История

История

Подписчиков: 360     Сообщений: 5516     Рейтинг постов: 61,235.5

войны Израиль арабы История песочница Евреи 

Шалом, правоверные!

Действующие лица:

Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.

Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.

Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.


Прелюдия. 1947 год.

ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?

Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.

Арабские страны (хором). Только через наши трупы!

Евреи (оживляясь). Это звучит как план!

СССР. Я за.

США. Я тоже за.

Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.

Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить.

Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу.

ООН. Большинством голосов план принят.

Арабские страны (хором). Да вы охуели!

Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?

Евреи (подсказывая). Это арабы.

Арабские страны (евреям). Вам пиздец.

Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.

(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)

ООН (хватаясь за голову). Блядь!..


Акт первый. 1948 год.

Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец.

(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)

Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…

СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…

Израиль (рефлекторно). Денег нет!

СССР (тихо). Истребители нужны?

Израиль. Бесплатно?

СССР. Да.

Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?

СССР (растерянно). Не улавливаю логики.

Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?

СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.

Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?

СССР (бледнея). Каких денег?

Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?

СССР (в панике). Отъебись!

Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.

СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся!

(Израиль получает самолёты от Чехословакии)

Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!

США. Чего?

Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.

США (не менее многозначительно). Хуй тебе.

Израиль (веско). Я тебя запомнил.

США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!

Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?

США (в ярости). Эти!

Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!

США (задумчиво). Ах ты паскуда.

Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.

(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)

ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню.

Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже?

ООН. Ты в первую очередь.

Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…

ООН. Израиль!..

Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.

Арабские страны и ООН (хором). Блядь…


Акт второй. 1956 год.

СССР. Эй, Израиль…

Израиль (твёрдо). Денег нет.

СССР. Хочешь немного оружия?

Израиль (заинтересованно). А что с меня?

СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию.

Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.

СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?

Египет (радостно). Конечно!

СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!

Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!

Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб.

(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)

Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?

Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!

(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)

Египет (нервно). СССР, выручай!..

СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!

США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.

Британия и Франция (хором). Ну-у-у…

США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?

Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!

США. Положи, где взял.

Израиль. А волшебное слово?

США (злобно). Санкции.

Израиль (грустно). Не надо.

Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!

(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)

Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..


Акт третий. 1967 год.

Сирия (тихо). Эй, Египет…

Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?

Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль.

Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?

Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал.

Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!

Иордания. Ась?

Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.

Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?

Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?

Алжир. Разумеется!

Саудовская Аравия. Я с вами!

Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?

Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.

Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?

Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.

Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.

Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.

Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!

Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.

(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)

Арабские страны (хором). Блядь!

Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!

США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?

Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.

США (не веря своим глазам). Да ты охуел!

Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.

ООН (строго). Так, что тут происходит?

Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.

ООН (хватаясь за голову). Блядь!

СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?

Израиль (подсказывает). Вон, догорают.

СССР (хватаясь за голову). Блядь!

ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню.

Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.

(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)

Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!

Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!


Акт четвёртый. Спустя месяц.

СССР. Эй, Египет…

Египет. Фто?

СССР. Самолёты нужны?

Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?

(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)

Израиль (утомлённо). Да ладно…

Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?

(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)

Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!

Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!

СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...

(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)

Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.

(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)

СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!

Египет (удивлённо). Я?!

СССР (устало). Да ёб твою мать…

(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)

СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.

Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?

Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.


Акт пятый. 1973 год.

ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.

Израиль (удивлённо). Это что?

ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?

Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?

ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?

Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...

ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал.

СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.

Сирия (громко). Израиль, ты охуел.

Египет (поддакивая). Офуел как фука!

(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)

Израиль (удивлённо). Нихуя себе!

США. Помочь?

Израиль (отбиваясь). Отъебись.

США. А сейчас?

Израиль (отступая). Не отвлекай.

США. А может?..

Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.

США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.

(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)

СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…

США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.

СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!

США. Тебя это ещё не заебало?

СССР (печально). Есть немного.

США. Может, ну их к хуям?

СССР. Всех?

США. Всех.

СССР (вздыхая). Согласен.

(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)

ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!

(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)

Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.

(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)

Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..

СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?

Страны Европы (обречённо). Наливай...


Эпилог. 1979 год.

Египет (устало). Израиль?

Израиль (не менее устало). А?

Египет. Ну тебя нахуй.

Израиль. Согласен.

(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)

Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?

Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...

Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.

