story одежда длиннопост

Айсберг детских травм и страхов прямиком из интернета, телевидения и другого

ПОДНЕБЕСЬЕ

Труп Уильяма Афтона

Уильям Афтон, а также более известный под именем "Фиолетовый парень" является одним из ключевых персонажей хоррор игр FNAF. В третьей части мы можем увидеть страшное. Искаженный под действием костюма труп, навеки заточенный в нем.

Сабрина из Покемонов

По мнению многих людей смотревших эпизоды с этим персонажем называли эти эпизоды самыми жуткими из всех, а именно из-за её сверхъестественных способностей. Она была также мастером психических покемонов, что и дало ей эти силы: уменьшать людей и играться с ними как с куклами, это малое что она может (наверное)

Робот Заяц из "Ну, Погоди!"

Думаю над этим пунктом не надо так долго останавливаться. С ним может посоревноваться только Заяц оборотень:

Анимация от Kphoria Vore

Данный человек, рисовал очень странные зарисовки и анимации. Персонажи популярных мультов и прочего, пожирали заживо кого-то, от чего их животы раздувались до критических размеров. Многим это даже нравилось...

Испанские Paint анимации по Губке Бобу

Речь идет о странных и немного жутких "анимациях" по Губке Бобу созданных на коленках в Paint. Не знаю, автору этого айсберга оно показалось страшным, а мне смешным

Agamemnon Counterpart

Это видеозапись, по легенде найденная в Японском лесу в 2003-2004 годах. Включив, вас ждало вступление:

Дальше шла непонятная анимация, с желтым и синим гуманоидом и безликим пацаном. Кадры сопровождаются душераздирающими криками и помехами. На самом деле, это было создано двумя людьми, на конкурс в 2001 году.

Гига Баузер

Гига Баузер встречается практически в каждой игре серии "Super Smash Bros", представляя Баузера, более страшным и устрашающим с большими клыками и рогами.

Крипипасты (все)

Крипипасты - страшные тексты для того времени, содержащие жуткие истории. Среди них были: утопленник Бен, Слендермен, Соник.exe, Джефф убийца, суицидник Сквидвард и так далее. Готов поспорить, что у каждого в детстве была крипипаста, которая пугала его до чертиков.

ссылка на гифку

Жуткая реклама с машиной

Немецкая реклама, показывающая машину которая едет по зеленым лесам. Но после того, как она заварачивает за угол, появляется скример в виде орущего зомби. Суть рекламы - сравнить эффект от скримера с бодрящим эффектом кофе. Была даже серия реклам. (они запрещены по ТВ) И в конце была надпись: "таким бодрым ты был никогда" (СКРИМЕР)

Лабиринт

Это настоящая классика среди таких страшилок. Думаю все видели, тех самых бедных людей которые проходили эту игру. Первые два уровня были очень простые. Но на третьем уровне, появляется узкий проход после которого появляется скример.

Weegee

Немного жуткий спрайт Луиджи из Марио. Стал героем очень многих фотожаб. Не знаю, мне он кажется вполне смешным и комичным.

MISSINGNO.

Покемон-глюк, являвшийся ошибкой в игре по покемонам, когда код пытается найти тип покемона которого не существует. И из-за этого его наделили мистической жуткой аурой

Крупные планы в Губке Бобе

Любого кто смотрел Губку Боба, знает какие там омерзительные и противные крупные планы еды или самих персонажей с морщинами, венами и порами.

ВЕРХУШКА АЙСБЕРГА

Херобрин

Херобрин— мифический персонаж, придуманный игровым сообществом «creepy-pasta». Это название персонажа со старым скином человека, но с полностью белыми глазами. Его также часто называют мёртвым шахтёром или призраком шахтёра. Вопреки многим отсылкам к тому, что Херобрин действительно существует или когда-то существовал в официальной версии игры, эта информация является ложной. 8 января 2011 года Нотч подтвердил, что Херобрина не существует. Также, 26 мая 2012 года Нотч подтвердил, что у него никогда не было мёртвого брата, и Херобрина никогда не было в игре.

Шеф-повар сварился заживо

Социальная реклама показанная на детском канале показывает как шеф повар рассказывает о своей профессии, но после того как она берет чан с горячим маслом и спотыкается, масло разливается на неё. Слышны вопли и крики,и показывается как с неё слезают куски кожи. Эта реклама оставила очень большой психологический след у многих детей.

I Feel Fantastic

Этот ролик относится к короткому жуткому видео андроида, поющего песню в таинственном доме, которое стало вирусным в первые дни существования Youtube. Видео вызвало ряд теорий заговора об истории его создания и считается классическим произведением интернет-ужасов.

Ao oni

Ao Oni — это приключенческая видеоигра в жанре ужасов на выживание, разработанная под названием «noprops». Впервые она была выпущен в ноябре 2008 года как бесплатное программное обеспечение только для Японии и адаптирован в официальную англоязычную версию в более поздних версиях.

Sonic CD и секретный экран "Fun is Infinite"

Fun Is Infinite — это секретное сообщение, найденное в видеоигре Sonic CD, которая изначально была выпущена для надстройки Sega Mega CD (Sega CD) для Sega Megadrive (Sega Genesis). Сообщение используется как форма крипипасты, и на протяжении многих лет на него ссылались в нескольких правках и перерисовках.

"One Missed Call"

Американский хоррор-фильм, который хоть не так сильно зашел публике, но запомнился своим стремным постером.

Пластилиновые мультики

Пластилиновые мультики от канала Lee Hardcastle, содержали много крови, убийств и жестокости. Даже по сей день его ролик с Симпсонами кажется мне очень неприятным 

ВОДНАЯ ГЛАДЬ

Анимации по My Little Pony от MisterDavey

В видео Эппл Блум роняет тарелку с маффином на крестик, отмеченный на земле. Затем видео переходит к Скуталу, смотрящей в бинокль, когда Крошка Белль выскакивает из куста, в котором прячутся эти двое. Затем Скуталу машет копытом, сигнализируя Эппл Блум, чтобы она спряталась с ними в кустах. Затем сцена меняется на то, как Дерпи Хувс летит и замечает маффин на тарелке, что ее волнует. Она приземляется рядом с кексом и оглядывается. Затем Крошка Белль волшебным образом поднимает ножницы и перерезает ими веревку. Это заставляет наковальню падать на голову Дерпи. Музыка, играющая до тех пор, пока наковальня не приземлится на голову Дерпи, радостная и оптимистичная, но после того, как наковальня приземлится, музыки больше нет до конца видео.

SpongeBab и Patrixxx

Это рисунки и арты Патрика и Спанч Боба в категории B. Они не страшные, но вызывают чувство некомфорта.

Скример Девочки со скрипкой

Девушка-скрипка — девушка, которую можно увидеть в «Мужестве в большом вонючем городе». Она находится в одной из комнат в жилом комплексе Швика, куда Кураж входит, чтобы найти зловещий пакет (содержащий швабру), который Швик отправил ему найти. В первой двери находился Кинг Гидора из серии фильмов о Годзилле, во второй — акула, а в третьей двери — что-то похожее на обычную блондинку, повернутую спиной к Храбрости со скрипкой, играющей успокаивающую музыку. Но когда она обернулась, то увидела огромное страшное лицо с развевающимися волосами, ртом с широко расставленными зубами и выпуклыми налитыми кровью глазными яблоками. Позже она появляется на телевидении Швика, но с обычным женским лицом.

Джейсон Вурхиз без маски

Джейсон Вурхиз — главный злодей серии фильмов «Пятница, 13-е», маньяк-убийца, известный кровавыми способами расправ над жертвами. «Фирменное» орудие убийства — мачете.

Jimmy Neutron Happy Hour

Jimmy Neutron Happy Hour— это короткое видео пользователя YouTube seinfeldspitstain. Это совершенно обычный день из жизни Джимми Нейтрона. Сказать что-то еще — значит испортить его, кроме того факта, что сейчас он стал вирусным с более чем восемнадцатью миллионами просмотров, так что смотрите его здесь. Это всего минута.

PS2 красный экран смерти

Frybo

Первоначально костюм талисмана, представляющий Beach Citywalk Fries. Стивен поместил в него осколок кристалла, чтобы помочь Пиди, но ужасное прошлое кристалла превратило его в монстра фаст-фуда разыскивая людей, чтобы заставить их есть картофель фри, как ему приказал Пиди Фрайман, даже если это означало причинить вред людям. В конце концов Фрайбо потерпел поражение от "коалиции одежды" Стивена, которая также была оживлена оставшимися хрустальными осколками. Мистер Фрайман устроил пламенные похороны костюму Фрайбо в море.

MARIO ROM

MARIO — это хакерская паста Super Mario World ROM от пользователя SMW Central Адама. Сам патч сделан пользователем SMW Central M A R I O, чей аватар — SMW Mario без лица. Раньше он (она?) не считался неактивным (один месяц бездействия делает вас неактивным на SMW Central), поскольку он (она?) время от времени публиковал загадочные и жуткие вещи, как раз перед тем, как он (она?) станет неактивным. Недавно учетная запись SMW Central была отключена. В файлах игры было найдено довольно жуткое изображение:

Devianart

без комментариев....

Кот из Злоключений ФлепДжека

Это серый кот, которого можно увидеть в эпизоде «Кто выпустил кота из дома старого мешка?».

Во время сцен крупным планом у него черные глаза (или пустые глазницы) и открытый рот с острыми зубами вокруг него. При съемке крупным планом слышно низкое гортанное сердитое мяуканье.

ЛЕДЯНОЕ ТЕЧЕНИЕ

Shaye Saint Joe

Шэй Сент-Джон — вымышленный персонаж и художественный проект, который появляется в серии сюрреалистических, манерных короткометражных фильмов созданный Эриком Фурнье. Был описан с предысторией, утверждающей, что она была супермоделью, изуродованной в автомобильной катастрофе, которая восстановила свое тело с помощью коллекции частей манекена.

Lavender Town

Лавандовый городок – это крипипаста, связанная с локацией Лавандовый городок из игры Pokemon Red/Blue

Согласно крипипасте, музыка из данной локации свела с ума около двухсот японских детей и надо признать, что музыка в локации и вправду жуткая, особенно для покемонов и вполне возможно может вызвать некий дискомфорт

Mereana Mordegard Glesgorv

Это Мереана Мордегард Глесгорв, введя его имя в поиске вы ничего не найдёте

Некоторые люди признавались, что после просмотра данного видео они испытывали дискомфорт

Вообще это только двадцать секунд оригинального видео, а само оно длилось около двух минут.

Это типичный файл смерти, попал он в интернет через YouTube, но был удалён после того как 153 человека посмотрели его, выкололи себе глаза и написали в офис YouTube в Сан Бруно (город в округе Сан-Матео, штат Калифорния)

Говорят, что все они совершили суицид различными способами.

Red Mist

Классика всех крипипаст про потерянные эпизоды, в ней Сквидвард из Губка-боба играет своё произведение, но публика с кроваво-красными глазами, вместо того чтобы аплодировать, начинают гнобить его выступление, осьминог не выдерживает такого давления и накладывает на себя руки.

Эту серию, согласно крипипасте, нашёл стажер Nickelodeon в ещё не вышедших эпизодах

Rainbow Factory

Одна из классических крипипаст, повествующая о «фабрике радуги», в которой из поней вселенной MLP выкачивали кровь для создания радуги

Знаковая крипипаста для MLP коммьюнити, которая пугала детей и подростков

Телепузики

Не знаю, если они имели ввиду это, то ладно.

Смерть Распутина

Речь идёт про смерть Распутина из мультфильма «Анастасия».

Если вы посмотрите эту сцену, то она вам может показаться довольно жуткой по меркам детского мультфильма и вы будете не одни такие.

В этой сцене демоны сжирают своего владыку Распутина, после того как дочь Николая II, Анастасия давит ногой его магический артефакт

Глаза Анджеллы

Речь идёт о детской страшилке, якобы какой-то злоумышленник взломал игру «Моя Говорящая Анджелла» и наблюдает через фронтальную камеру за маленькими детишками, а при попытке закрыть фронталку, белая кошечка грубым голосом говорила, чтобы ребёнок немедленно открыл камеру

Пошла страшилка из того, что кто-то разглядел в глазах Анджеллы некий страшный силуэт, по предположениям это и есть тот самый

OMG!!! Amazing Dancer!!! (СКРИМЕР!)

Зелёная Комната

Классика всех видео скримеров

Тут у нас зелёная комната с креслом качалкой посередине и разбросанными игрушками на полу, через некоторое время из под дивана вылезает очень страшная девочка с пронзающим взглядом и несётся прямо в камеру с громким звуком, похожим на крик

Cute Things Explode

Это юмористический канал на ютубе, где всякие милые вещи, по типу котиков разрываются на кусочки

Не подготовленному зрителю, а в особенности ребёнку данный канал может показаться жутким и довольно пугающим

Билл Сайфер

Мистический треугольник из «гравити фоллз», по совместительству главный антагонист мультсериала

В мульте он часто принимал различные пугающие формы, творил разную чертовщину и так далее. Как пример можно вспомнить отца Пасифики и что с ним стало

Burger and Fries the cat

Это немного жуткое видео с котом, кричащим вполне человеческим голосом способно многих напугать многих

В конце видео кот набросился на оператора

На реддите пишут, что кот так громко кричит из-за перенесённого стресса, травм или ещё чего похуже

Magician Decapitates Wife

На видео фокусник, после неудачного фокуса случайно отпилил своей ассистентке голову

Конечно же видео фейк и с девушкой всё в порядке

Exploding Tiger Trick

Социальный ролик из Индии, в котором тигра помещают в коробку, после чего прокалывают её шпагами и в конце надпись:

«Скажите правительству индии, что мы против исчезновения тигров»

Антипиратские изображения

Зловещие изображения с консолей нинтендо, в которых говорилось, что пиратство это очень плохо и тебе стоило бы подумать дважды перед тем как покупать пиратку

В ютубе полно таких изображений, но большинство из них это хорошо-сделанный фейк

Rake Sighting

Классика городских легенд, согласно которой в лесу водится «Рейк», который не любит гостей и убьёт всякого, кто осмелится выйти с ним на контакт

Username 666

Жуткое видео, но никакое описание не сможет передать ощущения от него, так что лучшим вариантом будет посмотреть его самим

KrainaGrzybowTV

Польский веб-сериал с очень жуткой составляющей и очень интересной историей. Шоу распространилось по всеми миру и обрело статус культовости.

