Результаты поиска по запросу «
формы правления пиво
»
смешные картинки коронавирус Бельгия свинг песочница
Министр здравоохранения Бельгии Мэгги де Блок ввела запрет на секс трех и более человек в закрытых помещениях.
«Бельгия – это пивная и сексуальная столица Европы, если не всего мира. Мы, как нация, должны урегулировать эту ситуацию, – заявила де Блок в парламенте. – Обмен женами, секс втроем и оргии из шести, пятидесяти, ста или более человек не допускаются до тех пор, пока вспышка не утихнет».
Опрос 2018 года показал, что более 78% бельгийских пар открыто практикуют свинг, и это культурная черта, ставшая обычной практикой в XIX веке при правлении короля Леопольда II.
Когда журналисты спросили ее о зоофилии (Видимо это их действительно волновало), она ответила: «Эти меры применимы только к сексуальному контакту между людьми, а не к контакту между людьми и животными».
политика патриоты Вагнер Хроники Коллапсирующего Государства
я скажу вам без сомненья - это РУССКИЙ ПАТРИОТ
«Если ты, пидор, будешь совать свой нос, и страна из-за таких пидоров как ты проиграет войну, то нам придётся придти на Красную Площадь, чтобы отъебать таких как ты»
Военкоры распространяют видео, на котором солдат и «вагнеровцы» обращаются к депутату Соболеву, который пригрозил мобилизованным тюрьмой, если они уйдут в ЧВК
упд это ответочка на вот это вот
Российские военные, которые решат перейти в ряды частной военной
компании (ЧВК) «Вагнер» рискуют получить до 15 лет тюремного заключения.
Такое заявление сделал член комитета Госдумы по обороне,
генерал-лейтенант Виктор Соболев.
«ЧВК — это незаконное
вооруженное формирование, не понятно, где зарегистрировано и что оно
выполняет. Если они (военные — прим. URA.RU) попали в части, пусть
находятся в тех частях и выполняют те задачи, которые стоят. <…>
Есть ряд законов, которые запрещают какое-либо самовольное оставление
частей и уголовно наказывают за это: от 10 до 15 лет [тюрьмы]», — сказал
Виктор Соболев во время разговора с telegram-каналом Putin_Tg_Russia.
Отличный комментарий!
Есть у меня ощущение что все происходящие ведёт к тому что чвк вагнеры после признания незаконными ещё и обвинят во всех военных преступлениях оккупантов (и даже там где вагнеров и не было), обвинят в проигрыше воины, во всех покушениях и в пособничестве нацизму.
Удобный козёл отпущения нарисовался.
Удобный козёл отпущения нарисовался.
политика чечня Кадыров награды ебаный цирк
Уже не знаю, как на это реагировать... Что, блядь, за цырк происходит?
15-летний сын главы Чечни Рамзана Кадырова Адам награжден орденом "Трудовая доблесть России" и медалью "За вклад в развитие Российского университета спецназа" I степени. Это восьмая и девятая награды Адама Кадырова за два месяца.
"Также за мужество в защите своей веры и традиций Адаму Кадырову передано видеообращение и приветственное письмо от Председателя центрального правления всероссийской общественной организации героев, кавалеров государственных наград и лауреатов государственных премий "Трудовая Доблесть России", почетного строителя России, Героя Социалистического Труда Алексея Левина", - написал министр Чечни по национальной политике и внешним связям Ахмед Дудаев.
Череда награждений 15-летнего Адама Кадырова началась после избиения на камеру арестованного по делу о сожжении Корана Никиты Журавеля. Часть российского общества тогда потребовала привлечь подростка к ответственности, но полиция отказалась заводить дело, так как у Адама ещё не наступил возраст привлечения к уголовной ответственности. Некоторые из перечисленных ниже наград, он так же не мог получить в силу возраста.
За последние два месяца Адам Кадыров получил звание героя Чечни, должность начальника отдела безопасности главы республики, высшие ордена за заслуги перед Татарстаном, Карачаево-Черкесией, Кабардино-Балкарией, чеченский орден "Даймехкан Сий" ("Гордость нации"), религиозный орден "За заслуги перед Уммой" и орден "За служение религии Ислам" I степени.