Израиль (в ярости). Блядь!..

Занавес.

сурс https://site.ua/yuriy.gudimenko/2184-shalom-pravovernye-18/
Развернуть

войны рыба История Викинги НАТО песочница 

Тресковые войны



Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.


Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия. Мне нужно больше трески.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия. У-е-бу.

Британия. У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)


Акт второй. 1972 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(Британия и Германия покидают исландские воды)

Исландия. Уебу в следующий раз.


Акт третий. 1975 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес

сурс https://site.ua/yuriy.gudimenko/2031-treskovye-voyny-18%2B/
Развернуть

Аль Капоне История Реактор познавательный длиннопост песочница 

Жизнь и смерть Аль Капоне

Самый известный американский гангстер Аль Капоне прожил не самую длинную, но очень насыщенную жизнь. Он сумел подняться с самых низов криминального мира США и стал самым влиятельным мафиози своего времени. О том, как сложилась судьба Аль Капоне, расскажет этот пост. 

Аль Капоне,История,Реактор познавательный,длиннопост,песочница


Классический образ американской мафии 1920-1930-х годов с громкими перестрелками и безжалостными наёмными убийцами возник, по сути, благодаря одному человеку. Никто точно не знает, сколько человек было убито по его приказу, но одно имя Аль Капоне наводило ужас даже на его самых свирепых коллег по «криминальному бизнесу».
О том, где родился Альфонсо Габриэль Фьорелло Капоне, более известный как Аль Капоне, спорят до сих пор. Сам босс мафии говорил, что рожден в Неаполе 17 января 1899 года, но некоторые его биографы уверены, что на самом деле Альфонсо появился на свет в Кастелламаре-дель-Гольфо в 1895 году.
В 1909 году Альфонсо вместе с семьей проследовал типичным для итальянцев того времени маршрутом — в США.
Многочисленная семья Капоне (у отца Альфонсо было девять детей) стала обустраиваться на новом месте, в Уиллиамсбурге, предместье Бруклина, а подросший Альфонсо устроился работать мясником. Впрочем, его дурные наклонности проявились ещё в школе – он мог без причины избить одноклассника, поднимал руку даже на учителей.
Неудивительно, что очень скоро он стал выполнять роль мальчика на подхвате в одной из местных банд. Наставником на криминальной стезе для Альфонсо стал главарь группировки Джонни Торрио. Бандит увидел большие перспективы в новобранце — отличные физические кондиции наряду с жестокостью и беспощадностью.

Откуда шрам?

Официально Альфонсо стал выполнять роль вышибалы в одном биллиардном клубе, который являлся штабом банды Торрио. Неофициально — выполнял роль киллера, устраняя тех, кто не угодил главарю. Впрочем, поначалу жертвами Альфонсо были лишь мелкие фигуры, вроде хозяина маленького китайского ресторанчика, повздорившего с бандитами.

Аль Капоне с сыном, 1931 год.

Аль Капоне,История,Реактор познавательный,длиннопост,песочница


Криминальная карьера Альфонсо могла и закончиться в бруклинском предместье, поскольку дерзкий молодой бандит нередко устраивал ссоры с более серьёзными «авторитетами». Повод был практически всегда: бывалых преступников бесило мастерство Альфонсо во время игры в бильярд, а тот свои победы нередко сопровождал дерзкими комментариями.
Однажды Капоне сцепился с бандитом Френком Галлучио, и тот полоснул Альфонсо ножом по лицу. От этого пореза и пошло позднее прозвище Капоне — «Лицо с шрамом». Надо заметить, что при жизни гангстера никто так не называл, а сам он, ни дня не служивший в армии, рассказывал, будто бы ранение получил на фронте во время Первой Мировой.
Тем временем Джонни Торрио стал влиятельным человеком в криминальном мире США и перебрался в Чикаго, где возглавил одну из местных бандитских группировок. Капоне сперва оставался в Нью-Йорке, но затем проследовал за боссом. Во-первых, Торрио в Чикаго нужен был надёжный киллер, а во-вторых, прежними делами Капоне в Нью-Йорке вплотную занялась полиция.

Реформатор преступного мира

Основным занятием криминалитета США в тот период была торговля алкоголем. В стране, где действовал «сухой закон», это был крайне прибыльный бизнес. Однако у группировки Торрио в Чикаго на этом рынке было множество конкурентов, борьбой с которыми и занялся Капоне, получивший кличку «Аль Браун».

