работа заместитель директора

Реактору я доверяю больше, чем комментариям абстрактных юристов из интернетов. В общем ситуация такая. Работаю начальником ИТ-отдела в бюджетной конторе. Коллектив чисто бабский, а потому куча заебов. Плюс, когда уходил мой предшественник и взяли меня, бабы надеялись, что новым начальником будет не хер со стороны, а поднимут единственного специалиста отдела (тоже бабу). Но руководство и сама та девочка прекрасно понимали, что она не вывезет должность начальника отдела. Но не понимают этого остальные 20 баб. И очень обиделись за нее, что не она стала новым начальником, а левый хер, т.е. я. За это меня по-тихому гнобили два года. Гадили по мелочи, провоцировали на конфликты и так далее.

В результате все это вылилось в то, что в начале недели в кабинет залетает заместитель начальника всего этого заведения с претензией на повышенных тонах, что мы там отказали в помощи удаленному как бы клиенту. Я попросил не повышать голос в моем кабинете и прежде чем наезжать на подчиненных разобраться в ситуации. В овтет услышал что-то вроде "не собираюсь я ни в чем разбираться". В общем-то конфликт вроде был исчерпан, особо и не начавшись. Но после покидания кабинета заместителем начальника я громко (я просто всегда громко говорю) так обсудил со своей единственной подчиненной, мол "нахер такое начальство, которое наезжает на подчиненных и не желает сначала разобраться в ситуации". Видимо, та самая зам под дверью подслушивала. И накатала на меня жалобу, что я о ней отзывался в негативном ключе с использованием нецензурной лексики. Вроде бы даже не сказать, что врет, но это не предназначалось для ее ушей, я просто обсуждал ситуацию со своей сотрудницей, с которой вообще были такие околодружеские отношения, а не отношения "начальник-подчиненный". Сейчас мне притащили уведомление о предоставлении объяснений за неккоректное поведение на рабочем месте. Хотят въебать выговор и лишить премии. Сам по себе выговор вроде не страшен, потому как в трудовую сейчас не заносится и за один выговор уволить нельзя. Но все равно как-то несправедливо. Тем более, что статья 192 ТК говорит "За совершение дисциплинарного проступка, то есть неисполнение или ненадлежащее исполнение работником по его вине возложенных на него трудовых обязанностей, работодатель имеет право применить дисциплинарные взыскания". Даже если бы я послал нахер кого-то в лицо, можно ли это как-то приплести как ненаджлежащее исполнение или неисполнение обязанностей? Учитывая, что непосредственно по работе замечаний нет, не отказываюсь даже от работы не закрепленной в должностых, никогда не беру больничные, могу там помочь чем-то за пределами работы (например, довезти начальницу до дома, когда водитель в отпуске). Прав ли будет работодатель, вынеся взыскание в данной ситуации или можно смело будет писать жалобу? Ну и стоит добавить, естественно никакой аудио/видео фиксации нет. Доказать ни правоту ни неправоту мою таким образом нельзя. Есть моя пока не отданная объяснительная суть которой что никого я матом не посылал, и даже подписанная "вышеизложенное подтверждаю" моей сотрудницей. Но против моей объяснительной и одного свидетеля есть 20 баб, которые скажут, что как раз проходили мимо и слышали как я посылал матом замначальника (как раз по той причине, что я им изначально не угоден, да и не захотят тупо перечмить начальству).

И еще про работу

В продолжение вот этого поста. Кому не интересно - просто проходите мимо.

Результат событий из прошлого поста - приказ о вынесении замечания. Формулировка "за некорректное и невнимательное отношение к сотрудникам". Что значит "корректность" и "внимательность" в данном контексте - никакими локальными нормативными актами не определено, почему я должен быть внимателен к сотрудникам - тоже. Кажется, кто-то как-то странно понимает отношения внутри коллектива. Так бы уже и написали "Виноват в том, что 20 баб хотят внимания, а ты вместо этого работу работаешь и Реактор читаешь".

