луковая
»из Одессы с морковью кулинарный реактор Денис Гондюк еда кулинария рецепт длиннопост food porn закуска под катом продолжение фэндомы луковые кольца
Заряженные луковые кольца
Любителям хрустящей закуси к пиву посвящается. Мне давно чесалось попробовать новые для себя луковые кольца, а вариаций их, уж поверьте, мне посчастливилось попробовать на себе немало. Но вот такие я не готовил. Тем, кому интересно, следуйте за мной...
Понадобится следующее:
- пара крупных луковиц. Желательно выбирать лук неострый, салатный, белый
- сыр порционный, нарезной,твердый
- фарш 200-300 гр
- специи и соль
- мука для панировки
- пара сырых яиц
- сухари панировочные
- Масло для жарки
Как готовить:
- Лук очистить, нарезать толстыми кольцами, примерно сантиметр-полтора и аккуратно выдавить одно кольцо из другого. Не разбрасывайте по доске. Ниже объясню почему.
- Фарш приправить и размешать
- Подготовить в трех мисках муку, разболтанные яйца и панировочные сухари.
- Наполнить каждое кольцо фаршем, плотно прижать лопаткой или руками, уложить в центр кусок сыра и закрыть все фаршем.
- Кольца тщательно обвалять в муке, потом не менее тщательно в яйце. От того, как хорошо вы окунете в яйцо, зависит плотность корки и то, что сыр не вытечет. Завершающей стадией обваляйте кольцо в сухарях. Делайте все аккуратно - вся эта шаткая конструкция вполне не прочь развалиться нахрен в руках.
Продолжаете процедуру, пока не кончится продукт или ваше терпение.
- Разогреть в небольшой сковороде с высокими бортами масло.
- Жарить в масле по 3-4 минуты с каждой стороны, выкладывая готовые кольца на бумажные полотенца, чтобы стек лишний жир.
Технические вопросы и замены:
- Лук можно брать и желтый, более острый. Тут уже кто как привык. Мне нравится со сладким.
- Вместо сковороды можно брать фритюрницу, небольшой казан или сотейник. Но именно в сковороде удобнее именно из-за непростой формы и начинки
- Фарш может быть чистым говяжьим, смесью - свино-говяжий или легкой версией- куриным.
- В качестве вариации можно попробовать сыр с плесенью, выбирая, наверное не самый интенсивный вкус. Должно быть интересно. Надо пробовать. В моем посте с картофельными бомбами я пробовал с таким сыром- понравилось.
-А за идею этих колец спасибо забугорному ютуб каналу Tasty
Выводы:
Да, сто раз да. И пускай оно калорийное, тяжелое и в масле. И пускай сейчас половина 12 ночи, я обожрался этих штук и сейчас по горячим следам пишу этот текст и мне сложно дышать(я писал этот текст вчера вечером)....но все же это прекрасно)))
Луковые кольца хрустят, а внутри у них сыр. И их круто оказалось макать в сладкий чили соус. Наверное пока этот вариант у меня среди любимых будет.
Короче говоря, дамы и господа такие штуки можно вводить в арсенал пивной закуси и не только.А сегодня я продегустировал их на завтрак - уже не то пальто, конечно. За ночь оно набрало влаги и утратило хрусткость, да и сыр затвердел, но можно или разогреть или есть так - с томатным соусом с перцем, как показала практика - идет хорошо.
реактор кулинарный food porn фото сделал сам gif луковые кольца
Проверено на себе: жареные луковые кольца с моцареллой
Помните жареные луковые кольца с моцареллой?
Сегодня я решил проверить, так ли они вкусны, как на картинке.
Руки у меня, вроде, всегда из того места росли. Тем более, в отсутствии тян я их и накачать успел, и на кухне неплохо справляюсь. Но, блин, то, что показали на гифке - штучный продукт для особо притязательных любителей.
Во-первых, я так и не понял, почему вместо тарелок с мукой и яйцом автор гифки не сделал банальный кляр. С ним и руки чище, и процесс идёт быстрее. Если кто задумает повторить - делайте кляр и не парьтесь.
