кумыс холодильник

Нейрогороскоп на 6.06.2024

♈️Овен: Это время для того, чтобы стать дизайнером майонезов. Возможно лечение пивом. Не исключено использование демонов в качестве домашних животных. Рекомендуется предпринять все меры для того, чтобы ваше лицо стало похожим на свинье лицо.

♉️Телец: Ожирение начинается!!! Вас ждет поездка в Рязань с целью отупения. День хорош для того, чтобы начать вести себя как  настоящий диджей. Звезды советуют вам носить ошейник. Улучшить своё эмоциональное состояние можно с помощью чебуреков и кумыса.

♊️Близнецы: Вы можете участвовать в гонках на пылесосах и играть в нарды с казахами. Рекомендуем устроить бал с куртизанками и квашеной капустой - это пойдет вам только во благо. Присмотритесь к коллегам - они могут быть потомками рептилоидов.

♋️Рак: Возможны эротические опыты с яичницей или макаронами. Во второй половине дня звезды обещают приятные сюрпризы вроде нового Большого Взрыва. Вечер благоприятен для игр на гуслях и празднования Нового Года. Можно выйти на улицу и начать кидаться бананами в прохожих

♌️Лев: День идеально подходит для празднования дня сурка. Вы можете неожиданно научиться играть в космические нарды. Для улучшения настроения можно окунуть лицо в ртуть. Не забудьте надеть маску мудреца. Если вы встретите женщину с большими глазами, постарайтесь ее лизнуть

♍️Дева: Возможны внезапные смены настроения и попытки изнасиловать почтовый ящик. Не бойтесь играть на банджо, глядя на всех как на говно. Не стоит выходить из дома - это может привести к изменению значений фундаментальных физических констант.

♎️Весы: Не исключены драки со свеклой и дынями. Рекомендуется вести себя как нищий волхв. Так же есть возможность получить наследство от Сталина. Возможен визит к астрологу-садисту, который накормит вас макаронами с гвоздями. Не верьте прогнозу погоды, он не сбудется

♏️Скорпион: Ваши мечты похожи на желе из огурцов. Гороскоп советует вам почаще обтираться салом, чтобы предотвратить развитие хтонических наклонностей. Не бойтесь использовать свои гениталии как штурвал корабля. Этот день хорош для того, чтобы почесывать соседа за ушком

♐️Стрелец: Утром рекомендуется пить таблетки от шизы. Этот день идеально подходит для строительства новых мавзолеев и почесывания задницы. Не удивляйтесь странным проявлениям гнева и желанию уничтожить мир. Будьте осторожны - может появиться склонность к мазохизму

♑️Козерог: Чтобы спасти свою психику, отправляйтесь в лесбиянки. Желательно научиться читать мысли свиней. День подходит для подвываний на луну. Возможны атаки инопланетных татар и прочие радости жизни. Поздравляем Вас со светлым праздником Пасхи!

♒️Водолей: Сегодня полезно бить себя головой о холодильник. Гороскоп советует вам вести себя как сумасшедший дегенерат. Чтобы поддержать оптимизм станьте членом клуба любителей мастурбации. Избегайте мест скопления людей с большими животами – это опасно для вашей психики

♓️Рыбы: Звезды советуют вам взять себе псевдоним "Пупсень". Ночью вы можете превратиться во вполне себе нормальный тюлень. Возможны проблемы при попытке изнасиловать микроволновку - будьте аккуратны. Не будет лишним принять участие в оргиях с использованием бензопил

♈️Овен: Возможны небольшие неприятности, например, вас отправят работать учителем по дрессировке свиней в Якутию. Лучше употреблять алкоголь - он способствует улучшению цвета ваших глаз. Старайтесь как можно чаще пить кумыс и курить марихуану.

♉️Телец: Утром рекомендуется заняться важными делами, например, намазать маслом лицо. Не забывайте, что вы – существо без души. Вечером, скорее всего, у вас появится дар говорить на языке чеченских племен. Можно сменить половые склонности и стать священником

♊️Близнецы: Сегодня вам следует начесываться. Звезды рекомендуют спать в ванной комнате, пить слабительное и валяться в грязи. Будьте осторожны — возможны внезапные всплески ярости и желание изнасиловать холодильник. Можно лечь и проспать целый день

♋️Рак: Если вы хотите избежать скуки, начните ходить на руках. Возможно появление в вашем доме козерогов - гоните их в шею, т.к. они могут нагадить за тумбочку. Хороший день для нападения блох на людей. Ваш талисман на сегодня – это сосиска со шпротами

♌️Лев: Утром рекомендуется посетить туалет и принять дозу мази от бешенства. Хорошее время, чтобы высыпать ведро сколопендр соседям в квартиру. Вечером обязательно сделайте себе татуировку в виде креста на лбу. Ваша цель – навсегда стать частью Советского Союза.

