как изменяется длина дня

Два месяца желания суициднуться или 7 год отношений

7 лет назад (мне было 21) общался с двумя дамами, моложе на 4 и старше на 3 года. Моложе была из семьи богачей, батя топ шишка в энергетической компании. Старше была начинающим парикмахером с доходом 2-4 доллара в день, бухающим батей шабашником. Но так как я не страдал бедностью, имел стабильный доход и в целом никогда не гнался за деньгами – выбирал сердцем. Понятное дело – бедную.

В тот же момент решил, что нужно строить дом для будущей семьи. Не был гулякой или тусовщиком. Стройка затянулась. Первый год - фундамент, второй - стены, третий - крыша и солнечные панели. Поехал сначала сам в Европу, потом с девушкой. Потом опять сам. Короновирус и война мешали сильно и моему бизнесу, и стройке. Цены летели быстрее инфляции. Купленный блок по 1250 грн через три месяца частично про-дал излишки уже по 1450. 

Война совсем остановила мой бизнес и что бы хоть как-то достроится, решил попро-сить у родственников и занялся работами сам, хоть и опыта в строительстве не было совсем. С весны 22го сделал септик с переливом. Весь септик залит вручную в опа-лубку. Заносил цоколь ведрами с землей, порядка 10 кубов. Сделал канализацию в доме, летний душ, водостоки, по всему дому теплый пол, собрал отопление (трубы и катер), сварил стойку для дымохода на 5 метров, сделал котельную, сварил двери, по-толок заделал пенопластом, сделал проводку, выштукатурил 70% дома,  положил плитку в ванной, поставил ванную , туалет. Из выше сказанного самым трудным было заливка пола, вместо тепло-аккумулятора решил заливать стяжку 11-12 см по дому. Все вышеперечисленное делал сам. Работы много, помощь просить было стыдно и особо не у кого. Хотел сэкономить и побыстрее. 

Тем временем девушка выучилась на колориста, начала хорошо зарабатывать, +- штуку баксов. Я же помимо стройки сделал интернет магазин, утром принимая заказы, а после обед – стройка. Мой доход был в районе 300-450 баксов. Она не помогала по стройке, у нее были проблемы со спиной. Я особо и не просил никогда. Я считал, что пусть она все делает по дому, а я буду строить. Да и человек я такой, что мне неловко просить что либо. А может и  гордый.

Я особо не люблю ссоры и никогда их не создавал. Я мог во время ссоры вспылить и вспомнить старые обиды если меня обвиняют в подобном. Но начинать сору не стал бы. Как то девушка пошла в клуб с выпускниками и гуляла там до 4 утра. Я особо ни-чего не сказал и через месяц, когда услышал упреки за долгие прогулки в городе с друзьями - напомнил ей клуб. У меня всегда так было, если партнер что-то себе поз-воляет, то и я себе «это» могу позволить. Она поняла свою ошибку, расплакалась и просила прощение. Хотя я особо и не злился на нее. Как-то она стригла друга в 10 ве-чера и с одной стороны – пойди я к подруге в 10 вечера на час, она бы обиделась. Но из нас видимо только я парился за то, что подумает партнер. Хороший пример моей терпимости – нас как-то выгнали с работы в Германии, потому что она не захотела снимать пирсинг. И мы были в очень плохой ситуации и ели выкарабкались и имели очень много трудностей из за ее «не хочу снимать». Опять же я тогда ей ничего не ска-зал, хотя понимал, что это ее «не хочу» стало большой проблемой. И нас чуть не выгнали на улицу в незнакомом городе.

7 лет и нет предложения – подумают многие. Да, она очень сильно любила устраивать соры на пустом месте и как мне казалось - их ставало меньше. Для меня соры – были единственной проблемой, которую я не хотел в ней принимать. 

Приехал перед войной с Европы, сор было мало, хотели ехать в Италию на отдых. Думал, там делать ей предложение. Но началась война, началась моя ежедневная стройка. Я уставал, мало общались. Я думал проблема в войне и стройке и вот вот хотя бы стройка закончится. И будет все как и раньше – хорошо.  В какой-то момент стал очень редким секс, сначала раз в месяц, два и дошло до 3х месяцев. Я опять же думал виновная война и стройка. 

Девушка получает травму, делает операцию. Ее привозят домой, почему то ее родные на 2е недели за нее забывают. Ходит в туалет на ведро, плачет ночами от боли. Я ее постоянно пытаюсь поддержать. Кормлю свежей едой, йогурты, фрукты. Выходил ее с лежачей до ходуль и уже начинала ходить сама. Первые недели - перестал ходить на стройку, все дни с ней.  Учил ее ходить на ходулях. В общем поставил на ноги. 

