кот тебе все равно не поверят

Фейерверк бывает разный

сурс

В Японии компания взяла на работу 11 котов, чтобы мотивировать работников. В итоге работники куда охотнее спешили в офис, зная, что их там ждут пушистые друзья, а благодаря котикам даже удалось завлечь новых людей в команду.

Вот и всё.

Я не знаю, зачем толком я это пишу. Может, просто хочу структурировать кашу в голове или выговориться (всё равно уже некому, кроме реактора).

Сегодня в 3.30 умерла моя кошка. Она была одной из четырёх, что я взял под крышу, чтобы их не выкинули. За умный взгляд, красоту и интеллигентные манеры назвал Шульман, или сокращенно Шуля. Жемчужина этой четвёрки.

Три дня назад, придя с работы меня встречали только трое, что вызвало беспокойство. Я нашёл её, забившуюся в щель, но наполовину выползавшую из неё когда пришёл. За сутки моего отсутствия она резко отощала, хотя до этого была упитанной. Из плотной жизнерадостной кошки превратилась в худую тряпичную куклу. Пока нёс в ветеринару, шерсть летела как тополиный пух и ни разу не подала голос.

Поставили капельницу, взяли анализы, высокое содержание лейкоцитов. Подозрение на эндометрию+хпн (хрон. недостаточность почек). Шуле стало легче, но надо оперировать, иначе 100% швах. Ещё один день на капельнице для стабилизации, но взяты ещё анализы - лейкоцитов стало больше. На следующий день назначена операция.

Операция, прошла успешно, но в процессе выяснилось неполодки с печенью, а не почками. Вчера сказали, приходить на капельницы в течении 5 дней минимум, будем капать. Но состояние тяжёлое может умереть в любой момент.

Шуля лежала на подстилке на полу, я лёг рядом, если что. Пробовал покормить по заветам врача, но она отказывалаь, хотя уже должна была очухаться. Вспоминая, через что она прошла, решил не трогать. Спал рывками, проверяя дышит ли. Я отрубился и проснувшись в 3.30, понял что всё. Её больше нет.

Эта четвёрка и Шуля в их числе вытянула меня из круговорота мыслей о роскомнадзоре, а я подвёл её. Ей было лишь 3,5 года.

Я хоронил многих кошаков (своих и чужих), когда жил с родителями, и оплакивал тех, кто исчез. Мой дед умер у меня на руках и я ничего не мог сделать. Шуля умерла на расстоянии вытянутой руки и я был беспомощен. Как и в случае с дедом я боюсь пустоты. Той пустоты которая поглощает тебя по приходу домой. Вместо звуков шагов и приветсвия тишина. Есть следы, есть воспоминания и только. Нет чего-то важного.

Заметил, что вместе с теми кто тебе дорог умирает и что-то в тебе. И это всегда что-то хорошее.

Сейчас стоит вопрос о погребении, пидоры, как лучше исполнить? Отнести на живописное место в лесу или вариант с кремацией?

Соскучились, пидоры?

Но я никак не мог понять, чем же он должен выделяться...

И вот мне на глаза попадается инфа, что каляки-маляки проводят ивент для художников про чулки

ВОТ ОНО

2. никакого подъёба, все участники получат по медальке

3. если ваш кот внезапно - кошка, или попугай, или даже собака - нам похуй. Кто мы такие, что его за это осуждать. Он может участвовать

4. к фоткам нужен пруф с листиком

Никакого первого или второго места не будет. Будут только веселые коты в сапогах и чуть меньше уныния :)

Медальку я ещё не нарисовал, но к понедельнику будет.
Если ваш кот будет просто ахуетителен, то возможно вручим несколько индивидуальных наград

Ну, поехали!



Вуф-вуф

Памяти пост

Здравствуйте, мои дорогие пидоры и пидорессы. Хоть я и не люблю этот тег, и обычно всегда его избегаю, но сегодняшний мой пост не получилось бы отнести куда-то ещё, кроме как в него(

Так уж вышло, что в начале этой недели, мой любимый кот решил покинуть меня навсегда. И хоть это не было неожиданностью, а следствием тяжелой болезни, даже при том, что (как мне казалось) мы уже были морально готовы его отпустить... Но это всё равно стало огромным ударом для всей нашей семьи, и наверное особенно - для меня.

Не могу в полной мере передать, какое это горе. Даже не знаю, как описать это чувство пустоты, которое просто захватывает тебя всего и ни на минуту не отпускает. Мне казалось, что с каждым днём будет становится хоть  немного легче переживать эту потерю. Но по факту, сейчас ощущение, что меня наоборот с каждым днём накрывает всё сильнее и сильнее. Даже когда у меня умер дедушка, страдания по нему не были настолько сильными, как сейчас по коту. Я не знаю, как мне выйти из этого состояния, кажется что это никогда не закончится. Успокоительные лекарства неособо то и помогают. Я просто не могу перестать думать об этом всём, продолжаю прокручивать каждый момент у себя в голове, и постоянно задаюсь вопросом - а не моя ли это вина, может было что-то упущено, можно ли было как-то избежать этого всего? И ответа так и не нахожу. Раньше всякие рассуждения о жизни после смерти и переселении душ казались мне бредом, но именно сейчас мне почему-то хочется верить, что мой кот не исчез навсегда, что где-то там (на небе? или где-то ещё) он всё ещё есть, и ему там хорошо... Понимаю, что это звучит как шиза. Но пока ничего с этим сделать не удается.

