Сегодня заехал в Ашан. Наш народ меня умиляет. Наслушавшись новостей из всех источников люди решили, что все: завтра «Джигурда верхом на ахтунге» разорит их холодильники, поэтому в срочном порядке решили скупить все подряд. Нет, может я, конечно, попал так, с моим «счастьем», но магазин мне напомнил муравейник, где каждый что-то тащит и переносит. Я себе даже не мог представить, что российский народ настолько любит красную рыбу и креветки. Сцена в рыбном отделе: стоят два морозильника с креветками, из одного торчит мужская жопа и из второго, «спортсменами» руководят жены, первому повезло больше, он креветки совком достает, а на второго «участника соревнования» совка не хватило, поэтому он гребет руками:
— Тань…Может хватит? У меня руки уже онемели - «плачет» страдалец
— Давай, давай, набирай – смахивает пот со лба баба
— И так уже набрали 5 пакетов, куда больше?
— А в субботу кто-то под свой футбол «чуть-чуть» отварит, и пакета уже нет. Набирай, говорю!
— Холодно!
— Холодно не дорого, давай, дорожает все!
— А на сколько они дорожают? — спрашивает жена второго мужика, который резво совком гребет креветки.
Она даже не знает, на сколько они дорожают, но само слово «дорожает» уже повергает в шок и заставляет ноги бежать в магазин, а руки грести все подряд.
— 30-40% говорят, я в новостях слышала!
— Аааааа! — глаза бабы уезжают на макушку. Толя! Толя! Давай быстрее! — подгоняет она «экскаватор»
Как будто если Толя будет медленно выгребать сей продукт, она не успеет его купить по старой цене.
— Ну что ты копаешься, Господи, безрукий! — она отталкивает мужа, выхватывает совок и начинает выуживать горсть за горстью из холодильника.
Дааа, мне бы такую клумбы рыхлить на даче, задумываюсь я, скорость работы реально потрясает.
С красной рыбой вообще беда. На даты изготовления не смотрят, на вид тоже, то, что свежая рыба продукт скоропортящийся никого не ебет, лучше травануться рыбой по 300 рублей, нежели купить ее потом за 400.
— Мне, две, нет, три… Давайте пять! - заявляет баба продавщице.
Та отгружает ей 5 здоровенных форелей.
— Натусь, куда столько? — пожимает плечами муж
— Есть будем! Дорожает все!
— Натусь, у меня аллергия на рыбу, какой есть?
Она смотрит на него, как будто он ей сказал: "Сука! Ты заебала меня, я подаю на развод!"
— И что? — задает она вопрос
— Как что? Мне рыбу нельзя!
— Понемножку можно! - и она грузит пять рыбин в тележку.
Мужик лишь опять пожимает плечами, понимая, что спорить себе дороже, проще сожрать кусок, распухнуть, получить отек Квинке и сдохнуть к чертовой матери.
С алкоголем тоже все сложно, как известно Украины заявила, что горилки больше не будет, мне то, честно говоря, срать, если даже вообще вся алкогольная жидкость исчезнет, я не обломаюсь, могу самогон из «топора» сварить, но есть ценители именно Украинской водки. У них положение хуже некуда, вроде и запастись надо любимым продуктом, и в тоже время патриотизм бьет по голове. Один кадр в винном отделе, потряс. Он долго ходил вокруг Хортицы, знаете с таким видом: ну я тут типа просто мимо прохожу, а то, что туда-сюда, так это кондиционер сдувает то в одну сторону, то в другую. Ходит, смотрит, чтобы народ рассосался, потому что многие реально из чувства патриотизма не берут украинские товары и косо смотрят на тех, кто этим занимается. Я стою возле вина, и одним глазом наблюдая, чего же он будет делать. Когда проем между стендами немножко опустел, он быстро начал грузить Хортицы в корзину, заваливая ее другими покупками, чтобы не «спалиться». И смех, и грех, короче.
Но это все цветочки, говорят, что подорожают еще некоторые овощи и фрукты, зачем их скупают, тут для меня вообще загадка века. То ли я такой нищеброд, что у меня один холодильник, а людей их десятки, то ли генетическая память бьет в извилины. Скупают, конечно, в основном люди, среднего и выше возраста. Молодым слово дефицит и тотальный рост цен мало знаком, поэтому они смотрят на все это шоу с изумлением.
— А чего это все красную рыбу берут? — спрашивает молодая девица у подруги
— Не знаю, может праздник какой
— Погугли а?
Подруга, достав смартфон начинает шарить по сайтам, праздников нет, ближайший из глобальных 1-ое сентября.
