Результаты поиска по запросу «
меняй привычки
»
мозг реактор образовательный длинопост привычки
Плохая привычка может разрушить жизнь. Вы это прекрасно понимаете и очень хотите от неё избавиться, но… у вас ничего не выходит. Хотите знать, почему?
А потому что ваш мозг знает множество хитрых способов держать вас во власти ваших привычек.
1. Ваш мозг считает вас «будущего» совершенно другой личностью
Вы знаете, что завтра ровно в 8:00 вам предстоит сдавать важный экзамен. И, тем не менее, уже час ночи, а вы всё ещё пребываете в бесцельных блужданиях по закоулкам интернета. Умом-то вы, конечно, понимаете, что давно пора отправляться спать и что завтра ваше ночное бдение выйдет боком, но на подсознательном уровне «завтрашняя версия» самого себя представляется вам совершенно другим человеком. Тот, завтрашний, и будет разбираться с последствиями; а сегодняшний посмотрит ещё какой-нибудь боевик.
В ходе одного научного исследования выяснилось, что когда мы думаем о самих себе и о других людях активизируются совершенно разные части нашего серого вещества. Это вполне понятно – мозг отводит разные доли себе любимому и всем остальным, потому что, в первую очередь, думает о собственных нуждах. Странно то, что у некоторых людей, при размышлениях о себе в будущем активизировались те области, что были зарезервированы для «посторонних».
Ну и как вам теперь мотивировать себя отказаться от булочки и отправиться в тренажёрный зал? Вы можете сколько угодно убеждать себя, что скоро на вас не застегнётся ни одна пара штанов, но, поскольку ваш мозг отказывается ассоциировать себя с завтрашним толстяком, то будет манипулировать вашим подсознанием, чтобы в очередной раз насладиться ароматной выпечкой.
2. Для формирования устойчивой «хорошей» привычки требуется около десяти недель
Допустим, у вас есть одна-две дурные привычки от которых вам обязательно надо избавиться. Вы решаете начать с того, чтобы обзавестись несколькими хорошими, потому что, как известно, самый верный способ побороть зависимость – это вытеснить её другой зависимостью. Вы покупаете абонемент в местный тренажёрный зал, и планируете тренироваться по три раза в неделю и победить, наконец, страсть к пирожным. Или к пиву. Или ещё к чему-нибудь.
Как вы думаете, сколько времени вам придётся принуждать себя, пока тренировки не станут неотъемлемой частью вашей жизни? И как скоро физические упражнения начнут приносить удовольствие?
Согласно результатам одного исследования, на формирование привычки уходит примерно 66 дней. За это время сознательные усилия и принуждение переходят в автоматизм. Так что если вы решите подружиться с беговой дорожкой, имейте в виду что только через два месяца она превратиться из пытки в привычное занятие. В течение этих двух месяцев разного рода препоны и рогатки будут вставать на вашем пути непрестанно. То вы простудитесь, то придётся задержаться на работе… И всё. Конец хорошей привычке и возвращение к прежним «вредным» радостям – потому что последние уже давно сформированы и встроены в вашу жизнь. Это происходит не потому что ваш мозг желает вам зла – просто он любит результативность, а вредные привычки всегда результативны. А результата он добивается такого: превратить вашу жизнь в набор повторяющихся действий, которые можно делать на автопилоте, выработать на основе имеющегося опыта набор правил, которые позволили бы проживать жизнь, затрачивая минимум энергии. Всё. Поэтому если вы захотите нарушить привычный ход вашей жизни, вам придётся очень туго. Месяца два.
3. Сила воли – ограниченный ресурс
Если вы всё же твёрдо решили, например, бегать каждое утро, и настроились на продолжительную борьбу с самим собой, мы считаем своим долгом вас предостеречь: самую большую опасность на вашем пути к совершенству представляют не разного рода неподконтрольные вам обстоятельства, а… недостаток мотивации. То есть если вы, скажем, бегаете каждое утро и уже можете похвастаться определёнными успехами, то в какой-то момент можете решить, что заслужили передышку. Оказывается, чем чаще и дольше люди сопротивляются своим желаниям, тем меньше силы воли у них остаётся для сопротивления последующему желанию. В психологии это явление носит название «истощение силы воли».
Во время эксперимента учёные попросили одну группу студентов запомнить двузначное число, а другую – семизначное. Затем предложили участникам из обеих групп выбор между пирожным и фруктовым салатом. Поразительно, но студенты, которые запоминали семизначное число, выбирали пирожные в два раза чаще. То есть для того, чтобы заметно снизить силу воли и выбросить белый флаг достаточно запомнить каких-то пять лишних цифр. Затем учёные провели другой эксперимент, в котором подошли к той же проблеме с другой стороны: добровольцам показали два блюда – одно со свежеприготовленным печеньем, а другое – с редиской. Половину участников предварительно проинструктировали взять печенье, другую половину – взять редис. После этого всех попросили решить сложную геометрическую головоломку. Те, что брали редис, бросили задание через восемь минут, а те, кому досталось печенье, бились над головоломкой целых 19 минут.
