sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "story ебанный пиздец"

Айсберг детских травм и страхов прямиком из интернета, телевидения и другого

Разбор данного айсберга будет интересным, длинным и жутким. Айсберг западный, так что может быть много того чего мы не видели.
ПОДНЕБЕСЬЕ
Труп Уильяма Афтона
Уильям Афтон, а также более известный под именем "Фиолетовый парень" является одним из ключевых персонажей хоррор игр FNAF. В третьей части мы можем увидеть страшное. Искаженный под действием костюма труп, навеки заточенный в нем.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Сабрина из Покемонов
По мнению многих людей смотревших эпизоды с этим персонажем называли эти эпизоды самыми жуткими из всех, а именно из-за её сверхъестественных способностей. Она была также мастером психических покемонов, что и дало ей эти силы: уменьшать людей и играться с ними как с куклами, это малое что она может (наверное)
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Робот Заяц из "Ну, Погоди!"
Думаю над этим пунктом не надо так долго останавливаться. С ним может посоревноваться только Заяц оборотень:
Анимация от Kphoria Vore
Данный человек, рисовал очень странные зарисовки и анимации. Персонажи популярных мультов и прочего, пожирали заживо кого-то, от чего их животы раздувались до критических размеров. Многим это даже нравилось...
Испанские Paint анимации по Губке Бобу
Речь идет о странных и немного жутких "анимациях" по Губке Бобу созданных на коленках в Paint. Не знаю, автору этого айсберга оно показалось страшным, а мне смешным

Agamemnon Counterpart
Это видеозапись, по легенде найденная в Японском лесу в 2003-2004 годах. Включив, вас ждало вступление:
"В 2571 году, кассета помеченная тремя буквами, была обнаружена на останках синей планеты. То что вы сейчас увидите, не является частью этой кассеты."
Дальше шла непонятная анимация, с желтым и синим гуманоидом и безликим пацаном. Кадры сопровождаются душераздирающими криками и помехами. На самом деле, это было создано двумя людьми, на конкурс в 2001 году.

Гига Баузер
Гига Баузер встречается практически в каждой игре серии "Super Smash Bros", представляя Баузера, более страшным и устрашающим с большими клыками и рогами.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Крипипасты (все)
Крипипасты - страшные тексты для того времени, содержащие жуткие истории. Среди них были: утопленник Бен, Слендермен, Соник.exe, Джефф убийца, суицидник Сквидвард и так далее. Готов поспорить, что у каждого в детстве была крипипаста, которая пугала его до чертиков.
Жуткая реклама с машиной
Немецкая реклама, показывающая машину которая едет по зеленым лесам. Но после того, как она заварачивает за угол, появляется скример в виде орущего зомби. Суть рекламы - сравнить эффект от скримера с бодрящим эффектом кофе. Была даже серия реклам. (они запрещены по ТВ) И в конце была надпись: "таким бодрым ты был никогда" (СКРИМЕР)

Лабиринт
Это настоящая классика среди таких страшилок. Думаю все видели, тех самых бедных людей которые проходили эту игру. Первые два уровня были очень простые. Но на третьем уровне, появляется узкий проход после которого появляется скример.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Weegee
Немного жуткий спрайт Луиджи из Марио. Стал героем очень многих фотожаб. Не знаю, мне он кажется вполне смешным и комичным.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
MISSINGNO.
Покемон-глюк, являвшийся ошибкой в игре по покемонам, когда код пытается найти тип покемона которого не существует. И из-за этого его наделили мистической жуткой аурой

