕШАЮТ ЗДОРОВЕННЫЕ ЩУПАЛЬЦА, КОТОРЫЕ БУРНО ПРУТ НАРУЖУ.
@
«Это что за херня, товарищ?» — ОРЕШЬ ТЫ ЩУПЛОМУ СЛИЗНЯКУ-РАБОЧЕМУ, ПОПУТНО ШАРЯ ГЛАЗАМИ В ПОИСКАХ ПОДХОДЯЩЕГО ОРУДИЯ ТРУДА. ВО! ГВОЗДОДЕР. ПОДОЙДЕТ! «Блядь, отъебись от сапога, он казенный!» — ТЫ ЛУПИШЬ ПО ЩУПАЛЬЦУ, КОТОРОЕ ПЫТАЕТСЯ РАЗДЕРБАНИТЬ ТВОЮ ХИМЗАЩИТУ. НАДЕЖНАЯ РЕЗИНА СТО ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЬМОГО НАУЧНОГО ОБЛЕГЧЕННОГО КОСТЮМА СОПРОТИВЛЯЕТСЯ АТАКЕ. ТЫ ДУБАСИШЬ ЧТО ЕСТЬ МОЧИ, С ОТТЯЖКОЙ, С ПЛЕЧА, КАК УЧИЛИ НА ПОДГОТОВКЕ ГТС.
@
РАБОЧИЙ НЕВНЯТНО ВСХЛИПЫВАЕТ В ТЕЛЕФОННУЮ ТРУБКУ. ТЫ ЗАКРЫВАЕШЬ ЛОКТЕМ ЛИЦО ЧТОБ НА ТВОЮ ТКАНЕВУЮ МАСОЧКУ НЕ ПОПАДАЛА КОРИЧНЕВАЯ СЛИЗЬ ОТ РАЗДРОБЛЕННЫХ ЩУПАЛЕЦ. ЗАДАЧА НЕ ИЗ ПРОСТЫХ ПОТОМУ ЧТО ЩУПАЛЬЦА МЕЧУТСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ, И СЛИЗЬ ОТ НИХ РАЗБРЫЗГИВАЕТСЯ КАК ИЗ КРАСКОПУЛЬТА А-117, ПРЕДНАЗНАЧЕННОГО ДЛЯ ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПОМЕЩЕНИЙ ОСОБО КРУПНОГО РАЗМЕРА.
@
ТЫ ПРОДОЛЖАЕШЬ ЛУПИТЬ ГВОЗДОДЕРОМ ПО СОДЕРЖИМОМУ ХОЛОДИЛЬНИКА. РАБОЧИЙ ПРОДОЛЖАЕТ ХЛЮПАТЬ В ТЕЛЕФОН. СЛИЗЬ ПРОДОЛЖАЕТ ХЛЕСТАТЬ ПО СТЕНАМ. В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЕПЕРЬ ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. ТЕБЯ ЗДОРОВО БЕСПОКОИТ КОЛИЧЕСТВО СЛИЗИ НА ПОЛУ. КАК ТАМ ТВОЙ БИОБОКС?
@
ВНЕЗАПНО ХОЛОДИЛЬНИК ВЗДРАГИВАЕТ И ИЗВЕРГАЕТ ИЗ СЕБЯ СКЛИЗСКУЮ ШЕВЕЛЯЩУЮСЯ ТУШУ. ТЫ ЕЛЕ УСПЕВАЕШЬ ОТПРЫГНУТЬ В СТОРОНУ. ТВАРЬ ПАДАЕТ ТЕБЕ ПОД НОГИ И НАЧИНАЕТ РАСТЕКАТЬСЯ ПО ПОЛУ. «Я вызвал подмогу, они сейчас приедут» — СИПИТ РАБОЧИЙ. ТЫ С ТРУДОМ УДЕРЖИВАЕШЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ ЗАРЯДИТЬ ЕМУ ГВОЗДОДЕРОМ.
