многабукаф

"Честный понедельник" на НТВ финансировали на деньги налогоплательщиков
Программа телеканала НТВ "Честный понедельник" с Сергеем Минаевым финансировалась из госбюджета. Каждый выпуск политического ток-шоу обходился налогоплательщикам в 1 млн рублей.

Это копипаста. Не знаю как вам, а мне было интересно узнать это

Обычно названия зарубежных фирм мы воспринимаем такими, какие они есть, но иногда всё же удивляемся: что заставило основателей назвать своё дело тем или иным странным словом? Иногда ответы найти легко, иногда — нет. В «Википедии» есть замечательная страница, где приведена краткая расшифровка названий множества фирм. Наш список короче — здесь лишь известные компании, так или иначе связанные с информационными технологиями.

Компьютеры и процессоры

Amiga — по-испански «подружка»
Amstrad — полное название — Alan Michael Sugar Trading. С торговлей сахаром оно никак не связано: Шугар — фамилия основателя.
Apple — компания названа в честь яблочного сада, в котором одно время работал Стив Джобс.
ARM — сокращение от Acorn RISC Machine. Британская фрима Acorn Computers — один из инвесторов ARM (второй — Apple). Теперь название расшифровывается как Advanced RISC Machines.
Asus — вторая половина слова Pegasus (Пегас). В 2008 году от Asus отпочковалось подразделение, назвавшее себя Pegatron (использовав таким образом и первую половину летающей лошади).
Compaq — должно ассоциироваться с чем-то компактным (и ассоциируется), но на всякий случай есть расшифровка — Compatibility And Quality (совместимость и качество).
Intel — первые слоги от Integrated Electronics (интегрированная электроника), ранее — N M Electronics. N и M — инициалы основателей Роберта Нойса и Гордона Мура.
Psion — основатель компании Дэвид Поттер закодировал в названии лозунг «Электронные инструменты Поттера или ничего» (Potter Scientific Instruments Or Nothing).
Sun Microsystems — кроме солнца название означало Stanford University Network, университетская сеть Стэнфорда. Именно там учились и создавали свои первые рабочие станции основатели Sun.

Софт

Adobe — на английском «саман», кирпич воздушной сушки. У одного из сооснователей за окном дома была речка с глиняным дном.
Corel — сокращение от Cowpland Research Laboratory (Исследовательская лаборатория Коупланда).
Microsoft — Билл Гейтс, не долго думая, составил название из слов microcomputer software (ПО для микрокомпьютеров). До 1987 года оно писалось как Micro-Soft.
Netscape — совмещённые слова network (сеть) и landscape (ландшафт).
Skype — от «Sky-Peer-to-Peer» — облачный пиринг. Сперва его сократили до Skyper, но «r» потом убрали.

Интернет

AltaVista — по-испански «вид свысока».
Amazon.com — в честь реки Амазонки. Основатель фирмы Джеф Безос придумал это название взамен старого Cadabra.com.
Facebook — книга с фотографиями студентов, поступивших в университет, придуманная для того, чтобы те быстрее узнавали кто есть кто. Facebook и правда эффективно заменил её.
Google — кривое написание слова «гугол», означающее десять в сотой степени. Если поискать это слово в Google, первой ссылкой будет он сам.
Hotmail — от HTML и mail, логичное название для веб-почты.
Twitter — от английского слова «чирикать». Сперва его, правда, искажали как Twitch и twttr.
Yahoo! — писатель Джонатан Свифт придумал слово йеху в «Приключениях Гулливера» для обозначения расы неприятных гуманоидных существ из страны лошадей-гуигнгнмов. Но с восклицательным знаком на конце это скорее означает радостный возглас, употребляемый жителями южных штатов Америки.

Linux и СПО

Debian — основатель проекта Ян Мёрдок скрестил своё имя с именем своей подруги Дебры. Запомнить легко: «Деб-и-Ян».
Mozilla — вариация на тему Mosaic-Killer (убийца Mosaic) и «Годзиллы», которой был назван первый браузер создателей Netscape. И намного позднее — организация Mozilla Foundation.
Red Hat — у основателя фирмы Марка Эвинга была красная бейсболка, давшая ему прозвище red hat (красная шапка).
SuSE — сокращение звучного немецкого названия Software und System-Entwicklung (программные и системные разработки).
Ubuntu — зулусское слово, означающее доброту и гостепреимство.