Несмотря на то, что выполнение задания не требовало никаких физических усилий, отказ от аппетитного печенья отнял у участников часть сил, которые могли быть потрачены на выполнение задания.
4. Мозг использует ваши успехи как повод для того, чтобы сделать себе поблажку
Для одного из недавних исследований учёные собрали группу сидящих на диете и уже добившихся заметных успехов людей. Волонтёров разделили на две группы. Одних стали расхваливать за успехи на пути к достижению своего идеала, другим ничего особенного не говорили. После этого обеим группам предложили выбор между яблоком и плиткой шоколада в качестве благодарственного подарка за участие в исследовании. 85 процентов из тех, кого хвалили, выбрали шоколад, во второй же группе шоколад предпочли только 58 процентов участников. Те, кому пели дифирамбы, решили, что они имеют полное право разок вознаградить себя за успехи, в то время как другие смиренно жевали яблоки. Другими словами, осознание успеха – первый шаг к провалу. Если бы «празднование» ограничивалось только одной шоколадкой, в этом не было бы большой беды. Но… спросите у любого человека, выкарабкавшегося из какой бы то ни было зависимости, и он подтвердит, что «разок» практически всегда превращается в целый поток мелких поражений, и вы не успеваете оглянуться, как от ваших успехов не остаётся и следа. Как мы уже говорили, мозг предпочитает прежний, привычный, а значит и менее энергозатратный способ существования, даже если с ним вы рискуете не дожить и до сорока.
Но иногда…
5. Вы миритесь с дурной привычкой, чтобы уберечь себя от большого провала
Есть особый тип людей, которые вечно ноют. На их пути к успеху вечно стоит какая-то непреодолимая преграда – ни одна, так другая. Пообщавшись с таким человеком достаточно долго, вы понимаете – он и не стремится чего-то достичь, просто всё время изобретает себе новые и новые препятствия – и, по-видимому, нарочно. Это явление психологи называют » мазохистское личностное расстройство». Учёные объясняют подобное поведение следующим образом: человек подсознательно «соглашается» на неудачу, которую может относительно легко пережить, потому что боится другой, какой-то очень болезненной. То есть совершает своего рода сделку. Например, одинокий парень скорее совсем откажется от общения с девушками и будет терпеть насмешки, чем позволит какой-нибудь красотке отвергнуть его как ботаника/тюфяка/прыщавого зануду. А дальше – очень легко понять, как из этого вырастает очередная дурная привычка. Допустим, работа в офисе для вас осложняется тем, что вы ненавидите носить галстуки или вставать по утрам. В таком случае, у вас появляется очень веская мотивация холить и лелеять в себе эти слабости, потому что они защищают вас от позора оказаться некомпетентным и потерпеть крах в профессиональной деятельности. Поэтому вы продолжаете шататься без дела, но с иллюзией собственной профессиональной гениальности, проявить которую всегда что-нибудь, да мешает. Дурная привычка стоит на страже вашей самооценки.
И пока ваше сознательное «я» ненавидит себя за свои слабости, подсознательное «я» втихаря саботирует любую вашу попытку справиться с ними, потому что ему ваше самосовершенствование ни к чему, потакание своим желаниям – вот его единственная цель.
dev реактор пора что-то менять Anime Anime Unsorted
Про раздел Anime
«Не согласен — критикуй...»
Хочу высказаться про раздел Anime и его подразделы, т.к. текущая ситуация удручает. Немного о подразделах главной anime.reactor.cc:
"Anime Ero" - тут всё ясно, сиськи-письки, претензий нет;
"Этти" - тоже самое, только для педобиров, хотя попадаются и весьма целомудренные арты;
"Animal Ears" - целый подраздел для ушастых;
"Anime комиксы" - подраздел для манги и не японских авторских комиксов с участием известных персонажей;
"Anime гифки" - тут всё ясно;
"Anime Cosplay" - тут всё ясно;
"Anime Няши" - просто вообще все арты с тянками, как с эротикой, так и без;
"Manga" - крайне неожиданно, но не тоже самое, что "Anime комиксы". По факту это просто мусорка, куда пихают и арты авторов манги и трейлеры аниме, и арты, и свои "каляки-маляки", и, внезапно, мангу и даже самопальные уж совсем не анимушные комехсы.