Вообще, замечание после криков "выговор, депримирую, уволю по статье" выглядит как слив. Видимо, все же юрист/кадровик понимает неправоту руководства, но совсем просто забить на ситуацию не позволяет принципиальность начальства. Ну или тот факт, из-за которого от меня внезапно в один день захотели избавиться. Могу предположить, что таким фактом является желание моей подчиненной занять мое место. Когда ушел мой предшественник она откровенно не потянула бы должность начальника отдела. Но за два года я научил чему-то (на свою голову, ага). Видимо, почувствовала в себе силы.

Кроме того, что вообще трудно как-то доказать, что "некорректность и невнимательность"  - есть неисполнение или ненадлежащее исполнение мною моих должностных обязанностей, учитывая, что я не помню, чтобы в должностных было прописано быть "корректным и внимательным", считаю, что были и еще нарушения. Не было проведено какое-то служебное расследование, доказывающее то самое неисполнение или ненадлежащее исполнение. С материалами, послужившими основанием для вынесения замечания (служебка/докладная) я ознакомлен не был, копии не предоставлены. И даже сама копия приказа о вынесении замечания мне не была предоставлена. При ознакомлении с приказом от руки написал, что с приказом не согласен, копию приказа не получил, с докментами-основаниями ознакомлен не был. Приказ сфотографировал. Плюс ко всему отозвал заявление на увольнение (в прошоом посте о нем нет, есть где-то в комментариях). Во-первых, мой новый потенциальный работодатель меня ждет до января если что. Во-вторых, появился некий азарт и нежелание упрощать им работу в деле избавления от моей персоны.

В принципе история могла бы наверное и закончиться, если бы все признали, что погорячились и сделали бы вид, что ничего не произошло. Но нет. Начальница продолжает копать себе яму. Сегодня у меня должно было быть собеседование с еще одним потенциальным работодателем. Написал заявление на отгул на вторую половину дня за ранее отработанное время (прихожу на работу всегда раньше и ухожу позже всех, так как открываю/закрываю - ключи и код от сигналки у меня). Но отпускать меня отказались. Даже за счет отпуска. А это уже просто поытка нагадить или надежда на то, что я свалю без разрешения, а там акт об отсуствии на рабочем месте со всеми вытекающими. Но собеседование я перенес по телефону на вечер, так что все ок. Но такая позиция вынудила меня воевать дальше. На данный момент написано, зарегистрировано, отдано заявление с просьбой признать приказ о вынесении взыскания необоснованным и незаконным. Понятно, что по одному моему заявленю они этого не сделают, но необходимая формальность перед обращением в суд. Исковое в суд готовит юрист.

Если хоть кому-то все это интересно, то буду писать и дальше. На самом деле было пару случаев в жизни типа "увольняйся или найдем за что уволить" и я писал заявление. Решил, что хватит. Уволить не так -то просто, тем более когда своию работу делаешь и делаешь вроде бы хорошо. Если сегодня мне предложат таки работу с зарплатой вдвое больше, чем здесь (предпосылки к этому есть, но гарантии, конечно же, нет), то ухожу и черт с ними. Если же с новым потенциальным работодателем не договоримся, то остаюсь и воюю дальше вплоть до суда. Заодно будет какой-никакой опыт в подобных делах и в случае чего потом всегда любому реакторчанину и не только, основываясь на полученном опыте, подскажу/помогу в подбных вопросах. Отстаивайте свои права!

Стало интересно узнать кто на реакторе где и кем работает, ну и собственно фото рабочего места приложить.
Давайте лжецы и девственники, приоткройте небольшую завесу тайны.

Начну первый.
Работаю помощником системного администратора, нихера толком не умею, но учусь.

Грустная повесть о планктоне на выпасе.

