часть 1/5

Лень лениться, придётся катать новый пост. Тем более, что предыдущий был аж в декабре 18 года. Итак, за это время многое изменилось. В прошлом году лето выдалось дождливым - и гули вместо того чтобы трахаться, плодя новых кишечников - сидели у себя в вентиляции, грустно глядя на то, как всякая мелкая пернатая живность питается из моей кормушки модели "пивной ларёк с сюрпризом". Балкон мой им был не особо нужен - и я выпидорил его доместосом до чистого скрипа. Осень и зима так же состояли, в основном, из дождей - и голуби мрачно обозревали своё будущее в виде водоплавающих. И вот настал этот год. Остатки зимы гули просидели в вентиляции, периодически совершая рейдерский налёт на пухто - а я любовался чистым балконом. Пришла весна. Солнце начало пригревать, а потом - и ощутимо жарить. И эти пернатые пидарасы вспомнили, что не еблись уже больше года. Короче, с марта месяца - только и слышно было гулье "Ур-р-р-р... ква-ква... Ур-р-р-р... ква-ква...", после чего они бешено еблись во всех мыслимых и немыслимых местах. А потом начался ад. Круглосуточно из вентиляции раздавался писк их мерзких птенцов, а сами они только и делали что непрерывно срали. Поскольку на балкон было уже не попасть - я снова разложил чудо-сетку, ебашащую током - они просто высовывали сраку из вентиляции и срали оттуда. Охуенный манёвр - подумал я. Пришлось вновь морщить жопу и думать, как извести супостатов. Поскольку живу я на 4 этаже, а на 5 конструктивно не предусмотрены балконы - до вентиляции мне не добраться. Настал день, которого я так опасался: пришлось кооперироваться с соседями с 5 этажа. Выяснилось, что их тоже не очень радует то, что на водоотливе постоянно присутствует чуть ли не килограмм говна - и они бы и рады избавиться от жоп, его производящих. Сначала я подумал-было изгнать голубей, а отверстия заткнуть, но это же, блять, вентиляция - не хуй собачий. Поэтому один из вечеров был посвящен вдумчивому обкуриванию проблемы. И решение я таки нашел! Спасибо медицинским порталам, википедии и ангиопластике, блять! Короче, в чём суть ангиопластики: в кровеносный сосуд вводится трубочка со стентом и баллоном на конце. Стент - это "рукав" из тончайшей металлической сетки. Баллон надувается, стент расширяется, сосуд обретает нужные размеры, благодарный пациент получает + сколько-то лет жизни. Покрутив эту мысль и так и эдак - я поперся в магазины. Благо, несколько хозяйственных магазов, вовремя обновив ассортимент (появились дезинфицирующие растворы для рук и маски на рожу) - проработали всё время самоизоляции. И вот мир увидел странную ёбу, высовывающуюся из окна над моим балконом: длинная телескопическая трубка (старая сломанная удочка), внутри которой протянут кабель эндоскопа, купленного на "али", а снаружи - прихуярен шланг. Ну и конец этой еботни имеет загиб в виде буквы "Г", на который надет наконечник из металлической сетки, здоровенной надуваемой хуйни (в девичестве бывшей мячом, купленным в "фикс-прайсе") и длинного капронового шнура от "чеки", сдерживающей всю эту ёбу. Сетка - отрез рабицы с прикрученной к ней штукатурной сеткой (чтобы уменьшить ячейки). Рабица не особо охотно поддавалась сгибанию, почему ее пришлось дополнительно фиксировать "чекой" (обвязкой из шнура). Мяч надувался через шланг, присоединенный к автомобильному компрессору (запитанному от аккума от шуруповерта. Костыли - наше всё!). Всю эту ёбу я поднимал к вентиляции, прицеливался посредством эндоскопа (голуби в ахуе от такой херни - улетели на крышу и, свесив ёбла через край - наблюдали процесс выселения), после чего - запихуивал в вентиляцию. Дёргал за шнурок, тот развязывался и рабица растопыривалась, после чего, путём надувания мяча - окончательно ее расправлял и фиксировал в шахте и затем уже - мяч сдувался и эта "Г"-образная херня вынималась. Сложно звучит, не так ли? На деле - ещё сложнее. Короче, проебавшись так аж шесть раз (именно столько вентиляционных каналов выходит у нас над окнами) - я таки заткнул все дырки. Голуби после этого несколько дней охуевали до крайности, ведя себя как нигеры в Миннеаполисе - шумно летали, орали, срали, пытались, наплевав на всё, осесть у меня на балконе и жрать из кормушки - но в итоге съебались в соседние вентиляции (другой подъезд, как раз над бабкой), устроив там суровые разборки с местными жильцами. Не знаю, кто кого там из них выселил - но пух и перья с некоторой периодичностью оттуда летели на протяжении нескольких дней. Возможно они договорились полюбовно и, потеснившись, принялись срать в два раза интенсивнее - хз. Владелец верхнего балкона, похоже, вообще не в курсе, что у него есть этот самый балкон: сколько тут живу - ни разу еще никто не выходил, а на балконе неторопливо каменеют древние шины, ныне, под наплывом говна, обретшие странное сходство со сталагмитами и постепенно скрывающиеся под ним.
Операция по выселению была приурочена к первомайским праздникам и с той поры прошло уже больше месяца. Гули, видимо, охуевая от новых впечатлений - повадились соваться в кормушку. Каждый день по несколько раз раздаётся треск шокера, после чего либо ошалелый гуль вылетает в сторону, либо - падает на ласково шарахающий током балкон. Внизу, на радость дворовым котам - можно открывать кормильню "У Крокозябра", где основным блюдом являются контуженные голуби, ёбнувшиеся с балкона. Внезапно возросший интерес к кормушке - похоже у них что-то типа "проверки на пацана", поскольку один суётся - а остальные сидят на соседнем балконе и наблюдают за ним.
Из однозначно позитивного - у нас в этом году очень много скворцов (шпаков). Но у голубей не хватило мозгов понять, на кого не стоит залупаться - и они несколько раз гоняли скворцов со всех своих любимых мест (балконы, провода, моя кормушка). А скворцы - ребята жесткие и не любят тех, кто выёбистее их. Так что где-то с середины мая я неоднократно наблюдал такую картину: на гуля-одиночку налетают несколько шпаков и начинают из него в бешеном темпе выдирать пух и перья. Гопники? Однозначно. Но пока они на моей стороне - я подкладываю в кормушку кусочки резаных фруктов.

