постарайся не плакать

кто-то знатно постарался

♈️Овен: Утром вы можете ощутить запах фаллоса или найти кости динозавров. В этот день возможны прыжки в окно и объятия с собаками. Вечером можно попытаться украсть у соседей ушную серу. Если вы обнаружите, что вам не хочется работать, начните плакать.

♉️Телец: День хорош для свиных матрешек. Возможно, Вам удастся обмануть свои чувства и создать для себя иллюзию того, что вы не ебанулись. Ночью возможны арбузные вечеринки с элементами содомии. Не выходите из дома без соленых огурцов и оружия.

♊️Близнецы: Можно бродить по улицам и кричать: «О, сука!». Хороший день для  покупки новых дисков с порно. Постарайтесь не совать пальцы в рот людям – они могут вас укусить. Вечером вас может ожидать сюрприз: вы станете директором завода по производству женских трусов

♋️Рак: Возможны попытки изнасилования троллейбусов и трамваев. Сегодня звезды советуют вам отрастить длинные зубы. Это хорошее время, чтобы делать уколы стирального порошка в голову. Вторая половина дня подходит для питья вина и чтения нотаций.

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать знаменитым. В вашем доме могут начаться казачьи оргии с танцами живота, прыжками с холодильника, обрезанием овец. Звезды рекомендуют надеть на голову пакет чипсов. Вам следует проявить себя как настоящий поэт-садист.

♍️Дева: Ваши мысли будут похожи на запах плесени и мокрых сапог. Ваша цель – стать царем свиней. Будьте осторожны с соседскими бабками, они могут укусить вас в голову. Ночью можно наесться-обожраться мухоморов и начать играть в тетрис с призраками

♎️Весы: Сегодня вам может показаться, что вы — маленькая рыжая жаба. Не бойтесь говорить о своем прошлом, например, о том, как вы были на войне 1812 года. Не рекомендуется вступать в брак с нищими людьми. Будьте осторожны с пельменями.

♏️Скорпион: Возможны поездки в Грузию в качестве кентавра. Если вы обнаружили, что у вас есть голова, срочно звоните в ЖКХ. Это хорошее время, чтобы играть в нарды с элементами насилия. Может возникнуть потребность в срочной пересадке волос ануса.

♐️Стрелец: Можно увлекаться эротикой и бить людей кирзачами. Звезды советуют вам обожраться мадерой и бросить гранату в Ленина. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе шею. Для улучшения качества жизни и благополучия, можно сделать массаж жаб.

♑️Козерог: Вы можете стать председателем партии феминисток, поэтому постарайтесь купить себе новое лицо. Не исключены бои с ватными палочками и шайтан-дедами. Возможны большие неприятности, например, вам придется жрать холодец. Желательно питаться в дорогих ресторанах.

♒️Водолей: Скорее всего, вас отправят в лагерь африканских скотоводов. Сегодня вам предстоит совершить путешествие в прошлое и накормить самого себя свекольной ботвой. Возможны легкие дегенеративные фантазии. Гороскоп советует носить костюм клоуна из фольги

♓️Рыбы: Не исключен визит в бордель и трансформация в гнома. Не бойтесь экспериментов с макаронами. Рекомендуется проводить вечер в объятиях пьяного татарина. Постарайтесь сходить на рынок и приобрести новые зубы. Будьте осторожны с прибалтами.

Откуда у всех появилась такая любовь к тупорылым ботам?

В последнее время хочется плакать, когда чтобы связаться с реальным оператором и решить проблему, приходится пробиваться через тупого бота и брутфорсить его, чтобы он связал с оператором.

Например, вот сейчас у меня проблема с посылкой с алика, которая должна была прийти на почту россии, но почему-то откуда не возьмись появилась курьерская доставка с кривым адресом и телефоном.

Звоню на почту россии и на другой стороне бот:

Я говорю:"Свяжите с оператором"

А он:"Задайте вопрос"

Я говорю:"Свяжите с оператором"

А он:"Задайте вопрос"

Ну ок, говорю :"Как решить проблему с доставкой?"

А он: "Я не поняла ваш вопрос, попробуйте решить вопрос через приложение и перезвонитие"

Это пздц товарищи, раньше по крайней мере было переадресование к оператору, после Н-кол-ва вопросов, которые не мог понять бот, а сейчас тупо нет.

Я не понимаю, зачем тогда вообще давать возможность звонить по телефону, если там тупорылый бот? Просто сбрасывайте.