Аль Капоне на отдыхе, 1930 год. 

Аль Капоне,История,Реактор познавательный,длиннопост,песочница


До Капоне мафиози, разумеется, тоже не церемонились в борьбе друг с другом, но чаще в ход шли ножи, кастеты, и гораздо реже — пистолеты. Капоне, создавший в банде Торрио настоящий «спецназ киллеров», не считался с условностями, и ужасал противников своей жестокостью.
Группировка Торрио вела войну с бандой ирландца Дэйона О’Бэниона. Жертвами ее, помимо рядовых бойцов, стали младший брат Альфонсо, также ставший бандитом, и сам О’Бэнион. Джонни Торрио получил тяжелые ранения, в результате которых отошел от дел, передав управление группировкой своей «правой руке» — Аль Капоне, которому к тому времени было 25 лет.
Отчаянные пенсионерки и аферисты-неудачники. Чем закончились громкие ограбления последних лет?
Группировка Капоне изменила криминальный мир Америки. Новый босс, не отказавшись от торговли спиртным, поставил под контроль преступников доходы от проституции и занялся тем, что сегодня понимается под словом «рэкет», добившись колоссальных доходов.
С конкурентами Аль Капоне расправлялся безжалостно — именно благодаря ему криминальный мир обогатился перестрелками из автоматического оружия и подрывами заминированных машин. Конкурентов устраняли посреди бела дня, порой забрасывая гранатами, нередко расправлялись не только с самим враждебным бандитом, но и с членами его семьи.
Противники, разумеется, пытались добраться до самого Аля Капоне, но сделать этого не получалось — у него была вооруженная до зубов охрана, бронированный автомобиль, а с заподозренными в предательстве он расправлялся настолько жестоко, что желающих перейти на сторону конкурентов практически не было.

Король Чикаго

В историю Америки вошло так называемое «Побоище в День Святого Валентина» 14 февраля 1929 года, когда переодетые в форму полицейских боевики Капоне ворвались на подпольный склад спиртного конкурирующей группировки, выстроили противников у стены и расстреляли из автоматов. Конкуренты, до последнего уверенные в том, что задержаны полицией, даже не успели удивиться. Жертвами этой бойни стали семь человек.

Последствия «Побоища в День Святого Валентина», февраль 1929 года.

 ^^ * 1 !- 4 W*,Аль Капоне,История,Реактор познавательный,длиннопост,песочница


Доходы империи Капоне на пике его могущества достигали астрономической суммы Америки тех лет в 60 миллионов долларов. Босс мафии покупал лояльность полицейских, политиков, журналистов и был некоронованным королем Чикаго. Во время «великой депрессии» он за свои средства открывал бесплатные столовые для бедных, чем снискал популярность у низших слоев общества.
По оценкам историков, в мафиозных войнах, которые вел Аль Капоне, погибло не менее 700 человек, из которых около 400 были убиты по его личному приказу.
Впрочем, структура мафии была такова, что ни одно из этих преступлений было невозможно доказать.

Налоговый капкан

Покончить с Капоне взялся новый глава ФБР Эдгар Гувер. Поняв, что за убийства и рэкет посадить главаря мафии не получится, он зашёл с другой стороны. Сначала в 1929 году Аля Капоне осудили на 10 месяцев тюрьмы за незаконное ношение оружия. Но этого срока Капоне даже не заметил — он жил в тюрьме с комфортом, принимал посетителей и продолжал управлять группировкой.
Однако в 1931 году Аля Капоне осудили на 11 лет за неуплату налогов. Властям стоило немалых усилий добиться обвинительного приговора, но в итоге они справились.
Сначала история с управлением бандой из тюрьмы повторилась, но затем Капоне перевели в федеральную тюрьму в Атланте, и его связи были нарушены. Отсечь же главаря от его криминальной империи окончательно удалось в 1934 году, когда его переправили в самую легендарную и суровую тюрьму США — Алькатрас.

Тюрьма Алькатрас, в которой отбывал наказание Аль Капоне.


