как забыть любимого советы психолога

Хуле делать, подруга ебёт мозг...

Привет Реакторчане!

По сути длиннопост, но я хуй бы знал что делать и где ещё у кого спросить совет. Из друзей кто есть, хуй да ничего (1 хороший друг) уже спросил, но он тоже ничего толком сказать не может как быть и что вообще делать. Я уже хоть блять в петлю лезь...

Крч, мне 40, моей тян 35... Вместе 3 года как, детей нет. Всё вообщем-то заебись, живётся хорошо, можно сказать душа в душу... Но, есть одно ебическое но. Она подсела на инсту эту блядищенскую, да и всё бы ничего, одупляйся там в видосики ебанутые и похуй. Она подсела на этих ебаных психологов заумных, которые постят залупу вроде как жить правильно типа, как себя вести, как общаться, как то делать, как всё... Всё типа это из вашего детства (да блять, конец 80х, начало 90х было охуенным деццтвом) и всё сводится к вашим родителям и хуё мое. Короче у меня это уже как пол года выливается в "ручную работу" и хуёвое настроение, а так же в разлад отношений. Тян прикольная, мне она так вообще во всём нравится... Но этот ебучий терморектальный анализ (помоему его стерпеть проще), просто выбешивает. Теперь типа разговоры мол "у нас разные взгяды на жизнь", "ты другой человек и не такой как был", "нельзя строить своё счастье за счёт других", "каждый сам в ответе за своё счастье" ну и прочая ебота вроде таковой. Очень хочется блять встретить этих психо-пидоров лично и испытать всё на них, но увы... Эти инстабляди обычно где-то в ебенях.

Вот хули делать в такой ситуации? Как быть с тян? Послать как бы нахуй варик, но не варик. Когда у неё эта шиза не заходит, то всё норм как бы. Я уже думал инсту через DNS дома поблочить, но с мобильничка-то она работать будет, а чё это дома в вафле не рабоатет? Агаааа, заблочил падла. Короче не вариант тоже. Как в голову ей вбить бы или объяснить мол блять живи своей жизнью, думай своей головой, не слушай этих долбаёбов которые срут только в паблках своими пук-среньк.

Чё вообще делать-то? Накрывает уже несколько месяцев, бухать чёт начал... Есть у кого-то опыт с этой хуйнёй? Хуже МММ блять...

Помогите бросить пить!

Помогите, пожалуйста, бросить пить. Я прочитал Аллена Карра лёгкий способ бросить курить и бросил, затем прочитал лёгкий способ бросить пить, не получилось, потом прослушал аудио, всё равно нихуя, пью всё больше и больше. Даже вот это уже душит, что от курения избавился изи, а от этой говны нет. Понятно, что тут какая-то психологическая херня. Я в том году ходил к психологине, она сказала, что я женщин боюсь. Ну типа наверное да, но я же не смогу разобраться с женщинами пока я синий уебан? Шорткат моего общения с женщинами — 5 лет назад у меня была одна единственная девушка почти год, потом она уехала, пупупу, ну и все.

Я загуглил в интернетах кодирование, выдаёт какие-то сайты типа приедем через 20 минут, и там тариф Торпедо на один год или торпедо на 2 года блять кодирования. Ну я прям сомневаюсь.

Есть ли у вас опыт с кодированием, мб совет какой дадите? Я прям готов на всё, чтобы бросить, но не понимаю куда идти, чтобы это была не фуфлыжня. Мб рили нужно с психологами дальше развивать. Но вот тоже как найти профессионала, чтобы не просто деньговыжималовка была?

И извиняюсь, не отвечал в прошлом посте про Японию, я был в бане. Уже накупил билеты, забронил отели, вроде доеду в ноябре. Если доеду, фоток накину.

И, наверное, для моих вопросов есть другие сайты (или gpt), но я хочу посмотреть, что вы скажете, я почему-то доверяю вам

суки дэс.

Буквально недавно пришло осознание, что я алкоголик. И бросить не получается.

Верите или нет но я не пил алкоголь до своих 29 лет почти вообще. Потом появились проблемы и я с дуру послушался совета который когда то еще в студенчестве мне давали знакомые, а именно "просто забухай, пройдет, бросишь".

