текст

Мое упоротое творчество

**Заранее извиняюсь за излишний пафос и упоротость


По оплавленной пустоши, которая раньше называлась Гатово, ехали тракторы. Мозги водителей были напрямую подключены к управлению, благодаря чему руль был не нужен. Недавно один из тракторов чем-то заразился. Его щупальца обвисли, а энергоблок начал фонить. Нужен был синий биораствор, но его было трудно найти.

Неожиданно больной трактор стал вилять по дороге. Из рации донеслись крики Максима, водителя-професссионала. Трактор сожрал его заживо! Крики прекратились и трактор, высунув когти, поехал в сторону деревни. Влад закричал: “Стреляйте!”

От выстрелов из пулемета агрессивный трактор стал ехать медленнее, а из ран у него потек желтый биораствор. Прохор заряжал пушку, а в кабине ракетной установки происходила борьба. Лиза пыталась нажать на гашетку, а Костя долбил её в спину. Он недавно нюхал “сахарок” вместе со Стасом, и теперь впал в ярость.

Пушка Прохора была заряжена. Прицелившись, он выпустил лазерный луч в энергоблок больного трактора. Произошел взрыв! Трактор разлетелся на ошметки мяса, костей и металла. Все вокруг было забрызгано биораствором, а от энергоблока остались лишь радиоактивные осколки.

Отшельник Саша точил свой топор. Он должен быть готов к визиту Пожирателя. Твари из разлома защищают его, но все они боятся великого трактора, сожравшего тысячи человек. Саша убьет его сам. В рукоятку топора встроена бомба, которая дестабилизирует энергоблок трактора, заставив его взорваться.

Тракторы ехали к месту встречи. Вова произносил речь: “Отшельник вызвал нас. Псих с топором и нацистским клеймом. Последний самурай разлома, владеющий топором лучше всех. Мы потеряли Максима, но должны ехать дальше. Великий Трактор-Пожиратель, он близко. Мы должны отвлечь его, а Отшельник завершит все.” Когда тракторы подъехали к разлому, они начали трансформацию. Из-под брони показались конечности, на которых и были закреплены колеса. Кабины повернулись, не затронув сидений. Трактор Прохора остался стоять на четырех ногах, держа пушку пятой. Вовин же встал на две ноги и переместил пулеметы на руки. Ракетная установка Лизы и Кости высунула аж шесть ног и четыре “руки” с ракетами. К слову, Костя уже отошел от порошка.

Отшельник Саша начал одеваться в броню. Вначале он надел шлем, который тут же обхватил его щупальцами. Потом Саша надел нагрудные пластины. Дальше броня надевалась сама. Взяв топор, он вышел во двор своей хижины на краю разлома. Рядом цвела сакура, неизвестно как попавшая в Беларусь. Из разлома шел пар, разбавленный ядом. Саша закричал. Его крик, превращенный броней в высокочастотный гул, был услышан. Из разлома донеслись звуки множества тварей. Армия отшельника, армия Саши. На горизонте показались идущие тракторы. Солнце должно было скоро зайти за горизонт. Трактор-Пожиратель придет ночью.



* * *

Но на этот раз он пришел отнюдь не ночью. Вначале Отшельник услышал звук взрыва. Потом он почувствовал, как его ноги ниже колена отрываются от тела. Броня залечила раны, но Саша не мог ходить. Тракторы горели, распространяя запах горелой плоти. Пожиратель был не один. Рядом с огромной машиной типа “Белаз” сам пожиратель казался игрушечным. Вместо кузова у “Белаза” были установлены ракетные установки. Ими он и уничтожил всех. В голове у Отшельника зрел план. Сконцентрировав волю, он открыл рукоять топора и ввел код. Сигнал был отправлен. Надо только отвлечь пожирателя и “Белаз”. В ответ на эти мысли из-под земли вылезли щупальца, разорвавшие Сашу на части. Пожиратель и Белаз уже почти развернулись, но земля затряслась. Из разлома вылезало что-то. Живой истребитель! Технологии создания самолетов были давно утеряны. Кабины у аппарата не было, но им что-то управляло. Взлетев, самолет выпустил две ракеты в Белаз, но получил в ответ пять. Одна все-таки попала по истребителю, оглушив его. Машина падала. В последний момент взмыв вверх, чудо биотехники поднялось на высоту около километра и, прицелившись в Белаз, упало вниз.

Пока огромная машина ремонтировала повреждения, ракеты летели. Взрыв стер с лица земли разлом, деревню и огромный кусок Белорусских Пустошей. Ракеты были запущены с орбиты. А в оплавленной воронке, среди покореженной плоти и металла, лежал компьютер самолета. На нём была записана личность Отшельника, обреченная смотреть через оставшиеся сенсоры рассчитанного на сто с гаком лет работы компьютера, не имея даже возможности убить себя.

Редактировать не буду , психотерапевтов не звать .

Полная хрень.
Пронгов шёл по лесу и споткнулся обо что-то и это что-то оказалось труп молодой красивой женщины с тремя дырками от ракет “земля земля”.Ну как вы уже догадались от женщины осталась только голова (руки и ноги в двадцати метрах от башки не считаются) и паспорт у неё на носу вы хотите спросить от куда я знаю сколько раз в неё попали ракетами ну просто рядом стояла табличка которая гласила:”В эту хрень мы попали три раза остальные двадцать семь улетели куда-то на юг (дак вот куда делась дача моего соседа).Я как праведный взял башку и пошёл её закапывать. На кладбище башку проснулась у неё выросли ноги и он стала меня кусать за задницу. Я быстро сбегал к себе домой и прибежал с помповиком как нажал на курок так и понял что патронов у меня нет я второй раз сбегал к себе домой и зарядил своё ружьё прибежал на кладбище и стал пулять во все стороны вдруг смотрю вспышка крови и летящие во все стороны мозги, думаю попал, а это оказывается была моя тёща(как бы вы знали как я был рад) ну я смотрю вон она башка я раз пульнул два три и ХРЯСЬ крови из неё как из Анхеля воды.

Полная хрень 2: Пофигаторы.
Ну я кое как отошёл от захлёбывания, откачали. Но тут я узнал, что многие люди понапивались кровушки моей злобной тёщи и стали пофигаторами, ну им всё пофиг то бишь, а я думаю, термостойких как-то же замочили так и этих замочим. Ну побежал я домой, прибегаю, а там пофигатор ну я ему в нос, а ему пофиг, ну я хвасть лопату и по башне ему, пол башки как не бывало, а ему пофиг, ну я от злобы хрясь по яйцам ему, смотрю яйца вытекли, а пофигатор здох. Яйца я аккуратно взял притаранил в дом и стал жарить(клёвый омлет вышел скажу я вам)потом быстро съел и побежал подвал достал миниган и помчался всё мужское население собирать. Мы пошли с мужиками на назначиную пофигаторами стрелку. Я встал посриди поля и стал разряжать обойму. Только после того как пыль развелась я понял, что разрядил обойму не в ту сторону. Я развернулся и стал пулять в другую сторону. Всех пофигаторов замочил. Всё кончилось хорошо(не считая того что половина мужского населения умерло, а остальная половина стала кастратами).

Полная хрень 3: Побег.
Ну допустим от кастратов я збежал(и то для безногих они быстро бегали и я еле-еле уехал от них на харлее(очень еле-еле, они так быстро передвигались на руках, а сзади волочились кишки, желудок, печень и почки.)).Но ведь ещё была куча жён. Они похватали лопаты, кастеты, ножи, калаши, макаровы, тт, зенитки, базуки, миниганы, ракетные установки”ГРАД” и давай херачить во всё что движется(ну так хоть половина из них здохла, везде валялись кишки мозги ну и всё прочее, вороны обожрались и стали ходить пешком.) но потом они всё таки догадались что надо херачить по мне. Вот тогда мне и пришлось худо, в меня летели гранаты пули ракеты дробь, но почти всё улетело кудато на север в том числе “ГРАД” (может чукчи хоть погреются). Я свалил в город там я нашёл бронированный бар. Зашёл, а там рок концерт ну я думаю, повезло. Но двери бац и захлопнулись, музыканты хвасть гитары и давай мочалить всех подряд, хрясь гитарой по башке зрителю и глаза на полу, хрясь другому по ноге, у него открытый перелом, а он ржёт ну его тут же вдвоем музыканты замочалили. Вдруг ворвались дамы из моего посёлка, увидали гитаристов и давай их херачить, я нагнулся, слышу мясо пошло. После того как всё кончилось я встал и осмотрелся, все сдохли. Смотрю ко мне, бежит, то есть идёт, то есть ползёт, ну то есть ползёт подтягиваясь языком и оставшимися зубами(мне очень интересно, что он хотел мне сделать облизать до смерти что ли, ведь рук и ног у него не было). Ну, я пальнул в него пару тысяч раз из тт. Вышел я на улицу а города нету ну в общем и целом всё как всегда хорошо.