♍️Дева: Астрологи советуют вам завести любовника из Румынии или Афганистана. Не помешает иметь под рукой пакет туалетной бумаги для собак и коробку спайса. Возможны короткие прогулки по канализациям, игры в карты с бичами, метания ножей в прохожих.

♎️Весы: Гороскоп советует вам приобрести надувную женщину с большими ушами. День идеально подходит для того, чтобы съесть кусок ватного диска. В течении дня у вас может появиться новая потребность отрастить себе вторую пару бровей.

♏️Скорпион: Ваши волосы могут стать волчьими. Удача дает вам возможность принять участие в конкурсе «Самый обаятельный егерь Союза советских фетишистов». Вечер - благоприятная пора для мастурбации у мусорных баков. Ночью употребляйте хлор.

♐️Стрелец: Сделайте себе инъекцию слабительного, чтобы доказать миру свою решительность. Ваш анус может начать петь гусарские песни. День идеален для надувания жаб и участия во всемирном слете казахов. Вечером у вас могут появиться очаровательные жабры

♑️Козерог: Не стоит превращаться из обезьяны в человека. Ваша цель — стать большим и свирепым. Желательно купить надувного Ленина и пофотографироваться с ним в ванной комнате. Возможны внезапные выходы в астрал и попытки взорвать свой холодильник.

♒️Водолей: Ваш мозг начнет казаться вам огромным, как у куницы. Будьте осторожны с соседями – они могут укусить вас в пах. Рекомендуется купить новый рояль для своего туалета. Не ходите на работу, потому что там могут быть волки. Будьте готовы к войне со шпротами

♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделать так, что бы ваша голова была как у жирафа. В этот день рекомендуется ходить в кожаной одежде и носить пояс верности. Можно попробовать обмануть холодильник.  Желательно начать грызть обои, чтобы не выпадать из реальности.

Карта самых популярных сортов пива (анализ продаж).

Нейрогороскоп на 16.06.2024

♈️Овен: У вас есть хороший шанс начать жить по законам средневековья. Возможно использование магических трюков с использованием алкоголя. Хороший день для роста матки. Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить в тапочки соседям. В целом - все хорошо

♉️Телец: Не бойтесь рожать детей от баклажанов. В первой половине дня можно использовать гашишный кальян. Будьте внимательны: вас могут украсть инопланетяне. Возможно сильное обжорство. Вечером можно ходить по воде. Не исключены дегенерации.

♊️Близнецы: Это день, когда можно превратиться в жирную мокрицу. Если Вам скучно — сделайте себе клизму с керосином. Не доверяйте людям — это может привести к тому, что вас постигнет та же участь, что и Гитлера. Ваша цель – быть как конь в стаде свиней.

♋️Рак: Сделайте себе татуировку «Я ебанулся» и получите удовольствие. День хорош для приготовления браги и катания на верблюде. Кроме того, вам может понадобиться почесать затылок. Ночью можно обнаружить, что ваша жизнь похожа на собачью.

♌️Лев: Вы можете начать день с беляшей. Не бойтесь принимать галлюциногены, чтобы спасти мир от апокалипсиса. Желательно научиться ругаться матом и брызгать слюной. Астрологи советуют вам заняться разведением крокодилов. Важно быть очень практичным и необузданным.

♍️Дева: Лучшее время, чтобы стать старым! В начале дня можно сделать себе инъекцию слабительного в голову. Рекомендуется заниматься рыбной ловлей с помощью пылесоса. Возможны короткие командировки в Санкт-Петербург, где у вас, возможно, появятся новые любовники

♎️Весы: Возможно, вы обнаружите, что все ваши мысли — это фантазии психически нездоровых румын. Звезды советуют устроить девичник с сосисками. Лучше всего заниматься домашними делами, например грызть серванты. Вша задача — добиться того, чтобы ваш рот был как у антилопы

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для того, чтобы стать большим креветом. Рекомендуется создать что-нибудь вроде клуба любителей пельменей. Возможны нападения карликов. Желательно купить 3 тонны сала. Вечером постарайтесь доказать всем, что вы не хуже обезьян

♐️Стрелец: Гороскоп советует стать толстым и злобным человеком. Утром у вас может возникнуть искушение купить козинаки и выйти замуж за принца Уэльского. Возможны взрывы холодильников. Не будет лишним купить себе новые дом в Израиле. Есть возможность влюбиться в собаку-джедая

♑️Козерог: Возможны поездки в горы Афганистана, где вы сможете полаять. Гороскоп советует вам сходить в лес и выпить коктейль Молотова. Вы имеете возможность стать новым лицом Галактики. Скорее всего вас усыновит шайка сумасшедших цыган. Не бойтесь стать фетишистом.

