фаллоимитатор ванна

Авторы Cyberpunk 2077 объяснили большое количество фаллоимитаторов на улицах Найт-Сити - их станет меньше

Представители CD Projekt RED пояснили, почему по улицам Найт-Сити из Cyberpunk 2077 разбросано так много фаллоимитаторов. В интервью журналистам Kotaku они сказали, что на это есть целых две причины.

Старший дизайнер квестов Филипп Вебер связывает большое количество резиновых дилдо на улицах со сменой менталитета жителей мегаполиса. Это прописано в лоре игры. По его словам, в 2077 году люди научились быть более открытыми к сексу и всем связанным с ним темам. Можно сказать, что в будущем человечество станет более раскрепощенным.

Вторая причина заключается в банальном баге. В Cyberpunk 2077 есть встроенный ИИ, который разбрасывает по локациям и помещениям рандомный мусор, будь то использованные упаковки, банки и так далее.

В числе его ассетов есть и фаллосы, и иногда он перебарщивает именно с ними. Авторы из CD Projekt RED в курсе ситуации и уже исправляют оплошности развратного ИИ патчами. По словам Вебера, сейчас в игре куда меньше мест, где можно найти раскиданные фаллоимитаторы.

♈️Овен: День идеально подходит для того чтобы упасть с кухонного стола. Вечером рекомендуется лежать и мурлыкать как сурок. У вас есть возможность стать президентом клуба рыжих и конопатых людей. Возможны мелкие радости типа обжорства.

♉️Телец: В начале дня попробуйте залезть в кухонную раковину. Сегодня рекомендуется делать короткие и резкие взбрыки. Не исключены неожиданные сюрпризы вроде фаллоимитатора Сталина. Желательно съесть все мыло, которое есть в вашей ванной.

♊️Близнецы: Возможна повышенная волосатость ног у работников ЖКХ. Вас могут обвинить в сексуальных извращениях с железнодорожными составами. Если вы планируете стать комиком - отправляйтесь работать продавцом лука. Не исключены эротические танцы с чайками

♋️Рак: Хорошее время, чтобы принять участие в праздновании дня рождения Святого Георгия с проститутками из борделя. Вечером вы можете превратиться в старый пень на обочине жизни. Рекомендуется съесть банку кетчупа – это поможет ощутить радость бытия в полной мере

♌️Лев: Гороскоп советует вам начать готовиться к экзаменам на пилота-наркомана. Во второй половине дня можно встретиться с Якубовичем и объявить ему джихад. Чтобы быть счастливым, вам нужно жрать хот-доги. Звезды советуют погрызть асфальт, покататься на унитазе и т.д.

♍️Дева: Рекомендуется провести эксперименты — например обосрать холодильник или ударить себя головой о пол. День хорош для прыжков с моста, нытья и отупения. К вашим услугам бордель для душевнобольных в Твери под названием «Золотой гусь». Вас ждет событие — свадьба!

♎️Весы: У вас появится шанс стать президентом Чехословакии. Если что-то пошло не так, немедленно свяжите себя рулоном туалетной бумаги. Возможно усиление ненависти к людям и желание уничтожить мир. Этот день будет насыщен свиным духом.

♏️Скорпион: Возможны кратковременные поездки на работу в качестве «деспота из джунглей». Если вам скучно - сделайте себе кунилингус. В начале дня вам следует надеть на себя мешок с мукой, чтобы иметь возможность ходить как нормальный человек. Можно поехать.

♐️Стрелец: Вам стоит принять ванну со снотворным, чтобы успокоиться. Возможно повышенное внимание со стороны гомосексуальных пчел-оборотней. Сегодня звезды советуют съесть как можно больше сала и водки чтобы спасти планету от вырождения. Депрессия как искусство.

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно белкам, играющим в нарды. У вас может развиться синдром дебильного кота. Возможны небольшие пизды. Эротические фантазии с использованием микроволновок помогут вам быть спокойнее.

♒️Водолей: Сегодня удача благоприятствует покупке арбузов в кредит и обмену порнографическими фотографиями. Рекомендуется заняться разведением чертей. Это лучший момент для игры в «Разломы Вселенной». Возможны случаи прилива слюней. Также рекомендуется укурить себя.

♓️Рыбы: Вечером возможны небольшие проблемы, способные привести к концу света. Сегодня вам на помощь придёт огромный надувной Троцкий с красным носом. Ночью ожидается изменение скорости звука. Вы можете совершить дерзость - залезть в шкаф и нагадить там.