Ну и началось всё с малых бутылочек по литру, потом перешло в полтора, потом в водку, коньяк, бренди, вино, ром. В итоге в последний год я просто трачу кучу денег на алкоголь при этом не очень сильно напиваясь, но желая вернуть то состоянии опьянения, семечек и любимых видосов за компьютером. Проблем я особо не вызываю, своим алкоголизмом, хотя иногда почему то с непонятно чего может появится агрессия, но не на людей, а на вещи и на себя. Максимум что злится и даже повышать голос. Было пару раз что срывался на родных в истерику из-за проблем. Писал херню в интернете за которую на следующее утро было стыдновато. И сегодня сижу осознавая что меня уже и бутылка водяры 0.5 выпитая за пол дня не особо трогает как раньше её половина. Вместо 2 бутылок пива появилась еще и баночка пшеничного в придачу. И мягко говоря я не хочу это продолжать, но бросать не получается. Нечто неведомое и ужасно коварное тянет меня за новыми порциями бухла и я не понимаю почему и что. Немного даже страшно от этого. И всё это уже идёт чуть ли не каждый день.

Если кто сталкивался хотя бы примерно с таким и может посоветовать хотя бы даже не как бросить пить, а как уменьшить это все хорошенько или до состояния лишь пару бутылочек в месяц, буду очень рад. Потому что сам даже не понимаю как так случилось. Не пил, не любил алкоголь, отрицал зависимость от него т.к. реально было легко не пить, даже если выпил. В какой момент это всё покатилось прям сильно я понимаю, в тот самый когда я решил бухнуть еще в начале. Надо было просто выпить бокал вина или бренди на донышке бокала с льдом. Но к сожалению уже ничего не вернешь, надежда хотя бы на то, что можно еще хотя бы изменить эту "привычку".

Простите за всю хрень которую может наговорил и уже сам не помню или за неё просто стыдно. Но дерьмо случается. 

Мем с котиком на злободневную тему поста прилагается 

Фотограф из глубинки Павел Докучаев воплотил на фото советы коучей, мотивационных ораторов, бизнес-тренеров о том, что следует делать, чтобы добиться успеха.

Привет, Реактор Посттравматический!

Мой предидущий и первый пост привёл меня к выводу, что для переживших войну (а таких на Джое похоже много) важнее выговориться и расказать свои истории, чем перебирать списки с гречкой.

Вместо вступления - всё описание ниже, мой субъективный опыт и размышления. Спорить не буду. А ещё я горжусь вами всеми, потому что в прошлом посте про войну, никто не скатился в политоту.

Мой 2014-2015 год прошёл под знаком изменённого состояния сознания. Я наблюдал, как реальность, какой я её знал, исчезала, обнажив уродливый каркас за сценой. И на него в спешке начинали лепить новые декораци войны, разрухи и безумия. И безумие было для меня большим новым открытием. Однажды заглянув в него, я не могу уже забыть это чувство. Фрейд в своих работах подчеркивает, что Оно - тёмная, недоступная часть нашей личности. Люди подходят к Оно через аналогии: называют его хаосом, бурлящим котлом возбуждений. Я до сих по чувствую что хаос и стихийное безумие идут с нами рядом по жизни, просто однажды увидев его явно, ты уже не можешь это забыть или раз-чувствовать.

Война - это не только солдаты и пропаганда. Война - это мы, выжившие в шторм, мы вне её и она в нас. Я хотел поговорить о ПТСР. В течении первых лет войны мой мозг накачивал меня адреналином и прочей химией, которая помогала мне быть собранным, сконцентрированым и не чувствовать. Но пройдя тысячи километров, спустя 4 года, тень произошедшего становится чётче. Я чувствую, что пришло время говорить и делиться и дать этому Оно пройти сквозь меня и раствориться. Иначе груз в одиночку будет слишком велик - я видел людей с взглядом в никуда, и мне кажется Оно в них осталось, не найдя выхода.

За последние 2 года, я сильно обрезал свой чувственный функционал и с головой ушёл в работу, быт, эмиграцию. Не стал злее, не начал пить. Работал много, спал мало. Стал зависим от новостей. Я заглядываю сюда чаще, чем в глаза своей жены. С 2014 года я стал зависим от новостей политоты. Сменив несколько стран и множество городов, я не перестаю читать новости каждый день. Так, как люди читают сводки погоды, в ожидании шторма. Оно рядом и всегда на расстоянии вытянутой руки. Это не мешает мне жить, просто мне кажется, что часть меня в эмоциональной коме. И мне хочется верить, что это не навсегда.

P.s. Я был в "подвалах", меня допрашивали, подвергали неприятным процедурам. Рядом со мной однажды взорвалась граната, как я остался жив - не знаю. Я помогал людям бежать от преследования, потом это начало злить людей с оружием. Прочий опыт - такой же в среднем, как и у других - обстрелы, подвалы, сирены. Мертвые соседи, разбросанные по двору.

Много всего написал, потом оставил треть текста. Джой, хочу спросить тебя, кто смог вернуться к нормальной жизни, преодолеть ПТСР и как? 

Как подготовить сычевальню на случай войны

Привет, Реактор.

