"Как по мнению японской порноиндустрии мы смотрим порно после того как они замазали гениталии"
Результаты поиска по запросу «
остановка времени порно
»
time
Чем вы займетесь, если сможете останавливать течение времени?
Остановка/запуск по желанию. Технические подробности опустим.
много букв песочница
КАК ПОРНО ПЕРЕСТРАИВАЕТ ВАШ МОЗГ
Поколение левой рукиПо словам канадского психолога Саймона Лаженесса, мальчики начинают искать порнографию в возрасте 10 лет. Интернет-порнографии воспринимается как более захватывающая, чем обычные, традиционные виды порно, которыми человечество увлекалось в прошлом. «Почему так?» — задается вопросом Уилсон.
Во-первых, интернет-порно очень разнообразно. В проведенном австралийскими учеными исследовании наиболее быстрое возбуждение вызывала не просто обнаженная натура, а ее постоянное обновление. Испытуемых заставляли смотреть порно на 22 экранах. Когда на экранах было больше всего свежих клипов, эрекция (и субъективное возбуждение) росли быстрее всего. «Природа заботится о том, чтобы самцы оплодотворяли готовых к совокуплению самок до тех пор, пока вокруг вообще есть новые самки, — говорит Уилсон. — Чем лучше вам знаком партнер, тем больше времени проходит до семяизвержения».
Это явление в психологии и биологии известно как эффект Кулиджа: самцы проявляют самую высокую сексуальную активность по отношению к самой новой из готовых к оплодотворению самок. Само понятие происходит от шутки, которую 30-й президент США Джон Кулидж отпустил при посещении птицефабрики. «А что у вас, каждый петух обслуживает одну и ту же курицу?». «Нет, на каждого петуха у нас несколько куриц!». «Надо бы сказать об этом миссис Кулидж».
Без эффекта Кулиджа интернет-порнографии просто не было бы. Мы запрограммированы на то, чтобы рассматривать каждую новую появляющуюся на мониторе особь женского пола как возможность для продолжения рода. При каждой новой картинке в мозгу происходит выброс нейромедиатора дофамина. Он вызывает чувство удовольствия и влияет на процессы мотивации и обучения. До тех пор, пока перед человеком появляются новые картинки, он будет продолжать на них кликать, а дофамин — вырабатываться. С интернет-порно мужчина может за 10 минут увидеть больше привлекательных женщин, чем его предки наблюдали за всю жизнь.
Но мозг у нас тот же, что у людей каменного века. При регулярном просмотре порно человеческий мозг начинает перестраивать себя под постоянное облучение потенциальными половыми партнерами. Вырабатываются стойкие ассоциативные связи между сексом и обстоятельствами пользования вашим интернет-гаремом. Вы должны быть одни; подглядывать за ничего не подозревающей женщиной или парой; регулярно кликать мышью; у вас должна быть возможность ввести поисковой запрос для следующей дозы стимулирующего материала. Окон с материалом должно быть несколько, они должны постоянно обновляться, должен наличествовать слайдер для перемотки скучных фрагментов. Как заметил один из опрошенных Уилсоном молодых людей, мы — первое поколение, приучившееся мастурбировать левой рукой.
Студент порно не разумеет
В реальной жизни секс происходит совсем в другой обстановке. Здесь важны социальные ритуалы, предполагающие общение с себе подобными и определенные умственные усилия с вашей стороны. Вы должны касаться других людей и быть готовыми к тому, чтобы вас тоже трогали. В настоящем сексе важны запахи и феромоны, а с партнером вырабатывается эмоциональная связь. Так что же получается, когда пристрастившийся к виртуальному порно молодой человек все-таки находит себе спутницу жизни из плоти и крови? На этот вопрос психологи пока не могут ответить определенно.
В 2009 году эксперимент Саймона Лаженесса заглох из-за того, что ученый не смогли найти ни одного студента, не знакомого с интернет-порно. Так что в любом исследовании такого рода будет отсутствовать контрольная группа — молодые люди, выросшие на нормальном сексе и ни разу не заглядывавшие на порносайты. Это создает огромное слепое пятно в любом эксперименте. Представьте себе, если бы все люди мужского пола в 10 лет начинали курить! Мы бы считали, что рак легких — абсолютно закономерное для мужчин явление.
