Результаты поиска по запросу «

всё папе 2 класс рассказы

»

Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



китайские рассказы Китай диннопост странности 

Странности

решил я написать о всякой непонятной или неведомой мне ранее хуйне, которую довелось встретить. странности - это не обязательно что-то большое и значительное, иногда всякие мелочи могут поставить в тупик и заставить задуматься: "а нафига оно надо?"
для начала ЗАГАДКА: как вы думаете, что это? прилагаю фото и картинки с описанием достоинств этой штуковины (ответ в конце поста) 

китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности

  

 если вам некуда сходить семьей, ну или парки –памятники - ТРЦ надоели - добро пожаловать в семейный туалет! Традиционный Мадамский и Жентльменский тоже присутствуют, но вместе же веселее! 

Family toilet,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



 ну а если в туалете внезапно вам мешают посторонние запахи - можно купить такой вот ароматизатор для носа. 

 шдНИ,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



 КРОКЕТ пользуется глубоким уважением тех, кому за 50. на территории студенческого спорткомплекса площадке для игры в крокет уделяется особое внимание. с 7 утра и до позднего вечера слышны крики игроков под окнами (да, мне охуеть как повезло). регулярно проводятся соревнования, еле переставляющие ноги престарелые игроки с номерами на пузе штурмуют туалеты в ближних корпусах. за последние полгода ее модернизировали уже несколько раз, построили купол, сейчас ремонтируют бутонную основу. для этого свернули покрытие в рулон. но и это не останавливает фанатов - на оставшемся клочке ровного покрытия они продолжают игру! без ворот, без разметки - похуй!если крокет - игра для посвященных, то бадминтон - увлечение массовое. выйдешь так в 6:30 утра по важным делам, а народ уже вовсю играет в бадминтон перед учебой-работой. 

¿2з?яДи ' : ШВайВЙИЗЦ 'ИИ* №ОНш||^Ш РЦ |ЖЙ Ж1 1 ш Я ^Q1 53^рзрюрт| В ■Kgl ■SI шШШЁШ yJLH,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности


 во многих аудиториях есть такие вот кармашки, чтобы складывать туда смартфоны на время занятий. отдельный кармашек для учителя. правда, никто ими не пользуется - это пережиток прошлого. 

китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности


 упаковочный объебос. практически все упакованные продукты (конфеты, закуски) выглядят очень внушительно - большие красивые пачки, в руке взвесишь - тяжеленькие. но нужно внимательно следить за весом на упаковке.вот купил я сушеных нори на закусь, раскрыл пачку, а там нори практически нет, зато вот такая полезная влаговпитывающая хрень. 

 mm mj Natural Mf Seaweed $&l:4.5g,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



еще одна народная забава - в грязной луже (на самом деле это озерцо) ловим головастиков и мальков. для ловли головастиков нужен сачок и сноровка, а вот для полноценной рыбалки нужна еще приманка, например хлеб. эта дама не одна там такая рыбачка, там таких "рыбаков" довольно много. 

 ШЯВВВВЯ г* Щ< - VJ vr'Tí-- • ill,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



 на фото не какие-то ебеня, а квартал электроники в центре города - на фото фирменные магазины известных брендов. есть конечно и крупные магазины электроники, но и базарной торговли хватает. интересно, как реализуется тут гарантийное обслуживание? 

китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



 "БЛОШИНЫЙ РЫНОК" - продавцов заметно больше, чем покупателей. продается всякая фигня на любой вкус: от портретов Сталина - до каких-то старых железяк и вполне современных поделок из дерева, говна и глины. я, например, увидел старый двухкассетный магнитофон «Шарп» - мечту детства. но меня больше заинтересовала старая китайская бас-гитара. никогда такого чуда не видел. 

китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности


 а это, ребята, ПИЦЦЕРИЯ! если вы не знаете, как выглядит настоящая итальянская пицца по-китайски - узрите же! сие чудо стоит 23 юаня (92 гривны, 223 рубля). за эти деньги можно жрать пельмени ведрами. но все, что преподносится как западное тут дорого. 

и I Jgg- I |^ ^SM |¡ü=J,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



 далее - мужик в пижамных штанах (давненько я пижам не постил!) - вполне нормальное, обыденное явление. а бомжеватого вида мужичок на фото рядом - уличный певец. поет (точнее, шепчет) он хреново, но тазик для сбора денег новый, красивый! 

 Г7 es <• 1ДуиИ pEái1/ r J 1 ' f ■ul fW ; ниV Hjfl i / Hsl 1 í . ЖЛ,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



НА ДОРОГЕ Обратите внимание на знаки и дорожную разметку - она вогнала меня в ступор. Чтобы повернуть налево, куда нужно перестроиться? Ну конечно же в правый ряд! Я ломал голову над вопросом "зачем?", строил разные догадки, но ни одна не была достаточно убедительной, чтобы оправдать такое. Не скажу, что такое повсеместно, но довольно часто встречается. 

 ИРрВзВи^- 1 1 ^^^^йЯнЯИ т- *п^ яшяярлрирянп ^аря_^^щщ|Щ11цр ' ^■1« ■ 1,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности

 

 

 давно известна азиатская смекалка при перевозе длинномерных предметов. вот еще одно фото в копилку. интересно, как он будет поворачивать на перекрестке? 

 .. .. I к ' ¡caí-4 I I ' ъ&ущ— * ¿A il jj¡¡3fsl,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



ЭКСКУРСИЯ ВЫХОДНОГО ДНЯ небольшой рассказ о массовых экскурсионных поездках. во время праздников (сейчас вот был дополнительный выходной в честь праздника середины весны) толпы китайцев - семьи, школьные классы, организованные группы посещают различные интересные места - парки развлечений, тематические парки, музеи и т.д. китайцы - народ очень любознательный и готовы ехать 2-3 часа и более в соседнюю провинцию, чтобы посетить какое-то интересное место. причем, с нашей точки зрения, там может быть и нет ничего интересного. например, парк еще находится в стадии строительства, большинство павильонов закрыто или экспозиция не очень содержательная - пофиг! главное, чтобы не рядом с домом и было где пожрать. еще лучше. если с эти местом связана какая-то традиция или легенда - тогда будет аншлаг полный.вот, например, сельскохозяйственная выставка в Линьи - народу тьма, вход по 60 юаней (240 грн / 580 руб). что показывают: павильон с фигурками (космонавты, паровозики, пароходики), выложенными фасолью, имбирем, картохой; павильон с цветами, поле рапса. соседние павильоны закрыты, до второй части выставки идти пешком минут 30-40, там нечто подобное. еще предлагают катание на лошадках, паровозиках за дополнительную плату. ну прикольно, но чтобы за этим проехать 200-300 км! но пипл хавает, автобусов тьма, свободного места на парковке нет, все счастливы! 