История основана на теме грибов и неопределенной одноименной земли, в которой находится главная героиня — девочка-подросток по имени Агатка. Она ведет воображаемое образовательное шоу Poradnik uśmiechu на вымышленном канале Kraina Grzybów TV. Ее друг - анимированная белка по имени Малгося с альтер-эго по имени Тойфель (по-немецки Дьявол).

Бухта Кэндл

Яркий представитель Эффекта Манделлы

Кукольное шоу, которое показывалось всего лишь один раз в семидесятых, и все кто его видел вспоминали о безобразности и дешёвых декорациях в шоу, а также о том, что в нём был какой-то скрытый смысл

История рассказывается на форуме под названием «NetNostalgia», где группа пользователей обсуждает необычное малобюджетное детское телешоу Candle Cove, которое, по их воспоминаниям, шло по каналу Local 58, когда были детьми. Шоу рассказывает о девочке по имени Дженис, которая воображает себя подругой пиратов. Говорят, что пиратские персонажи изображаются марионетками.

По мере того как пользователи продолжают вспоминать, они начинают упоминать более тревожные детали шоу, такие как персонаж, известный под именем «Берущий кожу» — пират-скелет, который носит одежду из детской кожи, и эпизод, который полностью состоял из кукол, размахивающих руками и кричащих в агонии, в то время как Дженис плачет. Выясняется, что внешних записей о существовании шоу нет и что даже те, кто говорит, что помнит, как его видел, по-разному вспоминают определенные эпизоды. История заканчивается тем, что один из пользователей заявляет, что недавно он спросил свою мать, помнит ли она это шоу. Она ответила, что каждый раз, когда пользователь утверждал, что «Candle Cove» включена, на экране телевизора были только телевизионные помехи.

Don’t hug me I’m scared

Всем известное шоу, которое всегда начинается крайне безобидно, но потом переходит в крайне жуткий хоррор

Каждый эпизод вращается вокруг трех персонажей: желтого детского гуманоида с синими волосами и в комбинезоне, антропоморфной зеленой утки в шотландской шубке и красного гуманоида с головой, похожей на швабру. У них нет имен, явно указанных в сериале, но их часто называют Желтый Парень, Утка и Красный Парень соответственно. Персонажи всегда обращаются друг к другу только местоимениями, а не по имени. Отец Желтого Парня, Рой, также иногда появляется. В эпизоде обычно три главных героя встречаются с одним или несколькими антропоморфными персонажами, которые начинают музыкальный номер, связанный с основной концепцией повседневной жизни, с оптимистичной мелодии, похожей на мелодию из сегмента «Улицы Сезам». По мере развития каждой песни становится очевидным, что ее мораль или смысл бессмысленны и противоречивы, и что у персонажа «учителя» есть скрытые зловещие мотивы. Кульминация каждого эпизода обычно включает поворот сюжета с добавлением нарастающего психологического ужаса, который затем достигает кульминации в крови и графическом насилии. Позже в сериале персонажи начинают сомневаться в природе своей реальности и странных посланиях учителей.

Happy Tree Friends

Очень жуткий мультфильм с слишком милой рисовкой

В нём весёлые зверушки калечат друг друга всеми возможными способами

The Luna Game

Игра про принцессу Луну из MLP, которая очень завирусилась в фандоме любителей маленьких пони

Сама игра незамысловатая, вы бежите по странным, неуютным локациям, но переодически она будет показывать вам страшные рисунки поняш и скачивать скриншоты из игры на ваш персональный компик

Застывшая Гримаса

Это серия из губки боба, где лица главных персонажей застывают в очень жутких Гримасах, говоря что если будешь корчить рожи - твое лицо "станет таким навсегда"

The dawn is your enemy

Страшный экран, призванный отпугнуть детей от просмотра ночного блока «adult swim» , на котором написано «рассвет – твой враг»

Многие дети тех лет вспоминали, как пугались его и пытались понять что же он значит

There Is Nothing

На видео бледная девушка что-то говорит в реверсе и падает лицом в тарелку, а после, видео проигрывается заново, но наоборот и мы слышим, как она говорит «здесь ничего нет»

Val Val Val

Странное и очень жуткое видео с канала Ben Wheele, является первым его видео, после которого Бен начал делать очень жуткие видео

Dark Animation Memes

Странные и очень жуткие меме, где ос авторов творит странные вещи

I’m not Patrick

Забавная страшилка, где сквидвард спрашивает патрика – «патрик, что ты здесь делаешь?», а тот ему отвечает – «я не патрик» и потом сквидвард просыпается

Комната смеха из зловещих мертвецов 2

Здесь речь идёт про сцену из фильма «Зловещие мертвецы 2», где главный герой фильма Эш сходит с ума и ему кажется, что все предметы в комнате начинают неистово ржать

ТЕМНЫЕ ВОДЫ

Странные рекламы PS и XBOX

Странные рекламы нулевых, которые никак не были связаны с PS или XBOX в целом

Логотип ВИД

Данный пункт я с удивлением обнаружил в англоязычном айсберге, но да и всё равно. Сам логотип является изображением головы древнекитайского философа Хоу Сяна

Остров кукол в Мексике

Жуткое туристическое место в Мексике, где на деревьях развешены изуродованные куклы

Говорят, что это сделано для того, чтобы успокоить дух покойной девочки, утонувшей рядом

Дом Монстр

Мультфильм, где подростки сражаются с домом-людоедом

Он является очень жутким зрелищем, так что смотреть на свой страх и риск

Коралина в стране кошмаров

Кукольный мультфильм с очень жуткой составляющей, где девочка Коралина

Попадает в мир, где у всех вместо глаз пуговицы, но тем не менее все ведут себя крайне мило и всячески ухаживают за девочкой, но ей только предстоит узнать, что скрывается в этом месте

HetВ этом видео автор играет в русскую версию игры «felix the cat», но после нескольких смертей, игра предлагает ему продолжить, на что тот выбирает вариант ответа «нет» или как сам автор читает «het» и игра отвечает ему на это таким интересным экраном

Jeff The Killer

Джеффу было 13 лет, и он переехал в новый район со своим братом Лю и их родителями. В первый день в школе к ним пристали трое хулиганов по имени Рэнди, Кит и Трой, которых Джефф жестоко избил после того, как они угрожали им ножами. Лью взял на себя вину за это и был арестован, в результате чего Джефф впал в глубокую депрессию. Позже хулиганы снова напали на Джеффа на вечеринке, и Джефф убил одного из них, но не раньше, чем Кит облил его отбеливателем и поджег. Во время этого боя разум Джеффа навсегда сломался.

Когда Джефф очнулся, он был в больнице, и его голова была перебинтована. Когда сняли повязки, выяснилось, что его лицо стало изуродованным и ужасно бледным от ожогов, с ярко-красными губами и кожистой текстурой. Джефф сказал, что ему нравится его лицо в таком виде, и истерически засмеялся, но доктор сдуру подумал, что это безумие было просто побочным эффектом обезболивающих, и отпустил Джеффа домой.

И потом он убил пару человек, от чего и стал убийцей.

SmileDog.jpg

Smile Dog — очень агрессивное, кровожадное, опасное и садистское существо, которое бесконечно упивается ужасом, который другие испытывают к нему. Кажется, он всегда улыбается и только кажется недовольным, если его «просьба» не выполняется его жертвой. Единственная реальная цель Smile Dog, кажется, состоит в том, чтобы распространить страх перед ним как можно дальше и шире, убивая тех, кто бросает вызов и сопротивляется ему, и получая от этого огромную радость, а также затаскивая их в ад (откуда, по мнению некоторых он пришел).

ТОЧКА НЕВОЗРАТА

Гийгас

Гийгас - это злой пришелец-захватчик, принадлежащий к расе инопланетян, которые похищали людей в 1900х и 1980х годах. который из-за провала своей первой миссии хочет контролировать распространение ПСИ-магии на Земле. Гийгас со своей армией, состоящей из Старменов, роботов и пришельцев-наемников, контролирует всё население Земли. Также Гийгасу помогают Порки Минч и Элдград Монотоли. Гийгас призывает всех живых существ на планете Земля быть жестокими, лицемерными и несчастными.

Youre not Perfect

Valve интро

Не знаю, оно загадочное, но никак не страшное как по мне

wpkepkw

"Проклятое" видео с размытым лицом на весь кадр и жужащим гулом. Ничего более

Эскимо от TwistedGrim

Милые на первый взгляд анимации от данного автора были очень странными и с большим количеством крови. Эскимо - девушка на пляже хочет съесть эскимо, но потом она превращается в ксеноморфа и жрет свою руку

https://leonardo.osnova.io/2e774e9e-4286-576e-b376-b6322f2ddeb5/-/format/mp4/

Fallen Angel in Catalonia

Существо явно человекоподобное. Существо похоже на скелет, как будто страдает анорексией.

https://leonardo.osnova.io/e594dc8e-593f-5fe6-972f-df6a34cd0d4e/-/format/mp4/

 Хотя тело почти точно идентично человеческому, у него светящиеся глаза. Однако его наиболее характерными чертами являются наросты на спине, которые напоминают крылья без перьев, как у линяющей птицы.

БЕЗДНА

REAL DEMONS CAUGHT ON TAPE

Этот загадочный ролик был очень популярным, было много вопросов насчет его создания. Из стен вылезают темные руки, пытаясь дотянуться до оператора. Потом появляется странное существо и оператор судя по всему умирает (это все 3д графика)

https://leonardo.osnova.io/bb187a72-12d1-5c03-bfc2-432ad8b509e8/-/format/mp4/

Harry Pothead

Браузерная-флеш игра, в котом вы граете за Гарри Поттера. Он курит все что угодно, от трубки до пистолета (он себя так застрелит)

Realistic Mario asking if you wanna get scared out of your mind?

В этом коротком ролике супер реалистичный Марио спрашивает "хочешь испугаться до чертиков?". И тишина.

Pinkie Pie loses her mind

В сериии Пинки Пай думает что все её друзья забыли про её вечеринку, и начала сходить с ума. Немного жутко и стремно

Koolaid Killer

Killer Kool Aid Man — главный антагонист почти в каждом видео, в котором он появляется. В отличие от обычного Kool Aid Man, он убивает людей большим количеством оружия. В своем первом видео (которое было на канале Daneboe) он впал в кровавую ярость, убивая всех, кто не пьет Kool-Aid.

Dolphin

Стремная маска дельфина и других животных у одного магазина.

Странное существо из мороженого

Думаю вы видели этот ролик хоть раз. В нем, странное сущетсво из мороженного жрет самого себя. Есть еще где он просто орет.

Фред

Фред - племянник Мюриэль, который впервые появляется в эпизоде «Чумовой Фред», чтобы навестить свою тетю. Хотя Мюриэль, кажется, очень любит его, его не любит Юстас, который называет его «Уродом», и Кураж, который его боится. Он считается одним из самых страшных злодеев в сериале, с которым сталкивался Кураж.

Salad Fingers

Salad Fingers - британский мультсериал, созданный Дэвидом Фертом в 2004 году. Он вращается вокруг одноименного Salad Fingers, худого, зеленого, психически неуравновешенного человека, населяющего пустынный мир. С момента своего дебюта Salad Fingers приобрел культ поклонников и был описан как вирусное явление.

Конец

Этот айсберг хоть и можно закончить, но все таки невозможно перечислить абсолютно все страхи. У каждой игры, фильма, сериала или того подобнобного будет то, что сможет напугать или обескуражить.

Источник: 

Яица Фаберже – Символ богатства Императорского дома и Российской Империи.

Ювелирный дом Фаберже был открыт в Санкт-Петербурге в 1842 году. Основатель фирмы, Густав Фаберже, происходил из рода французских протестантов-гугенотов, что сбежали в Германию после отмены Нантского эдикта, однако его отец переехал в Россию где у него и родился сын. О ранней жизни Густава мало что известно, он учился в Петербурге и там же открыл фирму в небольшом подвале. Поначалу дела у Густавашли средне. Заказы были, но ни о какой популярности речи идти не могло.

В 1846 году у Густава родился сын Карл. И он сделал всё, чтобы дать первенцу блестящее образование. Сначала Карл учился в одной из петербургских гимназий, а затем продолжил обучение в Дрездене у лучших ювелиров Европы. Карл не отличался талантом, но подходил к ювелирному делу как учёный, изучая всевозможные методики работы с драгоценными камнями и металлами.

