как я стал женщиной рассказ

Помогите найти рассказ.

По сюжету там некая команда летит, чтобы отключить щит на одной планете. У них война, а на этой планете живут те, кого раньше боялась вся вселенная. В итоге оказывается, что планета эта Земля, а сами земляне под щитом не только не деградировали, а стали еще могущественнее превратив саму Землю в их корабль.

Девочка, которая умела летать

Жила-была на свете маленькая девочка, которая умела летать. У нее не было крыльев за спиной или ракетного ранца в чулане, совсем нет. Она просто умела летать, и все тут.

И она даже не задумывалась, почему умеет летать. Ведь зачем задумываться, если можно в любой момент просто распустить свои длинные волосы, взлететь под облака, подставить лицо ветру и солнечным лучам, и парить где вздумается.

И хотя взрослые все время твердили ей, что хорошие девочки не летают, она совсем не обижалась на них. Что они могут понимать в полете? Что это неприлично и недостойно молодой леди? Ну и пожалуйста, значит она не леди.

Она просто девочка.

И вот, однажды пролетая над любимым парком позади многоэтажного дома, где она жила, она увидела котенка. Маленького и серого. Он как-то залез на высокое-превысокое дерево, с которого было видно всю округу, и жалобно мяукал.

Девочка подлетела к дереву, уселась на ветку рядом с котенком и спросила его:

— Зачем ты сюда забрался, глупышка? — Девочка больше дурачилась, чем действительно ждала, что котенок ей ответит, —  Теперь вот слезть не можешь, и мяучишь.

— А я специально, — не взирая на ожидания девочки ответил котенок, — Чтобы меня услышало как можно больше людей.

— А зачем? – девочка устала сидеть на ветке, а потому вновь вспорхнула в воздух и сделал сальто.

— Потому что у меня совсем нет друзей, — ответил котенок, смущенно протирая свой розовый носик лапкой, — Вот я и подумал, что так я найду их быстрее.

— И как? – девочка подлетела к котенку поближе и заглянула в его зеленые глазки, — Нашел?

— Нашел, — улыбнулся котенок, — Одну очень хорошую девочку.

Девочка тоже улыбнулась новому другу.

Котенок спрыгнул с ветки на подставленное плечико, перебрался с него на спину, и маленькая девочка полетела со своим другом наверх, к облакам, наслаждаться прекрасным рассветом с самой лучшей точки обзора – с затейницы луны.

И только там, среди следов храбрых космонавтов, развевающихся флагов и маленьких зеленых человечков, которые делали самый вкусный на свете сыр, девочка осмелилась спросить у своего нового друга:

— А почему ты разговариваешь? Животные коты же ведь не разговаривают.

— А девочки не умеют летать, — ухмыляясь в усы парировал кот.

Девочка рассмеялась и больше никогда не задавала глупых вопросов.

С этого момента девочка летала везде только со своим котиком. Или же это она была его летающей девочкой – кто их, друзей, разберет.

Взрослые, конечно, все ворчали и ворчали, но сделать ничего не могли. Ведь что можно сделать с той, которая в любой момент может просто взять и улететь?

Много приключений и веселых событий случилось с двумя закадычными друзьями. Они летали в Париж и завтракали безумно вкусными круассанами с вишневым варением. Побывали в таинственной Атлантиде, где плавали вместе с дельфинами и акванавтами. Даже помогли принцу эльфов из загадочной лесной страны вернуть свое королевство, отбив от полчища страшных, но боящихся щекотки гоблинов.

Девочка умела летать, котик умел говорить, и это совсем никому не мешало.

Но время шло. Маленькая девочка с каждым днем переставала быть маленькой, а котенок – котенком.

И вот, однажды, когда они сидели в гостиной и планировали свой полет на остров динозавров, девочка краем глаза увидела по телевизору интересный мультик. Там было все так же, как и в их с котиком приключениях, и даже больше. Там были прекрасные принцы и суровые, мужественные короли, а так же злые королевы и храбрые воительницы. Конечно, когда девочка летала по миру, с ней все это приключалось, и не раз. Но ведь всегда полезно узнать, как это бывает у других.

И она решила отложить полет на остров динозавров. Буквально на чуть-чуть, на одну серию. Ибо кому нужны динозавры, когда доброе королевство вот-вот захватит Темный Владыка Зла.

Серия закончилась, но на самом интересном месте. А за ней сразу шла другая, которая уж точно должна была завершить приключения героев! Так что динозавры подождут еще немного.

Серия шла одна за другой, котик мурлыкал под нежными ладонями своей подруги, нежно потягивался, когда та чесала ему пузико, а чипсы, которые купила мама, были такими вкусными, что уходить совсем не хотелось.

Неожиданно наступил вечер. А по ночам летать опасно – ничего не видно, и можно врезаться во что-нибудь.

Поэтому нужно было идти спать.

А на следующий день огромная планета угрожала человечеству стереть Землю с лица земли. По телевизору, конечно. Ибо если бы это было по-настоящему, девочка уже давно бы разобралась с такой пустяковой проблемкой.

Ничего, динозавры подождут. Не вымрут же они, в конце то концов.

Время шло, а мультики все не кончались, а девочка и не хотела, чтобы они кончались Конечно, девочка все еще иногда летала по миру, наслаждалась видами с высоких гор. Но только в промежутках между сериями, или на ночь, вокруг дома, так, чтобы немного развеяться и поскорей уснуть.

Но эти приключения были не такими интересными.

А мультфильмы были. Цветастыми, красочными, захватывающими дух.

Да и не могла девочка бросить смотреть мультики - иначе приключение героев никогда не закончатся.

Время шло.

И девочка уже совсем перестала быть девочкой. А котенок – котенком. Теперь она была взрослой девушкой, а он – состоятельным, пузатеньким котом.

Она забыла, каково это - летать. А он – говорить.

И не было больше полетов в Париж, не было луны, солнца, ветра в волосах.

Она даже забыла, что когда-то все это умела. Да и некогда было вспоминать – дела, дела, дела. За квартирой присмотри, еду приготовь, на работе сдай отчет, маме позвони, с парнем погуляй, о природе позаботься, о будущем подумай, о настоящем задумайся.

Да и коту больше не нужно было разговаривать – она и так понимала старого друга без всяких слов.

Взрослые больше не ругались на девушку.

И, почему-то, от этого девушке было еще грустнее.

Но, однажды, сидя на диване под уютным пледом в теплом-теплом свитере, она, щелкая каналы старого телевизора, вдруг неожиданно отложила полупустую пачку чипсов – на одном из каналов снова показывали то старое шоу про принцев, магов, королей и воительниц. И от их приключений на душе у девушки сразу стало тепло от воспоминаний о большой мягкой подушке у телевизора, на которой можно было удобно усесться в перерывах между полетами по свету, по тем, действительно вкусным чипсам, купить которые было очень тяжело уговорить маму, и по тому времени, когда она не задумывалась, счастлива ли она?

А потому девушка отложила все свои планы на этот скучный вечер, и решила вновь посмотреть этот мультик. Старый, ламповый, почти не цветной, но все еще такой родной.

Но после первой же серии она с удивлением обнаружила, что мультик был банальным и скучным. Неинтересным. Не таким, каким она его запомнила. Не таким, каким должен был быть.

Уж она то когда-то знала, какими должны быть настоящие приключения!

И в голове сразу заиграли картинки миллиардами цветов, пустившись в веселый сказ о том, как маленькой девочкой она летала по сказочным мирам и помогала добрым путникам и красивым принцам. Вот тогда все было интересно и свежо.

