Результаты поиска по запросу «
цыгане большой театр
»
цыгане карательная архитектура дорого-богато Молдова песочница
Когда хочешь быть конгрессменом, но ты всего лишь цыган из Сорок
нейрогороскоп
♈️Овен: Будьте осмотрительны со своими сосками, так как они могут начать тереться друг о друга, как собаки. Можно обнаружить, что все вокруг тупые. Помните, Вселенная - огромное помойное ведро. Рекомендуется избегать контакта с детьми, т.к. они могут насрать вам в шляпу
♉️Телец: В этот день у вас может лопнуть горшок с огурцами. Для хорошего настроения звезды советуют выпить таз марганцовки. Чтобы предотвратить наступление старости, выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты.
♊️Близнецы: Сегодня следует помнить, что каждый человек – это большой надувной пес. Возможны легкие столкновения с дикими кабачками. Напишите заявление в ЖКХ, что Вы - это гриб. Не стоит бить ногами женщин - это может их разозлить или обидеть
♋️Рак: Сочетайте мастурбацию с изучением испанского языка. У вас сегодня праздник - День суррогатной водки! День начнется с приятного события - появления в спальне обнаженной дочки Сталина. Рекомендуется вести себя как англичане – кусаться и ворчать.
♌️Лев: Встаньте пораньше и сделайте сальто, как это делают цыгане. Возможен праздник макарон. Вечером – свидание с Якубовичем. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем валяться на диване и ждать конца света. Ночью можно сделать инъекцию вареной репы в себе голову
♍️Дева: Сегодня у вас могут родиться двойники Сталина. Можно пить настой боярышника и ходить с подштанниками. Главное — оставаться человеком и вовремя кидать в людей камнями. Уязвимы лобковые волосы. Не ходите по улице без коромысла.
♎️Весы: Рекомендуется вести себя разумно и благородно, как если бы вы были собакой. Сегодня Вселенная благоприятствует вам в плане роста жопы. Хорошее время, чтобы съесть что-нибудь из мусорного ведра. Вечером вы можете встретить маленького демона по имени Валерий
♏️Скорпион: День хорош для прогулок на четвереньках и скачивания порнографии. Во второй половине ночи можно объявить джихад пельменям. Звезды рекомендуют посетить рынок эротических масок и попробовать сало, чтобы убедиться – вы на правильном пути.
♐️Стрелец: Вечером попытайтесь развлечь себя медитационными практиками, например, укуритесь. Напишите короткое письмо Ельцину с просьбой почесать вам спинку. Будьте осторожны - в ваш анус может угодить лягушка или дикий гусь. День благоприятен для почесывания комодов
♑️Козерог: Самое время устроить фейерверк из дерьма. Рекомендуется лежать и тихо выть. Ночью можно укусить пчелу за хвост или прогрызть тумбочку. В первой половине дня следует спать с женщиной из Советского Союза. Вечер подходит для игры на баяне
♒️Водолей: Вам следует хорошо питаться, регулярно смазывать свои гениталии майонезом. Не рекомендуется делать выпады через окно – возможны кратковременные подтекания мочи. Можно вступить в ассоциацию бобров и оленей, проживающих в джунглях.
♓️Рыбы: Сегодня у Вас будет шанс совершить революцию в области квантовых оргий. Гороскоп советует вам купить складной хуй. Может прийти в голову, что вы – Елизавета II. Будьте осторожны - может появиться соблазн принять ислам. Возможно, на вас нападут китайские пельмени
♉️Телец: В этот день у вас может лопнуть горшок с огурцами. Для хорошего настроения звезды советуют выпить таз марганцовки. Чтобы предотвратить наступление старости, выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты.
♊️Близнецы: Сегодня следует помнить, что каждый человек – это большой надувной пес. Возможны легкие столкновения с дикими кабачками. Напишите заявление в ЖКХ, что Вы - это гриб. Не стоит бить ногами женщин - это может их разозлить или обидеть
♋️Рак: Сочетайте мастурбацию с изучением испанского языка. У вас сегодня праздник - День суррогатной водки! День начнется с приятного события - появления в спальне обнаженной дочки Сталина. Рекомендуется вести себя как англичане – кусаться и ворчать.
♌️Лев: Встаньте пораньше и сделайте сальто, как это делают цыгане. Возможен праздник макарон. Вечером – свидание с Якубовичем. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем валяться на диване и ждать конца света. Ночью можно сделать инъекцию вареной репы в себе голову
♍️Дева: Сегодня у вас могут родиться двойники Сталина. Можно пить настой боярышника и ходить с подштанниками. Главное — оставаться человеком и вовремя кидать в людей камнями. Уязвимы лобковые волосы. Не ходите по улице без коромысла.
♎️Весы: Рекомендуется вести себя разумно и благородно, как если бы вы были собакой. Сегодня Вселенная благоприятствует вам в плане роста жопы. Хорошее время, чтобы съесть что-нибудь из мусорного ведра. Вечером вы можете встретить маленького демона по имени Валерий
♏️Скорпион: День хорош для прогулок на четвереньках и скачивания порнографии. Во второй половине ночи можно объявить джихад пельменям. Звезды рекомендуют посетить рынок эротических масок и попробовать сало, чтобы убедиться – вы на правильном пути.