Простите за запрещенные Госдурой слова, но, блин, граждане, не могу! Я на днях понял, наконец, на сороковом году жизни, насколько вы все мне отвратительны. Еще пару дней назад хотел уйти в монастырь и лишь добрый литр всерусского лекарства привел в равновесие душу.
Все началось достаточно мирно, а для меня привычно. Трудясь на ниве технического контроля в строительной фирме, я бывал в конторе редко. (слово "офис" вызывает у меня блевоту. Так и видишь морду кувшином-губки трубочкой тянущие "У нас в оф-ф-фи-иссЭ" с невъебенным пафосом. Насмотрелся на такие оф-ф-фиссы то из бывшей квартиры-распашонки, то под трубами в подвале, а то и в вагончике посреди говенной жижи.) Мотаясь по объектам, ругаясь с хитро- и рукожопыми подрядчиками по просторам Руси, я вышиб из себя остатки интеллегентности, приучился думать тем, чем госдурни говорить запретили, наблатыкался чинить машину молотком, отверткой и пассатижами среди ночи под дождем и на глаз определять сколько цемента спиздили очередные уроды и не рухнет ли вся постройка как только снимут леса, ибо вместо раствора там сплошной песок, а они забыли как выглядит не только теодолит, но и отвес.
К тридцати девяти годам у меня образовался домик в глубоком замкадье, самая лучшая машина для говнозаплыва по дорогам нечерноземья - УАЗ-козлик - и нехилый опыт.