Во-вторых, подобрать два кольца, как показано на гифке - значит оставить за бортом остальной лук. Из огромной луковицы мне удалось сделать только три колечка. Остальное превратилось в фан-арт для нового "Фоллаута".
В-третьих, данное блюдо требует адское количество масла, без которого панировка начинает пригорать и чернеть. Зовите в гости карциному и заливайте в кастрюлю всю бутылку любимого подсолнечного!
В-четвёртых, послесанкционная моцарелла оказалась более плавкой, чем хотелось бы. Сыр вытекает, что, конечно же, подпортило картину.
Наконец, жареный лук с сыром оказался довольно-таки неплохим на вкус. Если закрыть глаза, то вполне себе можно есть. Почему нужно закрывать глаза? А вот почему:
Всем приятного аппетита!
Балакучий шинок #Сало с №востями политика песочница политоты горе луковое разная политота
Самоочевидность для слепых. (Посвящается кацапским "риторическим вопросам").
Как известно, основным жыдобендеровским инструментом в дискуссии является отвечать вопросом на вопрос. Что выгодно отличает нас от кацапов, у которых в дискуссии всегда запланировано спрашивать ответом на ответ. В любом кацапском вопросе ответ уже содержится внутри вопроса, и кагбы намекает... Это можно было бы назвать «риторическим вопросом», если бы кацапы не были так же далеки от риторики, как куры от Моцарта. Скорее, это неуклюжая попытка подъебнуть, спрашивая самоочевидные (с точки зрения кацапа) вещи.
Мы на подобные вопросы не отвечаем, потому что давно уже все отвечено и больше не интересно. Поэтому сегодня мы займемся не самими вопросами, а другим – почему кацапы их задают? Вот, действительно, что надо иметь в голове, кроме стандартной минеральной ваты, чтобы спрашивать такую хуйню?
***
Хит намба ван: «А почему ты не в АТО с автоматом?» Большинство жыдобендеровских кадетов традиционно отвечает вопросом на вопрос: «А почему ты не в Хакасии с огнетушителем?» Но это зряшные усилия. Кацапам реально похуй не только пожар в Хакасии, но даже в собственном доме, если не горит точно под ними, на этаж ниже.
Дело в том, что подобные вопросы задают малолетние пиздюки, которые не то что в АТО – в серьезной драке никогда не бывали. Они реально думают, что узнав о войне, люди вскакивают, переворачивают офисные столы, заливают очаги из чайников, чмокают поспешно жен, бегут на вокзал, требуют в кассе «один билет до АТО», а там пытаются запрыгнуть в первый проходящий БТР и выпросить у командира пулемет. Как беглый король Матиуш, едут на войну, спиздив в холодильнике пачку сосисок, и зависнув на сцепке товарного вагона со снарядами.
Как устроена война, с ее призывами, КМБ, ВУС и прочим, этим детям «нинтендо» неведомо. Если в Хакасии шото горит, то туда бегут тушить те, кому положено или просто интересно поучаствовать. Добровольно и за свой счет. Сам же кацап, сидит в офисе, камлает «я больше приношу пользы на своем месте» и «я плачу налоги».
***
Хит намба ту: «А почему ты на русском разговариваешь?» По сути тоже отвечалось, но интересно здесь другое. Кацап, наглотавшись из телеблевальника, действительно не понимает, что текущий конфликт – это противостояние двух культурных, социальных и политических парадигм, а вовсе не защита «косноязычных» от жыдобендеровцев. Естественно, те кто кацапскую агрессию не поддерживают, говорить на русском не могут. Это ж когнитивный диссонанс, мы вас защищаем, а вы нас нахуй посылаете! Тогда по-русски не говорите, иначе че мы защищать будем?
***
Я привел эти два намозоленных примера для иллюстрации мира кацапской самоочевидности. Луна вращается вокруг Земли. Скажи, что система вращается вокруг общего центра масс, кацап будет тебе пальцем в небо показывать и доказывать что ты дурак.