Весело и беззаботно.

Просто Было.

Пока девушка сидела и вспоминала свое беззаботное детство, на кровать запрыгнул старый добрый серый котофей с розовым носом, заботливо отодвинул лапой пакет с вредными чипсами и посмотрел на старую подругу своим мудрым взглядом.

- Поверь, глупышка, я не специально, – так же тихо ответствовала она на его так и не заданный вопрос, - В отличии от тебя, я не знаю, как и зачем залезла на свою ветку.

Кот уткнулся лбом ей в плечо, и снова заглянул в глаза.

- Да, конечно, - она протянула руку и погладила его за ухом, - Я не могу спуститься. Уже слишком поздно – дерево стало слишком высоким для меня. — Девушка больше дурачилась, чем ждала ответа от старого друга. – Да и просто потому что это слишком просто – вновь лезть вниз, на землю. Но ты то знаешь, каково это, не так ли?

А кот лишь согласно моргнул зелеными глазами - никогда не поздно понять, что есть и другой вариант.

Нужно просто снова полететь.

Открыв ноутбук, а уже в нем, чистую белую страницу, девушка напечатал пару букв. Потом еще чуть-чуть. Эти буквы сложились в слова, слова в предложения, а те – в абзацы. С каждым новым символом девушка вспоминала давно забытые чувства ветра в своих длинных волосах и теплые прикосновения солнца на коже. Здесь, сидя в темной квартире, поздно ночью, она снова стала девочкой. Девочкой, которая умела летать.

И она снова летала. По всем своим сказочным мирам и бесконечному космосу. Делала то, что ей вздумается и то, что хочется. Не взирая на то, что скажут взрослые.

Конечно, теперь она была чуть более взрослой девочкой, конечно же. И приключения у нее были более взрослые и гораздо более разнообразные.

Она вновь почувствовала, что полет сделал ее счастливой.

Хотя и снова начали причитать взрослые, мол, на что ты тратишь свою жизнь, лучше бы нашла себе парня, часики то тикают. Ну и что? Пусть тикают.

Зато она умела летать.

Просто так.

Котик же вновь всегда сопровождал ее в ее приключениях, нежно лежа у нее на коленях и как всегда наслаждался полетом старой доброй подруги. И тоже был счастлив.

А иногда, когда хозяйка удалялась подальше от теплой и уютной клавиатуры, не упускал шанса лечь на нее своим большим, но очень ценным пузиком. И хоть он больше не умел говорить, зато все еще умел писать.

И если девочка предпочитала писать про то, что она любила - красивых мужчин и храбрых женщин, то и он писал про то, что любил больше всего на свете - про одну маленькую девочку, которая просто умела, а что самое главное, действительно любила летать.

И ни о чем не задумывалась.

Ибо зачем?

Лежал как-то со спиной в неврологии, рядом была дурка, со скуки познакомился с санитаром, года были начало 2000ных, сразу попросил у него продать мне халат с бандажами для буйных, на что он мне ответил что уже как лет десять таких нет а буйных привязывают верёвками к кроватям, дальше напросился на экскурсию - мужское отделение вообще ничего интересного, алкоголики, наркоманы, военкоматчики и зэки в отдельной запертой камере, интересных было два, один всё время качался и жрал местную овсянку за всю палату, готовился к апокалипсису, другой был привязан к кровати, сдали его родственники после того как он собрал все видеокассеты отнес их в ванну облил растворителем и поджог, и у него всё время мания уничтожать носители информации, а вот бабское отделение это ебучий сайленхилл, когда заходишь сразу в нос бьёт вонь человеческой деятельности, почти все палаты закрыты из тех что открыты выползают серые существа в ночнушках с растрёпанными волосами и окаменевшими лицами, в закрытых палатах через окошко можно было насмотрится всякого, девка молодая рисовала на стене кремом или зубной пастой узоры, у многих перекошено ебало от нервного, почти везде кидались к окошку что так нехило пугало, санитар был из мужского так что ничего интересного не рассказал, кроме стрёмной тётки которая всё время предлагает поебатся.

Спросил а чем вообще их лечат, есть ли таблетки какие весёлые, ответил что наркоманов почуют барбитуратами, если родственники их купили, остальных по минимуму, препаратами типа галоперидола, от чего они становятся овощами и кроме как слюни в подушку и ссать под себя больше ничего не могут.

Как спина отпустила стал ходить домой, местные пациенты просекли, и стали подманивать и на верёвочке спускать денюжку чтоб в аптеке спирт купил, так я пару недель им его и носил пока не выписали.

пс Врач попался от бога здоровенный такой армянин, забыл как зовут, налечил так что до сих пор нет проблем за что ему большое спасибо.

Как я НЕ лежал в дурке, хотя возможно и стоило

Подхвачу тренд, т.к. хоть моя история и не такая жесткая как у некоторых, но тема плохого ментального здоровья очень близка, и мне кажется, что почитав то, что сейчас в теге, у людей, которым стоило бы посетить психиатра, возникнет ещё больший страх перед лечением, а это очень плохо.

Скажу сразу - моя болезнь это "всего лишь" депрессия, наверное к людям с шизофренией мой опыт будет нерелевантен.

История моего расстройства началась году этак в 2014. Я всегда был склонен к минорным настроениям, но, как оказалось впоследствии, это было ничто по сравнению с настоящей болезнью. В юности и раннем двадцатилетии всё у меня было в целом хорошо: было много энергии, я с радостью брался за любое дело, получал удовольствие от жизни и не боялся в принципе ничего. Рано женился, родился ребёнок, но это только радовало т.к. всё было в порядке - работа, отношения, здоровье. Но в злополучном 2014 случилось много чего нехорошего и на работе и в личной жизни, и началось моё плавное погружение на дно. В течение года я находился в адском стрессе, мог не спать по трое суток из-за нервов, а днём пахать на работе, и это очень сильно подкосило кукуху. Скажу всем ясно и чётко: сон - это основа ментального здоровья. Если ты не можешь спать, особенно на фоне стресса, с мозгом происходит какая-то дикая хрень, последствия которой можно разгребать десятилетиями. В какой-то момент я просто начал слышать голоса, которые меня окликали, что-то рассказывали, и я думал, что натурально схожу с ума, но оказалось, что это была не шизофрения или локальный психоз, а банальное истощение. Депривация сна вполне себе вызывает галюны.

Самый тяжелый год прошёл, я нашёл спокойную, стабильную работу, но ущерб уже был нанесён. В течение последующих трёх лет я опускался всё ниже, замыкался, портились отношения с женой, краски жизни исчезали, а в груди появилась натуральная, физически ощущаемая чёрная дыра, которая с одной стороны засасывала меня внутрь себя же, а с другой ощущалась как огромная сжатая пружина. И было круглосуточное ощущение, что я должен эту пружину сдерживать, не проявлять никаких эмоций и не делать вообще ничего, иначе она взорвётся, а вместе с ней взорвусь и я. Объяснить себе, что именно случится, если я отпущу эту пружину, я не мог, но с каждым днём страх, что я потеряю контроль над собой и случится что-то невероятно страшное, рос. Это был абсолютно необоснованный экзистеницальный ужас, подкрепляемый растущими проблемами в семье и жизни. Как-то раз я сказал жене, что у меня, наверное, депрессия, на что она посмеялась - не со зла, просто если не был в таком состоянии, не поймёшь никогда, что это такое, кажется, будто это всё выдумки лентяев и унылых говн. Но тогда меня это пиздец как обидело, добавив в копилочку дерьма.