Россиянин расчленил подругу, нащупав у нее мужские органы

Житель Курска убил и расчленил свою знакомую Ирину, которая оказалась мужчиной-транссексуалом.

Как сообщает телеграм-канал "112", любовники познакомились в соцсети и мужчина был уверен, что встречается с женщиной. Во время очной встречи в квартире у Ирины после употребления алкогольных напитков пара решила заняться любовью.

Однако сначала мужчина был озадачен тем, что дама достала фаллоимитатор, намереваясь применить в его отношении, а затем он нащупал у любовницы... мужские половые органы.

После этого мужчина задушил партнера, разрезал, внутренности смыл в унитаз, мягкие ткани выпарил в духовке и также смыл в канализацию, а скелет увез домой, где измельчил и разбросал по мусорным контейнерам. Голову жертвы подозреваемый засыпал солью и спрятал на балконе.

В настоящее время мужчина задержан и дает показания.

Источник

Приветствую, путник

Репортаж с зеленоградского завода фаллоимитаторов

Автор проекта «Как это сделано» Аслан Шауей побывал в Зеленограде на производстве, о котором не знают даже работающие в соседнем помещении. А между тем в России всего два производителя игрушек для взрослых. С разрешения автора публикуем его репортаж.

— Видел его в Химках! Членами деревянными торговал! — именно эта фраза из фильма «Ширли-Мырли» приходит на ум, если упомянуть о производстве этих изделий. Тема репортажа с одной стороны такая, что при ее упоминании автору и тем более читателю трудно обойтись без матерных эпитетов и пошлых шуточек, но с другой стороны, продукт этого производства довольно востребован, и нужен не только извращенцам для плотских утех, или здоровым людям для усиления ощущений в постели. Ими пользуются и люди, которые в силу ограниченных возможностей могут получить удовольствие от близости только при помощи этих изделий.

Сегодня репортаж о том, как производят игрушки для взрослых, и совсем не деревянные. Просьба убрать от экранов детей, лиц с неуравновешенной психикой и поборников морали. К остальным читателям просьба воздержаться от мата и оскорблений.

Для начала о самом предприятии, производящем фаллоимитаторы, о которых сегодня пойдет речь. Оно находится не в Химках, как можно было бы предположить, но тоже в пригороде Москвы, в Зеленограде, городе известном как один из основных научно-производственных центров советской и российской электроники и микроэлектроники.

По пути на производство в коридоре встретился Ленин отлитый в граните с важным посланием для читателей.

Все начинается в этом помещении. Сюда приходят бочки с различными полимерами. Все зарубежного производства.

Затем полимеры смешиваются в различных пропорциях. Рецептура держится в секрете, у каждого производителя она своя.

После чего в жидкость добавляется краска, если планируется сделать цветную партию изделий. Краска безопасная, как и полимеры.

После приготовления полимерного раствора, ее нужно смешать в реакторе. Так они выглядят.

Вид изнутри. Сюда помещается несколько десятков литров.

Все смешивается в течении определенного времени.

Затем полученный пластизоль сливается в ведра.

Однако жидкость нужно отфильтровать, чтобы удалить из нее различные песчинки и другие инородные элементы, которые могут попасть при смешивании в реакторе.

Готовый пластизоль заливают в металлические формы. Их на производстве множество, самых различных видов и размеров.
Даже немного теряешься, когда видишь стеллажи с членоформами.

Есть формы, которые используются часто, есть те, которые реже.

Справа фаллоимитатор для стимулирования точки G.

Этот монстр для изготовления изделий для любителей особо острых/толстых ощущений используется не так часто, но тоже нужен, если возникнет спрос.

Все металлические формы были сделаны по мотивам гипсовых членов, вылепленных скульптором. Не спрашивайте лепил ли он с натуры, или по фото, не знаю, скульптора рядом не было.

Но мы отвлеклись. После того, как готова смесь пластизоля, она заливается в формы, которые устанавливаются в термошкафы. Там они пекутся в течении определенного времени.

Собственно сами формы.

Еще формы.

Затем формы погружаются в ванны для охлаждения.

…и потом вынимаются, все просто.

Полуфабрикаты изделий попадают на следующий этап — обрезка заусенец.