«
Go? RAICHU ?,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Крупные планы в Губке Бобе
Любого кто смотрел Губку Боба, знает какие там омерзительные и противные крупные планы еды или самих персонажей с морщинами, венами и порами.
ВЕРХУШКА АЙСБЕРГА
Херобрин
Херобрин— мифический персонаж, придуманный игровым сообществом «creepy-pasta». Это название персонажа со старым скином человека, но с полностью белыми глазами. Его также часто называют мёртвым шахтёром или призраком шахтёра. Вопреки многим отсылкам к тому, что Херобрин действительно существует или когда-то существовал в официальной версии игры, эта информация является ложной. 8 января 2011 года Нотч подтвердил, что Херобрина не существует. Также, 26 мая 2012 года Нотч подтвердил, что у него никогда не было мёртвого брата, и Херобрина никогда не было в игре.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Шеф-повар сварился заживо
Социальная реклама показанная на детском канале показывает как шеф повар рассказывает о своей профессии, но после того как она берет чан с горячим маслом и спотыкается, масло разливается на неё. Слышны вопли и крики,и показывается как с неё слезают куски кожи. Эта реклама оставила очень большой психологический след у многих детей.
https://leonardo.osnova.io/12e75c84-5950-5d34-8207-873366f837bb/-/format/mp4/
I Feel Fantastic
Этот ролик относится к короткому жуткому видео андроида, поющего песню в таинственном доме, которое стало вирусным в первые дни существования Youtube. Видео вызвало ряд теорий заговора об истории его создания и считается классическим произведением интернет-ужасов.
https://leonardo.osnova.io/55892765-f433-560e-9592-4c1fed669957/-/format/mp4/
Ao oni
Ao Oni — это приключенческая видеоигра в жанре ужасов на выживание, разработанная под названием «noprops». Впервые она была выпущен в ноябре 2008 года как бесплатное программное обеспечение только для Японии и адаптирован в официальную англоязычную версию в более поздних версиях.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Sonic CD и секретный экран "Fun is Infinite"
Fun Is Infinite — это секретное сообщение, найденное в видеоигре Sonic CD, которая изначально была выпущена для надстройки Sega Mega CD (Sega CD) для Sega Megadrive (Sega Genesis). Сообщение используется как форма крипипасты, и на протяжении многих лет на него ссылались в нескольких правках и перерисовках.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
"One Missed Call"
Американский хоррор-фильм, который хоть не так сильно зашел публике, но запомнился своим стремным постером.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Пластилиновые мультики
Пластилиновые мультики от канала Lee Hardcastle, содержали много крови, убийств и жестокости. Даже по сей день его ролик с Симпсонами кажется мне очень неприятным 
ВОДНАЯ ГЛАДЬ
Анимации по My Little Pony от MisterDavey
В видео Эппл Блум роняет тарелку с маффином на крестик, отмеченный на земле. Затем видео переходит к Скуталу, смотрящей в бинокль, когда Крошка Белль выскакивает из куста, в котором прячутся эти двое. Затем Скуталу машет копытом, сигнализируя Эппл Блум, чтобы она спряталась с ними в кустах. Затем сцена меняется на то, как Дерпи Хувс летит и замечает маффин на тарелке, что ее волнует. Она приземляется рядом с кексом и оглядывается. Затем Крошка Белль волшебным образом поднимает ножницы и перерезает ими веревку. Это заставляет наковальню падать на голову Дерпи. Музыка, играющая до тех пор, пока наковальня не приземлится на голову Дерпи, радостная и оптимистичная, но после того, как наковальня приземлится, музыки больше нет до конца видео.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
SpongeBab и Patrixxx
Это рисунки и арты Патрика и Спанч Боба в категории B. Они не страшные, но вызывают чувство некомфорта.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Скример Девочки со скрипкой
Девушка-скрипка — девушка, которую можно увидеть в «Мужестве в большом вонючем городе». Она находится в одной из комнат в жилом комплексе Швика, куда Кураж входит, чтобы найти зловещий пакет (содержащий швабру), который Швик отправил ему найти. В первой двери находился Кинг Гидора из серии фильмов о Годзилле, во второй — акула, а в третьей двери — что-то похожее на обычную блондинку, повернутую спиной к Храбрости со скрипкой, играющей успокаивающую музыку. Но когда она обернулась, то увидела огромное страшное лицо с развевающимися волосами, ртом с широко расставленными зубами и выпуклыми налитыми кровью глазными яблоками. Позже она появляется на телевидении Швика, но с обычным женским лицом.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Кошмар Арнольда
Джейсон Вурхиз без маски
Джейсон Вурхиз — главный злодей серии фильмов «Пятница, 13-е», маньяк-убийца, известный кровавыми способами расправ над жертвами. «Фирменное» орудие убийства — мачете.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Jimmy Neutron Happy Hour
Jimmy Neutron Happy Hour— это короткое видео пользователя YouTube seinfeldspitstain. Это совершенно обычный день из жизни Джимми Нейтрона. Сказать что-то еще — значит испортить его, кроме того факта, что сейчас он стал вирусным с более чем восемнадцатью миллионами просмотров, так что смотрите его здесь. Это всего минута.
PS2 красный экран смерти
Frybo
Первоначально костюм талисмана, представляющий Beach Citywalk Fries. Стивен поместил в него осколок кристалла, чтобы помочь Пиди, но ужасное прошлое кристалла превратило его в монстра фаст-фуда разыскивая людей, чтобы заставить их есть картофель фри, как ему приказал Пиди Фрайман, даже если это означало причинить вред людям. В конце концов Фрайбо потерпел поражение от "коалиции одежды" Стивена, которая также была оживлена оставшимися хрустальными осколками. Мистер Фрайман устроил пламенные похороны костюму Фрайбо в море.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
MARIO ROM
MARIO — это хакерская паста Super Mario World ROM от пользователя SMW Central Адама. Сам патч сделан пользователем SMW Central M A R I O, чей аватар — SMW Mario без лица. Раньше он (она?) не считался неактивным (один месяц бездействия делает вас неактивным на SMW Central), поскольку он (она?) время от времени публиковал загадочные и жуткие вещи, как раз перед тем, как он (она?) станет неактивным. Недавно учетная запись SMW Central была отключена. В файлах игры было найдено довольно жуткое изображение:
Devianart
без комментариев....
Кот из Злоключений ФлепДжека
Это серый кот, которого можно увидеть в эпизоде «Кто выпустил кота из дома старого мешка?».
Во время сцен крупным планом у него черные глаза (или пустые глазницы) и открытый рот с острыми зубами вокруг него. При съемке крупным планом слышно низкое гортанное сердитое мяуканье.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
cyriak
Сириак Харрис, он же Мутировавший Монти — британский аниматор-фрилансер, известный благодаря своим коротким сюрреалистичным анимационным роликам, многие из которых могут вызывать неоднозначную реакцию зрителей. Работает c помощью Adobe After Effects и Adobe Photoshop.
Let me hear your war cry!
ЛЕДЯНОЕ ТЕЧЕНИЕ
Shaye Saint Joe
Шэй Сент-Джон — вымышленный персонаж и художественный проект, который появляется в серии сюрреалистических, манерных короткометражных фильмов созданный Эриком Фурнье. Был описан с предысторией, утверждающей, что она была супермоделью, изуродованной в автомобильной катастрофе, которая восстановила свое тело с помощью коллекции частей манекена.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Призрак Майкла Джексона
Будьте осторожны! Без звука блина
Сцены смерти из фильма "Пункт назначения"
Думаю понятно.
Lavender Town
Лавандовый городок – это крипипаста, связанная с локацией Лавандовый городок из игры Pokemon Red/Blue
Согласно крипипасте, музыка из данной локации свела с ума около двухсот японских детей и надо признать, что музыка в локации и вправду жуткая, особенно для покемонов и вполне возможно может вызвать некий дискомфорт
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Mereana Mordegard Glesgorv
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Это Мереана Мордегард Глесгорв, введя его имя в поиске вы ничего не найдёте
Некоторые люди признавались, что после просмотра данного видео они испытывали дискомфорт
Вообще это только двадцать секунд оригинального видео, а само оно длилось около двух минут.
Это типичный файл смерти, попал он в интернет через YouTube, но был удалён после того как 153 человека посмотрели его, выкололи себе глаза и написали в офис YouTube в Сан Бруно (город в округе Сан-Матео, штат Калифорния)
Говорят, что все они совершили суицид различными способами.
Red Mist
Классика всех крипипаст про потерянные эпизоды, в ней Сквидвард из Губка-боба играет своё произведение, но публика с кроваво-красными глазами, вместо того чтобы аплодировать, начинают гнобить его выступление, осьминог не выдерживает такого давления и накладывает на себя руки.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Эту серию, согласно крипипасте, нашёл стажер Nickelodeon в ещё не вышедших эпизодах
Rainbow Factory
Одна из классических крипипаст, повествующая о «фабрике радуги», в которой из поней вселенной MLP выкачивали кровь для создания радуги
Знаковая крипипаста для MLP коммьюнити, которая пугала детей и подростков
Телепузики
Не знаю, если они имели ввиду это, то ладно.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Смерть Распутина
Речь идёт про смерть Распутина из мультфильма «Анастасия».
Если вы посмотрите эту сцену, то она вам может показаться довольно жуткой по меркам детского мультфильма и вы будете не одни такие.
В этой сцене демоны сжирают своего владыку Распутина, после того как дочь Николая II, Анастасия давит ногой его магический артефакт
Смерть Деревяшки
Это сцена из Времени Приключений, где Деревяшка ест кристальное яблоко и взрывается
Многие комментаторы говорили о том, как плакали над этой сценой в детстве
Глаза Анджеллы
Речь идёт о детской страшилке, якобы какой-то злоумышленник взломал игру «Моя Говорящая Анджелла» и наблюдает через фронтальную камеру за маленькими детишками, а при попытке закрыть фронталку, белая кошечка грубым голосом говорила, чтобы ребёнок немедленно открыл камеру
Пошла страшилка из того, что кто-то разглядел в глазах Анджеллы некий страшный силуэт, по предположениям это и есть тот самый
INVESTIGATION
PARENTS NEED TO KNOW SETTINGS ON POPULAR APP,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
OMG!!! Amazing Dancer!!! (СКРИМЕР!)
Зелёная Комната
Классика всех видео скримеров
Тут у нас зелёная комната с креслом качалкой посередине и разбросанными игрушками на полу, через некоторое время из под дивана вылезает очень страшная девочка с пронзающим взглядом и несётся прямо в камеру с громким звуком, похожим на крик
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Cute Things Explode
Это юмористический канал на ютубе, где всякие милые вещи, по типу котиков разрываются на кусочки
Не подготовленному зрителю, а в особенности ребёнку данный канал может показаться жутким и довольно пугающим
Билл Сайфер
Мистический треугольник из «гравити фоллз», по совместительству главный антагонист мультсериала
В мульте он часто принимал различные пугающие формы, творил разную чертовщину и так далее. Как пример можно вспомнить отца Пасифики и что с ним стало
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Burger and Fries the cat
Это немного жуткое видео с котом, кричащим вполне человеческим голосом способно многих напугать многих
В конце видео кот набросился на оператора
На реддите пишут, что кот так громко кричит из-за перенесённого стресса, травм или ещё чего похуже
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Magician Decapitates Wife
На видео фокусник, после неудачного фокуса случайно отпилил своей ассистентке голову
Конечно же видео фейк и с девушкой всё в порядке
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Exploding Tiger Trick
Социальный ролик из Индии, в котором тигра помещают в коробку, после чего прокалывают её шпагами и в конце надпись:
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
«Скажите правительству индии, что мы против исчезновения тигров»
Антипиратские изображения
Зловещие изображения с консолей нинтендо, в которых говорилось, что пиратство это очень плохо и тебе стоило бы подумать дважды перед тем как покупать пиратку
iTjhftis product will not
III „ 'jkk	jtf » .
operate uiffin connected to a device uh i chvnmkes unauthorized copies:.
Please refer to your instruction booklet for further i n format ion.,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
