как поднять угол дома

Пост обещал, пост делаю, домостройка часть первая

Как вообще родилась идея частного дома. Мурманск нас с батей окончательно задудосил и через год после поминок матушки собрав все пожитки и продав наследства, мы выдвинулись на юга, если точнее то в Ростов на Дону. Почему Ростов? А - юга, Б - подушка в виде родственников, значит временное жильё есть, свою тушку и лисичек расквартировал и начал процесс акклиматизации. Попутно была попытка получить временную прописку через те самые услуги, но получил её я спустя 3/4 года, то есть вчера. Естественно как житель севера я первым делом наловил всяких улиток, лягушек и кузнечиков с богомолами, попутно охреневая с +38...

И так, дом. Поиск участка лёг на батю, проект на родственницу, и спустя полмесяца был готов план. Так как я бумаги не сохранил, то вот пэинт версия:

Расположение примерное, и квадратура может быть нихрена не точная, но как то так. 

П.С. актуально для второго этажа, обясню чуть ниже.

Картинка выше - финальный вариант, первый этаж не особо отличается от второго, за исключением пары стен и того, что вход на второй этаж с улицы. 

Изначальный вариант подразумевал домище 15х10м, затем скукожился до 12х12м, и в конце концов пришел к 10х10, хотя и это как выяснилось к постройке каркаса второго этажа - дохрена. 

Собственно сам дом - деревянный каркасник, да не лучший вариант, но бюджет не резиновый однако.  

Этап первый, подготовка.

Начало стройки было положено ножовкой, двумя топориками и бензокосой, участок был не в лучшем виде, заросли травы, алыча по краям и тонна кротов и котов (Ни один кот или крот в процессе не пострадал, кроме тех кто прокопались в сортир). 

Столь ранних фото я к сожалению не делал, но некоторые результаты были отсняты, но после приезда трактора:

И склад напиленного/рубленного в овраге.

Собственно трактор, за каких-то 10к он выронил часть участка для дальнейших манипуляций. За тем мы возвели сарайчик-времянку:

Времянка крайне необходимая строение, как для инструментов, так и для проёба времени и пряток от непогоды. Второе по значимости строение - сортир:

П.С. фото сортира забилось и не хотело выходить, а я не хотел сегодня выезжать для его фотографирования, так что над этим выкопанном кубе стоит САМБАДИ ВОНТС ТОЛД МИ и точка. 

Между тем как я три дня корячился с глиной на сортире, к нам приехали челики с буром и завертели в землю сваи из труб с бетоном и 68 метров пвх трубы 300 на скважину:

Этап второй, материалы.

Я изначально думал, что для времянки как то мало материалов, но когда приехала машина с краном и основными досками для домика, я немного ахренел и стал местным стропальщиком:

Итог хрен знает сколько кубов сосны в виде досок 150х50х6000, 100х50х6000 и брёвен 150х150х6000... Я тогда ещё конючил, мол тяжёлые доски, носить не удобно, но я тогда ещё не представлял профнастил для кровли...

Естественно голую сосну гвоздями 150 в дом никто не сколотит, по этому приговаривая "Вунш-Пунш" я месил в тазике огнебиозащиту цвета жидкости со скотобойни и равномерно (нет) распределял её на доски:

Покрасив первую партию можно было два-три дня отдыхать, ведь сохло оно под настилом как раз два-три дня. 

Эти два-три дня затянулись на неделю из за дождей, а ещё как раз сестра с мужем приехали и захотели в Лога-парк (или парк Лога). Музей истории в ебенях, но считается местом для проведения времени в Ростове на Дону:

Между тем случилась и рыбалка:

Плюс из за некоторых финансовых проблем (если сбер выпукивает вам кредитокарточку на 100к, хотя бы скукожте её лимит до 20к или поставьте ограничение в 1к на месяц, я вот не подумал, что лучше так сделать и удивлялся, откуда у пассии столько новых париков и т.д.), по этому на некоторое время я покинул фронт строительных работ и стал ян*екс-улиткой. 

Этап три, первый этаж.

Конечно на подработке я был не всё время и периодически был и строителем, стройка перекрытия первого этажа прошла мимо меня и взора камеры, но возведение стен требовало четырёх рук: 

По окончанию внутренних стен, встал вопрос о воздвижения на них мауэрлата, проще говоря забить слой досок, что б крепче стоял... Дом... В общем был вариант бегать со стремянкой, трёх метровыми козлами и подъём настила. Крепко проматерившись и взяв в зубы молоток мы возвели настил и я вновь пропал с радара стройки на неделю, болеть не круто. Вернулся я на следующем этапе.

Этап четыре, второй этаж.

Начало второго этажа положило перекрытие, вернее мы его положили:

По началу ходить по настилу страшно, один не верный шаг и ты летишь сначала самым сокровенным на доску, а затем мордой в доски по ниже, благо обошлось и работа сработалась довольно быстро, нужно было лишь нарезать 100 квадратных метров и правильно их прибить, попутно матерясь с кривизны досок и с ломанных свёрел. В принципе трудности на этом не закончились ведь теперь нужно выложить настил для второго этажа... Спортзал для накачки бицухи не нужен, когда нужно на три метра закидывать шестиметровые доски пропитанные водой, однако по цельному полу ходится как то по уверенней и вопросов "зачем" не возникает, ведь после жонглирование древесиной не заканчивается, нужно возвести стены и смотря на высоту первого этажа, волевым усилием было принято решение, скукожить высоту сантиметров на 40:

Но для того что бы поставить стену, её для начала нужно собрать, а я этого ещё не рассказал.