Аль Капоне,История,Реактор познавательный,длиннопост,песочница


Здесь с кровожадного гангстера сбили спесь, заставив работать уборщиком, из-за чего остальные заключенные стали звать Капоне «босс со шваброй».
Со временем здоровье его ухудшилось, и врачи обнаружили, что Капоне болен сифилисом в поздней стадии. Ничего удивительного в этом не было — преступник в Чикаго содержал целый «гарем» из проституток, и мерами предохранения себя не затруднял.
В 1939 году Аль Капоне, пораженного частичным параличом, освободили по состоянию здоровья. Своё влияние в криминальном мире он потерял, да и не мог этот больной и постаревший человек, как раньше, железной рукой управлять группировкой в 1000 бандитов.

Могила Аль Капоне.

В rjALPHONSE « p1899 ------- h • > , MY JESUS CAPONE - 1947 MERCY,Аль Капоне,История,Реактор познавательный,длиннопост,песочница


Несмотря на всё это, Аль Капоне в известном смысле повезло. В отличие от многих своих коллег, он умер в своей постели, последние годы жизни проведя в собственном доме во Флориде. Кровожадного гангстера не стало 25 января 1947 года. Причиной смерти стали подорванное здоровье, последствия инсульта и пневмония.



Развернуть

История реформы инфляция развал песочница политика 

1992 год

Развернуть

Сова наскальные рисунки История 

Наскальный рисунок совы в пещере Шове (Франция).

Сова,наскальные рисунки,История

Кому интересно, вот статья: http://kaplyasveta.ru/posle-altamiry/naskalnye-risunki-peshhery-shove.html
Развернуть

Перу куско инки История уличный арт Juan Bravo длиннопост песочница 

Вся история империи инков в одной картине художника Juan Bravo на улице Куско

склеить в ровную панораму увы не получилось
1 :< Г -'I r • & yf ■ К -+‘ " r>i'I ЯДу 2d! *74 Ц ; -i-A&l а, ъ сА\ -1 а mIrIpiI >iv*?,Перу,куско,инки,История,уличный арт,Juan Bravo,длиннопост,песочница
Развернуть

Омерзительная восьмерка Квентин Тарантино geek песочница длиннопост История музыка кино гражданская война 

Про авторский перевод, историю, акцент, антракт, и места где надо смеяться.


Омерзительная восьмерка,Квентин Тарантино,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор,песочница,длиннопост,История,музыка,кино,гражданская война


Дополнительно От А.Матвеева (Doctor Joker): Присутствует ненормативная лексика, отсутствует какая-либо реклама. Работу начал почти сразу после слива скринера, а там уже и субтитры подъехали, потому стало полгече, однако, примечаний всё равно получилось вал и маленькая тележка, потому обо всём по порядку

Про перевод, речь и стилистику

Cвежий Квентин Тарантино вышел отличный, смешной и снова про 19 век, только уже спустя пару лет после гражданской войны Севера и Юга (~1870 год). Только тут в отличие от Джанго побольше интересных диалогов и речевых оборотов. Кстати о. Речь в фильме жутко разношёрстная, от почти что классической английской (так говорит герой Тима Рота) до сельского техасского диалекта, а то и Луизианского (дикий-дикий Юг, на котором родилась героиня Дженнифер Джейсон Ли). В переводе это отражено аналогично. Не удивляйтесь словам, вроде "отсюдыть" и "евойный", соседствующими с "аналогиями" и прочими заумствами - это называется стилизация. Разумеется, перебора нет, поскольку стиль стилем, но смысл терять нельзя. Мат переведён матом, само собой.

Омерзительная восьмерка,Квентин Тарантино,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор,песочница,длиннопост,История,музыка,кино,гражданская война

Про название: Я считаю, что фильм всё же про ненавистных людей. Друг другу, зрителю, ненависть прёт из всех и каждого, да и слоган картины "Spend the holidays with the ones you HATE" на то намекает. Потому - не "Омерзительная", а "Ненавистная.
Про имя Сэма Л. Джексона: в оригинале майора зовут Marquis. В фильме два произношения: от Сэмюэля и от Уолтона Гоггинса. Они разнятся ровно одним звуком прочтения слога [qui], отобразить в переводе это удалось сменой ударений, имя-то одно просто читают его по-разному, ну прямо как с ДжАнго и ДжангО. Потому номинально он МАркус, у Гоггинса МаркУс. А правильно вообще - Маркиз, как Де Сад. Это не последняя причуда с именами, но об этом чуть позже.
Омерзительная восьмерка,Квентин Тарантино,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор,песочница,длиннопост,История,музыка,кино,гражданская война