В ютубе полно таких изображений, но большинство из них это хорошо-сделанный фейк
Rake Sighting
Классика городских легенд, согласно которой в лесу водится «Рейк», который не любит гостей и убьёт всякого, кто осмелится выйти с ним на контакт
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Username 666
Жуткое видео, но никакое описание не сможет передать ощущения от него, так что лучшим вариантом будет посмотреть его самим
KrainaGrzybowTV
Польский веб-сериал с очень жуткой составляющей и очень интересной историей. Шоу распространилось по всеми миру и обрело статус культовости.
История основана на теме грибов и неопределенной одноименной земли, в которой находится главная героиня — девочка-подросток по имени Агатка. Она ведет воображаемое образовательное шоу Poradnik uśmiechu на вымышленном канале Kraina Grzybów TV. Ее друг - анимированная белка по имени Малгося с альтер-эго по имени Тойфель (по-немецки Дьявол).
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Бухта Кэндл
Яркий представитель Эффекта Манделлы
Кукольное шоу, которое показывалось всего лишь один раз в семидесятых, и все кто его видел вспоминали о безобразности и дешёвых декорациях в шоу, а также о том, что в нём был какой-то скрытый смысл
История рассказывается на форуме под названием «NetNostalgia», где группа пользователей обсуждает необычное малобюджетное детское телешоу Candle Cove, которое, по их воспоминаниям, шло по каналу Local 58, когда были детьми. Шоу рассказывает о девочке по имени Дженис, которая воображает себя подругой пиратов. Говорят, что пиратские персонажи изображаются марионетками.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
По мере того как пользователи продолжают вспоминать, они начинают упоминать более тревожные детали шоу, такие как персонаж, известный под именем «Берущий кожу» — пират-скелет, который носит одежду из детской кожи, и эпизод, который полностью состоял из кукол, размахивающих руками и кричащих в агонии, в то время как Дженис плачет. Выясняется, что внешних записей о существовании шоу нет и что даже те, кто говорит, что помнит, как его видел, по-разному вспоминают определенные эпизоды. История заканчивается тем, что один из пользователей заявляет, что недавно он спросил свою мать, помнит ли она это шоу. Она ответила, что каждый раз, когда пользователь утверждал, что «Candle Cove» включена, на экране телевизора были только телевизионные помехи.
Don’t hug me I’m scared
Всем известное шоу, которое всегда начинается крайне безобидно, но потом переходит в крайне жуткий хоррор
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Каждый эпизод вращается вокруг трех персонажей: желтого детского гуманоида с синими волосами и в комбинезоне, антропоморфной зеленой утки в шотландской шубке и красного гуманоида с головой, похожей на швабру. У них нет имен, явно указанных в сериале, но их часто называют Желтый Парень, Утка и Красный Парень соответственно. Персонажи всегда обращаются друг к другу только местоимениями, а не по имени. Отец Желтого Парня, Рой, также иногда появляется. В эпизоде обычно три главных героя встречаются с одним или несколькими антропоморфными персонажами, которые начинают музыкальный номер, связанный с основной концепцией повседневной жизни, с оптимистичной мелодии, похожей на мелодию из сегмента «Улицы Сезам». По мере развития каждой песни становится очевидным, что ее мораль или смысл бессмысленны и противоречивы, и что у персонажа «учителя» есть скрытые зловещие мотивы. Кульминация каждого эпизода обычно включает поворот сюжета с добавлением нарастающего психологического ужаса, который затем достигает кульминации в крови и графическом насилии. Позже в сериале персонажи начинают сомневаться в природе своей реальности и странных посланиях учителей.
Happy Tree Friends
Очень жуткий мультфильм с слишком милой рисовкой
В нём весёлые зверушки калечат друг друга всеми возможными способами
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
The Luna Game
Игра про принцессу Луну из MLP, которая очень завирусилась в фандоме любителей маленьких пони
Сама игра незамысловатая, вы бежите по странным, неуютным локациям, но переодически она будет показывать вам страшные рисунки поняш и скачивать скриншоты из игры на ваш персональный компик
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Застывшая Гримаса
Это серия из губки боба, где лица главных персонажей застывают в очень жутких Гримасах, говоря что если будешь корчить рожи - твое лицо "станет таким навсегда"
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
The dawn is your enemy
Страшный экран, призванный отпугнуть детей от просмотра ночного блока «adult swim» , на котором написано «рассвет – твой враг»
Многие дети тех лет вспоминали, как пугались его и пытались понять что же он значит
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
There Is Nothing
На видео бледная девушка что-то говорит в реверсе и падает лицом в тарелку, а после, видео проигрывается заново, но наоборот и мы слышим, как она говорит «здесь ничего нет»
Val Val Val
Странное и очень жуткое видео с канала Ben Wheele, является первым его видео, после которого Бен начал делать очень жуткие видео
Dark Animation Memes
Странные и очень жуткие меме, где ос авторов творит странные вещи
I’m not Patrick
Забавная страшилка, где сквидвард спрашивает патрика – «патрик, что ты здесь делаешь?», а тот ему отвечает – «я не патрик» и потом сквидвард просыпается
Комната смеха из зловещих мертвецов 2
Здесь речь идёт про сцену из фильма «Зловещие мертвецы 2», где главный герой фильма Эш сходит с ума и ему кажется, что все предметы в комнате начинают неистово ржать
ТЕМНЫЕ ВОДЫ
Странные рекламы PS и XBOX
Странные рекламы нулевых, которые никак не были связаны с PS или XBOX в целом
Логотип ВИД
Данный пункт я с удивлением обнаружил в англоязычном айсберге, но да и всё равно. Сам логотип является изображением головы древнекитайского философа Хоу Сяна
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Остров кукол в Мексике
Жуткое туристическое место в Мексике, где на деревьях развешены изуродованные куклы
	¿(¿Я
ei iftv,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Говорят, что это сделано для того, чтобы успокоить дух покойной девочки, утонувшей рядом
Дом Монстр
Мультфильм, где подростки сражаются с домом-людоедом
Он является очень жутким зрелищем, так что смотреть на свой страх и риск
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Коралина в стране кошмаров
Кукольный мультфильм с очень жуткой составляющей, где девочка Коралина
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Попадает в мир, где у всех вместо глаз пуговицы, но тем не менее все ведут себя крайне мило и всячески ухаживают за девочкой, но ей только предстоит узнать, что скрывается в этом месте
HetВ этом видео автор играет в русскую версию игры «felix the cat», но после нескольких смертей, игра предлагает ему продолжить, на что тот выбирает вариант ответа «нет» или как сам автор читает «het» и игра отвечает ему на это таким интересным экраном
Jeff The Killer
Джеффу было 13 лет, и он переехал в новый район со своим братом Лю и их родителями. В первый день в школе к ним пристали трое хулиганов по имени Рэнди, Кит и Трой, которых Джефф жестоко избил после того, как они угрожали им ножами. Лью взял на себя вину за это и был арестован, в результате чего Джефф впал в глубокую депрессию. Позже хулиганы снова напали на Джеффа на вечеринке, и Джефф убил одного из них, но не раньше, чем Кит облил его отбеливателем и поджег. Во время этого боя разум Джеффа навсегда сломался.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Когда Джефф очнулся, он был в больнице, и его голова была перебинтована. Когда сняли повязки, выяснилось, что его лицо стало изуродованным и ужасно бледным от ожогов, с ярко-красными губами и кожистой текстурой. Джефф сказал, что ему нравится его лицо в таком виде, и истерически засмеялся, но доктор сдуру подумал, что это безумие было просто побочным эффектом обезболивающих, и отпустил Джеффа домой.
И потом он убил пару человек, от чего и стал убийцей.
SmileDog.jpg
Smile Dog — очень агрессивное, кровожадное, опасное и садистское существо, которое бесконечно упивается ужасом, который другие испытывают к нему. Кажется, он всегда улыбается и только кажется недовольным, если его «просьба» не выполняется его жертвой. Единственная реальная цель Smile Dog, кажется, состоит в том, чтобы распространить страх перед ним как можно дальше и шире, убивая тех, кто бросает вызов и сопротивляется ему, и получая от этого огромную радость, а также затаскивая их в ад (откуда, по мнению некоторых он пришел).
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
ТОЧКА НЕВОЗРАТА
Гийгас
Гийгас - это злой пришелец-захватчик, принадлежащий к расе инопланетян, которые похищали людей в 1900х и 1980х годах. который из-за провала своей первой миссии хочет контролировать распространение ПСИ-магии на Земле. Гийгас со своей армией, состоящей из Старменов, роботов и пришельцев-наемников, контролирует всё население Земли. Также Гийгасу помогают Порки Минч и Элдград Монотоли. Гийгас призывает всех живых существ на планете Земля быть жестокими, лицемерными и несчастными.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Youre not Perfect
Valve интро
Не знаю, оно загадочное, но никак не страшное как по мне
wpkepkw
"Проклятое" видео с размытым лицом на весь кадр и жужащим гулом. Ничего более
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Эскимо от TwistedGrim
Милые на первый взгляд анимации от данного автора были очень странными и с большим количеством крови. Эскимо - девушка на пляже хочет съесть эскимо, но потом она превращается в ксеноморфа и жрет свою руку
Fallen Angel in Catalonia
Существо явно человекоподобное. Существо похоже на скелет, как будто страдает анорексией.
 Хотя тело почти точно идентично человеческому, у него светящиеся глаза. Однако его наиболее характерными чертами являются наросты на спине, которые напоминают крылья без перьев, как у линяющей птицы.
БЕЗДНА
REAL DEMONS CAUGHT ON TAPE
Этот загадочный ролик был очень популярным, было много вопросов насчет его создания. Из стен вылезают темные руки, пытаясь дотянуться до оператора. Потом появляется странное существо и оператор судя по всему умирает (это все 3д графика)
Harry Pothead
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Браузерная-флеш игра, в котом вы граете за Гарри Поттера. Он курит все что угодно, от трубки до пистолета (он себя так застрелит)
Realistic Mario asking if you wanna get scared out of your mind?
В этом коротком ролике супер реалистичный Марио спрашивает "хочешь испугаться до чертиков?". И тишина.
SUPtt PfAi МАЙО ЫЮТ>,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Pinkie Pie loses her mind
В сериии Пинки Пай думает что все её друзья забыли про её вечеринку, и начала сходить с ума. Немного жутко и стремно
Koolaid Killer
Killer Kool Aid Man — главный антагонист почти в каждом видео, в котором он появляется. В отличие от обычного Kool Aid Man, он убивает людей большим количеством оружия. В своем первом видео (которое было на канале Daneboe) он впал в кровавую ярость, убивая всех, кто не пьет Kool-Aid.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Dolphin
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Стремная маска дельфина и других животных у одного магазина.
Странное существо из мороженого
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Думаю вы видели этот ролик хоть раз. В нем, странное сущетсво из мороженного жрет самого себя. Есть еще где он просто орет.
Фред
Фред - племянник Мюриэль, который впервые появляется в эпизоде «Чумовой Фред», чтобы навестить свою тетю. Хотя Мюриэль, кажется, очень любит его, его не любит Юстас, который называет его «Уродом», и Кураж, который его боится. Он считается одним из самых страшных злодеев в сериале, с которым сталкивался Кураж.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Salad Fingers
Salad Fingers - британский мультсериал, созданный Дэвидом Фертом в 2004 году. Он вращается вокруг одноименного Salad Fingers, худого, зеленого, психически неуравновешенного человека, населяющего пустынный мир. С момента своего дебюта Salad Fingers приобрел культ поклонников и был описан как вирусное явление.
,Истории,текст,айсберг,страшилки,длинопост
Конец
Этот айсберг хоть и можно закончить, но все таки невозможно перечислить абсолютно все страхи. У каждой игры, фильма, сериала или того подобнобного будет то, что сможет напугать или обескуражить.
Источник: 