И такая мода везде. Даже на сраном OZON, чтобы поговорить с человеком по возникшей нетипичной проблеме, нужно пробиваться через бота.

На билайне недавно пытался решить проблему с пополнением счета:

"Какая у вас проблема?"

"Не могу пополнить счет"

"Пополнить счет можно там-то там-то. До свидания"

Спасибо, я знаю, но у меня другая проблема.

Нейрогороскоп на 21.09.2024

♈️Овен: Будьте осторожны со своими ноздрями - они могут укусить вас за яйца и выбросить на улицу! Рекомендуются ходить с бубном вокруг дома тявкать как можно пуще. Если вдруг обнаружите наличие галлюцинаций - радуйтесь. Важно наслаждаться жизнью и целовать сколопендр

♉️Телец: Обычный день. Для повышения концентрации следует лизнуть себя в пуп. Это время подходит для того, чтобы устроить сеанс экзорцизма в комментариях. Выгуливайте своих тараканов в парке и кормите их семечками. Возможна эрекция в общественном транспорте.

♊️Близнецы: Этот день благоприятен для того, чтобы начать карьеру стриптизёра в заполярном городе. Ваша цель – стать более тупым и дебильным, чтобы слиться с толпой. Полезно сходить на кладбище, чтобы потереться лбом о памятники. Вас могут перепутать с плесенью

♋️Рак: В качестве дешевого и доступного развлечения вы можете весь день ковырять в носу. Есть хорошие шансы выиграть в лотерею дилдо. Важно помнить, что сущность человека заключается в том, чтобы веселиться. Постарайтесь вести себя как старая кубанская ведьма

♌️Лев: День отлично подходит для того, чтобы побрить голову налысо и отправиться в Тибет в поисках йети. Важно отдыхать, закопав свою голову в землю. Старайтесь одеваться как паук. Не забывайте регулярно смачивать свой клюв пивом. Сохраняйте спокойствие.

♍️Дева: Лучше проведите время дома, занимаясь чем-нибудь интеллектуальным, например кушать макароны. Постарайтесь установить новый мировой порядок, который позволит вам выйти замуж за любого подходящего человека. Рекомендуется встретить Новый год с цыганами и балалайками

♎️Весы: Из-за ваших дебильных действий возможна полная остановка вращения Земли. Ведите интересную жизнь: отпрашивайтесь с работы, нападайте на почтальонов и т.д. Вы можете случайно устроить геноцид вареников. Следует вести себя как нормальный человек без мозга

♏️Скорпион: Не бойтесь купировать себе хвост. Рекомендуется молиться, играть на гитаре и мастурбировать, но не высовываться на улицу. Это хорошее время чтобы грызть трамвайные рельсы. Постарайтесь изменить цвет ануса - это поможет сохранить мозг чистым и мягким.

♐️Стрелец: Лучше всего проводить время среди камышов. Ваш мозг будет работать примерно так же как у собак в Туле. Гороскоп советует вам заняться важными делами, например уничтожить мир. Проявите гибкость ума, например ведите себя как скотина.

♑️Козерог: С самого утра вам следует натереться наждачной бумагой. Возможно, в течение дня вам придется играть роль придворной девственницы. Сегодня вы можете получить от судьбы по голове тяжелым куском сала. Есть легкий риск перестать быть человеком

♒️Водолей: В течение следующих 15 мин у вас могут родиться маленькие дети. Чтобы защитить себя от гнева Божьего, вы должны рыгать вином. Лучшее время для порки. Рекомендуется сидеть в ванной, пить чай и плакать. Возможен обмен телами с соседской бабкой

♓️Рыбы: Этот день лучше не начинать без смазки. Возможны разногласия между вашими ноздрями. Желательно пить солярку залпом. Появится возможность приобрести счастье. В любой непонятной ситуации притворяйтесь ламинатом. Ваши гениталии должны пахнуть жареной картошкой!

Нейрогороскоп на 2.09.2024

♈️Овен: С днем шизофренического расстройства! Вы сможете быстро превратиться в симпатичного усатого деда с опухшей душой. Вы должны помнить что ваше тело это большой аквариум с жижей. Рекомендуется носить в карманах пару килограммов вазелина

♉️Телец: Не исключено использование магических свойств кокаина. День благоприятен для того чтобы выпрыгивать из окна трамвая на ходу. Постарайтесь ускорить свой рост путем приема слабительных средств. Не бойтесь нажраться селёдки с луком до поросячьего визга

♊️Близнецы: Желательно посетить курсы соблазнения сосисок. Разумнее всего подумать над тем чтобы устроить забастовку против реальности. Звезды советуют вести себя так, как будто вы не существуете. Постарайтесь найти новое хобби, например делать селфи с шмелями.