♐️Стрелец: Вечером попытайтесь развлечь себя медитационными практиками, например, укуритесь. Напишите короткое письмо Ельцину с просьбой почесать вам спинку. Будьте осторожны - в ваш анус может угодить лягушка или дикий гусь. День благоприятен для почесывания комодов
♑️Козерог: Самое время устроить фейерверк из дерьма. Рекомендуется лежать и тихо выть. Ночью можно укусить пчелу за хвост или прогрызть тумбочку. В первой половине дня следует спать с женщиной из Советского Союза. Вечер подходит для игры на баяне
♒️Водолей: Вам следует хорошо питаться, регулярно смазывать свои гениталии майонезом. Не рекомендуется делать выпады через окно – возможны кратковременные подтекания мочи. Можно вступить в ассоциацию бобров и оленей, проживающих в джунглях.
♓️Рыбы: Сегодня у Вас будет шанс совершить революцию в области квантовых оргий. Гороскоп советует вам купить складной хуй. Может прийти в голову, что вы – Елизавета II. Будьте осторожны - может появиться соблазн принять ислам. Возможно, на вас нападут китайские пельмени
Реактор познавательный песочница
Петрушка без прикрас
Существовали основные сюжеты: лечение Петрушки, обучение солдатской службе, сцена с невестой, покупка лошади и испытание её. Сюжеты передавались от актёра к актёру, из уст в уста. Ни у одного персонажа русского театра не было популярности, равной Петрушке[1].По распространённой, но недоказанной версии, пьесы с участием Петрушки входили ещё в репертуар скоморохов и состояли из юмористических сценок и диалогов. Каждая сценка изображала схватку Петрушки с тем или иным персонажем (схватки осуществлялись с помощью кулаков, палки и т. д.).
Обычно представление начиналось со следующего сюжета: Петрушка решает купить лошадь, музыкант зовёт цыгана-барышника. Петрушка долго осматривает лошадь и долго торгуется с цыганом. Потом Петрушке надоедает торг, и вместо денег он долго бьёт цыгана по спине, после чего тот убегал. Петрушка пытается сесть на лошадь, та сбрасывает его под хохот зрителей. Это могло продолжаться до тех пор, пока народ не отсмеётся. Наконец лошадь убегает, оставляя Петрушку лежащим замертво. Приходит доктор и расспрашивает Петрушку о его болезнях. Выясняется, что у того всё болит. Между Доктором и Петрушкой происходит драка, в конце которой Петрушка сильно бьёт врага дубинкой по голове. «Какой же ты доктор, — кричал Петрушка, — коли спрашиваешь, где болит? Зачем ты учился? Сам должен знать, где болит!» Появляется квартальный. — «Ты зачем убил доктора?» Он отвечает: «Затем, что плохо свою науку знает». После допроса Петрушка бьёт дубиной квартального по голове и убивает его. Прибегает рычащая собака. Петрушка безуспешно просит помощи у зрителей и музыканта, после чего заигрывал с собакой, обещая кормить её кошачьим мясом. Собака хватает его за нос и уволакивает, а Петрушка кричит: — «Ой, пропала моя головушка с колпачком и кисточкой!» Музыка смолкает, что означает конец представления.
Если зрителям нравилось, то они не отпускали актёров, аплодировали, бросали деньги, требуя продолжения. Тогда играли маленькую сценку «Петрушкина свадьба». Петрушке приводят невесту, он осматривал её так, как осматривают лошадиные стати. Невеста ему нравится, ждать свадьбы он не хочет и начинает упрашивать её «пожертвовать собой». Со сцены, где невеста «жертвует собой», женщины уходили и уводили с собой детей. По некоторым сведениям, пользовалась большим успехом ещё одна сценка, в которой присутствовало духовное лицо. Ни в один из записанных текстов она не попала, скорее всего, её убрала цензура.
Всё самое интересное фэндомы старое фото полицейский афроамериканец беспорядки США расизм История
Полицейский Детройта (Detroit) охраняет афроамериканца от разъярённой белой толпы.
Во время Второй Мировой войны один из ключевых центров мировой автомобильной промышленности, город Детройт, перешёл на выпуск военной продукции. Промышленные предприятия выпускали военные изделия столь успешно, что умудрились выпустить 1/3 всей военной продукции США, а за городом закрепилось неофициальное название «арсенал демократии».Однако не всё было хорошо и безоблачно. Мобилизация рабочих с заводов на службу и одновременно с этим рост производства привели к проблеме нехватки рабочих рук. Проблема решалась за счёт привлечения свободных рук из Южных штатов, в том числе – темнокожих. Проблема с нехваткой рабочих рук на производстве была решена, однако вылезла другая проблема – демографическая, город был не подготовлен к приёму такого большого количества «специфических» рабочих рук.