Про Джона Уилкса Бута и Лили Лэнгтри: Д.У. Бут - американский актёр, убийца президента Линкольна, который поминается в фильме не раз и не два. Лили Лэнгтри - британская актриса и «светская львица», бывавшая в США чаще всего проездом с гастролями.
Омерзительная восьмерка,Квентин Тарантино,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор,песочница,длиннопост,История,музыка,кино,гражданская война

Про ниггера и его перевод: Слово "nigger" активно педалировалось ещё в Джанго, тут оно пользуется ещё чаще и ещё злее. Потому пришлось внедрить три варианта перевода: "негрила" (лёгкий), "черномазый" (средний), "черножопый" (тяжёлый). Использовалось всё в зависимости от контекста.
Омерзительная восьмерка,Квентин Тарантино,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор,песочница,длиннопост,История,музыка,кино,гражданская война

Про son of a gun: Изначально термин, данный названием второй главе значил вот что: в XIX веке корабли бороздили просторы колонизационных земель. Моряки остро хотели сношаться, потому снимали портовых шлюх и драли их в оружейных/пушечных отделениях. Рождавшихся потом детей нарекали "сыновьями стволов". Позже значение кануло в Лету и осталось только "упрощённый вариант сукиного сына". Сочетая оба значения - получился ублюдок. В контекст легло неплохо.
Омерзительная восьмерка,Квентин Тарантино,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор,песочница,длиннопост,История,музыка,кино,гражданская война

Про дело Конфедерации: Крис Мэнникс не раз упоминает некое "ДЕЛО". Что это такое, рассказываю. В войне Севера и Юга у южан была такая себе ВЕЛИКАЯ МЕЧТА о белом господстве. Сражение за неё называлось "Благим/Славным (good) ДЕЛОМ (CAUSE)". Когда янки (северяне) начали щемить белых господ, благое дело вскоре стало ПРОИГРАННЫМ (LOST Cause), вот о чём речь.
JOHNNY REB The Confederate Soldier in the Civil War,Омерзительная восьмерка,Квентин Тарантино,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор,песочница,длиннопост,История,музыка,кино,гражданская война

Про повстанца Джонни: в ходе словесной "перестрелки" майора и шерифа упоминаются "повстанцы Джонни" или так называемые "Джонни Ребы (от англ. rebel). Это был такой себе СИМВОЛ южан. Вот во времена Великой Французской революции была Марианна, а тут повстанец Джонни. Вот кстати типичный Джонни "Реб" Повстанец. В жизни это Сержант Уильям Т. Бидлер, 16 лет от роду из кавалерийского полка Виргинии. Минутку истории США закончили.
Про кофеёк: В оригинале на крепкий напиток говорят не coffee, а coffy (я это знаю, потому что работу вёл работу с источниками и ресурсами по фильму, там было указано, что правильно именно так). Чтобы отобразить переименование я взял вариант времён Чехова с Толстым "КО-ФЕЙ". Легло идеально.
THE ORIGINAL BEHIND гртч f ; . /////-£/ 1ЛТ- W//j I4 ll DISC SPECIAL UNCUT EDITION,Омерзительная восьмерка,Квентин Тарантино,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор,песочница,длиннопост,История,музыка,кино,гражданская война

Про Tarantino-verse: в один момент Джо Гейдж говорит Джону Руту "У ублюдков работы всегда валом". Это слоган фильма "Inglourious Basterds". Вариант "Конченые мрази" меня не устраивает от слова "совсем", потому я отталкивался от "Беславных Ублютков".
Омерзительная восьмерка,Квентин Тарантино,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор,песочница,длиннопост,История,музыка,кино,гражданская война

Про "рассказчика": Некоторым зрителям будет невдомёк, а с какого это перепугу в начале четвёртой главы резко вступает закадровый голос (самого Тарантино, вроде бы) и говорит про какие-то "15 минут". Всё просто. Изначально кино делалось под т.н. "гастрольный показ", с антрактом в 15 минут аккурат посередине фильма, как в старые-добрые 70-80, когда Квентин ходил в кино. Вообще, там, вроде бы, должны менять здоровенную 70-мм катушку плёнки, но тут я не знаток. Факт есть факт - антракт был и должен быть тут. Это дань былым временам.



