как купить хорошее вино

Нашел на барахолке пластинку Judas Priest - Sad Wings of Desteny 1975 года. Маленький кусочек истории. Пусть и в вашей жизни будут маленькие вещи,что пртносят вам оадость.

Решил я значит прибухнуть

Но не просто прибухнуть, а с переподвывертом. Купил 7 литров яблочного сока, вылил их в стеклянную бутыль и добавил две ложки винных дрожжей. Бродило это дело 2 недели, затем перчатка спала и опала. Осветлил "брагу" бентонитом и разлил по бутылкам, добавив по 40 грамм сахара на литр. Убрал в холодильник. 

Теперь сами вопросы:

1. Эту дрянь вообще пить можно? 

2. Можно ли пить молодое вино? Ну как молодое... сегодня сбродило. 

3. Какие еще подводные камни? Ну кроме того, что можно просраться. 

Делаем вино. Этапы производства.

1 этап. Сбор, дробление, подбраживание.

Сбор: срезаю кисти, при этом наиболее толстые центральные части ветвей срезаю и выкидываю (видны в тазике); зеленые ягоды срываю сразу и тоже выкидываю.

Дробление: в такой неширокой нержавеющей бочке не потанцуешь, поэтому давить виноград ногами методом топтания. Все ягоды не раздробятся, конечно (об этом дальше). Вот эта раздробленная масса винограда вместе с кистями называется - мезга.

Подбраживание: мезга подбраживает 2-3 дня, перемешивать надо обязательно несколько раз в день и при этом раздавливать руками нераздробленные ягоды, они обычно плавают на поверхности. Никаких дрожжей не добавляем,- они есть на поверхности ягод - поэтому собранный виноград мыть не надо ! Окончание подбраживания: мезга пропитывается множеством пузырьков и поднимается шапкой, появляется мошкара. Температурный режим: не допускать охлаждения меньше 20 градусов (потому бочку затащил в дом, т.к. ночью на улице до 10 градусов холодает).

(продолжение по ходу процесса - возможно, будет :|

Бар открыт!

Наливайте в бокал, сегодня у нас вино, цвета отбитых почек! Розе. Напиток, который как пресловутый WD-40, смажет ваше общение с приглянувшейся тян, а может даже переведет его в горизонталь. (И не стоит забывать, что все мы ранимы душой и сами не прочь иногда глотнуть холодного розового винишка поутру) Поехали.

Пока воял сей опус, взмок как мексиканцы на добыче агавы. Зато в конце вас ждет подборочка вин, которые на радость футфетишитстам, давили своими щупальцами, или что там у них, прекрасные нимфы и знойные мулатки! Учится приятно, когда речь о вине.

Вот вы сейчас спросите: "Хуле там рассказывать? Осталось к винодела бочка белого, бочка красного. Нехай эти плешивые гедонисты все, что с градусом выпьют!" И слил все в одну канистру. Поболтал там хуем для вкуса и разлил в потребительскую тару 0.75 л

А что если я скажу тебе: способа производства напитка, чей цвет эстетсвующие индивидуалки описывают, как лососевый, аж целых четыре! И естественно есть главный вопрос - Откуда в вине цвет? Вот с этого и начнем!

Тут есть секрет. Кто занимался tea bagging' ом, макал свой чайный пакетик куда следует, должен вспомнить ту самую прострацию и когнитивный диссонанс, когда ты заигравшись в 5 утра на арене третей quake, кидаешь липтон в холодную воду грязного стакана.

Нихера не происходит. Магия не случилась и чай не заварился. Обсосав мокрый пакет ты ставишь воду и идешь продолжать ловить ракеты в сраку, до следующего перерыва. И пока ты просто вздыхаешь о чае, винодел понимает: чем выше температура - тем лучше "заварится" вино.

Из этого закона есть следствие. которое можно назвать: "Вечер в хату, господа экстремисты"

Если накидать в кипяток побольше и подождать подольше, получится знатное поило - чифирЪ. И с винишком так же. Чем дольше ты ждешь и чем выше температура, тем твое вино не только ароматней и краше, но и мощьней. Танины его становятся гуще и ты начинаешь понимать, что десны завернет, как будто ты хурму заел куркумой. Вобщем как гомоебля, долгая мацерация - это палка о двух концах.

И раз нам все стало понятно о цвете, нырнем в розе.

Начнем по порядку с первой базы и будем медленно и уверено, как КАМАЗ в гору, ползти к самому известному методу где все сливают в чан.

Способ номер 1

Прямой отжим.

Кто дома делал вагину из перчатки? Допустим, что не ты, дорогой анон, но представь, что в огромном стакане ты надул воздушный шар, который напоминает скорее грелку, по качеству резины. Вот так и выглядит мягкий отжим винограда. Все косточки и шкурка, остаются целы, а сок выходит наружу. Но контакт у сока с кожурой есть и по итогу цвета такое вино наберет.

