Истории

«Китаянка в красном»

Иллюстрация к роману "Рафусен" (羅浮仙).

Разбуженный утреней прохладой, Чжао оказался под цветущей сливой и понял что красавица была духом этого дерева.

гравюра 1909 года.
источник

Как взломать вампира или История одного нубохака

Пролог

Пару лет назад на просторах интернета столкнулся с многообещающей игрой с фурри-проном в вампирской тематике. Игра называлась (и называется) “Vampire Life”. Вампирскую тематику я люблю, рпг уважаю, название намекает на некий симулятор, что тоже неплохо, а вот фурри прон мне заходит ситуативно, т.к многие автора плохо видят границу с зооеблей. Пожалуй, решающим аргументом в пользу скачивания стала необычная рисовка: мультяшная, будто рисовали кисточкой, без нарочитого нарушения пропорций тел и черт лица, чем нынче грешат (грешили и будут грешить) многие ленивые художники называя это “авторским стилем”. В описании на торрентах создатель честно предупредил что в игре присутствует гринд… нет, не так - много гринда, и это несколько настораживало, но я все же решил рискнуть, в конце концов - гринд гринду рознь, и как показало время страхи были не беспочвенными.

Часть 1: Суть игры и мотивация к взлому

Сама игра выполнена на (в?) рпгмэйкере, управление интуитивное, уже в то время (пару лет назад)  в игре большинство стоковых ассетов было заменено, что делало визуал более свежим, приятным и приближало его к сеттингу. Сам протагонист - вампир, который проснулся в своем “логове” (на деле - грязной пещере), будучи голым, нищим и потерявшим всю свою силу, навыки и память (если таковые были) за время сна. Клише конечно, но, будем откровенны, большинство сюжетных ходов было изобретено еще в античные времена, так что на данный момент все зависит главным образом от авторской подачи. Вампир знакомится со своей верной, но бестолковой слугой, с жителями поселения которое находится на выходе из логова и решает зарабатывать на жизнь отловом и продажей в рабство/на опыты фурри-розбійників (называемых в игре морфами), что в обилии обитают в тамошних местах, параллельно поебывая тех самых фурри, по возможности не обходя стороной и обычных неписей.Игра обладает множеством механик: потребности (еда, вода, сон, иммунитет), шмотки и оружие, их заточка, крафт, отстройка логова, отношение с неписями, прокачка навыков, зелья, артефакты и т.д., что, хоть и может крепко увлечь на первых порах, в дальнейшем становится рутиной и источником необходимости гриндить для получения новых элементов прогрессии  все больше и больше (в оффлайн игре!).С первых секунд игры появляется ощущения что тебя троллят.., нет - откровенно издеваются. Причем не как над персонажем, а как над игроком, и в дальнейшем эти ощущения только усиливаются. Регулярно возникают игровые ситуации, которые требуют значительной прокачки (явно больше чем может иметь игрок попавший в них на старте) или метаинформации, и в случае провала значительно тормозят прогресс игры (еще больше гринда). Самого гринда много: мало лута, мобы имеют рандомные статы, требования по ресурсам для прогрессии значительные. И по мере самой прогрессии только растут. При таких вводных очевидно, что накрутить себе нужных параметров условным артмани становится удобным решением для пропуска дрочи (в плохом смысле), и переходу непосредственно к новой порции контента. И тут меня ждал сюрприз: разработчик озаботился защитой от желающих срезать углы.