В 1864 году Карл вернулся в Санкт-Петербург. Где он начал сотрудничать с Эрмитажем. Занимаясь исследованием и реставрацией ювелирных изделий. Густав был доволен достижениями сына и передал ему контроль над фирмой, а сам уехал в Дрезден и где и прожил до самой своей смерти в 1893-ем. В управлении бизнесом Карлу помогал младший брат Агафон и в 1882 году они представили свои работы на Всероссийской художественно-промышленной выставке, проходившей в Москве. Там их заметил император Александр III и назначил Карла ювелиром Его императорского Величества и ювелиром Императорского Эрмитажа. Это звание позволило Карлу выйти на совершенно новый, всеевропейский, уровень.

Весной 1885-гоИмператор заказывает у Фаберже необычный подарок для Марии Фёдоровной, императрицы, это должно было быть яйцо снаружи покрытое белой, эмалью, имитирующей скорлупу, а внутри, в «желтке» из матового золота, — изготовленная из цветного золота курочка. Внутри курочки, в свою очередь, были спрятаны небольшая копия императорской короны из золота с бриллиантами и цепочка с рубиновым кулоном. Похожие яйца делали на родине императрицы в Дании. Мария Федоровна была так очарована подарком, что Фаберже, превратился в придворного ювелира и получил заказ изготавливать по яйцу ежегодно, к пасхе, каждому яйцу следовало быть уникальным и содержать какой-либо сюрприз, это было единственным условием.

В следующем году Карл представил монарху курочку с сапфировым кулоном внутри. Однако это яйцо стало последним из «простых». В последующие годы мастера Фаберже усложняли изделие.

Конечно же Карл не работал один, Дом Фаберже уже тогда представлял из себя крупное предприятие, а позже вообще станет конгломератом множества ювелирных фирм с высокой автономией. Имена некоторых из них известны: Михаил Перхин – ведущий мастер, Август Холмстрём – руководитель мастерской в Петербурге, Франц Бирбаум - главный мастер и художник, Хенрик Вигстрём –помощник Михаила Перхина, позже ведущий мастер и Альма Пиль бывшая единственной женщиной, когда-либо работавшей в фирме. Каждый из них поучаствовал в создании хотя бы одного из яиц, но помимо этого они выпускали собственные украшения.

С годами слава яиц Фаберже стала столь велика что у Карла стали заказывать яйца и другие богатые семьи. Юсуповы,Кельхи, Ротшельды, Нобели.

После установления советской власти фабрики и магазины Фаберже в Петрограде, Москве иОдессе были национализированы. В Петрограде в руки большевиков попали практически все запасы драгоценных металлов, камней и уже готовых изделий, за которые владельцам не было выплачено никакой компенсации. Спасти от национализации удалось лишь маленькую долю изделий, которые Евгений Фаберже, старший сын Карла, незадолго до этого смог вывезти в Финляндию. Впоследствии большевики продавали яйца за рубеж по в 400 долларов за штуку. Так, Эмануил Сноумэн из торгового дома Wartski вспоминал, что в период с 1925 по 1939 годы он регулярно приобретал у советского правительства большое количество изделий Фаберже, в том числе шесть пасхальных яиц, прямо в расположении бывшего петроградского магазина Карла Фаберже на Большой Морской.

Сам Карл бежал из страны в 1918 году и смог осесть только в Висбадене. Революция сильно подкосила его здоровье, и он умер от сердечного приступа в 1920 году.

Некоторые яйца удалось вернуть на родину, они выставляются в Эрмитаже, Оружейной палате,  Минералогическом музее и в музее Фаберже, но многие яйца все еще находятся вмузеях других стран или в частных коллекциях.

Фотографии всех сохранившихся яиц я выложу отдельным постом, с описанием и местом нахождения.

Лет 5 назад я попробовала запрещенные вещества.Нет,я не наркоман,никогда не кололась.Не сдавала ничего в ломбард и не брала кредиты.Я хороша собой.И тогда и сейчас.Сфера развлечений(клубы,фесты,концерты)подразумевает некие «допинги»,шалости.Для настроения.Это было так,раза 3 в месяц,но по 24 часа..Я была в шоке от того,что и сколько мне давало это употребление.Я была полна сил,глаз горел,я была на пике.Со мной было интересно говорить,хотя я всегда владела диалогом,но не так ловко,не так легко.Не со всеми.С этими же вещами-я могла увлечь беседой любого,уладить любые конфликты,сделать врагов друзьями.Считала что раскрываю свой потенциал,начала зарабатывать больше,меня повысили,мужчины просто поговорив со мной-пытались получить еще моего внимания,добивались встречи.Это все лишь от одной таблетки.Как фильме,почти.Я не имела цели.Я плыла по течению.Извлекая пользу.Расширяя свои границы,имея при этом свои принципы.Кроме одного:что это все зло.Я начала читать,ещё больше чем раньше,заниматься спортом.Двже предательство и расставание я перенесла как взрослая девочка-послав его на хуй.Что очень долго не давало ему меня отпустить,бегая за мной.Смотря как я не оглядываюсь и не страдаю.Охуевая что со мной.Я собой гордилась.Позже,с течением времени,в течении двух лет это стало происходить чаще.Вот тут и началась расплата.Я очень по-долгу не спала,даже когда отпускало я не могла найти себе места.Я не могда удержать мысль в голове и много кому наговорила гадостей,тогда считая правдой,то,что говорю.Я думала все под контролем,но нет.Я стала становится после трипов нервной,злой.Очень злой.Меня невозможно было выносить.Я подсадила двух подруг,хотя их парни и без меня поддерживали их увлечения.Я видела как меняюсь я,как меняются люди-поднимая все лерьмо со дна душ.В один из праздников кто-то из присутствующих даже украли общие деньги,которые предназначались для покупки яда.Не один праздник в принципе не проходил без этого.Я гибла.Узнала себя настолько,что можно было заблудиться в библиотеке которую я завела у себя в голове.Сойти с ума-документируя и разбирая себя на кусочки.Узнавая себя так-что хотелось просто вылезти из своей шкуры,стать воздухом.Осознание пришло через 3 года.В один момент я встретила мужчину,прекратила дружбу с подругами,уволилась.Перестала ходить в такие места.Стала «домашней».Только это смогло избавить меня от желания опять «быть на коне».Я училась заново радоваться вещам.Сама.И вот тут я столкнулась с тем,что переживаю сейчас:я слишком много увидела,осознала.почувствовала что порой я сворачиваюсь в клубок и заставляю себя любить эту жизнь.Я стала очень странной.Самой для себя.Я боюсь фильмов ужасов,я боюсь темных дверных проемов в квартире ночью,я боюсь топота кошачьих лап по полу.Боковое зрение вечно подводит-я будто вижу кого-то.Порой в голове играет музыка.Я даже из слов устраиваю караоке:услышав слово я начинаю петь песню в которой оно есть.Нет-это не весело.Я здорова.молода.Я боюсь что я была счастлива до того,когда мой мир был блеклый,но мой.Когда я видела его сама.Как жить после того,когда узнал что Земля не плоская?что можно быть центром своего мира,получая все что хочешь?

В продолжении поста. Так как немалая часть людей проголосовала за "рассказать что-нибудь".

Я не перечитывал, что написал. Может, там скукотища. Если лень читать историю какого-то чувака, то пролистай до итогов. Надеюсь, кто-то найдет себя в этом рассказе, кому-то это поможет.

Я вырос замкнутым, неуверенным в себе, депрессивным человеком. Думаю, как и многие из вас. Да, может, отчасти этому способствовали родители, но не в меньшей степени и школа, сверстники, окружение. 

В детсадовском возрасте все было, вроде хорошо. Если не брать во внимание, что я влюбился в девочку со своей группы. Я думаю, что это стало причиной моей сентиментальности. У меня есть двоюродный брат, с которым мы были лучшими друзьями. Мы везде гуляли по поселку, ходили вдоль речки, ходили в лес. К меня есть родная сестра и в то время, мы тоже немного проводили время вместе, но с братом было интереснее.

В младших классах начались проблемы со сверстниками. Меня дразнили по фамилии и, конечно, это сильно задевало. Стало моим "клеймо" на последующие несколько лет. Помню момент, когда я взбесился и на всю улицу начал материться на своих обидчиков. Я просто кричал все маты, которые знал на тот момент. Это, конечно, услышала самая противная училка и пожаловалась. Я был немного "изгоем", но нам с братом было и вдвоем нескучно, мы так же проводили все время, в школе, со школы, дома, на улице. Я все ещё бегал за одноклассницей, был в мечтах. В третьем классе меня отправили в деревню к бабушке и тёте на год учебы. Там тоже были проблемы со сверстниками. Когда я приехал домой через какое-то время спросил у матери "а где папа?". Оказалось они развелись. Я не сразу понял, так как отец часто уезжал в командировки. Я не расстроился, так как не очень понимал что произошло.

В средней школе я остался в кругу женщин. Мама, сестра, бабки, тетки. Быть маленьким мужчиной среди баб не очень. Все их обиды на всех их мужиков выливаются на тебя. Да и вообще женский коллектив - такое себе. Хорошо хоть был брат. До сих пор с ним вместе. Ходим в лес на шашлыки и летом и зимой, гуляем по ебеням. Здорово. Кстати, та девочка уехала в другой город. Меня отпустило и я понял, что был влюблен просто во внешность. Я нашел девушку в сети. Но она жила далеко и не особо хотела быть "моей". Жаловалась на своих уебанов парней, а я ее утешал. Френдзона, короче. Уже так не говорят, вроде, а тогда было мемом. В то же начались проблемы с сестрой. Она старше на три года и когда мамы не было дома она была за старшую. Логично. Но для меня она была сукой. В любом споре она выигрывала, потому что была умнее, лучше аргументировала и была той ещё язвой. Мне не хватало моральных сил ее переспорить. Сука. Но к концу средней школы она уехала и стало лучше. Отношения в школе стало лучше, потому что мне стало похуй на обиды, да и задирам тоже. Часто даже я был в центре внимания, когда вставлял какие-то словечки на уроках, весь класс смеялся. Я не был отличником, хоть и мог бы, но мне было лень и похуй. Это мне и помогло, что мне на многое стало похуй. Стало похуй на и на интернет подругу. И она потом захотела возобновить общение, но это ни к чему не привело. Примерно в это же время я поехал к отцу на Сахалин. Мы хорошо провели с ним время и заново друг друга узнали. Мы подружились. После этого стали часто общаться, появились общие темы, приколы. Мы узнали, что очень похожи.

В старшей школе задиры ушли, быдло, хуле, зачем им до 11 класса? К тому времени я уже много времени проводил наедине. Книги, игры, интернет, порно, кино, сериалы, лента новостей. Куда приятнее и безопаснее, чем внешний мир. Как-то на новогоднем мероприятии в городе решил подкатить к девушке. Страха и неуверенности полные трусы, но подошёл и заговорил. Получилось. А потом после прогулки получилось поцеловать ее. Просто делал это не думая. Ее эта настойчивость и отпугнула. Да и у нее была своя любовь... Ладно. Познакомился с девочкой, Лерой, из этого же города. Оказалось это сестра той девушки с НГ. Но мы начали общаться, понравились друг другу, очень теплое было общение и даже приезжал к ней в город. Меня так тянуло к ней, к родственной душе, мы так понимали друг друга, так было хорошо. Но она после этого уходила к парню. Обидно. Через какое-то время я подружился с девочкой со своего поселка, ее звали Аня. Она училась в коррекционном классе. Но это не сильно волновало меня. Гуляли, она иногда целовала меня. А Лера рассталась со своим парнем и теперь уже ее тянуло ко мне. А я типа "ну не, я уже тут, а не там". Но мы продолжали дружить. Потом мой брат заобщался с Лерой. Они начали встречаться. Я был рад за них, так как я любил своего брата, он такой классный чувак и я любил свою подругу, она тоже была супер. Я был рад за них. Вскоре с Аней я разошелся, так как она была слишком простой. В школе отношения улучшились. Мы начали собираться группой, ходить на шашлыки, гулять, ходить в гости друг к другу компанией. (Не по типу вписки, все культурно) на одной из посиделок я разговорился с Ликой, у которой был парень. Но мы начали общаться, стали ближе, и встречались тайком. Скрытность, измена добавляли страсти. Но как бы мне хорошо с ней не было, к концу дня она уходила к нему. Было больно. Депрессия. Переживание о всех девушках, особенно о Лере. К ней я был эмоционально очень привязан, хоть она и была с моим братом. В конце концов на последнем сборе нашей группой разругался со всеми. И с Ликой и с Лерой и с братом. Школа кончилась, уехал учиться в другой город.

Остался один. Ушел от всех. Я был так одинок в чужем городе. Пытался учиться, но не хватало никакой мотивации. Я был так разбит. Депрессия на фоне всех неудачных и разбитых отношений. Переживания о прошлом, жизнь в прошлом. Уныние. Я так себя ненавидел. Я ничтожество, нихуя не умею, нихуя не могу, я постоянно косячу, я ничтожество. Такие мысли 24/7 Отучился пол года, накопил долгов, бросил. Расстроил родителей. Пришлось вернуться домой. Тогда, я вроде ни с кем не пытался восстановить связь. Да и никого и не было. Пошел работать на какой-то работе. Когда начался осенний призыв, я запорол психологический тест, так как хотел сдохнуть. Отправили в город в психбольницу на две недели. Там встретил одно милое создание. Нам было хорошо. Так тепло. Но через две недели пришлось уходить. По итогу главный врач вызвал и говорит: "У тебя действительно наблюдаются проблемы. Но если мы поставим тебе диагноз, то это сильно подпортит тебе жизнь. Писать категорию тебе или нет?" Я: "Нет." Отправили домой. Ещё поработал. Съездил с отцом в Камбоджу. Здорово было. Весной пошел в армию. В тупую российскую армию. Но спасибо ей, что научила, что либо тобой управляют, либо ты управляешь. 