Где-то раз в две-три недели, выбравшись из очередной командировки в ебеня, я пишу (обычно дома, в тишине) отчет, матерясь влезаю в москушную униформу - костюм и - какой урод его выдумал - галстук, везу бумаги в Черножоповку и своими словами пересказываю боссу содержание. После 3х-5и дней дома мне звонят, я приезжаю за деньгами и заданием отбыть в очередной тур через пол-страны.
Москву возненавидел за шум, суету и выебон на голой жопе. Ценю тишину. Снял из тачки приемник за ненадобностью - в нише поместилась отличная пепельница. На 500 верст хватает.
Итак, началось достаточно привычно и даже приятно - командировка в ебеня близкие, что означает - на одну пепельницу.
-Угу. - сказал я. - Завтра выезжаю.
-Туда еще едут аудиторы из службы финдиректора. - Шеф зевнул и пояснил: -Есть мнение, что нас наебывают неподетски. Гостиницу мы заказали, с богом!
Получивши у секретутки бумажонки, я ввинтился в проход меж столами, стремясь покинуть пропахшее блядством и нескафе логово планктона.
-Алексей! - на моем пути нарисовалась классическая бизнес-баба лет тридцати от выпадения из пизды в приталеном пиджачке и короткой юбке. -Алексей, это вы технический аудитор?
-Ну. - буркнул я, хренея от размеров бочки с духами, в которой выкупалась эта деловая дура.
-Мы едем в Н! - явно не уловив моего настроения выпятила зубы мадам. - Я Марина, а это Юра! - за спиной тетки нарисовалась практически ее близняшка. Разделяли их лет пять, слабые признаки различия полов, оттенок униформы и дурацкий браслетик-спираль турецкого золота у Марины.
-На здоровье, езжайте. Я-то при чем?
-Вы нас отвезете. - это был не вопрос, а святая уверенность.
Вот тут я сглупил. Надо было предельно грубо объяснить тетке правила поведения в машине и особенности передвижения на армейском вездеходе советского производства. Прямо скажем, сидушки там сделают честь испанской инквизиции, кондер не предусмотрен вообще, а рев движка+ходовой просто брутальный. Но сыграла роль жара, лень и некоторые останки интеллегентности:
-Марина, вам будет лучше ехать на поезде. Выезжать на машине надо очень рано, а мне так вообще ночью - заехать за вами и к шести утра быть на трассе. Вы уверены, что к пяти утра будете готовы?
Делобабу перекосило. Финики вообще народ поганый, а тут какой-то инженер ставит условия.
-Заедете в восемь. - прошипела она. - За мной в Бутово, за Юрой в Строгино.
Кто не знает - эти районы диаметрально противоположны. Бутово - юг, Строгино - северо-запад Нерезиновки. Н. от "сталыцы" на северо-восток. Вот тут взыграла моя матерная составляющая.
-Значит так. Машина моя, условия мои. Я вам не такси. К семи утра быть у станции метро А. с манатками. Не успеете - валите на паровоз. И учтите - сами напросились.
В спину мне прошелестело:
-Хам. - Я не разобрал кто это провякал, но обиделся.
Без пяти семь я подрулил к А. естественно, в джинсах, футболке и кроссовках. На раннем солнце у ларька уныло жарился Юра в костюмчике с сумкой через плечо. Марины не было. Юный падаван от бухгалтерии упорно не узнавал в гоповского вида мужике вчерашнего аудитора. Купивши бутылочку кислой химии в жидком виде, я подошел к жертве ЕГЭ со спины и поинтересовался:
-Мужик, Нью-Йорк за пятьсот поедешь?
-А? Че?! Вы что, сдурели? Какой Нью... - и тут у него случилось выпадение челюсти, поскольку он меня узнал. - А..а вы что на объект в таком виде?
-У нас с вами, юноша, разный объект. - Снисходительно пояснил я. - Вам в конторе бабло считать, а мне на площадке говны месить. В болотных сапогах. - добавил я, ибо заметил как он скривился при слове "говны".
-Но мы же представители солидной фирмы, Алексей.
-Вот именно поэтому я не желаю выглядеть мудаком, который прется по глине в туфлЯх! - меня начали бесить тупые понты этого организма. - Грузись давай! Где это чучело надушеное?!
Юра присмирел - он, видимо, хорошо соображал или имел чувствительную к неприятностям жопу.
-Марина Васильевна вообще-то раньше восьми не встает.
Произведя в уме вычисления - встает в восемь, час-полтора на туалет, час на дорогу до центра... это что, получается раньше чем в 10 эта манда на работу не приходит в принципе? Фирма с пол-девятого работает. Ну и порядочки в баблосчетнике!