Полная хрень 4: Охеренная поездочка.
Я вышел на улицу, а там ни чего нет кроме камаза. Он весь был в крови, мозгах ну и во всём таком, по этому он мне очень понравился. Я сел в грузовик и погнал в сторону севера. Еду еду вдруг звук из под колёс ХРЯСЬ, ну я на тормоза и вышел посмотреть, что там такое, смотрю в десяти метрах труп валяется, подхожу (ну, чтобы как обычно пойти да закопать).А труп оказывается очень даже живым и ржёт как корова. Я от страха хрясь кастетом по харе, потом ножом по шее, потом калашом по туловищу, потом огнемётом по жопе, потом грену ему в пасть, а сам тикать. Залез в грузовик и шмяк теперь точно он труп. Еду дальше. Смотрю, клеевая чувиха на обочине стоит я подъехал поближе, достал калаш и давай по роже в упор палить (крови и мозгов было ОХЕРЕННО). Еду дальше. Вижу Фредди с Джейсоном фигарятся. Подъехал поближе(ну чтобы посмотреть) немножко не рассчитал, задавил обоих, потом ещё съёмочную группу, потом зрителей, ну и на последок пару тысяч ни в чём не повинных прохожих. Ну наконец я добрался до севера и узнал о том, что все чукчи вымерли по неизвестной причине, только везде были кратеры от взрывов, ну и конечно куски от чукч. Ну, я поехал по кускам мяса вдруг лёд треснул и я упал в воду, у которой температура была -300 по цельсию. Выплыть мне помогла цистерна спирта, которая была сзади у камаза.

Полная хрень 5: Адские чукчи.
Я вылез из ледяной воды совершенно трезвый(ну, что русскому человеку цистерна спирта). Я осмотрелся, кругом творилась полная хрень: повсюду бегали на руках горящие чукчи(знаете как хорошо горит у чукчей их одежда), валялись дома, плавали зайцы, летали слоны, жрали снег чайки. Я прошёл подальше смотрю два пути около одного табличка” Сюды пойдёшь в рай попадёшь” около другого “Сюды пойдёшь без башки останешься, без рук без ног с вырванными кишками и будешь вымазан собственной кровью.” Ну я пошёл по второму пути так как тут хоть без башки но хоть живой, а если в рай то значит там за поворотиком замочат. Иду себе вдруг смотрю, вылезает башка слона потом, туловище жирафа с руками крокодила, потом ноги зайца. Я испугался, и штась ему врыло из базуки, а он пасть открыл пасть и сожрал ракету. Я спросил у него: “ты чё дьявол?”, а он:”нет я СРАНЬ ГОСПОДЬНЯ!”. И тут у моей ракеты сработал детонатор и чудика разнесло на кучки дерьма похожего на дерьмо. Тут вылез лысый мелки мудак с голой задницей. Я от удивления навернулся, сломал руку ногу, свернул шею, прокусил язык, выколол глаз, оторвал ухо, порезал живот об веточку (насквозь). Потом проорал: “срань господня”, а он: “нет, я дьявол”. Мне показалось, что он на кого-то похож, и точно он похож на Путина только с голой жопой. Ну, я от врожденной ненависти к президентам
достал из кармана свой двухметровый мечик и давай рубить президента. Когда Путин сдох меня телепортом перенесло в белую комнату. Там стоял чел который назвался богом, он предложил меня вылечить, я согласился он вылечил. Но представьте не осталось ни одного шрамика, который так нравятся всяким зашибенным чувихам, по этому я зарубил и бога и в мире, в который я вернулся, не было больше ни бога, ни дьявола.

Полная хрень 6: Типерь я в арми на …!
Вот я в своем родном мире. Везде останки чукчей кровь от летающих слонов, плавающих зайцев, ну и тому подобное. Ну и конечно в десяти метрах железнодорожная станция. Я сел на первую электричку которая пришла. Еду уже долго, где-то секунд пять. Вдруг входит маньяк убийца в форме офицера(вы думаете откуда я узнал, что он маньяк, да просто за ним на стене висела фотка под которой было написано “кто в армию не пойдёт тот от меня наполучает, а значит все подростки в здравом уме”). “Ну” — говорит:”кто в армию пойдёт.” Я отвечаю:”Мне ведь 30 лет мать вашу!”, а он:”Пофиг всё идут и ты пойдёшь. Весь вагон дружно ответил положительно, только я послал его куда подальше.
-ТЫ ЧЁ КИНУТЬ МЕНЯ ЗАХОТЕЛ НА 20 ТЫСЯЧ
-нет, я захотел бросить тебя на 20 метров
Я хрясь по шее ближнему салаге(услышал только”за что?!”)потом в один прыжок долетел до маньяка и вонючей пяткой(на которую был надет вонючий носок, не стираный 20 лет)ему в рыло, но он задохнулся за пару секунд до удара. Так же почти все в вагоне поумерали, но некоторые остались и оказалось, что у них тоже охеренно воняли носки и мы организовали охеренное братство – братство вонючих носков. И тут я узнал, что после смерти голозадова тьфу ты путина, место президента занял бомж бомжей Сидоров. Сидоров то мен клёвый но из-за неприязни ко всем президентам мне придется его замочить. Мы с братством быстро(очень быстро(супер быстро(супер-пупер быстро(супер-пупер нитро быстро))))разобрались с охраной. Ну я захожу, а там Сидоров с автоматом, пистолетом, пулемётом, гранатомётом, миномётом, мечём, ножом и катетом стоит и орёт :”Меня не замочить”. Ну я подошёл и хрясь ему по пальцам ноги кувалдой(50 кг).ну он закричал и кричал где-то месяца 2, потом нога зажила и он заткнулся. Я спрашиваю:”где бабки?!”, а он:”не скажу!!!!”. Ну я начал издеваться над бомжем. Выдрал все его 986432718 волосков по одному щипчиками для бровей(это заняло где-то лет 20). Но он не ответил где бабки. Ну тогда я начал его просто мыть и он сознался, они у него в жопе. За это я его убил вот так

Полная хрень 7: Возвращение.
Вот я и вернулся. Надо замочить чела, кости типа размять, ну вы поняли. Выхожу значит из автобуса, а на улице ни души только живые люди. Ну я типа поткатываю к чувихе и значит произношу своим хриплым, после пьянки (которая к слову длилась все каникулы и наверное ещё не прошла, я пока не понял) голосом:”прикурить не найдется”, а она типа хрясь из сумки базуку ну я:”чё за палка?”, а она: “да это новая зажигалка ты чувак не боись”. Ну я вобщем прикурил потом вспомнил что не курю и кинул сигарету в канистру с бензином возле заправки (ну так для салюта, ведь новый год уже на носу, а скоро вообще будет на затылке ну а потом уже и в жопе так как все будут в жопу пьяные.) Ну, иду дальше, вдруг спереди какой то нигер появился и с ноги мне в рыло, а я стою (ну типа мне побоку) он хрясь меня кирпичом, а мне пофиг, он хрясь битой, а мне пофиг. Он орёт:”Ты когда отрубишся вообще!”, ну я говорю:”ну ты такбы сразу и сказал, что надо отрубиться.” ну и по всеи законам природы после стольких ударов по башке, да ещё и с бодуна, я упал в обморок.
Просыпаюсь я, а передо мной рожа, по другому не назовёшь (рост под потолок весь накаченный перенакаченный) вдруг опять этот нигер и говорит, показывая на жлобяру:”Это Крысёныш “ Я офигел, какой нахрен крысёныш, да этот жлоб землёй в футбол может играть. Заходит ещё чувиха стильная вся в розовом (кстати они тут все в розовом, но розовый идёт здесь только чувихе) ну и представляется значит :”Четвиринити к вашим услугам”. Тут опять этот нигер. Ну я не выдержал, говорю :”Ты нигер, Морфеус по кличке шоколадный заяц!?”, а он:” Нет я Суефром по кличке заяц шоколадный! А ты Оен так ведь?”. Я говорю :”какой нахрен Оен я Ленин, тьфу ты я Сталин, тьфу ты я Пр Прог Порг Пронгов во точно это я!”. Ну Суеформ посинел потом позеленел потом почернел потом стал нормальным и сказал :”Ну в принципе пофиг, какая разница с кем пить, давай выпьем. Ну как русский человек я конечно согласился в жопу напиться на халяву. Ну идём мы по коридору вдруг ещё один нигер и на груди у него табличка “Самосвал вашу мать!” ну и этот Самосвал произносит:”Вам как всегда нужна водка, а ещё вам что надо?”. “Стаканы, четыре стакана!”-произнёс Суефром. Ну мы стали бухать и водки у них было много даже для русского человека, но не для меня. Когда все уже валялись (мне кстати интересно кто будет спасать матрицу, ну то есть уциртам ну то есть вы всё поняли) я был ещё на ногах (ну вообще-то я ползал, но это уже формальности) ужасно хотелось заснуть но спать не хотелось ну я залез в аптечку к Четвиринити там чего только не было и то и сё но это секрет но я нашёл то что искал супер снотворное. Ну, я налил в стакан и выпил одну десятую, туже заснул. Через 3 месяца я проснулся и увидел перед собой стакан, о опохмелимся сейчас, подумал я и выпив одну десятую заснул, так продолжалось довольно долго, а что было после лучше не рассказывать но я расскажу потом.

