Результаты поиска по запросу «
ключи к следующей жизни
»
Windows 10 Windows Операционная система ключ покупка пидоры помогите
Покупка Windows (лицензия)
Товарищи, прошу помощи разобраться с сортами лицензий Винды.
Собрался менять железно-кремниевого коня, встал вопрос выбора Винды.
Пиратские сборки с торрентов и OEM-ключи за 150 рублей на алиэкспрессе решил не трогать.
Собссно осталось два варианта:
1. Покупка бокса или OEM в магазинах электроники, но платить 15-20К очень жадно
2. На озонах и яндексмаркетах увидел кучу предложений по 2-4К (в т.ч. BOX), но со страной производства Ирландия.
Сам вопрос - что это за второй зверь? Чем отличается от "РФ-версии", какие проблемы могут быть, стоит ли брать? Особенно актуально в свете официального ухода Майков из России.
P.S. Linux не рассматриваю. Не потому что воюю не в ту сторону, а просто сейчас нет времени и желания с ним разбираться, да и все мои потребности в ПО под винду заточены.
История из жизни компьютеры мастеры сборщики мошенники песочница
Как я продавал процессор (История о невероятном сборщике)
Приветствую, немного вводных данных. Тут я пидор без стажа, но в жизни занимался сборкой и ремонтом ПК лет 11-12, после чего ушел в другую сферу.
Собственно, мастерство не пропьешь, по этому надеюсь вы оцените тот уровень кринжа и фейспалма, о котором пойдет речь.
Продаю процессор, intel i7 8700K. С покупателем договорились, что в одно и то же время приеду я, приедет "мастер", поставит проц, запустим пару тестов и, если все в порядке, то он его покупает. Штош, так как об установке процессора мной речи не шло, соответственно я не брал с собой ни инструмент, ни расходники (типа термопасту, салфетки).
Приезжаю в оговоренное время, мастера еще нет и его надо минут 10 подождать. Разговорились с покупателем, он показал комп, куда ставить будет, ну и парой слов перекинулись. Я сказал, что тоже раньше занимался сборкой/ремонтом, и пока мы ждем мастера предложил уже начать все подготавливать (а че сидеть то, быстрее будет). Забегая вперед, я не представляю, как бы этот кулер снимал тот "мастер", но к сожалению, или к счастью, мы этого не узнаем. Дело в том, что там был установлен башенный кулер, где 2 крепления находятся под вертушкой, примерно такой:
То есть чтобы открутить радиатор нужно сначала снять с "ушей" кулер, потом открутить 4 болта. Легчайшая задача для любого, кто хоть раз имел дело с такими. Собирать, разумеется, в обратной последовательности. Для чего я это рассказываю вы поймете чуть позже.
Ладно, снимаю все, "уши" кладу рядом, радиатор и кулер тоже. Достаю старый проц, вкидываю новый, закрываю крышку сокета и мы ждем "мастера". Между делом покупатель протирает кулер, продувает радиатор.
"Мастеру" по сути остается сделать:
1. намазать термопасту
2. прикрутить радиатор
3. подключить кулер в материнку
4. повесить кулер на "уши"
Ну, собственно, все.
Приезжает "мастер". на вид патлатый щегол лет 23-ех, его встречает покупатель, закрывает за ним входную дверь и уходит ждать его в комнату, к компу, пока тот снимает верхнюю одежду.
Я смотрю в сторону коридора, и вижу, как "мастер", сам, (!!!) находит какие то тапочки в коридоре (что символично, белые), и заходит в комнату. "Нихуясебе манеры", подумал я.
Я его ввожу в курс дела, мол камень стоит, намажь, поставь, подключи. Ну и сижу на диване, наблюдая за всем этим действом краем глаза. "Сенсей" просит у владельца ПК освещение "получше" (нахуя, блять, это с закрытыми глазами сделать можно). Хозяин квартиры откуда то достает лампу, подключает, ставит.
Далее наш "невероятный сборщик" достает процессор из сокета и начинает его осматривать со всех сторон. ("нахуя?" подумал я, но молчал) После этого он вставляет процессор обратно в сокет, но крышку сокета не закрывает. "Странно, подумал я, а че он делает?".