"AMV" - мёртвый и никому не нужный подраздел для самопальных клипов, которые в 00-х составляли неотделимую часть фэндома, но за последнее десятилетие потеряли всякий интерес фэндома, ушли на ютубы, где приобрели злейшего врага в лице копирастов, а также снизили срднестатистическую продолжительность с 4 минут до 90 секунд. Что-то более менее годное и внятное ещё пытаются пилить китайцы и французы, но смотрибельного из этого с 2017г буквально по 1-3 АМВ в год.
Итак, что имеем?
1) Перегрузку артами в "хорошее" раздела Anime, причём в период с 16:00 по 00:00 (МСК) настолько сильную, что главная страница "хорошее" раздела полностью обновляется порой всего за полчаса. Такое цунами артов с тянками явно мешает продвижению другого контента в "лучшее" и на общую главную реактора.
2) Ненужные подразделы "Manga" и "AMV".
3) Не упоминающийся в описании раздела тег "Anime Coub", который откровенно недолюбливают анимушные реакторчане, т.к. и сами туда ничего не постят и годноту минусят. Особенно сильно обострилась в этом отношении ситуация за последние пару лет, когда анимушные кубы совершенно перестали выходить из фэндома на главную в "хорошее", а постить в тег что-то популярное на кубкоме с датой создания больше двух недель - фактически собирать минусы по причине "я уже это видел на кубкоме - значит баян". Если кто-то скажет, что не выходит на главную из фэндома в "хорошее" потому что годного контента нет, то ошибаетесь, он есть, просто ему не дают выйти порой даже в "хорошее" и "лучшее" фэндома.
4) Наконец, целый раздел #Anime, для не желающих в теги и от того ненавистный со стороны постояльцев раздела Anime. Вот, просто аж целый анимушный кусок реактора, который просто не хочет в теги.
«...критикуешь - предлагай...»
Возможно стоит:
1) хоть немного поднять порог выхода в "хорошее" anime.reactor.cc для всех тегов с тянко-артами, серьёзно;
2) убрать подразделы "Manga" и "AMV" с главной anime.reactor.cc, в т.ч. убрать тег "AMV" из описания на главной anime.reactor.cc;
3) добавить в описание раздела на главной anime.reactor.cc тег "Anime Coub";
4) убрать из подраздела "Anime Няши" всю эротику и этти, для них всё-таки есть 2 отдельных подраздела;
5) добавить на главной anime.reactor.cc подразделы: "Anime без Няш", "Anime Oldschool", "Anime Coub";
6) создать уже какой-то тег для артов и гифок с имитацией олдскульной стилистики, навроде тех, что делает Blue The Bone, или, что проще всего, пихать под тег "Anime Oldschool" (много такой годноты сейчас найти нереально на реакторе, т.к. никаких тегов, кроме авторов артов, не было);
7) попробовать как-то уже договориться с #Anime об объединении с Anime хотя бы в виде подраздела, если такое возможно, хотя и вероятность этого КРАЙНЕ МАЛА, а конфликт, скорее всего, имеет вполне серьёзные основания;
8) ваш вариант в комментариях.
медицина древняя русь вещи которые не меняются песочница
Древнерусская история болезни.
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнyю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нa дух не переносит басурман и прочих нeхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t? тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лaдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнyю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нa дух не переносит басурман и прочих нeхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t? тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лaдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь
story дракон блогер часть2 давай меняться
Бес лежал на груде золота, закинув ногу на ногу, и покачивал копытцем. Время от времени он зевал.
— Послушай, дракон, — сказал он наконец. — Для чего ты воровал девицу? Для того чтобы она целыми вечерами пропадала по гостям, развлекательным балаганам и этим… как их… оффлайнам?
— Мне её на цепь приковать? — проворчал дракон. — Пусть пропадает. Всё равно к ночи вернётся.
— Ой ли? — пропел бес. — Вернётся ли?
Дракон отложил в сторону мешок с чашами и кубками, награбленными непосильным трудом.
— Не понял. Куда она денется? Это же моя девица!
— Думаешь, надолго? — просвистел бес вкрадчиво.
— А в чём дело?
— Ну… В твоих манерах.
— В чём?! — Дракон зычно расхохотался.
— Которых сроду не было, — заключил бес. — Не понимаю, как тебя воспитывали.
— Как всех. Только вылупился, сбросили со скалы. — Глаза дракона мечтательно затуманились. — Эх, детство, золотая пора… Кто полетел, того и кормят.
— А кто нет? — Бес подпёр лапой голову.
— А все полетели, — весело сказал дракон. — Мы же драконы. От нас так просто не избавишься. Так что насчёт моих манер?
— Ну, например… — протянул бес, собираясь с мыслями. — Например, как ты ешь?
— Ртом.
— Вот именно что ртом! Без ножа и вилки.
— На черта мне нож и вилка? У меня когти есть! — Дракон предъявил когти.
— Дракон драконом, что с тебя взять. — Бес заложил лапы за спину и прошёлся по воздуху взад-вперёд. — А где это слыхано, чтобы девица любила дракона? Девицы любят рыцарей, это все знают!
