как написать название сайта'

Женщина?! Ты предал нашу глиномесную жизнь!

Доброе утро.

Воу, 123 отписчика, кажется кому то мы не понравились) Количество оценок такое же как обычно, в районе 200, обычное количество комментариев, то есть вы ребята просто молча отписываетесь, а как же нажать дизлойс? Токсичный комментарий сам себя должен писать? Этому сайту не хватает счётчика просмотров, для вменяемой статистики. Любопытно какая часть пользователей вообще никак не участвует в жизни сайта, может молчаливое большинство так и существует среди нас?

Новое утро, новая запись в глиномесный дневник (название временное).

Предложило мне ВК песню Roman Empire за авторством Missio и она возмутила меня до глубины души, ну всё, подумаете вы, теперь этот шиз ещё и песенным критиком заделался, нет и да, у меня скорее претензии к смысловой нагрузке. Удивительно для меня было использование Римской империи как чего то ругательного, да что этот молокосос себе позволяет! У меня на истфаке за такое убивали нахер! Но мотив засел мне в голову и я подумал, а чего бы не запилить статую римского легионера третьей работой и чередовать их между собой: обрубовка - что бы понять как лепить лица, миниатюрка всадника - потому что я так хочу и крупная скульптура - потому что я так хочу, идеальный учебный план, что может пойти не так?

Любая одежда лучше смотрится на женщине, так что я подкорректировал идею и получилось примерно так: Легионер Грегориус Замзус, после долгого ночного марша, обнаружил что превратился в мерзкую тварь - женщину(пора переименовываться в инцеломесный дневник)

Собственно бедняга Грегориус

Без понятия какие тут теги нужны, никаких анатомических подробностей я не делал, но если нужно, то напишите, я поставлю, или сами поставьте. Я не совсем понимаю что имеется ввиду под "небезопасно для работы" у меня было небезопасно на работе не работать, а сидеть в интернете кек.

Идея изобразить одновременно усталость и удивление. Устал после марша, болит спина от поклажи, хочет хлебнуть разбавленного вина и понимает что друзья больше не будут звать его Бигус Дикус.

Тут я опять задвигаю телегу, про преимущество техники налепа над любой другой, серьёзно, из мучения и сизифова труда, работа превращается в концентрированное удовольствие, как хорошо фигура из налепа держится на проволочном каркасе, просто конфетка.

Кстати о работе, я работал весь день и вместо усталости почувствовал только боль в спине, от сидения в одной позе, нужно же делать перерывы, вспомнил я и продолжил работать без них, ничему меня жизнь не учит. Но в целом, я вышел из состояния апатии и серости, а значит мой эксперимент удался и даже солнечный свет не кажется уже таким мерзким.
Может в этом и есть смысл всех этих атеншенвхор и общение с другими людьми действительно необходимо человеку физически? Социальное животное как-никак. Ну и мерзость.

Чуть не забыл, гляньте как забавно выглядит фигура из налепа, прям Гигер какой то.

Собственно когда забыл выпить лекарство от шизы

На самом деле все не так

Многоэтажка подпирала небо, стоя на отшибе самого типичного города, возвышаясь над миниатюрными пятиэтажными хрущевками. Вдалеке на горизонте алел розовый рассвет. Пели сладкоголосые пташки. В раскидистых кронах тополей шумел ветер.

Было самое обычное тихое спокойное субботнее утро.

Слегка скрипнула дверь подъезда, когда Гоша вошел в здание. Не смотря на раннее утро, он уже был на работе и доставлял очередную посылку – небольшую и довольно-таки легкую белую картонную коробку, которую можно было без труда нести одной рукой под мышкой.

Консьержка с глазной повязкой как у пирата недоверчиво стрельнула левым глазом. Но, с недовольным прищуром прочитав платежку и квитанцию, она все же великодушно соизволила Гоше и дальше выполнять свои рабочие обязанности.