Полная хрень 8
Хроники Пронгова.
Здесь я буду писать умные и познавательные фразы. Итак что мы узнали в прошлых частях хрени — правильно распорядок жизни русского человека (в частности меня).Итак вот он:
1)Родился
2)Напился
3)Женился
4)Опохмелился
5)Понял, что женился опять напился, развёлся.
6) Опохмелился
7)Понял, что старый напился, умер
Вот так весело живёт русский человек.
Полная хрень 8: Смерть(но не моя)
Я шёл себе по улице с ящиком баксов и с пулемётом на плече (ну так в магаз) и вдруг арбузная корка, я побежал и как прыгну на неё. Дальше всё по плану, упал, потерял сознание, очнулся (а вот теперь не по плану) гроб, и прикинте я внутри этого гроба.ну я выбрался из гроба тут мой папаша:”А вот ты где, мы тебя понимаешь хороним, а тебя ни слуху ни духу ни руки ни ноги ни головы ни х… я нет.””Ну типа я эээ задержался немного, ну я пойду/” ”Да иди иди мы тебя и без тебя похороним.” Ну тащусь я по мостовой вдруг смотрю мелкий нигер говорит:”Yo, fuck you man, you many my many, you car my car. You dead fuck dead, Die Die fuck Die ублюдок, нахрен меня заколебало говорить не по нашенски.” Ну я его ударил рукой, нагой, битой, прострелил из пукла, из обреза, из калаша, из базуки, задавил его на мотике, на тачке, на бульдозере потом скинул на него кирпич, убрал всё, что осталось в мешок кинул туда 2 кг тратила облил мешок бензином поджег, а сам свалил в другой город.

Полная хрень 9
Хроники Пронгова.
Из прошлой хрени мы узнали, что убивать людей плохо, но круто, весело, стёбно, прикольно, в общем ХОРОШО!
Полная хрень 9: какого хрена вашу мать!
Вот я приехал в другой город (сбегал от взрыва 2кг тратила кто не в курсе) и смотрю везде узкоглазые небритые, усатые, волосатые, бородатые, и вонючие хачи. Но пригляделся и увидел, что идёт банда нигеров и мочит хачей направо, налево, вверх, вниз, в общем везде ну я подбегаю к ним и говорю:”Чуваки я с вами!” они дали мне пукло и мы стали палить во всё вонючее, узкоглазое, бородатое, небритое, усатое, что движется. Потом я пошёл в другой город. Потом я просто сказал:”Какого хрена?” и пошёл дальше и вдруг передо мной появился робот видом как бомж (может он и на самом деле бомж) и тыкает в меня пуклом но я сообразительный и хрясь ему по шее он как зашипит затрещит повернётся и уйдёт, так я сразу и обрадовался и пошёл в бар. В баре все калбасились с крутыми чувихами но у меня как-то не клеилось, но я не унывал потому что у меня хорошо клеилось со спиртным. Я выпил всё спиртное, что было в баре, и не заплатил. Как всегда из за каких-то 10000$ пришлось отметелить весь бар, но это было несложно, потому что я ни одного удар не почувствовал (после 100000 литров спиртного!(всего то)).

Полная хрень 10: The FINAL
Z ghjuekbdfkcz ой ну то есть я прогуливался по парку как вдруг откуда ни возьмись ССсовцы ну и давай пинать руками и бить ногами через два месяца до них дошло что они не задали вопрос и говорят:”Где Ленин?”, и опять пинать руками и бить ногами, ещё через месяц до них дошло, что я не ответил. Они перестали меня пинать, ну я встал, отряхнулся и мы с ними пошли в кабак “Белая горячка с примесью тошноты и смерти”. Ну там мы душевно поговорили(правда я постоянно их обзывал тупорылыми фрицами но они ни черта не понимали). Срубились в Wolftestein 3d k1 они обиделись, что там надо мочить фашистов, но прошли. Потом я сказал, что Ленин в мавзолее, ушли довольные.
Иду гуляю по Москве ой к чёрту по Питеру. Вдруг Сталин в руках ППШ целится мне в ботинки и говорит: ”Где ССсовцы?”, я отвечаю, косясь на ППШ: “В мавзолее”, Сталин подумал подумал пульнул мне в ботинок и пошёл в сторону мавзолее(наверно я ведь не в курсе где в Москве этот грёбанный мавзолей), как хорошо, что я и в 60 лет покупаю ботинки на размер побольше, вдруг нога вырастит.

Полная хрень 11 (помоему так) Зима мать вашу!
иду я значит по улице, смотрю каток, весь в крови, в мозгах красивый такой везде в нём шипы торчат, наждачка приклеена
внизу трупики валяются(для смягчения посадки наверно), ну думаю щас прокачусь потом смотрю бутылка разбитая валяется всего
в 5 метрах от котка, уколоться же можно.Ну я пошёл бутылку выкинул, оставив осколки, и пошёл к катку взял да и поехал,
первые 10 сантиметров я проехал нормально, но вот после того как 2х метровый шипик проколол мне ногу насквозь я упал
проехался мордальником по наждачке, меня продырявило 246 шипов рпзличной длины, и наконец я приехал.я встал отряхнулся взял
свои оторваные конечности и пополз в больницу там меня послали, но не сказали куда, ну я пополз в швейное отелье там мне
все мои конечности пришили шерстяной ниткой.Я спрвшиваю:«А не чё что у меня рука там где нога а нога там где рука», а мне
отвечают:«А дак это твоя рука а я мы думали, что это голова».Всё перешили и я пошёл в кинотеатр, посмотрел там «Хрень полная»
понял в конце мфильма, что жизнь русского человека раз в сто круче и пошёл в магаз, там оказалось идёт ограбление в полном
разгаре, ну я зашёл посмотреть(может и мне, что нибудь перепадёт)грабитили как увидели меня так сразу обмачились
застрелились и упали в обмарок, мне дали премию за поимку самых опасных в мире грабителямнаяконасильникоубийц(о выговорил).Я
добавил к этой премии 9 рублей 99 капеек и купил себе пиво за чирик, потом ушёл домой довольный, пьяный и без премии.
К стати у меня ж юбилей поду выпью. Захожу в бар “Три хача и проститутка” и сажусь за стойку. Говорю одному из трёх барменов по совместительству хачей: ”Ты лось”, он: ”Да ну и чтось с тогось ведя, я хача недоношена така что я лося тупорылая, выся что ни будь будетясь заказывать?” я: “Нет, просто захотелось стебануться”. Я встал и ушёл, а бармен всал и упал с пулей в башке, с моей пулей. Я сажусь в такси грожу пистолетом и говорю:”Ты меня будешь возить по этим адресам(даю бумажку с какими то цифрами), я там всех челов замочу, а потом и тебя прям в башку, усёк?” таксист поворачивается с обрезом и говорит: ”наглых не вожу” я быстро вылез и сел в троллейбус подходит контролёр и спрашивает проездной. Я грожу пистолетом, а контролёр говорит:”подаришь зажигалку можешь проехать бесплатно”. Ну, я подарил пукло, потом контролёр попал себе в лоб когда пытался прикурить он, что думал, что это зажигалка?). Ну, я доехал до переулка задрищинск и пошёл к себе домой обкурился напился, но в общем день прошёл как обычно только как всегда я забыл купить молока.

Полная хрень 12: Детектив-неудачник.
Иду я значит по улице, ну как обычно с автоматом, кастетом и т.д. и т.п., за молоком, и
симпатичная девушка(с огромной барадавкой на носу)говорит мне:«Вы частный детектив,
хотя какая нафиг разница, вот вам 100 баксов найдите этого человека и замочите, поняли?»,
ну я кивнул.Попярся значит по адрису пёрся пёрся и наконец в Рим припёрся, там спрашиваю:
«Где эта улица, где этот дом?», мне отвечают:«Это в Англии».Ну я попёрся в Англиию.
Пришёл значит, смотрё а аказывается этот адрес ведёт прямиком к «Биг Бену».Ну я пошёл во
внутрь.Зашёл смотрю надпись, чтобы подняться без лифта надо подняться по 9000000 ступенек
и заодно побить мировой рекорд в 999999 ступенек(в прошлом рекорде человек просто умер от
голода, так к слову).Смотрю чел стоит и говорит;" ливт прибудет через 5 секунд подождите
немного".Я подумал, что я буду так долго ждать лифт, поднимусь по лестнеце.и вот побив все
мировые рекорды я достиг вершины ну и конечно подскользнулся, мне поставили подножку и
заоодно ударили по морде.Я [БЛА]гополучно скотился вниз по 9000000 ступенек и чууууууть
не сломал себе шею, но зато я сломал себе ноги, руки, пальцы, рёбра, челюсть и уши.Но было
одно утешение-когда я оказался внизу лифт был здесь.Я встал отряхнулся и вошёл в лифт.Я
поднялся наверх, нашёл чувака с фотки, взял ведро с водой и облил его.Выпрыгнув и окна
100000 этажа я приземлилсяпрямо рядом с нанимательницей.Сказал что заказ выполнен и пошёл
за молоком.Когда чел вышел весь сырой, она ещё долго кричала что-то, мне вслед по испански
(наверно), но потом она крикнула:«Ты С[]КА!!!», Я развернулся и всадил в неё очередь из
минигана размером около 999999999999999999 пуль, плус минус 100000 патронов.