Итог: Бледыный напиток с отличной кислотностью и приятным легким вкусом. На каждый день.

Способ номер 2

Непродолжительная мацерация

Тут все из названия и картинки понятно. Чем дольше настаиваешь и какую температуру держишь, то на выходе и получишь. Может женственный цветочек, а может здоровенный гомосек в кожаной куртке. Тут просто запомни: винодел сам старался и чего там у него вышло, хер его знает. Никогда по цвету не угадаешь, что в бутылке. С другого конца, можно сориентироваться по сортам, уровню алкоголя, году урожая и стране. (об этом писал в прошлый раз) Для розовых вин мацерация занимает от 6 часов до трех суток.

Способ номер 3

Для любителей Дэвида Кэрридайна. Кровопускание или Saignée (“sohn-yay”)

Тут прям проявилась вся натура Евреев в виноделах прованса. Хотели они сделать мощные, как яйца Дуэйна Джонсона, красные вина и для этого, решили - сольем первый сок - самотек, а конценртированное красное будем ножем резать на глазах у изумленной публики и заварачивать в газету всем желающим. Но жаба она такая. Посмотрели они на 10% сливаемого вина, походили вокруг бочки и хлебнули оттуда.

И ведь это была Амброзия цвета залупы Прометея! Ведт имеенно в Провансе приобрели в 2012 году поместье и винодельню  - Мираваль, Бред Пит и Анджелина Джоли. А купили они их у знаменитых Pink Floyd. (что тоже кстати намекает о цвете)

Анджелина там даже в рекламе снялась, можно на YouTube глянуть.

Короче, Прованс - самые крутые розе. По пафосу, разве что Имератор из Вахи их Превосходит. Комплексные, нежные, очень фруктовые и довольно маслянистые среди розе.

Способ последний, 4

К&Б

Тут есть подвох. Наверное все именно про этот способ и думали всегда, покупая розовое вино. Но в Европе таким способом производит географические вина - Запрещено. Везде, кроме одного региона. Шампани!

-Охуеть!

Самый стремный способ, для самых дорогих вин. Вот такая вот неожиданность. Смешивают они Пино Нуар и Пино Минье с Шардоне и вот вам - охуенный розе для императора и просто, людей с толстым кошельком и тонким чувством юмора.

Ну к черту способы. Чего пить то?

Начнем для среднего класса, как выразился дед, для тех кто зарабатывает 17 000 р.

Марэ Альта - охуенно свежий и без градуса Виньо Верде из КБ

Ле Гран Нуар - розовое из Франции, в Лентах бывает. Разные года - разный сахар. Вроде сейчас полусухое. 

Крутое Российское Розе, географического наименования - Alma Vаlley с пикантной этикеткой в стиле Пин Ап.

CAVA - испанское шампанское Нувиана. 9 месяцев выдержки на осадкк. Много вишни и цитрусовых в аромате, есть нос пирога с ягодами. Для любитейлей пошалить

Балаклава - Крымское золото, Чистый Пино Нуар, который оценил даже Оз Кларк - один из топовых критиков, чьи книги вы можете найти в любом магазине. Тоже бывает в Ашанах и Лентах, как и предидущие.

Фрескелло - это итальянские легенькие полусухие вина. Ничего выразительного, зато бабы его по две за раз запихивают. Прелестны именно тем, что можно всадить ящик с друзьями в саду и незаметить.

Фламинго - от одного из самых крутых хозяйств России - Лефкадии. Их линейка вин Ликурия - это must try. Нежный, в стиле прованса, но ароматный, это на порадовать любимую кошкодевочку.

Для тех, кто сидя на кошельке, выглядит выше

CAVA с выдержкой 15 месяцев минимум, Ла Вида Аль камп. Там винодел помешен на биодинамике. Веншь ароматная и намного мягче нувиано. Нектар.

Висперинг Энджл - Прованское розэ от Саши Лишина. Да. там реально ангелы шепчут в ушко. Таким можно завалить винишко тян, которая потекет только от названия.

Домэн Отт - это целая история. Разливают в исторически сложившуюся форму бутылки. Свое поместье. Замковое Розе и белые вина. Тут покупаешь историю в бутылке.

Купидончик Чираб, от Монтесов. Семейство Монтес славится в Чили и Аргентине своим вином. Они пионеры виноделия Южной америки. Все, на чем написано Монтес - можно брать спокойно, не боясь ничего, кроме того, что будешь испорчен навсегда хорошими винами и больше не сможешь пить дешмань.