Дракон поднял гребень дыбом.
— На белом коне! — добил его бес.
— Но я не могу стать рыцарем, — растерянно сказал дракон.
— Но ты можешь хотя бы приобрести рыцарские манеры!
— Каждый вечер напиваться в хлам, бросать кости псам и сапогами в оруженосцев, драться пивными кружками и петь «Правь, Камелот, морями»? Это я могу! — оживился дракон.
Бес закатил глаза.
— Вельзевул, дай мне терпения! — пробормотал он — Нет, дружище. Манеры — это пользоваться столовыми приборами, не проглатывая их вместе с кушаньями, вытирать пасть салфеткой, а не лапой и хвостом, а ещё — говорить «спасибо», «пожалуйста» и «не будет ли вам благоугодно передать солонку». И выбор блюд, конечно. Ничего плебейского, только устрицы, вальдшнепы, немного спаржи… к слову, это поможет решить твои проблемы с фигурой.
— А что с ней не так? — огрызнулся дракон.
— Брюхо.
Дракон втянул живот и выдохнул струю пламени.
— Отвислое, — безжалостно сказал бес. — И бока выпирают.
— Я дракон! Мне полагается быть могучим!
Бес изогнул бровь.
— Это всё девица. — Дракон понурился. — Она так вкусно готовит! Она расстроится, если я начну отказываться от её стряпни, — добавил он с наивным макиавеллизмом.
— Ещё больше она расстроится, сообразив, что вместо дракона ей подсунули воздушный шар. Монгольфьер, не побоюсь этого слова. Вскоре пелена спадёт с её глаз, и тогда…
— Пусть принимает меня таким, какой я есть, или уходит! — заревел дракон.
— Вскоре она так и сделает. Я имею в виду последнее.
— Как же мне быть? — Дракон уселся на хвост и растерянно заморгал.
— Слушайся меня, и всё будет отлично. — Бес дружески пожал средний коготь левой задней лапы дракона. — Во-первых, мы сделаем вот что…
***
— Привет, дракон! — Девица впорхнула в пещеру, как весенний ветер (припахивающий вишнёвой наливкой).
Дракон мрачно гукнул в ответ.
— Что-то ты кислый. — Окинув недоумённым взглядом стол, прогибающийся под тяжестью полного столового сервиза из чеканного серебра, девица заглянула в нано-печку, вынула из неё тарелку с кашей и устроилась за столом. — Мы ждём гостей? Кто сегодня — сэр Ланселот или сэр Персиваль?
— Никого, — лаконично сказал дракон.
Девица вздохнула с облегчением. Наутро после поединка с очередным рыцарем дракон всегда страдал чудовищным похмельем, пещера выглядела как иллюстрация из бестиария к статье «Кабанье кубло», а рыцари всё сбивались и сбивались с дороги, возвращаясь и возвращаясь, чтобы выпить на посошок.
Девица принялась за кашу и приготовилась отвечать на привычные шуточки на тему девичьих вечеринок, но дракон вёл себя на удивление тихо. Взяв тарелку с перепелами, он примерился разом высыпать их себе в пасть. Грозный взгляд беса остановил его. Испустив стон, дракон обвязался салфеткой и взял в лапу вилку.
— Что это с ним? — спросила девица шёпотом.
— Воспитание берёт своё. — Бес вздохнул. — Я предупреждал, что тебе это всё не понравится.
— Почему?
— Ну… ты ведь не принцесса.
— Не поняла. — В голосе девицы зазвенела сталь.
— Ну как же, драконов ведь с младых когтей натаскивают на похищение принцесс. Усиленные курсы этикета. Рыгнёт не в той тональности, и всё, нет принцессы — умерла от эстетического шока. То ли дело простые девицы. Вольная сельская жизнь — луга, поля, в лес по грибы, купание в речке, сытный ужин…
Девица посмотрела на полную тарелку.
— А принцессы не такие. — Бес помахал хвостом. — Диеты, корсеты, менуэты. Знаешь, как определить настоящую принцессу с помощью горошины?
— Положить горошину под груду перин. Если утром барышня будет в синяках, значит, принцесса.
— Нет-нет, моя дорогая. Это значит, что у барышни кожа, склонная к образованию синяков, и больше ничего. Настоящая принцесса, — бес наставительно поднял палец, — съедает горошину на обед и листок салата на ужин. А на завтрак выпивает чашечку росы. Но каша, милая моя! Да ещё со сливками! А это что?
— Варенье, — прошептала деморализованная девица. — Земляничное.
Бес покачал головой.
— Что ж, ты на верном пути, — сказал он. — Скоро у тебя будет чудная фигура — пышная, сплошные выпуклости, куда там Гвиневере.
