одеколон шипр

Как-то вспомнился один из первых советских торговых автоматов - тот, что продавал дозу распыленного одеколона "для освежения морд"! Такие девайсы встречались в вестибюлях общественных бань, иногда ресторанов и других местах.  Так вот, докладываю уважаемому сообществу. 

Вот представь,что ты владеешь гей борделем в Харькове. Ты известная девка и главная девка борделя и вдруг твой брательник, который по совместительству одна из твоих главных проституток, хочет свалить в другую сеть борделей и подставлять своё очко там. Ты отговариваешь его, говоришь что там ему придется работать втрое больше и еще там обслуживают не только мужиков, но и баб, что там ппц гетеро извраты работают одни. Однако он не слушает, так как его привлекают перспективы более мягкой кроватки, соц пакета для проституток и возможности работать в большом количестве борделей без специального временного пропуска. Он тебе проклинает и сваливает, однако ты в отместку отнимаешь у него анальную пробку с хвостом, которую сам подарил ему несколько лет назад и к тому же начинаешь наводить на него неблагополучных клиентов, от которых он хватает зуд в жопе. Он обращается в совет гей борделей и говорит что ты просто желаешь его уничтожить, незаконно отнял у него его анальную пробку да еще и плохие клиенты к нему идут от тебя. Тебя исключают из многих союзных гей бордель програм, ты больше не можешь обмениваться клиентскими базами, доставать через них лучшие конские дилдо и твоё очко дешевеет в два раза, ты же перестаешь покупать у них снаряжение, от чего страдают в основном только бедные торговцы презервативами с восточных районов города. Однако ты продолжаешь гадить брату, который отрекся от тебя, и его очко дешевеет даже сильнее твоего, к тому же его не спешат брать в союз гей борделей, так как он потерял лучшую анальную пробку и к тому же посланный тобой клиент его заразил. В итоге идут постоянные разборки о том, кто из вас кому сильнее гадит, твой брат везде рассказывает что ты очень плохой сутенер и вообще что вы от разных отцов и он вообще старший, а ты клятый москаль так как продолжительное время был в партии регионов, при этом совершенно забыв зачем вообще затевал весь этот уход, не замечая что жизнь его стала только хуже и единственную радость видя только в твоих бедах. Ты в свою очередь активно продолжаешь сливать братца на гей арене доступными тебе средставми, чтобы показать что бывает с теми, кто желает тебя бросить прихватив с собой всё то, что получил от тебя, позабыв что твой брат хоть и гей проститутка, но волен подставлять своё очко в другом борделе, а ты из за слепого чувства мести создал кучу проблем тому, с кем вместе рос, с кем вместе расгяивал очко, а для себя получил только подешевевшую в два раза жопу, критику от союза гей борделей и небольшой подъем слепого потреотизма у девок из борделя твоего(ну и анальную пробку свою вернул).

Про настоящих преступников

Когда двое полицейских быковатого вида заволокли в кабинет тщедушного паренька, следователь Григорий Анисимов курил сигарету, аккуратно стряхивая пепел в гранёный стакан. Подчинённые удалились, а Анисимов, не вставая, сквозь дым буравил цепким взглядом свежепойманную добычу. Добыче на вид было лет двадцать с небольшим, одет во всё неприметное, капюшон надвинут на брови. “В камеры, значит, светиться не хочет, погань, - подумал майор в штатском, но вслух лишь произнёс, - ты понимаешь, что из-за таких, как ты, погибает наша молодёжь, наша страна, наша Родина!” На последнем слове кулак хозяина кабинета рухнул на стол так громко, что собеседник подскочил. Анисимов неторопливо прикурил от старой сигареты следующую. “Родители-то хоть знают?- следователь злобно сузил глаза, - или уже с зоны им напишешь в письме? А ты знаешь что там делают с такими, как ты?” Анисимов резко вскочил на ноги и подошёл так близко, что арестованный почувствовал запах дешёвого одеколона: “Там-то гадостью этой больше не будешь торговать. Тебя там быстро приструнят, щенок”. Развернувшись на каблуках своих тупоносых туфель, следователь вышел за дверь, оставив парнишку наедине с запахом Шипра и портретом Глеба Жеглова. Из коридора донеслось: “Семёнов, Васютин! Тащите комплект… Что значит какой?! Аккумулятор, бутылку, противогаз, вы всё знаете. Сейчас он нам расскажет где взял, как взял и кому продал. Сколько, говорите, биткоинов у него нашли?”

отсюда

Какой мне стоит сегодня выпить?:))

А то прошлое винище плохо зашло, обрыгала всю кровать!:)

Хотел бы я гордится страной?

(c) Soba4ki

Хотел бы я гордится страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин - а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК - так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них - дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца - а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил...
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там - сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается - курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров или, скажем, стиральных машин - и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют - то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете - а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать?! Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка!
Ну не их это - электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Что бы ажиотаж был, слухи что бы ходили - а сколько стоить будет, а какой дизайн, а ПО какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в соединённые штаты, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг - первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо - а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга - ничего то и нету. Да и Армстронг - тоже ещё не факт, что на Луне был. Не доказано.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают! И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.
Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны" Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные ихние "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.
Хотел бы, что бы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет - всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим армстронгом и хиросимой пусть гордится, а толку от этого - никакого.
Так бы я хотел, ребята.