Мираваль - о нем уже писал. Для всех кто приобщится к Анджелине и попробовать на вкус хозяйство Брэда Пита. Это вино с крутым дюшесом в тоне с вкусными клубнично смородиновыми и джемовыми нотами. Оно меняется, нагреваясь в бокале. Еще не встречал равнодушных к нему людей.

Мой выбор - розовое и дико сухое, о чем говорит и название - "До костей сухарь" Bone Dry. От немца - Фон Буля. Это Шпетбургундер или по русски - Пино Нуар. Очень манит этикеткой, но весь вкус внутри. Вишня, клубника и все это на фоне сухой кислотности. Круто.

Короче я всё. Пишите о новых темах. Пока котаны.

Акция

Результат поста https://joyreactor.cc/post/5450472

И так. Вчера я навернул пол литра этого напитка богов. После первого глотка заурчало в животе и я уже хотел было прекратить эксперимент, как вдруг... Бурление прошло. 

Тогда я решил отдать жизнь на алтарь науки. И за 15 минут выпил остатки. 

В башню ударило со страшной силой, по ощущением с 300 грамм коньяка нажирает меньше. Но опьянение полностью пошло уже где то через час.  После чего я выпил чаю, посмотрел кино и пошёл спать. Утром живот не болел, но в туалете было то, что сейчас принято называть по телевизору "хлопок", а вонь была такая, что кот убежал, хотя обычно делает свои дела в лотке рядом со мной. В остальном проблем нет. Дискомфорт тоже отсутствует. 

На вкус похоже на очень сладкое вино с кислинкой. Вкус необычный, но приятный. 

На иллюстрации подготовка вина к оклеиванию. Набухание бентонита. 

Про заговор, глубину заячьей норы и микрики. ч1

Пост рожден топиком http://old.reactor.cc/post/4660263 в котором тут-же нарисовалась группа старадальцев с двойными кликами и какая-то ебанутая секта поклонников logitech. В общем меня тоже записывайте в секту, если что. 

Проблема микриков и ничтожная и огромная одновременно (прям как твой член, анон). Кто-то покупает радиоактивно-ядовитую китайскую хуету вызывающую рак, кариес и Хьюстон (другой Хьюстон, тут не про спиритизм), которая облезает, расклеивается и перестает переливаться всеми цветами радуги через 91 день из 90 для возврата, но на протяжении 8 лет работает, нянчит детей, ебет гусей и ждет гудка, даже не думая начинать дабл-кликать. А двумя этажами ниже сидит несчастный ПК-боярин взявший займ, кредит, за щеку, продавший сначала почку, а потом соседа целиком и купивший ультра-дорогую гипер-геймеровскую убер-мышь которая начала выдавать двойной клик на второй день. Пиздец правда? Ебала в том, что с микриками может попасть каждый производитель* крыс, т.к. сами они их не выпускают, а тарятся в лучшем случае на прямую с завода, а в худшем через склады, где микрики лежали хуй знает сколько в хуй знает каких условиях.

И так мышь начала дабл-кликать и у сей проблемы есть 2 пути решения.

1. купить новую.

2. починить старую. 

... Ебать-убивать-копать-хоронить, вот это я капитан-очевидность! Но вдруг выясняется, что мышь была ахуенно-удобная, в продаже её уже нет, а что есть - какая-то невнятная поебень с ЛГБТ-подсветкой, которая даже бесплатно не всралась.

Если ты настроен решительно, у тебя есть паяльник (и нет денег) и есть деньги, то тут уже вариантов чуть больше:

 1. Заменить микрик, но тут ты превращается в производителя* и сталкиваешься с той-же ебалой, что и они.

 2. Почистить микрик.

 3. Обновить микрик.

 4. Разобраться в проблеме, открыть для себя новые горизонты, охуеть от ситуации, но сделать мышь так, чтоб завещать правнукам. Хотя .. какие правнуки? Для этого нужны самочки, а их в природе не водится, да и вообще кто говорит о детях, если у тебя из проблем "как починить мышь"? 

 Нам понадобится: 

  - Для всех пунктов - набор милипиздрических отверток (оторвать жопу от стула и прогуляться в ближайший хоз.маг / маталлоремонт / сантехнику / киоск союз-печать). Если по какой-то причине их вообще в доме не оказалось. Цена от 150 до 300р. И при более внимательном изучении рынка будет обнаруживаться уже какая-то непонятная хуета: дешевое говно дешевле найти у себя, нежели заказывать из китая (на блошином рынке можно найти за 50р), а вот что-то поприличней локальные варианты эта раза в два дороже: 

В общем хватит и второго варианта. 

Для второго и третьего обязательно и для первого и четвертого опционально - Игла швейная для нормальных микриков и шприцевая для всякого хумна по две штуки.