ш №№■ ЖлИ 1 ¡ ;л>..Ж 8r^ Ш??:' 1 iWSs M гаи J,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



 . ■ : ■ ipmi ir™ !ÈLX мтш вина г;., ж "ттшш ’¡ Ш U/4Z_í/ ,,'' IM weraer, í^-.??r. •• •fi I"''»!!»'»- ". /fre;2S мИГ'ьШЁШшш8 ■T**- V>V">OTPf№à / Ятш 1 *I£2SbÄ||1 в ÿjff I ’ \'#фЩ1'111<1 ■мИЯ Ali /,,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности



Ш а ж \ я 1 Ш I =д Ж I || hé91V |iM|,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности


 вот, что реально порадовало, так это они: 

ярр*^«*У ошкурь Iff* . У « f,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности

 


 ОТВЕТ НА ЗАГАДКУ: это ручка для того, чтобы вертеть ее в руках, катать и постукивать ею по парте (она будет весело подпрыгивать). не, ну а чем же еще на уроках заниматься?стоит сие удовольствие аж 19 юаней, но вещь очень полезная! 

Ä • л • iS®S3S«ï$Ktt. •ЯЙ®®Л> WMHHIMIï№ • 221ШЖ0К^> ïlHcniE 6924018114549,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности


 кстати, в канцелярском отделе, среди фломастеров и ручек, также продается невзрачная пластиковая флейта. ну да, куда же в школе без флейты-то?! 

GEL PEN (4jg/PCsl,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности


 

 хотя, чего удивляться, ведь тут многие подвержены приступам безудержного веселья. выходят с утра пораньше, садятся на лавочку в уютном месте и играют на каких-то инструментах или просто поют. вот, например, женщина в гордом одиночестве играет на губной гармошке. сие занятие было прервано моим внезапным появлением, но я тактично ретировался.  

J А Л ' lg,китайские рассказы,Китай,страны,диннопост,странности


 на сегодня это все.


Развернуть

картинка с текстом школа прогул ну вот и всё 

Когда в детстве прогуливаешь школу и слышишь, как кто-то вставил ключ в дверной замок,картинка с текстом,школа,прогул,ну вот и всё
Развернуть

Отличный комментарий!

А это папа пришёл с какой-то странной тётей. Папа посмотрел на тебя и такой: "Ну вот и всё..."
Minusman Minusman30.09.202215:59ссылка
+75.4

мракопедия Пикабу крипота страшилки боевик любовь отношения водитель секс песочница ...крипи-рассказы 

Старая школьная любовь

Черкассы, Украина, сентябрь 2000 года. 7-летний мальчик Андрюша пришёл учиться в первый класс. На линейке дал клятву, подарил веник цветов своей первой училке, прошёл осмотр школы и довольный пошёл с родителями домой. Его мама — Лилия работала на рынке, отец — Владимир, работал на стройке. Тяжелое время. Советский Союз развалили уже давно, а в начале 1993 года Лилия забеременела, денег не было, они уехали из родной России на Украину, там более-менее пристроились. Все жили хорошо, вот уже сын первоклассник и всё такое прочее… Андрюша с детства был общительным мальчиком и со всеми заводил беседы и как-то раз, ещё не освоившись в школе он забрёл в женский туалет и там пересекся с 11-классницей, которая уже уходила.

Андрей: «Ой, извините, я не туда попал!»

Девушка: «Смотри куда ходишь, малявка!»

Андрей: «В следующий раз буду смотреть! А тебя как зовут? Будем друзьями?»

В возрасте 16-17 лет девушки в те времена считали себя королевами и поэтому вот одной из них было смешно, что какой-то маленький мальчик с ней завязывает разговор, но ради прикола, она согласилась. И так весь год, старшеклассница Аня дружила с первоклассником Андрюшей, пока она не закончила учёбу и их дорожки не разошлись… жизнь дальше у всех сложилась по-своему, всё иначе, всё прошлое было забыто совсем и вот уже совсем скоро, всё поменяется. За время общения Ани и Андрея, мальчик узнал, что отец Ани был хорошо знаком с крутым американским киллером, который в данный момент находился в заключении в тюрьме Синг-Синг и ещё не скоро бы откинулся. Для первоклассника это было впечатлением! Любил ведь всякое такое, американское. Но когда Аня закончила школу, а Андрюша перешёл во второй класс, естественно, мальчик потерял надежду на дальнейшее общение и на встречу с крутым бандитом. Прошло много лет с тех пор…

Москва, Россия, лето 2016 года. Уже далеко не ребёнок, а взрослый парень, 22-летний Андрей Владимирович рулит в город Ульяновск на своём загруженном Фотоне Аумане с 5 тоннами продуктов. Всё как обычно. Типичный рабочий день водителя-дальнобойщика. В Ульяновске простоял на разгрузке, оформил путевой лист, накладную и поехал обратно в Москву.

Ведь он не долго после окончания школы задержался на Украине, он вернулся обратно в Москву, которая за столько лет сильно расцвела. Хотя, в чём-то явно ухудшилась. Зато у Андрея жизнь кипела полным ходом! Он был обычным парнем, встречался с разными тёлками, быстро заманивал их в постель и естественно занимался с ними любовью. И вот уже на подъезде в Москву, стоит на обочине девушка в джинсовых микро-шортах, туфлях на шпильке и вся такая накрашенная и с длинными чёрными волосами.

Андрей думает: «Ну вот, сейчас ещё одну опробую…»

Останавливается: «Привет! Работаешь?»

Девушка: «Чего-чего? Ты за кого меня принимаешь? Езжай отсюда!»

Андрей: «Да ладно, всё, извини. Садись, довезу куда надо».

Девушка села и они поехали.

Девушка: «Меня в Москву довези».

Андрей: «Я тоже туда еду, нам по пути, кстати».

Девушка: «Нормально…»

Андрей: «А чего вдруг в Москве решила делать и почему автостопом?»

Девушка: «Всё надоело просто. Здесь мне будет лучше».

Андрей: «А где надоело-то? И в чём лучше?»

Девушка: «Я жила с мужем и дочерью на Украине, муж мне реально надоел. Вечные споры с ним и любовь со страстью давно угасли. Разводилась с ним, суд присудил дочь ему. Я хотела бросится под фуру, но добрый мужик-дальнобойщик переубедил меня и сказал, что он из России и там у меня типа начнется новая жизнь. Я согласилась, с горя с ним там в кабине, сам знаешь чего сделала… а потом на стоянке сбежала! Я с ним в его Новоуральск не поеду, да и ему 47 лет, старый слишком. Мне уже одного хватило, муженька Серёжу, тож старше меня был… а в Москве пожалуй реально новую жизнь начну! Тут все дороги открыты!»