САН ЧАСТЬ ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ВНОВЬ ОТКРЫТОЙ! ВСЕ КТО НЕ СМОГ ПРОЙТИ ПРОЦЕДУРУ ПОЛУЧЕНИЯ СРЕДСТВ ИНДИВИДУАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ПРОХОДИТЕ И РАСПОЛАГАЙТЕСЬ! КАЖДОМУ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ БУДЕТ ВЫДАН РЕСПИРАТОР, КОТОРЫЙ ПОМОЖЕТ ВАМ БОРОТЬСЯ С ЗАРАЗОЙ!

ЗАРАЖЕННЫХ БОЛЕЕ 5000 ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ, НО НЕТ ПРИЧИН ПАНИКОВАТЬ! ЧЕМ БОЛЬШЕ ИЗ НАС ОБЕЗОПАСИТ СЕБЯ, ТЕМ ЧИЩЕ БУДЕТ РЕАКТОР!

Также сан часть интересуется в следующих вопросах:
1) Необходимы пара добровольцев (в виде 1-2 зараженных и 1-2 здоровых людей), надо выяснить передается ли болезнь через анон или нет.
2) Обращения ко всем тем, кто якобы заразился в пункте выдачи личной защиты. Уважаемые пользователи реактора, стараюсь писать в каждом посте. Не комментируйте зараженных и не оценивайте их. Так вы с большой вероятностью подхватите болезнь. Не отписывайтесь и не подписывайтесь на фэндомы, так вы автоматически покидайте безопасную зону и гарантированно в итоге заразитесь. Здоровья вам, реактор-чаны!

САН ЧАСТЬ ПРИВЕТСТВУЕТ ВСЕХ В СВОИ РЯДЫ, КТО ХОЧЕТ ПОМОЧЬ ОБЕЗОПАСИТЬ РЕАКТОР ОТ ЗАРАЗЫ! ЛЮБОЙ, КТО ГОТОВ ВЫДАВАТЬ РЕСПИРАТОРЫ - СЧИТАЕТСЯ ПРИМЕРОМ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ ЗДОРОВЫМ И БОЛЬНЫМ. ВЫ - НАШЕ БУДУЩЕЕ!

ТОВАРИЩИ, НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИОННЫЕ ОПИСАНИЯ В МЕДАЛЬКАХ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ЧЕМ ЧАЩЕ ЗДОРОВЫЙ ОЦЕНИВАЕТ ЗАРАЖЕННОГО, ТЕМ БОЛЬШЕ СТАНОВИТСЯ ЗАРАЖЕННЫХ! ЗАЩИТИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ! НАДЕВАЙТЕ РЕСПИРАТОРЫ НА АВАТАРКИ! ИХ ВЫДАЮТ ЗДЕСЬ! В САН ЧАСТИ, БЕСПЛАТНО И ПОД ЗАКАЗ!
ОДИН ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ С РЕСПИРАТОРОМ И ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ЗАЩИТЕ ОТ ВИРУСА - УЖЕ СПАСЕНИЕ ДЛЯ РЕАКТОРА!
НЕ БОЛЕЙТЕ И БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

Первый официальный взгляд на геймпад PS5 — DualSense

Кнопка Share пропала, но её заменили на Create, о которой расскажут чуть позже.