При виде машины, Юра впал в катарсис второй раз за три минуты. Оказалось, шеф обозвал мой козлик джипом и Юрик настроился на мягкие сидухи, кондер, музон и чуть ли не блэкджек со шлюхами. Он сел справа впереди и уныло смотрел сквозь стекло. Вся его рожа выражала непереносимое мучение и непонимание за что его карают.
Я уложил задницу в единственное анатомическое сиденье в машине - мое, конечно! - и набрал Марину.
Гудело долго, но я злой и терпеливый. Наконец сонный голос протянул "Алеее?"
-Пятнадцать минут - или дуете на поезд! - отрубил я.
Конечно, в пятнадцать минут она не уложилась, не саксонская гвардия. Но в восемь с хвостиком я вписался в редкий поток в сторону области, имея оскорбленное величество не только справа, но и сзади справа. Марина бесилась от такой подставы, но делать нечего - ехать надо, а от билетов сама отказалась, надеясь на не меньше чем Лэндровер. Юрик к тому времени снял пиджак и ослабил галстук, изумляясь отсутствию кондера.
-Алексей, ну как можно ездить на таком драндулете? - начала Марина, яростно расчесываясь щеткой. - Приличная зарплата и ездите черт знает на чем! Чтобы в следующий раз приехали на достойной машине!
-А вашу "достойное" китайское говно можно чинить молотком? - спросил я.
-Кто же сейчас чинит сам! - презрительно фыркнула бизнесиха.
-Я! Ночью! Посреди среднерусской равнины! Под дождем! С фонариком в зубах! Когда ваши узкоглазые сделают такую машину - куплю с дорогой душой!
Юра вжался в стенку. Его жопа подсказывала, что верхний орган лучше не открывать. Но ему было проще - он-то мои "злые-презлые глазауси" видел, а Марина - нет.
-А где музычка? - сменила пластинку девица.
-Нету. - я воткнул в зубы сигарету и приопустил стекло.
-Ка-а-ак?!
-Молча.
-Блин. Вообще отстой. И не курите тут!
-Моя тачка - мои правила.
-А Путин сказал...
-Путин сказал, что лада-калина - машина, а не ведро с гайками. И что мы на подъеме, только почему-то на подъеме только толстожопые бляди, а все остальные у них в жопе.
Девка выдала самый долбанутый аргумент:
-Зато Олимпиада и Крым! Вот!
-Вам от того лучше стало? Баблом поделились, землю на море подкинули?
-А как же национальная гордость, Алексей?! Я не понимаю..
Меня прорвало. С натугой вращая тяжелый руль - УАЗ очень плохо поворачивает - я, не стесняясь в выражениях, изложил свою точку зрения на охренительно дальновидную политику - чуть тронь Хохляндию и пиндосы устроят нам вселенский пиздец, обошедшуюся в херзнаетсколько Олимпиаду, ради которой по сути изуродовали Сочи и испортили жизнь людям. На потерявшие всякий страх власти, на новые пенсии и расширение Москвы в угоду застройщикам. Короче, "у меня под языком скопилось много иголок".
-Вы....Вы.... Вы... Агент влияния! Вот! - заявила Марина.
-Чей?!
-Неважно.
-Марина, агент бывает только чей-то. Особенно, агент влияния. Это агент-добытчик может работать в расчете продать инфу тому, кто купит. Влияние может быть только чье-то. Или говорите, чей я агент, или не несите херни!
-Порошенко! - выдала разоблачительница.
-Готовы ответить за свои слова?
-В смысле?
-В хуисле! По возвращении я подаю в суд за клевету.
-За что?!
-За клевету. У меня и свидетель есть.
-Юра!
-При чем тут Юра? Если он будет отрицать, я предъявлю аудиозапись с регистратора и оба будете раком у параши стоять. Одна за клевету, другой за лжесвидетельство.
-А как же репутация фирмы?!
-Тогда кончай провокации, дура! - мы проезжали П., за которым я собирался уходить по бетонке налево. - Кроме телевизора ничего меж ушей нет. И вообще, чтобы я до Н. писку не слышал!
Марина "окуталась покрывалом обиды", как сказал бы восточный поэт. К сожалению, их хватило ненадолго. Сначала Юра тоскливо закрутил башкой по сторонам и, наконец, озвучил проблему - утренний кофе просился на выход. Я причалил к обочине и кивнул ему на роскошные кусты.
Юра вздохнул и потащился в лесок. После пятнадцати минут ожидания, я заподозрил, что его там либо сожрали, либо выебли бомжи и отправился на розыски. Он сидел под деревом и матерно (знает, сука!) выражался на весь белый свет. Наружу попросился не только кофе, но и булочка. Юрик смутно помнил, что при необходимости трава заменяет буржуазный пипифакс и, не глядя, дернул пучок рядом. По закону подлости в середину простой травы затесался росток крапивы. От неожиданности Юрец резко дернулся и сел в собственную кучу.