Долго ли, коротко ли, в 2019 году я развёлся. Это был ещё один удар, последний гвоздь буквально, потому что после этого депресняк раскрылся по полной: я просто лежал месяцами. Мог не вставать чтобы поссать пару дней подряд, потому что просто лежал зубами к стенке и не мог НИЧЕГО. Практически перестал есть. Мысли о роскомнадзоре были и до этого, но какие-то несерьёзные, а тут они развернулись по полной. Я мог неделю пролежать, просто представляя раз за разом, как подношу к виску пистолет, нажимаю спусковой крючок и всё заканчивается. Это были настолько приятные мысли, что вырваться из них было невозможно. Обслуживать себя я не мог, поэтому переехал к родителям и лежал дальше. Не брился, не мылся, не чистил зубы, и выглядел как натуральный бомж. Отличало от бомжа меня только то, что я не бухал т.к. не было сил на это. 

Иногда меня попускало на месяцок другой, и я приводил себя немного в порядок. Всё-таки где-то в глубине жить ещё хотелось, поэтому когда были силы, я бросал их на попытки выбраться. Продал машину, купил велосипед, и это было прямо очень хорошо для меня. Физические нагрузки на свежем воздухе творят чудеса. Я похудел (как сейчас вижу до анорексии - т.к. сосредоточение на физ нагрузках позволяло меньше сосредотачиваться на своих пиздостраданиях, я отдался этому по полной). Но это был максимум: мысли о ркн не покидали ни на минуту, я панически боялся живых людей (несмотря на то что изначально я довольно общительный), и был фактически недееспособен.

На тот момент мысли о посещении психиатра меня не посещали (простите за тавтологию), вообще не думал об этом. У меня ведь мои невъебенно уникальные и совершенно реалистичные проблемы, я ведь не псих. Чем мне психиатр поможет? Это вообще не для меня. Да и вообще всё у меня нормально, просто устал, расклеился. Хотя конечно же это было совсем не так, и если бы я пошёл в больничку тогда, всё было бы намного проще исправить, и я не совершил бы многих вещей, которые ещё сильнее усугубили моё состояние. 

Время шло, я вроде даже как-то приспособился к своему состоянию и начал потихоньку выкарабкиваться - у меня появились силы насильно заставлять себя общаться с людьми, выходить из дома. Я нарочно выезжал в центр города, шёл в кафе и кушал там один, чтобы находиться в окружении живых людей. Было пиздец тяжело и ощущалось будто это не приносило никакой пользы, но она была. Но в момент очередного обострения и жесткого отчаяния я ввязался в одну историю, которая не только перечеркнула мой прогресс, но и сделала намного хуже. Например, до неё у меня не было панических атак, а теперь есть. Также вылезли жесткие вокальные тики, как же они бесят это просто пипец. А ещё в какой-то момент я чуть не выпилился, спасла меня чудесная случайность и плохие дороги. Просто потерял контроль над собой, будто кто-то другой управлял моим телом, а я смотрел как бы изнутри черепной коробки. После этого я так пересрался, что это сподвигло меня наконец пойти к психиатру. 

Это была отдельная эпопея - я несколько раз приезжал к ПНД, проходил несколько кругов вокруг здания, и уезжал обратно. Просто физически не мог заставить себя сделать шаг внутрь. Но как же я счастлив, что всё-таки решился! Да, это было тяжело: тяжело войти, тяжело записаться, тяжело сидеть в очереди среди людей с явными куда более серьезными расстройствами, а как тяжело было рассказывать безучастному мужику в халате о своём состоянии... Да и страшно было - положат сейчас в дурку, это же пиздец просто. Но почему-то, несмотря на мой рассказ о попытке ркн, никуда меня не положили. Наверное, это похуизм врача, а может, он не поверил моему рассказу, но в итоге мне выдали рецепт на антидепрессант и восхитительный, божественный феназепам. 

Антидепрессант мне подошёл с первого раза, так бывает не всегда, но мне повезло. Были побочки, есть и сейчас, но это ничто по сравнению с той свободой, что ощущаешь, когда тебя отпускают кровавые тиски депрессии, в которых ты жил последние шесть-семь лет. Первые две недели после начала приёма было очень плохо физически, постоянно хотелось блевать, было полное бессилие вкупе с сильной ажитацией (это когда внутри каждая мышца хочет трястись с невроятной силой, но у тебя нет сил), невероятно хотелось спать но не получалось, и ещё пачка неприятных моментов типа поноса. И эффект начал проявляться только через месяц-два после старта курса, к сожалению - очень многие бросают, не дождавшись. Но благодаря феназепаму перетерпеть первое время получилось, а самый кайф - это то, что с ним я впервые за много-много лет смог нормально спать. Это было такое непередаваемое наслаждение: просто ложишься на кровать и засыпаешь. Не ворочаешься до трёх ночи, просыпаясь в пять утра, чтобы потом лежать в бесконечной агонии, проигрывая все худшие сцены своей жизни. А просто спишь. Жаль, что он вызывает привыкание, но заодно понимаю, почему многие на него подсаживаются. Здоровый сон и спокойствие в течение дня это невероятная роскошь.

Дальше был ещё год-полтора моих ошибок: я думал, что уже вылечился и бросал пить таблетки, или не мог заставить себя пойти за новым рецептом и тоже бросал, потом снова начинал. Не повторяйте этих частых косяков, полноценной ремиссии можно добиться только если принимаешь антидепрессанты длительное время уже ПОСЛЕ того, как получилось ими купировать все симптомы. Мне поднимали дозировку много раз до того момента, как я мог сказать, что депрессия сдаёт позиции. Потом потребовалось ещё больше года беспрерывного приёма, чтобы купировать бОльшую часть симптомов. И вот только пару месяцев как у меня не было ни одной полноценной панической атаки. Вокальные тики уменьшились, и чаще всего я могу их контролировать с помощью дыхания через рот (кто бы мне про эту технику рассказал раньше...). Я сплю по ночам, снова могу находиться в обществе людей, я нашёл охуительную работу с не менее охуительной зарплатой и потихоньку закрываю все накопившиеся за годы недееспособности проблемы, а самое главное - я нашёл потрясающую женщину, которая меня поддерживает, любит и понимает. И если бы не лечение, ничего этого у меня не было бы. 

Работы ещё очень много, меня всё ещё нельзя назвать здоровым человеком, а может быть, уже никогда я им и не буду. Ну и похуй в целом. Даже если я не победил своего демона, я держу его в узде и больше не боюсь его до усрачки, как раньше. Я понимаю, что со мной происходит, я знаю, что с этим делать, и я теперь не один в этой войне. 

Мораль всей этой писанины токова: если у тебя беды с башкой, первый шаг от них избавиться - признать их наличие. От этого сразу становится легче. Второй шаг - начать лечение, которое существует, работает и имеет доказанную эффективность. Вовсе не обязательно, что тебя кинут в дурку и будут колоть галопериодолом до состояния овоща. В подавляющем большинстве случаев тебя просто выслушают и выпишут лекарство, и твоя жизнь начнёт улучшаться. Это не гарантия: иногда приходится долго подбирать препараты, иногда всё-таки есть смысл и в дурке полежать. Вспоминая себя в момент первого похода к врачу мне кажется, что мне тогда стоило полежать пару недель, потому что я представлял угрозу для себя же. Но тем не менее это того стоит. 