А делает он следующее: достает из своего портфеля нож (???), термопасту, вытаскивает проц из сокета и идет в коридор, (???), и что то там делает.
Про нож на тот момент не знал. И о самом ноже тоже, так как я его не видел.
Я уже не выдерживаю, говорю "простите, а что вы делаете"? И у нас складывается вот такой диалог:
- Наношу термопасту
- Почему вы это делаете с процессором в руке, а не в сокете?
- А как вы будете наносить ее в сокете, если там будут края закрыты?
Я сижу в ахуе. Для тех, кто не в курсе, поясню. Данный процессор в данном сокете, с закрытой крышкой сокета, выглядит примерно вот так:
Каким хуем и какие края у него там будут закрыты, мне до сих пор не понятно. Собственно, с этим вопросом я обратился к "сборщику", на что получил ответ:
- Вы мажьте, как хотите, а мне виднее.
На все это смотрит прихуевший хозяин квартиры и на его лице уже читается недовольство с долей сомнения, отсутствие восприятия происходящего и легкий ступор.
Ладно, "мазок" возвращается из коридора, ставит проц (я пиздец как удивлен, что он смог поставить его правильной стороной и не погнуть к хуям все ножки).
Наступает время установки кулера и прилетает ахуительный вопрос:
- Вам какой стороной его установить? на выдув, на вдув? Я не выдерживаю:
- естественно на выдув, какой вдув? (имеется ввиду на забор воздуха спереди и выдув на радиатор, одним словом дефолт).
Покупатель начинает больше нервничать. Это "чудо" берет фонарик и начинает светить на материнку (света мало, пиздец, дополнительная лампа, направленная в системник, не справляется).
Проходит секунд 30 и раздается "ага, вот cpu_fan". (Еб твою мать, он +- всегда в дефолтном месте, его вслепую найти можно), подумал я. Но сижу молчу.
Тут "профессионал" пытается нацепить кулер на радиатор. И так его приложит, и так, а он нихуя чет сам не приклеивается. Я не выдерживаю:
- Сначала ставится радиатор и прикручиваются болты, а уже потом ставится кулер.
Хозяин квартиры:
- Да, да, вы так его не установите.
"Мастер" опять пошел к своему портфелю, достал какую-то ссаную тряпку и начал усиленно протирать уже протертый кулер. Потом были тщетные попытки установить радиатор правильной стороной, на что не выдержал уже хозяин ПК:
- Знаете, давайте вы остановите работу, я заплачу вам за вызов, термопасту, так как я вижу что вы некомпетентны.
- Не переживайте, сейчас все сделаю.
- Не нужно, достаточно, вы делаете все неуверенно, я сильно сомневаюсь в качестве вашей работы.
Тут подключаюсь я:
- Я сам все доделаю, оставьте как есть, больше ничего не трогайте.
Тут началось... Этот "патлатый петух" пытается взять салфетку и стереть термопасту. "Ух какой бунтарь и шкодник", подумал я. Хозяин ПК уже чуть ли не силой пытается его оттащить, попутно причитая "я заплачу за термопасту!!!".
Кое-как оттащили. До рукоприкладства не дошло. Он ушел одеваться, хозяин квартиры его провожать, а я убирать часть термопасты с процессора, потому что нахуярил "собиратель" ее туда так, чтобы "аж свисало". (для незнающих, слишком много термопасты это крайне сомнительное мероприятие, можно нормально так поднять температуру, вместо того, чтобы её наоборот отвести).
Пока наш "гуру" одевался, я услышал интересный диалог. (Речь шла в белорусских рублях, но для удобства переведу в примерные российские)
- Сколько стоит вызов?
- 15 рублей (+- 500р. росс.)
- Сколько стоит термопаста?
- Ну это арктик МХ4
Я из комнаты:
- 7-8 рублей за тюбик (+- 200-250р. росс.)
"Мастер":
- 35 рублей (+- 1000р. росс)
Тут я прихуел конечно, но хозяин ПК говорит:
- Я вам заплачу 50р за все, но пасту вы оставите, весь тюбик (+- 1500р. росс.).