Про песню Дэйзи: Дэйзи Домергу поёт австралийскую фолк-балладу 1907 года про Джима Джонса сосланного из Австралии на выселки. Сам факт того, что за ~35 лет до сочинения её поёт Домергу - очень смешной. А поскольку самое известное исполнение было у Боба Дилана в 1992 году (вот тут концертный вариант), то это ещё смешнее.
Омерзительная восьмерка,Квентин Тарантино,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и айтишный юмор,песочница,длиннопост,История,музыка,кино,гражданская война

Про фамилию Domergue: Ну и напоследок, про самое главное, о чём стоит узнать после просмотра, ведь наверняка остались вопросы: Главную героиню фильма Тарантино обозвал в честь актрисы Фэйт ДОМЕРГ. В фильме её все зовут ДомергУ, это очень смешно и показывает общую неграмотность населения. Но самым смешным является момент, когда свою фамилию правильно не может выговорить сама носительница, это уже гаргантюанские масштабы издевательств.


Развернуть

Реактор познавательный интересные факты История длиннопост 

В истории полным полно пикантных фактов, о которых нам не рассказывают в школах, хотя многим они бы показались весьма любопытными и интересными.

Генерал Хукер и проститутки


Как любой высококультурный человек, ты, реакторчанин, наверняка слышал, что проститутки на американском сленге зовутся hookers (перепроверь в гуглтранслейте). Так вот, это в честь героя Гражданской войны генерала Джозефа Хукера, известного двумя вещами: поражением при Чанселорсвилле, где его разгромил генерал Ли с армией, вдвое уступавшей по численности, а также тем, что его фамилия послужила для обозначения дам легкого поведения.
Джозеф Хукер столько времени проводил в компании жриц любви и так горячо ратовал за регулярные посещение солдатами проституток, что последних, постоянно следовавших за армией, стали называть «полк Хукера», а затем и просто hookers. 

Реактор познавательный,интересные факты,История,длиннопост


Моцарт и поэзия

Вольфганг Амадей Моцарт, гениальный композитор, написавший свое первое произведение в пять лет, увлекался и поэзией. Но если симфонии Моцарта возвышенны и многогранны, то стихи не отличаются изощренными рифмами или разнообразием тем. Особенно привлекала Моцарта анально-дефекальная тема. Родственники Моцарта считали его стихосложение забавной шуткой, именно поэтому поэтические творения композитора и дошли до наших дней. Своей двоюродной сестре он писал: «Во имя любви моей кожи, я нагажу вам на нос, чтоб стекало по роже». А маме:
Желаю же вам спокойной я ночи,
Нагадьте в постель со всей своей мочи;
Крепкого сна и лучших вам благ
И поцелуйте свой собственный зад.
Психиатры объясняют подобное увлечение Моцарта банальным синдромом Туретта. Моцарт даже написал несколько классических канонов с неприличными текстами, самый знаменитый из которых Lech mich im Arsch («Поцелуй меня в зад»). При публикации текст, впрочем, был изменен на «Возрадуемся». 

Реактор познавательный,интересные факты,История,длиннопост


Наполеон и его «маленький генерал»

Отдельные части тел великих людей зачастую таинственным образом исчезают и появляются в музеях или частных коллекциях спустя десятилетия. Так было и с пенисом Наполеона Бонапарта. В 1821 году врач, делавший вскрытие, отрезал его и передал священнику, который исповедовал императора. После этого пенис провел в семье священника около ста лет и в следующий раз появился на публике в 1924 году. Им завладел английский антиквар, а в 1927 году пенис был выставлен в Музее французского искусства в Нью-Йорке.
После этого несчастный скиталец сменил еще нескольких хозяев и в данный момент находится у американского сексолога Джона Латтимера, который купил его в 1977 году за 3000 долларов. Пенис никогда не был снят на видео или сфотографирован. Однако те, кто видел артефакт, утверждают, что он действительно был небольшого размера — около 3 сантиметров.