Буквально недавно пришло осознание, что я алкоголик. И бросить не получается.

Верите или нет но я не пил алкоголь до своих 29 лет почти вообще. Потом появились проблемы и я с дуру послушался совета который когда то еще в студенчестве мне давали знакомые, а именно "просто забухай, пройдет, бросишь".

Ну и началось всё с малых бутылочек по литру, потом перешло в полтора, потом в водку, коньяк, бренди, вино, ром. В итоге в последний год я просто трачу кучу денег на алкоголь при этом не очень сильно напиваясь, но желая вернуть то состоянии опьянения, семечек и любимых видосов за компьютером. Проблем я особо не вызываю, своим алкоголизмом, хотя иногда почему то с непонятно чего может появится агрессия, но не на людей, а на вещи и на себя. Максимум что злится и даже повышать голос. Было пару раз что срывался на родных в истерику из-за проблем. Писал херню в интернете за которую на следующее утро было стыдновато. И сегодня сижу осознавая что меня уже и бутылка водяры 0.5 выпитая за пол дня не особо трогает как раньше её половина. Вместо 2 бутылок пива появилась еще и баночка пшеничного в придачу. И мягко говоря я не хочу это продолжать, но бросать не получается. Нечто неведомое и ужасно коварное тянет меня за новыми порциями бухла и я не понимаю почему и что. Немного даже страшно от этого. И всё это уже идёт чуть ли не каждый день.

Если кто сталкивался хотя бы примерно с таким и может посоветовать хотя бы даже не как бросить пить, а как уменьшить это все хорошенько или до состояния лишь пару бутылочек в месяц, буду очень рад. Потому что сам даже не понимаю как так случилось. Не пил, не любил алкоголь, отрицал зависимость от него т.к. реально было легко не пить, даже если выпил. В какой момент это всё покатилось прям сильно я понимаю, в тот самый когда я решил бухнуть еще в начале. Надо было просто выпить бокал вина или бренди на донышке бокала с льдом. Но к сожалению уже ничего не вернешь, надежда хотя бы на то, что можно еще хотя бы изменить эту "привычку".

Простите за всю хрень которую может наговорил и уже сам не помню или за неё просто стыдно. Но дерьмо случается. 

Мем с котиком на злободневную тему поста прилагается 
\
• ВЫ ^ШКЕТЕ УКАЗАТЬ НА ВИНОВНИКА ВЧЕРАШНЕЙ ПОТАСОВКИ В КАФЕ?,алкоголь,проблема,нужен совет,алкоголизм,текст,Истории,песочница

Отличный комментарий!

Тогда он станет агрессивным алкоголиком с поставленным ударом
,алкоголь,проблема,нужен совет,алкоголизм,текст,Истории,песочница

Я занялся собой

я пошел в качалку. Лет 20 не ходил, если честно... 
Я сейчас в том же возрасте - как когда помню было мне 15 и мы с батей вместе в первый пошли в качалочку :) Помню батя штангу в жиме на грудачинчину 40-50 где-то делал, 70 уже не мог :( До этого же я слышал от него - как он пиздел, что одной рукой 50кг выжимал вверх над головой. Ну и типа к 40 с хуем годам мышцы утеряли силу вот так с возрастом... Блять! а я эти 20 лет в лучшем случае пару раз в месяц отжимался от пола иногда, ну и на турнике летом подтягивался или выебнуться  подьем с переворотом детям своим показывал. Батя же сколько его помню на турнике как сосиска висел обычно - там не то что подьем переоворотом, подтянуться раз 7 - это проблема!
Так вот я на турничке в 15-20 лет подтягивался 20-25, а с рывком до 30-35!
А сейчас в 42 я разов так 12-15, а если обосраться постараться то 15-17 (с рывками).
А жим в 15 я 40кг делал, потом в 18 лет я до 85 дошел, а в 19 пожал 100кг ну и забросил качалку нахер. Я сорвал спину на становой :( Сука - 197кг - нахера?? бля, на всю жизнь болячка 
Потом женился :(
супружеский долг, бытовые заботы, ремонты, мозгоебля романтика, дети, пелёнки, ипотека :(

Ну это я к чему? А к тому что мышцы нихера не дряхлеют!
я типичная офисная крыса : Весь день за компом, никакой физ-нагрузки! ЗАДРОТ!
Ну да, 100кг я не пожму сейчас в 42 года, а 80 на грудь раза на 4-5 это ДА!
Ну и посмотрим. я всего 10 дней хожу

Только вот 50кг штангу выжимать над собой, как батя говорил "в молодости он мог" - я так нихера не мог никогда :( я вообще не представляю! : как это - навесить блинов на 50кг и взять гриф посередине и поднять ОДНОЙ РУКОЙ над головой :(
Я слабак?

Яица Фаберже – Символ богатства Императорского дома и Российской Империи.

Ювелирный дом Фаберже был открыт в Санкт-Петербурге в 1842 году. Основатель фирмы, Густав Фаберже, происходил из рода французских протестантов-гугенотов, что сбежали в Германию после отмены Нантского эдикта, однако его отец переехал в Россию где у него и родился сын. О ранней жизни Густава мало что известно, он учился в Петербурге и там же открыл фирму в небольшом подвале. Поначалу дела у Густавашли средне. Заказы были, но ни о какой популярности речи идти не могло.
,Классическое искусство,Яйца Фаберже,Истории,История,длинопост
Густав Фаберже.
В 1846 году у Густава родился сын Карл. И он сделал всё, чтобы дать первенцу блестящее образование. Сначала Карл учился в одной из петербургских гимназий, а затем продолжил обучение в Дрездене у лучших ювелиров Европы. Карл не отличался талантом, но подходил к ювелирному делу как учёный, изучая всевозможные методики работы с драгоценными камнями и металлами.
Карл Фаберже. Его Фотографий в молодости нет.
В 1864 году Карл вернулся в Санкт-Петербург. Где он начал сотрудничать с Эрмитажем. Занимаясь исследованием и реставрацией ювелирных изделий. Густав был доволен достижениями сына и передал ему контроль над фирмой, а сам уехал в Дрезден и где и прожил до самой своей смерти в 1893-ем. В управлении бизнесом Карлу помогал младший брат Агафон и в 1882 году они представили свои работы на Всероссийской художественно-промышленной выставке, проходившей в Москве. Там их заметил император Александр III и назначил Карла ювелиром Его императорского Величества и ювелиром Императорского Эрмитажа. Это звание позволило Карлу выйти на совершенно новый, всеевропейский, уровень.
Весной 1885-гоИмператор заказывает у Фаберже необычный подарок для Марии Фёдоровной, императрицы, это должно было быть яйцо снаружи покрытое белой, эмалью, имитирующей скорлупу, а внутри, в «желтке» из матового золота, — изготовленная из цветного золота курочка. Внутри курочки, в свою очередь, были спрятаны небольшая копия императорской короны из золота с бриллиантами и цепочка с рубиновым кулоном. Похожие яйца делали на родине императрицы в Дании. Мария Федоровна была так очарована подарком, что Фаберже, превратился в придворного ювелира и получил заказ изготавливать по яйцу ежегодно, к пасхе, каждому яйцу следовало быть уникальным и содержать какой-либо сюрприз, это было единственным условием.
Первое яйцо под названием "Курочка" 
В следующем году Карл представил монарху курочку с сапфировым кулоном внутри. Однако это яйцо стало последним из «простых». В последующие годы мастера Фаберже усложняли изделие.
Конечно же Карл не работал один, Дом Фаберже уже тогда представлял из себя крупное предприятие, а позже вообще станет конгломератом множества ювелирных фирм с высокой автономией. Имена некоторых из них известны: Михаил Перхин – ведущий мастер, Август Холмстрём – руководитель мастерской в Петербурге, Франц Бирбаум - главный мастер и художник, Хенрик Вигстрём –помощник Михаила Перхина, позже ведущий мастер и Альма Пиль бывшая единственной женщиной, когда-либо работавшей в фирме. Каждый из них поучаствовал в создании хотя бы одного из яиц, но помимо этого они выпускали собственные украшения.
Слева на право: Михаил Перхин, Август Холмстрем, Франц Бирбаум,  Хенрик Вигстрём, Альма Пиль.
С годами слава яиц Фаберже стала столь велика что у Карла стали заказывать яйца и другие богатые семьи. Юсуповы,Кельхи, Ротшельды, Нобели.
,Классическое искусство,Яйца Фаберже,Истории,История,длинопост
Первое яйцо сделанное не для Императорской семьи.
После установления советской власти фабрики и магазины Фаберже в Петрограде, Москве иОдессе были национализированы. В Петрограде в руки большевиков попали практически все запасы драгоценных металлов, камней и уже готовых изделий, за которые владельцам не было выплачено никакой компенсации. Спасти от национализации удалось лишь маленькую долю изделий, которые Евгений Фаберже, старший сын Карла, незадолго до этого смог вывезти в Финляндию. Впоследствии большевики продавали яйца за рубеж по в 400 долларов за штуку. Так, Эмануил Сноумэн из торгового дома Wartski вспоминал, что в период с 1925 по 1939 годы он регулярно приобретал у советского правительства большое количество изделий Фаберже, в том числе шесть пасхальных яиц, прямо в расположении бывшего петроградского магазина Карла Фаберже на Большой Морской.
Сам Карл бежал из страны в 1918 году и смог осесть только в Висбадене. Революция сильно подкосила его здоровье, и он умер от сердечного приступа в 1920 году.
Могила Карла в Каннах.
Некоторые яйца удалось вернуть на родину, они выставляются в Эрмитаже, Оружейной палате,  Минералогическом музее и в музее Фаберже, но многие яйца все еще находятся вмузеях других стран или в частных коллекциях.
Фотографии всех сохранившихся яиц я выложу отдельным постом, с описанием и местом нахождения.