Небольшая предыстория, как мы встретили нашего кота.

Почти сразу после переезда в новый город в 2015 году, прохладным январским вечером мне позвонила женщина, у которой мы взяли эту квартиру. И сказала, что когда проходила мимо нашего дома, за ней увязался маленький вислоухий чёрный котенок. "Я помню, вы говорили, что хотите завести кошку. Можете выйти к подъезду? Прямо сейчас со мной рядом котёнок, жду вас!" Когда мы вышли к ней, нам на встречу сразу же выбежало это громко мяукающее чудо, он совершенно без страха дался на руки, абсолютно доверяя мне, и даже вцепился в меня когтями, чтобы его не поставили обратно на землю.

Ещё с моего старого аккаунта об этой встрече был пост https://joyreactor.cc/post/1764383

в котором остальные реакторчане поздравили меня с моим новым пушистым другом.

Шли годы, мы любили и заботились о нём насколько это было возможно. Завели ему компаньона - второго кота, чтобы дома не было скучно одному, пока мы на работе. Регулярно прививали и проверяли здоровье, сдавали анализы, чтобы ничего не упустить и сделать его жизнь как можно более долгой и здоровой.

Но увы, это не помогло, и в апреле 2020 года он внезапно заболел, о чём также был пост, где мы просили помочь нам советами знающих пидоров https://joyreactor.cc/post/4319798

Тогда нам, можно сказать, повезло, попался хороший ветеринар, и у нас получилось его стабилизировать. Но т.к. это почки, а они не восстанавливаются, после той болезни они остались функционировать лишь процентов на 30. Врач не давал нам точных прогнозов, лишь примерно, что кошки при таких показателях обычно живут пару лет. И всё что нам оставалось - жить одним днем, не задумываясь о будущем. Из-за того, что у него пропал аппетит, нам приходилось кормить его из шприца, всё это время - начиная с того момента и до самого конца. Однако, это было единственной трудностью для нас и него, с которой он даже смирился, и потом уже сам как по расписанию приходил на кухню, готовый чтоб его покормили. В остальном, его жизнь была такой же полноценной, что и раньше.

Всё это время он не переставал нас радовать, играл со вторым котом, постоянно приходил к нам помурлыкать, спал рядом. А мы уже привыкли не думать о мрачном будущем, и у нас словно была иллюзия, что так будет всегда. И это продолжалось ровно до середины апреля 2023 года...

2 недели назад он начал слабеть и всё чаще уходить под диван, больше пить, больше сопротивляться кормлению, чем раньше. Мы сдали анализы, оказалось, что почки почти перестали работать. Хотя, еще незадолго до этого, в начале 2023 года мы профилактически сдавали все те же анализы, и они были стабильными. Ухудшение случилось резко. Мы пытались снова его стабилизировать, возили на капельницы, давали лекарства. Потом мы еще сделали УЗИ, и оно уже окончательно отбросило все сомнения - что ему осталось жить совсем недолго, картина была характерна для терминальной стадии ХПН. Ветеринар сказал, что мы уже ничего не сможем сделать, просто время подошло...

В свои последние дни он, пока еще было немного сил, пришел помурлыкать к нам в последний раз. Посидел у открытого окна, любуясь на птичек, в последний раз. Несмотря на своё состояние, он до последнего продолжал справлять нужду чётко в лоток, словно не хотел доставлять нам лишних хлопот... А в последний день просто перестал пить и писать вообще(

Это был будний день, днём мы были на работе, он дождался когда мы придём вечером, чтобы с нами попрощаться. И буквально в считанные минуты его не стало.

Как же нам его теперь не хватает( Даже его компаньон продолжает периодически искать его, садиться рядом с тем местом и всматриваться в угол, где он лежал перед своим уходом. Что уж говорить, иногда и мне кажется, что мой кот как будто спит где-то в шкафу, на нижней полке в моих вещах, которые я всё никак не постираю. Мне и не хочется наводить там порядок, хочется наоборот надевать эти несвежие вещи, на которых он недавно лежал, чтобы еще раз ощутить его запах...

Все эти 8,5 лет были наполнены любовью и нежностью. Мой кот за всю свою жизнь ни разу никого не обидел и не поцарапал. Даже в ветеринарке, когда с ним делали болезненные манипуляции. Самый дружелюбный и общительный кот в мире. Мне очень дороги воспоминания о нём.

Хочу запомнить его таким, какой он был до болезни - бодрым и жизнерадостным. И хочу также поделиться моими воспоминаниями с вами. Спасибо всем, кто дочитал до конца.