Девица почувствовала, что варенье в каше превратилось в желчь.
Дракон обкусывал стебель сельдерея. В его глазах стояли слёзы.
— Вот оно, хорошее воспитание! — объявил бес. — Серебряная вилка, фарфоровое блюдо, одна маленькая устрица посередине… Куда там рыцарям!
— Лучше бы меня украл рыцарь, — уныло сказала девица.
— Ещё не поздно. Выйди на большую дорогу, мигом украдёт.
— Ни за что! — испугалась девица. — Сидеть всю жизнь седьмой возлюбленной в пятой башне — вот ещё радость! А на большее этих рыцарей никогда не хватает, вечно у них то турнир, то крестовый поход. Да и привыкла я уже к дракону. И что это ему вздумалось вспомнить о своём воспитании? Да сих пор я думала, что это самый необэтикеченный дракон на свете. Что же мне делать, бес?
— Слушайся меня, и я тебя не подведу. — Бес ухмыльнулся в бородку. — Для начала вот что…
***
— Где же бес? — Дракон привычным жестом развернул салфетку.
— Вон там, за грудой золота. В карты играет. Кажется, мы ему надоели. — Девица безошибочно выбрала вилочку для спаржи из двенадцати почти аналогичных.
— Чему тут удивляться, когда я сам себе надоел, — буркнул дракон.
Хрустела белоснежная асбестовая скатерть, сверкал хрусталь. В дальнем углу пещеры на вертеле остывала баранья нога, рядом скучал запылившийся за месяц бочонок пива. Обстановка была чинной и возвышенной.
— Как на похоронах, — пробормотал дракон.
Девица не ответила. С ненавистью посмотрев на стебелёк спаржи, одиноко лежащий на тарелке, она перевела взгляд на драконью трапезу: гору листового салата, украшенную маслинкой.
— А я-то думала, хоть сегодня нормально поедим. Всё утро запекала баранью ляжку, — сказала она горько. — Пироги пекла. Зачем, спрашивается? Нам и тарелки ни к чему, можно просто попастись на лугу.
— Сама виновата! — рыкнул дракон. — О рыцарях она мечтает! Попробовал бы сэр Гавейн выезжать на турниры, лопая один шпинат — его бы не то что в Камелот, в сборную Гипербореи по футболу бы не взяли!
— Я? Я?! — Девица швырнула вилку. — Это всё ты и твои усиленные курсы этикета! Я умру голодной смертью, так и знай! Умру! А потом уйду к маме. Пирожков наемся — с мясом!
— Мясо… — простонал дракон. — А, будь что будет!
Схватив баранью ляжку, он вгрызся в неё по самые уши. Вытер пасть лапой и звучно рыгнул. Девица отодвинула блюдце с горошиной, принесла себе глубокую тарелку и наполнила пирогами до краёв.
— Я себе пива налью, — сказал дракон.
— И мне.
— И чипсы открою.
— И мне!
— И пусть будет стыдно тому, кто плохо об этом подумает!
— Я вовсе не хотела, чтобы ты становился рыцарем, — сказала девица, отдуваясь.
— А я совсем не хотел, чтобы ты превращалась в принцессу, — признался дракон.
— Тогда зачем мы всё это затеяли?
Дракон и девица посмотрели друг на друга. Перевели взгляд на беса. Тот обыгрывал сам себя в «очко», хихикая всякий раз, как передёргивал карты.
Девица сузила глаза.
— Вот оно как, значит, — сказала она. — Вот оно, значит, как. Что ж, дракон, после всей той заботы, что бес проявил о нас, мы просто обязаны отплатить ему тем же. Мы должны полностью изменить его жизнь.
***
— Девица! — пропел бес. Он выспался и был полон сил и добрых намерений. — Дракон! Куда вы все подевались?
Покачивая рогатой головой, бес обошёл пещеру, взобрался на стол и обнаружил коробку из атласной бумаги с тиснением и позолотой. На коробке было написано «ТОРТ».
— А! — пробормотал бес. — Решил сделать девице сюрприз? Думаю, она не обидится, если я отъем кусочек. Для любимого дружка и серёжку из ушка.
Бес разрезал ленточку когтем и снял крышку.
Торт был бело-розовый, взбитый, как подушка на кровати образцовой хозяйки, весь в цветочках и завитушках. Бес материализовал десертный прибор, облизнулся и вонзил вилочку в пышный кремовый бок.
— Ай-яй-яй!
Торт завизжал и взорвался.
Бес протёр залепленные взбитыми сливками глаза и увидел…
— Это что, борода?
— Да, — проблеял бес, впервые в жизни теряя уверенность в себе.
— А. Мне показалось, мочало. — Особа, так внезапно появившаяся из торта, спрыгнула на пол, щёлкнула изящными пальчиками, украшенными изящными кроваво-красными коготками. Кремовые розы, прилипшие к очень маленькому красному платью, превратились в настоящие и заблагоухали модным парфюмом «Поцелуй Морганы».