Имхо не нашёл промежуточных хреней вот:

Полная хрень 15
Я как обычно сидел на столе, свесив ноги на стул, когда раздался звонок телефона. Взяв трубку, я услышал голос.
— Мы тут с чуваками нашли труп, типо может приедете посмотрите. Это кстати милиция?
— Не это блин пожарная, но я все равно приеду посмотреть.
— Ладно ждем, и купите пива!
Ну я собрался, одел носки и пошел. По пути зашел в ларек и купил спирта (на пиво не хватило). Когда прошло где-то минут 20 я вспомнил, что не спросил куда идти. С горя достал из носка свою заначку в виде 5 литров спирта, и выпел, тут же каким то пьяным чувством почувствовал куда идти и пошел. Приперся я на кладбище, да да именно туда меня звали, очень пьяным. Мне на встречу вышел какой то труп с надписью на фудболке “Зомби Витя”. Витя смотрел на меня не очень дружелюбно но зато очень голодно. Слюна обильно стекала с его верхней челюсти и когда ее стало очень много во рту, нижняя челюсть не выдержала такого издевательства и отвалилась. Я не стал дожидаться того момента когда меня сожрут и поспешно удалился. “Удалялся” я очень быстро и очень долго, представьте мое удивление когда при “удалении” я встретился нос к носу с Васей, точнее нос к тому месту где у Васи лет четыреста назад был нос. Вася тоже был мертв лет 500 а голоден все 1000. По этому я быстро забил в его желудок канистру от спирта и побежал к спасительной двери с надписью “Администрация”.
— Здарово! Где пиво?
— На пиво не хватило вот спирт — Я поставил бутылку на стол. – Где труп?
— А там на улице сразу справа от черного выхода.
Я вышел и увидел надгробие на котором видна надпись”Мне чтобы жить необходимо курить.” А дальше две даты 0000 – родился, 2006 – сигареты кончились. И рядом выкопанный труп. Я вернулся обратно.
— Он же давно умер!
— Ну да, а мы решили дать ему сигарету что б он ожил!
— И чего?
— Ожил! Но у нас только одна сигарета была, он докурил и умер. Мы вас и вызвали.
— Зачем? Закопали бы обратно!
— Ага, а кто б нам спирт принёс?
С этими словами администратор ловким движением руки отправил кинетичекую силу своей конечности ко мне на висок посредством опустевшей бутылки из под спирта и я отключился.
Ачнувшись я ощутил свой мозг.Мой мозг посылал импульсы моим мышцам, и те сокращались, приводя в движение мои ноги. Короче я шел. Шел я к Инштейну, близкому другу Энштейна. Но Энштейн умер, так как думал что будущее за эволюцией, а Инштейн остался жив так как знал, что будущее за Идиотизмом. Шел я к нему с очень волнующим для меня вопросом, про что же поют Братья Гримм в песне Ресницы? Нахрен сне это надо я сам не знал.
— Что там за гомосапиенса притащило ко мне ?!
— Да это же я, твой старый друг, Пронгов!
— А это ты, мерзкая паразитина! Ну заходи!
— Вот скажи мне, Инштейн, нафига передовать кинетическую силу моему виску?
— Относительно тебя или бутылки?
— А есть разнецца?
— Нет.
— …
— Всему виной Идиотизм!
Пачемуто я знал что он это скажет.

Дом Тёти Глаши

Дом Ленина немного вываливался на тротуар за границами парка. Под кривыми жёлтыми боками по асфальту протянулась сеть трещин, а одичавшая живая изгородь почти закрыла мутные окна. Ленин в этом доме никогда не жил - в честь него в парке просто поставили небольшой памятник и назвали Дом Культуры. Хотя, чтобы в этом доме жила Культура тоже никто не помнил, кроме Тёти Глаши. Она, в отличии от вышеперечисленных, как раз и жила в Доме Ленина. Официально, конечно и она там не жила, а только драила унитазы. Унитазы каждый день ржавели заново, хоть и были из фаянса, и пользовалась ими почти исключительно - Тётя Глаша. Иногда их навещал сын Тёти Глаши, который вёл в Доме Культуры кружок информатики. Так называлась пустая комната в подвале, заполненная списанными компьютерами, на которых Паша майнил эфириум.
Администрация мэра смотрела на пустующий Дом Ленина сквозь пальцы, как и на огромные затраты электричества, как и на то, что вместо Ленина там живёт Тётя Глаша. Сама Тётя Глаша думала что это из за случая в восьмидесятых, когда тогда ещё не мэр, а замглавы чего-то там занял у неё сотку и оборвал все контакты. Но скорее всего для мэра были важнее красивые сметы по несуществующему ремонту грязно-жёлтых стен и замене ржавых унитазов. На реставрацию культурного наследия можно было списывать неплохие средства, учитывая, что Тётя Глаша поддерживала дом хоть сколько-то в презентабельном виде. Она замазывала его морщины цементом и криво стригла можжевеловые брови изгороди.
Со внуком она почти не общалась - только иногда просила купить конфет, или водки.
В этот день четок водки и кулёк раковых шеек ждал на фанерном столе вместе с внуком, присевшим на край. Он держал какую-то бумажку и поглядывал поверх неё на Тётю Глашу.
-Здоров, Глафира.
Коренастая старуха молча вытерла галоши, потратив на это около минуты. Внук терпеливо ждал. Она кряхтя сняла галоши, бросила на них изгвазданные в земле перчатки и подошла к столу. Вся её одежда была пёстро-серая, за исключением палёных абибасов на ногах - кроссовки переливались всеми цветами радуги и блестели.
-Привет. Водки будешь?
-Нет. Тут тебе смету прислали.
Старуха поглядела на внука, будто тот напомнил, что солнце восходит каждый день.
-Так их постоянно присылают. Присылали бы почаще - было б чем жопу вытирать.
-Тебе бумаги купить?
Старуха, скривившись отвернулась и открыла четок.
-Всё-то ты купить хочешь… А счастья не купишь, - Она вдохнула пары спирта из бутылки, - Разве что водки…
-Так, про смету! Тут на демонтаж монумента, вывоз обломков, труд рабочих, ещё всякая лабуда…
-Каких ещё рабочих?! - Встрепенулась Тётя Глаша? - У нас только я да Алинур рабочие!
-Глафир, они памятник сносить будут.
Челюсть старухи задрожала.
-Какой памятник? ЛЕНИНУ?! Да хуй им в жопу! Он стану спас от голода!Памятник они сносить… А я сейчас в администрацию их позвоню!
-И что ты им скажешь?
-А что надо, то и скажу!!! Иш ты блядь! Иди в свой подвал отсюда! - Её голос захрипел и она плеснула в стакан водки. Большая часть пролилось на стол и тут же впиталось в фанеру. Остальная часть впиталась в старуху.
Паша покачал головой и пошёл в свой подвал, где тихо жужжали кулеры и мигали лампочки. Он открыл лэптоп вскипятил чайник, и взглянул на свой кошелёк. Неплохо.
Можно попить кофе, а потом проверить состояние железа.
Сверху донёсся хриплый крик старухи. Через минут он повторился.
Крики не стихали. Паша подключил почти свежий процессор к цифровой галере и решил подслушать. Он потянул за торчавший лоскут кожзамовой обивки и дверь приоткрылась. Старуха, видимо, дозвонилась самому мэру. Она напоминала ему про занятые сто рублей и про то, что он сам - коммунист. Паша удивился тому, что история про сотку - всё таки правда.
-Ах ты пиздюк!!! - Раздалось из коридора, - Трубку он бросил!
Паша услышал, как старая нокиа старухи ударила по фанерному столу и открылась бутылка водки.
Он вернулся к ферме.
На следующее утро Паше позвонила Тётя Глаша. Она, казалось, задыхалась.
-Паша, приедь… Сил моих нет. Заперли меня! И курочат Ленина! Приедь, Паша! Менты меня уже нахуй послали!
-Эм… Хорошо.
-Спасибо, - Повесили трубку.
Слышать от Глафиры “сил моих нет” было так же в новинку, как и услышать “спасибо”. Так что Паша нехотя признал, что дело серьёзное и натянул штаны.
Через пару минут такси ждало его у подъезда. Он схватил сумку с лэптопом, сунул вэйп в карман и вздохнув закрыл дверь.
Рядом с парком четыре смуглых человека терзали обгрызанную статую Ленина кувалдами и болгаркой. Паша вышел из такси, молча кивнул работникам и зашёл за изгородь.
Дверь Дома Культуры подпирал серолицый здоровяк в каске и с синяком под глазом. Он раздражённо поглядывал на телефон и трогал своё лицо. Вот почему Глафиру заперли.
- Здравствуйте!
-Ты внук её?
-Да. Можно войти.
-Ты её только придержи как-нибудь, а то в следующий раз я её сам синяк поставлю, карге бешеной.
-Посмотрим, - Паше не нравился тон здоровяка, но в Дом можно было попасть только по его милости.
Здоровяк, помедлив, убрал монтировку, подпиравшую дверь, и отошёл в сторону.
Внутри за столом сидела Глафира с необычно безжизненным лицом. На фанере лежала полуобсосанная “раковая шейка”. Старуха не могла их грызть, но всё время просила именно их и обсасывала до рыхлой серединки. Это почему-то немного раздражало Пашу. Ведь вся суть “раковых шеек” была именно в хрусте…
Водки на столе не было. Паша положил на фанеру сумку, и старуха будто очнулась.
-Паша, привет. Ну что они там делают???
Её щёки дрожали.
-Здоров. Дался тебе этот ленин, что ты за него так переживаешь? Хочешь я тебе настольного куплю?
-СДАЛСЯ?! - Старуха приподнялась в кресле, держась за подлокотники, - Да он страну спас! Он.. Он вам.. - Павел понял, что сейчас не лучшее время, чтобы оспаривать плюсы коммунизма.
-Давай я Кофе сделаю, и мы выйдем поговорим с главным. Только ты не кидайся.
Глафира мрачно покивала.
Паша насыпал многовато ложек, и растворимый кофе вышел довольно кислым, зато полным кофеина. Мерзкого кофеина.
Глафира нетерпеливо приняла бумажный стаканчик и хлебнула пару раз. Цвет её лица порозовел. Она выжидающе смотрела на Пашу, но он пил маленькими глотками, раздумывая, не стоит ли просто потянуть время и дать работягам снести памятник.
Глафира отодрала обсосанную конфету от фанеры, сунула в рот и запила ещё парой глотков кофе.
-Пошли уже! Хватит чаи гонять.
Паша вздохнул и поглядел на остатки в стакане. Когда он вернётся - они станут совсем мерзкими, но допивать залпом слишком горячо.
-Погнали - устало ответил он.
Они вышли за дверь, и Глафира услышала стук кувалд. Она тут же рванулась за изгородь. Серолицый здоровяк отшатнулся, но она пробежала мимо него.
Паша на всякий случай засеменил за старухой, но она остановилась сразу за изгородью - увидела статую. Ленин был сгрызен по пояс, а его указующий перст повис на тонкой арматуре и был обращён в землю, как будто приказывал немедленно лечь и распасться на липовый мёд.
Паша думал, что Глафира прыгнет на бедных киргизов и начнёт отвешивать им пинков своими неоновыми абибасами.
Но старуха странно заохала и обмякла. Она невнятно бормотала, то поворачиваясь к статуе, то резко отводя взгляд.
Паша подбежал. Лицо Глафиры побледнело.
-Бабка, ты чего?
-Ой… Ой.. - Всё что она ответила, и Паша решил, что лучше отвести её назад к креслу.
Он с трудом помог ей подняться. Весь путь до Дома она бормотала про спасение страны и про то, что все люди братья, про пионеров и коммунизм, и про то что всё пропало, но толком Паша ничего не разобрал.
Он усадил её в кресло, побежал в санузел и нетерпеливо дождался, когда из крана перестанет течь ржавчина. Наполнив стаканчик, он дал Глафире попить, но она продолжала смотреть в пустоту, и казалось, стала ещё бледнее. Из за открытой двери раздавались звуки болгарки.
Паша вышел к рабочим. Серолицый слегка взволнованно поглядел на него.
-Чего она?
-Плохо стало. Может, вы это - завтра хотя бы продолжите? Тяжело ей как-то на всё это глядеть.
-Я бы и перенёс - мне же только денег больше заплатят. Но мэр из за сотки удавится. Он этим узбекам, или калмыкам как их… заплатил вот даже кран не стал нанимать. Они сейчас пообедают, а потом у них три часа на то, чтобы пьедестал раскурочить, больше не заплатили. Они на дольше не останутся, так что надо сейчас всё доделать.
Паша достал вейп и задумчиво затянулся.
-А чего срочность такая вдруг?
-Завтра должна какая-то комиссия приехать. А тут памятник уже давно снесён, вроде как по заказу сверху. Обновления облика города, или декоммунизация и все дела. Могут по шапке надавать. А мэр и так в последнее время в чёрном списке… Так что…
-Может, хоть до вечера отложит, - пробормотал Паша и направился к Дому.
Глафира была всё такая же бледная, но уже не бормотала.
Паша поинтересовался, как она себя чувствует, но та подняла большой палец вверх и поморщилась.
-А у тебя прямой телефон мэра есть, да?
Она кивнула.
-Дай позвоню. Как записан?
-Виктор П.
Паша подумал, что “П” - скорее всего означает “Пидарас”, потому что ни отчество, ни фамилия мэра не начинались на эту букву.
Найдя на зелёном экране нужное имя, Паша вышел к статуе. Инструменты лежали у пьедестала. Работники уселись неподалёку с термосом и лепёшками в руках.
Гудки в трубке. После вчерашней перепалки, мэр не поставил номер в чёрный список. Удивительно.
-Ещё раз ты мне по какой-нибудь хуйне позвонишь, я тебя в этом доме запру нахуй!
-Здравствуйте, Виктор Семёнович. Это не Глафира - я внук её.
-А… Зравствуй “внук”, - он молчал и ждал разъяснений.
-Ей плохо стало от того что статую сносят. У неё, видать, к Ленину какие-то особые чувства.
-А мне зачем звонить?! Я этот номер дал, на случай, если какие-то проверки незапланированные в дом прийдут, или ещё что… Но не для того, чтоб мне жаловались!
-Я подумал, можете до вечера отложить хотя бы работы? Не знаю, может, она хоть простится с ним или что-то вроде того. А то на неё смотреть страшно. Видать страшно, что кто угодно может просто так взять без её ведома и снести что угодно. Она-то наверное тут уже своим всё считать начала.
-А не надо было считать своим! Там моё всё. И подвал мой, в котором ты моё электричество жгёшь, говнюк! И Ленин мой! А завтра меня могут из за этого Ленина взъебать так, что моим там ничего не будет! И пизда твоей бабке и подвалу твоему. А знаешь что? Вам и сегодня пизда. Заебали меня уже эти выкрутасы! Ты и Глафира съёбывайте, чтоб завтра вас там не было! Допизделись. Я тебе могу условия ставить, а ты мне - никто. Так что на твои с бабкой проблемы мне на-срать!
Гудки. Видимо, он действительно на взводе.
Павел зашёл в дом и положил трубку на стол.
Глафира смотрела стеклянными глазами в окно. Единственное, что там было видно - кусты можжевельника. Но Паша понял, что глафире уже ничего не видно. Она не дышала.
Он позвонил в скорую, догадываясь, что это ничего не изменит, и попытался сделать бабке массаж сердца с искусственным дыханием. Её губы были липкие и пахли “раковыми шейками”. Спустя несколько минут он понял, что это бесполезно.
Он вытер губы и заметил, что на рукав упала слезинка. Странно - он никогда особо не любил бабку. Да и она его просто терпела. До того, как шестнадцатилетнего Пашу привезли к Глафире после смерти отца, бабка даже почти не знала о внуке. Наверное это не из за Глафиры, а из за слов мэра.
Значит, они с бабкой - никто. Значит, ставить условия не могут, даже попросить об одолжении. И ни на что не влияют. И всем насрать.
Паша забрался на пьедестал, где недавно стоял вождь революции. Кофе смешалось с никотином из вейпа и подсказывало решение проблемы.
Он снял штаны. Работники перестали жевать лепёшку и заинтересованно смотрели. Серолицый что-то кричал. Говно потекло.
Крики, ругательства, испачканная смета. Сумка с лаптопом. Такси.
Работы не закончили в этот день. Работники отказались.
И никогда не закончили. Денег на повторный снос уже не выделяли.
Дом культуры и так никто не называл Домом Ленина, а теперь некоторые стали звать Домом Тёти Глаши. Звучит даже мило. Если не знать, какой говнючкой она была - представлялась хозяйка с румяными щеками, которая всегда рада гостям. Наверное стоит открыть там кафе с таким названием. На логотипе будет совсем не бабка Паши. Всё что останется напоминать о коммунистическом прошлом дома - мраморный куб с надписью ЛЕНИН, на котором фотографируются малолетки.