И через неделю зашел разговор про быт и как все плохо. Во время соры я сказал, что ее сидящий дома отец, живущий в 5и минутах от нас - мог бы тоже помочь с ней, пока она была жила на кровати. (Возможно отсуствие секса сказывалось на моей психическом состоянии) В соре сказал, что пусть радуется и этому. Что мало кто-бы еще с сексом раз в квартал терпел бы это все говно и продолжал помогать. Меня обвинили в том, что мне на нее все равно. Я напомнил ей, как она не отменила вечер с ее родственниками, несмотря на то, что у меня была температура 38 (ей было похуй).  Хотя после пати с родственниками и температурой – я тоже не закатил сору, просто «схавал». Недавно, когда были у нее на работе – я попросил меня постричь, на что она сказала, что она устала и хочет кушать.  Придя домой, ей позвонил муж сестры – попросил его сейчас постричь и она сказала «поехали я его постригу и тебя заодно». Я отнекался, хотя в душе было хуйово. Только что я просил и для меня не было сил, а тут родственник и поехала с кухонного стола. Опять я промолчал, ну бывает * подумал. Хотя осадок был. Поэтому ее сора «тебе на меня насрать» меня зацепила и все вырвалось наружу. «Я тебя выходил, за тобой говно выносил, кормил фруктами, сидел дома с тобой – и мне насрать?» Началась сора и игнорирование друг друга. Спали на разных кроватях, по моей инициативе. Я не могу спать с человеком, которого я хочу, а он не хочет меня. Я был зол, тем , что меня обвинили в том, что мне на нее все равно. Она обиделась на слова про отца. Я уже и сам хотел расстаться, часто за год войны такие мысли были. Но всегда думал, что виновата стройка и война и надежда на лучшее.

 Она в один из вечеров предложила разойтись, я был в шоке. Но согласился с условием, что я еще 20 дней поживу, подготовлю дом к переезду. Я в тот момент и сам хотел уже разойтись. Отсутствие секса, тупые обвинения. 

Первую неделю игнор продолжался, потом я начала заходить к ней. Обнимал, обща-лись, но не мирились. Я и не хотел к ней заходить , но оно как-то само собой ноги туда шли. Бывало иду со стройки с мыслями – не заходи к ней и все равно заходил. Она начала сидеть в телефоне, улыбаться. Я не знаю почему. Начала переживать за то, что я могу посмотреть ее переписки. Была по новому холодна. 

Я уехал. Было сложно. Первый или второй день 28 летний парень плакал, когда отпали обои от стены. Почему то обои были той последней калей, которая прорвала дамбу нервов. Позвонил ей, поговорили. Как тогда казалось в тот момент – проблема решаемая, просто нужен диалог. Разговор до часа ночи и оказалось, что проблемы просто – НЕТ. После разговора пригласил ее на свидание, ждал ее звонка в 7 вечера. Вечер – она не звонит. На следующий день она гооврит, что не обещала выйти на кофе, а просто говорила «может».  Это первая бессонная ночь – 0 часов 0 минут сна.

 На третий день решил забрать еще забытые вещи. Звоню ей, она говорит я дома, но буду уходить, давай в другой день. Я говорю , ключ есть, могу сам забрать. Приехал, она была еще дома, но почему то нервничала и спешила все быстрее. Я попросил подождать и мол я быстро. Предложил ее подвезти, но она отказалась. Хотя еще шкандыбала и ей нужно было метров 900 идти в город. Я удивился, подумал, что не хочет что бы подруги видели нас вместе. 

Я продолжал вечерами сам дома сидеть и  ждать от нее сообщений, обновляя стра-ницу. Их нет, она офлайн. В разговорах она говорит, что ей плохо и она с сестрой или друзьями сидит вечерами. Заходила в 12 ночи, хотя со мной всегда ложилась спать в 10 – из за этого секс у нас был почти всегда по договоренности. Я жил надеждой. Через неделю пришел к ней починить сломанные вещи на арендованной квартире. Был секс, я ей предложил попробовать снова отношения и довольный пошел домой. 