Ты, пидор, достоин жизни в целом и нормальной жизни без бесконечных страданий в частности.

Как меня не пустили в дурку из-за нежности.

Дело было лет пять назад, может шесть. Я почему-то решил, что пора заканчивать мои отношения с военкоматом. Пришел и начал накидывать всем врачам историю о том, что я болен. Врачи посмотрели на меня и говорят - "У тебя размер камня в почке 1мм не хватает до негодности, несколько градусов не хватает по плоскостопию, а гастрит у тебя не эрозивный, так что годен". Разумеется я не сдался. Ведь магма течет в моих венах, раскаляя сердце, о чем я заявил психологу, который отсылку не понял и направил меня в местный диспансер.

Там было странно, неловко и душно. Всюду ходили люди, которые выглядели жутко и вели себя соответствующе, о пациентах я вообще молчу. Однако мне надо было пройти ряд тестов, чтобы врач понял кто я такой. Тесты были душнейшими, я до сих пор помню, что там была тысяча одинаковых вопросов и в какой-то момент мой организм переключился в автоматический режим выставления галочек. Очень странная херня - не рекомендую. После тестов, бесед с несколькими врачами и первичной комиссией мне сказали подождать две недели.

Через две недели я пришел снова. Уже тогда я был готов, что придется месяц полежать в дурке, так как это простейшая и стандартная практика, когда по менталке не берут в армию. В небольшой комнате, где сидело не менее пяти человек. Одна женщина посадила меня на стульчик и нежно так сказала. -"Фёдор Казимирович, у вас слишком тонка душевная организация, я боюсь она не выдержит суровой тяжбы армейской службы, к сожалению, вы не сможете служить". Я тогда старался радость не показывать, но не знал еще всех бонусов. Далее она сказала, что исходя из тестов и материалов, которые получила комиссия у меня такое-то расстройство личности и что, если я хочу оспорить диагноз, то могу лечь в больничку, но если я не лягу, то останусь с диагнозом установленным. Конечно она сделала ремарочку, что в больничке мне тоже не будет хорошо. Моя душа была нежна и для армии, и для больнички.

P.S Нравится мне эта тема с историями из дурки, сразу чувствуешь себя частью большого сообщества грусных шизов, а это приятно.

О том как меня отправили в дурку в 11 лет или ужасы детских неврологических отделений

Предыстория (она не обязательна для прочтения, но важна для контекста):
-Мое повествование имеет весьма банальное начало (Почти архитипическое):
-Мой отец был и остаётся весьма холодным человеком, который все свое свободное от работы время тратил на упорное избегание своих отцовских обязанностей. Со мной он почти не разговаривал и как будто упорно делал вид что меня и вовсе нет. Думаю ему и не было дела попаду я хоть в дурку, хоть в тюрьму.
(Отчётливо помню момент, когда у меня умер попугайчик-неразлучник (которого мне купили 1 шт почему-то), я весь в слезах отнес мертвое тельце отцу, а он не отрываясь от телевизора просто сказал "ага...")
-Мачеха очень плохо скрывала тот факт, что ненавидела меня. Несколько раз она почти открыто говорила о том что я мешаю ее с отцом семейной идиллии. Она все же была образованной женщиной и вместо открытой агрессии предпочитала пассивную. Если кратко выразить ее посыл мне, то он бы звучал "Ты эгоист, так как пренебрегаешь чужими чувствами, но ты должен привыкнуть к тому что остальным плевать на тебя"
В разговоре она часто, как будто невзначай, выставляла меня болезным и неполноценным. Скорее всего именно из-за ее слов врачи и решили отправить меня на принудительное лечение.
- "Психотерапевты", которые составили направление на отправление в дурку, диагностировали мне СДВГ (Вялотекущая шизофрения нашего времени). По сути их вердикт звучала "Ваш ребенок избалован, на самом деле своими слезами и выходками он хочет простого человеческого внимания, поэтому лучшим решением будет запереть его в государственном диспансере интернатного типа, где его будут пичкать лекарствами и относиться как к юному уголовнику."

-Ситуация действительно звучит удручающе, и я действительно нуждался в помощи на тот момент, но то что со мной сделали не было помощью, а скорее способом сослать куда подальше. Ни у кого просто не было ни времени ни желания возиться с "проблемным ребенком".
-Самое примечательное, что одноклассника, который в порыве ярости размозжил лицо другому ребенку и парня, который мастурбировал прямо посреди холла школы просто на время отстранили от занятий..
"Justice is not real, dummy..."

Основная часть:
- В итоге я в 11 лет попал в исправительное учреждение для забытых детей Психоневрологический диспансер для детей и подростков. Мне трудно составить целостную картину, так как это было очень давно, но я могу описать происходящее тезисно:
-Спальные комнаты представляли из себя запираемые камеры содержания комнаты барачного типа, где в одном помещении ютилось 4-5 человек. Дверь запиралась на квадратный ключ.
- К детям относились соответствующе. Что-то среднее между детским домом и детской колонией. Многие врачи были откровенными садистами. В моем отделении была практика, когда детям в качестве наказания прописывали конскую дозу магнезии в течении двух недель (те, кто хоть раз принимал магнезию, поймет).
- Мой лечащий врач, которая была очень похожа на Рамону Флаверс (у нее были такие-же характерные хвостики, которые она постоянно перекрашивала), прописывала мне большое количество сомнительных лекарств, от которых я спал по 15 часов в день, а после прекращения приема у меня произошла самая настоящая ломка (ха-ха F&H2 референс). В какой-то момент мне и вовсе отменили часть лекарств, так как их запретили в РФ. Ненавижу Рамону Флаверс....
- Одна из работников-педагогов была почти открытой баптистской сектанткой. Она запомнилась мне тем, что показательно выкинула в мусорку мой диск с пятой частью "Гарри Поттера" (так как там присутствует колдовство). Также она раздавала странные листовки пациентам и их родителям, по сути завлекая их в секту.
- Я подвергся сексуальному насилию со стороны одного из более старших соседей по палате...(Размещать подростков с сексуальными перверсиями рядом с остальными детьми здесь было обычной практикой)
- Некоторые пациенты находились здесь по несколько лет, так как понимали, что за стенами этой тюрьмы их все равно ничего не ждёт. Родители некоторых уехали за границу, оставив своих детей здесь. Некоторых не навещали по пол года.
- Номинально образование должно было там быть, но в основном ориентировались на детей с задержкой в развитии, поэтому занятий ни по каким предметам никто почти не проводил. В основном я пытался читать местные книги сам, но без преподавателя это имело мало толка.

Последствия:
После всего этого пенитенциарного ада, я получил лишь ещё больше психологических травм и потерял какую либо эмоциональную стойкость.
Любая трудность ломает меня.
По сути, я чувствую, будто отбыл настоящий тюремный срок просто за то что был "плохим сыном". Надеюсь никто из вас, пидоров, не попадет в подобное место. Держитесь от него подальше<3

Двенадцать

Обрывки воспоминаний метались в голове, как рой мошек.

Непроглядная тьма. Ничего. Только ощущения.

Вокруг довольно холодно. Но терпимо. Под ногами – как будто снег. Но это не точно. Никакого ощущения пространства. Не к чему привязать себя в этой тьме. Это давит, сводит с ума.

Слабая вспышка света. Звук. Кто-то идёт. Совсем рядом.

Мягкий голубой свет медленно расплывается, освещая всё вокруг.