Я подумал "хозяин барин" и не вмешивался, продолжал все собирать. "Мастер" ушел.
Все собрал, докинул оперативы, и тут покупатель замечает на столе нож.
- Твой?
- Нет. По ходу это этот чел забыл.
Присматриваюсь к ножу, а там слой термопасты. То есть, блять, этот чел на фулл серьезном ебале уходил в коридор и мазал термопасту на проц ножом оО. После этого конечно стало понятно, почему на проце было пасты, как масла на бутерброде, но от этого ахуй меня, и хозяина ПК, не покидал.
Через минут 15, когда все уже было сделано, этот "нераскрывший талант повар" опять позвонил в домофон, чтобы забрать нож. Ну а я, когда все закончили, думал, что этот "патлатый бойфренд курицы" будет поджидать меня в подъезде с этим ножом, потому что обосрался он из за меня знатно.
Но видимо убийство ненавистника в его планы не входило, так что все обошлось.
Такая вот история. Текстом, конечно, этот пиздец не передать, но, надеюсь, что у меня хоть немного получилось. Всем холодненького и побольше.
P.S. Хозяин ПК и сам все мог собрать, он тоже немного шарил. Но у него не было термопасты, и чтобы не бегать по магазинам он решил вызвать "специалиста", чтобы сэкономить время. Если бы я про это знал (я думал он знакомого позовет), я бы предложил ему сам все сделать. Но получилось так, как получилось.
авито ремонт история из жизни возмездие кидалово story
История о том, как нам стиральную машинку чинили.
Привет реактор!
Читал сегодня пост достопочтенного пидора KatsuroFox о том, как он продавал квартиру через горе-риелторшу и в памяти всплыла довольно старая, хоть и забавная история. Решил поделиться ею с вами. Ну что ж, приступим:
Акт 1. Вступление.
Лет так 8 назад появилась идея съехать с родительского дома в съемную квартиру и по счастливой случайности мой лучший друг задумывался о том же ( история не про гачимучи). Тк мы отлично ладим и довольно давно дружим решили снимать хату вместе, да и по деньгам выйдет куда дешевле чем в одного. Нашли классный вариант через знакомых. 3х комнатная квартира в ебенях нашего родного города, но квартира была до того уютная и светлая, что мы сразу туда заехали. Был один нюанс. В квартире никто не жил лет 5 и после включения электроприборов, воды и прочего- много что сломалось: потекли трубы, завонял холодильник и как раз сломалась стиралка. Со всеми вопросами мы разобрались, а вот со стиралкой никак.
Акт 2. Знакомство
Мой друг нашел мастера на авито и попросил меня быть дома в назначенное время, что мне не составило труда. Ровно в 17:00 какого-то вечера раздался звонок домофона и вскоре передо мной предстал мастер с Авито, которого звали Роман. Выглядел Роман, как обычный сантехник самого низшего сегмента: потертые старые джинсы, коричневая куртка и почему-то сумка от ноута, в которой лежали инструменты. Я показал Роману пациента, а сам пошел на кухню. Спустя минут 15 я заглянул к нему и увидел, что мастер снял кожух и ковыряется во внутренностях машинки. На мой вопрос "Что да как?" он ответил, что сгорел мотор. "Ну не удивительно" подумал я. Роман встал с корточек, показал деталь и сказал : "Вот он сгорел, давайте я его заберу, что б заказать наглядно такой же." Я говорю мол, без проблем, он все равно дохлый. И так же Роман попросил предоплату в 1000р. Деньги не большие, да и мыслей на тот счет дурных это не вызвало. Договорившись о созвоне через 2-3 дня, Роман с деталью и касарём удалились.
Акт 3. А что случилось?!
Вечером друг пришел домой, я рассказал о визите Романа и сказал ему позвонить мастеру через пару дней. Как вы уже догадались, Роман не ответил) Ни через пару, ни тройку, ни неделю. Мысль о том, что меня кинули на касарь казалась очень глупой, ведь кто в здравом уме будет светить лицом, заходить в дом и потом кидать на 1000р? Ну деталь может продаст- тоже пару тысяч. В общем глупости.