Через 4 дня мне друг говорит, что видели, как ее проводит домой парень. Я сразу звоню ей и спросил «правда?». Она сказала, что познакомилась с ним недавно. Я в ахуе. У меня две или три бессонные ночи. Я сразу сажусь на антидепрессанты. Я не могу ничего делать. Мы все еще общаемся. Я третий раз прошу ее вернуться и обещаю простить. Она говорит, что с ним просто что бы забыть меня и у нее к нему нет чувств. Через пару дней стараюсь ее забыть , встречаю в городе соседку и она говорит, что видела как с квартиры выходит он часто. Мне хуйово до немогу. 

У меня были 2а самых уебищных месяца в моей жизни. Я похудал, сплю по 5 часов до сих пор. За все время нормально спал 3 ночи. Или вообще не сплю.  Даже счас пишу и мне хуйово.  Во время наших разговоров, она постоянно писала, что ей плохо «без меня». Скидывает грустные песни и мол случает их днями на пролет. Говорила, что ждала от меня предложения женится, как только я уехал. Я прошу вернутся 4ый раз. Я очень гордый, но считал, что она - мое счастье и толку мне счас показать свое «я». Я не хотел жалеть, о том, что не предложил бы ей сейчас помирится, несмотря на ее секс с этим парнем.  Сегодня прошло уже больше 2ух месяцев. Она с ним, несмотря на ее слова, что ей на него все равно.  Я подавлен. Мысли о ней чуть поутихли. Не спился, не умер. Хотел пойти на войну, но знакомый военный упросил меня обдумать это пару дней. Хотя уже подбирал вакансии в вч.

Как-то на корпоративе у нее на работе она позвала всех домой, а дома не было убрано.  Я под предлогом раскурить кальян – побежал домой. Туалет в волосне обсосанный, кот обоссал всю кухню, грязная посуда. На входе куча земли с под обуви. Все убрал, что бы люди не подумали, что она засранка. Переживал за ее репутацию.

Она любила сориться на людях в городе. Могла заплакать. Но после того, как я молча уходил – она перестала так делать. Отучил. Сора если и будет, то дома. А на улице орать друг на друга – дебелизм.

Три месяца назад я хотел сам уйти (во время соры она сказала ехать мне к родителям), но она умоляла в слезах остаться, когда я начал собирать вещи. Весной этой она говорила о том, что нужно скорей достроится и мол детей нужно уже заводить. 

В чем вывод сей басни? Меня бросили за соры, которые я ненавидел. Меня бросили за безразличие к ней, хотя все было наоборот. Это ее версии этого конца. Меня бросили за то, что я не помогаю ей дома с уборкой, мойкой посуды, готовкой(хотя не очень и чисто было и часто еда не ахти, но я никогда не жаловался) Хотя после операции всегда готовил ей перед приемом пищи – свежую еду, никогда наперед макароны или гречу не готовил. Меня мать так приучила и так же вкуснее. Сам после стройки вечером, когда были в соре - готовил себе уже макароны или гречу, потому что их готовить 5 МИНУТ.  И стройка это лично мое дело, с ее слов, и у нее болит спина, и есть работа. Хотя я с нее денег на стройку никогда не брал. Свои она тратила на себя. И к вопросу по быту, дом строил с максимальным конфортом быта для нее, подвесной туалет, тумбы подвесные, кварцвиниловый пол, посудомойка и т.д. То есть в целом дом за которым не напряжно убирать, даже для уменьшения пыли в планах приток с фильтром.

И вот я сам, один в этом доме. Друзья помогли первые недели. С некоторыми друзьями вернулось общение. 

Мысли суицида стали реже. Начал жить дальше. Начал больше заниматься рекламой. Жизнь налаживается. Боюсь, что только никогда никому не поверю. Ну и взгляд мертвого человека со мной. Спасибо, если дочитал сюда. Не закрывайтесь в себе в такие моменты. Ищите слушателя. Не смотря, что голова понимала – что это хорошо, что расстались. Но сердце все еще любит ее. Ужасное чувство рассихрона логики и чувств.  И как-то сложно перенастроить свое понимание будущего, что этот не тот человек с которым встречу старость. 

Всем удачи, друзей и найти верную девушку – спутника.

Привет. Вы хотели узнать про то, как похудеть и накачаться, тренируясь со своим весом. Сегодня о питании.

Привет. Вы хотели узнать про то, как похудеть и накачаться, тренируясь со своим весом.