— Это что, пещера? — Особа извлекла из алых кружев зеркальце, тюбик с помадой, быстро подкрасилась и причмокнула губами, отчего губы стали втрое пышнее.
— Ну… э…
— Да уж вижу, не дворец короля Артура. — Особа рассеянно поправила бюст. Бюст, к сожалению, не увеличился ни на инч. — Впрочем, для сельской местности довольно мило. Где моя спальня?
— Э… что?
— Спальня. — Особа тяжело вздохнула. — Так я и знала — лунатик.
— Э… почему?
— Нормальные бесовок по почте не выписывают.
— Э… Не помню, чтобы кого-то выписывал.
— Я и говорю — лунатик. Чья это пещера?
— Дракона.
— Гм. А вон та кровать?
— А это девицы его.
— Гм. Ну хорошо. Быстренько материализуй мне такую же, только по росту. Простыни чёрные, шёлковые.
— Сама не можешь, что ли? — возмутился бес.
— А ты зачем? Вон там сделай джакузи, а вот тут — трельяж.
— Э… А что это?
— Кругом — дикость и варварство, — посетовала бесовка. — Одно слово, тёмные века. Пора что-то менять. Желательно, всё.
Бес понурился. На полянке перед пещерой хихикали дракон и девица. Они ещё не знали, что вслед за джакузи в их жизнь войдут шопинг и шейпинг. Прогресс семимильными шагами надвигался на беспечный Камелот, и поступь его была неостановима.
— Послушай, дракон, — сказал он наконец. — Для чего ты воровал девицу? Для того чтобы она целыми вечерами пропадала по гостям, развлекательным балаганам и этим… как их… оффлайнам?
— Мне её на цепь приковать? — проворчал дракон. — Пусть пропадает. Всё равно к ночи вернётся.
— Ой ли? — пропел бес. — Вернётся ли?
Дракон отложил в сторону мешок с чашами и кубками, награбленными непосильным трудом.
— Не понял. Куда она денется? Это же моя девица!
— Думаешь, надолго? — просвистел бес вкрадчиво.
— А в чём дело?
— Ну… В твоих манерах.
— В чём?! — Дракон зычно расхохотался.
— Которых сроду не было, — заключил бес. — Не понимаю, как тебя воспитывали.
— Как всех. Только вылупился, сбросили со скалы. — Глаза дракона мечтательно затуманились. — Эх, детство, золотая пора… Кто полетел, того и кормят.
— А кто нет? — Бес подпёр лапой голову.
— А все полетели, — весело сказал дракон. — Мы же драконы. От нас так просто не избавишься. Так что насчёт моих манер?
— Ну, например… — протянул бес, собираясь с мыслями. — Например, как ты ешь?
— Ртом.
— Вот именно что ртом! Без ножа и вилки.
— На черта мне нож и вилка? У меня когти есть! — Дракон предъявил когти.
— Дракон драконом, что с тебя взять. — Бес заложил лапы за спину и прошёлся по воздуху взад-вперёд. — А где это слыхано, чтобы девица любила дракона? Девицы любят рыцарей, это все знают!
Дракон поднял гребень дыбом.
— На белом коне! — добил его бес.
— Но я не могу стать рыцарем, — растерянно сказал дракон.
— Но ты можешь хотя бы приобрести рыцарские манеры!
— Каждый вечер напиваться в хлам, бросать кости псам и сапогами в оруженосцев, драться пивными кружками и петь «Правь, Камелот, морями»? Это я могу! — оживился дракон.
Бес закатил глаза.
— Вельзевул, дай мне терпения! — пробормотал он — Нет, дружище. Манеры — это пользоваться столовыми приборами, не проглатывая их вместе с кушаньями, вытирать пасть салфеткой, а не лапой и хвостом, а ещё — говорить «спасибо», «пожалуйста» и «не будет ли вам благоугодно передать солонку». И выбор блюд, конечно. Ничего плебейского, только устрицы, вальдшнепы, немного спаржи… к слову, это поможет решить твои проблемы с фигурой.
— А что с ней не так? — огрызнулся дракон.
— Брюхо.
Дракон втянул живот и выдохнул струю пламени.
— Отвислое, — безжалостно сказал бес. — И бока выпирают.
— Я дракон! Мне полагается быть могучим!
Бес изогнул бровь.
— Это всё девица. — Дракон понурился. — Она так вкусно готовит! Она расстроится, если я начну отказываться от её стряпни, — добавил он с наивным макиавеллизмом.
— Ещё больше она расстроится, сообразив, что вместо дракона ей подсунули воздушный шар. Монгольфьер, не побоюсь этого слова. Вскоре пелена спадёт с её глаз, и тогда…
— Пусть принимает меня таким, какой я есть, или уходит! — заревел дракон.