После этого, я понял, что нужно учиться. Поступил снова на вышку, но уже на заочку. Перестал переживать о прошлом. Нашел работу по специальности в другом конце страны. Работаю геодезистом. Как мой отец. И мне нравится. Стал увереннее. Встретил женщину. Сделал ее счастливой. Она говорит, что такой счастливой не была. Хотя прошла через два брака. Никаких пиздостраданий, как с малолетками. Сейчас я счастлив. Учусь по специальности, по которой действительно хочу. Работаю по этой специальности и работа мне нравится. У меня наиохуейнейшие отношения с отцом. Люблю его. У меня замечательная девушка рядом со мной. Люблю ее.

Итоги:

1. Если сейчас вам плохо, меняйте. Самое главное - меняйте окружение, людей. Люди тянут вас вниз. Нездоровые отношения с людьми тянут вам вниз. Отпустите их. Иначе - НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Это ваша жизнь и пока они с вами, вы вперёд не продвинетесь ни на йоту. Отпустите как бы не было больно и страшно. Это нездоровые отношения и счастливым вы в них не станете. Меняйте место, место жилья, работы. Ведь старое место - старые люди - старые привычки - старые проблемы. И вы тут не изменитесь. Новое место - новые люди, возможности, новые взаимодействия, новый ты.

2. Отпускайте мысли о прошлом. Пока вы смотрите назад, вы курса движения не измените. Именно так это и работает, зуб даю.

3. Пробуйте. Ничего смертельно страшного не случиться. Я блять обещаю. Даже если накосячишь. Это не страшно. Страшно это остаться на месте и не попробовать. Я знаю, что себя не переубедить. Просто заставь себя сделать это. Всеми правдами и неправдами. Обмани себя. Возьми и выкинь свое тело из зоны комфорта. Блять, только так. Иначе ты останешься в своем пузыре.

4. Сделай что-то полезное для себя. Займись чем действительно нравится. Уберись дома. Запишись к врачу. Найди работу, которая по душе. Заведи интересных знакомых. Они есть, их много, правда, нужно просто начать диалог.(см. п.3)

Если ты выполнишь эти четыре пункта, тебе станет намного легче. Потому что дальше ты уже будешь по инерции в том же направлении двигаться. Поверь, друг. Я желаю тебе счастья.

Бонус.

Слушай. Ты хороший человек. Я верю, что ты заслуживаешь счастья. Я знаю что ты очень устал. И так хочется опустить руки. И я знаю, что ты возможно ты совсем не видишь света в будущем. Но это будушее складывается из таоих поступков. И ты можешь сделать одного человека счастливым, если сейчас чуть чуть постараешься. И этот человек будет очень благодарен тебе за все твои поступки. Искренне благодарен. И он любит тебя и понимает. Этот человек - ты. Будущий ты.

Я съездил на поезде Москва - Владивосток, чтобы тебе не пришлось

Мне с детства нравились поезда. Ладно, это явное преуменьшение: я был от них без ума. Я практически каждый день ходил на станцию и считал вагоны, определяя их вид, и бабушка, мама или тетя вынуждены были слушать мою мантру «цистерна – бочка СФАТ – полувагон – крытый – крытый – полувагон - платформа», пока мне не надоест. А надоедало мне очень нескоро.

Мой дедушка, работавший машинистом, тоже ходил со мной считать вагоны, но ему мои монотонные экзерсисы явно нравились куда больше: он поправлял меня, если я ошибался в определении вида вагона, рассказывал, какой электровоз или тепловоз тянет состав, а пару раз даже взял меня в депо, посидеть в маневровом локомотиве. Поезда были у меня в игрушках, книгах и альбомах. Да что там, они приходили ко мне во снах: каждый второй сон был с их участием.

Кстати, мой дедушка был не просто машинистом, а почетным железнодорожником. Это звание он получил за предотвращение катастрофы с литерным поездом (поездом особой важности, в котором либо везут особые грузы, либо особых людей). С тех пор каждый год РЖД давала ему возможность бесплатно поехать на любом поезде из любой точки России в любую другую ее точку. С любой комфортностью. Еще и на двоих. Кажется, впоследствии этот аттракцион неслыханной щедрости со стороны РЖД прекратился, но в начале двухтысячных он был еще актуален, и дедушка решил съездить в Кемеровскую область к родственникам в СВ на Новый год. Заодно и меня с собой забрать.

Так я впервые поехал в огромное по меркам школьника-меня путешествие, в котором я отпраздновал Новый год на станции в Тюмени, повидал Казань, Екатеринбург, Новосибирск и сыграл 511 раз в дурака (проиграл со счетом 255-256). Меня долгое время по инерции шатало вверх-вниз, я жутко устал, но мне настолько понравилось, что я решил, что обязательно когда-нибудь повторю этот железнодорожный вояж, только поеду еще дальше, до самого Владивостока.
Подготовка

Исполнить задуманное получилось только примерно 20 лет спустя. К сожалению, уже не стало дедушки, который бы наверняка со мной согласился поехать, несмотря на возраст. По какой-то странной причине теперь не стало и СВ: вероятно, эти вагоны в данном поезде не пользовались популярностью. Но мне это не мешало: я решил, что пока есть такая возможность, надо ехать.

На всякий случай, я спросил всех, кого я знаю, и с кем готов был разделить купе, не хотят ли они поехать со мной. Отвечавшие поделились на два типа: одни крутили пальцем у виска и говорили: «Ты что, больной?», вторые же оживлялись и восклицали «Блин, как круто!» В итоге получалось, что у первых не было желания, а у вторых – времени. Так я решил поехать один. И выкупил все купе.

На этом этапе обязательно появятся те, кто скажет: «Фе, а я-то думал, ты в плацкарте поедешь, вот это была бы тема! А в купе, да еще и одному – какой интерес?» С такой реакцией я иногда и вживую сталкивался, когда объяснял подробности поездки.

Я считаю, что такие люди по-своему правы, и поездка в плацкарте от Москвы до Владивостока – это совсем иной опыт. Вместо практически монашеского уединения (ретрита, откисания, сычевания, випасаны - называйте как хотите), свободы передвижения, пространства и наслаждения одиночеством, в плацкарте можно получить незабываемую социализацию, восхитительное ночное звуковое сопровождение и чувство единения и всепоглощающего равенства и взаимности, когда сегодня ты нюхаешь ноги соседа с полки, а завтра он нюхает твои.

Я решил, что для первого раза будет достаточно малодушного купе, а если мне такой расклад понравится – глядишь, я потом попробую пройти этот уровень и на сложности Nightmare.

Билеты я купил в начале февраля, отправление было 10 апреля. За примерно два месяца до отправления выкуп всего пассажирского купе от Москвы до Владивостока обошелся мне в 75056 рублей. Для сравнения, обратный самолетный билет от Владивостока до Москвы стоил всего чуть более 17000.

С собой я взял три сумки: одну с одеждой, одну с едой и одну с ноутом. Самой тяжелой оказалась сумка с едой, благо одежды там много не надо – преимущественно, сменное белье да пару фуфаек, чтобы не замерзнуть при выходе на станциях. Еду мне собрала жена и положила, кажется, столько, что если бы я вообще не пользовался услугами вагона-ресторана, я бы все равно не смог доесть ее до конца.

Отправление было назначено на 1 час ночи 10 апреля. Я взял такси, приехал на вокзал и сел в вагон. Впереди было 6 дней, 22 часа и 42 минуты пути, на котором было 174 остановки.

День 1: Москва – Ярославль – Кострома – Киров

В первый день ты не особенно осознаешь, что происходит что-то необычное: пока путешествие ничем не отличается от стандартной поездки на поезде. Поэтому ты потихоньку исследуешь окрестности.

Моя камера на семь суток оказалась куда приличнее, чем я думал – повезло, что был новый вагон. Все чинно: чистые стекла, заправленные постели, кондиционер и обогреватель, четыре розетки в купе, четыре ночника. В вагоне два биотуалета, один с душем. Формально услуга душа платная, но по факту ты платишь за полотенце и принадлежности, если есть свои – можно хоть вообще из душа не вылезать.

Может показаться, что я перечислил какие-то суперочевидные вещи, но все не так просто: в зависимости от поезда чего-то из этого запросто может не оказаться. Например, розеток будет меньше. В моем случае без разницы, но если едет четыре человека, начинаются гонки или переговоры, кто когда ими пользуется. Или стекло будет настолько грязнущее, что из него ничего невозможно будет увидеть. А их моют только в депо. Или вместо биотуалетов будет старая-добрая рычажная механика для кидания ломов на полном ходу. Да, формально «класс обслуживания» может подсказать, что можно ожидать от вагона и что нельзя, но по факту убеждаешься во всем только тогда, когда видишь сам.

Вайфай вроде как существует, но я не проверял, как он работает. В первый же день я отрубил все нотификации и даже вышел из новостных каналов, чтобы отключиться не только от работы, но и от повестки дня. Поэтому в сеть я выходил лишь изредка с мобильного интернета, чтобы дать знать родственникам, что я жив-здоров и от поезда не отстал.

Впрочем, даже мобильный интернет тут есть, мягко говоря, не всегда, даже в самом начале пути, когда проезжаешь мимо территорий с высокой плотностью населения. Так что такая поездка – отличный вариант для тех, кто не может контролировать свои выходы в интернет и каждые пять минут проверяет телефон (да-да, я).

Тут внимательный читатель меня и спросит, мол, а где информация про Москву-Ярославль-Кострому-Киров? Где интересные факты, красивые фотографии, любопытные истории? А не будет их, потому что я пишу впечатления о моей конкретной поездке, и получить все вышеперечисленное сидя в поезде попросту невозможно. Большая часть видов из окна – это деревья, поля, горы, степи или тундра. Иногда мелькают поселки, переезды, мосты и дороги. А из 174 остановок лишь девять больше сорока минут.

Вообще, правило примерно такое: если стоишь больше 20 минут, можешь выйти из вагона, подышать свежим воздухом, и зайти обратно. Если больше 35 – можно даже по платформе походить. Ну а если больше 45, особенно если больше часа (редкие случаи вроде Новосибирска или Екатеринбурга), то можно позволить себе невиданную роскошь – выйти с вокзала и погулять по вокзальной площади. Поэтому даже на длинных остановках не получается толком осмотреть город, где ты находишься. И уж тем более что-то про него узнать.

День 2: Пермь – Екатеринбург – Тюмень

На вторые сутки приходит осознание того, что на привычных 8-10 часах поездки ты как-то не остановился и даже не планируешь это делать в ближайшее время. Мимо окна все так же проносятся деревья, а ты все так же сидишь в своей келье и с регулярной частотой выползаешь за чаем, кофе и по призыву матушки-природы. А еще твой организм начинает медленно перестраиваться под местные биоритмы.

При путешествии на поезде никакого джетлага обычно не наблюдается, недаром само понятие связано именно с реактивными самолетами. Видимо, скорость поезда недостаточно высока, чтобы поломать шестеренки биологических часов, и ты спокойно засыпаешь спустя пару дней, скажем, в 20 часов по Москве, а встаешь в 4 утра, если въехал в зону с разницей +4 часа.

Все это, конечно, дело сугубо индивидуальное. Да что уж там, многие вообще не могут заснуть в транспорте или, в частности, в поезде. Таким ребятам подобные поездки противопоказаны: за практически семь суток с нарушением сна здесь натурально можно сойти с ума.

Вот вроде как и получается, что все, что можно делать в течение этой почти полной недели пути – есть, спать да глядеть в окно на проплывающие мимо деревья. Так? В целом, да. Но тут в игру вступает важная часть подготовки к такой поездке – развлечения.

Даже самому отбитому любителю поездов и ценителю природы довольно быстро опостылеет глядеть в окно на мелькающие елки, а занять себя чем-то надо. Поэтому я взял в дорогу с запасом целую кучу всего, что мне может пригодиться в качестве развлечения:

- 7 выпусков «Русского кроссворда»

- Несколько книг: «Король, дама, валет» Набокова (люблю Набокова), «Алхимик» Коэльо (не читал Коэльо вообще, решил проверить), «Бесы» Достоевского и «Дама с камелиями» Дюма (раньше читал этих авторов, а эти книги не читал).

- Всех номинантов на «Лучший фильм» в Оскаре-2024.

- Несколько русских фильмов из девяностых.

- Парочку триллеров и хорроров для просмотра ночью.

- Полную антологию Джеймса Бонда (26 фильмов).

- Кое-какие игры на ноуте (MM6-8 Merged и Герои меча и магии 5 у меня там всегда есть)

В целом, развлечений мне было достаточно где-то так на сотню часов, так что мне всегда было чем заняться в пути. Главное, от чего я отдыхал и что не стал бы делать даже при наличии такой возможности – это работать, думскроллить и играть в онлайн-игры.

День 3: Омск – Новосибирск

На третий день ты уже чувствуешь себя хозяином этого передвижного каземата: к тебе то и дело входят какие-то новые узники, но ты уже местный, ты уже давно тут чалишься. Без всякого общения и даже каких-либо очагов социализации, ты запоминаешь, кто где сидит и как долго, примерно прикидываешь расписание загруженности туалетов и душа, можешь ориентироваться в купе в полной темноте, потому что успеваешь выучить его во всех деталях.

