сертификат кота
»котэ мой котэ животные реактора Сфинкс (порода)
Её имя - Джой!
Около двух месяцев назад, эта красотка поставила лапы мне на ноги, когда мы с мужем проходили по улице. Увидев что кошка не обычной породы и на улице, я подумала что она потеряшка и сразу потащила мадам к вету, там мне было поведано что она хоть и грязная, ни разу не знавшая что такое уход и манеры, всё равно здорова внешне и не выглядит истощённо.
Я решила что эта кошка мне по судьбе и забрала её себе.
В последствии узнала что мадам вовсе не потеряшка, она просто жила на Самовыгуле с лёгкой руки плодильщиков. В этот момент я уже точно была уверена в том, что кошка моя и будет жить в тепле и ласке, а не на улице, вечно рожать и жрать что попало. К слову, жидкий понос по 3 раза в день у неё прошёл только на вторую, если не на третью неделю на нормальном корме.
Две недели назад её стерилизовали, вет сказал что она уже рожала и на яичниках было много кист.
Но сейчас всё хорошо, кошечка ласковая, очень любит людей(меня), преимущественно спит на мне и со мной. Очень лизучая, теплолюбивая. Я рада что спасла её из ужасных условий. Жаль что у плодильщиков остались два собакосодержащих продукта(чихуа) и второй сфинкс - кот. Но на ещё одно по сути воровство я уже не пойду UwU.
котэ терапевт аэропорт Америка
Кот-терапевт начал работать в аэропорту Сан-Франциско.
14-летний Дюк ходит по залам в жилетке с надписью «Погладь меня», его задача — снимать стресс у тех, кто боится летать.
Котик является сертифицированным терапевтом. Он прошёл тест, чтобы стать частью программы анималотерапии. До аэропорта он 10 лет работал в больнице, где оказывал моральную поддержку пациентам.
habr it-юмор geek котэ
Как правильно раздавать котят
Раздача котят по DHCPПривязать к котёнку поводокЗапустить котёнка в толпуКогда хозяин будет найден, он сам отвяжет котёнка от поводка.
Раздача котят по HTTPS
— Вам нужен котёнок?
— А у него есть родословная и сертификат о прививках?
— Есть, вот, смотрите. А у вас паспорт, кстати, не просрочен?
— Нет, он просто молдавский. А это точно котёнок?
— А что?
— А почему у него в родословной немецкая овчарка?
Раздача котят по TCP
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Можно задать вам несколько вопросов?
— Можно, но не боле двух за один раз.
— Видите котёнка?
— Этого?
— Да.
— Вижу.
— Хотите взять его себе?
— Нет. Ещё вопросы будут?
— Нет.
— До свидания.
— До свидания.
Раздача котят по UDP
— Вот вам котёнок!
(раздающий суёт котёнка в руки и убегает).
Раздача котят по ICMP
meowmeowmeowmeow0% voice loss
Раздача котят по BGP
— Вам котёнок не нужен?
— Нет. Рекомендую раздавать на рынке.
— А это где?
— Прямо, третий поворот налево, а дальше у кого-нибудь спросите. Либо сейчас налево и третий поворот направо, но там светофор долгий.
Раздача котят по DHT/PEX
— Друзья, поспрашивайте, пожалуйста, у друзей, не знает ли кто-нибудь из них человека, у которого соседям нужен котёнок!
Раздача котят по SSH
— Дорогая, кажется, за время нашего отпуска кто-то проник к нам в дом!
— Какой ужас! Что-нибудь пропало?
— Наоборот, он подбросил нам котёнка!
Раздача котят через CDN
— Бабуль, ты всё равно сидишь, котят раздаёшь! Пристрой и моего.
— Да не вопрос, милок, с тебя сто рублей.
Автор благодарит Н. и её питомцев за вдохновение, а также Р. за бетинг.
котэ мемасы
Отличный комментарий!
@ Делал МРТ спины, а там легкое светится как лампочка. Иду в больничку по прописке, там "пульманолога нет запись через месяц", Только криками "через месяц я сдохну" отправили к терапевту.
@ очередь к терапевту пару часов, но оке, я потерплю. Сказал что "ваше мрт недействительно, вот где делали там лечитесь". Опять конфликт. На повышеных тонах отправили на узи.
@ еще час очередь на узи и обратно к врачу. Тот со словами "Ой бляя.." пишет бумажку, говорит бежать в БСМП по указаному адресву
@ прихожу в бсмп. показываю бумажку, мне предлагают ею подтерется, говорят что только на скорой принимают.
@ оке, играем по правилам, отхожу ко входу БСМ, вызываю скорую "дышать тяжело".
@ скорая едет 1 метр приблизительно час.
@ В принципе та же история, идите лечится там где делали МРТ. Опять узи, опять "Ой бля". Маринуют час. Выясняется что Торакального хирурга нет, пишут бумажку в другую больничку.
@ в больничке традиционно посылают нахуй, так как меня не ждали. На меня орут "пнх, ты нам не нужен", я ору "у меня есть... бумаги, могу показать".
@ делают узи. Опять звуки искреннего охуевания.
@ сливают три литра желтой жижи с легкого, говорят там еще осталось но больше нельзя за раз. наконец госпитализируют.
@ Продолжение следует.
"кому то позвонить", ахахахаха
Отличный комментарий!