Часть 2:  Взлом начинается

Так как никакие попытки найти нужные мне значения с использованием тулзов проде читэнжина или артмани не увенчались успехом (и я позже поясню почему), была предпринята попытка модификации сейв файла. Благо что движок популярный - онлайн эдиторы присутствуют, а сам сейв должен являть собой сырой JSON (в теории). В реальности, меня в этот раз постигла неудача - онлайн тулза для модификации сохранений упорно рапортовала об ошибке чтения. Решил заглянуть в сам файл и поглядеть что там не так, и таки что я там вижу? Строка из букв разных кейсов, крайне похожая на нечто заэнкоженное в Base64. Но увы, походить не значит являться (АУФ!) - снова неудача. К тому моменту мной уже плотно овладел азарт, мне было пофиг на геймплей, я хотел решить этот пазл, и очевидно низкий технический уровень разработчика, который просматривался сквозь декорации игры давал надежду что у меня получится. Не можем прочитать сейв? Тогда бы почему не открыть сам проект?Ищу в стиме Rpgmaker MZ, смотрю на цену, вспоминаю что я далеко не самый состоятельный человек в нищей восточноевропейской стране, и отправляюсь в зеленый стим. Ставлю и вылечиваю Мэйкер, создаю новый проект и копирую в него ресурсы из игры. Чуда не произошло - ресурсы не читаются. Открываю файлы ресурсов - там те же закодированные строки заместо джейсонов, как и в сейвах. Т.к чудес очевидно не бывает, и игра все-же должна как-то уметь читать свои же ресурсы, то она явно хранит в себе некий декриптор или декодер который превращает буквенное месиво в джейсон. Пришла пора лезть в код.

Как выглядели ресурсы игры

Как в любом приличном проекте на рпгмэйкере , в файлах игры лежит движок, написанный на JS, и который, как я подозревал, был модифицирован автором игры для защиты от взлома и модификации. Хоть я и большую часть времени я пишу на Java, в моей жизни было два года, когда я работал на проекте где приходилось совмещать 50/50 джаву с Node JS. Научившись в свое время отличать асинк от авэйта, промис от колбэка, и запомнив все 6 (или 7?) типов которые существуют в JS я подходил к разбору кода со сдержанным оптимизмом. Который чуть было не иссяк стоило мне увидеть код. ВСЕ было написано на прототипах, на которых писал еще мой прадед в перерывах между охотой на мамонтовую фауну и наскальной живописью. Было ли то результатом некой компиляции из typescript либо невозможностью (или нежеланием, что по сути одно и то же) разработчиков движка добавить в него поддержку es6 я не знал, да и к сути задачи оно не относилось. Через непродолжительное время копания в коде, мною было обнаружено что весь кастомный код содержится в папке /plugins, что весьма логично, в коде есть захардкоженный список ресурсов которые енкриптятся особо, а искомый декриптор, очевидно кастомный, созданный автором игры, хранится в PKD_Protector.js. 

Фрагмент того самого обфусцированного протектора

К слову, в процессе перебора исходников пришло понимание почему в артмани не работает поиск: каждая переменная в памяти игры хранится в двух полях. Условно А и Б. Истинное_значение = A - Б, где Б генерируется случайно при каждом изменении переменной. Таким образом, для поиска условного артмани обе цифры в памяти меняются как-бы случайным образом. Или не меняются, т.к рандом может и совпасть.

И как всегда ложка дегтя: код декриптора был обфусцирован (переписан с сохранением синтаксиса языка, но в нечитабельной для человека форме). Это уже успех - запустив этот скрипт можно получить чистые исходники ресурсов для последующего их открытия в Rpgmaker MZ. В теории. Но на практике посмотреть и изменить ресурсы и скрипты игрового процесса мало - нужно еще вложить их на старое место предварительно зашифровав обратно. А для этого нужен был алгоритм шифрования. Обфусцированного кода всего 300 строк, что очень немного. Расставляю брейкпоинты, запускаю дебаггер помечаю используемые строчки кода и значения. Спустя полчаса алгоритм дешифрования найден и переписан в явном виде (всего в 20 строк). Еще 3 минуты на написание и проверку обратного алгоритма. Запустил сразу на все содержимое папки /data, и получил исходники ресурсов. Теперь (наконец-то!) можно переходить в Rpgmaker MZ и насладится творчеством разработчика.

Как было оно было задумано разработчиком (логика сохранен)

Еще на этапе игры меня не покидало чувство, что игру делал человек с сильным желанием, хорошей фантазией, большими амбициями но малым опытом в разработке. когда я увидел ресурсы игры мое мнение превратилось в твердую уверенность, с чувством легкого уважения к человеку, который не умея толком кодить, не зная английского языка и изобретая велосипеды по пути, смог сделать (и заставить работать) потенциально многообещающий продукт. Далее просто приведу перлы которые я успел найти в коде:

Мне очень понравилась концепция заложенная в игру “Vampire Life”, у проекта хорошие интенции, и мне жаль что местами проект портит неуместный йумор и баланс настроенный на гринд. Сам проект висит на патроне уже б-г знает сколько и как по мне, разработчику пока остановится с новым контентом, потратить время на починку старого, выправить баланс и релизится с чистой совестью. На полноценную игру контента хватит с головой, хватит сосать из патронов шекели. Удачи разрабу во всем, надеюсь мой пост будет компенсацией за то, что поиграл в версию с разблокированными возможностями так и не занеся ему денег

P.S. Этот пост должен был выйти в день моей днюхи, но слегка запоздал. Не являясь активным участником срачей или контентмейкером реактора я посчитал нужным вместо фотки кота, торта и монитора (у меня и кота то нет), что было бы крайне неуместно и нагло с моей стороны, угостить честной люд вкусным контентом - так будет правильно

Поезда

Тут давече был пост https://joyreactor.cc/post/5448228

под которым разгорелись нешуточные споры - можно ли в научной фантастике нарушать законы мироздания. Я вообще считаю что киберпанк для этого не лучший жанр, там все таки больше про высокие технологии и низменные порывы, но сразу появилась идея как это могло быть (кроме сломанного табло). Сначала хотел просто накоментить в посте, но тут на меня напал призрак Лукьяненко и пришлось графоманить целый рассказ. Собственно, для желающих ознакомиться, он ниже.

2046

– Да, чтоб тебя! – Петрович выругался и в сердцах стукнул кулаком по парящим перед ним цифрам и буквам. Текст на секунду разбежался, но потом вновь собрался в лаконичное сообщение: «Температура -2046°C».

В дверном проеме отсека показался Федор Константинович.

– Что все еще показывает ерунду?

– Ага, – буркнул Петрович себе под нос.

- Может датчики барахлят? – предположил Федор Константинович.

- Да я их пятьсот раз уже перепроверил, - недовольно отозвался Петрович. Его раздражение было понятно – он, как главный (и единственный) техник научно-исследовательского космического корабля «Фома» отвечал за работоспособность всего оборудования. А температурный датчик, показывающий -2046°C нельзя было назвать работоспособным. Еще древние ученые выясняли что минимально возможная температура, абсолютный ноль, -273,15°C. И ниже физически быть не может. Математиков конечно это не останавливает, но одно дело математические абстракции, а другое – астероид, с которого зонд с «Фомы» получал данные, вполне реальный объект, видимый через иллюминатор невооруженным глазом.

- Ладно, коллега – примиряюще сказал Федор Константинович. При слове «коллега» Петрович чуть было не состроил кислую мину, но вовремя остановил себя. Хоть он и считал, что всякие яйцеголовые ему, настоящему технарю, не коллеги, но боссом в этой миссии был старший (и тоже единственный) научный сотрудник Федор Константинович, а с начальством ссориться не стоит.

– Будем считать, что датчики зонда в порядке. Да и вообще, мы прилетели сюда исследовать аномалию, а вот собственно и она!

Петрович перевел взгляд на астероид. Тот выглядел бы почти обычно – кусок металла неправильной формы – если бы не постоянная рябь, проходящая по его поверхности. И эти треклятые показания датчиков.

 – Да-а-а, – протянул он. – Аномалия так аномалия.

Астероид был обнаружен межзвездной автоматической исследовательской станцией. Получив с нее телеметрию на Земле, НИИ «Научная корпорация им. В.И. Ленина» решила послать к астероиду небольшой исследовательский корабль.

Федор Константинович взглянул на показания датчиков. Радиации почти нет, токсичных элементов тоже нет, состав – в основном железо, алюминий, титан, немного водорода, кислорода, азота и углерода. Все в норме, кроме температуры.

- А можно отколупать кусок астероида и доставить на «Фому»? – спросил он.

«Отколупать кусок», подумал Петрович. Тоже мне – ученый!

- Не проблема, Федор Константинович, – ответил Петрович. – через час будет на борту.

Он провел пальцами по голографической клавиатуре, и из недр зонда выдвинулся вибро-бур.

***

 Федор Константинович стоял перед многофункциональным научно-исследовательским прибором в лабораторном отсеке «Фомы». В центре прибора, за защитным стеклом, дрожал кусочек астероида, добытый ранее Петровичем. По поверхности образца периодически проходила рябь, как по экрану древнего телевизора. Лицо ученого сияло.