Только курьер подошел к лифтовой площадке, как двери малогабаритного «зверя» открылись, выпуская на свет немолодого мужчину в помятой футболке и маленьким шелудивым песиком на поводке.

Один взгляд не выспавшегося человека встретился с точно таким же взглядом.

Кивок.

Другой.

Войдя в лифт, Гоша нажал на кнопку двадцать второго этажа.

Закрылись двери. Лифт скрипнул, резко дернул вверх, а потом неспеша начал подъем.

Одна цифра на циферблате мучительно медленно сменялась другой.

А Гоша думал о том, что эта неделя курьера была у него последней. И, если очень сильно повезет, то и эта посылка будет самой-самой последней, которую он доставит в своей жизни. Все же разъезжать по всему району целыми днями и надрывать спину с тяжелыми ящиками в его тридцатник – это себя не уважать. Тем более за такие гроши.

Особенно когда дядя Толя уже пригрел ему хорошее местечко в автомастерской.

Лифт снова дернуло. Что-то где-то заскрипело. Снова дернуло, но уже ощутимее, и Гоше пришлось даже упереться руками в стенки узкой кабины, дабы не упасть. Коробка выпала из рук и глухо шлепнулась на недавно помытый консьержкой пол.

Мигнул свет.

Лифт остановился.

Свет вырубился окончательно.

Гоша понял, что застрял.



***

— Куда на мид попер, сука? Там же Рики! Да это я твою мамку со школы встречал, пидор очкастый!

Костик, больше известный как XxX_N4G1BATOR_MAM0K_05_XxX уже сидел за компьютером и рубился в мобу. Фоном качалась очередной сезон анимэ, подсказанной соседкой по парте Настькой. Что-то опять про школьную любовь.

Костик, вообще, такое смотреть не любил, но поболтать с Настькой иногда хотелось.

Да и школьницы в соблазнительных миниюбках с розово-фиолетовыми волосами на обложке были ничего так. На разочек. А может даже на два.

Но сейчас его голову занимали вовсе не они, и уж тем более не какая-то дуреха Настька.

— Коленька, завтракать!

— Да иду я мам, иду! – пацан зажал микрофон рукой и крикнул в сторону кухни.

Спустя полчаса криков и многоуровневых нецензурных выражений в сторону мамок своих сопартийцев, Колька сорвал с головы наушники и со всей злостью кинул их об светящуюся клавиатуру.

— Раки, нах…! – в сердцах кинул он в сторону экрана с разваливающейся башней цитадели и показал тому фак. И еще один. И еще, на всякий случай!

—  Коленька…!

— Да иду я, иду! Сказал же! Задолбала…

Ну ничего, сейчас он быстро бутербродов заточит с кофейком и покажет этим нубам, как нужно играть!



***

— Да бегу я уже, бегу, — кричала Надежда в сотовый, одновременно с этим надевая легкое пальто, закрывая дверь и нажимая кнопку лифта одной свободной рукой. Как у нее это выходило – даже она сама не понимала, — Скоро буду в офисе, Валентин Павлович!

Кнопка лифта загорелась желтеньким огоньком, но лифт почему-то не ехал и, Надя присушилась, даже не гудел.

— Да, Валентин Павлович, проект на моем рабочем столе компьютера. Да, в папке «проекты». Да, да, это тот файл.

Надя еще пару раз нажала на кнопку лифта. Тот все так же не хотел приезжать, не смотря на то, что внизу уже минут пять как ждало такси.

— Да, «Офис» тринадцатого года. Как не принимает? Блин! Да, Валентин Павлович, да-да, все есть. Распечатки у меня в нижнем выдвигающемся ящике стола. Нет, ниже. Еще ниже. Да, в этом.

Нервно нажав на кнопку еще раз десять, Надя кинула полный ненависти взгляд насмехающиеся-закрытым дверям лифта и, выбежав на лестничную площадку, стала аккуратно сбегать вниз в туфлях на высоком каблуке по узким крутым ступенькам.