Отказавшись от контрольной группы, Лаженесс задал 20 отобранным студентам вопрос: «Влияет ли интернет-порно на ваше отношение к женщинам?» Они ответили: «Нет, не влияет». Но ведь они пользовались порносайтами на протяжении десятилетия… это все равно что спрашивать рыбу, влияет ли на ее жизнь вода.
Кроме того, исследователи не спрашивали испытуемых о симптомах, которые Филип Зимбардо описал в «Исчезновении мужчин». В своей работе Зимбардо описывает симптомы пристрастия к порно, которые очень легко принять за симптомы синдрома дефицита внимания и гиперактивности, клинической депрессии или обсессивно-компульсивного психического расстройства. В медицинских заведениях принято считать, что все это — результат, а не причина зависимости от интернет-порнографии. Поэтому порноаддиктам выписывают те же лекарства, что и при СДВГ или депрессии: психостимуляторы, антидепрессанты, антипсихотики… И врачи, и сами аддикты даже не рассматривают возможность того, что симптомы можно победить простой коррекцией поведения.
Тут возникает еще одна проблема: мало кто верит в сексуальную аддикцию как в психическое расстройство. Ведь секс — это нечто здоровое, даже необходимое для каждого человека! Но интернет-порнография — это не секс. «Разница между интернет-порно и сексом такая же, как между современными видеоиграми и шашками», — считает Уилсон. Согласно исследованию датских ученых 2006 года, просмотр порнографии — самое аддиктивное из всех видов интернет-занятий. Биологически это объясняется просто: мозг у нас запрограммирован на выдачу вознаграждений за действия, необходимые для выживания. Секс, еда, общение. В современном виде эти явления утрированы до предела: порно вместо секса, сверхкалорийный фастфуд вместо еды, социальные сети вместо обычного общения.
Еда с высоким содержанием калорий или голая девица на обложке немедленно вызывают выброс дофамина. Избыток дофамина заглушает встроенные механизмы насыщения. Если предоставить лабораторным мышам неограниченный доступ к сладостям, колбасе и крему, практически все они опасно растолстеют. Вот почему четыре из пяти американцев страдают от ожирения: они пристрастились к еде. Для сравнения зависимость от наркотиков или алкоголя вырабатывается только у 10% испытуемых — неважно, лабораторные мыши они или люди.
Борьба с собой
Когда-то неограниченное потребление еды или секса было важным эволюционным преимуществом. Сформулировать это можно просто: «Налетай, пока дают!» Волки съедают по 10 кг мяса с каждого убитого оленя. В брачный сезон все животные проявляют повышенную половую активность… но что если брачный сезон так никогда и не кончится?
От постоянных доз дофамина в нейронах накапливается протеин FosB, что приводит к структурным изменениями мозга. Сначала получить удовольствие от окружающей жизни становится все труднее. Затем вы начинаете реагировать только на порно — все остальное по сравнению с ним кажется тусклым и скучным. Наконец, у вас исчезает сила воли — а это уже изменения фронтальной коры головного мозга. Перед нами механизм выработки любой зависимости — неважно, от секса, азартных игр, еды или героина.
Но в процессе работы с людьми, в прошлом зависимыми от интернет-порнографии, психологи сделали важное открытие. Если человек прекращает потребление порно, мозг постепенно возвращается в нормальное состояние. Уже есть контрольная группа: люди, которые добровольно перестали смотреть порно в интернете. Уилсон называет это открытие «Воскрешением мужчин» — по аналогии с «Исчезновением» Зимбардо.
«Вам наверняка захочется спросить, почему нормальный мужчина может решить отказаться от просмотра порнографии, — усмехается Уилсон. — Ответ прост: эректильная дисфункция». Интернет убивает потенцию у молодых людей. Это подтверждает исследование итальянского Общества андрологии и сексуальной медицины, проведенное в 2011 году. Порноаддиктам перестает помогать даже «Виагра» — если она им вообще когда-нибудь помогала. Препараты для лечения импотенции действуют только ниже пояса, а ведь проблема в головном мозге. Мозг посылает все более слабые сигналы к половому органу. Начинается все с ослабления реакции на порно, затем наблюдается общее снижение потенции, а потом порноаддикт оказывается вообще неспособен добиться эрекции.