Андрей: «Интересная история… чтож, понимаю. А я вот, тоже с Украины родом. Жил там, выучился, потом переехал в Москву. Тут устроился работать на фирму и вожу грузы на Фотоне для нужд населения. В армии получил все категории, кроме автобуса и нормально так живу. Уже свою квартиру купил, всё устраивает как говорится…»

Девушка: «Ясно… а меня Аня зовут! А тебя как?»

Андрей: «Очень приятно. Меня зовут Андрей, надеюсь, тебе тоже было приятно познакомиться!»

Аня: «Да, конечно!»

И вот они подъехали к Москве и Аня сказала Андрею: «Ну вот здесь меня высади, там уж я как-нибудь сама…», и когда вылезала из кабины, упала на асфальт и ободрала всю жопу.

Андрей вышел ей помочь и когда он посмотрел ей в глаза, он почувствовал что-то такое родное и близкое в её взгляде… и сказал: «Ань, а мы с тобой раньше не могли видеться?»

Аня: «Если бы мы виделись, я бы тебя запомнила! Такой джентльмен! Я пошла, до свидания!»

Андрей: «А ты случайно не в 26-й школе училась в городе Черкассы?»

Аня: «Да, откуда ты знаешь?»

Андрей: «Так мы же с тобой реально знакомы! Ты была моей лучшей подругой детства. Помнишь? В школьном туалете познакомились…»

Аня: «Нихрена себе! Андрюха Казорин, ты ли это?»

Андрей: «Да, я. Вот так встреча!»

Аня его обняла, они поцеловались по-дружески в щёчку, потом бухнули в ближайшем кафе, вспомнили былые времена и Андрей сказал: «Слушай, уже так поздно… переночуй у меня сегодня. Я один живу, а тебе идти некуда…»

Аня: «Я только ЗА! Пошли!»

Когда они пришли, Андрей собирался идти спать, а Анна пришла к нему и стала прямо перед ним раздеваться… у Андрея сразу член встал и скрыть он это не мог.

Аня уже перед ним стояла совсем голая и спросила: «А с тобой в одной постели можно лечь? А то на другой стрёмно как-то…»

Андрей: «Эммм… ну, да! Ложись!», и они тут же обнялись, впились друг в друга губами и занялись сексом.

Да, у них была разница в возрасте 10 лет, Анне уже скоро должно было 32 исполнится, а Андрею недавно исполнилось 22, но это им не мешало! Где есть любовь, там ни к чему считать года!

После взаимного оргазма, Андрей сказал ей: «Я о тебе все эти годы мечтал и ждал только тебя одну…»

Анна: «Да ладно, я же вижу, что ты далеко не девственник и к тому же, не узнал меня».

Андрей: «Ну, да. Ты права!» и они уснули… жизнь у них пошла активная, счастливая и долгая. Любили друг-друга они просто невероятно сильно. Анна работала продавцом в супермаркете, а Андрей продолжал работать дальнобойщиком. Но в один прекрасный момент, ему в дверь позвонили… Андрей открыл, на пороге стояла его мама… грустная, в чёрном вся и с траурной внешностью.

Андрей: «Мама? Как ты тут оказалась? И что случилось?»

Мама Андрея: «Андрюша, папа погиб. Попал под машину, когда с друзьями выпивал. Мы устроили похороны и я продала квартиру и решила приехать к тебе. Ты же один живёшь?»

Андрей: «О Боже… жаль отца, что ж ты мне сразу не позвонила? И извини, я не один, я встретил женщину, о которой с детства мечтал. Уверен, она тебе понравится. Проходи, все втроём уместимся…»

Знакомство прошло успешно. Но с первых же дней совместной жизни, мама Андрея — невзлюбила Аню. Она её помнила ещё «приличной» девушкой, а здесь её взгляду предстала развратная, курящая и выпивающая женщина, разговаривающая на мате и тоже явно, презирающая Лилию, то есть мать Андрея… в первые дни, недели… всё можно было скрыть. Но позже, они начали в открытую ругаться и ненавидеть друг-друга.

Анна пыталась скрыть своё презрение к Лилии, но зато вторая не успокаивалась. Она на неё постоянно гнала и обзывала и каждый день просверливала Андрею мозги, чтобы он немедленно бросил эту «старую шлюху». Андрей заступался за любимую и ставил мать на место. Только всё затихало, как повторялось снова. Оно и видно, любимая женщина стала намного дороже матери… и вот как-то, Андрей вернулся с рейса и увидел, как Аня с кем-то разговаривает по телефону.

Диалог состоял примерно такой.

Голос в трубке: «Да, я приехал покорять Россию, а что?»

Аня: «Прекрасно. Как там, в своём городе наверное царём был?»

Голос в трубке: «Да, естественно. За 10 лет после того как откинулся, всё стало просто идеально, но хочется чего-то нового, вот решил в Москву заехать. Как там Жека кстати?»

Аня: «Папа умер ещё 8 лет назад от алкогольного опьянения. Ты с ним успел поговорить после зоны-то?»

Голос в трубке: «Чёрт! Нет конечно! Я же в Нью-Йорке был, а он далеко от меня. Дурак был, в тюрьме отсидел, а после этого с другом так и не увиделся! Конечно, было дофига в америке друзей, вот и забыл… а ведь у меня 2 года для этого было…»

Аня: «Я знаю и всё понимаю. Я на тебя не злюсь, Матвей, приезжай к нам. Увидимся».

Голос в трубке: «Прикольно очень. Конечно увидимся. Пока!» и разговор закончился.

Андрей подошёл к Ане и спросил: «Привет! А чё за Матвей-то?»

Аня: «Да так, никто. Друг батин. У меня ведь тоже он умер, только давным давно. Матвей жил в США, сейчас приезжает сюда. Ничего такого».

Андрей: «А, понятно всё. А помнишь ты мне говорила про убийцу американского, ты ещё говорила какую-то кликуху крутую у него, это не он случайно?»

Аня ухмыльнулась, начала раздеваться и сказала: «Не вникай! Иди ко мне…» и всё как всегда… Матвей — это было не настоящее имя того мужчины, это так его называла Аня с детства, проще было запомнить. А настоящее его имя — Мэтт, он американец из провинции, но живший в Нью-Йорке в 1978, а потом с 1978 по 2006 он находился в заключении в тюрьме Синг-Синг, из-за подставы своих корешей. Затем он откинулся, всех замочил и жил как царь в Нью-Йорке с 2006 по 2016, снова захотелось разнообразия он на старости лет поехал в Москву… думает, там будет всё так же просто. Аня была в курсе всего.

Андрей с утра уехал в рейс, Аня собиралась на встречу с Матвеем, он же Мэтт, а для своих — Ти Кей.

Лилия, мать Андрея, увидела, что Аня куда-то наряжается и начала: «Ну что, шалава, собралась куда? Любимый в рейс поехал, а ты к другому пошла? Правильно! Нехрен тебе с моим мальчиком жить. Ищи себе другого, подходящего по всем параметрам, а главное — по возрасту. И не лезь в нашу жизнь, поняла?»