Но сначала я расскажу вам, через что я прошел, прежде чем открыл для себя бадивейт тренировки.
К сожалению, я не могу выложить ПРЯМ все в один пост, так как это тупо превратится в такой лонгрид, что не каждый осилит.
Лучше давать информацию постепенно.
PS В след посте расскажу про откаты и что с ними делать. Если забуду, напомните.
PPS Кока, не бань, если надо, соски замажу.
Приятного чтения.

Общая вина

Я поднимал тему общей вины на Джойреакторе ещё несколько лет назад, она вроде как-то так и называлась Теория Общей Вины. А задумываться о ней начал намного раньше. На Джойреакторе эта тема абсолютно не встретила поддержки. И это вполне закономерно — все хотят как можно меньше ответственности. Ответственность не воспринимается как что-то хорошее. Иногда говорят, что что-то не только право, но и ответственность. Право — привелегия, ответственность — цена. И вот цену выше за то, что можно получить дешевле, никто платить не хочет.

Есть и ряд когнитивных искажений, который отталкивает нас от общей вины. Например, Недооценка бездействия — одно из когнитивных искажений, проявляющееся в тенденции людей недооценивать последствия бездействия в сравнении с действием с аналогичным результатом.

Если считать Когнитивные искажения эволюционными алгоритмами, то можно сказать, что сам мозг по умолчанию настроен проти этой идеи.

Также тому, чтобы отбросить эту концепцию способствуют явные дыры. Например если эту идею возводить в абсолют, то получится, что все во всём виноваты. На этом моменте часто можно встретить демонстрацию ловкости рук — "Раз все виноваты, значит никто не виноват".

Над абсурдностью этой фразы не задумываются, например не пытаются её тоже возводить в абсолют, и применять в других областях — "Раз все убийцы, значит никто не убийц", "Раз все люди, значит никто не люди". Почему эта фраза является правдой? Почему мысль "Все виноваты" не может быть окончательной? Не задавай глупых вопросов. У нас задача не правду найти, а оправдание.

Возведение в абсолют в целом мне как инструмент нравится. Он позволяет найти границы применимости правила и сформировать новое, более совершенное правило. Но это если его применять для поиска правды. Но как и многие другие хорошие инструменты, его применяют не для поиска правды, а для поиска оправданий.

То же самое с общей виной. Мне бы радоваться, что наконец люди начали размышлять над этой концепцией, брать на себя больше ответственности. Но конечно же нет. Общая вина — это не что-то, к чему пришли люди на основе фактов и глубоких рассуждений. Всё наоборот. Был нужный результат, и под него подогнались факты. Было желание обвинить всех русских, в том числе тех, кто даже против войны. Их было сложно обвинить по станартам обычной жизни, поэтому пришлось доставать из закромов такие экзотичные концепции как Общая вина.

Почему появилось желание обвинить всех русских — это уже вопрос другой, на него у меня чёткого ответа нет. Самая веская причина мне кажется — отсутствие оперативы для того, чтобы разбираться кто там насколько виноват. Лично кого-то убивал, никого не убивал, но пришёл на чужую землю, отдавал приказы, подчинялся приказам, пропагандировал, просто поддерживал, просто поддерживал но был одурманен пропагандой, просто поддерживал и был обо всём прекрасно осведомлён, молчал, высказывался, выходил на митинги и тд. Человеческому мозгу нужно категоризировать. А тут столько категорий — и даже каждая из вышеозвученных категорий это грубое округление, каждую категорию можно разбить ещё на 10, а их ещё на 10, и так вплоть до каждого человека. Мы не привыкли работать с такими объёмами информации — наш повседневный уровень это уровень отдельных людей. Чтобы всё обдумать и составить глубокую непротиворечивую картину, надо обладать навыком в этом деле, и очень большое количество усилий.

Думать — это тоже работа. Очень сложная. Но все почему-то забыли как им сложно было выполнять эту операцию — в школе, в универе от вас требовалось только думать. И большинству это давалось ой как не легко.

Медицине учатся несколько лет. Инженерному делу учатся несколько лет. Но каждый считай, что достаточно 20 минут чтобы разобраться с теорией этики за 20 минут.

Я считаю теорию Общей вины полезной. Но только в случае, когда ты направляешь её в первую очередь на себя. И требует дальнейшего тщательного обдумывания.

Я например, совершенно не уверен, что эту идею надо продвигать среди недостаточно подготовленных людей. Я обнаружил такую вещь — люди не умеют соотносить количество вины. Есть только виноват и не виноват. И получается, что когда ты говоришь "все русские виноваты", ты приводишь всех к общему знаменателю. Хотя по факту если ты совершаешь военное преступление, и если ты всё это не поддерживаешь, но сделал недостаточно для того, чтобы это всё предотратить, то даже если второго считать виновным, это просто кардинально разный уровень вины. И говорить что да вы все виноваты — это преступное округление.