холодная война Cat_Cat vk длиннопост story карликовое государство
Война внешней Балдоньи и Советского Союза
В 1948 канадец Рассел Эрундел, входивший в правление компании Coca-Cola, купил за $750 необитаемый островок у берегов Канады. Остров милый, в форме торпеды, Эрунделу приглянулся во время соревнования по рыбалке, он служил перевалочным пунктом. Соревнования совсем недавно приобрели популярность и их посещали знаменитые люди – Рузвельт, Эмилия Эльхарт. Недалеко он же построил дом для себя и друзей и в шутку назвал сие территорию Великое Княжество Внешняя Балдонья. Тут же появились придворные, министерские должности, которые были распределены в кругу его друзей, как и в любой стране третьего мира. Внешняя Балдонья так бы и осталась забавной шуткой, если бы Эрунделу не пришло в голову добавить официальный номер телефона "консульства" в книгу федерального округа Колумбия. Какого же было его удивление, когда он получил первое приглашение посетить дипломатический съезд мирового масштаба.
Спустя неделю государственный почтовый ящик начали переполнять письма различного рода. Самое первое письмо, пришедшее на адрес княжества, было от международного географического сообщества. Оно интересовалось деталями государства: каковы его ландшафт, граница, население и национальный язык. Почему же они так легко признали кусок земли самостоятельным государством? В ту пору в мире уже начался парад суверенитетов, связанный с распадом колониальной системы, и появлению в списках приглашенных представителя никому не известной страны никто не удивлялся. К тому же ООН тогда еще делала первые шаги и, похоже, была готова принять в свои ряды любое новое государство.
Население карликового государства имело двуличную жизнь – в Канаде они топ-менеджеры, бизнесмены, предприниматели и политики, а на острове - обычные рыбаки, именовавшие себя "принцы-адмиралы". Всего их было 69 штук, и один король, Эрундел, его величество. Также в шорт-лист крутых личностей на острове входил канцлер (премьер-министр) и чрезвычайно уполномоченный посол-министр (рекламировал остров в Европе).
Конституция простая, фактически декларация о независимости – «Рыбаки наделены следующими неотъемлемыми правами: правом лгать и верить в ложь. Право на свободу от вопросов, нытья жены, бритья, прерывания любого процесса, женщин, налогов, политики, войны, монологов, угрызений совести и стеснительности. Право на аплодисменты, тщеславие, лесть, похвалу и самонадеянность. Право ругаться, лгать, пить, играть в азартные игры и молчание. Право быть шумным, тихим, задумчивым и веселым. Поэтому сейчас мы связываем себя с новой нацией, навсегда независимой от всех других народов, и устанавливаем на островах и водах внешнего лысого острова новое правительство, которое будет всегда уважаться и признаваться как княжество внешней Балдоньи»
Эрундел даже пытался запустить свои марки, марки Балдоньи, но не фортануло парню. Так что официальной валютой стали крышки из под пива. Жалко, до крипты не дошло… На острове можно найти знаменитый королевский дворец – недостроенный дом. Правда, сам король там спал всего один раз, и вот его отзыв: «ночь была холодной, ветренной и несчастной».
Чтобы стать законным принцем или адмиралом, нужно было заплатить 50$ и поймать большого тунца. Все проходило под чутким надзором комиссии. Но не думайте, что вас ждет шикарная жизнь. «К 5:30 утра вы выходите на рыбалку. Завтракаете на выходе, обычно тушите омаров в лодке, и в запасе масса кофе. Некоторые надеются, что вы получите тунца, а некоторые надеются, что вы этого не сделаете»
Стать гражданами острова хотели многие, от простых иммигрантов до высокопоставленных лиц. «Вице-президент Баркли, под руководством Трумэна, хотел быть секретарем внешней казны Балдонии. Он хотел обращаться с казначейством без денег, без активов, просто пустой лист бумаги». Женщинам, кстати, запрещен был въезд на территорию острова. Интересно, что никто не был против, вообще ибо рыбалка исключительно мужское занятие.