«Специфической» рабочей силой темнокожие рабочие стали потому, что Детройт ещё с 1920-х годов стал одним из главных оплотов Ку-клукс-клана, а если присовокупить к этому действие закона о сегрегации, и жилищные условия, в которые попали темнокожие (200 000 человек жило на территории в 60 кварталов, в т.н. «Райском уголке») привели к росту социальной напряжённости, которые могли привести привести к взрыву.
В 1941 году правительство начало строить жилье для работников оборонных предприятий. Квартал для афроамериканцев оптимистично решили расположить посреди белого района. При заселении в 1942 году несколько тысяч белых попытались прогнать черных квартиросъемщиков, которые уже подписали все договоры.
Так за 1942 год произошел ряд крупных столкновений между белокожими и темнокожими, однако эти волнения удалось подавить местным властям без привлечения сил из федерального центра. Но в 1943 году произошли настолько массовые столкновения, что для их усмирения американскому правительству пришлось привлекать войска, предназначенные для отправки на Европейский театр военных действий. Бунт начался с банальной драки между белыми и чёрными подростками в парке развлечений «Бель Айл» (Belle Isle) душным летним вечером 20 июня 1943 года. В таких драках за белых подростков заступались матросы с находившейся в городе учебной части. Так произошло и в этот день, однако история имела продолжение в виде ещё одной драки на сей раз между матросами и чернокожими жителями, на мосту у парка. Вскоре к матросам начали присоединятся местные белокожие жители, которых собралось у моста около 5 000.
К этому моменту в городе распространились слухи: в местах проживания темнокожих ходили слухи о том, что белые матросы скинули с моста чернокожую женщину с ребёнком, а в белой части города — чернокожий мужчина изнасиловал и убил белую женщину прямо на мосту. Подогретые этими слухами беспорядки набрали такую силу, что уже к полуночи 20 июня полиция перестала контролировать обстановку в городе.
Чернокожие жители крушили магазины, принадлежавшие белым, а также атаковать всех людей с белым цветом кожи, попадающимся им на глаза. Белые начали ломать и сжигать магазины, дома и автомобили, принадлежащие чернокожим. Толпа белых прошла по Райской Долине, сметая на своем пути машины, дома и магазины. Беспорядки продолжались всю ночь, лишь к утру мэр Детройта Эдвард Дж. Джеффрис мл. (Edward J. Jeffries Jr.) и губернатор штата Мичиган Гарри Ф. Келли (Harry F. Kelly) попросили помощи у федеральных властей. Федеральные власти ввели в город 6 000 солдат которым удалось утихомирить город к полуночи 21 июня. В результате беспорядков 20 – 21 июня в городе было убито 25 чернокожих (из них 17 – полицией) и 9 белых жителей, материальный ущерб составил порядка 2 000 000 долларов.
С целью не допустить продолжения беспорядков в городе ещё полгода, до 6 июля, находился контингент правительственных войск.
все плохо просто пиздец Россия
Пассажиры метро унизили ребёнка с аутизмом и избили его родителей. А все потому, что мальчик не успел освободить для них место
По словам Анны, в течение всей поездки молодой человек провоцировал ее мужа на драку. Кроме того, вмешались женщина и девушка, которые тоже стали осыпать оскорблениями семью с ребенком-аутистом. Когда поезд прибыл на станцию, перепалка не закончилась.
«Молодой человек подошел к мужу и стал провоцировать его на драку. Муж был, естественно, смущен возрастом парня, не стал выяснять отношения силой и направился к выходу, — вспоминает Анна. — Внезапно тот парень сзади ударил моего мужа в голову. Тут же на нас набросились девушка и ее мама, начали царапать лица. Двое парней смогли оттащить их и насильно усадить на место».
После жалобы супругов правоохранители вывели нападавших из вагона и доставили в пункт полиции.
«Мы зафиксировали побои: ушибы мягких тканей, ссадины, синяки. Написали объяснительную в полиции. Мы никогда не закрывались от социума, несмотря на то что у Вани тяжелый диагноз, — подчеркнула женщина. — В жизни случались разные ситуации, были, например, соседи, которые через воздушную вентиляцию пытались нас травить дихлофосом, потому что им мешали крики Вани. Но с такой агрессией и издевательским поведением я столкнулась впервые».
Отличный комментарий!
Уебища. А если бы мужик дал таки в ебло 17 летнему ссыкуну они бы наперегонки бежали катать заяву за побои.
Shepard23823.08.202120:58ссылка
ромео и джульетта фильм свет последних событий В свете последних событий
Эм... А книжку то помнишь? Ну вылитая же Капулетти
goldhunter15.05.202419:46ссылка
Не знаю какие теги NSFW загадочные обстоятельства плюшевый мишка Penny pax Porn Model
Отличный комментарий!
Мишка из известной копипасты вырос и мстит:
Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: «Я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая: «ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой (да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «Сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт (оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать!!! Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, мастурбируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: «Я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая: «ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой (да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «Сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт (оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать!!! Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, мастурбируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Отличный комментарий!