Санитарная остановка затянулась на сорок минут. Пришлось носить ему смоченые в канаве газеты и поднимать настроение шутками в стиле "Эт все херня, дело житейское", хотя больше всего мне хотелось разложить этого мудака на пне и выпороть ремнем. Кто же жрет мочегонное и мучное перед дальней дорогой да еще на машине! Останавливало лишь нежелание отмывать ремень от поноса. Юрик оттерся как можно лучше, но от презрительного ФУУУ в салоне не спасся. Бедняга покраснел. Я же двинул дальше, мстительно ожидая, когда в кустики запросится деловая дама.
Долго ждать не пришлось, через часок утренний кофий пощекотал сокровище Марины и она попросила остановить. Как она на каблуках преодолевала неглубокую заболоченую канавку - отдельная песня. Со всхлипами, шипением и плевками.
Ну, с делами справилась она быстро, зато вылетела с визгом, на ходу подтягивая юбку да еще с туфлями в зубах. Прямо в чулках форсировала ручеек, подняв фонтан брызг. Зрелище было - пипец. Юра несколько ожил и повеселел.
Марина влетела в машину, выплюнула туфли и заорала, как те польские паны, что неосмотрительно заказали экскурсию в "Сусанин-тур".
-Куда вы нас завезли?! Тут..тут.. дикие крысы бегают!
Из расспросов стало ясно, что едва она присела, как перед носом проскочил ежик. Видимо, она его потревожила, ежи - ночные хищники.
-Как это еж? Они же это..сибирские животные?!
Пришлось ее убеждать, что ежи водятся и в Подмосковье, куда мы - слава яйцам - уже добрались. Она было полезла проверять по ноуту, но тут обнаружила, что ежи в Подмосковье есть, а три-джи - нет.
-Блин, ну что за попадос! - чуть не заплакала бизнес-дива. - Жестко, душно, воняет... Я пи-и-ить хочууу!
Я указал Юрику на сумку-холодильник под его ногами и попросил подать даме прохладительного, ибо сам был занят перевозкой наших бренных тушек.
Марина забраковала минералку и лимонную воду из ларька на А. и потребовала Лаймон-фреш, который - кто не знает - подается в кафешках под видом "безалкогольного мохито". Подозреваю, что мохито классический получается вливанием в эту химическую дрянь стопарика водки.
-А тут нету. - виновато сказал Юра, как будто он отвечал за провиант.
-Берите что есть! - рявкнул я, предчуствуя скандал.
-А почему???
-А по кочану!!! - меня уже бесило любое ее движение. - Тут, бля, не дристоран!!!
-Я заметила. - с редкостным отвращением протянула Марина и зачмокала лимонкой, благо та была с соской. - Вы обязаны были предупредить, что у вас такой пепелац!
-Не обязан.- предельно грубо отрезал я, дабы не выслушивать очередные идиотские претензии.
-Ну блииин...
Между тем мы отдалялись от Заповедника Пидоров со скоростью порядка восьмидесяти верст в час. Дорога становилась все хуже и хуже. Узрев впереди нехилый обвал обочины+1й полосы - асфальт, щебенка и насыпь вывалились треугольным куском в кювет - Юра вытаращил глаза. Я же просто объехал и встал в правый ряд за фурой.
-А это что было?
-Это, Юрий, федеральная программа по ремонту дорог. Тридцать миллиардов, если не ошибаюсь.
-Агент влияния. - прошипела Марина.
-Юра, будете свидетелем.
-Ну не надо. - заныл уже мальчик. - Ну, Марин Васильна, ну была ж яма.
-Отдельные недоработки! - отшила жертва телевизора.
Вскоре она убедилась, что недоработки систематические. Для вразумления я еще периодически попадал на края колдобин колесами и сбросил скорость до полтинника. Быстрей по этому чертовому шоссе не поедешь.
Мы въехали в небольшой городок К. с развалинами фабрики на окраине. Я не преминул подъебнуть:
-А это свидетельство подъема промышленности. Текстиль. Порядка миллиона метров в год при проклятой советской власти. Полторы тысячи рабочих. - 1,5 тыщи я выдумал, а про миллион метров узнал из выцветшего плаката, отойдя как-то посрать в эти руины. Хотя, допускаю, что призыв выпустить миллионный метр к 7 ноября был всего лишь призывом. Черт его знает сколько ситца могла выдать такая фабрика за год. - Кстати, тут есть недурное кафе. - Я решил раскрутить их на питание себя любимого в качестве платы за проезд и компенсации за всю херню, что упала на мои уши за утро. - Водителя надо кормить.
-Такого водителя я бы уволила.
-По счастью, решать не вам.
-Я, между прочим, заместитель главного бухгалтера! - она отчеканила каждое слово, как прусский фельдфебель выкрикивает что-то вроде "Двадцать третий! Его Величества! Принца Ольденбургского! Гренадерский полк!"
