скажу честно психолог вы не очень

Что делать на фоне новостей о войне?

Уважаемые пидары.

Я понимаю что джой это не центр психологической помощи. Но я что-то не могу больше. Вот уже год и три месяца я живу в Батуми после отъезда из РФ. Я айтишник и нашел работу за пределами РФ с зарплатой не в рублях, но Грузия так и не стала для меня домом. Я, периодически, на короткое время, езжу домой и там у меня много старых знакомых и близких, по которым я скучаю и они постоянно зовут меня назад. И я их понимаю в том, что для них жизнь не особо поменялась. Живут как жили. Даже сейчас, после всей этой инфляции, цены в РФ в два раза ниже чем в Грузии, а по моей айтишной специальности и с мои уровнем и навыками, при текущем курсе доллара, зарплаты немного выше.

Надо сказать что у тех моих, кто остался, взгляды на войну поменялись. Все устали от нее. Нет больше того пропагандисткого бреда, который был раньше. Ко мне нет отношения как было когда я уезжал. Все понимают что моя позиция имеет право на существование.

На фронте никаких изменений нет и не предвидятся. Контрактники идут. Недавно по доверенности снялся с учета в военкомате и сняли без проблем. Нехватки в людях, вероятно, нет. Я совсем не уверен что после выборов будет новая мобилизация.

Просто знакомых у меня в Батуми много. Разные компании. Хотел найти себе подругу, но в Батуми приезжали либо пары, либо парни-одиночки. Девушкам-одиночкам сюда смысла ехать нет. Экспаты с местными почти не пересекаются. Вот и получается что здесь одна большая сосисочная вечерника. Как на зоне или в армии. В моем маленьком родном городке свободных активных девушек на мамбе на порядки больше. Не по пальцам одной руки, как тут. Тут, соответственно, конкуренция за внимание принимает ужасающие масштабы.

Раньше я хотел уехать куда-то в США или Канаду, может в Испанию. Теперь не хочу. Я хочу назад и, если бы не было войны, вернулся. У меня много знакомых вернулось. Это даже видно по стоимости недвиги тут. Сильно просела. Мне уже насрать на политику. Насрать на надежды на лучшее. Я устал бороться в диванных битвах и на что-то надеяться. Устал настолько что я не понимаю зачем я здесь если никакого пиздеца там нет и, возможно, не будет. Видимо я больше хочу заниматься внутренней эмиграцией чем внешней. Если я таки вернусь, то никуда лезть уже не буду. У меня нет больше сил и желания на это.

Пока план - дождаться мая и, если ничего не изменится, найти новую работу с айтишной отсрочкой и возвращаться.

Я потерял мотивацию находиться тут. И потерял надежду на лучшее.  Я очень устал.
Если не сложно, то можете сказать зачем это всё? Может какая-то аналитика в пользу того что мобилизация точно будет. Я не знаю...

Но я не уверен что слова о справедливости, о высших ценностях мне помогут. Когда я уезжал, мне на джое писали что хороший русский это не тот, кто уехал, а тот кто сдох. С тех пор я стал более эгоистичен. Думаю что в здоровом смысле.