Игры и развлечения

Atari — так называется позиция аналогичная шахматному шаху в японской игре го.
Capcom — Capsule Computers (капсульные компьютеры?!).
Eidos — греческое слово, означающее вид или образ.
Lionhead Studios — основатель компании Марк Вебли увековечил в её названии имя своего хомяка. Почему хомяк был назван в честь головы льва, непонятно, но это дало возможность сделать величественный логотип.
Pixar — «пиксель» плюс инициалы сооснователя Элви Рея Смита (Alvy Ray Smith).
Nintendo — сложная японская игра слов — японское nintendou состоит из двух частей: nin (доверенный) и ten-dou (рай). Смысл в этом, видимо, искать бесполезно, и очевидно только, что это что-то хорошее.
Sega — Service Games, название используется с тех времён, когда фирма продавала закупленные в Америке автоматы для игры в пинбол.
Zynga — основатель компании Марк Пинкус назвал её в честь своего бульдога Зинги, которого мы можем лицезреть и на логотипе.

Электроника

Acer — на латыни «острый, способный».
BenQ — Bringing Enjoyment and Quality to life, «Привнося радость и качество в жизнь» — чисто маркетинговое измышление.
Canon — назван в честь буддийской богини милосердия Каннон (но она латиницей пишетя как Kwanon в отличие от фирмы).
Cisco — сокращение от Сан-Франциско.
Epson — якобы означает Son of Electronic Printer, сын принтера (о том, кто мать, история умалчивает).
Hitachi — топоним, также переводящийся с японского как «рассвет».
Kodak — основателю фирмы Джорджу Истману очень нравилась буква K, и он придумал начинающееся с неё бессмысленное слово.
LG – сокращение, образованное от названий двух корейских компаний — Lucky и Goldstar. В рекламе также расшифровывается как Life's Good («жизнь хороша»).
Motorola — компания начинала с производства автомобильных радиоприёмников, и название придумали по аналогии с популярными тогда «радиолами» и прочими «-олами».
Nikon — сокращение от Nippon Kogaku, японская оптика.
Nokia — в честь финского города Нокиа.
Qualcomm – «качественная связь» или «качество связи» (Quality Communication).
Samsung — по-корейски значит «три звезды».
Sharp — по-английски «острый». Первым продуктом компании был «всегда заточенный карандаш» (eversharp pencil), прародитель механических карандашей.
Sony — от латинского sonus (звук) и английского sonny (юноша). До 1958 года фирма называлась Tokyo Telecommunications Engineering Corporation.
Xerox — сперва от греческих xeros (сухой) и graphos (письмо) образовали слово xerography, а потом сократили до Xerox. Выходит, копировальные аппараты по-русски стоило называть не «ксероксами» и не «копирами», а «ксерографами».

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

РПЦ и десантники поддержали войну против "ВКонтакте"

Представитель борющейся с педофилией организации "Охотники за головами" Сергей Жук потребовал от МВД привлечь к ответственности руководителя соцсети "ВКонтакте" Павла Дурова. По мнению С.Жука, данный портал является "огромным складом" детской порнографии.
Инициативу борцов с педофилами поддержал председатель Синодального отдела по взаимодействию Церкви и общества Московского патриархата Всеволод Чаплин. "Мы должны защищать и сохранять чистоту детства и юности, а тем, кто пытается оправдаться какими-то историческими фактами, нужно сказать решительное нет!" - заявил он "Известиям".
Войну против "ВКонтакте" поддержали и в Союзе десантников России, с которым сотрудничают "Охотники за головами". "Мы должны всеми силами пытаться оградить наших детей от разврата", - заявили во Всероссийском союзе ветеранов ВДВ.