Шли дни и даже недели. Крендель не объявлялся. На телефон не отвечал, либо просто скидывал. В разговоре с ним я вспомнил, что он рассказывал про свои предыдущие места работы, куда мы и отправились, потому что найти его это стало делом принципа. Естественно в рассказанных сервисах он никогда не работал. Была у него примечательность- татуха в виде штрихкода на шее. Да и внешность у него запоминающееся- высокий, тощий.
Представьте себе, стиралка стоит сломанная. Вещи приходилось ездить стирать к родителям. Неудобно. В итоге мы вызвали другого мастера и он все быстро починил. Оказалось, что Роман спер у нас какую-то важную деталь и все раскурочил. Но дело не в этом. Мы были глубоко оскорблены данным поведением Романа и чувство возмездия разгоралось в нас с каждым днем.
Акт 4. Возмездие.
В моей голове возник план. Я позвонил маме и попросил её позвонить по номеру Романа, сказать что у нее сломалась стиралка и договориться о его визите. Честно, я не ожидал, что он клюнет.
Мне перезванивает ма и говорит, что крендель будет завтра в 21:00. Хе-Хе.)) Я радостный звоню другу, рассказываю, что план сработал и на завтра пусть не строит никаких планов.))
Настал завтрашний день, мы сидим в засаде в соседнем дворе и я внимательно рассматриваю всех людей, потому что Романа видел только я. И тут, идёт наш родимый, с этим жже чемоданчиком, в шортиках, чумазый. ВОН ОН! Говорю другу. Мы выходим из машины и бежим к нему. Роман свернул за кусты, мой друг ускорил шаг, побежал и затем я услышал глухой удар. Подбежавши к подъезду я увидел валяющегося Ромика с выпученными глазами, совершенно непонимающего что происходит. Затем я выписал ему рукопожатие по лицу и спросил помнит ли он меня. Рома сразу начал клястся, что все отдаст, что он не хотел, что он лежал в больнице, что у него 3 детей и что он почти причислен к лику святых. После пары комплиментов от заведения он стал почти плакать и просить, что подпишет любые документы, что все вернет и тд. Мы сжалились над ним, но когда открыли его паспорт, то детей там естественно не обнаружили. Роман, врать не хорошо, а уж кидать на 1000р уж тем более. Что удивительно- на шум никто не вышел, не спустился с подъезда. Странно.
Акт 5. Итоги.
В итоге Роман нам написал расписку о том, что все вернет в 3х кратном размере и поклялся всевозможными богами, что не пропадет. Роман пропал через 3 дня. Сначала отвечал на телефон, потом перестал.
Да и х*й с ним, подумали мы. Стиралка работает, Ромик получил по заслугам. Может перестанет кидать людей в таком маленьком городе, где все друг друга знают.
Естественно, я не описал весь процесс беседы с ним, потому что....ну мало ли. Но мы не изверги какие-то. Такие люди очень хорошо умеют врать и давить на жалость. Наверно, это сработало и на нас. Надеюсь он больше никого не кидал и завел 3х детей, как и хотел)
Спасибо Вам, что прочли мой первый лонгрид. Всем добра и будьте внимательнее к мастерам с Авито.
coub правда жизни отношения Реакторчанин
Жизнь реакторчанина
Фильм «Марти» (1955).Оскар за лучшую мужскую роль
Отличный комментарий!
Вот у меня сейчас такой вопрос. Тут всех реакторчан (одиноким естественно) отшивали девушки потом они поняли что не получается бла-бла-бла. Или же есть те кто намеренно держат целибат? Ну там денег нет сводит на свидание, или кажется что слишком страшный. И да есть ли парни к которым подкатывала девушка а они её отбривали что-бы дальше оставаться реакторчанами.
kamaleinik21.08.202123:24ссылка
Alawar Distrust Steam Игры ключи квест розыгрыш ключей Халява Beholder (игра)
Квест от Alawar: 100 ключей к Beholder и Distrust!
В этом квесте мы разыграем 100 STEAM КЛЮЧЕЙ к играм:Beholder
Beholder DLC: Блаженный Сон
Distrust
Ключи получат первые 100 человек, которые пришлют правильный ответ на квест.