Лет 5 назад я попробовала запрещенные вещества.Нет,я не наркоман,никогда не кололась.Не сдавала ничего в ломбард и не брала кредиты.Я хороша собой.И тогда и сейчас.Сфера развлечений(клубы,фесты,концерты)подразумевает некие «допинги»,шалости.Для настроения.Это было так,раза 3 в месяц,но по 24 часа..Я была в шоке от того,что и сколько мне давало это употребление.Я была полна сил,глаз горел,я была на пике.Со мной было интересно говорить,хотя я всегда владела диалогом,но не так ловко,не так легко.Не со всеми.С этими же вещами-я могла увлечь беседой любого,уладить любые конфликты,сделать врагов друзьями.Считала что раскрываю свой потенциал,начала зарабатывать больше,меня повысили,мужчины просто поговорив со мной-пытались получить еще моего внимания,добивались встречи.Это все лишь от одной таблетки.Как фильме,почти.Я не имела цели.Я плыла по течению.Извлекая пользу.Расширяя свои границы,имея при этом свои принципы.Кроме одного:что это все зло.Я начала читать,ещё больше чем раньше,заниматься спортом.Двже предательство и расставание я перенесла как взрослая девочка-послав его на хуй.Что очень долго не давало ему меня отпустить,бегая за мной.Смотря как я не оглядываюсь и не страдаю.Охуевая что со мной.Я собой гордилась.Позже,с течением времени,в течении двух лет это стало происходить чаще.Вот тут и началась расплата.Я очень по-долгу не спала,даже когда отпускало я не могла найти себе места.Я не могда удержать мысль в голове и много кому наговорила гадостей,тогда считая правдой,то,что говорю.Я думала все под контролем,но нет.Я стала становится после трипов нервной,злой.Очень злой.Меня невозможно было выносить.Я подсадила двух подруг,хотя их парни и без меня поддерживали их увлечения.Я видела как меняюсь я,как меняются люди-поднимая все лерьмо со дна душ.В один из праздников кто-то из присутствующих даже украли общие деньги,которые предназначались для покупки яда.Не один праздник в принципе не проходил без этого.Я гибла.Узнала себя настолько,что можно было заблудиться в библиотеке которую я завела у себя в голове.Сойти с ума-документируя и разбирая себя на кусочки.Узнавая себя так-что хотелось просто вылезти из своей шкуры,стать воздухом.Осознание пришло через 3 года.В один момент я встретила мужчину,прекратила дружбу с подругами,уволилась.Перестала ходить в такие места.Стала «домашней».Только это смогло избавить меня от желания опять «быть на коне».Я училась заново радоваться вещам.Сама.И вот тут я столкнулась с тем,что переживаю сейчас:я слишком много увидела,осознала.почувствовала что порой я сворачиваюсь в клубок и заставляю себя любить эту жизнь.Я стала очень странной.Самой для себя.Я боюсь фильмов ужасов,я боюсь темных дверных проемов в квартире ночью,я боюсь топота кошачьих лап по полу.Боковое зрение вечно подводит-я будто вижу кого-то.Порой в голове играет музыка.Я даже из слов устраиваю караоке:услышав слово я начинаю петь песню в которой оно есть.Нет-это не весело.Я здорова.молода.Я боюсь что я была счастлива до того,когда мой мир был блеклый,но мой.Когда я видела его сама.Как жить после того,когда узнал что Земля не плоская?что можно быть центром своего мира,получая все что хочешь?

Космические шуточки ниже пояса

А теперь от религиозных хитростей на планете Земля обратим свой взор в космос. Что? Тайны вселенной? Нет, не сейчас. Сегодня у нас банальность, бытовуха и технологии. Итак, NASA. Да-да, те самые, которые периодически закидывают космонавтов в космос и поэтому вынуждены обеспечивать им там привычный земной образ жизни. И выясняется, что множество вещей, которые незаметны нам на Земле, на орбите... скажем так, превращаются в нетривиальные ритуалы и головоломные вызовы. Вот, вы задумывались, как спят космонавты? Это на Земле ты просто ложишься на любую горизонтальную поверхность и расслабляешься. А в космосе, уж извините — очень сложно определить подходящую для сна поверхность, пол, потолок, стены — всё относительно. Лечь не получится — до бубликов с искусственной гравитацией пока далеко. И даже расслабиться просто так нельзя — тут же начинаешь болтаться в воздухе и летать по непредсказуемой траектории. И вот пришлось им изобретать специальные спальные мешки, крепящиеся к стенам. Хочешь вздремнуть, забираешься в него и закрепляешься ремнями. А, допустим, у вас в скафандре зачесалось лицо. Опачки, что делать? И ведь придумали — закрепили изнутри шлема несколько полосок ткани для чесания различных участков лица. В общем, поведение человеческое сложное и интересное. 

---

* Подразумевалось, что полет займет всего 15 минут, но взлет несколько раз откладывали, пока космонавт сидел в кабине. В результате задержали его на 4 с лишним часа. Когда Алан сообщил, что «держаться нету больше сил», ЦУП отключил электричество и разрешил сходить прямо в скафандр. На счастье всех инженеров, жидкость впиталась и не добралась до контактов.

Алан Шепард. Первый американец в космосе. Второй человек в космосе. Пришлось лететь в мокрых штанах. А какие у тебя были проблемы сегодня? 