♒️Водолей: Звезды советуют принять участие в турнире по бросанию говна в окна. Ваша цель: встретить рассвет и начать жить как обычный еж. Если у вас нет мозга, то Вам придется его украсть у своего соседа. Лучше иметь под рукой небольшую ёмкость с кумысом.

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы сломать себе пальцы о холодильник. Постарайтесь сделать себе татуировку «Я ебанувшийся пельмень». Будьте готовы вести себя как нищий крестьянин. Ваша задача - научиться понимать происходящее и не поддаваться панике.

♈️Овен: Звезды советуют вам стать большим и толстым жителем Твери. Не стесняйтесь бить людей табуретками, кричать «Сука сука» и т.д. В целом, можно вести себя как нормальный дед. Возможен прорыв уровня жизни. Перед сном возможно усиление хохота

♉️Телец: Не пропустите начало сезона охоты на ведьм. Этот день подходит для отупения. Вечером возможны небольшие подвижки в развитии, например вы можете превратиться в казаха. Не бойтесь мастурбировать и кричать. Не доверяйте людям с узким горлом.

♊️Близнецы: Наилучший способ оставаться молодым и красивым - начать день с беляшей. Звезды советуют купить новый член семьи у цыган. Вечером возможны небольшие драки с куницами. Помните, что ваши действия могут сильно повредить Вселенную.

♋️Рак: Есть вероятность, что вы можете стать ловким торговцем паленой водкой. Будьте осторожны с интернетами — они могут привести к отупению. Может возникнуть потребность жить как скот. Не ходите на работу без мачете. Ваша цель – создать хаос на земле.

♌️Лев: Утром можно сделать себе пластическую операцию. Не бойтесь обращаться к цыганским богам за помощью. Ваша цель: переодеться балериной и позволить себе немного дерзости. Возможно, вас отправят на Кавказ для опытов. Благоприятен день для того, чтобы помыть голову кумысом

♍️Дева: Вы можете стать королем унитаза. День хорош для того, чтобы пойти в лес и наесться листьев. Гороскоп советует под предлогом борьбы с марксизмом сожрать кухонный комбайн. Чтобы убедиться, что у вас есть зубы, попробуйте их выбить.

♎️Весы: Не следует ждать благоприятных известий от Ленина. Сегодня звезды советуют пойти на вокзал и взять на себя управление поездом. Может появиться желание ударить себя головой об холодильник. Хороший день для того, чтобы бегать за голубями и пить пиво.

♏️Скорпион: Днем можно заняться торговлей спайсом. Рекомендуется ходить по улицам с раздвинутыми ягодицами. Вечер хорош для того, чтобы съесть ведро цемента. Не бойтесь писать письма Мартину Алексеевичу. Вы будете выглядеть как дикий кабачок. С Новым Годом Вас!

♐️Стрелец: Не забывайте делать гимнастику для ануса. ‌‌‎Звезды советуют вам стать одним из демонов ада. Днем желательно вести себя так, будто вас ударило током. Будьте осторожны: вас снова могут обвинить в попытке изнасилования свиней. Старайтесь спать с бубном в руках.

♑️Козерог: Чтобы убедиться, что вы действительно существуете, попробуйте погрызть свой ботинок. Этот день хорош для того, чтобы ходить по комнате как пудель. Гороскоп советует вам стать шаманом. Не бойтесь бить себя дверью от холодильника.

♒️Водолей: Звезды советуют вам заняться чем‐то полезным, например, стать кем-то вроде Розенбаума. Будьте осторожны с огурцами – они могут начать вести себя как собаки. В этот день лучшим решением будет вести себя как амеба. Ваша цель - залезть в стиральную машину.

♓️Рыбы: Постарайтесь не превращаться из обезьяны в человека. Астрологи советуют вам поехать в Москву на свидание с Ельциным. В этот День могут произойти непредвиденные события, например, вы обнаружите, что стали жителем Советского Союза.