Остров

Тяжёлый гул давил на мозги. Красные лампы тускло освещали борт грузового самолёта. Вокруг меня, пристёгнутые к стенам, сидело одиннадцать угрюмых рыл. Уверен, что и мой еблет не излучал позитива. Лысый чел слева, с татуировками во всю харю и полным ртом золотых зубов, неотрывно на меня пялился. Я долго его игнорил, но не выдержал и повернулся к нему: хоспади, какая же маргинальная рожа. Он что-то сказал, но шум моторов всё заглушил.
– Чё? – крикнул я. Тот опять пошевелил губами, видимо крикнуть ему было западло.
– Нахер иди! – попытался я прервать наш диалог.
– Те… да!
– Чего, блядь?
– Тебе пизда! – наконец не выдержал и заорал хмырёныш.
– Ага, тебе тоже, амигос!
С потолка пошёл сизый дым, в глазах всё поплыло. Ну вот и прилетели.
***
– Добрый вечер! Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Рады приветствовать вас на первом выпуске десятого сезона реалити-шоу «Остров»! Как вы помните, в прошлый раз жребий пал на локацию «Заброшенный бункер», а самолёт с нашими участниками уже идёт на посадку! Двенадцать смельчаков поборются за главный приз – десять килограмм чистого золота! А с вами мы: Сэмюэль Винчестер и мой друг Ген… блядь, да что не так с именами у этих русских? Ген-надей.
– Геннадий, тупой ты выблядок.
– Я тоже тебя люблю, Гена.
***
Мои глаза внимательно изучали дно унитаза, пока кислород в лёгких стремительно заканчивался.
– Ну что, паскуда? Вспомнил где деньги?
– Я… Я всё верну.
– Кого ты, блядь, вернёшь? – моя голова снова окунулась в парашу придорожной тошниловки. На этот раз не очень надолго.
– Карлос очень недоволен, – заговорил второй тип в дорогом костюме, который всё это время просто стоял рядом. – Ты взял у него пять лямов и обещал всё вернуть с процентами, а сам решил съебать из города. Нехорошо. Где деньги?
– Я верну… – мою реплику прервал хороший хук справа.
– Ты, блядь, тупой? Ясен хер ты всё вернёшь! Я спросил: где, твою мать, деньги?
– На бирже.
– Чё? Какой нахуй бирже? Тебе на ринге последние мозги вытрясли?
– Проверенный человек сказал мне, что крипта вот-вот выстрелит.
– Крипта? Ты совсем ёбнутый? Две тысячи пятидесятый год на дворе, какая крипта? О, боги! Это конченый уебан!
– Я всё верну.
– Ебало захлопни. Короче, срок тебе – месяц. Это очень по-царски для пидора в твоём положении. Не найдёшь семь лямов – из-под земли достанем.
– Убьёте?
– О, наивный чикагский юноша! Смерть ещё надо заслужить. Будешь фермой. Пойдём Билли, от этого дегенерата у меня мигрень начинается.
От этих слов очко у меня сжалось так, будто разжиматься обратно оно больше не собирается. «Быть фермой» – значит провести остаток своей жизни под стимулирующими препаратами, пока подключенные к твоему телу трубки потихоньку качают из тебя всего понемногу: костный мозг, клетки печени, почек, короче всё, что хорошо уйдёт на чёрном рынке. В таком случае да, гораздо лучше сдохнуть. А вариантов заработать оставалось немного.
***
Я стоял у высокого здания с яркой вывеской: «Остров». Это был последний вариант. Все банки, как один, отказывали безработному бесперспективному боксёру и неудавшемуся бойцу ММА. Крипта продолжала падать, и вместо пяти миллионов я мог в лучшем случае вывести тысяч семьсот. Да, идея вложиться в неё была крайне глупая.
Ко мне подскочил какой-то бомж.
– Ты тоже на Остров собрался? И я! Давай объединимся и деньги пополам? – меня обдало едким зловонием вперемежку с сивушным перегаром.
– Иди проспись, чучело!
– Ах вот ты как?! Ну и всё! Ну и не надо! Себе всё заберу!
Я вошёл в здание. Дорогая обстановка показывала, что десять слитков в месяц для них не особо затратно.
– Добрый день! Чем могу вам помочь? – подошедшая девушка лучезарно улыбалась.
– Здравствуйте. Как можно записаться на ваше шоу?
– В качестве кого? Должна предупредить, что вакансии есть только у чистильщиков. Режиссёрская, операторская и прочие команды полностью укомплектованы.
– В качестве участника.
Услышав это, девушка немного опешила и замолчала.
– Да, конечно. Пройдёмте за мной.
– Возьмите меня! Я там всех победю! – орал у входа всё тот же бомж.
– Опять он, – вздохнула моя провожатая. – Охрана! Выкиньте уже его на помойку!
***
Менеджер по подбору участников лениво листал мою анкету.
– Пу-пу-пу, боксёр значит. А сколько у вас боёв?
– Тридцать два.
– А побед?
– Девять. Но восемь из них нокаутом.
– Угу, понятно. Значит, удар поставленный, но уворачиваетесь так себе.
– Я…
– Неважно. В ММА долго участвовали?
– Полгода.
– Ну что я скажу: вы в хорошей физической форме, лицо вполне харизматичное. Неплохой шанс попасть на шоу. Давайте сразу заполним с вами документы, чтоб потом время не терять. Про тонкости игры вы в курсе?
– Про Т-вирус, антидод в случае победы и отказ от претензий в случае смерти?
– Да, именно. Ну раз вы всё знаете, вот вам бланки, заполняйте.
***
Камера плыла над небольшим островом посередине которого стояло старое бетонное сооружение. Вдоль берега, с разных сторон острова, лежали тела участников.
– Ну вот, дамы и господа! Сейчас наши лежебоки проснутся и начнётся веселье! Проснутся все, кроме Сэмюэля, который сейчас спит под столом. И нет, дамы и господа, он не сосёт там мой хер, он просто отдыхает.
***
Я открыл глаза и сел на песок. Чёрт, как же болит башка от этого усыпляющего газа. Потёр глаза, огляделся: в пределах видимости никого не было. Так, побеждает тот, кто первый найдёт «золотой ключ». Логичнее всего было бы просто ломануться в бункер и найти его первым, но: так шанс угодить в ловушку или получить в жбан из-за угла резко возрастает. Да и бегун из меня не самый быстрый. Ладно, пойду пока в джунгли, и постараюсь не сдохнуть.
– Пидо-о-ор! – услышал я знакомый крик. – Тебе пизда-а-а!
Маргинальная татуировочка с золотыми фиксами бежал в мою сторону, сжимая в руке то-ли кокос, то-ли камень. Я встал в стойку и приготовился: амигос был уже метрах в пяти от меня. Тут раздался взрыв и песок столбом взмыл вверх.
***
– О-хо-хонюшки! Вы посмотрите! Нет, вы только посмотрите, как высоко взлетела его нога! Мне кажется, мы сейчас стали свидетелями нового рекорда! Как же красиво она летит!
***
– Хули ты стоишь? – с криком мимо меня пробежала какая-то баба и встала в шаге от безногого, который пуская кровавые слюни беспомощно тянул руку. – Добивай его!
– Чем? – возмутился я. – Да и нахер он усрался? Всё равно сдохнет.
Между нами с неба на песок шлёпнулась нога.
– Ах ты, ёптыть! – Барышня схватила ногу и стала лупить бедолагу по башке его же конечностью. – Сдохни, сдохни, ёбаный зомби!
Когда татуированный совсем затих, а мозги вылезли наружу, она успокоилась. Вытерев со смуглого лица капли крови, она поправила свои короткие чёрные волосы.
– Ты дебил? Мы тут все под Т-вирусом! Вот нахуй нам оживший мертвяк?
– Я просто… – я сделал шаг в её сторону.
– Стой. Стой, блядь! Ногой переебу!
– Да я…
– Я предупредила! Только, сука, подойди! – Я сделал пару шагов назад.
– Послушай: мне надо только три кило, остальное можешь забрать себе, это правилами не запрещено. Вдвоём у нас шансов гораздо больше.
– Пиздишь? – Она внимательно меня осмотрела. – Хм, вроде не дрыщ. Точно не пиздишь?
– Гадом буду, мамой клянусь, побожусь на пидора! Мне главное долг отдать и там хоть трава не расти!
– Ладно, хер с тобой, пойдём. Но если что! – Она угрожающе потрясла ногой в руках.
***
– Какой драйв! Какая экспрессия! Прошло всего десять минут с начала трансляции, а у нас уже четыре трупа и одна парочка. Ми-ми-ми, какие они милые! Ну прям жених и невеста! Боксёр-неудачник и преступница, приговоренная к пожизненному заключению – прекрасная пара!
***
Мы покинули пляж и пробирались по джунглям. Моя новая знакомая шла за мной.
– А тебя как зовут, валькирия?
– Как-как ты меня назвал?
– Валькирия.
– А. Мне показалось вагина. Ну, примерно так и зовут.
– Это как?
– Пися, пизда, по-разному.
– Это имя?
– Нет, блядь, псевдоним!
– А может лучше по имени?
– Только попробуй заржать и у тебя в жопе окажется третья нога.
– Молчу-молчу. Ну?
– Сальса.
– Как соус что ли? – не успел я спросить, как получил по затылку увесистой ляжкой.
– Вот хоть раз ещё скажешь про соус, я тебя точно этой ногой выебу!
– Да ладно тебе, нормальное имя.
– Воспоминания хреновые. Ты под ноги смотри, вон там, как есть, капкан листьями присыпан. А тебя как звать?
– У меня та же просьба – не ржать.
– Постараюсь. Не Педрильё, случайно?
– Нет. Спартак.
– Ебать! Как эпично! Папа историк?
– Папа боксёр. Хотел себе сына-чемпиона. А получилось, что получилось.
– Стой! Тихо. Слышишь?
Где-то в глубине зарослей раздавались крики и звуки борьбы.
– Так, дорогой – нам эти встречи нахуй не нужны. Идём правее, бункер уже близко.
– Соглашусь. Надо ускориться.
Вдруг раздался выстрел.
– Чё за нахуй? – глаза Сальсы округлились. – Откуда ствол на острове? Это не по правилам!
– И что делать?
– Чеши, чеши сохатый! Нам сейчас останавливаться вообще не в масть!
***
– Вы тоже это видите, дорогие зрители? Дело принимает неожиданный оборот! Огнестрельное оружие на острове? Уму непостижимо! Прошло совсем немного времени, а градус только нарастает!
***
Мы добежали до стены бункера. Сальса подняла руку и я остановился.
– Тут помедленнее. Около бункера всегда много ловушек.
– Откуда ты всё знаешь?
– Ты шоу вообще смотрел? – Она осторожно шла вдоль стены. Я плёлся следом.
– Ну так, пару раз.
– Ну ты и лох. Даже не знаешь, куда пришёл.
– А ты прям каждый выпуск видела?
– Конечно. А хули в тюрьме ещё делать?
– Так ты эта, заключённая. И долго ещё сидеть?
– Пока не вынесут. У меня пожизненное.
– А деньги тебе зачем?
– Для дочери.
– А сколько ей?
– Десять. Десять лет сижу и десять лет дочке. Вот чё ты доебался?
– Десять лет? Тебя во младенчестве посадили?
– Мне почти тридцатник, юноша! Не зли тётю, пиздуй молча.
Мы вышли ко входу в бункер. К рядом стоящему дереву была привязана створка ловушки с заточенными бамбуковыми пиками, с которых свисал один из участников. Под ним уже натекла солидная лужа крови, кишки болтались около земли.
– Вот видишь, что бывает с невнимательными распиздяями? Весь ливер размотало.
– Вижу, пошли внутрь.
Мы приблизились к тоннелю, как вдруг из кустов кто-то тихонько свистнул.
– А ну-ка стоять. Руки выше. – К нам вышел мужик в камуфляжной форме с пистолетом наготове. – Мне на вас патроны тратить ни к чему, поэтому просто свалили отсюда нахер.
– Ты где ствол взял, солдатик? – Сальса опустила ногу, но от входа не отошла.
– А тебя это ебать не должно. – Наш собеседник встал между нами и трупом на пиках. – Кыш нахуй. Чтоб я вас больше не видел.
Труп сзади него медленно поднял голову: обескровленное лицо с красными глазами тупо смотрело на спину военного.
– Знаешь что, солдатик? Мне кажется, это ты идёшь на хуй. И ты и пукалка твоя вонючая.
– Я что-то не понял? Ты что, сука, бессмертная?
– Я – да. А ты?
Кишки схватили военного за шею и потащили к их хозяину. Вояка завопил и начал стрелять во все стороны, но это не помогало. Кровавые щупальца оплетали его тело, руки и ноги, оставляя бурые склизские следы. Он орал и брыкался пока зомби не вцепился зубами в его череп.
***
– Ой-ёй-ёй, вы только посмотрите! Нет, вы послушайте, с каким хрустом зомбарь прокусил его черепушку! Это великолепно! Это просто великолепно! Я, конечно, слышал, что Т-вирус способен вызывать мутации, но такое вижу впервые! Какая мерзость! Какая прекрасная мерзость! Браво!
***
Я подскочил и подобрал пистолет, пока зомби с громким чавканьем выедал мозги из черепной коробки солдафона. Первый выстрел разнёс башку зомбаря, второй – военного.
– Это был последний патрон, – я кинул пистолет на землю.
– Главное, что на этих двоих хватило. Пошуршали внутрь, пока мертвяки на звуки выстрелов не прибежали.
Мы пробирались по коридорам бункера, обходя ловушки и заглядывая за каждый угол – Сальса сказала, что ключ может быть где угодно. В глубине, там, откуда мы пришли, послышалось какое-то движенье.
– Похоже, что зомбаки всё-таки пришли по нашу душу.
– Пошли. – Сальса взяла меня за руку. – Надо найти комнату с запирающейся дверью. Долго они ходить не станут, переждём.
Мы свернули за угол и в конце коридора нашли такую комнату. Заперев стальную дверь на засов, я присел на пол.
– Что, заебался? – Сальса присела рядом.
– Да как сказать. Физически нет. – Я уставился на тусклый светильник на потолке.
– Нормально. За то будет что внукам рассказать. У тебя баба есть?
– Не, я даже тут не преуспел.
– Ничё, бабки появятся и баба появится, – Сальса заржала.
– Тише ты.
– Всё, молчу-молчу.
Она долго смотрела на меня. Потом повернулась и подсела ближе.
– Странно, что на тебя никто ни запал. Симпатичный малый.
– Ты правда так думаешь?
– Да. Или это во мне говорят десять лет без мужика. Знаешь, за такое время языки сокамерниц уже немного поднадоели. Уже хочется почувствовать большой и твёрдый хер у себя между булок.
– Ты это к чему клонишь?
– Пиздец ты тупой. – Она встала и повернулась к стене, задирая свою и так короткую юбку, оголяя свой орех.
– Давай, без прелюдий. И пожёстче.
Она и на лицо вполне симпатичная, но задница – просто загляденье. Недолго думая, я подошёл к ней и снял штаны.
– Только постарайся не кричать. Нам тут гости не нужны.
– Я очень постараюсь. – Она закинула руку назад и взяла меня за шею. – Я же чувствую, что он совсем близко. Давай начинай.
Я провёл ладонями по её упругим ягодицам и направил дружка в нужное место: она была очень влажная и горячая. Не дожидаясь меня, она с силой насадилась, стала активно двигаться и прикусив губы, тихо постанывать. Я сжал её бёдра и добавил скорости.
***
– Вы только посмотрите, какая горячая парочка нам сегодня попалась! Я уже чувствую, что наши рейтинги растут, как член этого парня! Нас ведь не закроют за демонстративную порнографию в прямом эфире? Ах да, цензуру отменили двадцать лет назад. А они хороши, ничего не скажешь. Жаль, мой пидорковатый друг всё ещё спит и не видит всего этого. Хотя, я думаю, гетеросексуальная порнография его не интересует.
***
– Зачем ты попросила, чтобы я кончил в тебя?
– Ну если всё пройдёт удачно, то денег хватит обоим детям. А если нет, что и чего волноваться? Беременная зомби – бля, это будет трэш!
– Кажется, всё тихо – можем идти.
Я открыл дверь, и мы вышли в коридор.
– Может, они притаились? – шёпотом спросил я.
– Не, они не умеют. Если шума нет, значит ушли.
Пройдя уже несколько больших залов, ключ мы так и не нашли. Я начинал нервничать, но Сальса была совершенно спокойна.
– Бля, не ссы ты, я это место как свои пять пальцев знаю. Я даже от нехер делать карты каждой локации рисовала.
– Прости, но мы уже очень долго ходим.
– Найдём, тут уже через два зала тупик.
– А дочка твоя где живёт?
– С приёмными. Нормальные ребята.
– Ты её видишь?
– Нет. Но меня это не сильно волнует. Меня больше беспокоят золотовалютные колебания.
– Это ты сейчас про что?
– Да золото опять жёстко в цене просело. Помнишь, как в сорок четвёртом было?
– Вот те на. И что, сильно просело?
– Да, нихуёво. Кило сейчас примерно девятьсот тысяч стоит. Ну да не беда. Пока девочка вырастет, пока то, сё. Такие спады больше года не длятся.
Девятьсот, девятьсот… У меня нет года в запасе. Просто нет.
Я тихонько поднял с пола кусок железного прута, взялся двумя руками, и… видимо навыки бейсбола, полученные в школе и универе не прошли даром. Но я немного перестарался: шейные позвонки разлетелись и её шея чуть не намоталась на арматуру.
Грустно, конечно. Но иначе мне нет смысла во всём этом участвовать. Дочь Сальсы и так обеспечена, а ей самой сидеть до самой смерти. Вот я, может, и поживу ещё. Бросив прут рядом с телом, я пошёл дальше.
Сальса не обманула – через пару минут я оказался в последнем зале, где на мраморном постаменте лежал ключ. Я осторожно подошёл и взял его в руки. В тот же момент плита подо мной щёлкнула.
– Блядь. Блядь! Суки! Твари! Нет! Это нечестно! Это нечестно! В игре должен быть победитель! Вы! Пидоры! Это нечестно!
Услышав сзади рычание, я обернулся: голова Сальсы болталась на коже в районе груди. Её пустые красные глаза смотрели на меня.
– Нет! Стой! Подо мной мина! Мы оба погибнем! Мы погибнем! Стой! Нееееет!
***
– Ой как бабахнуло! Ой как бумкнуло! Ключ-мина – ну, это же классика! Это знать надо! Посмотрите: парня раскидало по всей комнате, а на зомби-бабе ни царапины! Ну, не считая сломанной шеи. И вы только гляньте! Она пытается сожрать его руку! Видимо, ей понравилось чувствовать его в себе! Его в себе! Вы поняли? В себе! Ха-ха! А-ха-ха! А-ха-ха-ха-ха!