- Тахионы… - прошептал он.

- Что? – Переспросил Петрович, который копался в куче научного хлама в углу лаборатории в поисках чего-нибудь что можно пустить на запчасти.

- Тахионы! – Уже громко сказал Федор Константинович.

Руки у Петровича были золотые (точнее с титан-мельхиоровыми аугментациями), но в фундаментальных науках он разбирался не очень. Посмотрев на его озадаченное лицо Федор Константинович пояснил:

- Частицы которые движутся быстрее скорости света и обратно во времени. Этот образец с астероида излучает их как лампочка излучает свет! То есть это хроноинвертный объект!

- Хм… Это хорошо или плохо?

- Хорошо или плохо? Да это открытие века, нет! Тысячелетия! – Федор Константинович от волнения начал размахивать руками. – Ранее существование самих тахионов было под вопросом, а у нас тут целая скала которая движется обратно во времени!

- Ого.

- Ого-го, я бы даже сказал!

Федор Константинович немного успокоился и сел на стул перед прибором.

- Это так же объясняет странные показатели температуры.

- Это как же?

- Смотри, температура — это величина, показывающая меру колебания частиц – чем сильнее они колеблются, тем температура выше. И если частицы совсем не колеблются, то и температуры совсем нет – абсолютный ноль и ниже быть не может.

- Это понятно, не могут же частицы э… разколебливаться в обратную сторону.

- А вот и могут! Но только не в пространстве, а во времени! Частицы хроноинвертного объекта колеблются обратно во времени, поэтому температура опускается ниже абсолютного ноля!

- Уф… – смог выдавить из себя Петрович.

- Причем замечательно, что, если мы не будем нарушать темпорального равновесия, то пространственный вектор будет совпадать с временным! – воодушевленно продолжал Федор Константинович.

- Что-о? – Петрович совсем растерялся.

- Ну… то есть… если мы не будем трогать астероид он будет лететь туда откуда он прилетел, до того, как с ним случился темпоральный фазовый сдвиг. Ну в общем будет двигаться назад не только во времени, но и в пространстве.

- А что с этим куском, который мы отпилили от астероида – мы же получается его… потрогали? – Петрович подошел к научному прибору и посмотрел через стекло на образец.

- А это хороший вопрос! – начал Федор Константинович. – Энергия движения должна рассеиваться согласно…

- Эй, шэф, - перебил Петрович. – А эта штука всегда так делала? – он указал пальцем на зажимы, державшие кусочек астероида.

Оба космонавта уставились на зажим, который подрагивал и рябил как экран, по которому шли помехи.

- Э… - не очень научно ответил Федор Константинович.

Рябь тем временем перекинулась с держателя на внутреннюю камеру научного прибора. Через секунду внешние стенки прибора тоже начали подрагивать, рябь начала спускаться по ножкам прибора к полу лабораторного отсека. Стало заметно холоднее.

- А-а-а! – совсем не научно заорал Федор Константинович. Из его рта валил пар. – Руби ножки пока не перекинулось на весь отсек!

Петровича не надо было уговаривать. Из его биопротезированной руки вынырнул плазменный резак и одном резким движением он срезал все четыре ножки. Схватив прибор за еще не зараженную часть Петрович поднял его в воздух и начал оглядываться лихорадочно соображая, что делать дальше.

- Сюда! В банку его! – Федор Константинович одним прыжком добрался до контейнера для хранения антиматерии и открыл дверцу.

Петрович, с точностью баскетболиста, закинул рябящий научный прибор в контейнер. Тот зажужжал, активируя магнитные поля и вибрирующая масса зависла в воздухе, не соприкасаясь со стенками. Петрович тяжело дышал.

- Какого хрена!? – наконец смог произнести он. Бывший научный прибор рассыпался в пыль, которая некоторое время кружилась внутри контейнера, пока наконец не слиплась в булыжник.

- Согласно этим данным, - уже спокойным голосом ответил Федор Константинович, считывая показатели, - под действием темпорального поля наш научный прибор стал двигаться обратно во времени из-за чего разорвались все связи между молекулами, от чего он сначала рассыпался на атомы, которые потом слиплись в эту… структуру.