Участники квеста смогут выбрать игру, ключ к которой они хотели бы получить в случае победы.
УСЛОВИЯ ПРОВЕДЕНИЯ КВЕСТА:
• Начало конкурса: 13 июля, в 14:00 (Мск)
• Конец конкурса: 16 июля в 23:59 (Мск)
• Подведение итогов: 17 июля до 19:00 (Мск)
• Ответы, полученные после 16 июля, в конкурсе не участвуют.
• Вопрос квеста и опросник, по которому мы принимаем ответы, вы найдете в конце этого поста.
• Ответы принимаются ТОЛЬКО через опросник. Ответы, полученные другими путями, в конкурсе не участвуют.
• У каждого участника есть 2 попытки. То есть, каждый участник может заполнить опросник 2 раза. Третья и последующие попытки в конкурсе не участвуют (по крайней мере, на момент старта конкурса ;-)).
• Все временные, географические и прочие указания, используемые в квесте, являются реальными! Хотя, парочку названий периодики мы все же выдумали.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
• Нарушать ПРАВИЛА САЙТА
РАЗРЕШАЕТСЯ:
• Обсуждать квест в комментариях, высказывать догадки, совместно искать пути решения и т.д., и т.п.
• Но помните, что ключи получат участники, чьи ВЕРНЫЕ ответы будут получены ЧЕРЕЗ ОПРОСНИК в числе ПЕРВЫХ 100!
***************
НАЧАЛО КВЕСТА
***************
Гектор медленно переложил лист бумаги из одной стопки документов в другую. С тех пор, как он оказался в архиве, каждый день состоял лишь из перекладывания бумаг. Скучнейшее занятие, хотя один раз ему даже удалось стать лучшим работником месяца Министерства по Перекладыванию Бумаги. «Эта дыра еще хуже тюрьмы… Но даже она лучше, чем Блаженный Сон», - утешал себя бывший управляющий.
Гектор мельком взглянул на небольшой сейф в углу комнаты. Это был необычный сейф с кодовым электронным замком, который невозможно взломать. Так, по крайней мере, утверждали в Министерстве по Взлому Сейфов. Среди коллег Гектора ходил слух, что именно в этом сейфе находятся запасные ключи от архива. Ключи, которыми можно было бы открыть огромную металлическую дверь и….
Гектор покачал головой, отгоняя подальше мысли о свободе. «Вот скажи на милость, откроешь ты эту дверь, а дальше-то что?» – мысленно подумал он. – «Вот куда тебе идти?!»
По правде сказать, жизнь Гектора не была невыносимо скучной. Ему позволили взять в архив кота Ордера. А еще он смог пронести с собой целую бутыль зелья от Хана ван Мегерена! Теперь каждый вечер Медина и Ордер проводили за долгими разговорами. Тем более, что поводов для разговоров было в избытке – в архиве скопились целые тонны различной прессы, заметки из которой Гектор и Ордер с удовольствием обсуждали.
ГЕКТОР: Представь себе, Ордер, я случайно наткнулся на коллекцию периодики! Целая куча! Не пойму, почему её до сих пор не рассортировали по изданиям и годам. Просто скинули в одну коробку и зачем-то запечатали…
ОРДЕР: Прекрасно! Давай, выкладывай скорее вот сюда, на стол! А то меня, признаться, уже начинает подташнивать от многотомника «Самые Мудрые Вожди»! 10 томов по 100 страниц каждый, и в каждой строке – одно и то же имя!
ГЕКТОР: Так на то он и есть самый Мудрый Вождь! А знаешь ли ты, что 20 лет назад он голыми руками укротил самого Эриманфского вепря?!
ОРДЕР: Неужели??? Прямо как Геракл?
ГЕКТОР: Именно! Правда, в архивных документах есть информация, что на самом деле он палил из Гатлинга по тушканчикам… Но в коробке, которую я сегодня нашел, есть выпуск «Мудрой Правды», в нем это событие описано именно как укрощение вепря. Статью о подвиге заказывали у самого Николая Куна!