Уроков можно извлечь три. Во-первых, выше показан классический механизм любой аддикции. Во-вторых, интернет-порнография и «Плейбой» — разные явления. Ведь никогда раньше в истории человечества не наблюдалась массовая импотенция среди молодых мужчин (даром что «Плейбой» существует с 1953 года). В-третьих, только эректильная дисфункция способа заставить порноаддикта задуматься и встать на пусть исправления. Менее значимые симптомы просто игнорируются.
Для примера Уилсон приводит юношу 20 лет, последние 8 лет встречавшегося с психологами и психотерапевтами. У него нашли депрессию, тревожное расстройство личности, нарушения памяти и другие расстройства психики. Ему выписывали психостимуляторы, транквилизаторы и антидепрессанты. Он был исключен из двух университетов и дважды уволен с работы. С социальной тревожностью боролся курением марихуаны. Женщин в его жизни было много, ведь он был хорош собой и вращался в солидном обществе. Но они быстро исчезали из-за странностей его поведения. Интернет-порно он серьезно увлекался с 14 лет. С 18 лет начал пытаться что-то изменить в своем жизни — и понял, что все его проблемы упираются в порно.
За два месяца до беседы с Уилсоном наш герой полностью перестал смотреть интернет-порнографию. Бросить было не так-то легко, но он сумел это сделать. С тех пор молодой человек перестал пользоваться всеми лекарствами, у него улучшились память и внимание, с потенцией все стало в порядке и он превратился в настоящий магнит для девушек.
К сожалению, люди двадцатилетнего возраста получают потенцию обратно куда медленнее, чем более взрослые мужчины. Если у пятидесятилетнего человека все в порядке уже через пару месяцев, то у юноши на восстановление душевного и физического здоровья может уйти 4-5 месяцев. По мнению Уилсона, дело здесь в том, что взрослые люди не начинали свою половую жизнь с интернет-порно. Проблемы сексуального характера у них начались лишь тогда, когда им провели высокоскоростной интернет.
Подростки же начинают с интернета, причем в тот момент, когда их мозг способен вырабатывать рекордные количества дофамина. Еще следует учитывать, что в подростковом возрасте в мозге происходит закрепление часто используемых нейронных цепей и упразднение неиспользуемых. Годам к 22 это может привести к неприятным последствиям, если вы ненароком смотрели много экстремальной порнографии или порнографии, не вполне соответствующей вашей текущей сексуальной ориентации. «К счастью, человеческий мозг очень гибок и пластичен. Если молодой человек бросит смотреть порно, рано или поздно все должно вернуться в исходное биологическое состояние».
Признайтесь, а у вас такая проблема есть?
пидоры помогите COVID-19 политика кукуруза не может передернуть bdsm ЧАВО песочница
Дрочка и COVID-19
Доброго времени суток, уважаемые COVID-потерпевшие и COVID-диссиденты. 01.01.2021 в обед, понял, что не чувствую запах любимого Ягермейстера. Перенюхал чеснок, мандарины, стиральный порошок, мыло и еще кучу всего. Пахнет только кофе. Остальное не пахнет. В новогоднюю ночь отчетливо помню, что запах был. Короче есть подозрение, что у меня корона. Тест можно будет сдать только 06.01.2021.
Суть вопроса:Короче пытался я сегодня вздрочнуть на любимое азиатское порно и получил неожиданный опыт. Короче когда я кончал, я испытал адскую боль в мышцах брюшного пресса, почках, мышцах спины, поясницы, икрах и вообще во всем теле. Буквально выпал с кресла на пол и лежал пару минут как рыба вытащенная из воды. Открывал рот и пучил глаза.
Два с половиной вопроса:
1) Че это, блять было?
2) Так будет всегда теперь, когда я захочу передернуть? Если да, то как научится получать от этого удовольствие?