Зима. Пустая городская площадь. Вокруг мишура, конфетти, серпантин. Сосновые ветки и пустые бутылки. Ни души.
– Братишка, мелочью не выручишь? Что-то я издержался, а башка болит – сил нет.

Я обернулся: помятый, небритый мужичок средних лет. Глядя на него, я физически чувствую его похмелье.
– Новый год отмечал? – спрашиваю я.
– Да, будь он неладен, – он достал сигарету и закурил. – Будешь?
Я не курю, но что-то заставило меня взять предложенную сигарету и закурить.
Стоим, курим. Смотрю вокруг – сюр. Это даже не декорации, а декорации декораций. Полный сюр.

Табачный дым удивительным образом возвращает ощущение реальности происходящего.
Снимаю со спины рюкзак, достаю из него бутылку. "Новогодовка". Протягиваю новому знакомому.
– О, прям в масть! – он покрутил бутылку. – Только такая? Не, без претензий, просто последние десять дней только её и пью. Приелась.
– Чем богаты, как говорится.

* * *
Свет снова исчезает. Только уголек сигареты немного разгоняет тьму. Иду.

В воздухе ощущается странный запах. Кофе, сигарет и бумаги. Абсолютно белый свет начинает освещать пространство.

Опушка леса. Поляна. Сугробы. Мне на встречу бежит дворник непонятной национальности, с лопатой, расчищая тропинку. Добежав до меня он резко берет влево и бежит дальше.

Я иду между офисных столов: на них лежат горы бумаг, компьютеры светят мониторами, мерный гул кулеров разгоняет тишину.

– Бля, уже год начался, а мы ещё старый не закрыли.
У стола стоит молодой парень, наливая себе кофе.
– Где тебя носит? – обращается он ко мне. – Заказчик просит макет поправить. А я что? На!
Я беру кружку с кофе. Кофе дерьмовый, но приторная сладость перебивает это. Он неожиданно придает смысл всему происходящему.
Я поднял голову. С неба шёл снег. Дворник снова пробежал мимо.
– Макеты, отчёты, ёбаныйнасрал!
Он садится за стол, отряхивает клавиатуру от снега и начинает печатать.
Я снимаю рюкзак, шарю внутри. Папка с документами. "Макет (охуенный)". Протягиваю парню.
– О! То, что надо! – он кладет папку на край стола и продолжает печатать. Папку медленно засыпает снегом.

* * *
Свет снова гаснет. Кружка с кофе греет руки. Я иду. Ветер. Ветер и снег. Я бросил пустую кружку и надел капюшон. Иду сквозь тьму и метель. Ветер утихает. С неба снова разгорается свет.

Средь сугробов вижу слабый дымок. Иду туда.

– Друг, помоги толкнуть! – вокруг машины скачет замёрзший мужик. – У-у-у, сука! Когда же тепло будет?
Старые Жигули хрипят, пердят и кашляют. Вокруг снег, сплошной стеной. Больше ничего.
– А куда толкать-то? – интересуюсь я.
– Да вот, прямо, – мужик показывает на сугроб. Я молча смотрю на него.
– Ладно, садись. Погреемся.
Я сажусь в машину. Пахнет бензином и какой-то химией. Но тепло.
– Вот бы мне машину новую. Вот тогда бы я – ух! А эта что? Так, гроб на колёсах.

Я лезу в рюкзак. Достаю обрывок старой газеты с надписью "Новая машЫна". Протягиваю автолюбителю.
– Ух ты! Вот спасибо! Вот это выручил!

* * *
Свет погас. Я сижу в сугробе. Встал. Иду. Ну, хоть согрелся.

Вдалеке слышен шум воды. Иду туда.
Свет мягкий, жёлтый, с зелёным отливом.

Я оглядываюсь вокруг. Айсберг. Посреди него, с бешенной скоростью, течёт река. Ниоткуда и в никуда. Просто поток бурной воды.

– Держи! – слышу крик. Голос женский.

Иду на звук.

У самого потока, держась за кольцо, вбитое в ледяную стену, висит девушка. В другой руке она держит обрывок верёвки.
– Хватай скорее! Сейчас уплывёт!
Я подошёл и взял верёвку. Метр, не больше.
– И что? – спросил я.
– Уплыла? – девушка отпустила кольцо и подошла ко мне. Я протянул обрывок.
– Сука! Тварь! Да и хер с ней! И без неё обойдусь!
– Кто она-то?
Девушка с удивлением посмотрела не меня.
– Ты тупой?
Я промолчал.

Она села у воды и стала водить веревкой в потоках воды.
– Кыш, кыш! Плавься, зараза, – приговаривала она.
Вдруг её потянуло в сторону.
– Хватай! Поймала!
Я подбежал и схватил верёвку.

Мы тащили изо всех сил, но веревка всё не кончалась. Вдруг с грохотом, на берег упала огромная каменная плита. Замшелая, облепленная жёлтыми листьями, из трещин попросили маленькие деревца.
– Ты моя родненькая, наконец-то! – девушка кинулась обнимать её.

Вдруг она резко обернулась ко мне.
– А у тебя есть?
Я не стал спрашивать, что именно. Не хочу снова быть тупым. Молча снял рюкзак и заглянул во внутрь.
– Это? – я протянул ей лейку.
Она радостно подбежала и схватила её.
Набирая воду из потока, она стала поливать плиту.
– Расти большая, расти красивая, – приговаривала она.

* * *
Свет снова исчез. Я пошел дальше.
В воздухе появился отчётливый запах дыма. Стал двигаться в его сторону.

Теплый свет озарил вереницу маленьких домиков. Дым шёл со двора одного из них. Я пошел туда.

Зелёная трава пробивалась из-под жухлой листвы. Воздух был тёплым.
– О! Кого я вижу! А я жду тебя, жду. Заходи! – седой дед, в кителе, накинутом поверх тельняшки, сидел у мангала и насаживал мясо на шампур. Я подошёл ближе.
– Как здоров, отец?
– Вашими молитвами! Присаживайся, наливай.
Я поднял с земли большую бутыль с зеленоватой жидкостью, налил по пол стакана и протянул старику. Он отряхнул руки, вытер тряпицей и взял стакан. Встал.
– За встречу!
Я тоже встал. Выпили. В нос ударил запах спирта, дыма и свежего ветра.

Присели. От мангала потянуло запахом запечёного мяса. Дед достал из запазухи финку и потыкал шашлык.
– Наливай.
Я разлил зелёный самогон, дед снял шашлык в тарелку и нарезал ржаного хлеба.
– Давай, сына. За дружбу!
Выпили по второй, закусили.
– Ты заглядывал бы почаще, скучно тут одному. Работу справил и сидишь, как дурак. Не то, что поговорить – помолчать не с кем.
Я полез в рюкзак. Старый, изорванный блокнот с пожелтевшими страницами. На обложке виднелись бурые пятна. Я протянул его старику.
– Сыночка! Родненький! Нашёл! Нашёл его! – дед схватил блокнот и прижал к груди.
Потом осторожно открыл, не торопясь перелистывая каждую страницу. Закрыл. По его щеке текла слеза. Я молча налил по станку.
– Не чокаясь.
Выпили.

* * *
Снова тьма. Я стоял и ждал. Легкий, теплый ветер. Я пошел навстречу.