Реактор познавательный,интересные факты,История,длиннопост


Жан-Жак Руссо и порка

Жан-Жак Руссо, автор труда «Общественный договор» и в целом ответственный за идеи просвещения и гуманизма в Европе, как ни парадоксально, очень любил порку. Как он написал в автобиографии, все началось, когда в восьмилетнем (в других источниках — в одиннадцатилетнем) возрасте его отшлепала воспитательница пансиона, в котором он жил.
Наказание произвело на мальчика противоположный эффект, и впоследствии Руссо, по его признанию, умышленно нарушал порядки пансиона, чтобы быть наказанным. Вероятно, из-за этого Руссо и выступал так ожесточенно против порки в своих трудах, полагая, что этим наказанием можно развратить ребенка (как, по-видимому, случилось с ним). 

Реактор познавательный,интересные факты,История,длиннопост


Казанова и Китти Фишер

Китти Фишер, известную английскую куртизанку XVIII века, сегодня можно было бы назвать «светской львицей»: она вращалась в высшем обществе, тратила деньги своих покровителей, носила дорогие наряды и украшения и время от времени совершала экстравагантные поступки (например, однажды каталась на лошади без нижнего белья).
Также Китти была известной натурщицей: она позировала Джошуа Рейнольдсу, Филиппу Мерсье, Джеймсу Норткотту. А Натаниэль Хоун нарисовал миниатюру, на которой Китти изображена с котенком, пытающимся поймать золотую рыбку, что является анаграммой на ее имя: котенок-рыбак (Kitty Fisher).
По одной из легенд, Казанова, посетивший Лондон, отказался переспать с Китти, так как она не говорила по-итальянски, а он привык во время секса «услаждать все органы чувств». 

Реактор познавательный,интересные факты,История,длиннопост


Публий Клодий Пульхр и Бона Деа

Праздник Благой Богини, покровительницы женщин, проводился в Древнем Риме ежегодно, и на ритуальные церемонии не допускались мужчины. Но в декабре 62 года до н. э. на празднование, переодевшись в женское платье, проник некто Публий Клодий Пульхр, знатный римлянин. Какого лешего ему там понадобилось — неизвестно. По одной из версий, он пытался пробраться к жене Цезаря Помпее Сулле, своей любовнице.
Непонятно, правда, зачем было это делать на религиозном сборище, где все женщины все равно были заняты исполнением ритуалов, распитием легкого вина и другими скучными обязанностями... Так или иначе, Публия Клодия опознали. Что тоже в целом неудивительно, ведь к участию в церемонии допускались только знатные жительницы города и вряд ли появление незнакомки могло пройти незамеченным. Его опознала мать Цезаря.
Само собой, разгорелся скандал. Во-первых, Цезарь на следующий же день развелся с женой, несмотря на то, что ее вина не была никак доказана. Именно от этого случая и пошла фраза: «Жена Цезаря должна быть выше подозрений». Во-вторых, все участницы мистерии, оскверненной мужчиной, считались проклятыми. Тем, кто носил ребенка (а таких было немало), пришлось сделать аборт, как того потребовали весталки. Проклятие действовало до тех пор, пока не пришел следующий праздник (он был назначен на январь).
Так как зима начиналась только после праздника Бона Деа, Цезарь не мог объявить о смене времени года, сенат не мог подписывать законы, в должность не могли вступить вновь избранные магистраты, пропреторы и прочие древнеримские чиновники не могли разъехаться по своим провинциям для управления, и в Риме чуть было не разразился политический кризис. Незадачливый Публий Клодий был приговорен к казни, но благодаря своему высокому происхождению сумел добиться помилования.

Реактор познавательный,интересные факты,История,длиннопост


Бордель на Кливленд-стрит

Принц Альберт Виктор, старший внук королевы Виктории и претендент на трон, прожил всего 28 лет, но умудрился быть замешанным в ряде громких скандалов. Первый связывает его имя со знаменитым гомосексуальным борделем на Кливленд-стрит. Несмотря на то что не существует никаких доказательств, что Альберт когда-либо посещал это место, да и его близкие друзья говорили, что ориентация у Альберта была самая традиционная, сплетни широко тиражировались американской и французской прессой. А то, что как раз в это время Альберт стал выбирать себе невесту, лишь усугубило мнение общественности, что королевская семья пытается замять скандал.
Кстати, одной из претенденток на роль супруги была его кузина — принцесса Аликс, ставшая впоследствии женой русского царя Николая II. 