— Вскоре она так и сделает. Я имею в виду последнее.
— Как же мне быть? — Дракон уселся на хвост и растерянно заморгал.
— Слушайся меня, и всё будет отлично. — Бес дружески пожал средний коготь левой задней лапы дракона. — Во-первых, мы сделаем вот что…
***
— Привет, дракон! — Девица впорхнула в пещеру, как весенний ветер (припахивающий вишнёвой наливкой).
Дракон мрачно гукнул в ответ.
— Что-то ты кислый. — Окинув недоумённым взглядом стол, прогибающийся под тяжестью полного столового сервиза из чеканного серебра, девица заглянула в нано-печку, вынула из неё тарелку с кашей и устроилась за столом. — Мы ждём гостей? Кто сегодня — сэр Ланселот или сэр Персиваль?
— Никого, — лаконично сказал дракон.
Девица вздохнула с облегчением. Наутро после поединка с очередным рыцарем дракон всегда страдал чудовищным похмельем, пещера выглядела как иллюстрация из бестиария к статье «Кабанье кубло», а рыцари всё сбивались и сбивались с дороги, возвращаясь и возвращаясь, чтобы выпить на посошок.
Девица принялась за кашу и приготовилась отвечать на привычные шуточки на тему девичьих вечеринок, но дракон вёл себя на удивление тихо. Взяв тарелку с перепелами, он примерился разом высыпать их себе в пасть. Грозный взгляд беса остановил его. Испустив стон, дракон обвязался салфеткой и взял в лапу вилку.
— Что это с ним? — спросила девица шёпотом.
— Воспитание берёт своё. — Бес вздохнул. — Я предупреждал, что тебе это всё не понравится.
— Почему?
— Ну… ты ведь не принцесса.
— Не поняла. — В голосе девицы зазвенела сталь.
— Ну как же, драконов ведь с младых когтей натаскивают на похищение принцесс. Усиленные курсы этикета. Рыгнёт не в той тональности, и всё, нет принцессы — умерла от эстетического шока. То ли дело простые девицы. Вольная сельская жизнь — луга, поля, в лес по грибы, купание в речке, сытный ужин…
Девица посмотрела на полную тарелку.
— А принцессы не такие. — Бес помахал хвостом. — Диеты, корсеты, менуэты. Знаешь, как определить настоящую принцессу с помощью горошины?
— Положить горошину под груду перин. Если утром барышня будет в синяках, значит, принцесса.
— Нет-нет, моя дорогая. Это значит, что у барышни кожа, склонная к образованию синяков, и больше ничего. Настоящая принцесса, — бес наставительно поднял палец, — съедает горошину на обед и листок салата на ужин. А на завтрак выпивает чашечку росы. Но каша, милая моя! Да ещё со сливками! А это что?
— Варенье, — прошептала деморализованная девица. — Земляничное.
Бес покачал головой.
— Что ж, ты на верном пути, — сказал он. — Скоро у тебя будет чудная фигура — пышная, сплошные выпуклости, куда там Гвиневере.
Девица почувствовала, что варенье в каше превратилось в желчь.
Дракон обкусывал стебель сельдерея. В его глазах стояли слёзы.
— Вот оно, хорошее воспитание! — объявил бес. — Серебряная вилка, фарфоровое блюдо, одна маленькая устрица посередине… Куда там рыцарям!
— Лучше бы меня украл рыцарь, — уныло сказала девица.
— Ещё не поздно. Выйди на большую дорогу, мигом украдёт.
— Ни за что! — испугалась девица. — Сидеть всю жизнь седьмой возлюбленной в пятой башне — вот ещё радость! А на большее этих рыцарей никогда не хватает, вечно у них то турнир, то крестовый поход. Да и привыкла я уже к дракону. И что это ему вздумалось вспомнить о своём воспитании? Да сих пор я думала, что это самый необэтикеченный дракон на свете. Что же мне делать, бес?
— Слушайся меня, и я тебя не подведу. — Бес ухмыльнулся в бородку. — Для начала вот что…
***
— Где же бес? — Дракон привычным жестом развернул салфетку.
— Вон там, за грудой золота. В карты играет. Кажется, мы ему надоели. — Девица безошибочно выбрала вилочку для спаржи из двенадцати почти аналогичных.
— Чему тут удивляться, когда я сам себе надоел, — буркнул дракон.
Хрустела белоснежная асбестовая скатерть, сверкал хрусталь. В дальнем углу пещеры на вертеле остывала баранья нога, рядом скучал запылившийся за месяц бочонок пива. Обстановка была чинной и возвышенной.
— Как на похоронах, — пробормотал дракон.