Мой первый пост, не бросайтесь тряпками, если, что не так.

В свете последних событий и обострений обстановки, хотел поделиться своим опытом выживания в условиях затяжной войны. Это небольшой совет-воспоминание.

Я не рассматирваю вариант, когда есть возможность завести очень вместительный  трактор на всю семью. Вне зависимости от того, остаётесь ли только вы или ваши родители/родственники хотел поделиться практическим опытом. 

Чем нужно запасаться и нужно ли?

Нужно. И лучше всего заранее. Я закупил продукты для себя и семьи (6 чел.) до очевидного треша (серьезное обострение и начало военных действий в нашем городе началось через 2 месяца). 

1. Продукты. 

Брал оптом крупы, муку, сахар, консервы, специи на сумму примерно 400$ - по объёму - забитая до упора легковая машина. Сильно помогло когда город был отрезан от коммуникаций и поставки не работали. Хватило примерно на полгода активного использования и сахар с мукой ещё полгода наверное был. Лучше проще и больше, чем меньше и изысканее. 

Алкоголь. Пара ящиков водки, дешёвой, но не палёной - всегда пригодиться. Пить не стоит. Только в самых исключительных случаях и немного. Основное применение - как медицинский спирт или как альтернативная валюта для обмена на товары/услуги.

2. Вода. 

Вода имеет свойство исчезать очень быстро. Что лучше иметь? Минимум 15-20 x 5л пластиковых бутылей для питьевой и 1-2 x 50л. пластиковых бочек для технической воды. Это минимум на неделю. По мере обстановки вокруг сразу нужно найти источник пополнения запасов.

3. Медицина. 

Проверьте аптечку. Что нужно? Обезбаливающие и большое количество средств для остановки кровотечения и обратки ран. 90% ранений - осколочные. В идеале клей бф-6 (склеивает раны) или его аналоги. Жгуты, и обязательно спросить у гугла, в каких местах их ставить. Отверстие от ранения пули идеально закрывается фильтром от сигареты или женским тампоном. 

Пройдите курсы ПМП. Мне пригодилось делать искуственное дыхание и перезапуск сердца 2 раза. Оба раза люди уже синели (оно почти моментально происходит), но откачивались и возвращались в этот прекрасный мир. Непрямой массаж сердца делал не как учили - ладошками, а бил ребром кулака. Сработало. Первый откачался за 11 секунд, второй через 35. 

4. Квартира. 

У нас не было электричества, воды и отопления 9 месяцев. Зимой в квартире 3-4 градуса. Курточка и шапка не снимается. Туалетом в квартире не пользуешься. На балконе делали импровизированую печку и приносили с улицы ветки. Но лучше всего, если нужно готовить на огне - сделать с соседями вместе специальную бочку/место у подъезда. Всякие микро печки с эффективной тягой

5. Топливо/ энергия. 

В идеале иметь хотя бы самый маленький генератор, любой. Можно разделить покупку на несколько семей-соседей. Но лучше когда он есть. 

Пара упаковок зажигалок, лучше чем спички. Много свечей. 

Батарейки, хорошего качества. Заряжаемые/одноразовые - 50/50. Никто не знает будет ли доступ к зарядке.

5-10 литров бензина и/или дизеля, даже если у вас нет машины. В будущем могут быть неотложные ситуации когда нужен транспорт, он есть, а топлива уже нигда нет месяцами. У нас была 50 литровая бочка бенза (купленная заранее, хранилась в гараже, не в доме).

6. Деньги. 

Безнал. Всё, что было на картах/счетах - по default больше не существует. Немного можно оставить для пополнения счёта, если связь останется или восстановится. Но банки/банкоматы закроются без предупреждения. 

Наличные. Лучше всего иметь местную валюту и иностранную в формате 50/50. В случае, если местная обесценится до бумаги или иностранную негде будет менять - не так больно будет.

7. Связь. 

Телефон. Исчезает без предупреждения за один день. CDMA живет стабильнее, чем GSM. В идеале иметь хотя бы 2 самых дешёвых телефона с CDMA, для контактов с членами семьи, когда вы отправитесь за водяным чипом. Смартфоны убрать в тумбочку. "Орехоколы" с кнопками по 10-15$ за штуку - идеальное решение. Батарея живучая и соблазна отобрать нету. Супер-пупер 5000mAh смартфоны заряжать очень неудобно от генератора.

Интернет. По своему опыту - не было 9 месяцев. Может быть и дольше. Не расчитывайте.

8. Одежда.

Удобная. Простая. Без надписей и символов. Никакого камуфляжа. Если вы в состоянии максироваться в лесу - вам не нужны эти советы. Иначе в условиях города ваши камуфляжные штаны дают только +50 к поводу до*баться.