ОРДЕР: Мудрому Вождю осталось достигнуть высшей стадии просветления, и тогда наша страна станет самой счастливой! Вон, рядом с «Мудрой Правдой» лежит газета «Дуккха» от 7 Паузы 1937, а в ней – целый трактат «От Сотапанны к Архату»! Почему бы тебе не написать рецензию на эту статью в Министерство Связи с Мудрым Вождем!
ГЕКТОР: Если бы нашу комнату прослушивали, ты бы не дожил до утра, Ордер! Я видел, как людей бросали в тюрьму за гораздо менее провокационные заявления!
ОРДЕР: Муррр.
ГЕКТОР: И все-таки, почему же эти журналы не внесли в картотеку? Странно…
ОРДЕР: Ух ты! Смотри, Гектор! Наконец-то нашли Атлантиду!
ГЕКТОР: Да ладно?!
ОРДЕР: Вот статья в ежемесячном журнале «Великие Научные Открытия» за 10.03.94! И в ней пишут, что Атлантида – это Азорские острова, которые раньше были единым легендарным островом, но после глобального катаклизма, причины которого еще предстоит выяснить, превратились в архипелаг!
ГЕКТОР: Ха-ха-ха! Да уж, пресса – желтее некуда!
ОРДЕР: Думаешь, врут?
ГЕКТОР: Даже не сомневаюсь! Вот в предыдущем выпуске этих самых «Открытий» сообщали, что Британские ученые объявили Венеру пригодной для жизни планетой.
ОРДЕР: Но ведь она ближе к солнцу, чем мы! Там же натуральное пекло!
ГЕКТОР: Тем не менее, туда решено было отправить группу переселенцев. Они, мол, возьмут с собой кондиционеры и снизят температуру на поверхности планеты до приемлемого значения.
ОРДЕР: Мяяяяххахахахаахааа! Блестящая идея! Следовало бы подкинуть эту идею правителю какого-нибудь враждебного нам государства! Подобный проект вмиг бы обрушил всю их экономику!
ГЕКТОР: Хитро! Прям по образцу вот этой статьи Шу Хэ о стратагемах из газеты «Гуанмин Жибао» от 4658 года по солнечно-лунному календарю.
ОРДЕР: А вчера я слушал по радио передачу «Гол? Нет, штанга!», и ведущий рассказал, что Джанфранко Дзола собирается вернуться в «Челси» и продолжить карьеру футболиста!
ГЕКТОР: Дзола? Да быть того не может! Он же в прошлом году 50 лет отпраздновал! И вообще он сейчас, кажется, тренером работает… Утка!
ОРДЕР: Утка, говоришь… Кстати, о еде: вот тут кулинарный альманах «Чревоугодие» сообщает об открытии нового ресторана «Чакко»! Уверен, что сметана там просто отменная!
ГЕКТОР: Этой новости уже 12 лет! Уверен, что эту забегаловку уже давно прикрыли.
ОРДЕР: Жаль… Хотя… нам все равно никогда не выйти из этого треклятого архива. Так что довольно этих гастрономических путешествий, не будем травить душу!
ГЕКТОР: Тогда x^2–22x+121=0
ОРДЕР: Чего?!
ГЕКТОР: Журнал «Дискриминантция» от 02.06.75. Так сказать, пища для ума!
ОРДЕР: Определенно, у нашего архива боооольшие сложности с меню… а у его работников проблемы с юмором!
ГЕКТОР: Ладно, не ворчи! Вот тебе серьезная новость: в ежедневнике «Записки Хайзенберга» за 29.02.03 опубликовали статью про получение титана в домашних условиях! Представляешь, какие перспективы это открывает для нашей промышленности?!
ОРДЕР: А нам-то с этого что? Ты забыл, что мы заперты в этом проклятом архиве до конца жизни!
ГЕКТОР: Да помню я, помню… Жаль, что мне так и не довелось побывать за границей! Ты только полюбуйся на это фото! Какая красота!
ОРДЕР: Что это?
ГЕКТОР: Туристический путеводитель «Куда Глаза Глядят», выпуск от 06.08.08.
ОРДЕР: Это-то я вижу! А что на фотографии?