@
ВМЕСТО ЭТОГО ТЫ ТЫКАЕШЬ В НЕГО ГРАБЛЯМИ И ШИПИШЬ: «Убирай эту каракатицу, выродок, не стой столбом, у меня сейчас лабу затопит!» И, СХВАТИВ ВТОРЫЕ ГРАБЛИ, ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ ПОКАЗЫВАЕШЬ ЕМУ, КАК ИМЕННО ЭТО ДЕЛАЕТСЯ. ПАРЕНЕК ПРИХОДИТ В СЕБЯ. ПОНЯТНАЯ И ЗНАКОМАЯ РАБОТА ЯВНО ПРИДАЕТ ЕМУ СИЛ.
@
К МОМЕНТУ ПОЯВЛЕНИЯ ЛИКВИДАТОРОВ И АВАРИЙНОЙ БРИГАДЫ ПОЛ СИЯЕТ ЧИСТОТОЙ. ПРО АБЕРРАЦИЮ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА НАПОМИНАЕТ ТОЛЬКО МЕРЗКИЙ ЗАПАХ И КЛЯКСЫ НА СТЕНАХ.
@
ЛИКВИДАТОРЫ БЕССМЫСЛЕННО ТОЛПЯТСЯ У ВХОДА В ХУЯЧЕЧНУЮ. РАБОЧИЙ ИКАЕТ И РАЗВОДИТ РУКАМИ. ТЕБЕ УДАЕТСЯ ИСЧЕЗНУТЬ ДО ТОГО, КАК ПОДНЯТЫЙ ПО ТРЕВОГЕ ДИРЕКТОР ЭТОЙ СОМНИТЕЛЬНОЙ КОНТОРЫ УСПЕВАЕТ ТЕБЯ ЗАМЕТИТЬ. ОН КОНЕЧНО ЖЕ ПОПЫТАЕТСЯ ЗАМЯТЬ ИНЦИДЕНТ. ВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ПРЕДЛОЖИТ НАЧСМЕНЫ ЛИКВИДАТОРОВ НАСТОЯЩИЙ КРАСНЫЙ КОНЦЕНТРАТ В КАЧЕСТВЕ ВЗЯТКИ. ХРЕН ЕМУ, ПРИДУРКУ, ТЫ НАПИШЕШЬ ТАКУЮ РАБОЧУЮ ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ, С ТАКИМИ ДУШЕЩИПАТЕЛЬНЫМИ ДЕТАЛЯМИ, ЧТО НИКАКИЕ ВЗЯТКИ ЕМУ НЕ ПОМОГУТ. ИНТЕРЕСНО, ЧТО ЗА КОНТОРА ВЪЕДЕТ В ЭТУ ЛАБУ ВМЕСТО НЕГО.
@
ТЫ СТОИШЬ В ГЕРМОШЛЮЗЕ. ПО ТВОЕМУ КОСТЮМУ ХИМЗАЩИТЫ ТЕКУТ СТРУИ ДЕЗИНФИЦИРУЮЩЕЙ ЖИДКОСТИ. ТВОИ ГЛАЗА ЗАКРЫТЫ ЧТОБЫ УЛЬТРАФИОЛЕТ НЕ ОБЖЕГ СЕТЧАТКУ. ПЕРЕД ГЛАЗАМИ СТОЯТ ИЗВИВАЮЩИЕСЯ ЩУПАЛЬЦА И ОГРОМНЫЕ СИНИЕ ГЛАЗА ТВАРИ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА. ИНТЕРЕСНО, ОНО РАНЬШЕ БЫЛО ЧЕЛОВЕКОМ? КЕМ-ТО ИЗ ДРУЗЕЙ ДИРЕКТОРА? У НЕГО ВООБЩЕ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ?