А я-то все гадал какую должность может занимать эта фря.
-А я старший инспектор технического аудита.
-И за что только таких держат!
-Да уж не за машину.
-Машина, блин. - протянула она таким тоном, что стало ясно, что машиной для нее считается телега не ниже ауди или помянутого ниссана.
-Машина для дела, а не баб катать. Асфальт к большинству наших объектов кладут в последнюю очередь.
-Ну есть же там лендровер, ниссан, тойота... - подал голос Юра. - Современно, удобно. Почему УАЗ? - он умнел на глазах.
-Юр, я же рассказывал. Ремонтопригодность. Лендровер, а тем более японца на дороге сам не починишь. И сотовый не везде берет, и не везде есть эвакуация. Хорошо если кто-то на галстук возмет и дотянет до сервиса, а если нет? Если вот - как год назад - в лесу, двадцать верст только до трассы? Ну и че мне делать? Прыгать вокруг этого сундука с кондером и ждать подхода волков?
-Каких волков? Что вы чушь городите?! - взвилась замглавбух.
-Обнакновенных. - ядовито пояснил я. - Серых и зубастых. Поднимите в своем курятнике доки. - Я по всей эрэф катаюсь, меж прочим. В том числе в Сибирь, на Алтай, в Приморье.
-На УАЗике??? - ужаснулся Юра.
-На УАЗике. - подтвердил я. - Судя по его лицу, он не верил в возможность такого подвига. И - в общем - был прав. УАЗ не предназначен для туров на тысячи верст. Другое дело, что альтернативы ему нет.
-Ибануцца. - поставила диагноз повелительница бабла.
Меж тем, осторожно пробираясь по улицам, где асфальт последний раз клали к 50тилетию Октября, я завез нас в частный сектор, из которого на 90% К. и состоит. Еще там есть ДК 1947 года и бывший обком, а ныне бизнес-центр семидесятых годов. Хотя чем тут бизнесят - не понимаю. Фабрика мертвая, леспромхозы мертвые. Остались ПАТП, кафешки у трассы и колхозный рынок, которому бизнес-план не вперся, а бизнес-консультант получит по морде, как только откроет рот и скажет первое слово, ибо его примут за изощренный мат.
-Я не хочу есть! - завизжала Марина. - Это же ужас! Грязь! Трущобы! Сараи! Коровы!!! Вы это специально!
-Специально построил? - уточнил я. - Все это?
-ДАААА!!!! Вот что ЭТО такое, а?
-Это - Россия, дура! - я открыл дверцу и спрыгнул на мягкую землю. - А я не жрамши с утра! И пойду есть!! Юра?
Полумертвый от предстоящей истерики начальницы Юра собрался с силами и построил осмысленную фразу:
-Алексей, а тут железная дорога есть?
-Есть, вокзал прямо и налево, триста метров.
-Отвезите нас, пожалуста, мы дальше поездом, хорошо?
Я подумал и решил, что нервы дороже удовольствий. Последний раз взглянув на застывшую в ужасе от обшарпаного зала ожидания Марину, я подмигнул Юрику и поехал в кафешку обедать.
В Н. я отпаивал водкой местного мужика - именно его отправили вестником злосчастья и Марина узнала, что в гостинице горячая вода бывает только днем, а поезд на Москву ходит раз в сутки, глубокой ночью.
А объект в Н., кстати, строили неплохо. Правда, наебывали по деньгам, это да.
Не мое. нашел на просторах инета. увы без авторства.

Франсуа Фийона — осужденного за коррупцию экс-премьера Франции и приятеля российского президента — должны включить в совет директоров «Зарубежнефти»

Россия собирается взять на довольствие очередного иностранного деятеля, оказавшегося на обочине политической жизни в своей стране: на этот раз в состав совета директоров «Зарубежнефти» предложено ввести осужденного за коррупцию экс-премьера Франции Франсуа Фийона. Достижений в нефтяной сфере у него нет, зато есть одно важное преимущество: Фийон в хороших отношениях с Владимиром Путиным.

Решение о выдаче господину Фийону синекуры, оплачиваемой из российского бюджета, опубликовано на официальном портале правовой информации. Распоряжение подписано премьер-министром РФ Михаилом Мишустиным.

«Выдвинуть кандидатов для избрания в качестве представителей Российской Федерации в совет директоров и ревизионную комиссию акционерного общества «Зарубежнефть» (г. Москва) согласно приложению…» — говорится в документе.

В приложении восемь фамилий людей, которые должны попасть в совет директоров, среди них «Фийон Ф. — президент компании АПТЕРАС САРЛЬ» (это созданное Фийоном в 2017 году его собственное «консалтинговое агентство»).