На мой вопрос: «что это» мне невозмутимо ответили: «присоски», «а для чего они?» «они вставляются в фаллоимитатор, затем приклеиваются к стене или стулу для того, чтобы… получить удовольствие». Век живи — век учись!

Вот как это работает.

Жезлы удовольствий различной длины, толщины, формы на любой взыскательный вкус. Как мне рассказали, в разные периоды существования предприятия мода на фаллоимитаторы менялась довольно сильно. Одно время был тренд на изделия кислотных цветов, потом на изделия больших размеров. Сейчас покупательский спрос показывает, что берут в основном изделия средних размеров, обычных телесных оттенков.

Кстати, один из этих фаллоимитаторов имеет даже свое имя) Это тренажер для сексуальных практик «Николай», который используется на треннинг-центрах для женщин секс.рф

Анальные пробки.

В упаковке.

После того, как изделия избавлены от заусенец, им нужно придать блеск — прорисовать вены и нанести румянец на головку.

Краска гипоаллергенная, безвредная, со временем стирается, в результате частой эксплуатации изделия.

Готовые фаллоимитаторы.

А это уже вибратор, который будет вставлен в изделия на фото сверху. Опытным путем было выяснено, что лучше его не вклеивать, а вставлять, при этом заранее обмотав его изолентой, чтобы вибратор плотно сидел и не выпадал. Они кстати прошли испытание водой, они водоустойчивые, и их не замкнет если что.

Еще один вид вибратора, который придает изделию большую жесткость.

После того, как на искусственных членах прорисованы вены, головке придан румянец и установлен вибратор, его остается только упаковать.

Еще один момент. Как и на многих производствах, здесь не исключен брак. Раньше бракованные члены выбрасывали в урну рядом с НИИ, где находится производство, но кто-то узнал об этом и их стали растаскивать по округе. Чтобы такого не было решили дожидаться мусоровоз и выкидывать сразу коробку с браком непосредственно перед вывозом мусора. Но позже брак стали отдавать для переработки на фабрику игрушек, с которой они сотрудничают. Так что можно сказать, что оно безотходное.

Для того, чтобы пустить брак в «переплавку», его нужно порубить на пятаки гильотиной.

На это больно смотреть)

Важная миссия производства фаллоимитаторов также в том, чтобы производить фаллопротезы для людей с нарушением эректильной функции. Человек хочет, но не может, и тут ему на помощь приходит такой протез. К нему специальным аппаратом приделываются кнопки. Протезы также различных размеров.

Таким образом фаллопротез пристегивается с телу перед использованием. Как мне рассказали, на сайт производства приходили благодарности от тех, кто использовал подобные фаллопротезы.

Для тех, кто страдает эректильной дисфункцией, также есть такие штуки для поддержки во время полового акта.

Есть даже удлинители! Но их производят или в США или в Азии.

Предприятие в скором будущем хочет наладить выпуск изделий подобного формата для любителей фистинга. Не из дерева конечно. Я надеюсь вы в курсе что это такое?

Вследствие этого рынок продукции для взрослых в нашей стране мало занят, да и приносит он не так много дохода, потому и для больших производителей из-за рубежа Россия не представляет большого интереса. Очень многое ввозится из-за границы, а у нас на всю страну всего два производителя!

Вот например фаллоимитатор «Цезарь» из исторической серии делается здесь, а искусственная вагина «Клеопатра» уже в Китае. На мой вопрос почему нельзя наладить выпуск местной «Клеопатры», мне сказали, что в России нет производителей особого полимера для ее изготовления, а ввозить дорого, проще купить. Я думаю, вы в курсе, что случилось с отечественными полимерами в постсоветское время.

Историческая серия: «Казанова», «Дон Жуан»,"Викинг" и «Распутин». У последнего самый внушительный размер.

На адрес производства также приходили жалобы от постоянных пользователей продукции, которые как потом выяснилось использовали фаллоимитаторы не обращая внимания на инструкции по применению, или вообще разгуливали с ним внутри целый день, отчего появились боль и сыпь.

Как я говорил, производство продает не только свои изделия, но и зарубежные и сделанные по заказу в России, как этот страпон. Вы удивитесь, но сделан он на одной из российских фабрик игрушек) Попробуй джага джага!

Производственный цикл фаллоимитаторов кончается маркировкой изделия, упаковкой и складированием, как в принципе и на любом производстве.

Теперь и вы знаете как делают эти полезные и нужные некоторым игрушки для взрослых!

Ссылка на источник.