Есть и проблемы разделения категорий. Я иногда спрашивал у людей когда они на что-то жаловались, кого-то обвиняли и тд: "Как конкретно ты можешь повлиять на ситуацию?" Мне отвечали, что это не их зона ответственности. Это задача полиции. А если полиция не работает, то это задача прокуратуры заставить их работать. И так вплоть до правительства. Если дошли до самого верха, то все они виноваты, но я ничего с этим не буду делать, но при этом я остаюсь хорошим. У среднего русского и среднего украинца по факту была одинаковая возможность повлиять на то, чтобы сегодняшняя трагедия не началась. Различия лишь в том, что у русского был паспорт и некоторые права, а у украинца не было этого паспорта, но зато была возможность безопасно вести любую деятельность онлайн без боязни, что к тебе придут выпиливать дверь. Если проблема только в отсутствии паспорта — так российский паспорт несложно получить. Но у украинца есть отличная отговорка — "это не моя зона ответственности". И за то что он ничего не сделал с коррупцией в своей стране он тоже не виновен и не готов платить штраф наравне с проворовавшимся украинским политиком. Почему? Потому что и на это есть отличная отговорка — "это не моя зона ответственности". То что украл украинский политик, которого выбрали или допустили, что его выберут, украинские люди — это вина исключительно украинского политика, он будет платить штрафы и сидеть, а украинское общество будет говорить какой он плохой, и ниодин украинец не будет считать, что он в этом виноват, не говоря уже о том, чтобы понести наказание. То что украл российский политик, которого выбрали или допустили, что его выберут, российские люди — это вина всего российского общества, и репарации платить обязаны все.

Проблем у концепции Общей вины много. Но например проблему невозможности предсказать далёкие последствия даже маленьких действий и теория хаоса, которые не дают оценить этичность какого-либо действия со стопроцентной уверенностью, в некоторой степени решили введением ограничения — моральная ответственность может быть наложена только на действия с предсказуемыми последствиями.

Неидеальный костыль, но он помогает построить какую-то более работающую модель, которая может помочь сделать в дальнейшем её более рабочей. Я всегда когда про него думаю, у меня в голове возникает "i=3". Ограничение на количество выполнения циклов. Код может быть неидеален, но это не значит, что он обязательно бесполезен.

Я всё ещё, как и года раньше, не сформировал целостную, непротиворечивую систему убеждений. И до полного понимания концепции Общей вины мне ещё очень далеко. Но это не значит, что до этого момента я не могу её использовать. Наоборот, я считаю очень важно научиться не присваивать ярлыки, а удовлетворяться ответом "я не знаю", вместо того чтобы обязательно занимать какую-то позицию.

И да. Я считаю себя виноватым за то, что людей продают в рабство, а я ничего с этим не сделал. Что тысячи людей кончают жизнь самоубийством, а я даже не попытался им помочь. Убивают, пытают, калечат, обманывают. Я мог на это повлиять, но не повлиял.

Я не считаю что это "не моя зона ответственности". Это всё последствия моего выбора. Я мог сделать так, чтобы этого не было. Даже если я просто физически не мог разделиться, в это время помога кому-то другому, это не отменяет того, что я выбрал помогать этому, а не кому-то другому. Это последствия моего выбора. Написание этого поста вместо того, чтобы спасти кого-то — я виноват перед ним.

Я не считаю себя хорошим человеком. Когда-то считал, но теперь нет. Я не думаю, что вообще можно быть хорошим человеком. Серьёзно, как можно считать себя хорошим человеком, если ты из огромного числа вариантов выбрал пойти посмотреть себе новую одежду в ТЦ? Среди всех вариантов это был самый добрый поступок? Ничего лучше?

Я отказался от мысли, что можно быть хорошим. Но я думаю можно быть более хорошим.

И я стремлюсь быть более хорошим. Для этого я выбрал путь увеличения способностей — чтобы иметь возможность делать добро в больших масштабах. Я развиваю идею дефрагментации знаний — чтобы любое самое бесполезное обрывочное знание вроде "Взрослым ёжикам нельзя давать молоко" встроить в единое ядро знаний, в котором это знание про ёжиков объединено например с другими знаниями вроде "Взрослым кошкам нельзя давать молоко" в более общее вроде "Большинству взрослых млекопитающих нельзя давать молоко", а оно объединено с другими знаниями из самых разных дисциплин, благодаря чему эти довольно мусорные знания приобретают дополнительную ценность и усиливают друг друга. Подробнее возможно расскажу в других постах.