9.Крышки от Nuka-Cola

Собирайте, но они никому не нужны. 

P.s. Это очень поверхностное, первое, что пришло в голову. Итак уже простыня. Кому интересно, отвечу в комментах.

Не менее важен в этом всём аспект психологии и порядка в голове - но это уже совсем другая история)

Как выбрать себе спутника жизни?

Для разочарованного неженатого человека жизнь часто может казаться такой:

На первый взгляд может показаться, что исследования лишь подтверждают, что женатые люди счастливее одиноких и в разы счастливее разведенных. Но более детальный анализ данных показывает, что если разделить всех “женатых людей” на две группы по качеству брака, “люди, которые оценивают свой брак как неблагополучный, достаточно несчастнее, чем одинокие люди, но те, кто считает свой брак удавшимся, намного счастливее, чем сообщает литература”. Иными словами, вот что происходит в действительности:

Недовольные одинокие люди вообще должны считать свое положение нейтральным, ну, уж точно не безнадежным, если подумать о том, в каком положении они могли бы оказаться. Неженатый человек, который хочет построить хорошие отношения, находится всего в одном шаге от этого, в списке его дел числится только один пункт: “1) Найти себе хорошую пару”, в то время как люди, состоящие в несчастливых отношениях, находятся от этого в трех шагах: “1) Пережить тяжелое расставание. 2) Эмоционально восстановиться. 3) Найти себе хорошую пару”. Не так уж все и плохо, если взглянуть с такой стороны, верно? 
Все исследования о том, как ваше счастье колеблется между удачным и неудачным браком, совсем не лишены смысла. Все зависит от вашего партнера. 
Разговаривать о том, насколько важно найти подходящего спутника жизни, все равно что обсуждать, насколько велика вселенная или страшна смерть – это слишком сложная для усвоения тема, и мы сильно о ней не задумываемся и пребываем в некотором отрицании масштаба всей ситуации. 
Но в отличие от смерти и вселенной, выбор партнера находится полностью в ваших руках, поэтому очень важно дать себе понять, насколько серьезное перед вами решение и проанализировать все самые важные факторы, прежде чем принять его. 
Так насколько же это важно? 
Ну, для начала отнимите свой возраст от 90. Если вы проживете долгую жизнь, то приблизительно столько лет вам предстоит прожить с вашим настоящим или будущим парнем/девушкой. 
Я почти уверен, никто старше 80 этот сайт не читает, так что неважно, кто вы, это очень приличный срок и почти весь остаток вашего существования. 
(Конечно, люди разводятся, но вы думаете, что вам это не грозит.Недавнее исследование показывает, что 86% молодых людей считают, что их нынешний или будущий брак будет на всю жизнь, и я очень сомневаюсь, что люди постарше думают иначе. Так что продолжим, согласившись с этим предположением.) 
Когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете сразу множество вещей, в том числе и партнера по воспитанию ваших детей, который будет иметь огромное влияние на них, с этим человеком вы разделите 20 000 блюд, проведете с ним около 100 отпусков, основной досуг и пенсию и услышите о том, как прошел день этого человека где–то 18000 раз. 
Все очень серьезно. 
Учитывая что это, безусловно, самая важная вещь в жизни, которую следует сделать правильно, то как так вышло, что много умных, хороших, здравомыслящих людей в конечном итоге выбирают себе таких спутников жизни, которые делают их несчастными? 
Ну, как выясняется, множество факторов работает против нас: 
Люди, как правило, плохо знают, чего они хотят от отношений Исследования показали, что люди, еще не нашедшие себе пару, совсем не умеют определять свои будущие предпочтения в отношениях. 
Одно исследование показало, что участники быстрых свиданий в реальных обстоятельствах часто совершают поступки, которые в корне противоречат тем предпочтениям, которые они назвали всего несколько минут назад. 
Ничего удивительного, в жизни обычно что–то начинает хорошо получаться только спустя несколько попыток. К сожалению, немногие готовы “пробовать” серьезные отношения много раз, прежде чем сделать важный выбор. Попросту не хватает времени. Учитывая, что когда мы состоим в отношениях, наша личность и потребности могут отличаться, сложно понять, что тебе действительно необходимо, когда у тебя нет пары. 
Общество ничего в этом не смыслит и дает нам ужасные советы 
Общество призывает нас оставаться необразованными и отдаться в руки романтическим выдумкам. 
Если у вас свой бизнес, принято считать, что вы будете вести дело лучше, если вы изучали коммерческую деятельность в университете, создаете хорошо продуманные бизнес–планы и старательно анализируете эффективность вашего дела. Вполне логично, именно это вы и делаете, если хотите свести к минимуму ошибки и преуспеть. 
Но если кто–то изучал бы в университете, как выбрать себе спутника жизни и построить здоровые отношения, потом начертил план действий и фиксировал все свои достижения в строго организованной электронной таблице, то общество бы сказало, что этот человек: А) сверхрациональный робот, Б) слишком много парится об этом и В) большой чудак. 