В рабстве у свободы

Жанр: темное фэнтези, рассказ.

Звон металла разносился по мрачным коридорам древней темницы. Коридорам, что никогда не ведали Солнечного света. Маленький трей забился в угол своей крохотной камеры, зажав уши и тихо скуля. Его тело горело, демоническая кровь кипела, раззадоренная звонов цепей невольничьих оков. Его разум пылал в лихорадке, терзаемый нечестивыми одами войне и покорению, что пело ему его собственное «я». И каждую ночь, стоило ему лишь закрыть глаза, как его взору открывалось поле вечной битвы. Как запахи крови и дыма заполняли легкие. Как накатывал восторг, коий способно принести лишь насилие. Каждая ночь обращалась новым круговоротом ужаса и насилия. Но не только лишь войне учила маленького трея его проклятая кровь. За ревом безумного чудовища можно было расслышать иной, тихий, едва слышный, но не менее зловещий шепот. Шепот о столь чуждой свободе. Об открытом небе. Об бескрайних полях. Об жизни без невольничьих цепей. И маленький трей учился. Учился войне. Учился свободе.

Новые хозяева не дали маленькому трею долго лежать без дела. Вскоре после того, как его заперли в крошечной камере, один из них явился. Невысокий и тощий, он скорее походил на чудовище из Царства Кошмаров, нежели на живое существо. Полупрозрачная, будто бы из стекла, кожа открывала взору отвратительное переплетение костей, мышц и органов, связанных вместе венами, что гнали черную кровь. Лишь много позже маленький трей узнал, что это темный эльф, один из самых опасных народов смертного мира. Не долго думая и повинуясь инстинктам, маленький трей прыгнул на пришельца, стремясь разорвать того зубами. Напрасно. Тюремщик был быстр, ловок и, не смотря на болезненную худобу, неестественно силен. Одним движением темный эльф скрутил маленького трея. И если кровь учила трея сражаться, то этот эльф научил его боли и страху.

В тот день трея выволокли на арену. Дали небольшой кинжал. Оружие будто бы само легло в руку ребенка, став его естественным продолжением. Будто так было всегда. И всегда будет. Противником его был столь же юный драконид с синей чешуей. Его страх разжигал боевой запал маленького трея. Оглушительно рыча, внутренний зверь сорвался с цепи. Вторя ему, трей набросился на своего противника. И уже был не важен голод. Не важен страх перед пленителями. Неважен восторженный крик толпы. Важны лишь только враг. Лишь только его жизнь. Драконид, неумело держа нож и жалобно скуля, атаковал трея, ткнув тому в лицо клинком. Качнувшись влево, а затем стремительно отскочив вправо, маленький трей зашел сбоку. Резко разворачиваясь, свободной рукой и хвостом увлек за собой драконида, выводя того из равновесия. Один быстрый выпад, и клинок трея вошел в плоть противника, пробив жесткую чешую и намертво застряв в костях и внутренностях. Раненный и испуганны, драконид повалился на каменные плиты арены, конвульсивно дергаясь и завывая. Мгновение спустя трей набросился на него сверху. Драконид из последних сил пытался отбиться, но шанса у него изначально не было. Одним движением трей сломал своему противнику руку, забрав его оружие. Мгновение спустя новообретенный клинок по самую рукоять погрузился в груди своего бывшего обладателя. Ярость. Боль. Восторг. Кровь.