Сначала нужно выбрать две ровные доски, а учитывая с какой древесиной мы работали, то самые не кривые. 

Затем идёт первичная разметка, если можно использовать все 6 метров доски, то лучше использовать все. И не забыть запилить торцы (ага и не забывать проверять выставленный на пилораме угол, да умник из прошлого, напиливший стену, которая по итогу стояла как Майкл Джексон). 

После запила - вторичная разметка. 125 - основное расстояние между стойками, 62,5 вторичное расстояние, эти цифры взяты не с потолка, а со стнадартных размеров осб листов, которые пойдут на обшивку (но о них не в этом посте). Их стандартный размер (один из) как раз 125х250см, основные стойки держат лист по краям, тогда как вторичные ложатся на середины. 

Напилив стойки и разложив их по разметке, нужно выпилить перемычки для прилегающих стен, проёмы для дверей/окон и укосины, последние нужны для чего-то, не связанным с шатанием стен (и труб).

И когда пазл разложен, остаются всего два момента, сколотить детальки меж собой по уголку и прихуярить творение на своё место. 

Пока мы занимались стенами, а осы попытками разобрать их на улики, к нам приехали дядьки с заказанными окнами и за пол часика вогрузили их на первом этаже:

И тут внезапно весна превратилась в лето (кстати на всех фотках до второго этажа - зима):

Этап пятый, крыша.

Свободно выдохнув после постановки последней стены, мы конкретно так ахуели с размеров своего труда и практически сразу начали повторять подвиг с поднятием настила... Сказать что я ахренел от высоты - ничего не сказать, но в какой то момент я перестал думать, в этом мне помогла поддерживающая балка ровно чуть выше уровня взора, я не смогу посчитать, сколько раз о неё ударился, но  привычка ходить как троглодит на втором этаже - выработалась.

Таки высота, взгляд на речку говнотечку со второго этажа и с "крыши"

На этом заканчивается полезная нагрузка поста (а до этого что полезное было?)

Рандом пик со стройки.

Жук калоед:

Сутулая гусеничка:

Завязи плодов шелковицы:

Великий покос:

Босс павук:

Табурет-Франкенштейна:

Дикий горошек:

Мог что-то упустить (спасибо балке), если есть вопросы, коменты открыты. Тем кому интересно, возможно будет вторая часть (когда построим это говно до конца).

P.S. некоторые рандом пики я не вставлял, на них жесть в виде подгоревшего шашла и половинки зайчонка.

Что будет если проводить работы под фундаментом дома

ЖК "Одинбург" в Одинцово не смогла выкупить частный дом с участком и построила комплекс вокруг него, а так же добавила на макет.

Саудовская Аравия обезумела. Сумеешь ли ты совладать с ней?

Помните проект двух зеркальных полукилометровых небоскребов посреди пустыни, протянувшихся параллельно друг другу на 170 км? Их начали строить. Точнее, начались подготовительные работы. Но я не думал, что они и до этого этапа доберутся.

А еще Саудовская Аравия недавно выиграла право на проведение Зимних Азиатских Игр в 2029 году. Проводить их будут в Троджене, горном поселении, которое, как и Линия, является частью проекта Неом.

В Нижнем Новгороде 1,8 тысяч домов стали дачами

25 русских вещей, о которых не слышали за границей

Этот упрощенный под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данный вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это уже другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.

Доверительные турникеты.

Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя — в районе самых уязвимых мест. Да, мы не ищем простых путей. Мы им с детства не доверяем.

Варёная сгущенка.

Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах — в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но на вкус, вид и запах это совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сам три часа варил в кастрюльке, а потом отскребал от стен и потолка. После того, как слегка отвлекся на просмотр финального матча Кубка Европы.

«Портянки были, есть и будут! — сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. — Потому что синтетика для ног вредна, особенно когда надо 30 километров пробежать в кирзовых сапогах. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться, и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем.

Так вот, эксперименты потерпели фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии каждый из нас принести может. На девушек, например, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление

Посидеть на дорожку

Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

Постучать по дереву

Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить — лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем!

Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас.

Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве?

Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует попробовать наш национальный напиток, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент.

Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье — сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их продукцией.

Стиральная машинка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай — не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани.

Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» — это тоже русская сказка.

Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, — загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге замечательного писателя и историка Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции.

Когда-то он был во многих индоевропейских языках, но потом во многих выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече»), то в современном русском языке звательная форма — это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!».

Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, — говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. — Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу».

Старый Новый год.

Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия — лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории, и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов.

В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье, и мы стали обладателями невиданного богатства — аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого — из разряда вещей невозможных, однако существующих.

Что важнее — личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решением этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!

Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды — то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханжески настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только у нас честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!

Викторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато лучшие и самые любимые.

Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой — луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное в луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула.

Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были распространены повсеместно — как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну.

Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же.

Греча.

Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распространилась по Азии — правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели.

Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будет чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная.

Двери открывающиеся вовнутрь

Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте — лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами — тихо и обреченно. А их расположение — обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления весны.

Рассол.

Маринада — хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству?

Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас — для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции.

Зеленка

Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь — и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились — подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно.

Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы.

Кедровые орешки

Тут и так все понятно.

Чтобы они могли попасть на стол любого гражданина этой страны, эта страна должна иметь много тысяч квадратных километров  тайги.