♋️Рак: Есть вероятность проснуться в объятиях татарина. Не забывайте регулярно поливать себя кетчупом. Будьте добры поменять имя на Крокодил Геннадий — это поможет сохранить ясность ума. Вы должны научиться плести лапти из гусиного навоза и играть на балалайке

♌️Лев: Вы обнаружите, что ваше сознание состоит из ваты и жира. Астрологи рекомендуют не терять сознания и думать о смысле бытия, как это делал Курт Кобейн. Возможно, вы будете орать и кусаться - это нормально. Не помешает взять на себя роль хранителя Вселенной

♍️Дева: Ваша голова будет как огромная кастрюля с макаронами. Рекомендуется лежать в кровати и пить коньяк со шпротами, строя планы на будущее. Для улучшения кармы старайтесь вести себя в интернете как нищий тракторист. Наполните свою жизнь смыслом.

♎️Весы: Постарайтесь почувствовать себя маленьким баклажаном. Рекомендуется носить на голове тюрбан. Ожидаются странные события, например вы станете козерогом и начнете сосать беляши. Не бойтесь говорить голосом Хрущева. Возможны споры с кочергой.

♏️Скорпион: Скорее всего вы будете кивать головой и кричать «Я ебу матрас!». Есть шанс принять участие в крестовом походе под музыку Баскова. Возможны резкие скачки курса рубля и удары метеоритами по Европе. Гороскоп советует сожрать все, что вы держите в руках

♐️Стрелец: Сегодня у вас не будет недостатка в слюне. Этот день подходит для того, чтобы залезть в мусорный бак и долго там плакать. Ваша цель на сегодня – стать полноценным индусом. Если вам нужно на улицу, то наденьте на голову кастрюлю и возьмите с собой метлу.

♑️Козерог: Старайтесь быть как заботливый ксеноморф. Не помешает ️прошить себя на более капризную и скучную версию. Лучшее время, чтобы откусить кусок стены. Возможно сексуальное доминирование с использованием кухонных ножниц. Ваша кожа станет светлее и мягче

♒️Водолей: Возможно, вас отправят воевать с драконами. День предполагает множество развлечений: например натирание своей головы оливье. Помните о том, что Вы всего лишь маленькая капелька сала в огромном котле человеческого безумия. Перед сном полезно полизывать кабачок

♓️Рыбы: Не бойтесь начать день с охоты на блох в Саратове. Если вам скучно - попробуйте растянуть себе ноздри. Созвездия дают шанс проявить себя как очень ловкий, сильный и коварный гусляр. Ваша главная цель — стать монахиней без раздумий и прямо сейчас.

Буфетчица 26 лет обвиняется в сексуальных предложениях к малолетнему ученику. С ноября 2016 года девушка работала в кафетерии корпуса для 5-8 классов. Но наша секси-буфетчица вела себя странно. Она часто провожала учеников до дома, раздавала сладости и возила их покушать фаст-фуд.
Один из учителей сообщил директору, что буфетчица, помогая во время урока, постоянно подсаживалась к двум мальчикам и шепталась с ними. Терпение преподавателей лопнуло, когда однажды буфетчица почти весь урок провела, уткнувшись в телефон, закинув ноги на стол и посасывая чупа-чупс. Директору было доложено и о том, что девушка постоянно "флиртует" с двумя определенными мальчиками.
И вот когда наша буфетчица отправилась в поездку с несколькими учениками (понятно зачем) в другой город, её уволили и полиция начала проверку. В результате, стало известно, что двое школьников проводили много времени на хате у буфетчицы, которая давала им играть в видео игры и возила в кафе быстрого питания. Один раз, а может и не один, она демонстрировала им свои обнажённые фотографии и видео на своем телефоне.
Незадолго до увольнения она отправила одному из учеников через Снэпчат сообщение "мне скучно" и приложила фотографии себя в нижнем белье и в обнаженном виде, затем она попросила мальчика прислать свои фотографии и сказала, что хотела бы удовлетворить его орально.
Итог: 13-летние школьники мутили с 26-летней буфетчицей, которая кормила их сладостями, бургерами, кидала сиськи и хотела им отсосать. А теперь вспомните себя в 13 лет и постарайтесь не плакать.

Пассажир рейса Сеул – Сан-Франциско Дейв Корона (Dave Corona) с удивлением получил пакетик с конфетами от молодой матери, заранее извинявшейся за шум, который может издавать её 4-месячный малыш во время 10-часового перелёта.