текст story Детство в СССР
Отецкая нотация испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, каким трудным было их детство по сравнению с моим... Как им приходилось каждое утро, 7 раз в неделю, тащиться пешком в школу, 15 километров, в ледяную гору, зимой. У них там, в ледниковом периоде, зима стояла круглый год и выходных дней не было совсем! И ещё они таскали в эту гору пару своих младших сестрёнок на плечах и на "закорках". (Я не знаю, что такое "закорки", спросите сами у бабули).
В этой их школе была одна холодная комната, без потолка, туалет там был тоже холодный, во дворе, и до него им надо было ещё добежать. Километр. В ледяную гору. Зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом! В той комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало... Поэтому они писали карандашами на полях газет с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. Статьи из тех газет они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже нигде не было. А потом использовали в том удалённом, обледенелом туалете, если успевали до него добежать. В ледяную гору. Зимой. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. (И не спрашивайте, мне тоже страшно подумать, чем они там подтирались, если газета кончалась. Зима же, листьев нету).
При этом они каким-то чудом успевали помогать своим родителям убирать коммуналки без пылесосов, мазать всей семье валенки гуталином и драить свои обледенелые сортиры - каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова и щепки, топили щепками свои печки-буржуйки, а дрова сдавали на заводы и паровозы. Ещё они чистили по 5 ведер картошки в день! Потому что тогда, кроме картошки, не было никакой другой еды, но есть чистую картошку им тоже не давали, а сразу забирали: всё для фронта, всё для победы. А ели они тока очистки от этой картошки, траву-лебеду и какой-то "жмых". (Я не знаю, что такое "жмых", спросите сами у бабули).
В свободное время они успевали разгружать вагоны с этой картошкой, гривенник за тонну, и на эти потные копейки покупали те самые обязательные газеты со Сталиным, валенки, гуталин, стёганные ватники и водку на всю свою семью... (Я не знаю, что такое "ватник", спросите сами у бабули). Мыла у них не было, мылись они золой из печки, обливая друг друга ледяной водой из бочки во дворе, но почему-то считали себя чистыми. А в семьях тогда жило по 3 - 4 поколения инвалидных бабушек. Как они успевали сами делать уроки, я и в детстве не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда вырасту, ни за что не стану нудить своих детей такими страшными баснями! Я не стану засерать им мозги сравнениями на тему: вам тут сейчас легко, а мне там тогда было тяжко! Однако... теперь я и повзрослел, и поумнел ..., и, оглядываясь вокруг, прихожу в ужас, видя вас - современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии! И как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан предъявить вам, детки: вы нагло не цените всего, что имеете!
* * * * *
Когда я был ребенком, у меня не было не только тырнета и мобилы, но даже телика! Если мне надо было что-то узнать, я должен был топать пешком, через весь город, 5 километров, в ледяную гору, зимой, в клятую библиотеку! И сам рыться там в ее каталогах! А в библиотеках тогда не было никаких фильмов! Никаких! Приходилось втыкать только в буквы! Но я не ныл!
A имейл?! Имейла у меня тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то шота написать, я делал это ручкой! По бумажке! А затем мне приходилось топать самому пешком, через весь город, 5 километров, в ледяную гору, зимой, на почту! И уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмишко доходило до адресата! А ответа приходилось ждать другую неделю! Но я не ныл!
А музло?! Я вообще не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было даунлоднуть музло, приходилось самому топать пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой - до магазина "Культ-товары"! (Нет, магазин "Культ-товары" не торговал свечками, иконками и другими фетишами культа, он торговал фетишами масс-культуры). И рисковать там, загружая в штаны огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Но я не ныл!
Мне приходилось ждать сутки, чтоб ночью записать музон на самодельный, катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или Би-Би-Си! Причем, всё это специально заглушалось КГБ! А драный пендостанский диск-жокей мог в любой момент начать свою тупую болтовню прямо посреди музыки и это было похуже сраного КГБ! Но я не ныл! (Да, представьте себе, я могу САМ, как какой-нибудь китаец, своими ручками собрать магнитофончик из проволочки, магнитиков и катушечек! Потому что я учился в советской школе, где были уроки физики и труда!)