Анна: «Бабуся, иди нахрен отсюда и закрой свою варежку, твоё мнение мне не интересно, ты это поняла?»

Лилия: «Я не дам тебе жить с моим сыном. Только через мой труп, только когда я окажусь в могиле!»

Аня задумалась, ничего не ответила и ушла. Ти Кей уже ждал Аню. И вот они встретились.

Ти Кей: «Привет, красавица. Вот мы и встретились. Рассказывай…»

Аня: «Матвей, дружище, выручай! Ты скажи, когда ты в последний раз убивал человека? А я тебе расскажу про свою жизнь…»

Ти-Кей: «Да вот в аэропорту, видите ли визу в РФ нету, ну перемочил там всех, проблема что-ли? Иначе бы я не прошёл. Там за мной ментов ваших послали, но ты не ссы бля, они нас не увидят. Они уже ничего земного не увидят. Я их в процессе погони всех перестрелял и повзрывал. На меня суки вертолёт послали, но я и его сбил. А про фургон вашего сопливого спецназа вообще молчу. Все перемёрли от моих пуль и спец-приёмов! Даже наши Нью-Йоркские бойцы по-круче будут. Хотя, в сортах бесполезного, слабого говна не разбираюсь. А чё? К чему такой вопрос?»

Аня рассказала Ти-Кею все подробности о своей жизни, а в конце добавила: «Короче, вот фотка. Видишь старуху на фото? Мочкани её и всё. По-тихому не обязательно, ты ведь приехал сюда порядок свой устанавливать, короче завалишь её, привяжешь на свой хвост ментов, все тебя увидят, потом вальнёшь и их и отлично. Я буду чиста. Короче это мать Андрея, эта старая корова мне жизни не даёт, но Слава Богу Андрей на моей стороне, но он ничего не должен знать. Я знаю, ты сможешь, друг!»

Ти-Кей: «Тьфу ты! Да всего-то… я четверых премьеров США мочканул с тысячи навороченных охранников, а тут какая-то бабуля… будет сделано! Она где работает?»

Аня: «На рынке, всю жизнь там работала. Завтра уйдёт на работу, надеюсь, сегодня вечером я увижу эту тварь в последний раз…»

Ти-Кей: «Не думай, будь уверена! Ты же меня знаешь». И они разошлись…

Вечером же как всегда, страшная ругачка Анна VS Лилия, и как их разнимал Андрей, затем бурная ночь с Андреем, а с утра все на работу… кроме Андрея. У него в Фотоне что-то жёстко сломалось, что требует огромных затрат и он решил помочь маме на рынке с продуктами. Пока мама торговала, Андрей ушёл купить сигарет и тут в толпе появился седоватый мужчина, в чёрных очках, в коричневой кожаной куртке, синих джинсах и что-то держащий под курткой и кого-то выглядывающий… затем, подойдя к прилавку Лилии, уставился на неё…

Лилия: «Что покупаем?»

Мужик достал пистолет, направил на неё и сказал: «Я пришёл не покупать…»

Лилия: «Да ты кто такой? Убери ствол! Я тебя не знаю!»

Мужиком был конечно же Ти-Кей, он помнил, как в 2006 в первый же день, как он откинулся с зоны, у него был диалог с Мексиканцем и как тот резко достал ружьё и потом он его смог убить не так-то просто, поэтому он уже собирался по-быстрому спускать курок, как тут ему на шею прыгнул Андрей и сказал: «Ссука, не дам тебе убить мать! Отойди от неё!»

Ти-Кей уже не молод, поэтому упал на асфальт вместе с Андреем и у них началась драка. Ти-Кей не знал Андрея в лицо, поэтому он тут же развернулся и приготовился стрелять в него, но мать Андрея выбила ногой пистолет у Ти-Кея, забрала его себе, выстрелила Ти-Кею в ногу и сказала: «Андрюша, бежим отсюда!» они встали, быстро добежали до ихней «Девятки» и ринулись прочь, а Ти-Кей встал, отряхнулся, выкинул какого-то местного олигарха из BMW новейшей модели и кинулся в погоню. У Ти-Кея было много оружия, он стрелял и всё-время попадал в «Девятку» Казориных, Андрей был за рулём, а его мать, вся дрожащая и плачущая, отстреливаться пыталась из украденного у Ти-Кея пистолета и вот, Ти-Кей попал в колесо, Девятка взлетела на воздух и много раз перевернулась. Ти-Кей подошёл. Двое в машине были в крови, но парень был живой, а женщина умирала. Ти-Кей спустил курок и вроде как, добил Лилию, мать Андрея. Затем как ни в чём не бывало, тормознул такси и чтобы не поднимать больше шума, уехал оттуда…

Аня уже давно вернулась с работы и ждала Андрея, без мамки, но не возвращался никто. Как ни странно. Потом по телефону позвонил Ти-Кей и сказал: «Анька, дело сделано! Мать твоего возлюбленного мертва! Сдохла! Правда там какой-то торговец с её рынка заступился за неё, я не-ожидал даже. Но не переживай! С ними с обоими покончено… завтра жду бабло».

Аня: «Да, конечно! Спасибо!»

Ти-Кею повезло, Андрей отделался лёгким шоком, а вот Лилия… с ней не повезло никому. Она выжила, но получила травмы при ДТП и пулевое ранение, практически несовместимые с жизнью. Её увезли в больницу и тут Аньке позвонил Андрей и сказал: «Любимая, у меня горе! Сегодня пытались убить мою маму, я думал, киллер сделал своё дело, но она чудом выжила и находится в больнице. Врачи говорят, что 99,99 %, что она умрёт. Приезжай, там я буду, она без сознания в тяжелейшем состоянии».

Аня приехала в больницу и Андрей толком ничего не рассказал, он только положил голову Ане на плечо и залился горькими слезами… Аня и не знала, что Андрей участвовал во всём и знает в лицо Ти-Кея. И вот… на следующее утро, Аня сказала: «Андрюша, сегодня я встречаюсь с Матвеем, хочешь тебя с ним познакомлю?»

Андрей: «Давай, хоть горькие мысли отойдут…» они пошли и через 5 минут были в кафе. Ти-Кей и Андрей узнали друг-друга… и посмотрели в глаза…

Аня: «А что вы так друг на друга смотрите? Вы знакомы?»

Андрей: «Эмм, дааа…»

Ти-Кей: «Знакомы-знакомы…»

Андрей всё понял и сказал: «Аня, это был твой заказ?»

Аня поняв, что спорить бесполезно, сказала: «Да, Андрюша, мой! Но я люблю тебя! Я это сделала только ради нас с тобой. Давай забудем, и Мэтт не будет добивать твою маму».

Андрей: «Как же ты могла…» он громко заорал и попросил всех выйти из кафе в дворик, чтобы там поговорить. Они вышли на улицу и зашли в тихий дворик.