@
ПО ТУ СТОРОНУ ГЕРМОДВЕРИ СКРЕБЕТСЯ ЗНАКОМАЯ КРЫСА. СУДЯ ПО ЗВУКУ, БУДЕТ ЖИТЬ. ЕСЛИ ОПЯТЬ СЛИЗИ НЕ НАЖРЕТСЯ. ТЫ ИСПЫТЫВАЕШЬ К НЕЙ ТЕПЛЫЕ ЧУВСТВА. НУ, БОЛЕЕ ТЕПЛЫЕ, ЧЕМ К БОЛЬШИНСТВУ ЛЮДЕЙ.
@
ЦИКЛ ОЧИСТКИ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ И ТЫ ЗАХОДИШЬ В ЛАБОРАТОРИЮ. СТЯГИВАЕШЬ С СЕБЯ КОМБИНЕЗОН, ДОСТАЕШЬ ИЗ ЯЩИКА ШПРИЦ С СЫВОРОТКОЙ, ВСАЖИВАЕШЬ ЕГО СЕБЕ В БЕДРО ПРЯМО ЧЕРЕЗ КОЛГОТКИ. НАТЯГИВАЕШЬ КОМБИНЕЗОН ОБРАТНО. МЕСТО УКОЛА ОЩУТИМО ЖЖЕТ.
@
ПОЛИПРОПИЛЕН СПАС СИТУАЦИЮ, В БИОБОКСЕ СЛИЗИ НЕТ. ТЫ АККУРАТНО СВОРАЧИВАЕШЬ ПЛЕНКУ И КИДАЕШЬ ЕЕ В ТЕРМОУТИЛИЗАТОР. УДАЛЯЕШЬ ОСТАТКИ СЛИЗИ. СТЕЛИШЬ НОВУЮ ПЛЕНКУ. НА ПОТОЛОК СТАРАЕШЬСЯ НЕ СМОТРЕТЬ. СТЕРИЛЬНАЯ, МАТЬ ЕЕ, ЛАБОРАТОРИЯ, КРАСНЫЙ, МАТЬ ЕГО, УРОВЕНЬ ОБРАБОТКИ. НУ ДА, НУ ДА.
@
ВКЛЮЧАЕШЬ ЦЕНТРИФУГУ, ЗАПУСКАЕШЬ АМПЛИФИКАТОРЫ НА ПРОГРЕВ. ДОСТАЕШЬ НАБОР АВТОМАТИЧЕСКИХ РАСКАПЫВАЕТЕЛЕЙ ЛЕНПИПЕТ. МОЧА ЛИКВИДАТОРОВ ПРИЗЫВНО ПОБЛЕСКИВАЕТ В ПРОЗРАЧНЫХ ПРОБИРКАХ В ЛУЧАХ АВАРИЙНОГО ПРОЖЕКТОРА.
@
НАВЕРХУ СЛЫШЕН ТОПОТ И СУЕТА. ЧЬИ-ТО КРИКИ И МОЛЬБЫ О ПОЩАДЕ. ТЕБЕ НАПЛЕВАТЬ. АНАЛИЗЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ К СЕРЕДИНЕ СЛЕДУЮЩЕЙ СМЕНЫ, ЧТОБЫ К КОНЦУ СМЕНЫ ИХ УСПЕЛИ ДОСТАВИТЬ БРИГАДИРАМ. ДОХРЕНА ВРЕМЕНИ ПОТРАЧЕНО ВПУСТУЮ, ПОСПАТЬ ТЫ ТЕПЕРЬ ТОЧНО НЕ УСПЕЕШЬ. А У ТЕБЯ ПОТОМ ЕЩЕ СМЕНА В МОРГЕ. А ТАМ ТОЖЕ, БЛЯДЬ, НЕ ОБОЙДЕТСЯ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ.