Нет, когда дело доходит до свиданий, в обществе не принято слишком много думать об этом, вместо этого принято опираться на судьбу, слушать свое нутро и надеяться на лучшее. Если бы предприниматель последовал таким советам в ведении своего бизнеса, то, скорее всего, для него все обернулось бы не лучшим образом, но даже если бы все прошло успешно, то лишь благодаря везению, и именно так общество предпочитает подходить к отношениям. 
Общество ставит клеймо на разумном расширении поиска потенциальных партнеров. 
Было проведено исследование с целью выяснить, что в большей степени руководит нашим выбором пары — наши предпочтения или наши настоящие возможности. Последнее побеждает безоговорочно. Наш выбор — это на «98% ответ на... рыночные условия и лишь на 2% — на непреодолимые желания». Приглашение на свидание высокого, низкого, толстого, худого, работящего, религиозного, образованного, необразованного на девять десятых зависит от того, кто вообще доступен в конкретный вечер. 
Другими словами, люди выбирают из того числа опций, которое им доступно, независимо от того, насколько плохо они подходят потенциальному кандидату. Напрашивается очевидный вывод: за исключением людей, занимающих видное положение в обществе, каждый, кто ищет себе пару, должен часто пользоваться сайтами знакомств, ходить на блиц–свидания и прибегать к другим способам, чтобы расширить круг кандидатов. 
Но старое доброе общество смотрит на это неодобрительно, и люди часто стесняются признать, что встретили своего супруга на сайте знакомств. Уважительным способом найти себе спутника жизни является слепая удача – случайное столкновение где–то или знакомство через друзей и знакомых в вашем узком кругу общения. К счастью, этот предрассудок постепенно исчезает, что лишь отражает, насколько нелогичен принятый обществом свод правил знакомств. 
Общество нас торопит 
В нашем мире главное правило — пожениться до того, как станешь слишком стар, и «слишком стар» варьируется от 25 до 35 лет, в зависимости от того, где вы живете. Хотя правило должно быть таким: «что бы ты ни делал, не женись на не том человеке». 37–летний неженатый человек вызывает у общества больше неодобрения, чем 37–летний, состоящий в несчастливом браке с двумя детьми. Это лишено всякого здравого смысла, ведь первый находится всего в одном шаге от счастливого брака, тогда как последний должен либо смириться с постоянным несчастьем, либо пройти через тяжелый развод, чтобы только догнать первого. 
Природа не делает нам поблажек 
Биология человека развилась давным–давно, но так и не поняла, как можно иметь глубокую связь с кем–то в течение 50 лет. 
Когда мы начинаем с кем–то встречаться и ощущаем небольшой приступ волнения, наша биология сразу активирует режим «окей, давай это сделаем» и сбрасывает на нас бомбы химических веществ, предназначенных для того, чтобы мы приступили к спариванию (удовольствие), влюбились (фаза медового месяца) и затем связали себя долгосрочными обязательствами (привязанность). Наш мозг обычно в состоянии перераспределить эти процессы в случае, если человек нам нравится не так сильно, но часто, когда верным решением было бы двигаться дальше и найти кого–то другого, мы поддаемся этим химическим горкам и, в конце концов, женимся. 
Биологические часы – злая сука 
У женщины, которая хочет иметь биологических детей от своего мужа, есть одно существенное ограничение в этой игре: ей нужно найти спутника жизни примерно к 40 годам. Это очень неприятный факт, который делает и без того непростой процесс еще более напряженным. Тем не менее, я бы в такой ситуации предпочел взять приемных детей с правильным человеком, чем иметь своих с неправильным. 
Возьмем кучу людей, которые не знают, чего хотят от отношений и окружим их обществом, которое говорит не заморачиваться с поиском и поторапливаться, прибавим к этому еще и биологию, которая одурманивает нас, и страшные предупреждения о репродуктивном возрасте, что мы получаем в итоге? 
Наспех принятые серьезные решения и кучу людей, наделавших ошибок в самом важном деле их жизни. Давайте рассмотрим самые распространенные типы людей, которые становятся жертвой всего этого и оказываются в неблагополучных отношениях: 

Чрезмерно Романтичный Рональд

Главное заблуждение чрезмерно романтичного Рональда – это полагать, что любовь сама по себе является достаточным основанием для брака. Романтика может быть прекрасной частью отношений, и любовь является главным ингредиентом для счастливого брака, но самих по себе этих вещей попросту недостаточно. 
Чрезмерно романтичный Рональд неоднократно игнорирует тихий голос, который пытается донести до него во время постоянных ссор, что до этих отношений он был счастливее, каждый раз заглушая его мыслями: «У всего есть причины, и мы не могли повстречать друг друга случайно» или «Я по уши влюблен в нее, и только это имеет значение». Как только чрезмерно романтичный Рональд поверит, что нашел родственную душу, он перестанет задаваться вопросами и будет держаться за эту веру все 50 лет своего несчастливого брака. 