Ти-Кей: «Ну и что мы тут делаем? Я своё дело сделал, Анька? Ты бабло мне дашь?»

Аня: «Да погоди ты! Андрей, ты меня простишь?»

Андрей: «Я не знаю, ничего уже не знаю…»

Ти Кей: «Кстати, пацан, пушку мне верни! Причём сейчас же».

Андрей: «Всё верну… верну… ты же не будешь убивать мою мать?»

Ти Кей: «Мне лично на неё насрать, я выполнял свою работу».

Аня: «Ну что, мужчины? Какой итог?»

Андрей достал пистолет и сказал: «Ну вот… и закончилось всё…»

Аня: «Что закончилось?»

Андрей передернул затвор и сказал: «Прости, Аня!» и выстрелил в неё. Она упала на асфальт и забилась в конвульсиях, на её глаза выступили слёзы и она начала истекать кровью.

Андрей: «Это тебе за испоганеную жизнь и за маму!» и выстрелил второй раз. Аня всхлипнула и умерла.

Ти-Кей: «А теперь гони пушку», и со всего размаху врезал кулаком Андрею по морде. Тот упал, Ти-Кей забрал пушку, перезарядил.

Андрей подумал: «Ну вот и всё. И меня сейчас прихлопнет!»

Ти Кей приставил пистолет к голове Андрея и собирался нажать на курок. Андрей зажмурил глаза и приготовился встречать смерть… он только молился и надеялся, что попадёт в Рай. Через 5 минут открыл глаза, Ти-Кея нету. Как след простыл! И рядом с ним окровавленный труп Ани из которого уже несколько литров крови вытекло и она просто в луже лежала.

Андрей сказал: «Вот и всё по-честному. Ты пыталась убить мою мать, а я убил тебя…» и только когда послышался вой полицейской сирены, он пришёл в себя, подскочил как ошпаренный и рванул прочь. Несколько месяцев подряд он был в запое, бухал тоннами и во снах он видел Ти-Кея, который всё-таки пришёл за ним и добивал его. Он уже почти не был человеком, его выхаживала пришедшая в себя мать.

Затем, мать вернулась после очередной бутылки водки к сыну и сказала: «Андрюш, водку я принесла, а тут новости есть! Говорят, какой-то неизвестный убил всю службу безопасности аэропорта и улетел в Нью-Йорк, прикинь?»

Андрей: «Это Ти-Кей… Слава Богу он покинул Россию!»

Лилия: «Это было в тот день, когда ты убил свою Аню и столкнулся с ним. Он ещё тогда улетел, а ты переживаешь…»

Андрей: «Да и правда что! Скатился я! Короче, хватит пить! Я пойду искать работу!»

Лилия: «Ну вот и молодец! Хороший тост! Выпьем?»

Андрей: «Давай», они нажрались водки и спели на пару любимую песню детства Андрея «Миллион алых роз».

На утро Андрей пошёл устраиваться на работу водителем и его приняли на самосвал КамАЗ-6520 «Рестайлинг». И началась новая жизнь. Он жил в своей квартире с мамой и работал на КамАЗе. Правда отношения у них изменились. Они стали больше друзьями, чем как мать с сыном. И это правильно. Стали намного ближе. Теперь главное, чтобы кормилец КамАЗ не подводил, а в остальном всё будет хорошо!!!
Развернуть

Всё самое интересное фэндомы СССР Спиртное алкоголизм 

Самые страшные вещи, которые пили в СССР

Всё самое интересное,интересное, познавательное,,фэндомы,СССР,Спиртное,алкоголизм


1. «Борис Фёдорович» и «тормозуха».

Пожалуй, это были одни из самых экстремальных напитков советских алкоголиков — такое пили на всяких производствах, от безысходности — когда выпить очень хотелось, но не было возможности достать что-то боле приличное.

"Тормозухой" в разговорной речи называли тормозную жидкость, которая в изобилии была в армейских авторотах и на всяческих автобазах. Тормозуху обычно сливали в ведро прямо из автомобиля — так её проще было украсть. Чтобы уменьшить вред от "тормозухи" для организма (хотя, казалось бы, как можно "уменьшить вред" от такой жести) её предварительно вымораживали. Один из способов "вымораживания тормозухи" назывался "пустить по рельсе", он применялся зимой — длинный кусок рельса выставлялся на мороз, затем когда рельс основательно промерзал — по его желобу пускали "тормозуху". Считалось, что все примеси примерзнут и останутся на рельсе, а до низа дотечёт уже более-менее очищенный спирт.

Именем "Борис Фёдорович" (встречался и вариант "Борис Федотович") называли клей "БФ", который представляет собой фенолформальдегидную смолу, растворенную в этиловом спирте, ацетоне или хлороформе. Сложно представить, но эту дрянь когда-то тоже пили — "Борис Фёдорович" водился в основном в цехах, там же были и инструменты для его подготовки к употреблению — клей наливали в емкость, затем туда же насыпалась соль, а затем вводили в ёмкость вращающуюся деревянную палку (например, на дрели или на сверлильном станке). Клеящее вещество (смола) наматывалась на палку, а спирт оставался в ёмкости. Часто после употребления "Бориса Фёдоровича" наступала слепота.

6-34-71 4"6 00 О 5 3 ,!0 О 31 б 2 ЛС-000638 ^ый (на сухой вес) * 1,65 г, КЛрИ БФ-6 ДЛЯ НАРУЖНОГЬ ПРИМЕНЕНИЯ СПИРТОВОЙ,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,фэндомы,СССР,Спиртное,алкоголизм


2. Денатурат и «табуретовка».

Помните "табуретовку", которую упоминал Остап Бендер в книге "Золотой теленок"? Это была не выдумка Ильфа и Петрова — такой напиток действительно существовал. Часто его именуют "самогоном из табуреток" — это не совсем правильно, так как изготавливался этот напиток вовсе не из табуреток, а из перебродившего столярного клея.

Столярный клей изготавливался из органических компонентов — костей, сухожилий и связок животных, а также из обрезков кожи (так называемый мездровый клей). Полуфабрикат клея, поставляемый на фабрики, обычно выглядит как твердые плитки либо гранулы, которые нужно замочить в холодной воде. Вот эту бодягу каким-то образом "квасили", после чего умудрялись выгнать из неё самогон.

Денатурат, в разговорной речи называемый также "денатурчик", "синенький" и "зелененький" пили как есть, но иногда также пробовали и очистить (способы были разные). Последствия употребления "денатурчика" были самые разные — от мощного чернильного "выхлопа" поутру до острого панкреатита и слепоты.