Обычно направления движения тут два: за чаем и в туалет, в начало вагона и в его конец. Так или иначе, в оба конца вагона приходится выйти несколько раз за сутки, а значит, ты невольно запоминаешь соседей-совагонников. Еще, конечно, можно выйти поесть в вагон-бистро. Кстати, о еде.

Вагон-ресторан нынче называется «вагон-бистро», что, на мой взгляд, куда более правдиво отражает действительность. Меню в нем скорее соответствует по разнообразию меню в самолете, и можно выбрать обычное, вегетарианское или детское. В самом бистро можно сесть за столик, но нельзя его зарезервировать: если, допустим, ты сидишь один за столом на двоих или вы сидите вдвоем за столом для четверых, менеджер вправе посадить к вам еще желающих. Так что да, это действительно скорее бистро, чем ресторан.

Поэтому какого-то смысла ходить до этого чудо-вагона нет, особенно если есть возможность заказать еду прямо в купе. Стоит это все чудо в районе 450 рублей за прием пищи, выбрать можно так же из трёх меню, а сформирован комплект по принципу самолетной кухни. Так, обед состоит из небольшого количества салата, миски супа и второго. Ужин – то же самое, но без супа. К обоим наборам прилагается напиток, пряник и булочка.

По моим ощущениям, в поезде, явно куда менее стесненном и по весу, и по габаритам, чем самолет, должны кормить более крупными порциями. Особенно страдает количество мяса и вообще любого белка: все питание преимущественно углеводное. Понятно, что тут не фитнес-бар с КБЖУ-приколами, но хотелось бы чего-то поразнообразнее.

К сожалению, в процессе этим «поразнообразнее» мало где можно поживиться: как я уже упоминал, на станциях особо не повылезаешь, но пару раз до супермаркета дойти можно. Там как раз можно купить какую-нибудь нарезку, а лучше и вовсе готовое блюдо (тот же бургер), чтобы поесть редкого для поезда горячего.

А вообще, в поезде естся на ура. Я бы даже сказал, жрется. Если, к примеру, вы едете и смотрите фильм, то на ваше чувство голода наступают сразу с трех направлений: вы не особенно заняты, вы находитесь в поездке, и вы смотрите кино. Даже каждый из этих факторов по отдельности вызывает желание чего-нибудь навернуть, а уж когда они объединяются в одного Мегазорда, устоять решительно невозможно.

Тренажерного зала в поезде, понятное дело, нет, а в купе особенно не развернешься, так что готовьтесь к тому, что единственной вашей активностью будут редкие походы по платформам, мостам и лестницам вокзалов. А лучше сразу готовьтесь к весьма немилосердному показателю на весах.

День 4: Красноярск - Иркутск

Примерно на четвертый день возникает любопытное ощущение: кажется, ты едешь уже целую вечность, а впереди еще почти столько же. Еще теплящееся и оставшееся по инерции с Москвы желание распланировать день и неделю потихоньку начинает отходить на второй план. Мысленный микроменеджмент уровня “так, надо успеть посмотреть всех Бондов и все прочитать”, “так, завтрак во столько, а обед во столько” сдает позиции и уступает место чему-то похожему на расслабление.

Тут, впрочем, надо быть осторожным: если отбросить вообще все элементы режима (товарищ майор, я про режим дня, если что, внимательнее читайте, пожалуйста), то в поезде за семь суток как на необитаемом острове можно кое-что потерять.

Проще всего потерять, несомненно, чувство времени. Сколько сейчас времени? Какой сейчас день? Сколько сейчас в Москве? Чем дольше ты едешь, тем больше тебе становится абсолютно все равно: торопиться тебе некуда, свою станцию ты при всем желании не проедешь, а время - оно для вот этих вон, по ту сторону вагонного окна.

Еще довольно просто потерять чувство меры. Я уже говорил, что еда в поезде идет как не в себя, но и напитков это тоже касается. Сколько раз ты выпил чай, а сколько раз кофе? Сколько влил в себя кипяченой воды из титана? Вряд ли можно ответить себе на этот вопрос, если только специально это не контролировать.

В некоторых отдельных случаях, думаю, еще можно много чего потерять (человеческий облик, рассудок, стыд и прочие прелести жизни), но со мной этого вроде бы не произошло. Тем не менее, касательно предыдущих двух пунктов важно для себя решить, хотите вы это терять или нет. Желательно заранее.

Как вы уже знаете, в плацкарте я не поехал из-за того, что кишка тонка: поначалу я решил, что называется, play it safe. Так и здесь: я старался таки себя контролировать в течение всей поездки, чтобы не сбить себе режим дня больше, чем это делает смена часовых поясов, а также чтобы я смог-таки пролезть в вагонную дверь на станции “Владивосток”.

Поэтому я плюс-минус старался придерживаться сопоставимого распорядка дня, количества часов сна (получалось не всегда), а также считал калории. Вообще с 1 января по настоящее время я каждый день считаю весь рацион на день, что бы со мной ни происходило. Идея состоит даже не столько в том, чтобы ограничить себя каким-то числом, сколько в том, чтобы честно подсчитать калории и КБЖУ во все дни, будь то “нормальные” дни или праздничные, читерские, а то и совсем уж бессовестные.

В общем, когда я доведу свой эксперимент до конца, поделюсь результатами. Скорее всего, либо в середине года, либо в его конце, если хватит усидчивости.

День 5: Улан Удэ - Чита

На пятый день ты перестаешь воспринимать поездку как поездку и постепенно начинаешь свыкаться с тем, что вот она, твоя текущая жизнь. Разум перестает обращать внимание на такие мелочи, как деревья и дома за окном, а тело синхронизируется с движением поезда, и при выходе на станции не рассинхронизируется обратно.

Это похоже на строго вертикальное головокружение, чем-то напоминающее ощущения после хорошей тренировки на беговой дорожке. Или вот это странное чувство, когда ты ступаешь на эскалатор, который стоит, а не едет. Тело по привычке подается вперед, чтобы компенсировать движение, но движения-то нет. Так и здесь: мини-подпрыгиваний вагона больше нет, но вестибулярному аппарату это не объяснишь.

Жить это особо не мешает, благо проявляется не очень сильно, но дает весьма любопытные ощущения: как будто ты персонаж из диснеевских мультиков, подпрыгивающий при ходьбе. А еще, конечно, представляешь себя морским волком, сошедшим с борта своего корабля к этим сухопутным крысам, и на земле тебя укачивает, арргх!

Вообще сразу видно, что ты едешь в Сибирь и на Дальний Восток: на пути попадается станция с названием “Зима”, и в какой-то момент ты в эту зиму с успехом въезжаешь, даже если на улице середина весны. В Чите, к примеру, под ногами такая каша, как будто на дворе февраль.

А еще в Чите со мной произошло любопытное событие.

Возвращаюсь я после прогулки по каше из снега и льда в свой вагон и слышу английскую речь. Иностранцев я в поезде до той поры не встречал и решил полюбопытствовать, что происходит. Весьма массивный русскоговорящий мужик склонял явно по-иностранному выглядящего человека сходить выпить кофейку в вагон-ресторан.

Бедный иностранец улыбался во все свои 32 белых зуба, пытался жестами объяснить мужику, что он хочет спать. Мужик же настаивал, что спать он будет в другом месте, а в поезде надо уважать традиции и выпить “кофе” в вагоне-ресторане. Я подхожу, объясняю иностранцу, что от него хочет мужик, мужик разворачивается ко мне и говорит “А ты че, тоже из этих что ли? Америкос поди?” Я ответил на русском, мол, нет, какой я америкос, ты на меня посмотри, я так, английский услышал, и мне интересно стало. Мужик пригласил меня пойти вместе с ними, потому что по русской традиции расписать “чашечку кофе” на троих куда правильнее. И мы двинулись в самый конец поезда, пройдя 10 вагонов до вагона-бистро.

Пока мы шли, иностранец (его звали Джеймс, и он, как выяснилось, австралиец) удивлялся тому, что все люди в поезде, особенно в плацкартах, всегда спят, вне зависимости от времени суток. Это, мол, выглядит как госпиталь на колесах - куча людей лежит вповалку, молчит и не двигается. Не меньше удивило его и то, что все эти десятки, сотни людей не ходят в вагон-ресторан, чтобы позавтракать или пообедать, и вчера он сидел в бистро в гордом одиночестве, помимо одного столика с кучей людей за ним.

А еще он удивился тому, что в вагоне для еды почти нет еды, и пьют там только алкоголь, день за днем. И, когда двери вагона-бистро распахнулись, он увидел там ту же компанию, что и примерно часов десять назад, в начале дня. Ребята сидели там, “отдыхали”, посматривали на происходящее вокруг и на сидевших рядом. В целом, по их внешнему виду, взгляду и поведению мне стало понятно, кто они такие, и почему Джеймс называл вагон-ресторан не иначе, как Mafia car.

Мы заказали бутылку водки и закуску (оплата, разумеется, сразу) и сели соображать на троих. Наличие иностранца быстро возбудило интерес, как, в общем-то, и наличие переводчика. Сразу полетели вопросы, преимущественно такие: “А че этот в России-то забыл?“, “Вот скажи мне, американец, в чем сила?”, “Хочешь узнать, как будет фак ю по-русски?”, “Ты меня уважаешь?” На последний Джеймс имел неосторожность ответить “Я вас не просто уважаю, я вас люблю”, но я переводить такое не стал, а потом объяснил ему, что если пьешь водку с мужиками в России, про любовь говорить лучше не стоит.

Я объяснил сидящим вокруг, что это и не американец вовсе, а австралиец, и вообще он путешествует по всему миру. Мужики сразу подобрели (“А, ну епта, че с этого кенгуру возьмешь”) и заметно потеряли интерес к происходящему. К нам подсел какой-то мужик с соседнего столика, который явно нуждался в общении, и попросил перевести Джеймсу, что он купался в Семипалатинске в озере, а там был ядерный полигон, и он все еще не умер и даже не болеет ничем. И вообще начал рассказывать довольно долгую историю.

Тут его прервал один из добрых господ за соседним столиком, спросив “А че, спроси этого вон, как он к Украине относится”. Ну, думаю, началось. Тут мужик, который изначально хотел угостить Джеймса кофе, внезапно спас всю ситуацию, встав во весь рост и быканув на спросившего, спросив “А че ты докопался-то, епта?” Спросивший медленно встал из-за стола, подошел к мужику и сказал “А пойдем поговорим может?” Ну они и вышли.

Тут зашли полицейские и, представившись, напомнили всем присутствующим, что вести себя в вагоне-ресторане надо прилично, до людей не докапываться и до поросячьего визга не напиваться, не то вас с поезда ссадят. А потом окинули взглядом господ за соседним столиком и с ухмылкой спросили: “По работе едете?” “По работе!” - ответили господа хором. И полицейские ушли.

Те двое вернулись чинно-благородно, видимо, действительно поговорили. Но я решил, что раз дело уходит куда-то не туда, надо спасать рядового Райана и эвакуироваться самому. “Бариста” ушел отсыпаться в свое купе, “ядерщик” остался с соседним столиком, а я решил отдать им купленную бутылку водки: мне она была уже не нужна. Один из ребят сзади снова встал, спросил меня, куда это я собрался. Я говорю, мол, да вот надо бы иностранца сопроводить, а то за ним следить надо. Тот отвел меня подальше и говорит “Скажи только честно, ты уверен, что он не шпион и не террорист? Вот честно?” Я убедил его, что этот австралиец совсем не тянет на такую серьезную роль, отдал ему бутылку водки, а Джеймс - ручку с кенгуру. Он пожал мне руку и пошел обратно к своему столику.

Мы вернулись в свой вагон, выпили четвертушку коньячку, поговорили о том о сем. Я узнал, что Джеймс уже довольно долгое время путешествует по всем странам, посетил все континенты, часто бывал в Арктике и Гренландии. После марафона из 18 фильмов про Джеймса Бонда я, конечно, где-то в глубине подозревал его в том, что это все просто легенда, поэтому на всякий случай не выдавал локаций ядерных пусковых установок. Да и он во мне, очевидно, подозревал ФСБшника, так что это чувство было взаимным.

День 6: Ерофей Павлович

Нет, это я не встретил нового попутчика, это мы забрались в такую глушь, что из более-менее известных населенных пунктов, которые мы проезжали в этот день, был только этот поселок городского типа, названный в честь Хабарова.

На шестой день ты осознаешь, что вот оно, в принципе, и всё - завтра уже последний день, и это как-то странно: поездка кажется естественным типом существования. Пейзаж за окном окончательно сменяется совсем уж нетронуто-природным, а мобильная связь появляется все реже.

Люди в вагоне просекли, что я могу переводить загадочного иностранного товарища, но в итоге в общении с ним оказалась заинтересована только проводница, остальные продолжили спать или лежать и глядеть в окно. Проводница много рассказывала про свою работу, а Джеймс ей про свои путешествия.

По какой-то неведомой причине, работа проводником не считается “мужской”, поэтому среди проводников много женщин. Это весьма странно, потому что по долгу службы проводницы разбираются с бухими мужиками, решают проблемы агрессивно настроенных граждан, таскают мешки с бельем и даже топят печи углём зимой (разово, после долгой стоянки, чтобы обогреть поезд, дальше он сам, автоматикой). Еще к проводницам часто пристают, а иногда даже заваливаются в купе с недвусмысленными намеками. Да, после таких выходок пассажиров обычно ссаживают с поезда и оформляют в участок, но до полиции еще надо добежать.

При этом, проводницы несут ответственность вообще за всё, что у них потенциально могут стырить. Несут тут всё, от одеял до подстаканников. И всё это вычитается у кондуктора из зарплаты при недостаче. Украли у тебя пять подстаканников для чая - минус десять тысяч из зарплаты.