Два месяца желания суициднуться или 7 год отношений

7 лет назад (мне было 21) общался с двумя дамами, моложе на 4 и старше на 3 года. Моложе была из семьи богачей, батя топ шишка в энергетической компании. Старше была начинающим парикмахером с доходом 2-4 доллара в день, бухающим батей шабашником. Но так как я не страдал бедностью, имел стабильный доход и в целом никогда не гнался за деньгами – выбирал сердцем. Понятное дело – бедную.
В тот же момент решил, что нужно строить дом для будущей семьи. Не был гулякой или тусовщиком. Стройка затянулась. Первый год - фундамент, второй - стены, третий - крыша и солнечные панели. Поехал сначала сам в Европу, потом с девушкой. Потом опять сам. Короновирус и война мешали сильно и моему бизнесу, и стройке. Цены летели быстрее инфляции. Купленный блок по 1250 грн через три месяца частично про-дал излишки уже по 1450. 
Война совсем остановила мой бизнес и что бы хоть как-то достроится, решил попро-сить у родственников и занялся работами сам, хоть и опыта в строительстве не было совсем. С весны 22го сделал септик с переливом. Весь септик залит вручную в опа-лубку. Заносил цоколь ведрами с землей, порядка 10 кубов. Сделал канализацию в доме, летний душ, водостоки, по всему дому теплый пол, собрал отопление (трубы и катер), сварил стойку для дымохода на 5 метров, сделал котельную, сварил двери, по-толок заделал пенопластом, сделал проводку, выштукатурил 70% дома,  положил плитку в ванной, поставил ванную , туалет. Из выше сказанного самым трудным было заливка пола, вместо тепло-аккумулятора решил заливать стяжку 11-12 см по дому. Все вышеперечисленное делал сам. Работы много, помощь просить было стыдно и особо не у кого. Хотел сэкономить и побыстрее. 
Тем временем девушка выучилась на колориста, начала хорошо зарабатывать, +- штуку баксов. Я же помимо стройки сделал интернет магазин, утром принимая заказы, а после обед – стройка. Мой доход был в районе 300-450 баксов. Она не помогала по стройке, у нее были проблемы со спиной. Я особо и не просил никогда. Я считал, что пусть она все делает по дому, а я буду строить. Да и человек я такой, что мне неловко просить что либо. А может и  гордый.
Я особо не люблю ссоры и никогда их не создавал. Я мог во время ссоры вспылить и вспомнить старые обиды если меня обвиняют в подобном. Но начинать сору не стал бы. Как то девушка пошла в клуб с выпускниками и гуляла там до 4 утра. Я особо ни-чего не сказал и через месяц, когда услышал упреки за долгие прогулки в городе с друзьями - напомнил ей клуб. У меня всегда так было, если партнер что-то себе поз-воляет, то и я себе «это» могу позволить. Она поняла свою ошибку, расплакалась и просила прощение. Хотя я особо и не злился на нее. Как-то она стригла друга в 10 ве-чера и с одной стороны – пойди я к подруге в 10 вечера на час, она бы обиделась. Но из нас видимо только я парился за то, что подумает партнер. Хороший пример моей терпимости – нас как-то выгнали с работы в Германии, потому что она не захотела снимать пирсинг. И мы были в очень плохой ситуации и ели выкарабкались и имели очень много трудностей из за ее «не хочу снимать». Опять же я тогда ей ничего не ска-зал, хотя понимал, что это ее «не хочу» стало большой проблемой. И нас чуть не выгнали на улицу в незнакомом городе.
7 лет и нет предложения – подумают многие. Да, она очень сильно любила устраивать соры на пустом месте и как мне казалось - их ставало меньше. Для меня соры – были единственной проблемой, которую я не хотел в ней принимать. 
Приехал перед войной с Европы, сор было мало, хотели ехать в Италию на отдых. Думал, там делать ей предложение. Но началась война, началась моя ежедневная стройка. Я уставал, мало общались. Я думал проблема в войне и стройке и вот вот хотя бы стройка закончится. И будет все как и раньше – хорошо.  В какой-то момент стал очень редким секс, сначала раз в месяц, два и дошло до 3х месяцев. Я опять же думал виновная война и стройка. 
Девушка получает травму, делает операцию. Ее привозят домой, почему то ее родные на 2е недели за нее забывают. Ходит в туалет на ведро, плачет ночами от боли. Я ее постоянно пытаюсь поддержать. Кормлю свежей едой, йогурты, фрукты. Выходил ее с лежачей до ходуль и уже начинала ходить сама. Первые недели - перестал ходить на стройку, все дни с ней.  Учил ее ходить на ходулях. В общем поставил на ноги. 
И через неделю зашел разговор про быт и как все плохо. Во время соры я сказал, что ее сидящий дома отец, живущий в 5и минутах от нас - мог бы тоже помочь с ней, пока она была жила на кровати. (Возможно отсуствие секса сказывалось на моей психическом состоянии) В соре сказал, что пусть радуется и этому. Что мало кто-бы еще с сексом раз в квартал терпел бы это все говно и продолжал помогать. Меня обвинили в том, что мне на нее все равно. Я напомнил ей, как она не отменила вечер с ее родственниками, несмотря на то, что у меня была температура 38 (ей было похуй).  Хотя после пати с родственниками и температурой – я тоже не закатил сору, просто «схавал». Недавно, когда были у нее на работе – я попросил меня постричь, на что она сказала, что она устала и хочет кушать.  Придя домой, ей позвонил муж сестры – попросил его сейчас постричь и она сказала «поехали я его постригу и тебя заодно». Я отнекался, хотя в душе было хуйово. Только что я просил и для меня не было сил, а тут родственник и поехала с кухонного стола. Опять я промолчал, ну бывает * подумал. Хотя осадок был. Поэтому ее сора «тебе на меня насрать» меня зацепила и все вырвалось наружу. «Я тебя выходил, за тобой говно выносил, кормил фруктами, сидел дома с тобой – и мне насрать?» Началась сора и игнорирование друг друга. Спали на разных кроватях, по моей инициативе. Я не могу спать с человеком, которого я хочу, а он не хочет меня. Я был зол, тем , что меня обвинили в том, что мне на нее все равно. Она обиделась на слова про отца. Я уже и сам хотел расстаться, часто за год войны такие мысли были. Но всегда думал, что виновата стройка и война и надежда на лучшее.
 Она в один из вечеров предложила разойтись, я был в шоке. Но согласился с условием, что я еще 20 дней поживу, подготовлю дом к переезду. Я в тот момент и сам хотел уже разойтись. Отсутствие секса, тупые обвинения. 
Первую неделю игнор продолжался, потом я начала заходить к ней. Обнимал, обща-лись, но не мирились. Я и не хотел к ней заходить , но оно как-то само собой ноги туда шли. Бывало иду со стройки с мыслями – не заходи к ней и все равно заходил. Она начала сидеть в телефоне, улыбаться. Я не знаю почему. Начала переживать за то, что я могу посмотреть ее переписки. Была по новому холодна. 
Я уехал. Было сложно. Первый или второй день 28 летний парень плакал, когда отпали обои от стены. Почему то обои были той последней калей, которая прорвала дамбу нервов. Позвонил ей, поговорили. Как тогда казалось в тот момент – проблема решаемая, просто нужен диалог. Разговор до часа ночи и оказалось, что проблемы просто – НЕТ. После разговора пригласил ее на свидание, ждал ее звонка в 7 вечера. Вечер – она не звонит. На следующий день она гооврит, что не обещала выйти на кофе, а просто говорила «может».  Это первая бессонная ночь – 0 часов 0 минут сна.
 На третий день решил забрать еще забытые вещи. Звоню ей, она говорит я дома, но буду уходить, давай в другой день. Я говорю , ключ есть, могу сам забрать. Приехал, она была еще дома, но почему то нервничала и спешила все быстрее. Я попросил подождать и мол я быстро. Предложил ее подвезти, но она отказалась. Хотя еще шкандыбала и ей нужно было метров 900 идти в город. Я удивился, подумал, что не хочет что бы подруги видели нас вместе. 
Я продолжал вечерами сам дома сидеть и  ждать от нее сообщений, обновляя стра-ницу. Их нет, она офлайн. В разговорах она говорит, что ей плохо и она с сестрой или друзьями сидит вечерами. Заходила в 12 ночи, хотя со мной всегда ложилась спать в 10 – из за этого секс у нас был почти всегда по договоренности. Я жил надеждой. Через неделю пришел к ней починить сломанные вещи на арендованной квартире. Был секс, я ей предложил попробовать снова отношения и довольный пошел домой. 
Через 4 дня мне друг говорит, что видели, как ее проводит домой парень. Я сразу звоню ей и спросил «правда?». Она сказала, что познакомилась с ним недавно. Я в ахуе. У меня две или три бессонные ночи. Я сразу сажусь на антидепрессанты. Я не могу ничего делать. Мы все еще общаемся. Я третий раз прошу ее вернуться и обещаю простить. Она говорит, что с ним просто что бы забыть меня и у нее к нему нет чувств. Через пару дней стараюсь ее забыть , встречаю в городе соседку и она говорит, что видела как с квартиры выходит он часто. Мне хуйово до немогу. 
У меня были 2а самых уебищных месяца в моей жизни. Я похудал, сплю по 5 часов до сих пор. За все время нормально спал 3 ночи. Или вообще не сплю.  Даже счас пишу и мне хуйово.  Во время наших разговоров, она постоянно писала, что ей плохо «без меня». Скидывает грустные песни и мол случает их днями на пролет. Говорила, что ждала от меня предложения женится, как только я уехал. Я прошу вернутся 4ый раз. Я очень гордый, но считал, что она - мое счастье и толку мне счас показать свое «я». Я не хотел жалеть, о том, что не предложил бы ей сейчас помирится, несмотря на ее секс с этим парнем.  Сегодня прошло уже больше 2ух месяцев. Она с ним, несмотря на ее слова, что ей на него все равно.  Я подавлен. Мысли о ней чуть поутихли. Не спился, не умер. Хотел пойти на войну, но знакомый военный упросил меня обдумать это пару дней. Хотя уже подбирал вакансии в вч.
Как-то на корпоративе у нее на работе она позвала всех домой, а дома не было убрано.  Я под предлогом раскурить кальян – побежал домой. Туалет в волосне обсосанный, кот обоссал всю кухню, грязная посуда. На входе куча земли с под обуви. Все убрал, что бы люди не подумали, что она засранка. Переживал за ее репутацию.
Она любила сориться на людях в городе. Могла заплакать. Но после того, как я молча уходил – она перестала так делать. Отучил. Сора если и будет, то дома. А на улице орать друг на друга – дебелизм.
Три месяца назад я хотел сам уйти (во время соры она сказала ехать мне к родителям), но она умоляла в слезах остаться, когда я начал собирать вещи. Весной этой она говорила о том, что нужно скорей достроится и мол детей нужно уже заводить. 
В чем вывод сей басни? Меня бросили за соры, которые я ненавидел. Меня бросили за безразличие к ней, хотя все было наоборот. Это ее версии этого конца. Меня бросили за то, что я не помогаю ей дома с уборкой, мойкой посуды, готовкой(хотя не очень и чисто было и часто еда не ахти, но я никогда не жаловался) Хотя после операции всегда готовил ей перед приемом пищи – свежую еду, никогда наперед макароны или гречу не готовил. Меня мать так приучила и так же вкуснее. Сам после стройки вечером, когда были в соре - готовил себе уже макароны или гречу, потому что их готовить 5 МИНУТ.  И стройка это лично мое дело, с ее слов, и у нее болит спина, и есть работа. Хотя я с нее денег на стройку никогда не брал. Свои она тратила на себя. И к вопросу по быту, дом строил с максимальным конфортом быта для нее, подвесной туалет, тумбы подвесные, кварцвиниловый пол, посудомойка и т.д. То есть в целом дом за которым не напряжно убирать, даже для уменьшения пыли в планах приток с фильтром.
И вот я сам, один в этом доме. Друзья помогли первые недели. С некоторыми друзьями вернулось общение. 
Мысли суицида стали реже. Начал жить дальше. Начал больше заниматься рекламой. Жизнь налаживается. Боюсь, что только никогда никому не поверю. Ну и взгляд мертвого человека со мной. Спасибо, если дочитал сюда. Не закрывайтесь в себе в такие моменты. Ищите слушателя. Не смотря, что голова понимала – что это хорошо, что расстались. Но сердце все еще любит ее. Ужасное чувство рассихрона логики и чувств.  И как-то сложно перенастроить свое понимание будущего, что этот не тот человек с которым встречу старость. 
Всем удачи, друзей и найти верную девушку – спутника.
Привет, реактор.
Мне кажется, у меня проблемы и добром это не кончится. Начну издалека.

Когда появился интернет по карточкам, я мог выдрочить все за недогруженную картинку за 2 минуты. Потом появилась витая пара и порно ролики. Дрочил взахлёб по несколько раз в день, пока мамки не было дома.
Когда исполнилось 18-19, стал думать о том, чтобы сбросить листву. 3/10 кучерявый жирный еврей. Ботан и задрот, но пиздливый и умный. Пару раз держался за ручку и даже целовался с несколькими тнями, до ебли дело не дошло, бо тормоз был и стеснялся, омежка же.