Что такое manspreading и как с ним бороться

Oldfag TV разбирается в истории этого интернационального явления и мерах, которые принимаются в разных странах в попытках его победить.
Что это такое
Термин manspreading (читается «мэнспрединг», от англ. man — «мужчина» и spread — «раскидывать(ся), расстилать(ся)») не имеет однозначного перевода на русский язык. Он обозначает мужскую манеру сидеть (как правило, в общественном транспорте), широко расставив ноги так, что пассажиры на соседних сиденьях вынуждены сидеть в стеснённых условиях.
В 2015 году термин «manspreading» вошёл в онлайн-версию Оксфордского словаря английского языка, однако история самого явления (естественно) значительно длиннее. Согласно New York Magazine, сейчас в Нью-Йоркском музее общественного транспорта (New York Transit Museum) проходит выставка «Этикет в общественном транспорте, или как я научился больше не плеваться и уступать дорогу на 25 языках» (Transit Etiquette or: How I Learned To Stop Spitting and Step Aside in 25 Languages), на которой, в частности, представлены образцы печатной социальной рекламы, датируемые 1915 годом и обращающие внимание читателей на недопустимость подобного поведения.
Социальная реклама о manspreading'е в Токио, 2012 год. Текст на картинке: «Я тоже хотел бы присесть. Места вроде бы достаточно. / Дайте сесть другим людям, если это возможно».
Как с этим борются
На этой неделе власти столицы Испании Мадрида анонсировали появление в городских автобусах новых знаков, изображающих сидящего человека, широко расставленные ноги которого частично перекрывают расположенное рядом сиденье. Также на знаках находится большой красный крест.

Согласно пресс-релизу оператора автобусов EMT, новые знаки призваны напомнить о необходимости культурного поведения и уважения личного пространства других пассажиров, находящихся в автобусе. Би-би-си сообщает, что аналогичные символы должны вскоре появиться и в метрополитене Мадрида.
Решение о появлении знаков было принято после того, как инициативная группа женщин под названием Mujeres en Lucha («Борьба женщин») создала соответствующую петицию с обращением к властям на сайте Change.org.
Для продвижения своей идеи в Твиттере группа использовала хэштег #MadridSinManspreading («Мадрид без manspreading'а»).

Также участники группы публиковали в Твиттере фотографии злоупотребляющих такой манерой сидения мужчин, иногда творчески дорабатывая их — например, помещая между ног волынку или рождественскую индейку.

Мадрид — не первый город, в котором власти пытаются вразумить мужчин. В 2014 году транспортная компания Metropolitan Transportation Authority, в ведении которой находится нью-йоркская подземка, разместила в вагонах поездов серию плакатов с социальной рекламой, просящей мужчин сидеть ровно, чтобы места хватило всем.
Надпись на плакате: «Чувак... Прекрати расставлять ноги, пожалуйста. Это вопрос места».
Кампания Транспортного управления юго-восточной Пенсильвании (Southeastern Pennsylvania Transportation Authority) была озаглавлена «Чувак, это некрасиво» (Dude It's Rude).
Надпись на картинке: «Чувак, это некрасиво... Два места — ты серьёзно?»
А транспортная компания Sound Transit из Сиэтла сделала осьминога героем своей социальной рекламной кампании, запущенной в 2015 году и периодически обновляющейся и по сей день (с учётом актуальных мемов, например). В самой рекламной кампании декларируется принцип «одно тело — одно место» (one body, one seat).
«Напоминание для пассажиров: при поездке на поездах и автобусах держите свои #covfefe при себе».
Другие проблемы
В некоторых странах власти вынуждены бороться с проблемами и посерьёзней, чем manspreading — например, с сексуальными домогательствами в метрополитене. Власти Мехико, столицы Мексики, в рамках социальной кампании против домогательств и насилия в метрополитене, разработанной совместно с ООН, установили в вагонах метро специальные сиденья «только для мужчин»:

Видеоролик заканчивается утверждением, что девять из десяти женщин в Мехико испытывали в той или иной степени сексуальное насилие при поездке в метрополитене.
В рамках другого социального эксперимента на экранах в метрополитене крупным планом демонстрировались ягодицы пассажиров-мужчин:

Эксперимент был призван создать у мужчин чувство дискомфорта, аналогичное тому, которое возникает у женщин, когда за ними наблюдают.