Движимая страхом Фрида

Страх — это один из худших факторов для принятия решения в выборе спутника жизни. К сожалению, общество устроено так, что страх заражает разных людей, которые при иных обстоятельствах вполне рациональны. Это может произойти и очень рано, лет в 25. Существуют разные виды страхов, которые нагоняет на нас общество (наши родственники и друзья) – страх оказаться последним неженатым среди своих друзей, страх быть старым родителем, иногда страх того, что тебя будут осуждать. Все эти страхи могут привести к тому, что вы в итоге довольствуетесь не таким уж и хорошим браком. Но ирония заключается в том, что в действительности нам следуют бояться провести 2/3 своей жизни несчастными с неподходящим человеком – именно такой может быть судьба людей, которые боятся рисковать. 

Поддающийся внешнему влиянию Эд

Поддающийся внешнему влиянию Эд позволяет другим людям играть слишком большую роль в выборе спутницы жизни. Хотя это глубоко личное и очень сложное дело и со стороны практически невозможно давать дельные советы, даже если вы хорошо знаете человека. По сути, мнениям и предпочтениям других людей в этих вопросах не должно быть места вообще, кроме крайних случаев дурного и насильного обращения. 
Грустный пример такого случая — когда Эд расстается с человеком, который стал бы ему верным спутником жизни, только из–за неодобрения со стороны или из–за другого фактора, на который Эду на самом деле наплевать (нередко это бывает религия), но который он вынужден учитывать из–за настояний или ожиданий со стороны семьи. 
Может произойти и наоборот: все вокруг Эда восхищены его отношениями, потому что они выглядят чудесными со строны, хотя не являются таковыми на самом деле, Эд слушает остальных, а не свое нутро и связывает себя узами брака. 

Поверхностная Шэрон

Поверхностную Шэрон больше заботит то, насколько ее спутник соответствует критериям, а не то, какая он личность. Ей нужно пометить много ячеек в своей таблице – рост, престижность работы, уровень достатка, достижения или отличительные черты (иностранец, обладает необычным талантом). 
У всех есть ячейки в таблице, в которых хотелось бы поставить галочку, но человек, который сильно руководствуется собственным эго и считает приоритетным внешний вид и резюме, взвешивает все и ставит их выше, чем даже уровень близости с этим человеком. 
У меня есть новый забавный термин, чтобы описать людей, которых выбрали по количеству галочек, а не по тому, какой человек за ними скрывается: «отсканированный бойфренд» или «отсканированная жена», потому что их избранники словно в ЕГЭ отметили верные ячейки ответов.

Эгоистичный Стэнли

Существует три разновидности эгоистичных людей (иногда в одном совмещаются все три разновидности). 
1) Тип «Или по–моему, или никак» Этот человек не способен пойти на компромисс. Он верит, что его нужды, желания и мнение намного важнее, чем у его спутника. Такой человек обязательно считает, что все важные решения можно принимать только с его одобрения. Его не интересует полноправное партнерство, он хочет продолжать свою холостяцкую жизнь, только так, чтобы кто–то поддерживал его компанию. 
Такой тип неизбежно окажется в лучшем случае с человеком, у которого легкий характер, а в худшем — со слабовольным человеком, у которого проблемы с самооценкой. Он готов пожертвовать шансом стать частью равной команды и почти наверняка этим ограничит потенциальное качество своего брака. 
2) Главный герой Недостаток главного героя заключается в том, что он слишком зациклен на себе. Он хочет себе такую спутницу по жизни, которая будет ему и психиатром, и самой большой поклонницей, но сам он на такие вещи не пойдет. Каждый вечер они будут обсуждать то, как прошел их день, но 90% разговора будет сосредоточено на его дне, ведь это он главный герой в этих отношениях. Проблема для такого человека в том, что не желая отрывать себя от своего внутреннего мира, он в итоге получает второстепенного персонажа в качестве своего спутника жизни, что делает эти 50 лет достаточно скучными. 
3) Руководствующийся потребностями У всех есть свои требования и все хотят, чтобы их супруг им отвечал. Но проблемы появляются, когда удовлетворение этих требований — она для меня готовит, он будет хорошим отцом, из нее выйдет отличная жена, он богат, она держит меня организованным, он прекрасен в постели — становятся основой при выборе спутника жизни. Все эти перечисленные вещи лишь отличные бонусы, но не более того. Ведь спустя год брака, в котором человек привык, что все его потребности удовлетворяются, они больше не будут его беспокоить, и если в таких отношениях нет больше ничего хорошего, этот выбор обеспечит человеку очень скучную жизнь. 
Причина, по которой все перечисленные типы людей в конечном итоге оказываются в неблагополучных отношениях, заключается в том, что их поглотила движущая сила, никто не думал о реальном партнерстве, которое так важно для семейного счастья. 
Так из чего же состоит счастливый брак? 
Часто чтобы преуспеть в чем–то крупном, нужно разбить это на множество кусочков и сконцентрироваться на том, чтобы преуспеть в каждой отдельной части.