— Да, Валентин Павлович… Алле?! А-а-аргх, долбанная связь! Ловись, ну же, ловись давай!



***

Кристина уже устала вся такая изнемогая лежать в самом лучшем и дорогом своем интимном белье на кровати прямо напротив входной двери в ожидании курьера. Он позвонил ей уже минут десять назад, сказал, что поднимается, и тут же пропал. По голосу – вполне миловидный молодой мужчина.

Во всяком случае голос у него был куда сексуальней доставщика из другой компании.

Кристина посмотрела на часы. Было всего без девяти десять.

— Ну же, сладенький, — Кристина вальяжно провела ладонью по своей хоть и не совсем идеальной, но вполне соблазнительной фигуре, поддерживая в себе необходимый настрой, — Ну где же ты? Я тебя жду!

А курьер все не шел и не шел.

Где-то за стеной у соседей орал грудной ребенок. Или уже не грудной, но все равно очень громкий.

Без восьми минут десять.

На пару этажей ниже кто-то сверлил стену. В субботу утром.

Без семи минут десять.

За окном завывал ветер на фоне надвигающихся черных как смоль туч.

Плюнув на все, Кристина встала с кровати, накинула толстый махровый халат и, подойдя ко входной двери, заперла ее на защелку. Все, настроение ушло окончательно.

Самостоятельно откупорив бутылку шампанского, стоящую у столика, он налила себе шипучего золота.

«Хоть бы посылку из сексшопа доставил, ирод! Неужто еще и вечер не удастся?» — подумала она, залпом осушая бокал.



***



— Аха-ха! Смотри, какие кишки ненатуральные! – заржал Никитос и загреб лапищей сразу половину тарелки попкорна.

— Ага, какой-то шланг резиновый в кетчупе! — вторил ему Сашка, открывая уже вторую пачку чипсов.

Многомиллионный блокбастер еще только начался, но два закадычных друга уже нашли в нем около двадцати несостыковок и придирок. И это еще пока без анализа сценария, который, по определению, просто не мог быть хорошим. Современный блокбастер жеж!

— Блин, эта девка совсем играть не умеет, – Сашка толкнул друга в толстый бок, указывая на ее выдающиеся формы, — Зато я знаю, как она в этот фильм попала!

Парни снова заржали.

— Блин! – Никитос поставил фильм на паузу.

— Что?

— Я пиво забыл в холодильник поставить!

— Бли-и-и-ин!

— Да, ща, я быстро…

Никитос встал с кровати, но не успел сделать и шаг. Он застыл, смотря в окно и не веря своим глазам. Всего одно единственное мгновение, и на его лице можно было прочитать дикий ужас. Домашний кинотеатр, голые стены с серыми обоями, куча закусок на столе, початая бутылка пива и закадычный друг, уже полезший в телефон, да и он сам — все с каждым мгновением все больше и больше окрашивались сначала в желто-оранжевые, а потом в кроваво-красные цвета.

А в глазах киномана отразился огромный ядерный гриб, выросший над просыпающимся городом.

Взрывная волна снесла многоэтажку как пылинку, испарила метал, стекло и бетон в одну тысячную миллисекунды вместе со всеми ее жителями и обитателями, со всеми их проблемами, планами, желаниями. Жизнями.

Гоша, Костик, Надя, Кристина, Никита, Саша…

Одно мгновение…



— Я сейчас!

Пауза.

— Ксюш, ты куда?

Вася посмотрел на жену, которая встала с дивана посреди фильма и направилась куда-то в коридор.

— В туалет, куда же еще? Я быстро! – донеслось уже из-за закрытой двери.

— Хорошо!

Василий взял в руки телефон и вновь посмотрел на обложку фильма, который он скачал для совместного просмотра. Полуголые красавицы за баранками ржавых, но невероятно крутых постапокалиптических автомобилей, парень с большим карабином на плече и «плейбойной» улыбочкой на миллион долларов, а так же пафосное название: «Демоны ядерных пустошей».