ЗЫ. Прошу прощения за пропущенные буквы. Ноутбук старенький, и клавиатура похоже помирает.

Ковыряние в снимках, опубликованных NT и посте, опубликованном Кокой

Предисловие (в целом, можно пропустить)

Считаю нужным уточнить некоторые моменты относительно моих мировоззренческих позиций. Будучи жителем России считаю, что "специальная операция" ни с финансовой, ни с геополитической, ни с этической точки зрения не является рациональной. Также я не испытываю доверия ни к СМИ своей страны, ни к СМИ Украины - любая пропаганда является инструментом воздействия на умы граждан, которому свойственно скрывать истину в пользу общего блага, определяемого действующей властью. Плохо, когда средства пропаганды высказывают мнения вместо изложения фактов, но еще хуже тогда, когда излагаются подтасованные факты. Люди, воспринимающие новостные источники как беспрекословную истину, кажутся мне заблудшими (дурачками).

Однако, не смотря на скептическое отношение к провластной интерпретации ужасов, происходящих на Украине, мне хочется верить, что войска моей страны не осуществляли военных преступлений. Я не считаю, что отстаивание позиции непричастности к убийствам в Буче российских военных является каким-то одиозным актом деятельности, в том числе мне не понятны позиции некоторых стран, высказанные ими в ООН. В качестве аналогии вообразите себе такую сцену: прокурор сообщает адвокату, что его линия защиты - лицемерна и оскорбляет память жертвы. До тех пор, пока страны ООН не представят отчет с серьезной фактической доказательной базой, подобная риторика будет казаться мне глупостью. Ибо текущий этап - зал суда, а не уклонение от вынесенного приговора, при котором любой укор со стороны общественности был бы уместен. 

Надежды на преувеличение вины вооруженных сил РФ мировым сообществом не являются для меня препятствием для восприятия любой правды. С моей точки зрения, те люди, которые сейчас готовы любой ценой отстаивать невиновность некоторых российских солдат, не осознают последствий, влекомых такими действиями. Мир, в котором убийцу называют героем, мне кажется бесчеловечным и пугающим вне зависимости от того, кто стал жертвой этого "героя". Поощрение насилия приведет к тому, что вернувшись, некоторые из этих людей будут реализовывать привычный им принцип допустимости насилия, но уже не на гражданах Украины, а на гражданах Российской Федерации. И думаю только тогда их защитники поймут свою неправоту, что, конечно, станет возможно лишь при полноценном распространении соответствующей криминалистической статистики. 

К моему сожалению, я всегда с трудом нахожу официальные исчерпывающие аналитические отчеты мировых СМИ и международных правовых организаций по вопросам, связанным с Украиной. Учитывая ажиотаж, подобные отчеты должны распространяться куда активнее, в нынешних условиях поиск существующих материалов чрезвычайно затруднителен для обычного пользователя. Наглядный пример - гипотетические отчеты ОБСЕ, о которых я слышал и которые неизвестно как называются и неизвестно в каком месте расположены. Было бы здорово, если бы люди, более глубоко погруженные в область данной темы, помогли найти ссылки на соответствующие материалы.

Переходя к теме поста

Я не считаю себя экспертом в OSINT и GEOINT, ровно как и не считаю экспертом в этой области одного уважаемого администратора. Собственно это - главная причина, по которой я решил немного поковыряться в картах, желая получить отличные значения, но к моему разочарованию, в конечном счете получил нечто отвратительное (спойлер). Тем не менее, я потратил на это не 2 часа, а приблизительно 8, и из-за непрекращающихся позывов внутреннего перфекционизма мне хочется закончить свой дилетантский труд полностью.

Для начала стоит сказать, что снимки я не покупал, т.к. они не продаются. Более того, я даже не покупал подписку на NT, для анализа было использовано только то, что есть в открытом доступе и то, что было использовано в посте Коки.