Тобто понятно, шо такие вопросы на ответы являются для кацапа самоочевидными, ответы на них не требуются, и они должны смутить собеседника. Именно так кацап видит мир, и предполагает что его все так видят. Собеседник, действительно, обычно смущается. Потому что с умственно неполноценными всегда общаться трудно, чужая инвалидность вызывает неловкость.
Но лечить ее не надо, вам за это не платят. Само заболело – нехай само и лечится. С какого перепуга когнитивный диссонанс в ватной голове должен становиться вашей проблемой?
***
Однако, появился еще один тип кацапских вопросов на ответы, с которым все намного сложнее.
Судя по тому шо москальский блитц-кригъ в Украине провалился, уже усвоенное положение вещей внезапно становится "проектами", а проекты почему-то "сворачиваются", и даже телеблевальничек не приносит привычного успокоения, кацапня все чаще непривычно мирным тоном задает вопрос на ответ: «Как мы будем жить дальше?» Мы, в смысле - мы и они.
И опять для кацапа здесь явная самоочевидность – поскольку мир лучше войны, обиды надо прощать, раны залечивать, и вообще в конце драки положено пожать руки (исключая хоккей), то самоочевидно, что отвечать надо: «Как-нибудь помиримся». Так учили еще в детсаду, что в итоге все как-нибудь мирятся.
В кацапской самоочевидности «помиримся» обозначает перенесение точки статус-кво на более выгодную для них позицию, прекращение агрессивных действий с их стороны и полное прощение с нашей. Естественно, ни о какой компенсации речь не идет, москаль уверен, что если он не гадит – это уже достаточная компенсация с его стороны. Ну, разве это не самоочевидно?
Еще более самоочевидно, что поиском на ответ «Как будем жить дальше?» после того, что они у нас собственноручно нахуевертили, должны заняться обе стороны – то есть опять нам предлагают заняться решением их проблем. Это как тупая курица позвонила бы своему любовнику и сообщила: «У нас проблемы, мася, я к мальчикам с фитнеса ехала, и на твоей машине гаишника сбила». Вообще-то, любому вменяемому человеку самоочевидно, что на тупую курицу надо срочно вешать еще и угон транспортного средства. Но в реальности кацапов и тупых куриц самоочевидно другое – сейчас наебаный трижды хозяин машины опустошит свой сейф, набьет карманы деньгами на взятки, и примчится доказывать что за рулем был лично он, а не его маська, не доехавшая до трахальщиков с фитнеса.
И уж совсем абсолютом самоочевидности для кацапа является то, что нам с ними придется «жить вместе». Вот прямо так брать и жить. Вместе. А как же еще?
****
Я читаю иногда всяких аналитиков, и особенно мне нравятся те, которые пишут про стратегию «Анаконда», применяемую цивилизованным миром в отношении Кацапстана – медленное удушение, не предусматривающее резких движений. Однако мы на кафедре умнее всяких аналитиков, и поэтому говорим прямо – то шо делают с Россией, это не «Анаконда», это «Варан».
Это вырвать кусок из сраки жертвы, и идти на безопасном расстоянии за шатающейся от кровопотери и сепсиса лошадью, дожидаясь пока она тихо околеет.
Санкции, как аналог ампутации, причиняют поначалу неудобство обеим сторонам. Только потом у одной стороны заживает и отрастает, а у другой – загнивает и отравляет. И что-либо менять в таком раскладе не заинтересована именно выздоравливающая сторона. В самоочевидности же кацапского сознания предполагается, что отрезанную ногу можно пришивать туда-сюда сколько угодно, главное когти на пальцах ноги обкусать и педикюр сделать.
***
Открывая из любопытства и жадности коробочку с пиздюлями, кацапы в своей самоочевидности предполагали, что если коробочку закрыть, то ситуация вернется к исходной. И теперь, растерянно наблюдая за порхающими по комнате пиздюлями, они спрашивают: «Как мы будем дальше жить вместе?»
Правильный жыдобендеровский ответ вопросом на вопрос звучит так:
- А с чего вы взяли, что вообще будете жить?
(по материалам ноучной кафедры http://gorky-look.livejournal.com/)
Отличный комментарий!