Принятие закона о «черных списках» сайтов может вызвать повышение тарифов на интернет
Министр связи и массовых коммуникаций РФ Николай Никифоров сообщил, что за принятием закона о «черных списках» сайтов, может последовать повышение тарифов на доступ в интернет.
По словам министра, большинство провайдеров не имеют достаточных технических средств для осуществления блокировки доступа к страницам сайта, что приведет к необходимости небольшим провайдерам инвестировать в улучшение технического оснащения. Это, считает министр, скажется на тарифах на интернет.
Николай Никифоров сообщил также, что данная проблема должна обсуждаться экспертами и общественностью, глава ведомства выразил мнение, что мера является единственно возможной и не является опасной.
Ранее 36on.ru Воронеж сообщал о том, что Госдума в третьем чтении приняла закон, согласно которому в ноябре 2012 года будет создан единый список доменов и сайтов, где размещается опасный для детей контент. Принятие закона вызвано необходимостью оградить детей от детского порно, инструкций по суицидам и наркотикам. Закон предполагает возможность закрытия сайтов до суда. Согласно предложениям, в реестр сайты не будут попадать автоматически. Роскомнадзор, который, как ожидается, станет надзирающим органом, будет предупреждать владельцев сайтов, где размещен запрещенный контент, о необходимости удаления материала. При отсутствии реакции со стороны владельцев сайтов, заблокировать доспут к информации будет обязан интернет-провайдер. При бездействии провайдера, сайт попадет в «черный список». При этом решение о попадании сайта в реестр в течение трех месяцев может быть обжаловано.
Принятие закона вызвало неоднозначные оценки в обществе. Так, критике подвергся механизм по введению реестров интернет-страниц с нежелательным контентом, недостаточно четкое определение оснований, по которым сайт может быть отнесен к «черным спискам».

Как вы думаете, а у нас когда-нибудь такое будет?
"Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!"

Комрады, наткнулся недавно на реакторе на постик с законом фостерс, погуглил и вот что нарыл :