Источники и инструменты, использованные в моем диванном анализе:

Источники:

1 Пост Коки: http://polit.reactor.cc/post/5154680

2 Видеоролик с проездом по Яблонской: 

3 Вид на измеряемый столб, панорама: https://www.google.ru/maps/@50.5420119,30.23069,3a,75y,169.09h,93.55t/data=!3m6!1e1!3m4!1sZ1rzQ-dDLT_Wvez-cJHJ-Q!2e0!7i13312!8i6656!5m1!1e4

4 Вид на измеряемый столб, карта: https://www.google.ru/maps/@50.5420971,30.23047,312m/data=!3m1!1e3!5m1!1e4

5 Более наглядная карта 2012 года от Яндекса: https://yandex.ru/maps/24883/irpin/?from=tabbar&l=sat%2Cskl&ll=30.232122%2C50.542305&source=serp_navig&z=18

6 SunCalc.org с нужным адресом: https://www.suncalc.org/#/50.542,30.2307,19/2022.03.07/11:17/1/3

7 Для рисования проекций и измерений был использован paint.net: https://www.getpaint.net/

8 Для измерения углов был использован этот транспортир: https://www.ginifab.com/feeds/angle_measurement/online_protractor.ru.php

Нахождение перекрестка:

Ссылка на на перекресток ещё раз: https://yandex.ru/maps/24883/irpin/?from=tabbar&l=sat%2Cskl&ll=30.233148%2C50.542234&source=serp_navig&z=17

(Заметьте, по ссылке Яндекса отображается как часть Ирпеня)

Погрешности и неточности

Перед началом скажу, что при оценке чего-либо по фотографии возникает множество неприятных трудностей. Самые важные в текущем случае: искривления из-за оптики и искажения из-за перспективы. Наверняка существуют программные методы борьбы с подобными неприятностями, но мне они не известны, поэтому для их нивелирования приходилось прежде проведения измерений отдаляться от измеряемого объекта на максимальное расстояние. Искажение перспективы происходит из-за того, что камера при съемке панорамы расположена над крышей автомобиля, а на видеоролике - внутри салона, кроме этого, машина едет не строго напротив середины места падения тени от столба, что также влияет на точность результата.

Места изображены те же, но значения различаются на 18.6%. Стоит отметить, что на этом участке улицы проводились ремонтные работы, так он выглядел на снимках Google раньше:

Первое предположение - так как дорога реставрировалась, то бордюр возможно переложен. Если это так, ширина дороги должна измениться и сравнивать снимки из NT и Google некорректно, отсюда же возникает разность в соотношениях пространств. 

Второе предположение - бордюр не перекладывался. Данная гипотеза опирается на фотографии этих участков:

Общее состояние бордюра говорит о том, что его не меняли, но делать какие-либо выводы по фрагментам видеоролика очень сложно из-за плохого качества. Это утверждение оспариваемо, однако в последствии всегда можно будет сделать поправку на изменение ширины проезжей части. Разность в соотношениях пространств объясняется различным расположением камер на момент съемки. При наложении линий перспективы друг на друга видно, что они не совпадают:

Расчёты

На спутниковых снимках, опубликованных NT, дорога находится под небольшим углом. Для нахождения даты и времени, в которые были сделаны снимки, необходимо знать длину тени и угол ее наклона. 

В качестве отсчета придется использовать левую линию. Угол между этими линиями равен 2 градусам, соответственно линию тени можно "привязывать" к перпендикуляру или опорной линии просто добавляя или убавляя 2 градуса. В целом, это бесполезно сейчас, но было уместно тогда, когда я измерял углы только относительно перпендикуляра.

На лицо проблема: указатель так или иначе полностью закрывает тень от столба в диапазоне +-1 градус, это накладывает погрешность в 2 градуса, что при значении отклонения тени в 12 составляет 16.7%. Это очень плохо.

Теперь у нас есть значения отклонения указателя, их следует вырезать и импортировать в изображение из SunCalc:

Как видно, дорога на карте прямая, следовательно, можно использовать значение отклонения тени в 12 градусов. 

Более умной проверки я придумать не смог: наиболее подходящее значение в последствии будет подгоняться на глаз под изображение выше как под шаблон, после чего для окончательной проверки на него будут импортированы эти линии (точнее будет импортирован слой, на который эти линии будут скопированы). 

Находим отношение протяженности тени к протяженности объекта. Риски нужны для потенциального корректирования данных при неверном угадывании границы тени, об этом говорилось в начале поста. Для наибольшей точности камера располагается далеко от столба, однако по прежнему очевидно, что это - тот самый столб. 

Две черные линии являются продолжением условно перпендикулярного дороге забора слева, синяя линия в теории продолжает линию тени от опоры линии электропередачи, эта линия проводилась по двум ориентирам: островку зелени в центре грунтовой дороги слева и разлому на основной дороге справа. 