Свет вспыхнул так ярко и резко, что я зажмурился.
– С днём рождения!!!
Немного приоткрыл глаза. Зелёная, залитая солнцем поляна. Девушка. Темные каштановые волосы рассыпались мелкими кудрями по её плечам.
– Ну что ты застыл? Побежали скорее! – Она схватила меня за руку и потащила к разложенной на траве простыне.
– Ну? – нетерпеливо спросила она.
– Что "ну"? – я немного замешкался.
– Ну, значит ну! Какой подарок ты сегодня хочешь получить?
– А сколько их у тебя?
– Ни одного! – она громко рассмеялась. – Точнее один.
Я подумал и снял рюкзак. Там было пусто.
– Прости, но у меня для тебя ничего нет.
– Ну как же нет?! Я точно знаю, что есть. Закрой глаза.
Её губы прижались к моим. Вокруг поднялся ветер. Но он был не штормовым, а теплым, обнимающим. Это был очень долгий поцелуй.

* * *
Тьма. Тьма и жар. Я шёл наугад. Было душно, голова кружилась.
Тьму медленно рассекали редкие лучи закатного солнца. Высокий холм. Огромные валуны в алых бликах солнца.
– Пришёл? – раздался голос сверху.
Я поднял голову. На валуне сидел молодой парень.
– Я не ждал тебя, но знал, что ты придёшь, – он явно был не рад меня видеть. – Зачем пришёл?
Я пожал плечами.
– Я просто иду. Мимо.
– Э, нет. Раз пришёл – рассказывай.
– О чём?
– Зачем идёшь? Куда? Ты же помнишь, куда ты идёшь?
– Нет, не помню. А должен?
Он рассмеялся. Смеялся так, как будто хотел этим обидеть.
– Вот поэтому ты мне никогда не нравился! Только такой дурак, как ты, будет идти не зная куда. Не понимая зачем. Ты жалок!
Я хотел уже уйти, но сначала снял рюкзак. Пусто. Хотя нет. Что-то блестело на дне.
– Держи. За этим я шёл. Отдать их тебе.
Он немного неуверенно взял в руки часы. Обычные наручные часы.
– Мне?
– Да, тебе.
Он торопливо надел их на запястье.
– Мои! Время! Я подчинил время!
Я уже не слушал его. Если это всё, чего ему не хватало, то не я жалок. Мне не нужно время.

* * *
Тьма окутывала и колола тысячами маленьких игл. Воздух был густой и колючий. В горле першило. Я ускорил шаг.

Из темноты на меня надвигался темный лес. И я бы не понял этого, если бы не кроны деревьев, освещаемые вспышками молний. Начиналась гроза. Я поспешил укрыться под деревьями.
– Уходи!
Под деревом сидело нечто. Струи мокрых волос растекались по бледной коже. Оно недовольно ёжилось и пыталось сильнее вжаться в дерево.
– Уходи! Ты противен. Ты ничтожен. Ты мне не нравишься.
Я по привычке снял рюкзак. В нем лежал букет цветов. Я осторожно протянул подарок.
– Уйди! – от удара по руке букет упал на землю. – Мне ничего от тебя не надо!

Я удалялся, оставляя лес за спиной. Молнии освещали тропу. "Уходи! Уходи! Уходи!" – всё тише звучало за спиной.

* * *
И снова тьма.
Последняя встреча окончательно выбила меня из сил. Я едва передвигал ноги. Идти. Куда? Зачем? Для чего всё это?
Я бросил рюкзак у ног и сел. Тишина и темнота. Не худший конец пути. Не холодно и не сыро. Тихо. И темно.
– Ты здесь?
Я молчал. Может галлюцинация?
– Привет. Ты тут? – снова послышалось в темноте. Голос принадлежал девушке, если не девочке.
– Да, я тут.
На мой лоб легли прохладные пальцы.
– Вот ты где! – радостно сказал голос. – А я иду за тобой, иду. И никак не могу догнать. Спасибо, что подождал.
– А зачем ты идёшь за мной?
– Не знаю. А ты знаешь, зачем ты идёшь?
– Тоже нет.
Мы засмеялись.
– Вот! Держи!
Над моей головой вспыхнула яркая искра. Она медленно падала мне в ладони.
– С ней идти не так страшно.
– Спасибо, но мне не было страшно. Но да, с ней будет спокойнее.
И мы замолчали. Свет искры освещал её лицо. Я поднялся.
– Пойдем?
– Пошли! Но только я с тобой! Я не привыкла ходить во тьме, как ты.
– Тогда зачем ты отдала её мне?
Она засмущалась и отвернулась.
– Отдала и отдала. Тебе-то что?
И мы пошли.

* * *
Воздух заметно остыл. Мы шли по тропинке вдоль колонн, разрушенных временем. С неба то и дело падали редкие капли дождя.
– Я дальше не пойду.
– Боишься?
– Нет. Но там холодно. Я тут подожду. Или назад вернусь. Или в обход пойду. Не знаю. Но туда не пойду точно, извини.
– Тогда возьми искру.
– Нет, не возьму.
– Пожалуйста.
– Не-е-ет. Не уговаривай.
Я снял рюкзак. Ведь я ещё не отдал ей то, что я нес для неё.
– Тогда возьми это.
Она взяла квадратную коробку.
– Что это?
– Не знаю. Но это тебе.
Она открыла коробку и запрыгала от радости.
– Гирлянда! – она обмоталась тонкой нитью с ног до головы и засияла, как новогодняя ёлка.
– Я ёлочка! Я ёлочка! – она кружилась и танцевала. Разноцветные блики залили всё вокруг.
– Ну, я пошёл.
– Обещай, что найдешь меня!
– Обещаю.
Я двинулся дальше, а она осталась кружиться, освещая своим светом древние руины.

– Какая она счастливая. Спасибо, что не составил её без света.
На каменной стене сидел мужчина. Он был одет в темный плащ с капюшоном.
– Молодой человек, могу я вас попросить проводить меня до границы этих развалин?
– Конечно. Почему нет.
– Спасибо. Честно признаться, я тоже давно иду за вами. И там, во тьме, даже хотел подойти. Но появилась она. И я не стал мешать. Вот мы и пришли.

Я остановился. В свете искры, из-под капюшона блеснул бледный лик. Незнакомец развернулся.
– Подождите, – я снял рюкзак. – Это вам.
Я достал из рюкзака связку ключей и протянул незнакомцу.
– О! Мои ключи! Премного благодарен! Честно, не ожидал, что именно вы принесёте их мне. Это хороший знак.
– Знак к чему?
– Что у вас всё получится. Прощайте.
Костлявая ладонь похлопал меня по плечу и незнакомец растворился во тьме.

* * *
Было холодно и безветренно. Хлопья белого снега лениво опускались на землю. Тьма стала гуще обычного, и искра с трудом рассеивала её. Тропа закончилась, и я шёл наугад.

Впереди раздался шорох. Я по привычке пошел на звук.