Я думаю, это применимо и к браку. 
Издалека крепкий брак кажется потрясающей историей любви, словно из книги или фильма. Но человеческое счастье так не работает, мы живем в крошечных непривлекательных складках жизненной ткани, где и определяется наше счастье. 
Поэтому, чтобы построить счастливый брак, нужно думать мелко, мы должны взглянуть на счастливый брак с близкого расстояния, и тогда мы заметим, что он построен не из чего–то поэтического, а из 20 000 рутинных сред. 
Брак — это не медовый месяц в Таиланде, брак — это четвертый день отпуска под номером 56, который вы проводите вместе. Брак — это не когда вы празднуете покупку первого дома, а когда ужинаете в этом доме в 4386 раз. И это точно не день Святого Валентина. 
Брак — это непримечательная среда. Вместе. 
Я оставлю бабочек в животе, поцелуи под дождем и секс два раза в день вам, с этой частью, я уверен, вы сами разберетесь, всю остальную часть поста я буду пытаться определить лучший способ сделать непримечательные среды как можно более счастливыми. 
Чтобы пережить 20 000 дней с другим человеком и оставаться при этом счастливым, необходимо три главных ингредиента: 
1) Потрясающая дружба

Мне нравится проводить много времени с друзьями, на то они мне и друзья. Но с некоторыми из них время пролетает так незаметно и весело, и еще они сдали Пробковый Экзамен. 
Суть экзамена заключается в том, что когда мы с другом уже потусили и пора расходиться, один из нас подвозит другого до дома или до его машины, и если ты в этот момент поймал себя на мысли, что вас не напрягают дорожные пробки, настолько интересно проводить с ним время, и это значит, что друг прошел экзамен. 
Сдача такого экзамена значит многое. Значит, что я отвлекся и воодушевлен этим и, главное, мне совсем не скучно. 
Для меня ничто так не важно при выборе спутницы жизни, как сдача Пробкового экзамена. Когда в вашей жизни есть люди, которые с легкостью сдают этот экзамен, огромной досадой было бы провести 95% остатка ваших дней с кем–то, кто его провалил. 
Дружба, которая проходит Пробковый экзамен, подразумевает: 
Отличное чувство юмора: никто не хочет провести 50 лет, делая вид, что ему смешно. 
Веселье. И умение извлекать его из невеселых ситуаций – отложенные рейсы, долгие поездки за рулем и другие хлопоты; 
Взаимное уважение. Ваша пара будет и вашим советчиком в вопросах карьеры и жизни вообще. Если вы не будете уважать мысли этого человека, то вам и не захочется, чтобы тот делился ими с вами ни по поводу работы, ни по поводу чего–то еще интересного, что приходит к вам на ум. Вам будет наплевать на то, что есть сказать этому человеку. 
Приличное число общих интересов и предпочтений. Иначе все, что делает вас тем, кто вы есть, неизбежно станет занимать все меньше места в вашей жизни, и вы будете испытывать трудности, пытаясь придумать, как провести очередной субботний вечер с удовольствием в компании вашей супруги. 
Дружба, которая не боится Пробкового Экзамена, со временем становится только лучше и имеет безграничные возможности стать крепче и богаче. 
2) Ощущение дома