МПП РСФСР РОСГЛАВСПИРТ пить НЕЛЬЗЯ-ЯД СПИРТ КР. ДЕНАТУРАТ 82% ИЗГОТОВЛЕН ИЗ ВРЕДНЫХ ЯДОВИТЫХ ВЕЩЕСТВ ЦЕНА 1 р 50 К. БЕЗ СТОИМОСТИ ПОСУДЫ ОСТ 18-3-70 МОСНОВСНИЙ ЛИКЕРО-ВОДОЧНЫЙ ЗАВОД |1|Ш| шш/ Ш ‘ ' !:! и! 1Ы; : !; 1./‘ •" 111111,Всё самое интересное,интересное,


3. «Водка сучок» и брага.

"Брагой" называли множество всяких напитков, однако у них была общая технология приготовления — обязательными компонентами были сахар, дрожжи и вода (добавки были по вкусу). Все компоненты закладывались в ёмкость, после чего та ставилась в тепло для начала процесса брожения. Брага была популярна во всяких отдаленных от цивилизации военных  гарнизонах — вроде частей ракетных войск. Компоненты для браги собирали из доп. пайка, в котором почти всегда был сахар. Бодяжили брагу чаще всего в котельной — чтобы офицеры не учуяли запах, емкость с брагой прятали под котлом, а "выхлоп" выводили в дымарь. Пили готовый напиток из чайников.

"Водка сучок". Таким названием называли гидролизный спирт — он получался из "черной патоки", а по сути из древесины, осахаренной гидролизным способом. Сей напиток имел привкус лакокрасочной химии и оставлял после себя ярко выраженный перегар "ацетонового" типа. Считалось, что "водка сучок" относительно безопасная — от нё не слепли и не умирали, но не всё так просто — генетики проводили испытания на мышах, одной группе которых в пищу добавляли обычную зерновую водку, а другой группе — гидролизную, из древесины. Мыши во второй группе умирали гораздо быстрее, а их потомство вырождалось.

Кстати, говорят, что в бывшем СССР и сейчас кое-где делают водку из гидролизного "деревянного" спирта, которая очень опасна для здоровья.


Всё самое интересное,интересное, познавательное,,фэндомы,СССР,Спиртное,алкоголизм


4. «Коньяк три косточки» и другие одеколоны.

Отдельным пунктом надо сказать про лосьоны и одеколоны — их пили во всег годы существования СССР, от 1920-х до 1980-х годов. Разговорное название таких напитков — "чиколон", "коняьк три косточки" (про одеколон "Тройной"), "коньяк с резьбой". Пили одеколоны как разбавленными, так и нет, причём были они популярны у многих групп населения — от уголовников до рабочих заводов и армии.

Наиболее популярными и проверенными напитками этой серии были, собственно, одеколон "Тройной" и лосьон для ухода за нормальной и жирной кожей лица "Огуречный" — эти одеколны были не сильно вонючими, содержали много спирта и оставляли "благородный перегар" Кёльнской воды. Последствия употребления одеколона не столь плачевны, как например в случае с денатуратом — однако тоже очень опасны, как минимум для желудочно-кишечного тракта.

Всё самое интересное,интересное, познавательное,,фэндомы,СССР,Спиртное,алкоголизм


5. Алко-коктейли.

Когда-то я думал, что всякие невообразимые алкоголические коктейли — это уже изобретение времён Перестройки и её "сухих законов", но всё это существовало на много лет раньше — как минимум, в 1969 году, когда было написано бессмертное произведение Венички Ерофеева "Москва-Петушки" — в этой повести (точнее — поэме) перечисляется множество рецептов алко-коктейлей, вот лишь некоторые из них:

"Ханаанский бальзам". В пропорции 1:2:1 смешивался денатурат, пиво "Бархатное" и очищенная политура (жидкость для очистки и полировки древесины). Получался напиток черно-бурого цвета, получивший за внешний вид и другое название — "чернобурка".

г 2CCc. i ОС,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,фэндомы,СССР,Спиртное,алкоголизм


"Слеза комсомолки". Смешиваются между собой следующие компоненты — духи "Лаванда" (15 г), духи "Вербена" (15 г), духи "Лесная вода" (30 г), лак для ногтей (2 г), зубной эликсир (150 г), лимонад (150 г). Вот что писал про этот коктейль сам Ерофеев: "Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то и другое. А в случае со „слезой комсомолки“ просто смешно: выпьешь её сто грамм, этой „слезы“ — память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм — и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память?".


/^Oi^CCk^OQUA^1,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,фэндомы,СССР,Спиртное,алкоголизм


"Дух Женевы". В состав этого коктейля входила "белая сирень", средство от потливости ног, стакан "Жигулевского пива" и 150 грамм спиртового лака. Назывался коктейль, кстати, в честь временного потепления отношений между СССР и Западом).


Всё самое интересное,интересное, познавательное,,фэндомы,СССР,Спиртное,алкоголизм


"Сучий потрох". Ерофеев называл этот коктейль "последним и наилучшим", вот что должно было входить в его состав: пиво "Жигулёвское", шампунь "Садко — богатый гость", резоль для очистки волос от перхоти, средство от потливости ног, дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых. Могу себе представить, как это всё выглядело и пахло))


¿ce г. зэ г. JO г. 30 г. 2О Г.,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,фэндомы,СССР,Спиртное,алкоголизм


6. Настойка календулы, «бояра» и стекломой.

Вот эти вещи действительно стали популярны уже в Перестройку — по крайней мере, ни в старой литературе, ни в рассказах людей из той эпохи я не встречал упоминания массового употребления этих вещей где-то до 1982-85 годов.

Аптечные настойки. Стали массово употребляться в качестве алкогольных напитков во времена "антиалкогольных кампаний", после чего стали отпускаться "не более 1-2 флаконов в одни руки". Впрочем, алкашей это не останавливало — так как и 1-2 фунфыриками корвалола или пустырника можно было вполне неплохо "догнаться", плюс всегда можно было попросить докупить нужное количество корвалола у других покупателей аптеки.

Отдельной строкой надо сказать про настойку календулы — она стала популярна необычным образом. На советских промышленных предприятиях для того, чтобы рабочие не воровали спирт, в него добавляли дурно пахнущие вещества, вроде ацетона или бензина. Чтобы перебить запах "химии", рабочие добавляли в этот спирт настойку календулы — её запах чем-то похож на запах дерьма и он сильно забивал "химический" бензин. Встречали алкашей, от которых одновременно разит спиртом, цветами и каким-то дерьмом? Вот именно такой выхлоп даёт та самая настойка календулы.

Стекломой стали пить примерно тогда же, но называли таким названием тогда не жидкость для мытья автомобильных стекол (она появилась уже позже), а средство для мытья окон — например, "Секунду" белорусской фабрики "Бархiм". "Секунда" была голубоватого цвета и воняла не слишком сильно — отчего и пользовалась популярностью у алкашей. Последствия употребления — слепота и острый панкреатит из-за содержащегося в составе метилового спирта.