Хотите ещё послушать про мои трудности? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой, к пожилому, 30-летнему извращенцу... У которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год, с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева, за 20, приглашала вечерком "на чашку чая"... Наматывая себе на шею балетные лебединые пёрья и, нажираясь азербайджанским портвейном для расслабона, она гордо показывала мне трофейный "Каталог Белья Немецкой Женщины" за 1935 год. С Гитлером на обложке! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! Но я не ныл, мля!
А телефон?! У меня не было никаких хитромудрых телефонных прибамбасов! Ни кнопочек, ни второй линии, ни автоответчика, ни спикера, ни редайла! А если было занято, то мне приходилось снова и снова набирать весь номер с самого сначала! По тысяче раз! Рискуя сломать палец в заедавшем диске! Но сперва я должен был приложить трубку к уху одной рукой, и тока потом вертеть этот клятый диск другой! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда мне кто-то звонил, я не имел ни малейшего понятия о том, кто бы это мог быть такой! Это мог быть кто угодно! Родители - с любым идиотским поручением! Училка - чтоб настучать родителям о моих прогулах, или даже ментура - чтоб вызвать их для беседы о моем "поведении"! (Ментура? Это такие совковые полицаи, тока худые). Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!! Но я не ныл!
А видухи?! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшнов или Экс-боксов с 3-ди графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет! На работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, занимавшем целый этаж, и это был монохромный "Пинг-понг"! На мониторе 5 на 5 сантиметров! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за салабонного процессора! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Зелёный вектор на черном фоне, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В ту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности - "для Гроссмейстера". И он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее и быстрее! Пока не ломалась клава или игрок не дохнул от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! Но я не ныл и упорно играл все 8 часов своего рабочего дня!
А кино?! В киношках тогда не было амфитеатров, все стулья стояли на одной высоте! Какие такие "сиденья"? Сиденья были в Большом Театре, а нашей киношке стояли ряды стульев, списанных по инвалидности из школ, судов и парткомов. И если перед тобой садилась бабка в расфуфыренной панамке или высокий парень - пистец! Кина не было вообще!
А ТВ?! Кабельного ТВ тогда не было и в помине! У нас было только 2 канала, которые всё время показывали, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А когда он спал, показывали тока Сибирский хор Пятницкого или балет Красной Армии в кирзе! Но я не ныл!
А у вас тут 1000 каналов! Порна завались - есть и Плейбой, и секс-для-медсестёр, и такой, и сякой! И городской, и сельский, и для нормальных, и для всех видов пидарасов, и даже для животных... 2 канала - тока для гольфа, 15 - другие виды спорта...
А мультяшки?! 22 канала мультяшек! 24 часа!! Каждый Божий день!!! А мне, мля, для мультяшек приходилось переть пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой, в киношку! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю... 1 раз! В субботу!! Утром!!! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы позырить сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Но я не ныл!
Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, каким трудным было их детство по сравнению с моим... Как им приходилось каждое утро, 7 раз в неделю, тащиться пешком в школу, 15 километров, в ледяную гору, зимой. У них там, в ледниковом периоде, зима стояла круглый год и выходных дней не было совсем! И ещё они таскали в эту гору пару своих младших сестрёнок на плечах и на "закорках". (Я не знаю, что такое "закорки", спросите сами у бабули).
В этой их школе была одна холодная комната, без потолка, туалет там был тоже холодный, во дворе, и до него им надо было ещё добежать. Километр. В ледяную гору. Зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом! В той комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало... Поэтому они писали карандашами на полях газет с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. Статьи из тех газет они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже нигде не было. А потом использовали в том удалённом, обледенелом туалете, если успевали до него добежать. В ледяную гору. Зимой. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. (И не спрашивайте, мне тоже страшно подумать, чем они там подтирались, если газета кончалась. Зима же, листьев нету).