Первый опыт с бабой был с шлюхой из шалмана. Хуй предательски падал, меня трясло от страха, так и не смог кончить.
От этого подсел на измену: а вдруг я гей и с бабами не могу? (спойлер: нет, просто долбоеб)
Второй раз был тоже в шалмане, но поприличней, девочка была молодая, сама все сделала. После десяти минут подготовки и пяти минут пыхтения, оставшиеся 45 минут мы разговаривали. Девочка спросила меня, почему я не слежу за собой, ведь голова работает, бабам такое нравится, но сала дохуя. Возможно, прикармливала, чтобы я к ней проникся и чаще ходил, но получилось обратное.
Я задумался: а что, если мне найти свою тян и ебать бесплатно? Может даже засыпать с ней, обнимая?

С этими мыслями я пошёл в ближайший магазин, купил кроссовки, штаны и пару маек. Через час я уже был в спортзале.
140 кило при 170 росте. Пиздец. Я начал ебашить. Через год я стал 93 (95, если не посру) около чад с мозгами омежки. Дальше бокс. Я буквально выбивал из себя омежку, читал книги по психологии и языку жестов, учился понимать людей. Пару раз дрался на улице, охуел с того, что одним ударом могу увести взрослого быка в нокаут. Альфачем стать не получилось, наверно, но стал гораздо увереннее в себе. Параллельно искал нормальную работу, получилось устроиться в банк манагером. Пошли нормальные бабки.

Я стал думать о бабах чаще. Ибацо хотелось, как тому оленю с картинки. Дрочил пару раз в неделю. Следующий шаг-научиться ебать бабу. Нашёл индюшку на богатырском, симпатичная, еблась как демон, полгода на выходных раз в неделю гонял к ней. Дрочил, но так, для галочки, один раз в неделю по большим праздникам. Тоже от неё слышал вопросы, мол, хули ты по шлюхами ходишь, и чо бабу не найдёшь. Примерно так начался следующий этап.

Сначала была девочка-кассир из банка, 160 ростом, 9/10, встречались примерно месяца три. Все ок, но желанием родить заебала.
Потом администратор из спортзала, долго её уламывал, 10/10, 170 рост, 35лет (мне было около 23). Свободные отношения. Родила рано, сыну было около 17, когда мы встречаться начали. Занимался в том же зале, что и я, каждый раз, когда я смотрел на него, я улыбался, потому что я мамку его ебал.

А дальше я купил мотоцикл и понеслось. Можно было вечером приехать в парк 300летия СПб или в хантера на лиговке и уехать оттуда с бабой. Плюс заезжал к ребятам-инструкторам на мотоплощадки, там тоже бабы цеплялись, одну на полгода почти зацепил, жаль, тоже начала детьми ебать мозги, пришлось дропнуть. Сайты знакомств шли в дело, точнее приложухи, типа бругвокруг и прочей хуйни. Там сосалки пачками сидят, все с детьми и на сурового байкера вешаются, успевай отсекать после окончания демо-режима.

А потом появилась она.
25 лет, 164 рост, 6/10 внешка, мордашка 8/10, стесняша пиздец просто, но течёт как блядь последняя, стоит только за пизду взять. Хуй видела в жизни два или три раза, отношений не было, сосать не умела, на анал до сих пор готовится, обхаживал её ПОЛГОДА БЛЯТЬ!!! Когда первый раз взяла в рот - кончила минут через 5 и уснула. А мне пришлось дрочить в ванной.
Детей ненавидит так же, как я, без гондона хуй к дырке не подношу, когда было подозрение на порванный през - разревелась. Еле успокоил, пришлось гондон надуть. Через руку, без зашквара.
Без гондона не ебемся (и не ебался ни разу в жизни), только минеты, в рот принимает, но не глотает. Училась сосать по видеоинструкциям. Готовится к аналу (пиздец как долго, боится, что больно будет, а я и не давлю). Сделаю вазектомию и тогда можно будет спускать ей прям в сладкую дырочку. Таблетки не пьёт, такой вот принцип.

Так вот. Это плюсы. А теперь к минусам.
1. Скандалы. Ёб твою мать, сколько мы в первый год совместной жизни ебались, столько же и ругались. А еблись мы дохуя, по несколько раз в день.
2. Попытки быть «мамой» для меня: тёплые носки надень, на мотоцикле не гоняй (благо, побился сильно, сейчас пока на машине езжу, без байка, минус мозгоебля). Раньше это было мило, сейчас заёбывает.
3. Нежелание говорить о проблемах. Вроде бы решается сейчас, можем обсудить проблемы, пока держится
4. Ревность к каждому столбу: «Где ты сейчас? А с кем? А пришли фотку!». Гуляем вместе – «хули ты на жопы пялишься?» А я сделать ничего не могу, это жопы, которые трогаю не я, так хочу хоть посомтреть.
5. У неё проблемы на работе? Поругалась с мамой? Плохое настроение? Нужно идти на работу, а ей лень? ВЫЕБИ МОЗГИ СВОЕМУ МУЖИКУ!
6. Мы расползлись. И я, и она готовим охуенно, сначала всё было манерно, цезарь вилочкой и только в столовой, к концу первого года мы с улюлюканьем брали по тазику жратвы в кровать и включали сериальчик. Соответственно, набрали вес.
7. Она прям стесняша. Боится показывать свои дырочки, ебёмся – не смотри. А я привык на порнухе СМОТРЕТЬ, мне это надо.
8. Постоянная баба. Не изменял ни разу, может потому, что люблю, может, принципы, но иногда, когда еду куда-то, так засматриваюсь на других баб, что дорогу теряю.
Встречались мы 2,5 года. Полгода назад, когда скандалы пошли каждую неделю, решили, что поживём отдельно, но всё равно пару раз в неделю я приезжал поебаться. Когда она мне в очередной раз вынесла мозг, я сказал, что всё, расходимся. Хуёво было, ага. Ей тоже. Когда приехал за своими вещами оставшимися, остался у неё, потому что никогда не видел, чтобы люди так плакали. Я вот последнй раз так ревел, когда у меня мать умерла. Заснула только когда обнял. Понял, что бросить не смогу, потому что вросла в меня сильно, да и охуенно с ней. Договорились до конца года все косяки её исправлять, уже два месяца держится. Если что-то не так – обсуждаем, на меня свой пиздец не переносит. Пошла в зал, занимается, но до идеала ещё далеко. Пока живём раздельно, но выходные вместе.
Так вот, суть проблемы: я начал дрочить последние полгода-год, когда всё хуёво было. Взахлёб, как в пиздючестве. Утром, перед работой, вечером, когда с работы приеду. Даже если хуй не особо стоит, вечером додрачиваю только для того, чтобы уснуть нормально. Уже подключается изврат, из разряда рассказов кефирчика, только в видео. Порно-рассказы тоже в ход идут, оказывается, на некоторые рассказы можно продрочиться так, что аж в ушах стучать начинает.
А вот когда приезжаю к своей стесняше, ебёмся за 2 дня один-два раза. То лень (это ж двигаться надо), то ещё что, в общем, дохуя отмазок.
Иногда залезают в голову мысли о том, чтобы пойти налево к другой бабе. Даже встретился с двумя тнями в кафешках, можно было продолжить, видел, что хотят, но не смог. Ощущение было среднее, между «стыдно будет в глаза смотреть» и «съел ложку говна», но азарт охоты на пиздятинку вспомнил.
Хуй знает, чем это закончится. Хуй знает, что делать. Знаю, что хочу: ебать свою тню, как раньше, по 3-4 раза в день в разных позах, а получается блядская бытовуха скучная: поели, посмотрели сериальчик, поспали обнявшись, вечером поебались и спать. Наверно, для этого нужно бросить дрочку, но не хочу, боюсь сорваться на другую бабу. Может, ей нужно в зале заниматься дольше, бо всё ок в голове и на мордашку, но тело не совсем мой идеал. Хочу, как говориться, и здесь и здесь, и не знаю, чо делать. Если брошу свою стесняшу ради рандомных 10/10 пёзд – назад не сойдёмся, и я буду об этом жалеть. Но бабы мимокрокодилы вот же, жопой виляют, бери и еби, сочные, их и заарканить будет развлечением, и ебать новую бабу будет веселее, может даже весь день проебёмся. А если нет и это просто дрочка и старость, таки тридцать уже исполнилось?
Так вот и сижу в думах.

Чо делать то?

Как я в очередной раз поработал с риелторским агентством

Сап, пидоры риахтура. Хочу поведать интересную историю, которая наверняка окажется полезной тем, кто планирует работать с риелторскими агенствами на покупку/продажу квартиры.

Лично у меня ранее уже был небольшой опыт и покупки, и продажи и сдачи в аренду своих квартир и обычно проблем с риелторами не возникало, в том числе и с сотрудниками компании "Этажи". Поэтому я и в этот раз решил обратиться в данную организацию. Агента мне подобрали быстро по заявке на сайте. Через какое-то время я посетил офис, подписал агентский договор ну и познакомился с Региной (ссылка на ее страницу на сайте компании) лично. Никакого особого впечатления она, конечно же, не произвела. Все происходило максимально обычно, полет был штатный.

При личной беседе сотруднику было обозначено, что скорость продажи квартиры сейчас является приоритетным параметром, поэтому квартира продается в общем по цене ниже рыночной (ниже в среднем на 500 000). Регина продемонстрировала понимание и сказала, что проблем не возникнет, назначила фотографа, который сделал профессиональные снимки и 3D-тур в 360°.

В первую неделю было назначено два просмотра. Помимо этого Регина постоянно в личной переписке и по телефону уверяла, что квартирой интересуется очень много людей: как покупателей, так и других риелторов. По ее словам, некоторые из них уточняли информацию, чтобы передать своему клиенту, а некоторые вообще пошли подаваться на ипотеку и сейчас только ждут решения от банка. В итоге за первый месяц всего было три просмотра, из которых Регина лично присутствовала только на одном. Никакого личного участия и, тем более, презентации квартиры она не организовала.

Помимо продажи этой квартиры мы параллельно подыскивали квартиру на покупку и, конечно, планировали обе сделки провести через одного риелтора. По общим условиям и изначальным договоренностям, Регина по нашим параметрам подыскивает подходящие варианты и кидает в личку, но и мы сами серфим разные сервисы и понравившиеся варианты скидываем риелтору, которая уже созванивается с продавцом/его представителем и узнает все, что нужно с высоты своего профессионализма.

За тот же месяц Регина подобрала 4 варианта с параметрами, выходящими за рамки описанных нами как по цене, так и по состоянию. Мы же нашли вариантов в 2-3 раза больше на разных ресурсах, по которым ответ от риелтора получили не сразу и, тем не менее, получили. Но все они были отрицательными. По той или иной причине они, как оказалось, не подошли. Где-то внесен аванс, где-то много собственников с детьми, где-то не согласны на условия покупки под частичную ипотеку.

Нас насторожило, что все наши варианты по той или иной причине были забракованы. Поэтому я решил написать по первому же объявлению с авито, которое висело у нас в списках и которое не подошло, потому что "квартира уже не продается, внесен аванс". Ответ продавца был следующим:

•УУ 21:02
Здравствуйте! Ещё продаёте квартиру?
14 июля 2023
Здравствуйте! Продаём
17:03
уу 17:20 Авансов у вас не внесено?
О
нет 17:35,Истории,риелторы,Россия,страны
И похожие ответы мы получили, позвонив по некоторым объявлениям с домклика и циана.
Регина это объяснила тем, что мы, возможно, общались с разными людьми: она с риелторами, а я напрямую с продавцами. Поэтому информация не совпала, ведь собственники некомпетентные и тд. Но обещала снова связаться и снова уточнить.

В итоге все заглохло.

Мы, понимая, что квартира нихуя не продается, просмотров нихуя нет, от риелтора получаем только отписки обратились к другому риелтору, которого нам посоветовали знакомые. На удивление, агент приехала в свой выходной, сделала фото квартиры, обсудила с нами условия и сразу же начала подыскивать покупателей и накидывать варианты на покупку уже новой квартиры. Дело двинулось, так сказать.