Но после нескольких экспедиций, корпус инженеров NASA поняли, что у них возникла проблема. Многие астронавты команды «Апполон» утверждали, что все эти мочеприемники не выполняли свою функцию. Большая часть отходов оказывалась снаружи приёмника. Стали разбираться. Это уже звучит забавно, да? Если вдуматься, то когда-то эти студенты с горящими глазами шли в NASA, чтобы разрабатывать новые типы солнечных батарей, моделировать обтекатели ракетоносителей. А вынуждены теперь опрашивать космонавтов, как они писают в невесомости. Сама причина оказалась банальной и по-своему скучной — очень часто «чехол» просто слетал. Почему? Может, догадаетесь? И в общем, не буду вас мучить, учёные и техники выяснили, что весь корень проблемы — он в психологии, эго и в самовлюблённости.

Вот тогда NASA решили немного схитрить. Понятно, что на уровне официальных документов и регламентов ничего корректировать не стали — слишком уж важные и большие (ха-ха-ха) изменения планировались в бюрократической машине. Но вот те люди, которые выдавали и настраивали все эти костюмы, теперь начали называть размеры по-новому. На место S, M и L пришли «большие», «гигантские» и «невероятные» (large, gigantic и humongous). И всё это действительно помогло. Люди перестали тупо брать «большие», а стали задумываться и трезво оценивать свои размеры. «Ну, давайте хотя бы себе честно признаюсь, у меня не «невероятный». Скорее — гигантский». С тех пор эти наименования так и прикрепилось неофициально. Космонавты подхватили новую классификацию, и она стала таким внутренним мемом. В общем, моралей здесь много: «всегда трезво оценивайте свои возможности», «выбирай умом, а не эго», «иногда думайте о чувствах конечного потребителя» и «туалетный юмор очень сложно изжить, будь ты хоть трижды NASA».

Психологическое здоровье в 25 лет

Привет, Реактор Посттравматический!

Мой предидущий и первый пост привёл меня к выводу, что для переживших войну (а таких на Джое похоже много) важнее выговориться и расказать свои истории, чем перебирать списки с гречкой.

Вместо вступления - всё описание ниже, мой субъективный опыт и размышления. Спорить не буду. А ещё я горжусь вами всеми, потому что в прошлом посте про войну, никто не скатился в политоту.

Мой 2014-2015 год прошёл под знаком изменённого состояния сознания. Я наблюдал, как реальность, какой я её знал, исчезала, обнажив уродливый каркас за сценой. И на него в спешке начинали лепить новые декораци войны, разрухи и безумия. И безумие было для меня большим новым открытием. Однажды заглянув в него, я не могу уже забыть это чувство. Фрейд в своих работах подчеркивает, что Оно - тёмная, недоступная часть нашей личности. Люди подходят к Оно через аналогии: называют его хаосом, бурлящим котлом возбуждений. Я до сих по чувствую что хаос и стихийное безумие идут с нами рядом по жизни, просто однажды увидев его явно, ты уже не можешь это забыть или раз-чувствовать.

Война - это не только солдаты и пропаганда. Война - это мы, выжившие в шторм, мы вне её и она в нас. Я хотел поговорить о ПТСР. В течении первых лет войны мой мозг накачивал меня адреналином и прочей химией, которая помогала мне быть собранным, сконцентрированым и не чувствовать. Но пройдя тысячи километров, спустя 4 года, тень произошедшего становится чётче. Я чувствую, что пришло время говорить и делиться и дать этому Оно пройти сквозь меня и раствориться. Иначе груз в одиночку будет слишком велик - я видел людей с взглядом в никуда, и мне кажется Оно в них осталось, не найдя выхода.

За последние 2 года, я сильно обрезал свой чувственный функционал и с головой ушёл в работу, быт, эмиграцию. Не стал злее, не начал пить. Работал много, спал мало. Стал зависим от новостей. Я заглядываю сюда чаще, чем в глаза своей жены. С 2014 года я стал зависим от новостей политоты. Сменив несколько стран и множество городов, я не перестаю читать новости каждый день. Так, как люди читают сводки погоды, в ожидании шторма. Оно рядом и всегда на расстоянии вытянутой руки. Это не мешает мне жить, просто мне кажется, что часть меня в эмоциональной коме. И мне хочется верить, что это не навсегда.

P.s. Я был в "подвалах", меня допрашивали, подвергали неприятным процедурам. Рядом со мной однажды взорвалась граната, как я остался жив - не знаю. Я помогал людям бежать от преследования, потом это начало злить людей с оружием. Прочий опыт - такой же в среднем, как и у других - обстрелы, подвалы, сирены. Мертвые соседи, разбросанные по двору.

Много всего написал, потом оставил треть текста. Джой, хочу спросить тебя, кто смог вернуться к нормальной жизни, преодолеть ПТСР и как?