При этом они каким-то чудом успевали помогать своим родителям убирать коммуналки без пылесосов, мазать всей семье валенки гуталином и драить свои обледенелые сортиры - каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова и щепки, топили щепками свои печки-буржуйки, а дрова сдавали на заводы и паровозы. Ещё они чистили по 5 ведер картошки в день! Потому что тогда, кроме картошки, не было никакой другой еды, но есть чистую картошку им тоже не давали, а сразу забирали: всё для фронта, всё для победы. А ели они тока очистки от этой картошки, траву-лебеду и какой-то "жмых". (Я не знаю, что такое "жмых", спросите сами у бабули).
В свободное время они успевали разгружать вагоны с этой картошкой, гривенник за тонну, и на эти потные копейки покупали те самые обязательные газеты со Сталиным, валенки, гуталин, стёганные ватники и водку на всю свою семью... (Я не знаю, что такое "ватник", спросите сами у бабули). Мыла у них не было, мылись они золой из печки, обливая друг друга ледяной водой из бочки во дворе, но почему-то считали себя чистыми. А в семьях тогда жило по 3 - 4 поколения инвалидных бабушек. Как они успевали сами делать уроки, я и в детстве не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда вырасту, ни за что не стану нудить своих детей такими страшными баснями! Я не стану засерать им мозги сравнениями на тему: вам тут сейчас легко, а мне там тогда было тяжко! Однако... теперь я и повзрослел, и поумнел ..., и, оглядываясь вокруг, прихожу в ужас, видя вас - современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии! И как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан предъявить вам, детки: вы нагло не цените всего, что имеете!
* * * * *
Когда я был ребенком, у меня не было не только тырнета и мобилы, но даже телика! Если мне надо было что-то узнать, я должен был топать пешком, через весь город, 5 километров, в ледяную гору, зимой, в клятую библиотеку! И сам рыться там в ее каталогах! А в библиотеках тогда не было никаких фильмов! Никаких! Приходилось втыкать только в буквы! Но я не ныл!
A имейл?! Имейла у меня тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то шота написать, я делал это ручкой! По бумажке! А затем мне приходилось топать самому пешком, через весь город, 5 километров, в ледяную гору, зимой, на почту! И уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмишко доходило до адресата! А ответа приходилось ждать другую неделю! Но я не ныл!
А музло?! Я вообще не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было даунлоднуть музло, приходилось самому топать пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой - до магазина "Культ-товары"! (Нет, магазин "Культ-товары" не торговал свечками, иконками и другими фетишами культа, он торговал фетишами масс-культуры). И рисковать там, загружая в штаны огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Но я не ныл!
Мне приходилось ждать сутки, чтоб ночью записать музон на самодельный, катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или Би-Би-Си! Причем, всё это специально заглушалось КГБ! А драный пендостанский диск-жокей мог в любой момент начать свою тупую болтовню прямо посреди музыки и это было похуже сраного КГБ! Но я не ныл! (Да, представьте себе, я могу САМ, как какой-нибудь китаец, своими ручками собрать магнитофончик из проволочки, магнитиков и катушечек! Потому что я учился в советской школе, где были уроки физики и труда!)
Хотите ещё послушать про мои трудности? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой, к пожилому, 30-летнему извращенцу... У которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год, с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева, за 20, приглашала вечерком "на чашку чая"... Наматывая себе на шею балетные лебединые пёрья и, нажираясь азербайджанским портвейном для расслабона, она гордо показывала мне трофейный "Каталог Белья Немецкой Женщины" за 1935 год. С Гитлером на обложке! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! Но я не ныл, мля!
А телефон?! У меня не было никаких хитромудрых телефонных прибамбасов! Ни кнопочек, ни второй линии, ни автоответчика, ни спикера, ни редайла! А если было занято, то мне приходилось снова и снова набирать весь номер с самого сначала! По тысяче раз! Рискуя сломать палец в заедавшем диске! Но сперва я должен был приложить трубку к уху одной рукой, и тока потом вертеть этот клятый диск другой! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда мне кто-то звонил, я не имел ни малейшего понятия о том, кто бы это мог быть такой! Это мог быть кто угодно! Родители - с любым идиотским поручением! Училка - чтоб настучать родителям о моих прогулах, или даже ментура - чтоб вызвать их для беседы о моем "поведении"! (Ментура? Это такие совковые полицаи, тока худые). Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!! Но я не ныл!