Как только мы донесли информацию до Регины и сообщили, что ее объявления необходимо удалить, чудесным образом задвигалась и она и (!) за два дня организовала 4 показа, на первом же из которых клиент решил выходить с нами на сделку.

Обсудив все с новым риелтором, мы решили провести сделку на продажу все же с Региной, поскольку скорость была для нас очень важна, а сама продажа и так затянулась. Ну а на покупку новой квартиры уже договорились выходить с новым агентом. Решение продолжить работу с Этажами было очередной ошибкой, что я понял уже позднее.

Мы назначили встречу с покупателем в офисе компании для внесения аванса и обсуждения общих сроков, в которые все хотят уложиться. Покупатель так же разделял наше желание закрыть сделку как можно быстрее. Итого 18 июля мы встретились, договорились постараться выйти на сделку до 30 июля, но с учетом форс-мажоров оставили небольшой период для маневра и максимальной датой сделки установили 5 августа. Риелтор, естественно, в момент обсуждения присутствовала, участвовала, осознавала указанные даты и не потрудилась никому из нас сообщить, что 22 июля она уходит в ЕБУЧИЙ ОТПУСК.

Пока я собирал документы по коммуналкам, мне в личном кабинете этажей прилетели документы на подписание на оплату комиссии, которые я нехотя подписал после разговора с Региной. Это была очередная ошибка. Даже если дело задвигалось, даже если аванс внесен, не нужно идти на поводу у риелторов и подписывать что-то кроме агентского договора, поскольку все это не гарантирует вам, по-сути, нихуя. Внесенный аванс может быть покупателем возвращен.

После подписания этих документов, Регина перестала оперативно отвечать на сообщения и после вовсе пропала нахуй с радаров. Телефон был недоступен. На горячей линии мне дважды обещали передать информацию начальству и что со мной свяжутся. Не связался никто. По всем вопросам мне пришлось консультироваться с юристами и риелтором из вообще, блять, другой компании. Поскольку я предусмотрительно взял контакты покупателя, мы лично урегулировали большинство вопросов и уже готовы были выходить на сделку 28 июля.

После очередных звонков в компанию меня, наконец, перевели на руководителя Регины, который очень активно "дакал" в трубку, говорил, что "согласен, это косяк" (забавная терминология в официальном общении с клиентом) и обещал все исправить. Через два часа Регина вышла на связь с недовольным "Я в своем официальном законном отпуске". Рили? Да мне глубоко похуй на твой отпуск и на то, насколько он официален. Меня это волновать и касаться вообще нихуя не должно, либо должно быть оговорено заранее.

С горем пополам мы договорились на сделку на 1 августа, где меня встретил в указанное время покупатель со своим риелтором, а мой риелтор опоздал. И пока мы находились в ожидании Регины, мне задали вопрос: ознакомлен ли я с договором купли-продажи, который, как оказалось, составляла не сторона покупателя, как это обычно происходит, а юристы Этажей. На отрицательный ответ, мне скинули копию договора в ватсапп, где я сам, практически перед подписанием, ознакомился со всеми положениями. Положениями, которые были составлены в общем нормально, но в деталях - в пользу покупателя. В частности, изначально мы договаривались, что покупатель передаст часть средств под расписку в дату заключения договора после оформления документов в МФЦ на перерегистрацию собственника. Мне это было необходимо для внесения первоначальной суммы по новой квартире. В договоре же было указано, что весь остаток будет передан только после того, как в реестре уже изменят собственника. Напомню: договор составляло мое агентство.

Времени корректировать договор, находясь в МФЦ не было (для этого нужно ехать в офис агентства, передавать юристам и ждать), поэтому я был вынужден подписать его в таком виде, полагаясь на изначальную договоренность, которую покупатель подтвердил. Из-за этого небольшого нюанса покупатель уже после подписания договора внезапно начал требовать передачу ключей сразу после передачи документов в МФЦ, иначе частичную сумму он под расписку не закинет, а отдаст весь остаток только после смены собственника. А у меня на 4 августа горела покупка квартиры по очень выгодному варианту, который мне совершенно не хотелось упускать. Пришлось на условия согласиться и съехать с квартиры в короткий срок, благо, нам временное жилье подогнали.

Регина Андреева...
■<
V. :
Просто почему-то все идут на принципиальность
Вы интересы чьи представляете? Покупателя или мои? Договор в чьих интересах составляли, что покупатель смог условиями манипулировать и чуть не сорвал мне сделку на покупку? Какого хрена все договорённости не были учтены?
19:00 ИД •	*И^ЙЙ..1 12% 1
ГЪ.
Регина Андреева... ■< V.
Алексеи, компания ваши ин1ересы представляет!
Я с ваших слов договор составляла
14:19
Юристам передала! 14.20
Они составляли 14 20
Разговаривайте соответствующим образом!
Регина, я веду диалог в соответствии с качеством предоставленной


Резюмируя, хочу акцентировать внимание, на некоторых деталях, на которые стоит обращать внимание и позволю себе дать некоторые советы.

Если риелтор изначально не проявляет энтузиазма - шлите на хуй, даже если он начинает подгоняться. Даже если, как у меня, риелтор начинает находить варианты. Это ничем хорошим не закончится, похуизм не искоренен. Он обязательно даст о себе знать снова.
Всегда созванивайтесь с продавцами по объявлениям дополнительно сами. Агентствам выгодно пропихивать свои предложения и квартиры, которые висят у них в базе, а не те, что висят в другом агентстве.
Если риелтор при прямых вопросах по документам отвечает по типу "я думаю, здесь имеется в виду вот это", "скорее всего, тут говорится об этом", "наверное это вот так" и даже не пытается уточнить, а выкладывает вам на подписание бумаги - шлите на хуй или просите другого, компетентного специалиста.
Если, после так называемого "косяка" первое, что говорит риелтор в трубку - это попытки оправдаться и сделать из вас идиота, а не извинения, шлите такого сотрудника на хуй. Потому что, во-первых, это говорит о хуевой клиентоориентированности, во-вторых, следствием конфликта может быть затаенная обида, что выльется в еще худший сервис и хуевые условия лично для вас. В конце концов, с таким сотрудником вы просто теряете время.

Отличный комментарий!

Блин, вообще с трудом понимаю зачем риелторы нужны когда есть инет

Доброе утро

Доброе утро, говоришь. Доброе, сука, утро.
Да ты, блядь, охуел, что ли?
Я проснулся и ничего не подозревая разблокировал телефон, который с присущей ему хладнокровностью, как обычно, показал мне время. Знаешь, что это было, блядь за время? Правильно, время " ну чё мудила, опоздал? Да ещё и на пол часа". Так что же было вчера? А вчера я зашел в бар "всего лишь на пару часиков пару коктейлей и домой". Самый большой КОКтейль меня ожидал ещё впереди.
На работе стресс, я очень сильно накосячил, ну вот прям пиздец. Переделывать вашему брату кипу документов, собирать подписи, за которым надо ехать в другой город за 80 км. Да и ладно бы этобыл бы какой-нибудь очередной объект, нееее братан, нихуя, это фермерская контора самого Кирилла Гундяева, я не шучу, у этого ублюдка есть куча других бизнесов, помимо РПЦ.
Лично он конечно же за сроки голову не ебёт, но надо понимать важность и охуевшесть клиента. Значится, запорол я охуенно долго делающийся документ, мне пиздец да. Что бы как-то отвлечься от предстоящих криков и выговоров с утра по раньше, я отправился в вышеупомянутый баревич. Шот за шотом, коктейль за коктейлем, я очень таки даже перевыполнил план по расслабону и около пол третьего утра уже слал на хуй чувака, который как он утверждал, работает в правительстве. То ли дорожник какой-то то ли мать его ебать, хуй знает короче, разбушевавшись это чудо позвало свору свору таких же питухов в пиджаках, они коолективно, словно тимбилдинг, решили набить мне ебало.
Но ваш брат же не пальцем не деланый, правда?
Рыгая и икая, я выдавил из себя "бля, я пассу и пиздец вам, покурите" я направился в сторону туалета, совершенно случайно вызвав такси домой. Вот такой я молодец, да.
Дальше всё шло очень даже обычно, особо не гремя на весь дом я помылся и лёг спать.

А вот и "сегодня", мой дорогой друг.
Опоздав уже на пол часа на собственные пиздюли, как на собственный день рождения, ведь все ждут только меня одного, я вызываю снова такси.
Я ебал каждый gps-спутник на орбите. Ведь такси я вызвал всего лишь в 500 метрах от дома.
как настоящий миллионер, что следит за своим здоровьем, ещё не проснувшись толком, я пробежался.
Сажусь, ну естееееееественно у водилы в такси воняет куревом и ебаными духами.
Это была поездка длинною в жизнь, я уже был на каждом светофоре любезно просить водилу не обращать внимания на рыгающего фонтаном меня.
Доехали, вышел, спасибо, стою. Подавив головокружение и всё что осталось от вчершнего загулья, я, словно обнюханый Дикаприо из небезызвестного "волк в уолл стрит" врываюсь на любимое рабочее место, где меня уже как час ожидают крики, доёбы и недовольное сверление взглядом. Всё енто усиливалось с каждой минутой моего опоздания.

Доброе утро, да иди ты в пизду, по братски.

Полиция называет это преступлением, которое ни один нормальный человек никогда не совершил бы.

В понедельник поступил вызов полиции в один из супермаркетов Волмарт Луизианы, потому что было подозрение, что одна из покупательниц воровала продукты. Работник супермаркета передал по радио охране магазина, что женщина в мясном отделе выглядела подозрительно. Камеры наблюдения показали 33-летнюю Шаникву Джонсон, афро-американку, когда она засовывала колбасу себе под блузку. После это она отправилась в туалетную комнату и находилась там не менее 30 минут.
Охранник магазина стучал в дверь несколько раз, но не получил ответа. Тогда он объявил, что заходит внутрь. То, что он увидел через незапертую дверь кабинки, он сказал “будет преследовать его во сне навсегда”. Женщина доставляла себе удовольствие сексуального характера с помощью колбасы Джимми Диин. Охранник сказал, что когда он вошел, она даже не остановилась, а просто смотрела на него и продолжала мастурбировать.
Охранник впал в шок, а так же испугался за свое здоровье, потому что он весил около 65 кг, тогда как женщина была очень большой и толстой. Поэтому он выбежал из туалета и дожидался полиции.
Когда прибыла полиция, женщины полицейские вошли в туалет, Джонсон все так же продолжала свое колбасное удовольствие. В конце концов понадобилось 7 полицейских, чтобы удержать Джонсон и забрать пострадавшую колбасу из ее рук. Она была арестована и отвезена в участок, где ей предъявили обвинение в воровстве, неприличном виде на публике и сопротивлении аресту.
Волмарт, крупнейшая сеть супермаркетов Америки, заявляет, что они не потерпят такое поведение. Так же они очень жестко относятся к воровству в их магазинах, а знак на двери их туалетной комнаты ясно гласит “За этой дверью мерчандайз запрещен”.
I
^&^BREAKINGNEW
WOMAN CAUGHT IN BATHROOM WITH SAl
NOW 8news
First in News,всё плохо,все плохо (и саловатно),фэндомы,колбаска,шлик,Американская История Ужасов,Сериалы,полный пиздец,разная политота

Отличный комментарий!

Глядя на фото - легаша реально жалко... Вот ему действительно теперь нужен психиатр...
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме story ебанный пиздец (+1000 постов - story ебанный пиздец)