Девица не ответила. С ненавистью посмотрев на стебелёк спаржи, одиноко лежащий на тарелке, она перевела взгляд на драконью трапезу: гору листового салата, украшенную маслинкой.
— А я-то думала, хоть сегодня нормально поедим. Всё утро запекала баранью ляжку, — сказала она горько. — Пироги пекла. Зачем, спрашивается? Нам и тарелки ни к чему, можно просто попастись на лугу.
— Сама виновата! — рыкнул дракон. — О рыцарях она мечтает! Попробовал бы сэр Гавейн выезжать на турниры, лопая один шпинат — его бы не то что в Камелот, в сборную Гипербореи по футболу бы не взяли!
— Я? Я?! — Девица швырнула вилку. — Это всё ты и твои усиленные курсы этикета! Я умру голодной смертью, так и знай! Умру! А потом уйду к маме. Пирожков наемся — с мясом!
— Мясо… — простонал дракон. — А, будь что будет!
Схватив баранью ляжку, он вгрызся в неё по самые уши. Вытер пасть лапой и звучно рыгнул. Девица отодвинула блюдце с горошиной, принесла себе глубокую тарелку и наполнила пирогами до краёв.
— Я себе пива налью, — сказал дракон.
— И мне.
— И чипсы открою.
— И мне!
— И пусть будет стыдно тому, кто плохо об этом подумает!
— Я вовсе не хотела, чтобы ты становился рыцарем, — сказала девица, отдуваясь.
— А я совсем не хотел, чтобы ты превращалась в принцессу, — признался дракон.
— Тогда зачем мы всё это затеяли?
Дракон и девица посмотрели друг на друга. Перевели взгляд на беса. Тот обыгрывал сам себя в «очко», хихикая всякий раз, как передёргивал карты.
Девица сузила глаза.
— Вот оно как, значит, — сказала она. — Вот оно, значит, как. Что ж, дракон, после всей той заботы, что бес проявил о нас, мы просто обязаны отплатить ему тем же. Мы должны полностью изменить его жизнь.
***
— Девица! — пропел бес. Он выспался и был полон сил и добрых намерений. — Дракон! Куда вы все подевались?
Покачивая рогатой головой, бес обошёл пещеру, взобрался на стол и обнаружил коробку из атласной бумаги с тиснением и позолотой. На коробке было написано «ТОРТ».
— А! — пробормотал бес. — Решил сделать девице сюрприз? Думаю, она не обидится, если я отъем кусочек. Для любимого дружка и серёжку из ушка.
Бес разрезал ленточку когтем и снял крышку.
Торт был бело-розовый, взбитый, как подушка на кровати образцовой хозяйки, весь в цветочках и завитушках. Бес материализовал десертный прибор, облизнулся и вонзил вилочку в пышный кремовый бок.
— Ай-яй-яй!
Торт завизжал и взорвался.
Бес протёр залепленные взбитыми сливками глаза и увидел…
— Это что, борода?
— Да, — проблеял бес, впервые в жизни теряя уверенность в себе.
— А. Мне показалось, мочало. — Особа, так внезапно появившаяся из торта, спрыгнула на пол, щёлкнула изящными пальчиками, украшенными изящными кроваво-красными коготками. Кремовые розы, прилипшие к очень маленькому красному платью, превратились в настоящие и заблагоухали модным парфюмом «Поцелуй Морганы».
— Это что, пещера? — Особа извлекла из алых кружев зеркальце, тюбик с помадой, быстро подкрасилась и причмокнула губами, отчего губы стали втрое пышнее.
— Ну… э…
— Да уж вижу, не дворец короля Артура. — Особа рассеянно поправила бюст. Бюст, к сожалению, не увеличился ни на инч. — Впрочем, для сельской местности довольно мило. Где моя спальня?
— Э… что?
— Спальня. — Особа тяжело вздохнула. — Так я и знала — лунатик.
— Э… почему?
— Нормальные бесовок по почте не выписывают.
— Э… Не помню, чтобы кого-то выписывал.
— Я и говорю — лунатик. Чья это пещера?
— Дракона.
— Гм. А вон та кровать?
— А это девицы его.
— Гм. Ну хорошо. Быстренько материализуй мне такую же, только по росту. Простыни чёрные, шёлковые.
— Сама не можешь, что ли? — возмутился бес.
— А ты зачем? Вон там сделай джакузи, а вот тут — трельяж.
— Э… А что это?
— Кругом — дикость и варварство, — посетовала бесовка. — Одно слово, тёмные века. Пора что-то менять. Желательно, всё.
Бес понурился. На полянке перед пещерой хихикали дракон и девица. Они ещё не знали, что вслед за джакузи в их жизнь войдут шопинг и шейпинг. Прогресс семимильными шагами надвигался на беспечный Камелот, и поступь его была неостановима.
Отличный комментарий!