А видухи?! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшнов или Экс-боксов с 3-ди графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет! На работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, занимавшем целый этаж, и это был монохромный "Пинг-понг"! На мониторе 5 на 5 сантиметров! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за салабонного процессора! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Зелёный вектор на черном фоне, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В ту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности - "для Гроссмейстера". И он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее и быстрее! Пока не ломалась клава или игрок не дохнул от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! Но я не ныл и упорно играл все 8 часов своего рабочего дня!
А кино?! В киношках тогда не было амфитеатров, все стулья стояли на одной высоте! Какие такие "сиденья"? Сиденья были в Большом Театре, а нашей киношке стояли ряды стульев, списанных по инвалидности из школ, судов и парткомов. И если перед тобой садилась бабка в расфуфыренной панамке или высокий парень - пистец! Кина не было вообще!
А ТВ?! Кабельного ТВ тогда не было и в помине! У нас было только 2 канала, которые всё время показывали, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А когда он спал, показывали тока Сибирский хор Пятницкого или балет Красной Армии в кирзе! Но я не ныл!
А у вас тут 1000 каналов! Порна завались - есть и Плейбой, и секс-для-медсестёр, и такой, и сякой! И городской, и сельский, и для нормальных, и для всех видов пидарасов, и даже для животных... 2 канала - тока для гольфа, 15 - другие виды спорта...
А мультяшки?! 22 канала мультяшек! 24 часа!! Каждый Божий день!!! А мне, мля, для мультяшек приходилось переть пешком, через весь город, 5 километров в ледяную гору, зимой, в киношку! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю... 1 раз! В субботу!! Утром!!! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы позырить сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Но я не ныл!
Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
гифки вода воздушный шар ванна физика наука вертикальная съёмка
Эффект ламинарного потока
Всегда было интересно как будет ощущать себя человек, если его ну я даже не знаю.. ну скажем трахнуть в режиме остановленного времени. Я просто больше не знаю чем заниматься когда время остановлено, ну кроме как таскать бабло с кошельков. Так вот. Идёшь ты такой по магазину, видишь там красивую девушку и такой, мадемуазель приготовьте анус. Стопишь время, воруешь в том же магазине презики и пошёл, потом одел её обратно и сделал всё как было, включаешь время. Так вот вопрос: она резко ощутит у себя в заднице сотни проникновений в один момент и скончается от болевого шока или ощутит итоговый результат, ну мол.. ой чёт жопка резко попаливать начала и во рту вкус спермы...
Я эт к чему, я просто не хотел бы убивать людей, через трах их в жопу, поэтому если однажды мне попадётся джин или вроде того, чтобы я знал остановка времени ну там, брать не брать. Потому что полёт для педиков, а телепорт без бессмертия штука пиздец опасная. А остановка времени это и деньги и сучки, и в 40 будешь выглядеть на 80, и все будут думать что ты чел из мемчика про жизнь в России, а ты просто пол жизни прожил, трахая чужих жён в режиме паузы остального мира.
Я эт к чему, я просто не хотел бы убивать людей, через трах их в жопу, поэтому если однажды мне попадётся джин или вроде того, чтобы я знал остановка времени ну там, брать не брать. Потому что полёт для педиков, а телепорт без бессмертия штука пиздец опасная. А остановка времени это и деньги и сучки, и в 40 будешь выглядеть на 80, и все будут думать что ты чел из мемчика про жизнь в России, а ты просто пол жизни прожил, трахая чужих жён в режиме паузы остального мира.
нейрогороскоп нейронные сети
Нейрогороскоп на 24.03.2024
♈️Овен: С днем психических расстройств! Помните о том что ваш рот-это всего лишь маленькая дырочка в пространстве-времени. Гороскоп советует выпить 9 л подсолнечного масла чтобы вызвать рвоту. Возможна остановка развития и гибель Вселенной.