— Неа, нет праздников.
— Тогда куда они столько покупают?
Их беседу слышит бабка лет 70 ти, вздыхает и говорит:
— Дорожает все девоньки, вот и скупают…
Девчонки переглядываются, одна из них лезет в холодильник и берет несколько упаковок семги.
— Марин? На фига, ты же рыбу не ешь?
— Так дорожает! — пожимает плечами девушка, втягиваясь в процесс.
Вообще вся истерия мне напоминает какой-то гениальный маркетинговый ход, по впариванию залежавшегося на складах товара населению.
Возле касс столпотворение. Полные телеги, забитые рыбой, морепродуктами, яблоками, морковью, она оказывается голландская, картошкой и прочими продуктами. Грузный мужик, явно любитель поесть, стоит, ни жив, ни мертв. Рядом стоит не менее колоритный персонаж, с двумя полными телегами:
- Фууух, сука – вздыхает он
- Сукиии- пыхтит второй
- Америкосы. — произносит первый
- Твари — вторит ему другой пассажир
К одному из них подходит жена с несколькими наборами лезвий Gillette и кидает их в телегу. Мужик вытаскивает один набор:
— Ты чего приперла?
— Лезвия? Вдруг не будет больше!
— И что? Это американская фирма! Выкидывай на хрен! Я станки дома уже выкинул.
- А чем ты бриться будешь?
- Агидель с антресоли достану!
- Ты говорил, она током бьется?
- Похеру, выкидывай, говорю!
Вы бы видели, какое уважение сразу высветилось в глаза у второго мужика. Так что, похеру, переживем. Пока мы можем бриться ножами, варить самогон из всего, что имеет название, ездить на всем том, что имеет, хотя бы одно колесо и жрать даже столярный клей, нас не запугаешь.
— Тань…Может хватит? У меня руки уже онемели - «плачет» страдалец
— Давай, давай, набирай – смахивает пот со лба баба
— И так уже набрали 5 пакетов, куда больше?
— А в субботу кто-то под свой футбол «чуть-чуть» отварит, и пакета уже нет. Набирай, говорю!
— Холодно!
— Холодно не дорого, давай, дорожает все!
— А на сколько они дорожают? — спрашивает жена второго мужика, который резво совком гребет креветки.
Она даже не знает, на сколько они дорожают, но само слово «дорожает» уже повергает в шок и заставляет ноги бежать в магазин, а руки грести все подряд.
— 30-40% говорят, я в новостях слышала!
— Аааааа! — глаза бабы уезжают на макушку. Толя! Толя! Давай быстрее! — подгоняет она «экскаватор»
Как будто если Толя будет медленно выгребать сей продукт, она не успеет его купить по старой цене.
— Ну что ты копаешься, Господи, безрукий! — она отталкивает мужа, выхватывает совок и начинает выуживать горсть за горстью из холодильника.
Дааа, мне бы такую клумбы рыхлить на даче, задумываюсь я, скорость работы реально потрясает.
С красной рыбой вообще беда. На даты изготовления не смотрят, на вид тоже, то, что свежая рыба продукт скоропортящийся никого не ебет, лучше травануться рыбой по 300 рублей, нежели купить ее потом за 400.
— Мне, две, нет, три… Давайте пять! - заявляет баба продавщице.
Та отгружает ей 5 здоровенных форелей.
— Натусь, куда столько? — пожимает плечами муж
— Есть будем! Дорожает все!
— Натусь, у меня аллергия на рыбу, какой есть?
Она смотрит на него, как будто он ей сказал: "Сука! Ты заебала меня, я подаю на развод!"
— И что? — задает она вопрос
— Как что? Мне рыбу нельзя!
— Понемножку можно! - и она грузит пять рыбин в тележку.
Мужик лишь опять пожимает плечами, понимая, что спорить себе дороже, проще сожрать кусок, распухнуть, получить отек Квинке и сдохнуть к чертовой матери.
С алкоголем тоже все сложно, как известно Украины заявила, что горилки больше не будет, мне то, честно говоря, срать, если даже вообще вся алкогольная жидкость исчезнет, я не обломаюсь, могу самогон из «топора» сварить, но есть ценители именно Украинской водки. У них положение хуже некуда, вроде и запастись надо любимым продуктом, и в тоже время патриотизм бьет по голове. Один кадр в винном отделе, потряс. Он долго ходил вокруг Хортицы, знаете с таким видом: ну я тут типа просто мимо прохожу, а то, что туда-сюда, так это кондиционер сдувает то в одну сторону, то в другую. Ходит, смотрит, чтобы народ рассосался, потому что многие реально из чувства патриотизма не берут украинские товары и косо смотрят на тех, кто этим занимается. Я стою возле вина, и одним глазом наблюдая, чего же он будет делать. Когда проем между стендами немножко опустел, он быстро начал грузить Хортицы в корзину, заваливая ее другими покупками, чтобы не «спалиться». И смех, и грех, короче.