– Идёшь? Светишь? Этот мир не привык к свету.
– Думаете, мне стоит погасить искру? – я не видел собеседницу, но голос был женский и низкий.
– Нет. Пусть будет. Возможно, скоро все изменится. И мои дети будут резвиться на зелёной траве при свете дня. Но не сейчас. Сейчас тут только тьма и холод.
– Извините, но я не вижу вас.
Раздался тяжёлый, утробный смех.
– Не видишь? А сейчас? – снег передо мной зашевелился и я увидел огромную волчью морду.
– Здравствуй, человек.
– Здравствуйте.
– Ты не боишься. Это странно.
– Я не умею, извините. И я не уверен, что я человек.
– Ты пахнешь, как человек. Не обманывай себя, – волчица поднялась на лапы. Она была очень большой. – Пойдём, провожу тебя до границы своих владений. Тут легко заблудиться.
Мы шли молча. Вдруг волчица остановилась.
– Впереди тебя ждёт выбор. Не обманись. Он хитёр и коварен.
– Кто он?
– Увидишь.
Я снял рюкзак. В нем лежал венок из полевых цветов.
– Это, наверное, вам, – сказал я держа венок в руках.
– Как мило, – волчица наклонила голову. Я надел его, аккуратно просунув уши в венок, чтоб он не спал.
– Спасибо, новый друг, за кусочек лета в этой снежной пустыне. Доброго пути.

* * *
Чем дальше я шёл, тем сильнее светилась искра. Пейзаж вокруг тоже светлел и менялся. Ледяные стены огромных зданий освещало холодное солнце.

Искра выскочила из руки и полетела вперёд. Я двинулся следом.

На огромной ледяной площади стояла очень высокая женщина, в сверкающих одеждах. В руках она держала посох. Искра влетела на его верхушку, и всё вокруг засияло ослепительным светом.
– Спасибо, что вернул моего светлячка, мальчик. Зачем ты пришёл?
– Просто иду. У меня нет цели.
– Ну иди, иди.
Я снял рюкзак.
– Это вам, – я протянул ей запечатанный конверт.
– Мне? Как необычно! – она наклонилась и приняла конверт. – Всё идут ко мне, чтобы просить. Но ты первый, кто пришел, чтобы дать.

Она открыла конверт, достала письмо и начала читать. Чем дальше она читала, тем печальнее становился её взгляд. Она смяла бумагу и бросила вниз.
– Уходи, – прошипела она сквозь зубы. – Уходи и не смей возвращаться! Дурак!

Я развернулся и пошел прочь.

– Не туда, дурак! – крикнула она. – В другую сторону. Там бездна.

* * *
Я шёл и думал. Пожалуй, впервые за весь путь. Что я принес им, что получил от них, куда я должен прийти.

Я дошёл до стены. Она была выше неба и бесконечно широкая. Ни замков, ни дверей.

Неожиданный финал. "Выбор. Он хитёр и коварен" – вспомнил я волчицу. Кануть в бездне или дойти до конца мира.

Я прижался лбом к холодному камню. Нет, я не устал. Но мне хотелось двигаться вперёд. Но придется идти назад. Это неправильно, должно быть по-другому. От отчаянья я ударил кулаком в стену.

Камни дрогнули и открылась потайная дверь. В проеме замелькали разноцветные огоньки.
– Привет!

Как я лежал в дурке три раза и полностью разочаровался в психиатрии и людях.

Здраствуйте, так как тут новая популярная тема, решил тоже поделиться своей (не) охуительной историей. Город Кемерово. С 2016 и по конец 2017 года меня насиловал военкомат в мозг, постоянными гонениями по врачам, и летом 2017 года, у меня был последний визит у зелёнопузых. Так как я был сильно замкнутым и забитым девятнадцатилетним пиздюком, который толком не мог ответить на вопросы 40-50 летних дядек в форме, (ну ещё бы, а вы бы не охуели, если бы вас вытянули из дома и под предлогом тюряги, заставляли пиздовать в армейкку?), меня решили отправить на обследование в психдиспансер, из-за чего мне повезло, и меня не отправили на армейку. Во время приёма в дурке как обычно, изъяли все личные вещи, переодели в приёмном отделении и прокатили на машине по внутреннем двору, где меня и привезли в место, где я лежал ровно три недели. Первые три дня было стрёмно там находиться, но потом привык. Ничего особенного не было. Тесты, "физкультура" в виде подметаний участка дурки, ну и пару раз общался с психологом. В итоге к концу этого клоунского концлагеря мне поставили диагноз "депрессия средней тяжести". Дали военник с третьей группой годности. с 16 лет я и правда чувствовал себя хуёво из-за проблем в учёбе, не видел будущего для себя. Ещё в 17 лет пытался выпилиться из-за расставания с другом и опять же, проблем в учёбе.

2020 год. Второй визит в дурку, уже был по своему желанию. С каждым годом моё постоянно плохое настроение не проходило, а становилось только хуже. После длительной беседы с психиатром, меня отправили в тот же психдиспансер, и в то же отделение, только в этот раз я уже не просто валялся на кровати и втыкал в потолок, но и кушал колёсики. Венлафаксин и Сонопакс. По началу они даже помогали, и глушили плохие мысли, но из-за этих таблеток я постоянно был как зомби и спал по 12-14 часов в день. В этот раз в дурке пролежал 52 дня. Первый месяц приёма этих таблеток дома был нормальным, но потом началось веселье. Таблетки перестали помогать, и уже не глушили депрь, только стал более сонливым. Поехал к психиатру говорить, что колёса не помогают. В ответ услышал только "антидепрессанты не помогают сразу, попей их ещё хотя бы месяца пять". В итоге следующий год, я чуть ли не матерясь пытался сказать психиатру, что колёса говно и не помогают. Доктор не хотел менять мне таблетки, и я решил забить на всё и слететь с них сам. Ооо, это был пиздец. Целый месяц меня ломало как наркомана. Не мог нормально спать и приходилось пить снотворные, постоянно трясло, было тяжело зациклиться на какой-то одной мысли. Потом полегчало.

2022 год. Из-за всем известных событий, у меня появились сильные панические атаки и проблемы со сном. Так как у меня был военник и я находился в "резерве". Всё было настолько плохо, что я не мог уснуть на протяжении трёх дней, и я срочно снова поехал к психиатру. Положили снова, и кормили другими лекарствами. Лежал там 42 дня.

Сейчас мне уже 26 лет. Депрессия не прошла, а только ухудшилась из-за плохой жизни и мрака вокруг, которому нет конца. По полгода лечил язвы желудка, которые появлялись из-за сильного нервного стресса, и каждый раз появлялись новые. А ещё появились другие болячки, которые я до сих пор не могу вылечить уже больше половины года. Летом этого года я собираюсь косплеить "черешню". Просто не вижу тут больше смысла дальше страдать.
Заранее извиняюсь за корявый текст и мрачняк.

"Оптимальное решение"

В честь выхода из бана решил запостить один свой рассказ по вахе. Идея была давно, но написать решился только сегодня.

«Оптимальное решение»

Автор: Метракриг

Уже почти два года Орик был главарем банды Грызунов - дольше, чем все остальные ватажки его сектора Подулья. Орик был силен, быстр, хитер и абсолютно безжалостен к конкурентам, но главное, что помогало ему оставаться в живых, была его способность замечать все происходящее вокруг и немедленно инстинктивно реагировать.

Некоторые распускали слухи, что Орик был псайкером, другие пытались шутить, что из него мог выйти хороший Инквизитор, но в свои 13 лет он уже научил всех основательно задумываться перед тем, как сказать что-то про Орика. Что-угодно – оскорбления, восхваления – Орику не нравился сам факт любых разговоров о нем. Внутренний голос подсказывал ему, что самый лучший вариант – оставаться в тени и не обрастать вообще никакой репутацией. Даже имя для своей банды Орик выбрал как можно менее пафосное, хотя по факту Грызуны достигли гораздо больших успехов, чем свалившие в другой сектор Стальные Черепа, или по своей глупости не уступившие ему территорию Костерезы.