- Какого хрена!? – повторил Петрович.

- Из-за чего? Ну судя по всему теперь мы знаем, что будет если нарушить темпоральное равновесие, в смысле «потрогать» - энергия движения не рассеивается, а расходуется на то чтобы превращать в хроноивертные объекты все с чем соприкасается исходный объект.

До Петровича стало понемногу доходить. Он поежился от мысли чем мог быть раньше астероид, кусок от которого они отпилили, но решил об этом не думать.

- А это безопасно хранить его в контейнере? – спросил он.

- Ну… в общем должно быть.

- А может мы его на всякий случай… того?

Федор Константинович задумался. С одной стороны, у них тут открытие тысячелетия, а с другой стороны неплохо бы дожить до момента, когда это открытие можно будет анонсировать. Да и целый астероид за бортом никуда не денется.

- Да, давай мы его того.

Они вышли из отсека и захлопнули гермодверь. Послышалось шипение и через пару минут весь воздух вышел из лаборатории. Капсула с хроноинвертным объектом издала щелчок, провалилась под пол и через несколько секунд «Фома» выплюнул ее в космос. «Хорошо, что в лаборатории есть функция экстренного сброса антиматерии», - подумал Петрович.

 Федор Константинович хлопнул в ладоши и потер руки.

- Ну что ж, это было очень опасно, но никто и не говорил, что великие открытия – это безопасные мероприятия!

Петрович подумал, что он в принципе не так уж и жаждет величия, а может радоваться и более простым вещам. Кстати о них.

- Великие открытия могут подождать пока мы пообедаем, - сказал в слух он. - Кстати, ни за что не угадайте что у нас сегодня на обед! Пищевой концентрат «Радость космонавта»!

Петрович громко засмеялся. Федор Константинович улыбнулся в ответ на эту не очень смешную шутку – «Радостью космонавта» они питались все время полета, но смех немного снял напряжение.

- Действительно – сказал он. – Пойдемте пообедаем.

Сирена застала их на пути к отсеку для принятия пищи.

- Что такое? – спросил Федор Константинович.

- Разгерметизация грузового отсека, - Петрович сверился с информацией через глазной имплант и тут же побелел как снег.

- Скажи-ка, Федя, - начал он. – Тот образец астероида из лаборатории был ведь небольшим?

- Полтора грамма, - ответил Федор Константинович, немного оторопевший от такой фамильярности.

 - Просто мы забыли, что зонд набрал руды с астероида на несколько килограмм…

***

Людмила Николаевна, активно работая локтями, первой вбежала в открытую дверь автобуса и ловко уселась на самое козырное место с двумя сидениями и большим пространством спереди. Пространство тут же наполнилось сумками и пакетами – ее добычей, а на сидение рядом она положила своего кота Барсика. 

Автобус постепенно наполнялся людьми, сидячие места быстро заканчивались. Пассажиры, метившие на то место где сидел Барсик, встречались взглядом с горящим красным цветом глазным имплантом Людмилы Николаевны, оценивали свои шансы в борьбе за кресло и решали, что оно того не стоит и лучше отступить.

Автобус тронулся, Людмила Николаевна поняла, что сегодня достойных соперников ей нет. Собственно, какие соперники могут быть достойными для ветерана кибер-труда, жизнь свою положившую на строительство Корпоративного Кибер Социализма? Свое право ездить в автобусе как ей удобно она-то точно заслужила! Тем более что пенсия ветерана кибер-труда не позволяла особенно шиковать, поэтому за продуктами ей приходилось ездить на другой конец города, на рынок пищевых концентратов. Хотя и концентраты сейчас не то что в ее молодости, когда их делали из натуральной генно-модифицированной сои. А сейчас говорят, синтезируют напрямую из аминокислот, в общем химическая дрянь.

Еще раз вздохнув о своей прошедшей молодости, Людмила Николаевна открыла через глазной имплант ленту новостей.

«Рабочие бастуют на заводе по производству антиматерии из-за невыплаты зарплат». «Потеряна связь с научно-исследовательским кораблем. Комментарии эксперта». «На космодром «Северо-Западный» упал метеорит, пострадавших нет».