Так и проходила жизнь маленького трея. Бесконечная череда сражений во имя увеселения жестоких хозяев. Со временем маленький трей заслужил себе имя. Омикрон. Как много позже он узнал, так темные эльфы обычно называют потешных злых зверьков. Со временем шепот крови перестал быть жуткой какофонией, обретя понятный смысл. Кровь научила Омикрона сражаться, обучила убивать и выживать. Со временем новая игрушка наскучила темным эльфам, и Омикрона бросили к остальным гладиаторам. И там, среди невольников, он обрел новых учителей. Артена, обучившего трея различным простеньким играм и жульничеству в них. Старика Райджера, рассказывавшего об различных землях за пределами островов темных эльфов. Диору, поведовавшую об всевозможных богах и научившую любви. Брана, обучившему одному из главных уроков в этих мрачных бойцовых ямах – дружба существует лишь за пределами арены.

Именно тогда Омикрон впервые четко расслышал второй, до этого едва уловимый шепот. Тот, что пел о свободе. С каждым днем пребывание в оковах становилось для него все тяготнее. Все больше его дух стремился туда, наружу. К свободным небесам и бескрайним полям. За Браном последовали и другие. Темные эльфы ценили жестокие игры. Ценили эмоции бойцов не меньше самого зрелища. Ценили их историю и то, как и кем их жизнь оборвется. Родители против детей. Ненавистные враги, вынужденные для выживания сражаться плечом к плечу. Или же товарищи, коих вместе свела неволя. После Брана от клинка Омикрона пала Диора. За ней Райнджер.

- Ну что, Оми, теперь мой черед? – спросил Артен, выйдя на арену. – Не обессудь, но мне тоже помирать не охота. Так что пощады не жди.

- И не собирался. Прощай, так или иначе.

Из всех товарищей Омикрона, Артен был сильнейшим. Хитрый, натренированный многими годами жизни гладиатора. Поговаривали, что он вырос на этой арене. Но каким бы умелым воином Артен ни был, он был всего лишь смертным человеком. Чуя равного противника, внутренний зверь трея взревел и забился в путах. Но Омикрон уже не был маленьким ребенком. Ошибаясь и спотыкаясь, Омикрон все же смог научиться направлять буйство монстра. Не контролировать, но править, становясь воплощением войны и бойни. Отбросив чувства и сожаления, они с головой окунулись в водоворот безумия и насилия.

Артен был явно искуснее в схватке. Каждое его движение было точно выверено, в каждом выпаде таился обман. Но разницу в умении Омикрон компенсировал силой и яростью. Припав к земле, трей нанес два быстрых удара в ноги. Резко вскочил, совершая выпад в лицо. Отскочил в сторону, уходя от ответного удара. Тот оказался финтом и вражеский клинок вгрызся в плоть Омикрона. Неважно. Еще несколько ударов в голову Артену. Тот отвел все. Ответным выпадом гладиатор рассек лоб Омикрона. Кровь принялась обильно заливать глаза. Неважно. Еще несколько ударов в горло и живот. Пропущенное ранение руки. Неважно. Подобно приливной волне, Омикрон раз за разом обрушивался на своего противника. И раз за разом тот отбивал натиск, награждая трея новыми ранами. Несколько глубоких порезов на груди. Рассеченные мышцы и сухожилия на ногах. Уйдя из-под одной из атак, Артен подсек ведущую руку Омикрона. Кровь лилась ручьем. Но боль лишь питала сверхъестественную ярость трея. Забыв о том, кто он есть. Забыв о том, кто перед ним и где он, трей желал лишь одного. Швырнув в противника свой короткий клинок, Омикрон набросился на Артена, подобно зверю. Отбив меч, гладиатор попытался отступить. Не успел. Трей повалил на землю своего противника. Живот, пронзенный гладиусом, взорвался резкой болью. Неважно. Первые два удара превратили лицо бывшего друга в кровавое месиво. После пятого он перестал дергаться. После десятого голова стала мягкой. Таков был его конец.

Так была разрушена последняя цепь, что удерживала Омикрона в неволе. Лишенный «близких», несмотря на каменные стены и цепи, он впервые в жизни ощутил свободу и что-то, похожее на счастье. Счастье, отравленное скорбью. Больше ничто не могло его сдерживать. Не за кого было больше бояться. Некого было больше защищать. Отвечая лишь за самого себя, он искал единомышленников. Тех, кто тоже хотел увидеть Солнце. Тех, чьи души больше не могли терпеть холод стальных оков. Тех, кому больше нечего было терять. С ними он делился своей проклятой кровью. Тем единственным, чем он владел.

Им повезло. Пробужденные ото сна сигнальными трубами, они поняли. Время пришло. Кто-то напал на бойцовые ямы. А значит, пришло время восстать. Полагаясь на инстинкты, Омикрон высвободил всю злобу и ярость своей демонической крови, чудовищным ревом разжигая боевое безумие в своих товарищах. Они вырвались из темницы, пройдя по нижним уровням арены подобно стихийной силе. Озверевшие и обезумевшие, бывшие рабы следовали за Омикроном, как за вожаком следует стая. Больше не смертные, но что-то большее и что-то меньшее, они сеяли смерть и разрушение на своем пути к поверхности. Липкая черная кровь жгла глаза и свежие раны. Внезапно эльфы куда-то пропали. Несколько этажей были полностью свободны от чудовищных угнетателей. Было видно, что не так давно здесь кипела жизнь. Разнообразные пыточные инструменты, едва живые рабы, брошенная в спешке дорогая еда и напитки. И никого, кто мог бы оказать сопротивление.

У любой силы есть своя цена. Тем более у той, что берет свое начало в темных уголках реальности. В начале пути гладиаторов было несколько десятков. Но лишь трое смогли подняться на самый верх. Один за другим они падали. Кто-то от ран. А кто-то иссушенный пламенем сверхъестественной ярости. Там, на самом верху, перед Омикроном предстало зрелище бойни иного рода. Изувеченные до неузнаваемости тела, что не так давно принадлежали темным эльфам. Кого-то просто сожгли огнем, кого-то разорвали на множество кусков. А кому-то досталась участь навсегда стать частью этой проклятой крепости. И хоть Омикрон никогда ранее не видел ничего подобного, он точно знал, что повинно в этом ужасе. Магия.

- И что же вам внизу не сидится? Куда-же вы вечно торопитесь то? – раздался в тишине голос. Он вопрошал с явственным укором, раздосадованный глупостью бывших рабов. Но не успел Омикрон ничего ответить, как появился и сам обладатель голоса. Он вышел из боковой комнаты, держа в руках связку ключей и шпагу довольно тонкой и причудливой работы. Ее гарда была украшена так чуждо на ней выглядящими драгоценными камнями. Но не она заставила сжаться внутренности Омикрона, а ее обладатель. Высокий и стройный мужчина с пепельной кожей и почти белыми волосами смотрел на беглецов своими огненного цвета глазами с явным осуждением и упреком. Голову незнакомца венчали два закрученных в спираль рога, загнутые назад. За спиной же змеился в постоянном движении хвост, покрытый причудливой вязью татуировок. Такая же вязь покрывала открытые участки рук и шеи, оставляя свободным лишь лицо, тонкие черты которого, на пару с длинными заостренными ушами, выдавали в нем эльфийских предков. Как и Омикрон, незнакомец нес на себе клеймо демонической крови. Как и Омикрон, незнакомец бы треем.

Тяжело вздохнув, пришлый волшебник покачал головой:

- Столько напрасно погибших. Ну, с этим уже ничего не поделаешь. Давайте освободим оставшихся и побыстрее уйдем, пока сюда не пришло подкрепление.

Пройдя мимо Омикрона, чужак направился вниз, к основным камерам. Горячка битвы утихала, оставляя после себя лишь холодную пустоту. Лишь усталость.

- Кто ты? Зачем помогаешь? – спросил Омикрон, плетясь за незнакомцем следом.

- Меня зовут Кайрон. Ну а по поводу того, зачем помогаю, то все просто. Мне это ничего не стоило. Я был здесь неподалеку по своим делам и услышал, что тут находятся бойцовые ямы. Ну а я стараюсь не проходить мимо тех, кто жаждет свободы.

- И что ты хочешь взамен? – каждый шаг давался Омикрону все тяжелее. Многочисленные раны тяжким грузом тянули к земле. Один за другим двое товарищей гладиатора пали, чтоб больше никогда не подняться.

- Я ни к чему не буду вас принуждать. Помогу вам освоиться в этом мире и предложу выбор: жить в нем на свое усмотрение, или же помочь мне сделать его лучше. Но, скажу сразу и прямо, нигде в этом мире ты не обретешь полную свободу. Всегда будут какие-нибудь цепи. Законы богов или людских правителей. Собственная смертность. Разрушая одни, мы непременно заковываем себя в иные цепи. Так что советую заранее выбрать, какие тебе больше по душе. Взять, например, нас сейчас. Если бы я не пришел сюда, то был бы свободнее. Но я буду только рад взвалить на себя бремя вашего освобождения. Как и всех прочих.