Треш, угар и содомия. Вот что обещала эта обложка, и вторила ей аннотация. Эдакий отечественный ответ «Безумному Максу», только на минималках, но с не меньшей фантазией, насилием и крутотой. Легкий фильмец под попкорн дабы поугорать и расслабиться.

Да и отзывы и оценки зрителей на сайте говорили именно об этом.

Вася с Ксюшей любили провести время друг с другом именно таким неординарным образом.

Только вот начало фильма немного не вязалось со сложившимися ожиданиями. Все было слишком… с социальным подтекстом, чтоли? Слишком тяжелым для дешёвенького трешака. Да еще и отечественного.

Но да ладно, ядерный взрыв есть, значит и пустоши скоро начнутся.

В ожидании жены, поставив телефон на зарядку, Василий подошел к окну и стал смотреть на прекрасный закат. С их семнадцатого этажа был отличный вид на спальный район, а так же бескрайние земли частного сектора неподалеку.

В открытую на проветривание форточку доносилось пение птиц. Шумел ветер, запертый в плотной застройке.

Засмотревшись, он проморгал возвращение любимой девушки.

— А все же видно, что бюджет у них совсем мелкий был. Ядерный взрыв так не выглядит. Я документалки смотрела – на самом деле все не так. И форма, и волна, и цвета…. —  Ксюша плюхнулась на диван и взяла в руки пульт, — Ну что, ты идешь?

Но Василий уже не мог отвести взгляда от окна.

— Вась?

Он отчетливо понял, что его жена, впервые в жизни, была не права.

Ибо он только что воочию смог убедиться, что на самом деле ядерный взрыв выглядел именно так, как было показано в фильме.

Автор: Иван Абрамов 

В мире шизов.

Доброе утро.

Скажем честно, я не понимаю логику оценок на Реакторе, разный вес голосов, до определённого момента твой голос вообще ничего не стоит, больше похоже на социальный эксперимент. Хоть и заявлена структура сайта как "анархия", но это скорее "олигархия". Интересно, какая доля всех благ зелёных смайликов находится в руках 0.1 процента пользователей) Всё это затрудняет анализ, хотя проект не коммерческий и не репутационный, ещё анализ проводить, пустая трата сил. Отписывайтесь, ставьте злой смайлик, оставляйте токсичный комментарий.

Рассвет разгорается, поприветствуем новую запись в глиномесный дневник(название временное).

Каждый раз когда пишу "глиномесный дневник(название временное)" начинаю ржать.

Сегодня без лепнины. Как так, спросите вы, а вот так, отвечу я. У меня вчера была социальная активность, которая убила мне весь день.

Вроде как записи в дневник нужно делать каждый день и хоть я сам себя ограничил только лепниной, смысл ведения дневника в записывании своих мыслей, что бы структурировать их, не давать рассыпаться, перерастать в шизотипическое расстройство или деменцию. Так что запись я сделаю про свою социальную активность.

Это была присказка, а вот сказка.

Как два шиза проводили обряд очищения домашней бухгалтерии огнём.

Просто пиздец, правда? Вот как теперь выглядит моя жизнь.

Собственно есть у меня друг, парень с посттравматическим и шизоидной акцентуализацией, поскольку раньше в жизни мне часто приходилось общаться с "афганцами", я не испытываю тех проблем в общении с ним, которые испытывают остальные, а ещё я и сам с "прибабахом", что тож помогает.

Началось всё со звонка в 9 утра, сомневаюсь что любой другой человек понял бы о чём вообще идёт речь, так сумбурно говорил мой товарищ, но я понял, не первый раз, как говорится. Нужно было сжечь его домашнюю бухгалтерию и другие травмирующие документы. Я не понимаю зачем нужно их именно сжигать, так что не спрашивайте. Поскольку я и так пропустил уже несколько обрядов, я не мог отказаться. Это посттравматический, если вы понимаете о чём я.