Тень находится под углом в 12 градусов к голубой линии, найти ее длину можно так: 

l = 145/cos12/97 = 1.53 

Остается внести эти данные SunCalc:

Что можно сказать в качестве итога... В отношении времени у меня самые скромные сомнения. Сомнения относительно даты огромны: моя дата не совпадает ни с датой Maxar, ни с датой пикабушников и Рыбаря, ни с датой Коки(которая по сути совпадает с датой Maxar). Все еще возможна кое-какая эквилибристика с длиной тени, но в целом уже можно констатировать, что я обосрался. Пускай этот пост будет предостережением для тех, кто будет после нас

Мир сходит с ума... майнеры, чиа, хернива, дебилива...

Занимаюсь монтажом видеонаблюдения, сегодня звонит очередной заказчик, я готовлю смету, дохожу до покупки жесткого диска... ну вы поняли, какие эмоции на меня нахлынули...

Две недели назад, я покупал этот диск за 14 499 руб., а с восьмерками у меня вообще глаза выпали _

Шиза

Доброго времени суток, уважаемые пидоры и пидорессы, снова выхожу с вами на связь, без особой на то причины. Недавно на телефоне закончилась свободная память и когда я решил почистить лишние фотографии, то осознал какой долгий путь прошел. 234 дня, как я покинул свой дом. 234 дня, в течении которых я не могу погладить своего кота, которого побоялся брать в путешествие в никуда, 234 дня как я не могу поесть стряпню моей мамы, а так же, 234 дня в течении которых я больше не чувствую себя своим среди чужих. И вот осознав все это, я решил поделиться своими впечатлениями.

Первое и самое важное, я ни секунды не жалел о том, что уехал. Достаточно много людей, которых я встречал за это время, скучали по РФ, но не я. Если подумать, то консульский офицер посольства США была права, когда давала мне отказ. Единственное что связывало и связывает меня с РФ, так это моя мама. Больше никаких ниточек, приковывающих меня к этой территории нет. Я не скучаю по березкам, по тульским пряникам или пельменям и уж точно я не скучаю по людям. За все это время я встретил так много замечательных людей, что трудно перечислить всех, не напрягая памяти. 

Второе. Я поймал себя на том, что прошел несколько трансформационных кризисов. Пока я жил в РФ я считал себя патриотом. Я хотел лучшего для своего народа, я верил в то, что не смотря на все сложности, они могли бы исправить все ошибки прошлого и построить образцовую страну, в которой люди бы жили, а не выживали. Эта вера не пошатнулась даже когда я решил уехать. Да, я был разочарован, когда после объявления могилизации ничего не изменилось. Даже больше, я был взбешен от того, что люди покорно шли на убой, даже тогда, когда их самих себе заставляли покупать экипировку. Это был первый этап, после которого я уже не могу назвать себя "патриотом". Постепенно тот гнев, который я увез с собой из РФ рос и трансформировался. Через какое-то время я поймал себя на мысли, что этот гнев превратился в жгучую ненависть. Я ненавидел все, что было связанно с РФ. Апогеем моей ненависти стало обращение плешивого, которое он записывал в феврале. В тот день я ощущал столько отвращения и ненависти, что сжег свой внутренний паспорт.

Думаю в тот момент я окончательно оставил РФ позади. Жаль, что ЕС не признает паспорт гражданина мира, иначе в тот день я бы сжег и загранник. Это состояние жгучей ненависти сохранялось у меня еще месяца два. А потом я сгорел и пришло безразличие. Теперь я не чувствую к РФ и ее жителям ничего. Мне плевать на дальнейшую судьбу этих территорий, все что я вижу, это страну террориста, которая представляет угрозу для всего мира. Это была мой финальный кризис, после которого я официально могу сказать, что я больше не русский. 

Ну и третье, про что я хотел сказать, так это про мое житье в ЕС, а точнее Хорватии. Здесь есть свои плюсы и минусы, но самое главное что мне здесь понравилось, так это возможность хоть что-то изменить. Я познакомился со всеми крупными общественными организациями, работающими на территории Хорватии (и не только). И именно они помогли мне увидеть свой дальнейший путь. Прямо сейчас я выступил инициатором коллективной жалобы на Хорватский МУП и их отношение к беженцам. В скором времени начнется веселье и я буду держать вас в курсе. Пожалуй на этом все, вот вам немного фоток из Хорватии и до скорых встреч)