Впечатлённый произошедшим, он опубликовал об этом пост в Facebook:

"Во время 10-часового перелёта из Сеула в Сан-Франциско молодая женщина раздала пассажирам более 200 пакетиков с конфетами и берушами на случай, если её 4-месячный ребёнок будет плакать во время полёта".

"Привет! Я — Джунву (Junwoo), и мне 4 месяца. Сегодня я лечу в США вместе с мамой и бабушкой в гости к своей тёте. Я немного нервничаю и боюсь, потому что это мой первый полёт в жизни, а это значит, что я могу заплакать или издавать слишком много шума. Я постараюсь вести себя спокойно, но не могу ничего обещать... Извините меня, пожалуйста! Моя мама приготовила для Вас небольшой пакетик! В нём немного конфет и беруши. Пожалуйста, воспользуйтесь им, когда из-за меня будет слишком шумно. Наслаждайтесь поездкой! Благодарю Вас!"

Нейрогороскоп на 28.05.2024

♈️Овен: День хорош для того, чтобы слиться с толпой пьяных крестьян и отрастить длинные красивые рыжие волосы. Судьба дарит вам возможность участвовать в тренировках по приему барбитуратов. Вы сможете укусить себя за задницу. Избегните дурных мыслей.

♉️Телец: День может принести вам удачу в конкурсах красоты или навыков ведения войны с пришельцами. Это хорошее время для медитаций и квашения капусты. Звезды советуют вам провести ночь в джунглях. Вечером возможно слюнотечение. Желательно купить себе новое нутро

♊️Близнецы: Вы можете столкнуться с тем, что ваш живот стал мягким как у гусениц. Этот день очень благоприятен для создания нового ядерного оружия. Чтобы быстро проснуться, попробуйте сломать себе горло. Не бойтесь заводить любовников. Позаботьтесь о свиньях!

♋️Рак: Возможно, вы окажетесь в положении обезьяны. В этот день звезды советуют Вам носить тыкву на голове. Лучшее время, чтобы внезапно улететь в тайгу. Могут начать расти пельмени. Если у вас нет ни одной козы, постарайтесь ее купить на рынке.

♌️Лев: Сегодня Вы будете стремительно расти в размерах. Можно сыграть свадьбу с голубем. Наслаждайтесь жизнью и плюйте в окна. Гороскоп рекомендует вам больше лежать на диване. Строго соблюдайте законы физики. Если повезет, то вам удастся устроить бунт в колхозах

♍️Дева: Звезды советуют бить людей головой о фонарный столб или что-нибудь в этом роде. В этот день вы можете влюбиться в местного бомжа. Вас порадуют приятные события, такие как захват мира казахами. Вечер благоприятен для стрижки грибов.

♎️Весы: Сегодня особенный день для дегенераций. Рекомендуется иметь в холодильнике годовой запас кокаина. Возможно употребление моющих средств для унитазов. Сходите в бальный зал и попробуйте снять порнографию. Не бойтесь стать кем-то вроде Наполеона.

♏️Скорпион: Гороскоп советует бегать нагишом по улицам и орать стихи Есенина. У вас может появиться желание украсть беляш. Чтобы развить творческую активность и не плакать, проведите вечер в компании голубей. Постарайтесь залить себя шампанским.

♐️Стрелец: Сегодня ваш партнер может родить вам пингвина. Не исключено желание сделать из себя настоящего демона. Вас могут отправить в Рязань работать буддистом и распевать песни о жабах. Желательно вести себя осторожно с людьми - они мрази

♑️Козерог: Настоятельно рекомендуется выглядеть как горбатая крыса. Вам следует избегать мест скопления идиотов. Это неплохой день для роста рогов и копыт. Вечером можно сходить в Содом и Гоморру. Возможны попытки спеть гимн Новой Зеландии.

♒️Водолей: Самое подходящее время для того, чтобы отправиться на собрание в Голливуд. Звезды советуют вам стать егерем для гномов. Не бойтесь забеременеть. Возможны анальные укусы. Если вам скучно, попробуйте откусить себе ухо. Скорее всего, вы будете похожи на сербов

♓️Рыбы: Сегодня вас могут обвинить в том что вы индус. Ваши мысли будут похожи на подгузники. Рекомендуется стать частью стаи дельфинов. Утром хорошо заняться тем, что бы украсть ботинки у соседей. Вечером ваши жабры могут опухнуть. Подумайте, из чего состоит Бог?