Дальше они шли молча. Свобода. Она была так близка. И лишь эта близость придавала сил Омикрону идти дальше. Спустившись в самые глубины, Кайрон выпустил всех заключенных, после чего обратился к ним:

- Ваши хозяева мертвы и отныне вы свободны! Но если не поторопимся, то долго ваша свобода не продлится, и бывшие хозяева вновь затянут на вас ошейники! Идемте со мной, и я дам вам место в этом мире! - татуировки Кайрона засветились, мерцая всеми возможными цветами. Воздух вокруг него подернулся странной маслянистой дымкой. Искрясь и переливаясь, дымка приняла форму широкого кольца вокруг пришлого трея. – Зайдите в круг, и я заберу вас отсюда под свободные небеса. Выбор за вами.

Немного поколебавшись, один за другим большинство бывших невольников вошли в круг. Немногочисленные оставшиеся взяли оружие и пошли на верхние этажи. Проводив их взглядом, Омикрон зашел в круг. Он решил, какие цепи возьмет себе.

Город Собак

В “Городе Собак” каждый мог найти себе развлечение по душе: прокатиться на карете, запряжённой пуделями с забавным пинчером в роли кучера, посетить собачий театр, или даже пообедать в ресторане, персонал которого полностью состоял из собак. Блюда там не отличались разнообразием - возможности псов в готовке достаточно ограничены, зато цены были дешевле чем в МакДаке.
Но главное преимущество Города Собак не в корги с подносом на спине, а в том, что парк стремительно терял популярность, и сейчас там почти не было людей.
Я аккуратно выглянул из цветастой вагонетки, в которой ночевал. Клининговая служба приходила раз в неделю, и не особо тщательно осматривала парк, а овчарки-охранники не обращали внимания на людей, которые не пытались навредить кому-то, или испортить собственность корпорации.
Так что по ночам меня никто не тревожил, а днём достаточно было вести себя не слишком подозрительно, чтобы редкие посетители не пожаловались в полицию.
Солнце уже взошло - где-то там над толстым слоем смога и туч. Но в парке пока было тихо. Пара непуганных голубей шуршала в опавшей листве в поисках объедков, и где-то вдалеке шумели дороги города.
Холодно. Вылезать из вагонетки не хотелось, но я чувствовал что скоро обоссусь. Я заёрзал, словно бабочка в коконе, и почувствовал, что ткань спальника прилипла к левому запястью. Чёрт - это была засохшая кровь. Я аккуратно отодрал подклад от ссадины и вытащил руку. Татуировка краба у основания большого пальца и римская цифра 13. Я опять пытался её “содрать” по пьяни.
Наспех скомкав спальник, я кинул его в тайник под порог подсобки. Бежать до туалета было некогда, и пришлось мочиться прямо здесь. Листва приятно шуршала под напором струи. Неподалёку скрипнула дверь сарая и на тротуар выкатилась тележка с завтраком для персонала. Угрюмый сенбернар, запряжённый в неё медленно протопал мимо. Интересно, чувствуют ли они, что ими управляет нейросеть, или просто действуют согласно спонтанным желаниям, как мы, когда хотим почесать между ног? Интерфейс нейрочипа у уха собаки исправно мигал синим, чтобы посетители могли убедиться, что всё под контролем.
Я немного проследовал за псом и козырнул овчаркам, которые скгрудились у тележки.
-Офицеры.
Пара псов покосилась на меня, поверх миски с едой, остальные не обратили внимания.Интересно, если им отключить нейрочип - продолжат ли они собираться здесь с восходом по привычке, или разбегутся кто куда..

Местный ресторан ещё не открылся, но несколько собак уже бегало вокруг с высунутыми языками - разминались перед рабочим днём. Я стащил с ноги тапок и бросил в их сторону. Ноль реакции. Палок рядом не было, но скорее всего они и на палку бы не отреагировали, бедняги.
Голод подступал неумолимо, хотя ещё немного мутило после выпитого вчера. Жалко, что курить на территории было запрещено, хотя я вспомнил, что в брошюрке были отмечены места для курящих - у одного из входа и на “танцполе” - туда я ни разу не заходил. Может быть, там есть и вендинговый автомат. Было бы замечательно выпить кофе из автомата. В ресторане собаки совершенно не умеют готовить кофе. Не то чтобы автоматы умели это делать - но с автомата и спроса никакого. Хотя, казалось бы - машины уже на скрипке играют лучше людей, неужели так сложно научить их молоть зёрна и всё прочее.. На сколько Землю не оставляй - вернёшься, а здесь всё так же сложно найти сносный кофе.
Я усмехнулся и запел Барри Мак’гуайра: “Ah, you may leave here, for four days in space

But when you return, it's the same old place”.

Так я дошёл до нерабочего киоска с мороженым, где листву уже совсем не подметали, и её набралось по щиколотку. Сразу за ним стоял одноэтажный домик со светодиодной вывеской: “Т нц пол” - буква “а” погасла. Дверь для людей еле открылась из за листвы и грязи, скопившейся на пороге, но я всё-таки с ней справился и сразу же увидел награду за свои труды. В полутёмном зале под искрящимся диско-шаром стоял автомат с напитками и снеками.
Холодный кофе в алюминиевой банке. Ну ладно… Я прикрыл за собой дверь и подошёл взглянуть на ассортимент закусок.

БАЦ!
Прежде чем я успел что-то понять, моя туша сама по себе упала на пол и прикрыла голову руками.
-Какого хрена…
Это был не выстрел и не взрыв, а звуковой эффект бочки на ударной установке. Когда я это понял, то испугался, что здесь кто-то есть. Но зал был пуст. Я приподнялся на руках и увидел растрепанную псину за микшер пультом. На шее собаки болтались наушники, видимо давая понять окружающим, что их хозяин - местный MC.
Пёс выглядел довольно растерянным, и взглянув на своего единственного посетителя, неуверенно протянул лапу к клавиатуре.
БАМ. Ещё один удар бочки и скрежет пластинки. Вроде такой зовётся “скрэтч”...
У него что, сломался нейрочип…
Я медленно подошёл к пульту - чип горел синим. Всё должно работать исправно.
-Эй, дружище. Ты в порядке вообще?
Пёс два раза шлёпнул лапой по пульту и виновато посмотрел на меня из под бровей.
Шерсть на боках местами скаталась в колтуны и была испачкана грязью. От пса воняло. Нейросеть не должна позволять собакам валяться в грязи. Парк бы сразу накрыли ребята из санитарного надзора.
Я решил проверить свою догадку и поднёс руку к автомату с закусками. Сканер считал чип и снял деньги со счёта.В лоток вывалился шоколадный батончик.
-Эй, я знаю, что собакам шоколад нельзя и всё такое, но это ради эксперимента.
Пёс завилял хвостом, как только увидел, что я отломил кусок от лакомства.
Странно.
Я протянул кусок в его сторону, и пёс нервно несколько раз ударил по клавиатуре. А потом, я клянусь: он двинул ручку громкости и из колонок заиграл какой-то семпл.
-Ну, давай, иди сюда.
К моему удивлению пёс не выдержал и перепрыгнул через пульт. Он подбежал ко мне виляя хвостом, как совершенно обычная собака. Похоже чип всё-таки не исправен. Только система оповещения почему-то не работала.
Бедный засранец. Он, наверное так привык стоять за пультом и бить лапой по клавиатуре, что даже без приказов сети каждый день приходил сюда и ждал посетителей.
Отдав псу на растерзание остальной шоколад, я присел на пыльную сцену и включил смартфон. Всплыли десятки уведомлений о доступных реабилитационных программах, и пришлось потратить пару минут, чтобы добавить все номера в спам-лист. Потом я нашёл номер администрации парка.
-Добрый день. Вы позвонили в парк “Город собак”.
-Здравствуйте, у вас тут пёс…
-К сожалению мы временно прекратили свою деятельность. Узнать подробности можете на нашем сайте. Всего доброго.
Чёрт. Автоответчик.
Я купил холодного кофе и немного пошарил в интернете, пока псина включала какие-то сэмплы, совершенно невпопад шлёпая по клавиатуре с эффектами. Оказалось, что корпорация-владелец парка перестала финансировать проект. Зоозащитники подали в суд, с требованием позаботиться о собаках. Они были категорически против того, чтобы животных усыпляли, и пресса почему-то решила поднять шум вокруг этого дела. Видимо, собаки - отлично повышают просмотры сми.
Но насколько я понял, корпорация решила не отключать сервер с нейросетью, и просто забить на суды, оттягивая решение, пока всё здесь не развалится, а собаки не помрут с голоду.