«Такую страну профукали», подумала она. «Ишь чего, рабочие бастуют. Ленивые неолиниалы! Мы вот в две смены пахали, поднимали страну. Да жили не богато, но кто тогда богато жил? А достатка хватало, все что нужно можно было найти. А эти – чуть зарплату не платят, сразу бастуют! Конечно у них корабли пропадать будут, и метеориты, прямо на космодром, стыдоба-то какая, падать! Хотят за ничего кредиты получать, а у самих руки из жопы растут. Да что там космолет, градусник в автобусе сделать не могут, вон показывает -2046 градусов!» 

Немного правды о львах MGM

Посмотрите на фото ниже. Да-да, именно так и снимали льва для заставки MGM... по мнению некоторых. Как вы понимаете — это полная чушь. Обычный фотошоп, в своё время прокатившийся по всем сайтам. Объединили съёмки настоящего льва в МРТ и главного экрана киностудии. Но внезапно, за логотипом скрывается ещё целая плеяда прикольных историй. 

Наверняка вы это фото видели раньше.

Начать с того, что всего львов было восемь штук (а может, и больше), а не один, как думают многие. И очень часто они работали «параллельно». Хотя всех их по негласному закону студии звали Лео, у них были разные имена. Первым из этой плеяды, засветился в заставке (её, кстати, в 1916 году придумал дизайнер Говард Дитц в качестве уважения к команде Lions своей альма-матер) лев по имени Слетс. Он родился в Дублине и попал в Калифорнию ещё львёнком. После этого Слетс обитал в частном калифорнийском зоопарке Jungleland USA. Главный голливудский дрессировщик Волни Файфер даже отправился с ним в поездку по стране, чтобы продвигать MGM. И это был единственным лев, который не рычал, а просто оглядывался по сторонам. Когда Слетс умер, в 1936 году Волни похоронил его на своей ферме, где держал остальных Голливудских животных, вышедших на пенсию. Украсил Файфер могилу льва большой гранитной плитой и посадив сосну. Сделал это в качестве «сдерживания львиного духа».

Тот самый первый Слетс на заставке компании.

На смену ему в 1928 (когда Слетса отправили на пенсию) пришёл Джеки. Этот лев, тоже стал уникальным зверем — он был первым, чей голос услышали зрители. Да, рык его предшественника для широкой публики был недоступен — как вы поняли, кино тогда было немым, да и поэтому он не рычал. А рёв этого «исполнителя роли эмблемы» записывали на граммофон. Так вот, Джеки происходил из целой «актёрской династии» с глубокими Голливудскими корнями. Его мать Стабби снялась в десятках фильмах (а их тогда снимали кучами), а бабушка — Мейми была так и вообще одним из первых зверей, которые появились на широком экране. Сам же Джеки за свою карьеру снялся аж в 100 картинах (например, в легендарном «Тарзане»). И с точки зрения сюжета нашей истории, это наиболее интересный персонаж. Ведь он знаменит не только участием в фильмах, своим рыком и ролью эмблемы кинокомпании. В актёрской среде у него была кличка «Счастливчик». Почему? Ну, давайте загибать пальцы: два крушения поезда, землетрясение, кораблекрушение, взрыв на студии во время съёмок и даже... авиакатастрофа. И все это он пережил вполне себе нормально.

Лев Джеки, переживший больше всего приключений.

Так, авиакатастрофа. Что там произошло? А всё просто. MGM решила по максимуму выжимать образ льва для рекламы и собрала для него специальный лёгкий самолёт, в который буквально впендюрили (на мой взгляд, очень подходящее слово) клетку. И вот на этом пепелаце Лео должен был долететь из Сан-Диего в Нью-Йорк (четыре тысячи километров). Пилотирование дальнего потомка швейной машинки, согрешившей с воздушным змеем, да ещё и с живым львом внутри было проблематичным (160 кг, которые бесконтрольно бродят по салону — довольно интересный вызов для пилота).