У ВАС МАЛО ОБЩИХ ТЕМ
закон жизни
ЗАТО МНОГО ОБЩИХ ПОЗ
закон Foster’s
ТЕБЕ ПОДЛОЖИЛИ СВИНЬЮ
закон жизни
ЕШЬ, ПОКА НЕ ОСТЫЛА
закон Foster’s
ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ У ДЕВУШКИ ГРУДЬ
закон жизни
ТЫ НА ВЫСТАВКЕ ПИКАССО
закон Foster’s
ДЕВУШКА ОТКАЗАЛАСЬ С ТОБОЙ ТАНЦЕВАТЬ
закон жизни
ОНА ПРЕДЛОЖИЛА СРАЗУ ПЕРЕЙТИ К ДЕЛУ
закон Foster’s
ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЛОВИТЬ РЫБУ
закон жизни
ЗАТО ЗНАЕШЬ ВСЕ “РЫБНЫЕ МЕСТА”
закон Foster’s
ТЫ НЕ ГЕРОЙ ЕЕ РОМАНА
закон жизни
ОНА ЧИТАЕТ “ФРАНКЕНШТЕЙНА”
закон Foster’s
ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ ТВОЯ МАНЕРА ОДЕВАТЬСЯ
закон жизни
ЗАТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЕЕ МАНЕРА РАЗДЕВАТЬСЯ
закон Foster’s
ДЕВУШКА СЕЛА ТЕБЕ НА ШЕЮ
закон жизни
НА КОНЦЕРТЕ ЛЮБИМОЙ ГРУППЫ
закон Foster’s
ОНА УСТРОИЛА ТЕБЕ СЦЕНУ
закон жизни
ИЗ ЭРОТИЧЕСКОГО ФИЛЬМА
закон Foster’s
ОНА УСТРОИЛА ТЕБЕ СЦЕНУ
закон жизни
ТВОЙ ВЫХОД, ОТЕЛЛО
закон Foster’s
ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ГОТОВИТЬ СПАГЕТТИ
закон жизни
ЗАТО УМЕЕШЬ ВЕШАТЬ ЛАПШУ
закон Foster’s
ТЫ ПРОЛЕТЕЛ МИМО ПАРИЖА
закон жизни
И ПРИЗЕМЛИЛСЯ НА ИБИЦЕ
закон Foster’s
ТЫ ВЕСЬ В МЫЛЕ
закон жизни
ДЕВУШКИ ЗАВАЛИЛИ ТЕБЯ ПИСЬМАМИ
закон Foster’s
У ТЕБЯ НЕТ АСЬКИ
закон жизни
ЗАТО ЕСТЬ СВЕТКА, ЮЛЬКА И НАТАШКА
закон Foster’s
ВЕСЬ ДЕНЬ НА НОГАХ
закон жизни
ВЕСЬ ВЕЧЕР НА УШАХ
закон Foster’s
ВЫХОДНЫЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ, НАЧАЛИСЬ БУДНИ
закон жизни
ТВОИ БУДНИ ИНСТРУКТОРА ПО СЕРФИНГУ
закон Foster’s
СОВЕЩАНИЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ В ЧАС НОЧИ
закон жизни
ЗАКОНЧИЛИ БЫ В ДВА, НО БАР ЗАКРЫЛСЯ
закон Foster’s
ШЕФ ЗАГРУЗИЛ ТЕБЯ РАБОТОЙ НА ВСЮ НОЧЬ
закон жизни
ЕГО СЕКРЕТАРША СОГЛАСИЛАСЬ ТЕБЕ ПОМОЧЬ
закон Foster’s
ТВОЯ ДЕВУШКА ПРИБАВИЛА В ВЕСЕ
закон жизни
ВЕС ОТЛОЖИЛСЯ В ПРАВИЛЬНЫХ МЕСТАХ
закон Foster’s
ОНА ВЕТРЕНАЯ ДЕВУШКА
закон жизни
ВЕТЕР ДУЕТ В ТВОЮ СТОРОНУ
закон Foster’s
В БУТЫЛКЕ ПИВА 130 КАЛОРИЙ
закон жизни
МУЖЧИНЕ ТРЕБУЕТСЯ 2000 КАЛОРИЙ В ДЕНЬ
закон Foster’s
ЖЕНЩИНАМ НАДО УСТУПАТЬ МЕСТО
закон жизни
СИМПАТИЧНЫХ МОЖНО САЖАТЬ НА КОЛЕНИ
закон Foster’s
У ВСЕХ СВОИ НЕДОСТАТКИ
закон жизни
ДЕРЖИСЬ ЗА СВОЕ ДОСТОИНСТВО
закон Foster’s
ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЗАЧЕМ СЪЕЛИ КУКА
закон жизни
НО ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧЕМ ЕГО ЗАПИВАЛИ
закон Foster’s
ВЫ ССОРИТЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
закон жизни
И МИРИТЕСЬ КАЖДУЮ НОЧЬ
закон Foster’s

5 самых трусливых поступков, совершённых в критической ситуации
Мы все знаем и помним героев, которые спасали чужие жизни, забывая о своей. Но истории трусов и подлецов бывают, порой, не менее поучительны…
1. Мы тонем! Скорей, запирайте пассажиров!

ну чо, посоны, кажись дождались) новость прошлой недели:

Если бы врачи работали как менты

Занимательный случай произошёл с одним из 17-летних американских страйкболистов. Паренёк занимался реконструкцией NAVY SEALs. Террористы из Йеменского отделения Аль-Каеды нашли его фотки в Фейсбуке, подумали, что он настоящий котик и похитили паренька. 3 месяца держали его в заложниках, снимали пропагандистские ролики про то, как "Захватили одного из злейших врагов Аллаха, убивших Бен Ладена!". При этом не забывая "колоть" его на предмет получения секретных данных.
Паренёк естественно приахерел от такого внимания и ничего кроме как "Хочу к маме!!!" не говорил, что вызывало смех, восторг и злобу у террористов.

В итоге была проведена операция по вызволению паренька из аль-каедского плена. Причём проведена уже настоящими SEALs. В ходе операции паренёк не пострадал (за исключением того, что в конец обосрался), 3 террориста, охранявшие паренька отправлены к Аллаху.

"Эти клавиатурные коммандос, с дерьмом вместо мозга и вправду думают, что это реально круто и офигенно по-мужски - косить под войска спецназначения", - сказал боец SEALs Джон.
"Они, кажется, никак не могут спуститься с небес на землю и осознать ёбаную реальность — что террористы активно ищут способы накрыть всех нас."