нервная система студента
»Екатеринбург Россия студентота диплом все плохо видео
В Екатеринбурге студенту снизили оценку за диплом из-за зелёных волос и серьги в ухе.
Реактор опять отказался прикреплять видео, но вот ссылка на YouTube
Парень защищал диплом в Уральском политехническом колледже. Преподы Ольга Мартышева и Любовь Челяева, когда объявляли оценки за дипломную работу, прямо сказали, что чувак хорошо защитил диплом, но один балл сняли из-за внешнего вида.
Роскосмос студенты краудфандинг спутник Ракета
Роскосмос успешно запустил ракету с первым в России краудфандинговым спутником
Ракета-носитель «Союз-2.1а» с разгонным блоком «Фрегат» и кластером из 73 космических аппаратов стартовала с космодрома Байконур 14 июля, в 09:36 часов. Один из спутников под названием «Маяк» сконструировали студенты-инженеры Московского политехнического университета, они собрали на него деньги на платформе Boomstarter.
После того, как «Маяк» выйдет на орбиту, он развернёт пирамиду из металлизированной полимерной плёнки. По задумке авторов, объект должен стать «самой яркой звездой на небе».
Кроме того студенты испытают аэродинамические тормоза, которые в будущем могли бы использоваться для сведения с орбиты космического мусора. Также они намерены дополнительно изучить плотность воздуха в верхних слоях атмосферы.
В качестве полезной нагрузки ракета несет космический аппарат «Канопус-В-ИК», предназначенный для мониторинга техногенных и природных чрезвычайных ситуаций, и 71 попутный малый спутник.
Всё самое интересное фэндомы старое фото наука США NSFW
Преподаватель университета показывает нервную систему американской уборщицы.
Конец 19 века ознаменовался в мире быстрым прогрессом научных достижений. Первые аэропланы, лампочки и телеграф, железные дороги и множество другого. Простая уборщица из США так впечатлилась всем этим, что завещала себя американской науке.Через год кропотливой научной работы ее нервная система стала наглядным учебным пособием. И при подключении электричества уборщица оживала и пугала студентов до колик.
политика Москва Россия мракобесие
Суд в Москве дал двум студентам по пять лет за то, что дети якобы заметили их обнаженными в окне
8 сентября Лефортовский суд приговорил Тимура А. и Даниила Р. к пяти и пяти с половиной годам колонии строгого режима, обвинив в развратных действиях. Они не признали вину.
Студентов арестовали в августе 2022 года. Как сообщил близкий к силовикам телеграм-канал Baza, молодых людей — якобы в обнаженном виде — увидели в окне двое детей. По словам одного из них, студенты «слишком громко себя вели, обливали друг друга водой и занимались чем-то похожим на секс на подоконнике второго этажа». Мама одного из очевидцев обратилась в полицию.
Как рассказал один из арестованных, студенты разделись, чтобы починить трубу и не намочиться. На очной ставке мать одного из мальчиков заметила, что «откровенного секса никто не видел».
Кроме того, проведенный по ходатайству обвиняемых следственный эксперимент показал, что с детской площадки, где играли мальчики, невозможно увидеть, что происходит в окне квартиры студентов.
Отличный комментарий!
Да даже если б один другому на лицо кончал, стоя на подоконнике. Вашу ж мать!
Пять лет строгача! Это ж пиздец
опрос здоровье офисные работники
Опрос «Альфастрахования» показал, что 88% офисных работников в России испытывают проблемы с нервной системой.
Чаще всего людей беспокоят:
• усталость;
• сонливость;
• нарушение сна;
• головные боли;
• остеохондроз.
Также распространены сердечно-сосудистые (61%) и эндокринные заболевания (55%). Еще 54% опрошенных сообщили, что страдают от проблем с пищеварением, а также с дыхательной (53%) и мочеполовой системами (51%).
Заболеваниям подвержены чаще всего женщины 30–35 лет. Основная причина жалоб — расстройства нервной системы (~33%) и проблемы с сердцем (~41%).
Среди мужчин заболевания выявляются чаще всего в 30–40 лет. Так, у офисных работников в этом возрасте диагностируют расстройства нервной системы (23%), болезни пищеварительной системы (20%), дыхательной (19%) и эндокринной систем (19%), а также болезни сердца и сосудов (17%) и мочеполовой системы (12%).
В опросе приняли участие 2,6 тысячи сотрудников офисов крупных российских компаний разного пола и возраста.
расстрел в Казани оружие политота
это как пожар в Зимней Вишне тоже много шумихи навел. А что поменялось? Полгода суета какая-то была а потом опять всем похуй
Поттериана фанфик Олеся Вальгер коронавирус школа удаленка текст story
У директора, само собой, всё нормально. У него [палантир] омут памяти в шкафу, достал из головы воспоминание, бухнул секретаря лицом в тарелку, считай, видеолекция записана. Осталось разослать.
Остальные преподаватели довольствуются имеющимся, поскольку палантиров на всех не закупили, а через госзакупки ещё не прошла партия со времён Великой чумы, так что ждать милостей не приходится и надо импровизировать.