Всё самое интересное,интересное, познавательное,,фэндомы,СССР,Спиртное,алкоголизм


Развернуть

всё хорошо родился Алтай Аладдин 

В алтайском селе появился Сказочный Аладдин

20 октября у Алексея и Ирины Сказочных из села Смоленское в Алтайском крае родился мальчик. Родители решили дать ребенку редкое имя Аладдин, сообщает канал "Вести-Алтай".
Назвать малыша Аладдином Алексей и Ирина Сказочные решили 9 месяцев назад. По словам семейной четы, бабушки и дедушка не возражали против столь необычного имени.
СВИДЕТЕЛЬСТВО О РОЖДЕНИИ Сказочный фамилия Аладдин Алексеевич имя. отчество 20.10.2017 года ЧИСЛО, месяц. г©4 (цифрами и прописки) двадцатого октября две тысячи семнадцатого года с. Смоленское, Смоленский район. Алзанский край. Российская Федерация,всё хорошо,родился,Алтай,Аладдин

"Мы с супругом одна из тех пар, которые познакомились посредством Интернета. Сказочное такое знакомство у нас получилось. Мы с супругом смеёмся, говорим – сказочное знакомство, сказочная фамилия, значит, и герои в семье должны появляться сказочные. Когда начали с именем определяться, оно сразу пришло, потому что я любитель восточных сказок, мне нравится "Тысяча и одна ночь". Аладдин такой мальчик, вроде никчёмный, а потом вырос в достойного юношу, поэтому мы даже не сильно колебались, когда это имя пришло, на слух оно так и легло. Мы все 9 месяцев так в животике его и называли", - рассказала мать мальчика.
Развернуть

Отличный комментарий!

Ну что тут можно сказать про родителей...?
unitraider unitraider01.11.201714:57ссылка
+51.8

Швеция всё очень хорошо песочница 

А ты продолжай и дальше хуярить по 12 часов в сутки за сраные 15к, холоп!

Швеция переходит на 6-часовой рабочий день 16:30 АВГ. 19, 2016 -З4 477 АО По мнению экспертов, это поможет сделать жителей более счастливыми. Трудовая неделя теперь будет составлять в стране 30 часов, сообщил телеканал «360». Новый график внедряют в самых различных компаниях и организациях,
Развернуть

#всё плохо фэндомы поцдноклассники дна нет социальные сети длиннопост разная политота 

Как-то я выкладывал тему с реакциями на низкие оценки фоток в ОК. Вот Вам еще порция.


БЛЯТЬ СУКА ИДИ НАХУЙ МРАЗЬ ЕБАННАЯ БЛЯТЬ ПИДОР СУКА ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я БЛЯТЬ А ТЫ ВАПЩЕ АХУЕЛ СУКА ЕДИНИЦЫ МНЕ СТАВИТЬ ДА ПУСТЬ ТЕБЯ 20 ПОТНЫХ ШАКАЛОВ ВЫЕБУТ В ОЧКО И УБЬЮТ НАХУЙ МРАЗЬ,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


14 ИЮЛ Ты журавль тупой, еще раз мне кол поставишь я тебе его в клюв твой засуну.. 71 ¡агм,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


СУЧОНКА ПИЗДОРВАНАЯ! РАЗВЕ Я ЗАХОДИЛ К ТЕБЕ НА ТВОЮ ЛИЧНУЮ СТРАНИЦУ, И СРАЛ ТАМ ? Я же всё равно заблокирую тебя,и утоплю в океане Бездны,как ГАВНО ОГРОМНОЙ ЛОШАДИ !!! 21:07,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


Сегодня л * Кретин!!!! Ты чего шарахаешься со своим свинячьим рылом ° по страницам людей? Твое место у параши! Там и сиди! Уебище! С отпраелено иг Юв-приложения,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


&attribute_insert_6&

всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


Я тебе не чайно оценку поставила! А на ребенка ты зря так сделала мы с тобой пересикемся шалава,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


¡Рос! ? 23:02 @- -Г ШЗ Юлия Ивановна) 000 ' была на сайте сегодня в 23:02 ээээээээээээээээ кканчара хуева кто ты такой хуисос что ставишь мне 1 на фотки пиздабол вафлист хатыга лошадь хуева Я Васо. ты хуело.. Почему? потому что 1 ставишь на фотки пидар Так это мое мнение, мне они не


всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


&attribute_insert_11&

й игорь марченко Таганрог, Россия Последний визит: 1:26 Дружить Друзья Фото Г руппы Сообщений больше нет вчера ты проститутка привокзальная, тебя мразь не мама родила, тебя соску шакалка сифилисная вырыгнула, ты тварь давно с трассы?, зя тебя триперную лахудру и трёшки никто не даст. У тебя


всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


© слыш ты бля гоблин траурный, у меня истесвиная красота и все меня мужики хотят а тебе даже шмонька бздушная не светит, ареведерчик в жопе смерчик,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


&attribute_insert_16&

&attribute_insert_17&

всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


Добавить в друзья подарочная карта приза Исаева 2?л Основное Друзья 252 Фо приза исаева ¿0 не верю я женщинам слушай ты выпердыш кровавый или харчок ты бульвар 2 ты знаешь кто ты просто блевотина с тобой вообще общаться в падлу ты жертва аборта теперь ты знаешь кто ты вообще ублюдок научись


всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


Елена Солодаева (Поплутина) repHed to; Арно ТЫ СВОЛОЧЬ В ЗЕРКАЛО ПОСМОТРИ НА - ТЫ ПОХОЖ НА ТУ ЖОПУ КАКАЯ ТЕБЯ ВЫСРАЛА и СГИНЬ ВОНЯЕШЬ ОЧЕНЬ 4= Like ^ Reply 23:04 А,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


Каратель Нового времени Вчера ^ Слыш дебилы, ещё раз единицу поставишь вычислю тебя по Ю и сверну еблет осёл ебаный,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота


&attribute_insert_23&

Татьяна Чеус 27 сен Послать тебя или сама пойдешь на хуй??? 29 сен ■ Завидуй , сука молча!! 1 Тебе не дано дожить до моего возраста и в тоже время оставаться красивой и любимой!!! Замухрыжка несчастная, мне тебя жаль...,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна


Татиана Русь Православная ответила Ёсо ты ебельдос пучеглазый, ещо раз зайдеш на мою страницу твои фото отнесу к гадалке и твой хуй прагнивший она проклянет до падзалупных прыщей,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,поцдноклассники,дна нет,социальные сети,длиннопост,разная политота

Развернуть

Отличный комментарий!

challenge accepted
Stannyslav Stannyslav11.11.201520:56ссылка
+32.4

всё как у людей свадьба story 

Типичная современная российская семья

Это пиздец. Имеется пример где-то двадцати человек:

1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в "любовь", а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.

2. Родители берут кредит на 500 тысяч рублей и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все "счастливы", играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле - а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.