А еще люди, особенно в последнее время, пишут много жалоб. Бывает так, что человек ни слова не проронит за всю поездку, а потом жалобу оставляет. На каждую жалобу надо писать объяснительную, а потом все жалобы разбираются на слушании с комиссией, и если посчитают, что проводник поступил не в пользу пассажира - его штрафуют. Бонусов за положительный фидбек, кстати, не предусмотрено.

Вообще проводница сказала, что в последнее время люди стали злее, пишут еще больше жалоб, чем прежде, а еще куда больше пьют (интересно, что случилось). В целом, создается ощущение, что все авторы стереотипов о России в обязательном порядке ездили в поезде “Москва - Владивосток”: на улице бесконечный снег, а внутри люди постоянно пьют водку в огромных количествах, лупят друг друга и иногда подозрительно выглядят.

При этом, даже такая работа - это хороший расклад для жительницы Дальнего Востока. Мужики могут поехать на рудники там или на север зарабатывать, а у женщин особенно вариантов нет. Почти все проводницы разведены или не имеют семьи, многие еще и в долгах по микрокредитам, так что надо работать, чтобы от них избавиться. А здесь вроде бы крыша над головой, какая-никакая престижность, неплохие деньги за рейс (75000 за две недели, ну минус штрафы и воровство).

День 7: Хабаровск - Владивосток

На седьмой день поездка постепенно вновь превращается в обычную поездку на поезде: в распечатке с остановками остается последний листик, явно намекающий, что бесконечный круг перерождения деревьев за окном рано или поздно таки завершится.

Едущие до Владивостока смиренно принимают свою участь и начинают готовиться в выходу, все меньше спят и все больше озабоченно глядят в окно и на часы, хотя ехать еще практически сутки.

Честно говоря, я думал, что гораздо больше устану в пути или что как минимум мне хватит времени как следует отдохнуть, толком ничего не делая почти 167 часов. Отдохнуть-то мне, конечно, удалось, но вот эти 167 часов совсем не ощущаются. Наверное, это как бегать или ходить на большую дистанцию: в какой-то момент тебе кажется, что ты уже выдохся, но потом ловишь себя на том, что движешься дальше уже по инерции.

Постепенно из вагона, как музыканты в “Прощальной симфонии” Гайдна, начинают уходить те, кого ты запомнил из других купе. На их места уже никто не садится, и эти купе так и остаются пустые и безжизненные. Да, тут раньше все лежали и никто не общался, но разница между вагоном, полном молчунов, и пустым вагоном все же есть, и немаленькая.

Собираешься и ты сам. Отдаешь несъеденную упакованную еду кондукторам (им всегда есть, куда ее пристроить). Прибираешься в купе. Пакуешь чемоданы. Любопытно, что спустя неделю это пакование чемоданов ощущается так, как будто ты съезжаешь со съемной квартиры, настолько ты прирос уже к этому месту и ощущаешь его своим.

И вот, в шесть часов утра, спустя почти неделю, я приехал во Владивосток. Моя мечта проехать из Москвы до Владивостока на поезде исполнилась. Теперь надо придумывать другую!

Выводы

Мне совершенно точно понравилось. Несмотря на то, что долгое время было моей мечтой, граничащей с навязчивой мыслью - я бы попросту не успокоился, пока бы не поехал - от поездки я ничего не ждал.

Это и не удивительно. В конце концов, это не тур и не круиз, а совершенно утилитарная поездка из точки А в точку В на обычном поезде, без экскурсий и осмотра достопримечательностей. Но она может быть прекрасным вариантом необычно провести отпуск, если соблюдать ряд предосторожностей.

Во-первых, я очень сильно рекомендую вам озаботиться покупкой всего купе для всех, с кем вы едете. Едете вы втроем, вдвоем или в одиночку - берите все 4 места. Это сильно упрощает жизнь и по факту превращает купе в передвижной номер в отеле, в котором вы изолированы от окружающих, не зависите от графика посадки и можете запираться хоть все время, чтобы вас никто не тревожил.

Во-вторых, вам нужно сразу решить, какой опыт вы хотите получить. Если хотите спокойно проехаться, наблюдая за красотами природы, без знакомства с местными обычаями, нравами и людьми в поезде - не вылезайте дальше своего вагона. Если хотите экзотики и интересных событий - милости прошу в вагон-бистро. Там вы почти наверняка найдете приключения, только будьте, пожалуйста, осторожнее. Я бы рекомендовал все же первый вариант.

В-третьих, позаботьтесь о еде в дорогу, особенно если вы следите за калорийностью или пытаетесь питаться правильно. В поезде еда довольно вредная: у проводника так совершенно точно, а в ресторане честно пытаются в ПП, но получается не очень. Поэтому для баланса возьмите что-нибудь нескоропортящееся и белковое. Всё остальное в избытке можно купить в поезде, заказать в бистро и даже приобрести на станциях.

Думаю, это основное. Перейдем к плюсам и минусам.

Плюсы и минусы

Плюсы

Если все сделать правильно, получится отличный отдых от повседневных забот и занятий. Многие вещи просто физически не получится сделать в поезде, потому что, например, нет интернета.Можно действительно посмотреть всю Россию и все виды ее ландшафта: горы, равнины, реки, озера, холмы и так далее.Сравнительно дешевый вариант для недели отдыха: “отель” + путешествие обойдется вам где-то в полтора раза дешевле аналогичного отдыха в России и в два раза - за рубежомСовременные вагоны достаточно комфортны, чтобы вы за эту неделю не замучились. Тут довольно широкие кровати, кондиционер, еда “в номер”, душ и прочие прелести жизни

Минусы

Не подходит тем, кто не умеет спать в поездеИз "России" можно увидеть только вокзалы и вокзальные площади, а пейзаж за окном довольно однообразенЕда могла бы быть поразнообразнее и повкуснееМогут случиться всякие неприятные случаи (зависит от степени пьянства пассажиров) - скорее всего, вы будете в безопасности, но осадочек останетсяБыстро заканчивается :(

В общем, попробуйте как-нибудь, если у вас будет время и желание. Вы почти наверняка не пожалеете.

итак, здравствуй, реактор. впервые чувствую необходимость с тобой по-настоящему объясниться 

меня заебало видеть рекламный баннер с призывом на "сво", и я решила пойти его пожечь.. прошу, сохраните тапки при себе, я уж достаточно наказана - всё дальше 

скопила немного припасов, и отправилась на дело. поначалу шло плохо: самодельный факел ни в какую не хотел разгораться, и я метнулась кабанчиком в ближайшую пятёрку взять ещё смеси для розжига. после этого дело пошло лучше, и это самое обидное, да - почти получилось ведь! 

почему не ночь? потому что есть ли разница, если огонь и ночью видно прекрасно? а место на отшибе, кроме автомобилей там, собственно, особо никого не бывает. дождаться, пока уйдут вечерние собачники, и всё схвачено. было бы 

как вы поняли, меня скрутили. дпсник в гражданском, сцука, притормозил и начал доёбывать, снимать на тлф. чтоб вы понимали, я не столько сожалею о содеянном, сколько о том, что позволила себя задержать. надо было отбиться этой ебучей палкой и давать по съёбам, но я замешкалась - почему? 

потому что сгореть по моему скромному плану должен был только баннер. я знала, как легко огонь перекидывается на сухую траву, и очень не хотела, чтобы он дополз до чьего-нибудь забора.. должна была проследить

на задержание 46-киллограмовой тянки пригнали: наряд из 4 чел, двух росгвардейцев, плюс тот дпсник. отбиваясь от него, я поскребла ему лапу, за что была обозначена как царапучая сука 

и вот, я думала, что охуительная история получится уже из ночи в клетке, мм.. нет, всё закрутилось веселей 

моя соседка, тётка из соседней камеры, всю ночь долбила в двери, не давая мне спать. уже немножко поехала кукушкой, но дальше хуже. я в целом себя тихо вела, не считая попытки попасть ботинком в камеру наблюдения в самом начале экзекуции, а потом услышала, как мою соседку отпускают домой. и вот после этого.. 

надо сказать, я психически нестабильна, хотя и не опасна для окружающих (вставьте сюда свою шутку про женщин) моё чувство реальности заглючило, и я попыталась сделать удавку из собственной одежды. важно это потому, что, как я понимаю, эта выходка и стала триггером дальнейшего развития событий

я стала жертвой карательной психиатрии. 

сначала я не знала, куда меня опять потащили, но, ориентируясь в городе, быстро просекла - туда. знала, что в подходящий момент побегу, понимала, что ничего не выйдет из этого, но попытаться, попытаться я была обязана. мне опять выкрутили руки и, слушая мои вопли, утащили прямиком на койкоместо 

да, там был весь джентльменский набор: привязывание к кровати, обкол седативными, утка и памперсы на просьбу отпустить поссать, извините. и учитывая, как меня потом колошматило, лучше бы и продолжали колоть снотворные, честно.. 

к чему я вам всё это рассказала, ребята? 

на джое я, без сомнения, достаточно долго. но единственным моим достижением только это здесь и было - долгожительство. можете считать это дрочем на медальки, плевать, главное, что для меня это важно.. короче. падая на колени, я прошу откатить мой счётчик дней на состояние 16 мая 2023. поскольку отсутствовала по уважительной причине. не по своей воле. кому интересно, как удалось выбраться, ну тут без сомнения понадобились друзья снаружи и угрозы судом, проверками. увы, это не конец истории, ведь, как я теперь знаю, меня ещё повезут на освидетельствование куда-то во Всеволожск с санкции суда, так что, возможно, у меня с вами осталось совсем немного вольных дней. 

худшее в таких местах - невозможность умереть, только чтобы не быть там. я много думала о людях, у которых в отличие от меня нет внешней поддержки.. они ведь попадают в настоящий ад, и совершенно незаслуженно

ещё фан факт: всей этой истории дают раскрутиться только из-за чуть более раннего происшествия с вандализмом :D а баннер их не особо-то волнует 

пруфы, что пишет тян, можно найти в твиторе msclicksbakery, попозже там же сделаю тред вопрос-ответ, пока ещё есть возможность 

в качестве пруфа всей кулстори, могу предложить повестку от дознавательницы о вызове на допрос. хоть с ней получается найти общий язык.. 

Экзистенциальный кризис...

...или как сломать мечты и надежды бюрократией.

Здравствуйте, многоуважаемые пидоры.

Меня зовут Элина, вы могли читать мои посты ранее. Я трансгендер; думаю, это верное обозначение для лиц, меняющих пол. Если проще, то тян, которой не существует, бывшая ранее куном. Ну или кто-то типа того, поскольку… ладно, об этом ниже, это сложный момент.

Прошу прощения за беспокойство; в ноябре я писала, как у меня всё хорошо, но ситуация с тех пор изменилась.

Работа.

Если вкратце, то уходить с работы было не лучшей идеей. Тогда я думала, что найду что-то получше (и варианты действительно были, но я и за своей тупости их немного просрала). Но время шло, а работы не было; с некоторых мест меня прямо отшивали: в одном месте мне сказали: “Что в паспорте у вас написано? Меняйте, потом приходите”. В другом месте я притворилась мальчиком (опыт ведь есть), но это не сильно помогло – организм очевидно слабее для тяжелой работы, а сиськи скрывать та еще морока. Через какое-то время высокое начальство высказало, что не одобряют «такое поведение» (какое - сказать не решились, просто кинули в ЧС), официальное трудоустройство снова обломилось. Я сменила множество мест, куда еще хоть как-то брали; я работала на складе, таская тяжести, к концу дня еле доползая до дома, была курьером, администратором, но всё кончалось одинаково. Новый закон очень сильно мешает (это тот, который ЛГБТ=экстремизм), некоторые почему-то думают, что я из-за того, что пол меняла, автоматически имею отношение к каким-то там организациям.

Документы.

В паспорте до сих пор значится «М». В связи с «законом», изменение пола в этой стране невозможно, поскольку не скрепно и т.д. Но! Поскольку необратимые изменения уже присутствуют, можно поменять данные в документах через суд - несколько моих знакомых поменяли-таки документы после того как им ЗАГС отказал, ссылаясь на закон. И вот самое главное… Для изменения этой одной буквы в суде требуется акт о рождении, который заперт на территории Украины.

Да, я не могу поменять документы из-за украинского происхождения, именно из-за этого, всё упирается в политику. В моём случае ни ЗАГС, ни суд, новый закон вообще никак не упоминали, всё упирается в тот факт, что акта о рождении нет - а он нужен, чтобы поменять свидетельство (акт хранится там, где человек родился); связи со страной нет и непонятно, чем мы сейчас с юристами занимаемся (ну, кроме того, что они тратят мои деньги, которых у меня нет вовсе – под это дело и предыдущие операции были взяты кредиты). Видимо, я ещё на что-то надеюсь…

Здоровье.

Я использую «Диана 35» и «Верашпирон 50» для поддержания гормонального фона. Закончила курс сопутствующих инъекций за 3 месяца. К сожалению, продолжить назначение будет сложно в связи с необходимостью завершающих операций, которые в свою очередь можно выполнить только при наличии паспорта с отметкой «Ж», как доказательство необратимых изменений. Врачи больше не берутся за такие дела официально, конечно, но закон не имеет обратной силы; то, что начато, нужно закончить, чтобы жить нормальной здоровой жизнью. И для тех, у кого в паспорте пол «женский», это всего лишь лечение, одобренное эндокринологом, т.е. никакого запрета быть не может. Я уже давно вовсе не лицо мужского пола, физически когда-то была, но никогда не чувствовала, что это «правильно».