Единственный, кого напрягало существование Балдоньи, так это Советский Союз, ибо ему не нужны были новые империалисты на международной арене. В "Литературной газете" вышла статья с критикой конституции Великого острова, исключительно поддерживающая тунеядство и капитализм.
В ответ 9 марта 1953 года Княжество Внешняя Бальдония объявила войну Советскому Союзу. Союзный (тавтология) яхтклуб «Армдейл» вывел свой флот в открытое море навстречу боевой славе, которую он, правда, так и не нашел, поскольку советское правительство уклонилось от прямого военного столкновения, ограничившись небольшой компанией в средствах массовой информации.
После объявления войны Эрундела перестали приглашать куда бы то ни было, и он, решив, что шутка затянулась, забросил свой проект. В 1973 году он и вовсе продал свой островок за $1. По сути, если бы не ситуация с СССР, то Балдонья никогда бы не приобрела такой имидж, ведь таких «Независимых Государств» на словах было слишком много, а объявить войну реальному противнику может не каждый
Мне лично, как парню, конечно же, очень импонирует остров и вся атмосфера.
Во многом, в этой заметке задействован авторский перевод
____________________________________________________________
Автор: Донат Чиркин
политика рассказ story песочница
Ванечка, Москва, Победа.
- ...Ну, мля, за Победу! Можем, типа, повторить! - под общий хохот провозгласил Ванечка и первым выпил. Тёплая водка полилась по глотке вниз, а за ней по пищеводу покатился плохо пережёванный турецкий огурец.Московские пацаны отмечали День Победы на небольшом диком пляже возле безымянного ручья. Припаркованная возле стихийной свалки "девятка", принадлежащая уважаемому (в рамках собственного подъезда) пацану по кличке Кабан, хриплым голосом вещала про осень в лагерях. Водка лилась по пластиковым стаканчикам, огурцы и редиска горкой валялись на подстилке, а пацаны пили за дедов, за Путина и за баб. За баб и Путина - искренне.
- А прикиньте, пацаны, как бы мы в Союзе жили! - задумчиво произнёс Кабан, помахивая сушёной воблой, как волшебной палочкой. - Квартиры на халяву давали! Машины нормальные... И это, ну, страна сильная! Армия ого-го!
- Пожядок жогда быж, - веско сказал Коля-Колобок, пытаясь разжевать невкусную редиску.
- Да-а-а... В Союзе было хорошо! Вот бы туда попасть!.. - мечтательно протянул двадцатилетний Ванечка, украдкой вытирая георгиевской ленточкой пятно от кетчупа на футболке с надписью "Russia". Кетчуп попал прямо на морду нарисованному медведю, и казалось теперь, будто морда у медведя в крови.
- Попади-ка, Ванечка, лучше в машину, и притащи пивка оттуда, - под общее гоготание скомандовал уважаемый человек Кабан. Ванечка послушно устремился.
* * *
Вскоре пиво внутри Ванечки потребовало выхода. Уже порядком подгулявший Ванечка спорить с пивом не стал и, пошатываясь, отправился в кусты на берегу ручья.
Расстегнув ширинку, Ванечка пустил струю и зажмурился от удовольствия.
В этот момент, ломая неприхотливый Ванечкин кайф, откуда-то сзади и снизу послышалось тихое:
- Спа... си...те...
Ванечка резко обернулся. Повинуясь законам физики, за ним последовала и струя. Голос поперхнулся:
- Фу... Кыш... Убе... ри... гад!..
Ванечка наклонился вперёд и попытался сфокусировать зрение. Перед ним на небольшой песчаной отмели лежала толстая жёлтая рыба, которая каждой секундой желтела всё больше и больше. Рыба злобно смотрела на Ванечку одним глазом и тяжело дышала. Ванечка почему-то застеснялся рыбы и застегнул ширинку.