Но это все цветочки, говорят, что подорожают еще некоторые овощи и фрукты, зачем их скупают, тут для меня вообще загадка века. То ли я такой нищеброд, что у меня один холодильник, а людей их десятки, то ли генетическая память бьет в извилины. Скупают, конечно, в основном люди, среднего и выше возраста. Молодым слово дефицит и тотальный рост цен мало знаком, поэтому они смотрят на все это шоу с изумлением.
— А чего это все красную рыбу берут? — спрашивает молодая девица у подруги
— Не знаю, может праздник какой
— Погугли а?
Подруга, достав смартфон начинает шарить по сайтам, праздников нет, ближайший из глобальных 1-ое сентября.
— Неа, нет праздников.
— Тогда куда они столько покупают?
Их беседу слышит бабка лет 70 ти, вздыхает и говорит:
— Дорожает все девоньки, вот и скупают…
Девчонки переглядываются, одна из них лезет в холодильник и берет несколько упаковок семги.
— Марин? На фига, ты же рыбу не ешь?
— Так дорожает! — пожимает плечами девушка, втягиваясь в процесс.
Вообще вся истерия мне напоминает какой-то гениальный маркетинговый ход, по впариванию залежавшегося на складах товара населению.
Возле касс столпотворение. Полные телеги, забитые рыбой, морепродуктами, яблоками, морковью, она оказывается голландская, картошкой и прочими продуктами. Грузный мужик, явно любитель поесть, стоит, ни жив, ни мертв. Рядом стоит не менее колоритный персонаж, с двумя полными телегами:
- Фууух, сука – вздыхает он
- Сукиии- пыхтит второй
- Америкосы. — произносит первый
- Твари — вторит ему другой пассажир
К одному из них подходит жена с несколькими наборами лезвий Gillette и кидает их в телегу. Мужик вытаскивает один набор:
— Ты чего приперла?
— Лезвия? Вдруг не будет больше!
— И что? Это американская фирма! Выкидывай на хрен! Я станки дома уже выкинул.
- А чем ты бриться будешь?
- Агидель с антресоли достану!
- Ты говорил, она током бьется?
- Похеру, выкидывай, говорю!
Вы бы видели, какое уважение сразу высветилось в глаза у второго мужика. Так что, похеру, переживем. Пока мы можем бриться ножами, варить самогон из всего, что имеет название, ездить на всем том, что имеет, хотя бы одно колесо и жрать даже столярный клей, нас не запугаешь.
![ууз Одессы С МОРКОВЬЮ & %~&£; ¿У* ' в Т Г \ ^ г *• £/рп!ЯЯщ *&-У±л ‘ ‘^083 V 5^г <юР' Ал> х ^ _. * /4 \//> Шттш'ш ■ /;/' * • :!,г ^|] у// ,шщ *. •■•-• Л- 4' ;- ш^^С- •/" •,кулинарный реактор,фэндомы,из Одессы с морковью,Денис Гондюк,Приколы про еду,рецепт,длиннопост](http://img1.joyreactor.cc/pics/post/full/%D0%BA%D1%83%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80-%D0%B8%D0%B7-%D0%9E%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D1%8B-%D1%81-%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%8C%D1%8E-%D0%94%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%81-%D0%93%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D1%8E%D0%BA-%D0%B5%D0%B4%D0%B0-7833263.jpeg "кулинарный реактор,фэндомы,из Одессы с морковью,Денис Гондюк,Приколы про еду,рецепт,длиннопост")
![
wm I /, \üXV]k^*¡^S jf^Tml i^ % » * fbpv Ш ^ ЖМ
1 Лг * jAfi H yT ь • H,кулинарный реактор,фэндомы,рецепт,готовим,Суп,любительское,Фото на тапок](http://img1.joyreactor.cc/pics/post/full/%D0%BA%D1%83%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80-%D1%80%D0%B5%D1%86%D0%B5%D0%BF%D1%82-%D0%B3%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BC-%D0%A1%D1%83%D0%BF-4071425.jpeg "кулинарный реактор,фэндомы,рецепт,готовим,Суп,любительское,Фото на тапок")
Отличный комментарий!