Поскольку я отказался встретится с ним в другом конце города через 10 минут, попросив пару часов на сборы, мой друг поехал на рынок за кинзой, периодически названивая мне и информируя через сколько минут мы сможем встретится. Серьёзно, всегда завидовал энергичным психам, сколько энергии у людей, а я косплею Обломова.

Местом проведения обряда мы выбрали заливной луг и хотя мой друг требовал от меня взять сапёрную лопатку, которой я копаю глину, я уже примерно представлял как всё организовать и брать её не стал.

Я прикинул, что идеальным местом проведения обряда станет место на насыпи под мостом, где я часто гуляю, фотографируя наскальную живопись и проникаюсь духом постапокалипсиса.

Туда собственно я и привёл своего друга, по пути мы болтали о всякой скучной херне, плохо помню о чём. "А ты знаешь как оказаться под мостом" решил подколоть меня мой товарищ. Да, ответил я и мы приступили к обряду.

На этом месте мы и провели священнодействие очищения бухгалтерии и травмирующих бумаг, сжигая чеки, документы, советский атлас и детские рисунки, в процессе кидая цитатами из 1984 Оруэлла. Мне было жалко сжигать атлас 1964 года, почти раритет, но заметив что я пытаюсь его заныкать, мой друг заявил что "оно должно сгореть" и атлас пришлось бросить в огонь.

Финалом стало жертвоприношение 100 рублей, коллекционной олимпийской купюры. Я поинтересовался для кого эта жертва, мой друг не понял вопроса, поскольку совершенно не понимает логики жертвоприношения, значит Гефесту, сказал я. И мы пошли обратно.

Дальше по плану было попить пивка, по такому случаю и мы зашли в ближайший кабак где и просидели несколько часов попивая пивко, обсуждая схожесть технологии продаж с языческими культами, споря о природе слов, о логике жертвоприношений и прочей чепухе. А вы замечали, как приятно, когда вашу мысль, которую вы рассказали ранее, вам пересказывают под видом научного исследования? ЧСВ раздувается до небес)

Было бы веселее, если бы я так не устал таскавшись по этим насыпям и меня не клонило в сон от лекарств.

А потом мы попрощались и каждый пошёл своей дорогой.

Конец.

Позавчера произошло удивительное, мы добили батю чтобы он пошел к врачу со своей больной спиной. Спина у него болела долго, за это время он успел несколько раз съездить на дачу (сажать сраную картошку), поехать с матерью за границу (облазить половину Лондона). Он клеил пластыри, мазался мазями и как обычно говорил что скоро пройдёт, а мы гоним беса. В общем записали мы его к невропатологу и он на следующий день почесал в клинику. Через часа полтора он перезвонил и сообщил что ему диагностировали инфаркт, а сейчас по скорой его везут в больницу на стационар. День был конечно тот ещё... Сейчас собираюсь к нему. Повезу котьлетьки. 

Берегите себя и ходите вовремя к врачу.

Американские ученые выяснили, что количество одиноких мужчин достигло максимальной отметки за последние 30 лет

- Жена -

..

Твоя мать работает зам.секретаря КомПродПодСпецВых. Выбила тебе отдельную жил.ячейку.

..

Но сказала, один жить не будешь, найди жену.

..

Легко сказать, найди. Не нашел.

..

То ли в строении ПДГ-2210 не нашлось ни одной алчной бабы, что только за ячейку готова выйти замуж, то ли вид у тебя настолько мерзкий, что даже такие не повелись.

..

Мать это не устроило и в конце-концов она привела троюродную тетю Марину, которая знает действенный способ. Не то чтобы он был самый простой, но точно надежный.

..

Тетка сказала собирать сухую серую слизь по углам подъездных коридоров. Надо было набрать три литра.

..

Собирал ночью, чтобы люди не лезли с вопросами. Тем более, что сам нифига не понимаешь.