Так что самолёт немного не дотянул до точки прибытия и рухнул в горах Аризоны. К счастью, пилот и мохнатый пассажир остались живы, но людей, а, значит и помощи поблизости нет. Что делать? Пилот оставил льву имеющиеся в его запасах воду с бутербродами, а сам отправился за помощью, не особо надеясь, что Джеки вытянет на такой диете. Но... спасателей, прибывших на место, встретил вполне живой, хоть и не очень довольный лев. Кстати, по рассказам очевидцев, первый вопрос, который задали пилоту, когда он позвонил на MGM, был — со львом всё хорошо? Ну и разве после таких событий он не Счастливчик? 

Говорят, что обломки этого самолета до сих пор можно найти в Аризоне

Сам Мелвин Кунц — дрессировщик Джеки называл его «самым уродливым львом», зато особо отмечал дружелюбие. Однажды ночью в клетку льва забралась бродячая кошка с котятами. И когда Кунц утром их нашёл, то все они были мокрыми (и, наверное, не очень довольными) оттого, что Джеки их вылизывал. В 1931 году лев вышел на пенсию и поселился в зоопарке. 

А вот фото Джеки со знаменитой Гретой Гарбо.

Кроме звездоносного Джеки, у MGM в этот период было ещё четыре льва: Нума, Билл, Телли и Кофе. Они снимались параллельно с Джеки и были не особо известны, так как в основном их использовали для экспериментальных цветных короткометражек и большинство заставок с ними были утеряны. Вообще, имя Билл придумали сами историки кинематографа. Его настоящая кличка сгинула где-то в глубинах бюрократии и истории, поэтому его назвали в честь фильма, в котором он появился впервые — «Последний бой Буффало Билла».

Таннер. Первый по настоящему цветной лев

Лев Таннер ввёл своим появлением корпорацию MGM в эпоху цветного кино. Он открывал все полнометражные фильмы этой киностудии и, по словам, всё того же Кунца, был самым злобным львом из всех. Таннер очень много и часто рычал, что вызывало восторг у звукооператоров, но затрудняло дрессировщикам работу с ним. Но он был талисманом студии аж до 1967 года. Про Джорджа — седьмого льва, мало что известно, кроме того, что у него была самая густая грива из всех своих «коллег». Ну и наконец, текущий лев, по имени... Лео. Да. Как зовут его на самом деле — уже никто не знает (есть версия, что звали его Замба), но его назвали Лео, чтобы совпадало с именем маскота. Хищник работал на студии с 1957 года и был самым молодым львом, на начало съёмок. Он был очень ласковым и даже позволил ребёнку погладить себя на камеру. А в 2008 году его впервые попробовали заменить на компьютерную графику. И круговорот Лео в природе завершился, когда в 2021 году компания использовала съёмки льва из 1957, переработав их с помощью компьютера. В общем, похоже для защитников животных наступило благословенное время, когда ни один лев не страдает. 

Ну и всякие пруфы:
1. Статья на сайте SmithsonianMag
2. Заметка на mental floss
3. Статья в pdf
4. Статья в Sunday Post

Странное в резюме

Собрание с Реддита

1. Перечисление всех школьных достижений и наград, при том, что ты закончил школу больше 10 лет назад. Был чел, который расписал каждую роль, которую он сыграл в школьном театре. Указал все виды спорта, которыми он занимался, со статистикой голов. Еще он отметил клубы, которые любил посещать. Человеку было за 50, а должность не имела ничего общего со всем перечисленным в резюме.

2. Один парень написал, что по религиозным соображениям он не может разговаривать с женщинами. Претендовал на должность менеджера по работе с клиентами. Зачем вообще решил устроиться на такую работу?

3. Видел резюме, в котором в графе «свидетельства и награды» кандидат указал свое свидетельство о крещении. Добавлю, что работа не имела отношения к религиозным вопросам.

4. Один написал, что имеет пятилетний опыт работы с программным обеспечением. Прикол в том, что это обеспечение вышло два года назад.

5. Проводил собеседование с индусом. В графе хобби он написал «сидеть в интернете, стрелять из пистолета».

6. Мой муж в резюме написал, что смастерил костюм железного человека в натуральную величину. Работодатель его пригласил на собеседование, потому что хотел увидеть человека, у которого есть костюм железного человека. Муж получил эту работу.

7. На каждой странице резюме стоял водяной знак с лицом кандидата. Человек устраивался продавцом в магазин продуктов.