Заключение.

Я долго собиралась с духом, чтобы это написать. Несколько дней. Недель. По строчке. Читала. Удаляла. Исправляла. Не хотела показаться назойливой. Пора признать, что я в отчаянии.

В общем, ситуация не очень. Деньги кончаются. Из работы редкие подработки там, где не боятся взять без документов (и бывали случаи, когда денег не доставалось вообще). Кредиты выплатить невозможно, еда урезана до относительно сытной пайки, расписанной по дням, документы не получить, операции зависли в подвешенном состоянии, а различные препараты, поддерживающие мою эндокринную систему, заканчиваются (как и рецепт, который никто не продлит без документов). Этот замкнутый круг обстоятельств, осложненный внешнеполитическими действиями и общим подавленным состоянием, привел к тому, что мне грозит смерть или от голода, или от чего-то худшего.

Я прошу, пожалуйста, я прошу о небольшой помощи. Мне страшно. Впереди неизвестность. Мне хватало страданий в жизни, когда я была заперта в своем теле. Я уже почти выбралась, и вот так всё подкосилось. У меня больше нет никого, к кому я могу обратиться. Мне нужен хотя бы совет. Или хотя бы немного денег на лекарства. Я покажу чеки, я отвечу на вопросы, я просто хочу жить.

И если тот, кто это читает, не хочет или не может помочь, я постараюсь справиться сама.

Всё еще живая,
Элина.

Номер моей карты 5536 9141 1524 1998.

Только если вы правда готовы помочь незнакомому человеку.

Я буду очень благодарна.

«Шполт это жижнь» - История Рыцарских Турниров

Закройте глаза и представьте, что вы скучающий туповатый амбал, веке эдак в XII. У вас есть деньги, маленький замок на холме и просто тонна свободного времени. А вокруг на многие километры ничего интересного. Романтичным все это дело кажется лишь первые пару недель, а потом наступает чудовищная, непроглядная скука. Ну вот ваш сосед Дитрих заезжает за вами в новеньких блестящих доспехах и зовет на восхитительный мордобой. Вы отправляетесь на турнир!

Корни турниров теряются в веках, и, как считается, восходят к древним военным играм на родовых собраниях и обрядах инициации германских племен. Нередко поединки, в том числе и групповые, проводились во время различных церемоний, в духе похорон старого вождя или выборов нового.  Впрочем, до полноценных турниров им было далеко, что связано со спецификой самого рыцарства.

  Собственно, рыцарь - это кто? Это,во-первых всадник, профессионально лишающий других жизни, во-вторых конечно,член привилегированного класса угнетателей, тоже профессиональных. И в-третьих часть большой культурной общности, эдакой средневековой субкультуры, то есть рыцарства. И средневековый турнир был отражением всех этих особенностей.

  Первые полноценные рыцарские турниры сложились где-то в XI веке. И выглядели они совсем не так, как мы привыкли себе представлять.  Изначально они полностью имитировали войну. Назначалось место и к определенному времени туда подтягивались скучающие громилы со своими дружками. Все, разумеется, при конях, делились на пару примерно одинаковых команд и начинали радостно мутузить друг друга. Причем не каким ни будь специальным, а вполне себе боевым острым оружием. И правила были самые вольные. Всадник мог напасть на пешего, а несколько благородных рыцарей радостно отутюжить одиночку. Называли все это замечательное месиво бугуртом, и целью его, как не странно, было не убийство друг друга, а демонстрация доблести, силы и мастерства. А что бы особо отбитым рыцарям не пришла в голову гениальная идея свести счеты и «случайно» проткнуть какого-нибудь неудачника копьем, перед турниром все дружно давали клятву, что будут участвовать в турнирах лишь для совершенствования воинского искусства. Ну вы знаете эти честные средневековые клятвы. В общем, смерти, конечно, случались.

Кроме банального желания поразвлечься и отточить навыки убивания человеков, рыцари преследовали и более прозаичную цель – заработать деньжат. Дело в том, что очень часто призом победителя были доспехи или лошадь проигравшего. А иногда и то, и другое сразу. А стоимость их была огромна. За те же деньги можно было купить 30-50 голов скота. Кроме того, обычно и за самого пленного рыцаря полагался немалый выкуп.

  Позже, уже в XII веке, рыцари сообразили, что девчонкам нравится смотреть, как перекаченные Ерохи рубят друг друга на части, сидя на грациозных жеребцах. Тогда у места проведения турнира стали размещать трибуны, на которых располагались зрители и, конечно, прекрасные дамы. Во многом именно они способствовали превращению турнира в великолепное куртуазное торжество. Знатные леди наблюдали, оценивали и раздавали благосклонности, побуждая мужчин лучше биться, богаче одеваться и соперничать друг с другом. Все это наполняло рыцарские игры еще и своеобразным эротическим содержанием. Постепенно из простой воинской забавы турниры превращаются в высокосветское мероприятие. А вместе с тем приходит понимание, что убивать друг друга боевым оружием на турнирах как-то не очень умно. Во-первых рыцарей от этого почему-то становится меньше, а во-вторых те, что остаются, выглядят немного поломанными. Поэтому во второй половине XIII века турниры, скажем так, гуманизируются. 

Правила становятся строже. Например, четко регламентировалось, в какие части тела можно бить, а в какие нет, или как и в какой последовательности стоит применять оружие. Под закручивание гаек попали так же зрители и слуги. Им запретили появляться на турнирах в доспехах и с оружием. Сделано это было для того, чтобы турнир не перерастал в сражение, что нередко происходило раньше. Нарушителю правил могла грозить как потеря турнирных очков, так и потеря доспехов и лошади, а то и тюремное заключение. В это же время появляется особое турнирное оружие, которым кого-то убить было значительно сложнее. Было,например, специальное куртуазное копье, на которое вместо острого наконечника насаживался наконечник с несколькими короткими шипами, называемый коронелью. Если оно и пробивало доспех, то серьезно ранить кого-то не могло. Повсеместно использовалось затупленное оружие. В последующие века развитие получит и защитное снаряжение. Появятся специальные доспехи и забавные приблуды, вроде шлема «Жабья Голова».

В след за возвышением светской роли турнира возрастает и индивидуальная роль рыцаря. Каждому хочется оказаться в центре внимания, совершить собственный подвиг и посвятить его своей даме сердца. Возможность для этого предоставляет распространившийся в XIII веке жанр поединка, тобишь драки двух рыцарей один на один, без поддержки товарищей. Такой поединок уже ближе к тому, что приходит наум современному человеку при разговоре о турнирах. Основной целью такой конно-копейной зарубы было выбить противника из седла или сломать об него копье. За что, собственно, присуждались победные очки.

  Вокруг этого во множестве форм разрастается драматизация. Рыцари носят цвета своей дамы, подчеркивая свое служение, а иной раз выступают в каком-нибудь известном образе. Например, один из противников рыцаря и поэта Ульриха фон Лихтенштейна прибыл на турнир в черной одежде монаха и парике с выбритой макушкой, надетом на шлем! А на одном турнире в Смитфилде бойцы оделись в костюмы Римского Папы и его кардиналов.Такое вот средневековое искусство косплея. Иногда даже сами турниры проводились по определённому сценарию, подражая какой ни будь истории. И это я ничего не говорю о многочисленных бродячих артистах гистрионах, которые всегда присутствовали на такого рода мероприятиях, а по их окончании кочевали от одного двора к другому, рассказывая о прошедших турнирах. Чем, к слову, создавали лучшую рекламу организаторам и самым крутым бойцам.

  Разумеется, чтобы следить за всем этим безобразием, требовались судьи. Эдакий маршальский комитет, который, собственно говоря, и возник. Судьи следили за выполнением правил, заботились о том, что бы все участники получили одинаковое оружие и разбирали спорные ситуации. Самих же участников тщательно проверяли. Дабы не пускать всякую шваль к уважаемым людям, собравшимся набивать друг другу лица, с рыцарей спрашивали герб и требовали пояснить за родословную.

  К XV веку турниры достигают вершины своего развития. По всей Европе на них тратят колоссальные деньги. К этому времени распространились более экзотичные виды поединков. Например, нужно было копьем сорвать с противника шарф или попасть в специальную механическую кнопку,что бы сработала пружинка и детали снаряжение разлетелись в разные стороны. Разумеется, пока длилось все это турнирное безобразие, святая церковь пыталась турниры запретить и искоренить.То ли ей не нравился эротический подтекст этого спорта, то ли она не одобряла случайные смерти и беспричинное насилие в мирное время. Впрочем, средневековым церковникам в принципе не нравились светские забавы любого рода. А турниры были очень светской забавой. Так или иначе, церковники погубить турниры не сумели. Зато турниры закономерно и очень иронично угробили сами себя.

  Дело в том, что, несмотря на все усложнение турниров, умирали на них все еще довольно часто. И вот однажды, в середине шестнадцатого века, один оруженосец плохо закрепил защелку шлема короля франции. И во время поединка пресловутому королю в глаз попал осколок копья.После смерти короля оруженосца, конечно, ничего хорошего не ожидало. Турниры, к слову, тоже. Постепенно после этого случая они стали терять популярность, пока,наконец, совсем не исчезли.

                                                    Чукчи — величайшие воины севера

В нашем бытовом фольклоре давно закрепился образ чукчи, как персонажа из анекдотов. На самом деле, в свое время чукчи были величайшими воинами севера. Бесстрашными, воинственными, опьяненными мухоморами и носящими экзотические доспехи, которые могли остановить пули казаков. Чукчи были настолько свирепы, что русские колонизаторы так и не сумели покорить этот народ — полностью присоединить их удалось только в XX веке. 

Лучше всего образ чукчи описал капитан Д.И. Павлуцкий, долгое время воевавший с этим народом, вошедший в их мифологию в виде злобного персонажа и в конце-концов чукчами же и убитый:

«Чукчи — народ сильный, рослый, смелый, плечистый, рассудительный, справедливый, воинственный, любящий свободу и не терпящий обмана, мстительный, а во время войны, будучи в опасном положении, себя убивают».

— Исчерпывающая характеристика, особенно ценная тем, что ее написал их непримиримый противник.

Собственно, сами чукчи делились на оленных кочевников, занимавшихся в основном разведением оленей, и оседлых рыболовов и охотников на морского зверя. Оленные чукчи были самыми подготовленными и сильными и воспринимали оседлых как более слабых и изнеженных, что не мешало им в случае морского набега, объединяться вместе, чтобы пограбить тех же американских эскимосов. Любопытно, что иногда некоторых воинов в поход заставляли идти против их же воли.

О частоте боевых столкновений с эскимосами говорит хотя бы такой обряд: когда встречались два этих народа и собирались торговать, перед торгом проводили жертвоприношение, убивая двух оленей и по тому, как они падали, определяли, кто в случае ссоры нападет первым.

Если ссора действительно случалась, все расходились, готовились, отправляя женщин и детей подальше, и с рассветом нападали на противника. Сама практика такого ритуала, говорит о том, что драки и войны были настолько обыденными, что их уже стали заранее регулировать с помощью жертвоприношения.

Оленные же или по другому, кочевые чукчи с детства тренировались в беге, переносе тяжестей и боевых и охотничьих искусствах. Мальчики подолгу бегали, преследуя оленей, и занимаясь выпасом стад, учились легко переносить голод и жажду, стрелять из лука и биться копьем и ножом, носить доспехи и бороться.

Ловкость юных чукчей доходила до того, что в их боевых обычаях закрепилась привычка уворачиваться от стрел во время битвы, если на них не было доспехов. Рассказывают, что малолетних чукчей приучали чуять опасность таким образом: к ничего не подозревающему мальчику подкрадывался родитель и прижигал ему кожу раскаленным ножом. И так до тех пор, пока парень не начинал отскакивать в сторону от каждого шороха.

А во время финального испытания за юным чукчей крался отец с луком и неожиданно стрелял в спину. Если парень уворачивался — становился воином. Если нет — умирал от раны, потому как такой неумеха был не нужен.

Оседлые чукчи чаще всего делали набеги на больших лодках-байдарах под парусом на своих американских соседей, или жителей островов. А вот оленные чукчи занимались кражей стад у коряков и других местных жителей, отправляясь в грабительские набеги в основном зимой, когда могли передвигаться с ощутимой скоростью на запряженных оленями нартах.

Чаще всего набег выглядел так: к стойбищу подкрадывались на рассвете, когда жертвы спали в яранге, общем жилище из шкур оленя и жердей, в котором кругом располагались палатки отдельных семей. С помощью аркана роняли ярангу и начинали бить копьями через шкуры по ничего не соображающим спросонья людям, а выбиравшихся наружу — убивали. В это время другие чукчи уже угоняли оленей.

Правда, иногда жители яранги начинали стрелять через специальные бойницы в стенах из луков или огнестрельного оружия, и если убивали нескольких чукчей, те предпочитали сбежать.

Иногда чукчи устраивали засады на казаков или местных жителей, которые прятались в русских крепостях-острогах. Для этого небольшой отряд нападал на острог и получив отпор притворно сбегал, а если их начинали преследовать, заманивал врага в засаду, где его поджидали гораздо большие силы.

При крупных сражениях чукчи старались основным отрядом напасть с фронта, отвлекая противника, а вторым — обойти с тыла, внося неразбериху и панику в ряды врага.
Осаждать крепости и брать их штурмом чукчи не особо умели, да им это чаще всего было не нужно.