Сначала, конечно, объявляют каникулы. Без каникул никак нельзя. Без каникул недовольные начнутся завтра, а так через неделю.
За эту неделю высокомотивированные преподаватели изобретают изощренные способы доставки магического знания в головы [испытуемых] подопечных. Камины с одновременной проекцией, голосовые кричалки с таймером, зачарованные яблочки на серебряном блюдечке. Профессор Минерва Макгонагалл вообще решает, что маховик времени тридцать раз по обороту и репетиторство с доставкой на дом вместо групповых занятий обеспечат высокое качество и должную мотивацию в виде волшебного пенделя, отвешенного всем нуждающимся лично.
Профессор Рубеус Хагрид, который на педсовете вдохновился словами "метод проектов", обнаруживает в Запретном лесу самку соплохвоста и радуется, как дитя.
Менее высокомотивированные преподаватели решают наконец-то записать все свои лекции текстом и садятся за эпические труды своей жизни, планируя рассылать их по ученикам поглавно. С контрольными вопросами и конспектированием от руки.
Профессор Северус Снейп поплотнее закутывается в мантию и буркает сквозь зубы, что его предмет требует лабораторных занятий, и он может рассадить [подопытных] подопечных по отдельным казематам. Можно даже с пластиковыми пакетами на головах.
Руководство делает вид, что он шутит.
Призрак профессора Биннcа в принципе не может взять в толк, что от него хотят, и продолжает читать лекции в аудитории, не замечая отсутствия [заключённых] подопечных. Поэтому историю магии сразу решают перевести в разряд факультативов. И отменить по ней экзамен. На всякий случай, а то вдруг сдадут лучше, чем в прошлом году, и неудобно будет.
Министерство магии лихорадочно соображает, что сделать, чтобы стало лучше, но так, чтобы не выделять дополнительных денег, и решает издать рекомендации по организации дистанционного обучения в магических школах Великобритании. Как будто бы их не одна.
В первый же день выясняется, что высокомотивированные способы разбиваются о стену непреодолимых препятствий. У половины студентов, оказывается, никогда и не было камина, не то что с сервисом одновременной проекции. Голосовые кричалки с таймером настигают студентов за семейным обедом, будят невинных младенцев и служат причиной нервного тика у родителей. Зачарованные яблочки барахлят, да и вообще в стране дефицит семейного серебра. Преподаватели отчаянно бьются головой в замурованные порты каминов, получают десятки ответных кричалок и пожинают прочие прелести несинхронизированных платформ.
Некоторые ответственные студенты тем временем умудряются установить всё, и теперь похоронены под грудой работ, которая лезет на них из каждого утюга.
Ночью в каждый магический дом Британии в корзинке с гербом Хогвартса доставлено по детенышу соплохвоста. Инструкции к соплохвосту профессор Хагрид, конечно же, составить не успел, рассудив, что разобраться с неизвестным плюющимся огнём магическим членистоногим по определителю – отличное задание для первой недели.
На второй день, с первыми посланными обратно домашними заданиями, система выбирает предел пропускной способности сов. Задания и конспекты лекций не доходят до студентов, выполненные задания не доходят обратно, студенты начинают рассылать записки друг другу с вопросом, получил ли кто правильную ссылку на конспект 394б. Общество защиты магических животных накладывает временный мораторий на использование совиной почты.
Госпиталь Святого Мунго пытается сделать рассылку о технике безопасности работы с соплохвостом, но поскольку почта не работает, сотрудник отдела общественных связей вешает распечатанную памятку на входную дверь и ограничивается этим.
На третий день министерство магии вдруг вспоминает, что использование магии несовершеннолетними за пределами Хогвартса запрещено, и рассылает строгие предупреждения, что выполнять магические домашние задания можно только при участии родителей.
На четвертый день студенты из семей магглов составляют петицию, что приказом министерства лишены доступа к образованию, и вообще, есть же Zoom и Microsoft Teams, какие яблочки, вы что. Студенты из богатых семей составляют другую петицию, где требуют больше лекций с использованием омутов памяти. Родители студентов пишут петицию с просьбой забрать из их домов соплохвостов. Все вместе подписывают петицию, что часть предметов всегда велась плохо, и можно их вообще убрать, как историю, или всё вести, как трансфигурацию, потому что вот профессор Макгонагалл молодец и практикует индивидуальный подход в образовании.
На пятый день профессор Макгонагалл, вконец задолбанная тремя сотнями частных уроков в неделю, приносит директору свою петицию, что так дальше жить нельзя.
На выходных совет школы решает разрешить коллективные уроки на свежем воздухе с рассадкой по разлинованным квадратам, разрешить преподавателям выбрать, не хотят ли они вести уроки на свежем воздухе и считать лабораторию зельеварения открытым местом со свежим воздухом по бумагам. На всякий случай.
Профессор Рубеус Хагрид несколько расстроен.
К понедельнику всё возвращается на круги своя, и только министерство магии усердно обходит Хогвартс стороной, делая вид, что [оно фикус] не в курсе, что там происходит.
Потому что регуляция без должного финансирования – это всегда совершенно провальная идея.
Сразу забегали