- И на том спасибо, - недовольно сказала рыба, отплёвываясь.
Ванечка присел. Ноги его не держали.
- Чего сидишь? - сварливо продолжала рыба. - Видишь же, дама в беде. Нет бы помочь, в воду столкнуть. А ты взял и прямо в душу... и в жабры... и на плавники... Я ж теперь воняю вся!
- И-и-извини... те, - пробормотал ошалевший Ванечка. - Я... это... сейчас!
Ванечка схватил первую попавшуюся ветку и начал толкать рыбу к ручью. Брать её руками он побрезговал. В конце концов рыба бултыхнулась в воду, и Ванечка нервно вытер пот со лба.
Вдоволь надышавшись под водой, рыба высунулась снова.
- Ну ты... того, - начала она голосом базарной торговки. - Всё-таки ты меня как бы спас, так что я должна выполнить твоё желание. Давай, мордатенький, загадывай поживее, у меня полировка чешуи через полчаса.
Ванечка напрягся. В голову ничего не приходило. Рыба нервничала, помахивая в воде плавниками. Не выдержав напряжения, Ванечка выпалил:
- Хочу в Советский Союз!
- А пожалуйста, - неожиданно легко согласилась рыба и махнула плавником. Мир вокруг Ванечки начал таять. Последнее, что услышал Ванечка, проваливаясь сквозь время - ядовитый рыбий голос:
- Ты, мордатенький, в следующий раз или на волшебных рыб не ссы, или желания загадывай конкретнее... Чао... Чмо...
* * *
...Ванечка очнулся посреди Красной площади в родной Москве. Её он узнал сразу, несмотря на полное отсутствие рекламы и какую-то непривычную уху тишину. Ванечка интересовался у прохожих, какой сейчас год и где проходит парад в честь Дня Победы. Но прохожие, все одинаково серые, почему-то сторонились Ванечки и отвечать ему не хотели. Какой-то мужчина в неприметном пальто быстрым шагом устремился к телефонной будке. Но Ванечка этого всего не замечал. Он с восторгом смотрел на Мавзолей, на котором рядом со словом "Ленин" было написано ещё одно слово.
- "Сталин", - с чувством глубокого удовлетворения прочитал Ванечка и неожиданно для себя уткнулся лицом в брусчатку. От удара головой об камни Ванечка потерял сознание, и поэтому не видел, как под одобрительное бормотание зевак двое в штатском хватают его безжизненное тело и укладывают в оперативно подъехавший "воронок".
* * *
Ванечка приоткрыл глаза и застонал.
- Очнулся, шпион? - не без интереса спросил сидящий напротив мужчина в форме.
- Я не шпион, - вяло ответил Ванечка и поморщился. Свет от настольной лампы бил ему прямо в глаза. - Я свой. Русский. Из будущего.
- Из будущего? - почти весело спросил мужчина. - Слышишь, лейтенант? Из будущего он!
- Слышу, товарищ майор, слышу, - произнёс, по-рязански окая, кто-то у Ванечки за спиной, и Ванечка тут же сложился пополам от невыносимой боли в печени.
- Рассказывай, падла, - мягко предложил мужчина в форме. - Только не выдумывай ничего. Явки, пароли, цели, объекты...
- Я не шпион! - закричал Ванечка, морщась от набежавших на глаза слёз. - Я из будущего! Из две тысячи шестнадцатого! Я доказать могу!
- Докажи, соколик, докажи, - неожиданно согласился мужчина, делая едва уловимый знак рукой. Ванечка произнёс "У-у-ух!" и опять сложился пополам. Мужчина терпеливо ждал.
- Я всё знаю! - собравшись с силами, затараторил Ванечка. - СССР развалится в 1991 году! И всё станет плохо! Но потом придёт Путин, и мы заберём у этих вонючих хохлов Крым, который им предатель Хрущёв подарил! Вот! Не бейте меня!
В комнате воцарилась тишина. Казалось, застыла даже муха, летавшая над лампой. Потом мужчина в форме очень тихо произнёс:
- Шо ты сказал?