Паяльник (не, ну кто-бы мог подумать) для 1 и 4 пункта. 

И тут опять такая-же ситуация: дешевое говно у себя дешевле, что-то адекватное дешевле в китае.

Припой, канифоль

Пинцет (если нет в наборе отверток и не собираешься такой заиметь) для 2 и 3 обязательно, для 1 и 4 опционально.

Медная оплетка для удаления припоя для п.1 и 4 как минимум или отсос (иногда проще без него).

Ластик, 1500-2000 шкурка или пилочка для ногтей с самым мелким зерном на мягкой основе (это такая хуета, как будто на палочку для мороженного шкурку наклеили - продается в магазинах косметики - рискнешь, чтоб на тебя там вся пялились и тыкали пальцем?? На самом деле всем будет похуй, не ссы, кому ты, нахуй, сдался) - для п.2 обязательно, для всех остальных - опционально.

Набор новых глайдеров и/или ножек для всех пунктов опционально (некоторые мыши разбираются без их удаления)

Микрики (внезапно), для 1, 3 и 4 пунктов. О них позже, там много интересного.

Приступаем.

Разбираем мышь, если не разбирается как-то очевидно (ну или на всякий случай, т.к. мышь может быть замороченной) гуглим заклинание "mouse_name disassembly" и вообще анон, запомни это волшебное словосочетание, т.к. очень хорошо помогает в ремонте и апгрейде девайсов.

Осматриваем микрики и в случае omron улыбаемся, а в случае huano и схожих, понимаем, что гуано оно не просто так. 

Дальнейшие действия зависят от выбранного пути (но в процессе путь может меняться). 

Самый бюджетный - п.2 чистка: 

В чем грабли и вообще, что нужно знать при разборе микрика: 

а) можно микрик запороть 

б) можно части проебать

в) можно микрик поломать

Состоит микрик из корпуса, которым налит вокруг контактных выводов, крышки, контактной пластины и толкателя. 

Так вот при снятии крышки оч. легко толкатель проебать, т.к. он не на чем не держится, а крышка, как кошка любит съебаться со всей дури во все стороны. В принципе можете сверху наклеить кусочек скотча, это чуть снизит шансы отстрела толкателя. Итого п.2 имеет шансы перерасти в п.3

Можно сломать ушко крышки в процессе отгибания и тогда п.2 опять перерастет в п.3

Т.к. для чистки нужно снять контактную платину (она не имеет жесткого крепления, фактически она висит в распоре, упираясь в один контакт отверстием на жопе, а в средний - кончикам язычка пружинящего элемента) можно приложить избыток сил и или проебать её, или погнуть неебически и даже сломать. 

И тут может поджидать первый йобтвайумать: у вас микрики huano (в чем-же разница с китайским omron):

Чтоб снять крышку у huano надо у шприцевой иглы загнуть самый кончик на манер крючка и попробовать как-то изъебнувшись поддеть это ебучее ушко, затем вставить в щель что-то, чтоб крышка на защелкнулась обратно и ебаться с другой стороной.

Тут нас может поджидать первый приятный сюрприз, который исправит двойной клик без каких-либо дальнейших манипуляций:

Пластина просто попыталась съебаться и все что требуется - вернуть её на место, отцентрировав по контакту.

Если-же пластина таки стоит ровно, при выборе п,2 и п,3 её нужно снять

Как снимать? - Или сдвигаем в сторону незакрепленную часть или аккутано вытягиваем за жопу, чтоб снять её с контакта.

Ну и коли выбран пункт чистки - надо чистить. Наш враг - окислы (сравните цвет пластинок на фото: новенькая блестящая и пожившая темная). Удалять окислы надо с 8 мест: 

1 и 2 обязательно (контакт и контактный пятак на пластине)

3 и 4 желательно (т.к. пластина адин хуй уже снята и на всяк случай верхняя часть которая касается дальнего контакта)

5 и 6 места фиксации пластины сугубо по желанию что на пластине, что на контактах.

Чистим ластиком (желательно который по жестче, например синей стороной двуцветного koh-i-hoor), шкуркой купленной или отодранной с пилочки, так чтоб прям блистело. 

Почему не спиртом? - потому-что надо снять окислы, а на спирт они срать хотели, как на растворитель. В принципе можете бросить пластинку в, а под контакты засунуть ватку смоченную раствором динатриевой соли этилендиаминтетрауксусной кислоты (онаж у каждого с избытком, хули). 

Протираем или кунаем и промываем пластинку в спирте пинцетом и после чистки вообще не касаемся её жирными пальчиками. Если есть перчатки - работаем в них. 

Собственно чистка закончена - собираем все в зад. 

Первая часть на этом закончена тоже. Самое веселое и ебанутое и интересное будет во второй, завтра.