Я бросил банку из под кофе псу. Тот поймал её на лету и начал жевать.
-Не завидная у тебя судьба, дружище.
-Гав!
Надо бы вытащить его. Остальные, может, и ничего не соображают, пока ими управляет сеть, но эта псина загнётся тут как только у сервисной службы не кончится контракт на поставки еды. Это будет странная разновидность ада. Не самая худшая из тех, что я видел, но тем не менее - никто её не заслуживал.
-Я сейчас вернусь.
На полпути до своего тайника я услышал, что за мной кто-то бежит. Я испуганно обернулся, решив, что это овчарки всё-таки увидели во мне правонарушителя, но это была псина. Интерфейс всё ещё показывал исправную работу нейрочипа. Интересно, может, батареи в нём сядут раньше, чем пёс подохнет…
Хотя, скорее всего чип работал от беспроводной зарядки, или питался энергией носителя, как, военные импланты.
-Значит ты согласен, что пора отсюда сваливать? Я думал, мне придётся тебя уговаривать.
Мы дошли до аттракциона с вагонетками. Я огляделся. чтобы овчарки не видели, и привычным движением вырвал из земли ступеньку подсобки.
На сборы ушло минут пятнадцать. Всё добро влезло в рюкзак, к которому аккуратно прицепился спальный мешок, только с пистолетом я помедлил, размышляя, не оставить ли его здесь от греха подальше. Но эта штука выторговала моей трусливой заднице билет домой. С ней мы сделали много чего плохого, но и кое-что хорошее. Я не мог просто так отвязаться от прошлого. Пистолет удобно разместился во внутреннем кармане куртки.
Сложнее всего было запихать собаку в сумку. Благо места там хватало, но проходя мимо овчарок у входа в парк, я всё-таки дико нервничал, что они заметят, как что-то шевелится внутри, и бросятся на меня.
Одна из собак грозно посмотрела в мою сторону. Нет - слишком страшно.
Пришлось попотеть и найти незаметное место возле забора и прикатить туда мусорный бак, так чтобы не видела охрана. Когда всё было сделано, я расстегнул молнию на сумке и проверил притихшую псину. Она глянула на меня своим фирменным растерянным взглядом и тут же попыталась выпрыгнуть.
-Э, нет! Не для того я потел, чтобы ты зассал в последний момент. Мы валим отсюда.
Я перекинул ногу через забор и нагнулся за сумкой. Но стоило поднять её наверх, как псина бешено завыла и начала дёргаться. Я чуть не выронил сумку, но догадавшись, что происходит, опустил руку с ней на территорию парка. Вой перешёл в тихий скулёж.
Но вместе с ним я услышал лай овчарок. Они бежали со всех концов парка. Из сумки раздался вежливый женский голос:
-Вы пытаетесь украсть собственность компании Юмилевер. Полиция извещена. Пожалуйста, не пытайтесь скрыться, или сопротивляться.

-Чёрт! ЧЁРТ!!!
Из за какой-то собаки… Попасть на радар копов...Овчарки уже подскочили к баку, и я опрокинул его ногой, чтобы они не смогли забраться.
-Прости псина.
Цепляясь за забор одними ногами, я нагнулся и расстегнул сумку. Пёс не выглядел испуганным - только ещё более озадаченным, чем обычно. Из интерфейса, жахнувшего беднягу током, всё ещё звучал женский голос: “Не пытайтесь скрыться, или сопротивляться...”
Нет уж - скрыться я попытаюсь- на какого идиота была рассчитана эта просьба. Только вот псину придётся бросить догнивать здесь. Либо он подохнет в тюрьме - либо я. Ссадины на татуировке снова сочились кровью,как будто краб запутался в алых водорослях с ягододами - капельками.
-Чёрт, я не могу…
Я достал пистолет и взвёл курок.
-Не дёргайся псина!
БАМ!

Ни разу не угонял машину, но оказалось - это не слишком сложно. Так или иначе - оставлять себе я её не собирался. Только доеду поглубже в трущобы, куда копы заглядывают пореже.
Опавшая листва поднималась в воздух за машиной и снова падала на мощёную булыжником улицу.
-Забавно что гетто кварталы сейчас в самой красивой исторической части города?
Псина не отвечала, тихонько поскуливая.
Я положил одну руку ей на голову, стараясь не задеть то место, на которое раньше был прикреплён интерфейс нейрочипа. Немного крови всё ещё стекало по шерсти собаки. Я осторожно погладил псину.
-Хорошо, что они пожопились вживить интерфейс тебе в черепушку. Остался бы один диод. И тогда точно пришлось бы тебя пристрелить. Не знаю, смог бы я.
Псина перестала скулить и шлёпнула лапой по кнопке включения проигрывателя.
Заиграли Nights in White Satin - The Moody Blues. Храните боги хозяина этой тачки.

А представьте себе Хогвартс на дистанционке.

У директора, само собой, всё нормально. У него [палантир] омут памяти в шкафу, достал из головы воспоминание, бухнул секретаря лицом в тарелку, считай, видеолекция записана. Осталось разослать.

Остальные преподаватели довольствуются имеющимся, поскольку палантиров на всех не закупили, а через госзакупки ещё не прошла партия со времён Великой чумы, так что ждать милостей не приходится и надо импровизировать.

Сначала, конечно, объявляют каникулы. Без каникул никак нельзя. Без каникул недовольные начнутся завтра, а так через неделю.

За эту неделю высокомотивированные преподаватели изобретают изощренные способы доставки магического знания в головы [испытуемых] подопечных. Камины с одновременной проекцией, голосовые кричалки с таймером, зачарованные яблочки на серебряном блюдечке. Профессор Минерва Макгонагалл вообще решает, что маховик времени тридцать раз по обороту и репетиторство с доставкой на дом вместо групповых занятий обеспечат высокое качество и должную мотивацию в виде волшебного пенделя, отвешенного всем нуждающимся лично.

Профессор Рубеус Хагрид, который на педсовете вдохновился словами "метод проектов", обнаруживает в Запретном лесу самку соплохвоста и радуется, как дитя.

Менее высокомотивированные преподаватели решают наконец-то записать все свои лекции текстом и садятся за эпические труды своей жизни, планируя рассылать их по ученикам поглавно. С контрольными вопросами и конспектированием от руки.

Профессор Северус Снейп поплотнее закутывается в мантию и буркает сквозь зубы, что его предмет требует лабораторных занятий, и он может рассадить [подопытных] подопечных по отдельным казематам. Можно даже с пластиковыми пакетами на головах.

Руководство делает вид, что он шутит.

Призрак профессора Биннcа в принципе не может взять в толк, что от него хотят, и продолжает читать лекции в аудитории, не замечая отсутствия [заключённых] подопечных. Поэтому историю магии сразу решают перевести в разряд факультативов. И отменить по ней экзамен. На всякий случай, а то вдруг сдадут лучше, чем в прошлом году, и неудобно будет.

Министерство магии лихорадочно соображает, что сделать, чтобы стало лучше, но так, чтобы не выделять дополнительных денег, и решает издать рекомендации по организации дистанционного обучения в магических школах Великобритании. Как будто бы их не одна.

В первый же день выясняется, что высокомотивированные способы разбиваются о стену непреодолимых препятствий. У половины студентов, оказывается, никогда и не было камина, не то что с сервисом одновременной проекции. Голосовые кричалки с таймером настигают студентов за семейным обедом, будят невинных младенцев и служат причиной нервного тика у родителей. Зачарованные яблочки барахлят, да и вообще в стране дефицит семейного серебра. Преподаватели отчаянно бьются головой в замурованные порты каминов, получают десятки ответных кричалок и пожинают прочие прелести несинхронизированных платформ.

Некоторые ответственные студенты тем временем умудряются установить всё, и теперь похоронены под грудой работ, которая лезет на них из каждого утюга.

Ночью в каждый магический дом Британии в корзинке с гербом Хогвартса доставлено по детенышу соплохвоста. Инструкции к соплохвосту профессор Хагрид, конечно же, составить не успел, рассудив, что разобраться с неизвестным плюющимся огнём магическим членистоногим по определителю – отличное задание для первой недели.

На второй день, с первыми посланными обратно домашними заданиями, система выбирает предел пропускной способности сов. Задания и конспекты лекций не доходят до студентов, выполненные задания не доходят обратно, студенты начинают рассылать записки друг другу с вопросом, получил ли кто правильную ссылку на конспект 394б. Общество защиты магических животных накладывает временный мораторий на использование совиной почты.

Госпиталь Святого Мунго пытается сделать рассылку о технике безопасности работы с соплохвостом, но поскольку почта не работает, сотрудник отдела общественных связей вешает распечатанную памятку на входную дверь и ограничивается этим.

На третий день министерство магии вдруг вспоминает, что использование магии несовершеннолетними за пределами Хогвартса запрещено, и рассылает строгие предупреждения, что выполнять магические домашние задания можно только при участии родителей.

На четвертый день студенты из семей магглов составляют петицию, что приказом министерства лишены доступа к образованию, и вообще, есть же Zoom и Microsoft Teams, какие яблочки, вы что. Студенты из богатых семей составляют другую петицию, где требуют больше лекций с использованием омутов памяти. Родители студентов пишут петицию с просьбой забрать из их домов соплохвостов. Все вместе подписывают петицию, что часть предметов всегда велась плохо, и можно их вообще убрать, как историю, или всё вести, как трансфигурацию, потому что вот профессор Макгонагалл молодец и практикует индивидуальный подход в образовании.

На пятый день профессор Макгонагалл, вконец задолбанная тремя сотнями частных уроков в неделю, приносит директору свою петицию, что так дальше жить нельзя.

На выходных совет школы решает разрешить коллективные уроки на свежем воздухе с рассадкой по разлинованным квадратам, разрешить преподавателям выбрать, не хотят ли они вести уроки на свежем воздухе и считать лабораторию зельеварения открытым местом со свежим воздухом по бумагам. На всякий случай.

Профессор Рубеус Хагрид несколько расстроен.

К понедельнику всё возвращается на круги своя, и только министерство магии усердно обходит Хогвартс стороной, делая вид, что [оно фикус] не в курсе, что там происходит.

Потому что регуляция без должного финансирования – это всегда совершенно провальная идея.