Однажды, выискивая очередную жертву на мусорном рынке, Орик услышал проповедь какого-то мелкого служки Экклезиархии, вещавшего об Ангелах Смерти Бога-Императора, что не ведают ни слабости, ни страха и несут погибель врагам Человечества. С тех пор он в мыслях сравнивал себя с этими крутыми ребятами и не раз мечтал стать воином Астартес, ведь проповедник утверждал, что каждый, достаточно сильный телом и духом может получить шанс. Впрочем, он также и понимал – шансы невелики, да и не факт, что эти самые сверхбойцы вообще существуют – иначе они бы всем тут заправляли, а в мире Орика все ходили под бандами и всякой шушерой из продажных чиновников. Пару раз Арбитры устраивали чистку и приходилось временно драпать на самые нижние уровни, но эти здоровяки с дробовиками и силовыми дубинками явно не дотягивали до Космодесанта.

Сегодня все поменялось, и шансов дожить до конца дневного цикла оставалось немного. Сначала Орик думал, что это очередная зачистка после того, как кто-то из особо наглых банд пограбил на верхних уровнях, но быстро стало ясно – «шлемоголовыми» и не пахло. Какие-то помеси человека и машины, сопровождаемые свитой сервочерепов просто парализовали электроразрядами всех подряд, после чего быстро сканировали бесчувственные тела и грузили в бочкоподобные краулеры с символикой черепа-шестерни. Все, кто пытался сопротивляться, безжалостно выкашивались огнем из стабберов, лазганов и множества оружия, которому Орик и названия не знал.

Интуиция не подвела, и Орик без лишних раздумий бросился наутек, осознавая, что лучше уж спуститься как можно ниже в Подулей – даже обитавшие там отморозки казались не такими опасными по сравнению с абсолютно чуждыми монстрами, что-то жужжащими друг другу безжизненными голосами и абсолютно не реагировавшими ни на проклятья, ни на крики и пощаде.

К несчастью, на этот раз даже особое чутье не помогло гангстеру – люк, через который Орик рассчитывал ускользнуть от облавы (или истребления - было абсолютно не ясно, какие цели преследуют безэмоциональные чужаки, облаченные в ржаво-красные одежды), оказался настолько покорежен и завален старым хламом, что времени хватило только коротко выматериться перед тем, как луч стан-разрядника поразил его точно в шейный позвонок.

+++++

Мир-Кузня [Данные засекречены, уровень «Вермиллион»], 451.488.M41

#Расшифровка осмотра кандидата NMund-381-12/S#

Субъект: человек, мужчина, без недопустимых мутаций (соответствие стандартному геному 98.53%)

Биологический возраст: 13 терранских лет (точность оценки 96,49%)

Когнитивная активность: приемлема (незначительное превышение среднестатистического показателя функционала эпифиза: 112-114% от нормы), признаки пси-активности отсутствуют. Пси-восприимчивость 117.42% от нормы.

Физиологическое состояние: следы закрытых переломов нижнего левого голеностопа, переломы 5-6 ребер. Отсутствие 5, 6, 7 зуба верхней левой челюсти (предположительно травматическое удаление). Многочисленные шрамы и следы ожогов поверхности тела (несущественно для проекта). Общее легкое химическое и радиационное отравление организма (несущественно для проекта).

Вывод: соответствие необходимым критериям проекта на 97.75%

Кандидат NMund-381-12/S внесен в очередь на аугментацию.

Общее количество утвержденных кандидатов сбора NMund-381: 228

+++++

900.488.M41, неизвестный мир

Наступил час возвышения Орика! Годы тяжелых тренировок, медицинских процедур, операций и снова тренировок, укрепили его тело и закалили разум до уровня когитатора. Молниеносное подчинение командам, мгновенное определение целей и точное поражение на уровне инстинктов – Орик был лучшим аколитом в своей группе Астартес. Ни разу ни одна цель не спряталась от его цепкого взора, никакие уловки не помогли ни учебным ни реальным мишеням избежать поражения от его гладиуса, стаббера или болтера. Наставники ордена хвалили его весьма сдержанно, но и тут Орик замечал – другие не удостаивались даже этого.

Тайная мечта малолетнего бандита из забытого им самим мира сбывалась, и ничто уже не могло этому помешать.

Когда Орика облачали в силовой доспех, стоявшие за спинами техножрецов Капеллан и Реклюзиарх казались размытыми фигурами, жажда хорошо показать свою доблесть в первом настоящем бою мешала концентрироваться на ставших семьей братьях, что выковали из него воина, несущего воздаяние во имя Бога-Императора.

Сегодня он покажет им, что ни не ошиблись. Сегодня они увидят, насколько достойным был их выбор!

Десантная рампа «Громового Ястреба» раскрылась, и Орик, пролетев над полем боя пару сотен метров, активировал прыжковый ранец.

- Цель в 4 километрах к западу, маркер установлен, - раздался в шлеме безэмоциональный голос. – Объект: вражеский гаргант. Задача – высадка на верхний сегмент и устранение экипажа.

- Вас понял, направляюсь к цели. Во славу Его! – выкрикнул новоиспеченный Ангел Смерти и скорректировал траекторию полета. 

Все шло идеально. Реактивный ранец практически не ощущался за спиной, Орику казалось, будто он летит, направляемый лишь своим взглядом, вцепившимся в мерзостную пародию на богомашины Механикус. Интуитивно определяя залпы орочьего ПВО и пушек самого гарганта, он маневрировал, как катачанская оса-огнежал среди новорожденных котят, не оставляя врагам ни одного шанса не только сбить, а даже оглушить близким разрывом или попаданием по касательной.

Тридцать четыре секунды – и омерзительное подобие орочьей морды вражеского гигантского шагохода приблизилось вплотную. Орику даже показалось, что он видит ошалевшего от наглости человечишки морду ноба за одним из глаз-иллюминаторов.

«Отлично! Император, благослови мой клинок и дай мне силу поразить ксеноса, посягнувшего на владения Твои!» - мысленно воззвал воин и направил свой полет точно в уязвимое место кабины гарганта.

+++++

902.488.M41, Мир-Кузня [Данные засекречены, уровень «Вермиллион»]

#Расшифровка отчета №231/F по проекту «Мнемо-14»#

Автор проекта: магос-биологис Краниум-Целлус, генетор

Цель проекта: повышение эффективности сервиторов наведения тяжелых ракет класса воздух-земля методом адаптивного программирования памяти.

Проект «Мнемо-14» предполагает предварительное изучение памяти сервитора наведения ракеты и внесение соответствующих корректировок для повышения «мотивации» и избежания негативного воздействия остаточных механизмов самосохранения, влияющих на эффективность прохождения финального участка траектории до цели.

На основе эмпирических данных (в частности анализа эффективности сервитора наведения OR-I-K-12/F) сделаны следующие выводы:

Повышение стоимости производства сервитора, с учетом сканирования и замены памяти мозга на «желательную», а также внедрения индивидуального набора эмуляции когнитивных команд: 245-275% (0,045% от базовой стоимости тяжелой ракеты класса «воздух-земля»).

Увеличение процента поражения целей вследствие более эффективного маневрирования: 131-146% (139 полигонных испытаний, 64 в условиях реального военного конфликта).

Вывод: результаты проекта «Мнемо-14» в целом признаны удовлетворительными. Рекомендуется использование наработок в промышленном масштабе после согласования со всеми инстанциями и подтверждения соответствия принципам Нерушимости Совершенства Машины.

Слава Омниссии, Покровителю Ремесла!