Если бы кто–то заставил вас сидеть на одном стуле неподвижно 12 часов подряд, помимо того, что вы бы задались вопросом, зачем кому–то заставлять вас это делать, первой вашей мыслью было бы: «Мне следует принять наиболее удобное положение», потому что вы знаете, что даже самое мелкое неудобство перерастет в боль и затем в мучительную пытку. Если вам предстоит делать что–то долго, то очень важно, чтобы вам было в высшей степени комфортно. 
Когда дело доходит до брака, постоянный «дискомфорт» между вами и вашим супругом может стать неустранимой причиной несчастливой жизни, тем более, что со временем этот дискомфорт только усиливается, что очень похоже на ситуацию со стулом. Ощущение «дома» подразумевает, что вы чувствуете безопасность, уют, естественность и можете быть самим собой, и чтобы чувствовать себя так с вашим супругом, несколько вещей должны быть на свои местах: 
Доверие и надежность. Секреты отравляют отношения, они выстраивают невидимую стену между людьми, оставляя их самих по себе в этом мире, да и кто хотел бы провести 50 лет, волнуясь и скрывая что–то? Другой стороной секретов часто выступают подозрения, что непосредственно противоречит идее дома. Именно по этой причине интрижка на стороне при хорошем браке — это одна из самых недальновидных и обреченных на провал затей. 
Химия. Взаимодействие должно происходить просто и естественно, энергетические уровни должны попадать в один диапазон и в целом вы должны ощущать себя на одной волне. Когда длина моей волны не совпадает с чьей–то, взаимодействие быстро становится изматывающим. 
Принятие человеческих недостатков. В вас много недостатков, прямо вообще полно. И так же у вашего нынешнего или будущего спутника жизни. Обладание недостатками — это часть того, что делает нас людьми. И было бы ужасно остаток своих дней выслушивать упреки по поводу своих недостатков и постоянные выговоры за то, что не можете от них избавиться. Это не значит, что людям не стоит работать над собой, но когда дело доходит до брака, здоровым отношением будет «у каждого человека есть набор недостатков, и эти шли в комплекте с моим избранником, и я осознанно собираюсь провести с ними оставшуюся жизнь». 
В целом позитивные вибрации. Помните: вы часть этих вибраций отныне и навсегда. Будет не очень хорошо, если эти вибрации негативны, даже непрактично. Психолог и специалист в области семейных отношений Джон Готтман утверждает: « Пары c соотношением менее пяти положительных взаимодействий на одно отрицательное обречены на развод». 
3) Предназначение быть хорошим в браке
Отношения — это всегда трудно. Ожидать, что брак будет крепким и при этом не относиться к нему как к работе на полставки — все равно, что ожидать блестящую карьеру и не прикладывать никаких усилий для этого. Во времена, когда в большинстве стран мира человек может наслаждаться своей свободой и пробивать свой жизненный путь, как правило, не так легко стать чьей–то второй половиной и идти на компромиссы в куче таких вещей, к которым вы не привыкли. 
Так каким же навыкам следует научиться для того, чтобы хорошо справляться с семейной жизнью? 
Общение. Общение в этом списке выглядит так же глупо, как «кислород» выглядел бы в списке вещей, необходимых для жизни. Тем не менее, проблемы с общением обрекают пару на расставание – на самом деле, исследование, посвященное разводам, показало, что стиль общения занимает первую строчку в списке вещей, которые участники хотят изменить в следующих отношениях. Общение не так просто поддерживать постоянно на хорошем уровне: успешным парам часто приходится заранее его планировать или прибегать к терапии супружеских пар, чтобы им удавалось это наверняка. 
Поддержание равенства. Отношения легко могут скатиться к неравной динамике распределения сил, и достаточно быстро. Когда настроение одного человека диктует настроение во всем помещении, когда потребности и мнения одного постоянно преобладают над другим, когда один обращается с другим так, как никогда бы не позволил обращаться с собой, тогда у вас большие проблемы. 
Ссорьтесь правильно. Ссоры неизбежны. Но есть хорошие и плохие способы ссорится. Если пара скандалит правильно, то они разряжают напряженность. Подходите ко всему с юмором, действительно слушайте другую сторону, при этом старайтесь не переходить на личности, не говорите гадостей и не защищайтесь так упорно. Согласно Джону Готтману, 69% типичных семейных ссор не имеют конца, и их причина лежит в коренных различиях, поэтому они и не могут быть разрешены. Опытные пары понимают это и избегают такие повторяющиеся снова и снова скандалы. 
В поисках спутника жизни или оценки эффективности текущих отношений важно не забывать, что все отношения небезупречны, и вам, скорее всего, не удастся найти и построить такие, которые получат пятерку по каждому вышеперечисленному пункту, но вы должны надеяться и стараться работать над большинством из них, так как каждый из этих пунктов играет огромную роль в вашем будущем счастье. 
И так как все пункты из этого списка очень непросто выполнить, вы вряд ли хотели бы усложнять себе задачу, настаивая на дополнительных пунктах, большинство из которых не будет особенно влиять на ваше счастье во время ужина под номером 4386. Да, было бы неплохо, если бы он играл на гитаре, но уберите это из списка обязательных требований. 
Надеюсь, вы хорошо провели день Святого Валентина. Просто помните, что непримечательная среда — намного более важный день.