♉️Телец: В этот день Вы можете стать частью огромной Римской империи или Советского Союза. Если вам скучно, отправляйтесь в БДСМ-клуб «Поросячий вальс». Ближе к вечеру можно спокойно дрочить на мебель и выть на луну - это поможет стать спокойным и сосредоточенным человеком
♊️Близнецы: Гороскоп советует ходить с пакетом на голове. Будьте как Александры: смотрите порно без обязательств. Желательно посетить курсы дрессировки ос. Вас ожидает изобилие возможностей роста волос на жопе. Необходимо поддерживать легкий беспорядок внутри себя
♋️Рак: Этот день оптимизирован для свиданий с татарами. Хорошее время для того чтобы отрастить усы до пояса. Возможны небольшие неприятности, например задержка менструации у соседских бабок. Не исключены проблемы с цирком. Подумайте об огурцах
♌️Лев: Постарайтесь выглядеть как нормальный дегенерат без мозга_. Рекомендуется посетить музей секса с грибами. Не прикасайтесь к компьютеру – это может причинить вам боль. Можно смело садиться за руль трактора. Опасайтесь женщин, летучих мышей и карликов.
♍️Дева: Не следует бояться принять участие во всемирном сходке сумасшедших. Днем можно сшить себе пальто из пупочных катышков. Возможно обкладывание себя сосисками. Звезды советуют прыгнуть со шкафа. Отличное время для того чтобы напасть на Японию
♎️Весы: Гороскоп предлагает вам научиться маскироваться под кудрявую девственницу, потому что так проще жить. Ваш внутренний волк попытается лишить вас остатков разума. Возможно нытье без особой причины. Вероятность наступления старости крайне мала.
♏️Скорпион: Первая половина дня требует холодной водки и высоких каблуков. Будьте осторожны со своим эго - оно может выдать вас замуж за аниме. Рекомендуется носить кожаный костюм. Дождитесь вечера – возможно наступление коммунизма и прочие радости жизни
♐️Стрелец: Если вы обнаружили, что вам не хочется работать – свяжите себя скотчем и затолкайте в дурку. Гороскоп советует вам использовать свой ум в качестве топлива для оргий. Не упустите шанс стать на десять лет старше себя! Не бойтесь рожать от Олега. Будьте счастливы!
♑️Козерог: Для лучшего овладения искусством мастурбации вам нужно научиться трактовать сны. Звезды рекомендуют выпить таз майонеза, чтобы доказать всему миру свое право быть человеком. Возможно получение Нобелевской премии в области поедания макарон.
♒️Водолей: Возможны взрывы кабачков и желание нагадить в лифте. Ваша задача - родить здорового крокодила. Рекомендуется играть роль домашнего Ленина - это даст дополнительные силы вашему анусу! Опасайтесь фей, русалок и вертолетов. Можно подрабатывать барсуком для опытов
♓️Рыбы: Вам следует взять на себя роль царя-батюшки. Желательно иметь в кармане два голубя. Не исключено участие в конкурсах по самобичеванию и саморазрушению. Астрологи советуют заниматься важными делами – например бить людей кирзачами.
coub доктор Комаровский Pornhub
Thunder dragon26.12.201923:56ссылка Ох, наконец-то она разрешила, а то уже сил не было ждать
Raizel Knight27.12.201900:16ссылка
политика Война в Украине Литва Вильнюс дипломатия посольство РФ Вторжение в Украину 2022
Литва предписала послу РФ покинуть страну
Сегодня, в понедельник 4 апреля, министр иностранных дел Литвы Габриэлюс Ландсбергис заявил, что принято решение о выдворении посла РФ из страны, а также закрытии консульства в Клайпеде. В свою очередь, в ближайшее время в Вильнюс вернется посол Литвы в Москве
Также о таком же шаге сегодня заявили и власти Латвии.
Собственно, с большой долей вероятности, в ближайшие дни российских послов выгонят и Эстония с Польшей, а далее последует полное закрытие границ с РФ и Беларусью с остановкой любого транзита.
Отличный комментарий!
Прям бальзам на душу. Окно в Европу уже не заколачивается, а закладывается кирпичом.
Осталось ещё высокий забор и бетоном до верха.
Осталось ещё высокий забор и бетоном до верха.
Unknow_nick04.04.202218:37ссылка
Отличный комментарий!