..

Тетка принесла какую-то жижу, размочила в ней собранную тобой дрянь, и пропитала этим пачку газет.

..

Затем вы поклеили сырые газеты на стену над диваном в несколько слоев.

..

Сказала, ждать неделю.

..

За это время комната пропахла сыростью и горклой вонью. Спать стало тяжело.

..

Постепенно на газетах симметричным узором проросла разноцветная плесень. Стало похоже на обычный ковер, какие ты видел у некоторых знакомых.

..

Через неделю тетка пришла, сказала "хорошо", и вы сняли ковер, свернули его в рулон и положили на пол в коридоре.

..

Теперь надо было поливать его пищевым концентратом разбавленным в воде 1/20.

..

Каждый день ковер заметно набухал и топорщился. И уже через три недели с одного конца немного высунулась тонкая девчачья кисть. А к концу четвертой с другого ступня.

..

Тетя Марина осмотрела изменения и решила, что хватит.

..

Вы развернули ковер и там оказалась некрупная девушка приятной наружности. Она была покрыта плесенью и слизью, но очистить ее тетка не дала. Вы только отнесли ее в ванну, где оставили под тонкой струей воды.

..

Утром ты проснулся не от будильника, а от запаха готовящейся еды. Концентрат озорно шипел на сковородке, а молодая жена, одетая в специально оставленные теткой женские вещи, приветливо поглядывала на тебя.

..

Ковер из плесени и газет был очищен от висящих ошметков и расстелен на полу в коридоре, чтобы просохнуть. Ты не мог на него наступать и обходил стороной, за это жена, которая еще неумело назвала себя Валентиной, одаривала тебя приятной улыбкой.

..

Первое время она говорила мало и плохо, но вскоре это прошло, и вы поспешили в ЗАГС.

..

Тетя Марина строго настрого наказала хранить ковер как можно дольше. Потому как Валя все еще его часть. Вы повесили его снова на стену, но уже на ту, в которой проходят разные водяные трубы, потому что по утрам на ней появляется влага, а это полезно для ковра.

Написал книгу

Всем уважаемым реакторчанам доброго времени суток.

Я наконец-то сумел продраться сквозь процедуры Литреса и начал публиковать свою книгу по главам. Книга в жанре фэнтези, называется "Пути Деоруса". Деорус - это остров, карта прилагается =))

https://www.litres.ru/book/petr-mashyanov/puti-deorusa-70438459/

https://author.today/work/335661

Подскажите, стоит ли публиковать текст/скрины страниц на самом Реакторе или достаточно ссылок?

История о том, как меня развели на бабки

Сразу признаю, что я никого не виню и повел себя, как лох, но для кого-то она может быть поучительной, так как честно не знал о наличии таких схем.

В общем, в последнее время я что-то подсел на всякие Badoo и Tinder. Ну типа вечерком после работы можно, как минимум приятно провести время за чашечкой кофе и пообщаться, а как максимум-если человек понравиться можно попробовать чего-то построить.

До сего момента, все встречи в Tinder были приятными, как я описал- кофеек после работы с приятным собеседником.

Итак, теплым воскресным днем я листал Badoo и мне попалась приятная на вид особа с которой я "сматчился".

Кинул петросянский подкат по-приколу:

И тут подозрительно это сработало.

Потом слово за слово и промелькнула такая тема:

Что должно было вызвать у меня подозрение на тему 'Нахрен ей какой-то парень с СЗ и что она вообще тут забыла?!", но не вызвало, так как был в моей жизни случай, когда я с родителями разводили породистых щенков и позвонил какой мужик с акцентом и представился сыном посла Италии. Сказал, что приедет машина и нужно взять двух самых лучших кабелей и реально приехала машина и родителей с щенками отвезли в посольство, где их сын переводил с итальянского на русских.