ГЕКТОР: Это Шу-Сёстре. Вот бы взглянуть на окрестности с этих вершин…
ОРДЕР: Хм… А что ты там рассказывал про тот самый сейф с запасным ключом от архива? Там, вроде бы, какой-то особо секретный код?
ГЕКТОР: Да. Шестизначный. И не цифрами, а буквами! Буквами английского алфавита.
ОРДЕР: Гектор… Кажется, я понял, почему эти газеты и журналы до сих пор не рассортировали! Здесь же зашифрован тот самый код!
ГЕКТОР: Какой?! Где?!
ОРДЕР: Да вот здесь, в этих самых новостях, статьях, заметках… В этой твоей коробке – код к сейфу! Поэтому в ней ничего и не отсортировано! Разве ты не видишь?
ГЕКТОР: Так-так-так… Неужели?! Похоже, что… Похоже, что это наша последняя ночь в этом чертовом архиве! Приступим!
ОРДЕР: Мяу!
Уже через пару часов в руках у Гектора оказался лист бумаги с заветными буквами – кодом от сейфа, в котором лежал ключ. Ключ к свободе! Гектор встал и уверенным шагом направился к сейфу…
***************
КОНЕЦ КВЕСТА
***************
РАЗГАДАЙТЕ КОД ОТ СЕЙФА
Ответы принимаются через эту форму: https://alawar.typeform.com/to/HWiMo2
гифки ключ
Отличный комментарий!
Ну в первом случае можно было просто другим концом закрутить
Синий иней23.10.202022:17ссылка Обычная тв-реклама - создать проблему на пустом месте, чтобы продемонстрировать свое "супер" решение.
Max_the_Human23.10.202022:42ссылка
старые издания ЗОЖ пропаганда СССР 1989
Отличный комментарий!
А ты бухаешь, куришь, и выглядишь как шлюха. Какая же ты женщина?
Типичная
LyingDwarf27.06.202112:59ссылка
Разрушительное ранчо coub гаечные ключи
Отличный комментарий!
Ну так у них и фаренгейт заместо логичного цельсия. Где логичный 0 цельсия - это 32, мать его, градуса фаренгейта. Заместо сантиметров - дюймы. Где логичный 1 сантиметр (10 логичных миллиметров) - это 0,39 какой-то бесовщины. Заместо логичных километров (1000 логичный метров, в одном котором 100 логичных сантиметров, в одном котором 10 логичных миллиметров) - какая-то бесовская миля, равная 1,6 километра. Сутки у них разделены не на логичные 24 часа, а на 12 после полудня и 12 после полуночи. Заместо логичного "день, месяц, год" у них "месяц, день, год". Сам хуй ногу сломит. Короче, проще показать эту картинку:
Faid Eyren cosplay Япония много текста много фоток длиннопост история из жизни истории про косплей
О жизни и приключениях косплеера в Японии. Часть 1
Всем привет! Давайте расскажу вам о том, как вообще проходят будни косплеера в Японии, чем отличается жизнь и творчество в Японии от наших стран и поделюсь интересными историями!
Информации и историй у меня много, поэтому это будет скорее цикл статей, в каждой части я попробую рассказать про разные аспекты косплей-жизни Японии :)
В Японии пик развития косплей-культуры пришёлся на 80-90е, в то время как у нас это течение появилось в 00х. Мероприятия в Японии уже давно развились до крупных коммерческих со множеством спонсоров и серьезных организаций. Тут вообще коммерция и аниме-культура сильно переплетены. Сюда же мы вписываем и косплей. Сами косплееры могут быть как коммерческими, так и энтузиастами. Есть даже специальные модельные агентства для косплееров.
Коммерческий косплеер проходит как タレント, (tarento) «Таланты» - это люди, которые занимаются широкой сферой я шоу-бизнесе и модельном деле: они одновременно могут быть и фотомоделями и работать на стендах, выступать на шоу по телевизору, вести программу со сцены, петь и прочее. И швец, и жнец и на дуде игрец в общем)
В следующей части я расскажу об ограничениях и поисках локаций! А вы обязательно пишите в комментариях, о чем было бы интересно послушать, и я постараюсь подготовить эту тему в следующих частях!
Отличный комментарий!