8. Многие пишут, что владеют дополнительными языками. В нашей компании, если ты пишешь, что владеешь испанским, то и собеседование с тобой будут проводить на испанском.

9. Периодически сталкиваюсь с неэтичным адресом электронной почты. Такие кандидаты сразу отсеиваются. У нас юридическая компания, и электронка сотрудников должна быть адекватной.

10. В старших классах безуспешно пытался устроиться на работу. Мне казалось, что я все делаю правильно, но меня не брали даже официантом. Потом выяснилось, что в графе «преступления» я писал «нанесение побоев». На самом деле я был один раз доставлен в участок за драку. Меня там продержали несколько часов и отпустили. А побои это уже уголовка. Понятно, что с таким резюме меня никуда не брали.

11. К нам устраивался парень на должность графического дизайнера. Он прислал пустое резюме, к которому прикрепил свою отфотошопленную фотографию, на которой он в виде кентавра.

12. Я занимался сортировкой резюме для одной компании. За лето обработал около 500 резюме (рекорд 750). Вот самые распространенные факапы. Все буквы строчные, или, наоборот, капсом. Ответ в три слова на обширный вопрос. Ужасный график (человек может работать два дня в неделю по два часа, например). Нужно указать места предыдущей работы в хронологическом порядке, а указывают, как придется. Опыт работы меньше месяца. Огромное резюме на несколько страниц, которое читать минут 20. Пишет, что у него высшее образование, и указывает какие-то онлайн-курсы непонятно чего. Избыточная информация о личной жизни. Сплошной профессиональный жаргон. Пишет, что хорошо чем-то владеет, на деле вообще ничего не знает в этой области. При проведении собеседования. Садится на стол, хотя я прошу этого не делать. Приходит пьяный или под кайфом. Материт предыдущего работодателя. Очень плохо говорит на английском.

13. В маленький магазинчик при заправке устраивалась девушка. Мы не требовали резюме, просто поговорили. На вопрос, были ли проблемы с законом, она сказала, что ее несколько раз ловили на мелких магазинных кражах, и еще у нее были две драки, но то по пьяни, а когда трезвая, она не буйная.

Всё начиналось с безалкогольного пива

У джойреактовца долго не было секса, пока он не купил секс-куклу.

Мужчина признался, что годами не имел никакой физической близости, но рассказал, что его жизнь полностью изменилась с тех пор, как он купил развратную секс-куклу.

Всего через два месяца после того, как он купил Карину, джойректовец решил пригласить ее на Рождество к своей маме.

Его 85-летняя мама была ошеломлена, но, спустя некоторое время, обдумав эту идею, она помогала выбирать украшения и одежду для Карины.

Потом он докупил ещё

Группа в составе которой гном-изобретатель, маг и варвар отрицательно успешно разносят свирфнеблинов на своем пути, и до того, как шестеренчатый механизм полностью закрывает дверь, варвар метким броском своей палицы останавливает его, от чего оружие оказывается сломано. Маг затаскивает бессознательного гнома дальше в подземелье, а его владелец, пользуясь заминкой, убегает по нужде.

Маг: Опять ждать придется, я хочу покончить с этим за час.
Варвар: Мы не можем продолжать, у меня нет запасного оружия, может отдашь мнепосох?
Маг: Чтоб ты и его тоже куда-то засунул?
Варвар: Тогда я бесполезен!
Мастер: Ты мог бы поискать вокруг что-то что похожее на оружие.
Маг: Тогда кто-то должен будет взять под контроль нашего гнума.
Мастер: Он не давал своего разрешения.
Маг: И что нам, теперь тащить его через весь тоннель?
Варвар: Ну, вообще-то у меня есть одна идея…

Гном-изобретатель возвращается за стол, довольный проделанной работой.

Изобретатель: Итак, мы остановились на том что я без сознания, что я пропустил?
Маг: У нас для тебя есть три новости: две хороших и одна плохая.
Изобретатель: Какие хорошие?
Маг: Мы прошли тоннель.
Изобретатель: А вторая?
Варвар: Мастер сказал, что ты наносишь 1к8 урона.
Изобретатель: ДА ВЫ ОХУЕЛИ! Какая тогда плохая?!
Варвар: Нам попалась еще одна дверь с шестеренками...