В общем, она еще кинула фразу, что готова встретится с тем условием, что я буду вести себя так же манерно, как в переписке(ниже я уже норм общался, чего нету на скрине) и типа градус доверия повысился, но в глубине души я знал, что что-то не так.

Окей, договорились на 8 часов по адресу "3-самотечный переулок,16", так как она в это время хотели вещи у подруги забрать. Вышел на цветном бульваре и пошел в сторону, как начал думать, а нафиг ей встреча именно в этом месте и не окружат ли меня с обоих сторон 2 бугая, а потом отберут и обоссут меня, а она еще говорит, что я должен ей фотку кинуть места, где я стою, но звонок на конце которого была девушка опять чуть уменьшила страх, но в голове крутился сценарий из фильма "Книга Илая", где по пустоши шла девушка-ловушка, а 2 бугая выпрыгивали и лутали тех, кто попался.

Ну я не дурак, в таком месте встречаться не стал и стоял на людном месте, оглядываясь подозрительно по сторонам, чтобы не огрели со спины.

Ок, звонок и говорит, что скоро подъедет, хотя изначально я думал, что она тусуется именно в этом доме.

Подъезжает тачка, очень престижная с личным шафером русской национальности и говорит, чтобы я садился, так как ей нужно заехать домой переодеться и познакомила меня с водителем. Тачка оказала эффект и я стал лояльным, что забыл о правиле "к незнакомцам садится нельзя". Я, если честно, не ожидал, так как думал, что пойдем пройдемся несколько метров и в кафешке посидим какой-нибудь.

Едем едем. Она говорит, что свою тачку разбила и батя ей водилу дал для безопасности. Спрашивая про права и про машину, которая мне нравится, а я особо этой темой не увлекаюсь и тачки у меня нет, но тип говор., что когда-нибудь будут у меня права и феррари неплохая тачила.

Далее водитель высаживает нас, а она возмущается, что мол как можно тут высаживать.

Проходим несколько метров и она говорит, что проголодалась и зовет меня в какой-то бар, под название, вроде, "Кофе/Бар Краб".

А она еще проявляет себя, как светская львица, что типа дверь ей открой, стул пододвинь, куртку сними. Это конечно правила хорошего тона, но именно в ней мне это не понравилось.

Пройдя в это кафе я прошел точку невозврата.

Посетители вышли(как я понимаю- это была массовка, а может крыша) и дверь закрылась(рили ее закрыли). А само заведение было похоже на обманку, которое было слеплено на скорую руку, где даже по моему кухни не было.

Короче выносят меню, а там цены конские. Бокал шампусика 5к, салат 5к. И разумеется она начала заказывать дорогие лоты, чтобы выпить за знакомство, но перед этим она рассказала стори, что я такой крутой по сравнению с другими парнями в баду, а ее 2 года назад бросили перед свадьбой после того, как батя ее хахалю подарил машину и помог с правами. Но на этот момент я уже понимал, что деваться мне некуда и меня просто могут отпинать и даже не мог отойти в сортир, чтобы вызвать полицаев, так как туалета не было.

Сказал, что из нала у меня только 5к(только эта минимальная купюра у меня была...) и больше нету (хотя я брал больше), а она тут же спросила про наличие карточек и т п.

Скорее всего она даже попыталась бы меня споить, но я сказал, что не пью и закал Латте, которого разумеется не было и мне дали американо, надеюсь, что просто Nescafe и туда не подмешали полоний.

Ну кароч просто поболтали, они поняли, что ловить нечего и открыли дверь. Вышли, она сделала вид, что ей звонит батя и ушла.

Конечно обидно потерять 5к..., но карма ее настигнет. Кто-нибудь по щам ей даст когда-нибудь - это я такой спокойный попался (это не призыв к насилию).

Если кто-нибудь работает в полиции тут и желает накрыть их, то телефоны у меня остались и все такое, но мне почему-то кажется, что их по закону не получится привести к ответственности.

Просто, будьте внимательны и не лоханитесь, как я.