По этому мягкому украинскому "шо" Ванечка понял, что трагически ошибся и бить его не перестанут.
- Лейтенант, - казённым голосом произнёс мужчина в форме. - У вас пять минут на перекур. Выполнять.
- Слушаюсь, товарищ майор, - громко произнёс голос из-за спины, и вскоре хлопнула дверь. Ванечка всхлипнул. Мужчина в форме взял его за руку и аккуратно сломал мизинец. Ванечка завопил.
- Видишь ли, мальчик, - мягко произнёс майор, небрежно ломая Ванечке второй палец, - Ты появляешься на Красной площади без документов, в одежде с царским двуглавым орлом, с власовской лентой на груди, у тебя в кармане фотографическая аппаратура иностранного происхождения, которая, увы, разбилась при падении... Задаешь провокационные вопросы, спрашиваешь про какие-то парады, хотя девятого мая - и это всем известно - парад не проводится... Потом ты оскорбляешь Первого секретаря ЦК КПСС, Героя Советского Союза Хрущёва Эн Эс, и тут же оскорбляешь лично меня. Но Хрущёв, - майор многозначительно поднял брови. - Далеко. А я близко. Сейчас, конечно, пятьдесят шестой, а не тридцать седьмой, но всё же...
Хрустнул третий палец. Ванечка собрал все силы.
- Это не власовская ленточка! Это за победу! За Великую Отечественную! В память! Деды воевали!
Хрусть.
- Какие деды, ты, сука, - тихо сказал майор, наклонившись так низко, что почти дотронулся носом до мокрой от слёз Ванечкиной щеки. - Это гвардейская лента морского флота. Ты что, моряк? А? Нет? Или у тебя медаль за войну есть? Молчишь? И медали нет? А у меня есть. За победу. Только я до Берлина дошёл, три контузии и два ранения имею, вот и дали мне медаль на такой вот ленточке. А ты, пёс, её без всякого права на грудь нацепил. На память? Вот тебе на память!
С треском сломался последний палец. Ванечка пискнул и с удовольствием потерял сознание.
* * *
Следующие дни и месяцы Ванечка помнил плохо. Его долго и скучно били в камере, иногда вывозили на допросы и там тоже били. Ванечка подписывал всё, что ему подсовывали: он признал себя китайским шпионом, власовским диверсантом, агентом белогвардейских недобитков и почему-то эсэром. Он согласился, что был антисоветским провокатором, подтвердил, что получал деньги от империалистической Америки, не отрицал, что изменил социалистической Родине, клеветал на советский строй, на всю коммунистическую партию и лично на товарища Хрущёва Эн Эс.
Под конец Ванечке зачем-то впаяли ещё статью за ведение паразитического образа жизни, потому как Ванечка не смог предоставить паспорт и трудовую книжку, а также девятого мая, в обычный рабочий день, находился не в цеху или колхозе, а на Красной площади, что было засвидетельствовано в протоколе допроса. Один из следователей по секрету сказал Ванечке, что его предлагали обменять на советского разведчика в Китае, но Китай от Ванечки открестился, и теперь Ванечку расстреляют. В этот момент Ванечка сначала обрадовался, что всё закончится, а потом заплакал.
В одно прекрасное утро Ванечку разбудил охранник и будничным голосом сказал:
- Вставай, милок, на расстрел пора.
Ванечка кивнул, доел чёрствый хлеб и пошёл на расстрел. Его вывели во внутренний дворик тюрьмы и завязали глаза. Услышав звуки взводимых затворов, Ванечка заорал то единственное, что не давало ему покоя всё это время:
- Ры-ы-ы-ы-ыбка-а-а-а! Ты-ы су-у-у-ука-а-а-а!..
Залпа он не услышал. Только почувствовал, что падает, падает, и по лицу течёт что-то тёплое и липкое...
* * *
- ...Кабан, ну нахера ты его пивом поливаешь? - услышал он обиженный голос над головой. - Пиво сейчас знаешь сколько стоит?.....
Отличный комментарий!