3. Штампы в паспорте поставлены. И что же вы думаете, что "счастливая семья" на крыльях любви упархивает в СВОЁ гнёздышко? А вот нет. Те деньги, которыми можно было бы обеспечить безболезненное выплачивание ипотеки со сторонними вливаниями, первого взноса по ипотеке, или на крайний случай жизнь в съёмной хате, они просрали на быдлосвадьбу. И теперь все они живут у мамок и папок на шеях — в коммуналках/общежитиях, или в говняных двушках-хрущёвках и мучаются изо дня в день. Пиздец просто. А ведь на самом деле — очень многие попадают в эту свадебную ловушку и потом ещё долгие годы не могут из этого вырваться. Неистовый спрос неистово повышает цены, таков закон экономики. Все свадебные агентства прекрасно знают, что поток долбоёбов, которые мечтают всё БОГАТО сделать — не иссякнет ещё очень долго, поэтому всё критически дорогое. А ведь мамки и папки молодожёнов покупаются на это. Верят в их льстивые речи о внучках и светлом будущем. И в этом вся суть быдла — вместо того, чтобы потратить деньги с умом и действительно получить от этого пользу и счастье в будущем, они всё прожирают в один ёбаный день и тратят на всякую свадебную чепуху.

4. Беременность. Ну это просто словами не описать — сразу же после свадьбы все эти ТП беременеют и ходят с пузом. Но тут-то и начинается самое веселье. Папаша-то — быдлораб с завода, офисный быдломенеджер или, те что помоложе, быдлопродавец-консультант в магазине электроники, не более того, и который и так в долгах, как в шелках, а теперь ещё и обеспечивать личинку, жену, "маменьке с папенькой" помогать и прочее. Пиздец продолжается — вскоре после свадьбы начинаются ссоры со всеми в семье из-за денег. Тупая пизда лежит с пузом бегемота и ничего не хочет делать, ибо не приучена к домашнему хозяйству, муж горбатится на рабских работах. Опять же — никакого личного времени, никакого отдыха, сплошное, концентрированное и стопроцентное мозгоёбство. И это наблюдается у всех членов семьи — нет личного времени и пространства. Это любого человека превращает в скотину.

5. Рождается личинка. Все "рады". Папаша в ахуе от цен на то, что просто НЕОБХОДИМО сраной личинке. И ведь действительно — цены на любые товары просто зашкаливающие. Мамаша-то — ленивая пизда и не будет стирать простынки, поэтому подавай ей салфеточки гигиенические тоннами, вместо пелёночек ей подавай подгузнички мягкие, чтобы "бедный" малыш не покрылся сыпью. Жертвы маркетологов, блядь. Молока у мамаши почти нет, т.к она водяру жрала и дымила день и ночь, поэтому нужно покупать смеси-заменители, которые вообще могут превратить новорождённого в отсталого-мутанта-дауна, да ещё и по цене 1000 рублей за банку. Папаша становится ещё большим рабом. Все мечты о своём жилье пропадают окончательно, т.к денег не хватает на элементарное, не то что там на квартиры и машины. Кредит естественно никто таким вот долбоёбам не даст. Покупать личинке нужно много всего, что провоцирует всё новые и новые скандалы, которые приводят к напряжённой обстановке в семье, с женой и родителями. Личинка непрерывно орёт, отец, который и так большую часть дня скачет как обосранный олень, теперь и ночью не может нормально поспать. Обстановка накаляется добела.

6. Начинаются нескончаемые скандалы из-за денег, пизда по прежнему не хочет ничего делать и сидит на диване целый день, изображая измученную после родов деву. Отец скачет по трём работам, забыв вообще обо всём. Пизда ругается со своими родителями, так как те 100% своего времени тратят на личинку, а пизда сидит и читает журнальчики.

ТА-ДАМ - через 3-5 месяцев после этого начинаются разводы.

Все члены семьи морально высосаны и уничтожены. Родители в горе, пизда страдает от одиночества, охуевший отец превращается в типичного овоща, или наоборот — со слезами счастья на глазах отдыхает от всего того говна и наслаждается жизнью. Теперь личинка не получит нормального воспитания и образования, никогда не увидит любви и понимания в семье.

А теперь коронный вопрос — ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ? У меня очень много таких вот друзей и знакомых. Причём социальный статус их семей не сыграл огромной роли. Даже если они и жили отдельно от родителей, то всё равно повторялось всё то, что я описал выше. Сейчас им по 25-28, а выглядят они на все 40-45 — измождённые, убитые, уничтоженные этой адовой жизнью. И всё из-за какого-то мимолётного влечения к тупой пизде.
всё как у людей,свадьба,Истории
Развернуть

пидоры помогите рассказы story фантастика 

Помогите найти рассказ.

По сюжету там некая команда летит, чтобы отключить щит на одной планете. У них война, а на этой планете живут те, кого раньше боялась вся вселенная. В итоге оказывается, что планета эта Земля, а сами земляне под щитом не только не деградировали, а стали еще могущественнее превратив саму Землю в их корабль.

КУПОН НА 1 помощь,пидоры помогите,реактор помоги,рассказы,Истории,фантастика
Развернуть

Папа Римский гомосексуалисты всё хорошо идите на хуй 

В Ватикане отказались благословлять однополые браки. Соответствующее постановление подписал Папа Римский Франциск.

В документе содержится призыв относиться ко всем «с уважением и чуткостью», но подчёркивается, что благословение нетрадиционных браков одобрило бы образ жизни, «который не может быть связан с планами Бога».

«Присутствие в таких отношениях позитивных элементов, которые сами по себе стоит ценить и признавать, не оправдывает самих таких отношений и не является основанием для церковного благословения, потому что эти позитивные элементы существуют в контексте единства, не соответствующего плану Творца.

Бог не благословит и не может благословить грех: он благословит грешника, чтобы тот мог осознать себя частью Его замысла любви и позволил Богу себя изменить»

Сурс: https://www.dailymail.co.uk/news/article-9363495/Pope-decrees-Catholic-Church-bless-sex-unions-God-bless-sin.html
Папа Римский,Pontifex Romanus,гомосексуалисты,всё хорошо,идите на хуй
Развернуть

Отличный комментарий!

>не соответствует плану творца
А я думал, у них типа ПУТИ ГОСПОДНИ НЕИСПОВЕДИМЫ, все дела. Как они могут знаю, какой у их бога план?
Оладушек Оладушек15.03.202121:33ссылка
+20.1
Тут все очень просто. Плодитесь и размножайтесь. Первый и по сути главный завет Бога. Значит все что препятствует этому, не может быть благословлено. Ну собственно на этом и все. Если ты не "плодишься и размножаешься" значит препятствуешь замыслу Бога. Отсюда вытекает и все действия церкви. Но Франциск хоть сказал "это ваше дело, но мы против" и по сути он прав.
Neonaft Neonaft15.03.202121:56ссылка
+30.3
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме всё папе 2 класс рассказы (+1000 картинок)