                                                                     Оружие и боевые приемы

Самыми важными орудиями войны у чукчей были луки и копья. Этим оружием учились владеть все, так как они были не только военным, но и охотничьим снаряжением. Луки были сложносоставные, а наконечники стрел изготавливали сначала из камня и кости, а с приходом русских — из железа, так как у самих чукчей металлургия была не слишком развита. Также в качестве наконечников использовали и старые ножи.

Копья чаще всего приспосабливали специально для рукопашной схватки, наконечники также старались делать из металла, делали их длинными и широкими, так, чтобы ими было легко рубить. Существовала и иная разновидность древкового оружия — что-то вроде тесака на древке, которым иногда умудрялись отрубить противнику голову в одного удара. Ну и конечно любой чукча имел при себе нож. Гораздо реже использовали топоры, тесаки, дубины и пращи для метания камней.

Сами воины разделялись на тяжеловооруженных — одетых в доспехи, стрелявших из лука, а затем идущих в рукопашную, а также легких — уворачивающихся от стрел и после победы догонявших разбегающихся врагов.

Доспехи чаще всего были пластинчатые, причем пластинки часто изготавливали из китового уса или кости, при этом качество выделки было таким, что мелкокалиберное огнестрельное оружие его не всегда пробивало. Позже доспехи стали изготавливать из металла.

Шлем носили редко, предпочитая защищать голову с помощью крыльев — шитков из дерева, покрытых пластинами, которые сзади закрывали затылок, и привязывались к рукам, позволяя не только стрелять из лука, но и легким движением закрываться крылом как щитом. Обычно воин носил одно крыло, вставая к врагу так, чтобы всегда можно было защититься крылом от стрелы. Часто на доспехи наносили изображение убитого врага — считалось что так его дух не сможет повредить своему убийце.

Нарты использовали не только для передвижения, но и как колесницы — с них могли во время движения стрелять из лука. Запрягали в них обычно пару холощеных оленей. Кастрировали же их раздавливая зубами канальцы яичек у молодого самца, а иногда отгрызая ему одно яичко. Такое свежеотгрызенное лакомство отдавали самому почтенному старцу или дорогому гостю — оно считалось деликатесом.

Также нарты использовали в виде временных полевых укреплений, ставя их кругом, наподобие гуситского вагенбурга, и отстреливаясь из-за такой импровизированной стены. Бывало, что чукчи защищались, забравшись на холм, и полив водой тропинку, ведущую к вершине. Вода замерзала, и навстречу наступающему противнику пускались тяжеленные нарты, заполненные камнями и утыканные спереди копьями и заостренными рогами оленей. После того, как такой таран сносил первые волны врага, чукчи шли в атаку.

В бою чаще всего участвовали молодые мужчины, которые хотели доказать свое мужество, а также опытные воины, получавшие от набегов добычу. Впрочем, иногда воевали и женщины, особенно если на ярангу нападали враги, в то время как мужчина был на охоте.

Бывало, что женщин брали и в набег, и иногда они даже участвовали в битве. Когда семья оставалась без кормильца, девочки тренировались точно также как мальчики, и такие воительницы могли участвовать в походах на равных с мужчинами. Но вообще, традиционно драться с женщиной считалось позорным.

Особо стоит отметить у чукчей существование своеобразной касты транссексуалов. Дело в том, что вся чукотская традиционная религия пронизана верой в духов и иногда они нашептывали мужчине или женщине о смене пола. Тогда такой человек начинал носить одежду и подражать голосу того пола, который выбрали духи. Мужчины-транссексуалы выходили замуж или оказывали сексуальные услуги, а женщины-транссексуалы выполняли мужскую работу и ходили на войну.

                                                          Отношение к смерти и воинские традиции

Чукчам свойственен фатализм и восприятие смерти как перехода в лучший мир предков. Поэтому проигравший в поединке часто просил его добить, а немощных стариков по их желанию умерщвляли родственники. Часто женщины, видя что их мужчины проигрывают в битве, закалывали детей и затем убивали себя.

Русские путешественники времен покорения Сибири отмечали, что чукчи были настолько вспыльчивыми и эмоциональными, что, случалось, совершали самоубийство под впечатлением от невыгодной сделки или другого подобного расстройства.

При этом воинственность этого народа настолько укоренилась в их культуре, что по традиции более сильный воин мог запросто потребовать от слабого отдать его жену или оленей. Если тот отказывался делиться, следовал вызов на борцовский поединок. Проигравший лишался имущества или женщины, и всем это казалось справедливым.

атуировки — отдельная гордость чукчей. Чаще всего ими украшались лица воинов или женщин. Особо же лютые бойцы за каждого убитого врага, рисовали себе точку на руке. И у матерых воинов из этих точек могла выстроиться линия от запястья до локтя.

Использовались и стимуляторы. Перед боем чукчи часто жевали шляпку мухомора. Опытным путем они обнаружили, что в малой дозе гриб действовал как стимулятор, и лишь в большой становился источником видений. Особо упоротые употребляли мочу бойца, объевшегося мухоморами (активные вещества в ней сохраняются, так что единожды съев гриб можно испытать эффект повторно). Был в этом, видимо, некий шик.

В общем, оказавшись на крайнем Севере, среди улыбающихся оленеводов, десять раз подумайте, стоит ли рассказывать анекдот про глупого чукчу, ведь среди слушателей может оказаться человек, чьи предки так и не покорились колонизаторам, кастрируя своих оленей зубами и отправляя в набег боевых транссексуалов.

Тем, кого заинтересовала история этого народа, советуем обратиться к книге «Военное дело чукчей (середина XVII — начало XX в.)» Александра Нефедкина.

источник

Особенности национальной первой помощи

Сперва, я думал, что напишу несколько неупомянутых советов в пост про работу вне вызовов. Но потом вспомнилось несколько нюансов, которые должны быть упомянуты вкупе с историями их подтверждающими. Поэтому вот вам вторая часть Первой Помощи для чайников.

Товарищ serp указал на неточность во времени накладывания жгута. http://joyreactor.cc/post/4430184#comment21007635

Он абсолютно прав. Рекомендации о времени выдержки жгута меняются почти каждые 10 минут (раз в полгода, а то и реже). Они варьируются от 20 минут до 2,5 часов. Есть куча уточнений где, какой и сколько можно держать.Но вот, что важно...

Небольшая ремарка. К одному из постов главной был комментарий со следующим смыслом: «Текстовая шутка на картинке кажется смешней». Ответом от другого реакторчанина был тот же самый текст, но на картинке. Судя по тому, что его комментарий стал лучшим, я подумал, что и советы с картинки восприниматься будут серьёзней. 

И я об этом упоминал здесь http://joyreactor.cc/post/4429703,цитирую: «то, что мне придётся объяснить для людей далёких от медицины, я буду описывать максимально просто, возможно, не совсем верно, как для дементной бабки.»

А также здесь http://joyreactor.cc/post/4430184,цитирую: «Напоминаю, что это неточная инструкция, а советы. Желающие могут найти стандарты оказания медицинской помощи. И пишу я эти советы для тех, кто из медицины только вазелин знает».

Поэтому, мои дорогие и уважаемые чайники, для вас – полчаса.

Напоминаю также о

Перчатки хирургов и реаниматологов в больницах работают и в обратную сторону, но это уж специфика профессии. А вот после скорой, считающейся «условно стерильной»,покопавшейся в мышцах и костях при открытых переломах, или полостях тела при проникающих ранениях, колят антибиотики в/в даже если мы обливались спиртом каждую секунду пребывания в теле.

И вот ещё, что важно. Законы в нашей стране долбанутые. Подавляющее большинство моих знакомых медиков моложе сорока, увидев на земле пострадавшего, не показывая волнения, стараясь не менять скорости шага, обойдут его за семь вёрст. Почему? Вот вам реальная история.

Врач скорой возвращался домой после суток и увидел ДТП.Машинально оказал ПП сбитому пешеходу, в том числе был наложен воротник Шанца, сделанный из подвернувшейся коробки. Пешеход скончался в машине приехавшей скорой от травм несовместимых с жизнью. На рентгене шеи, а позже и на вскрытии,выяснилось, что позвоночник не пострадал. НО срок хотят дать не водителю, а «к нему подбежал какой-то тип и что-то наковырял ему в шею». Право на медицинскую практику врачу отменили сразу, срок, к счастью, дали условный, но осадочек остался.

В случае смерти пострадавшего, оказавший помощь рискует получить срок за убийство по неосторожности или непредумышленное. Думайте сами.С вас, кроме совести, никто не спросит, если вы пройдёте мимо.

При аллергических реакциях даже медики, если у них нет нужных лекарств, могут только обеспечить приток свежего воздуха, поднять ноги выше головы, позвать врача.

Возвращаясь к кровотечениям.

Если вы вынуждены оказывать ПП, допустим, в поезде, то полчаса- жгут, аккуратное медленное развёртывание, чтобы сгусток закрывший рану не выбило, 10 минут (если сильно кровит- меньше)  на «подышать», снова на полчаса.

Когда рекомендации о времени наложения жгута до нас доводят на пятиминутках, мы их запоминаем, чтобы правильно написать карточку. А действовать приходится, как карта ляжет.

Да, медработники с лекарствами и оборудованием могут держать жгут, сколько хотят в пределах разумного. 

По большому счёту, при венозном кровотечении, жгут накладывается только если:

Ехали издалека, рана глубокая, кровит сильно > Снимаем жгут, а обычно их накладывают все, кому не лень. Оказываем недооказанное. Смотрим на повязку. Если она продолжает набухать кровью, накладываем ещё слой,стягиваем жгутом и везём. Там уже смотрим по времени. Меньше полутора часов везти- скорее всего, трогать не будем. Дольше- разумеется, с интервалами«дыхания». 

Нюансы можно описать простым примером. Вспомните отлёжанные руки-ноги. В зависимости от времени, на них проведённом, они по разному теряют чувствительность и подвижность. Организм, кстати, чувствует, что теряет над конечностью контроль и заставляет вас проснуться поменять положение, поэтому не было случаев синдрома длительного сдавливания во сне.

Последнее, что хотел сказать о жгутах. Видите эту паскуду? 

Проэкспериментируйте на себе. Я вас уверяю, что сделать точно как на картинке не выйдет. Для безопасности пострадавшего его накладывают на толстый слой одежды, потому что он свивается в тонкий шнур,способный продавить кожу до мышц, а на моей практике и глубже. Я серьёзно. 

Напившийся индивидуум случайно порезал запястье. Не глубоко,но какую-то венку задел. Когда он обнаружил небольшую лужицу крови у себя под ногами, этот (простите, но по другому никак) еблан вспомнил уроки ОБЖ, а на них, кстати, точно упоминается толстый слой одежды, и перетянул себе руку у самого локтя ЛЕСКОЙ. Кровь остановилась, поэтому он решил тяпнуть ещё по-маленькой перед вызовом скорой. Мы застали его за попытками снять леску с руки. Перетянул он крепко, даже умудрился завязать хитрым Гордиевым узлом, а она возьми да и прорежь до мышц. В попытках её снять он прорезал длинную ладонную мышцу до середины и пальцы здоровой руки.

Он умер от сепсиса. Как это не удивительно, но леска оказалось грязной, а спирт в крови её не обеззаразил. Кто ж мог представить,что случится такая оказия? Ну другим может больше повезёт.

uegene http://joyreactor.cc/post/4430184#comment21011242 выложил перевод стандартов цивилизованных стран. Я бегло пробежался глазами; вещь хорошая, но рассчитана на несколько крепких мужиков, да и усидчивости мне не хватило её осилить

https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=http://www.vcmk.ru/docs/metod_recomen/FIFA-2018_2_.pdf&ved=2ahUKEwjQ9aL5jNTqAhUZAhAIHWZ4DQQQFjACegQIBhAB&usg=AOvVaw39Ew3p_u4dWIAJagWHzwIa

xirurr задал хороший вопрос о прекардиальном ударе. http://joyreactor.cc/post/4430184#comment21008742

В своей практике я оба раза успешно этот приём выполнил. Но вот незадача. Учителя ОБЖ хорошо знают только НВП. Этот приём выполняется только при фибрилляции сердца. Не медикам выполнять его нельзя!! Дефибриллятор тоже не запустит остановившееся сердце, только раздробит (буквально) зарядом тока.Определить фибрилляцию без ЭКГ почти невозможно, по крайней мере для не медика. 

В этих случаях человек может даже в лекарствах не нуждаться,не то что в прекардиальном ударе. Есть постоянные формы аритмии, люди с ними живут вполне себе нормально. А есть приступами, и если у нас не получается купировать такой приступ, везём в кардиологию. Вот вам анекдотичная ситуация на эту тему.

В кардиологии лежит мужчина с чем-то. Необязательно аритмией. Ночью дежурный кардиолог слышит писк Холтера, оповещающий о фибрилляции сердца. Доктор выполняет удар, писк прекращается. Ситуация повторяется ещё раз. Заносится рука: «Доктор, не бейте!». Ночью было жарко, от пота один электрод отклеился, Холтер запищал, а удар вернул его на место.

А здесь последний вздох матери нашего сотрудника. Прошу почтить память минутой молчания. 

Здесь идёт фибрилляция всего сердца. Прекардиальный удар мог бы вернуть ритм в норму, и, в целом, запустить в нормальное состояние на пару минут необходимых для реанимации. Но женщине было 82 года, уже шло агональное состояние,и сын попросил не мучить мать, если у нас нет хоть капли уверенности в том, что это поможет. 

Пусть земля ей будет пухом.