Реактор познавательный,интересные факты,История,длиннопост



Развернуть

История фото девушки длиннопост 1904 год продолжение в комментах 

Фотографии русских девушек из «Альбома русских красавиц», выпущенного в 1904 году газетой «Русский листок»

 ^7 ^7 льбомъ Русскихъ Красавмцъ г Ж Ж Ж Ж Ж ТЛздаже ?едакцпх газеты „Русскш ДУССТОКЪ4' Jggk. «Й» &,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

Артистка г-жа Миткевичъ. Xt&tMtt „А«с*ею Jtucnte*.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

Л(Mow JbjirrJue".,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

 Xi'i* I „/’ycciau,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

„Альбомъ русскихъ красавицъ".,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

.Вльбомъ русскихъ красавицъ". АРТИСТКИ Г-жа Хилькова. $ Xtlamt „fyt'lats Jhtn,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

* „/^rotate /Ьг.пкУ.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

Эстонка.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

„Пльбомъ русскихъ красавицъ". Малороойянка |Пл-.та»екой губ.I. Полька IГ1о*ояь<ксй губ.). Х>Лгл1Г „}у<скак укктку.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

,Дльбомъ русскихъ красавицъ". Балерина г-жа Кякаггь. Артистка г-жа Доиашсва. ..fyt<ketc JkKmktr.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

,Дльбомъ русские красавицъ". BtaopyooK*. Артистка г-жа Лозняком. Xtiax** „Л/ofAaaj Jtotm.ia“.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

„Дльбояъ русскикъ красавиц*,". Крымская татарка. МаЛО|)ОСС!ЯНКа lKie»c«r. 176.1 ЛМм№ „Русском уЬкаЛсГ.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

,Дльбомъ русские красавиць". Финляндка. Еирейкз. *,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

,Лльбоиъ русские красавицъ". Швздка 4фтт»мсмя|/ Артистка г-жа Нахимова. * /xWc ,./усс*«о Jhtmbef".,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

„Альбомъ русскидъ красавицъ". Русская артистка. Молдаванке. ../Vvci<RO,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

,Дльбомъ русски^ъ красавицъ". Малороссиянка <Пололь«*ой губ.). Мавороос1яниа (Ч«рниг«ккой rj6.\ XtietUt Jtrjcmta".,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

Донская казачка. Маяороос!якка. Jftimit ./>ч‘С*«к Jkcmko"-,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

/\льбомъ русские красавицъ". Еврейка ХгЗою* „^y::iau Jtoimka“.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

Русская румынка. .Впьбокъ русскицъ красавицъ". Фи1«ск»п шведка ЛОЛгж* Русская jSucmtj*.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

,Нль6омъ русскикъ красазицъ". ..fycciaa угкткег.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

,Дль6о«ъ русскидъ краса вицъ". Русская гречанка. Н t v к а. ЛМйА „/ycfiw JhKmf,cf.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

,Вльбомъ русскидъ красавицъ". ВЪюруоокая еврейка. Вологжанка.,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах

.Альбсжь русски^ красавицъ". Дкаушка бурятка. Поморская кЪаушка (Архангельской губ.). Ш )ЫаМ ufgtdtMe,История,фото,девушки,длиннопост,1904 год,продолжение в комментах





Развернуть

Крейсер Мурманск История корабль металлолом Норвегия ВМФ флот песочница Кликабельно 

Демонтаж крейсера "Мурманск"

Спущен на воду в 1955 году. В 1992 года расформирован. В 1994 году был продан в Индию на металл.
При буксировался в Индию во время шторма в Норвежском море произошел обрыв тросов и крейсер был выброшен на скалы.
До 2008 года крейсер ржавел во фьорде и стал местной туристической достопримечательностью, пока не провели анализ образцов с корабля, который показал наличие в них радиоактивных веществ.
В 2009 году норвежская компания AF Gruppen заключила контракт на утилизацию корабля. Работы начались в 2010 году; они включают в себя строительство дока вокруг корабля, откачку воды и разделку корпуса корабля в сухом доке.
На лето 2012 года от корабля почти ничего не осталось.
 Ж! -' - Y4^K * 'i IT ♦ v- *' *^ч fe.,4. 'NL J^. * 1 , Л^Я^Г I IS,Крейсер Мурманск,История,корабль,металлолом,Норвегия,страны,ВМФ,флот,песочница,Кликабельно
Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме История (+5516 картинок, рейтинг 61,235.5 - История)